Как принять то, что тебя разлюбили и больше не тратить силы на душевные терзания. Как смириться с тем, что не нужна ему

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Недавно писала статью о том, . Публикация вызвала высокий интерес, на почту пришла масса писем, так что сегодня я решила продолжить тему. Она довольно серьезная и требует разностороннего рассмотрения.

Давайте обсудим как смириться с тем, что тебя разлюбили. Оставляйте свои комментарии к этой статье, включайтесь в беседу, а пока я расскажу, как справиться с неприятной ситуацией, когда тебя не любит близкий человек.

Сейчас у вас очень страдает , вы разбиты и подавлены. Чего ждать дальше и как бороться с неприятными последствиями? Давайте поскорее перейдем к теме.

Реакция

Каждый человек реагирует на информацию о том, что его не любят по-своему. Однако, мы можем вывести несколько типов реакции.

Если разлюбил парень, или тем более девушка, то некоторым хочется, как можно скорее забыть о происшествии. Они ведут себя нарочито весело, хотя на душе скребут кошки. Их можно встретить в клубе или на массовых мероприятиях. Они стараются как можно меньше .

Другие впадают в депрессию и начинают пересказывать историю всем своим друзьям. . Они стараются излить душу и услышать теплые слова. Они склонны идеализировать бывшие отношения и потому ищут ответы: почему их бросили, что было не так, кто виноват в произошедшем, почему я не достоин любви и так далее.

Третьи, наоборот, замыкаются в себе и не желают показывать окружающим собственные эмоции. Больше времени они проводят дома, наедине со своими мыслями.

По сути, типы подобного реагирования в психологии во многом пересекаются с , о которых я недавно писала. Если вам интересно, вы можете узнать побольше об этой теме в одноименной статье.

Каким бы образом вы не реагировали на ситуацию, должно пройти время, чтобы все забылось, и вы смогли жить полноценной жизнью. Делайте как считаете нужным, уделите время на страдание. Вам и вашей психике это необходимо.

Мы не можем изменить естественный ход жизни. Как невозможно появление дыма без огня, так немыслимо и или женой без переживаний, страдания и горя.

Каждый человек проходит через 5 стадий, которые ожидают и вас. Длительность каждого периода зависит не только от того насколько близок для вас был мужчина (или женщина), но и от личностных качеств, особенностей психики.

Даже если бы вы сами поняли что разлюбили человека, то последствия откровенного разговора стали бы для вас шоком. Перемены в жизни, смена привычных установок, потеря традиций, неизвестность. . Первая реакция – это всегда шок. Реальность как будто ушла из-под ног, все поменялось, ты не контролируешь ситуацию.

Затем следует ненависть и агрессия. Вы начинаете обвинять себя и других, стараетесь понять причины, переживаете о том, чего не сделали, о чем раньше не думали. Идет полная переоценка всего и масса мыслей об улучшении прошлого, которое уже не вернуть.

Далее человека настигает депрессия. В этом состоянии он наиболее остро чувствует боль. Память, как назло, начинает раскрывать только положительные моменты, весь негатив забывается, но вы потихоньку отпускаете неприятную информацию.

Затем идет принятие и лишь иногда, сначала чаще, а потом все реже, . Жизнь потихоньку возвращается в свою колею, и вы вновь готовы к отношениям и любви.

Как бы мы не хотели, каждый из нас должен пройти через эти стадии, чтобы возродиться и снова стать самим собой, достойным любви, нежности и понимания.

Книги

Чтобы тяжелый период переживался вами менее болезненно, могу посоветовать вам несколько книг, которые помогут быстрее вернуть веру в себя.

Если вы расстались с некогда любимым мужем или женой, рекомендую почитать Андрея Курпатова «Как пережить развод» . Понимаю, что не все любят книги медийных личностей, а этот психолог одно время был частым гостем экрана телевизоров. Но нельзя отрицать профессионализма этого человека.

Эта книга поможет вам , свое состояние. Вы научитесь правильно реагировать на ситуацию и сможете менее болезненно пережить то, что произошло, принять этот факт и начать жить дальше.

Следующая книга подойдет тем, кто любит психологические тренинги и с легкостью использует различные методики, помогающие справляться с непростыми ситуациями. Ольга Полянская «Расставание без боли и слёз». Это пошаговая инструкция с 11 техниками, которые помогут быстро избавиться от всех неприятных последствий и начать жизнь с нуля.

Вы быстро поставите себя на ноги, а самое главное, прошлое не будет тянуть вас в пропасть. Вы сможете верить другим людям, хотя сейчас, скорее всего, это кажется невозможным.

Последняя книга направлена исключительно на женщин. Называется она «Как пережить разрыв отношений и стать счастливой» Евгения Тарасова. Психологические тесты помогут вам лучше понять себя: почему он был в вашей жизни, насколько быстро вы привязываетесь к людям, получится ли у вас радоваться несмотря ни на что, находитесь ли в депрессивном состоянии и повторятся ли ошибки вновь.

Самое важное, что помимо результатов и новых знаний о себе, вы сможете получить советы, которые подойдут конкретно вам.

Он снова задержался из-за того, что был занят. И не звонил две недели по той же причине. Работа навалилась - не было времени, видимо, сходить ни на перекур, ни в туалет. Ну а уж на двухминутный звонок или СМС времени и тем более не хватало.
Не любящий или разлюбивший мужчина - это больно. Вдвойне больно - когда сама ты его еще любишь, и эмоции затуманивают мозг, мешают понять, где же правда - в его красивых словах или в жестокой реальности.
Давай посмотрим, как же отличить любящего мужчину от не любящего.

Приметы нелюбви.

1. Он не находит на тебя времени. Как ни прискорбно признать, но если он не звонит тебе два дня, три, если пропадает на неделю - это не значит, что он настолько занят. Это значит, что у него есть более интересные дела. Например, друзья, семья, отдых перед телевизором. Или - другая женщина. В конце концов, на короткий звонок он всегда найдет время, если дорожит тобой.

2. Он нежен, ласков и расточает комплименты только до секса - после него же быстро уходит или замыкается в себе. Прости, но это не любовь. Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде - сочетание воздействия мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова - накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. Любящий мужчина часто говорит своей женщине приятные вещи - просто потому, что он отлично видит, какая она милая, красивая и умная.

3. Он перестал интересоваться тем, что для тебя важно, а твои увлечения, работа или учеба вызывают у него только раздражение. А твои пожелания не вызывают вообще ничего. Прося его о чем-то, ты наталкиваешься на равнодушие.

4. Он меньше говорит с тобой. Называет все больше по имени или не называет вообще. Ласковые прозвища сходят на нет.

5. Он постоянно тебя критикует. Ему не нравится твой внешний вид, он стал внезапно замечать, что ты кладешь слишком много соли в салат, он стал осуждать твои розовые шарфики, хотя когда-то умилялся им.

6. Он предпочитает проводить время не с тобой, а с друзьями. Если же ты скажешь ему об этом, то наткнешься на раздражение: «Неужели я не могу выбраться куда-то и отдохнуть без тебя?!».

7. Он перестал тебя ревновать. Ему плевать, какими глазами смотрит на тебя вон тот мужчина за столиком в углу, ему плевать, с кем ты проводишь время и кто делает тебе комплименты. Ты его не интересуешь.

Если ты заметила у своего мужчины эти симптомы - тебе, скорее всего, придется смириться с горькой правдой: он не любит тебя. И что с этим делать - бороться за любовь или рвать отношения, - придется решать тебе самой.

Пару минут назад я вернулся с праздника. Дня рождения своей любимой девушки... На улице 06.25 утра... Му гуляли всю ночь на даче... Нет, все было чинно... Мы на улице в палатках с "цистерной" спиртного, а родители именниницы в доме рядом... Нас было шестеро... я, В., К., С., Алена и К. ... Всю ночь я чувстовал себя не тем... отринутым и забытым, никому не нужным человеком ... Алена была с С., а остальные весело "бухали" под навесом... А я один просидел несколько часов у костра. Утром, т.е. несколько часов назад, я прибрал за собой и поехал домой... Никто даже не заметил что я ушел... А Алене было все равно, рядом я или нет.

Меня уже давно не посещают мысли о суициде, точнее я их гашу в корне. Но на данный момент мне настолько плохо, что я не представляю как существовать дальше? Как смириться с тем, что Она с другим! Как?! Как принять то, что не я тот кому она рада?

И... по ее словам я просто лучший друг... Хотя я уже несколько раз прямо ей говорил. "Алена, я тебя люблю... Давай будем вместе?" Она прекрасно осознает какую боль мне причиняет..

Что мне делать????????
Поддержите сайт:

Антон, возраст: 16 / 27.07.2009

Антон, привет! Я очень хорошо понимаю твои чувства. Сама была в подобной ситуации. В 16 лет познакомилась с парнем. С первого взгляда он мне очень понравился. Достаточно долго мы с ним встречались. Как оказалось позже я у него была не одна. Расставание, боль и обида. Ночами плакала в подушку. Мне казалось, что никогда не смогу этого пережить. Прошло уже девять лет, как мы с ним расстались. Я очень рада, что именно так все закончилось. По-видимому мне надо было эти чувства пережить, чтобы ощутить всю прелесть сегоднейшнего счастья. Я встретила замечательного молодого человека , который в миллион раз лучше, я его очень люблю. У нас родился ребенок, я счастлива. Просто так сложилось, что эта девушка не твоя. Не отчаивайся - ты встретишь ту самую родную, с которой у тебя будет взаимная любовь.

Любовь, возраст: 25 / 27.07.2009

Не отчаивайся, Антон. Это все пройдет. Тебе тоьлко 16. Через лет 10 ты будешь вспоминать об этом с улыбкой. Говорю по собственному опыту . Это можно пережить. Чувства в этом возрасте очень сильные. Но все же, если ты хочешь обратить на себя внимание этой девушки, то покажи свое равнодушие к ней. Не говори ей, что любишь. Меньше обращай на нее внимание. А еще лучше заставь ее ревновать. Ухаживай за какой-нибудь другой девушкой. Удачи!!!

Ева, возраст: 26 / 28.07.2009

Подчеркну Твои же слова:"своей любимой девушки"...ты говоришь уже СВОЕЙ, хотя вы даже еще не встречаетесь. Ты выдумал себе иллюзию, что она Твой Единственный Человечек и следуешь ей, а значит сильно расстроен и обижен?! Верно?
Давай посмотрим на вещи реально - она явно не расположена к тебе! Выбор/выход есть? Конечно есть!
1. На вкус и цвет приятеля нет, т.е. люди (мы)бываем очень разные в своих выборах и симпатии.
Например ситуация - Девушке нравиться именно ЭТОТ парень, а она ему нет и наоборот! Значит не Твой и человек и если не будешь "сидеть на месте", обязательно найдешь ту, с которой будет взаимность и теплые чувства (про любовь говорить не стану, сам с этим разберешься, ее не находят, она перерастает из симпатии в процессе отношений)!
2. Хочешь расположить?! Попытаться (если конечно по настоящему этого хочешь) стоит!
Соглашусь с сообщением Евы, надо бы заставить ее немножко поревновать, показать себя успешным (хотя бы внешне), будь уверен в себе и своих силах! Только смотри не переборщи:) Везде нужна пресловутая "золотая середина". И еще пока не начал с ней встречаться ни говори пожалуйста, что любишь ее! Для нее ты ПОКА ЧТО друг, не "открывайся" ей и не смеши такими словами, пока она к тебе безразлична. Сделаешь только себе неприятно и неловко..
.........Не стоит зацикливаться на этом, есть хобби?! Если да, то прекрасно, займись им!
Насчет "пьяного веселья и бухла", разве интересно "остальные весело "бухали" под навесом" это классно?! Думаю не особо:) Так что не знаю как Ты, я им ни капельки не завидую. Ведь главное общение и хорошие друзья , а не собутыльники, пьяные шутки и извиняюсь ржач.
Какие это друзья-приятели, если один сидел?!
Главное будь собой, не дай себе засохнуть=)))
И все будет О.К.!
ps А про самоубийство не думай, лично ей этим ничего не сделаешь...только себе.
Удачи, Антон!

Chere , возраст: 20 / 09.08.2009

Человек многого боится в своей жизни. Не всё, чего человек боится, происходит в его жизни. Человек, например, боится погибнуть в авиакатастрофе, или заболеть страшной болезнью и тому подобное, но это вовсе не значит, что это случится. Однако есть три вещи, к которым человек должен быть готов, чтобы ему было легче пережить свою трагедию. Человек непременно состарится; в конце-концов утратит свои умственные способности; и хоть раз в жизни его разлюбят и бросят.

Конкретно в этой статье мы поговорим о страхе быть именно брошенным, потому что эта проблема заслуживает внимания и она неизбежна. Человек склонен заблуждаться на её счет. Заблуждение сводится к надежде избежать того, что тебя хоть раз в жизни бросит тот, кого ты любишь . Возможно, это произойдёт всего лишь один раз в жизни, но это произойдёт обязательно и, возможно, не раз. Это неприятно осознавать, но это помогает человеку научиться любить.

Может ли быть исключение? Может, конечно. Это может быть в том случае, когда человек никогда не жил с тем, кого любил и поэтому не мог быть брошенным, в принципе. Это может быть и в том случае, когда люди продолжают жить вместе, но когда взаимной любви нет, но при этом никто никого не бросает, а люди просто обманывают друг друга. Точнее - обманывает кто-то один, который не любит, но не бросает. А лучше бы бросил…

Об утрате умственных способностей вообще мало кто думает; умственные способности вообще мало кого из людей волнуют; а что до старения, то человек смирился с тем, что в конце концов состарится и, хоть и с трудом, но соглашается состариться.

Что же касается того, чтобы оказаться брошенным тем, кого любишь, то с этим человек никак не хочет смириться и тяжелее всего воспринимает именно это. Нас ведь не учат в детстве тому, что каждому из нас, абсолютно каждому, без исключения, придётся хоть раз, а некоторым и не раз, оказаться в ситуации, когда его бросит тот, кого он любит…

Когда человека бросает его любимый, наступает самый страшный и тяжелый вид одиночества . Это одиночество не идёт ни в какое сравнение ни с каким видом одиночества, даже с тем, когда человека изолируют в одиночной камере за совершенное им преступление, или когда он оказывается на необитаемом острове.

Как такового одиночества и нет; ведь человек не изолирован от других людей; но именно в том-то всё и дело; человек вроде и не один, и вокруг него много других людей, а человек всё равно чувствует себя одиноким. И здесь важно понимать, что одиночество - это не только когда человек изолирован от людей, а и тогда, когда его бросили, когда его оставили, когда от него ушли.

Жить одному не тяжело, когда ты всю жизнь один, когда ты не знал другого, или когда ты сам решился на одиночество. Но когда в твоей жизни был кто-то, кого сейчас нет, кто ушёл от вас по собственной воле, потому что больше не хочет быть с вами, потому что больше вас не любит, вот тогда и наступает оно, то самое одиночество. То самое невыносимое одиночество, про которое так много пишут и с которым никак не могут справиться. То самое одиночество, которое многих заставляет думать о самоубийстве.

Мы сейчас говорим не о том одиночестве, когда одинокая молодая девушка ещё только ждёт свою любовь, сидя у окна и мечтая, нет. Мы сейчас говорим о том, когда любовь пришла, когда молодая девушка дождалась и… вдруг её бросает тот, кого она любит.

Чем больше люди были вместе, тем тяжелее всё это ими воспринимается, и тем страшнее наступившее одиночество. Человек оказывается в очень глупой ситуации; он даже не понимает, что произошло и что делать.

Когда человека бросают любимые, ему кажется, что произошло что-то очень и очень страшное. Человек ещё не понимает, что именно случилось, но понимает, что случилось что-то очень и очень страшное… Такое впечатление, что самый близкий, самый дорогой, самый родной человек, ближе которого нет и быть не может… умер… Даже не умер, нет, а… впечатление такое, как будто его убили.

Именно такое впечатление, что убили, а убийца очень хорошо знаком… Тот, кто ушёл, кто бросил и есть убийца… Ещё вчера он был любимым, а сегодня он сам себя убил… И думается тогда, что, наверное, лучше бы было, чтобы тот, кого любишь, умер, а не сам убил себя для вас; убил тем, что ушёл от вас… Тогда не было бы так тяжело… Но сейчас другое; сейчас он как бы умер, но на самом деле он жив. Он жив, но это уже не он, а другой, который не любит и поэтому ушёл…

Одиночество брошенного человека не идёт в сравнение ни с каким одиночеством, да и не то что с одиночеством, а и вообще ни с каким другим переживанием. В данной ситуации, человек не может ни о чём думать, как только о том, что случилось. Он будет всё время пытаться понять то, что понять в принципе невозможно.

Человек - не животное, но именно в такие моменты ему хочется стать животным, ему хочется завыть, как воет собака, которую оставил хозяин. И люди действительно воют, воют как собаки, потому что ничего другого им не остаётся.

Самое страшное во всей этой ситуации, что она очень схожа с ситуацией, года в жизнь человека приходит смерть. И там, и там понимаешь, что вернуть уже ничего нельзя.

Когда умирает любимый - это безусловно тяжело. Но остаётся память любви. И ты понимаешь, что любимый умер с любовью в сердце. Но когда любимый человек бросает, то исчезает любовь.

Мы не перестаём любить умерших; они не отнимают у нас свою любовь. Но как жить, когда случилось самое страшное, самое тяжёлое, что только может случиться, когда отняли любовь? Да-да, именно отняли.

Вся тяжесть такого одиночества в том и заключается, что у человека отняли любовь. Отсюда и желание покончить с собой, и собачий вой, и антидепрессанты, алкоголь, нерациональные поступки и так далее, и так далее.

Как жить, после того как вас бросил любимый и тем самым лишил вас возможности любить? И кажется, что уже никогда ничего хорошего уже в жизни не будет. Такова уж сила любви и важность любви для человека, что её утрата воспринимается тяжелее всего. Это говорит о важности любви для человека, что даже жизнь для человека перестаёт быть ценностью, когда из жизни насильно забирают любовь.

Вся трудность данной ситуации заключается в том, что человек перестаёт верить в любовь, верить в то, что любовь ещё возможна в его жизни, но при этом нет иного способа наладить свою жизнь, если не полюбить другого человека .

Будь вы другим человеком, живи вы всю жизнь в одиночестве, не зная ответной любви, всё было бы проще. Человек, не познавший ответной любви, человек, который не любил, на всё смотрит иначе чем тот, кто любил и был любим в ответ. Но если вы любили и вас любили, и тот, кто вас любил, отнял у вас вашу любовь тем, что бросил вас, то нет иного выхода, как искать свою новую любовь . Чем быстрее человек это поймёт, тем быстрее он снова станет счастливым.

Любовь убить нельзя, её можно отнять, её можно потерять, любовь просто может уйти от вас сама и вы даже не заметите, как это случилось, но вы в любой момент можете вернуть любовь назад . Только не путайте ЧЕЛОВЕКА, которого когда-то любили и ЛЮБОВЬ. Вернуть любовь - это не значит вернуть человека.

Очень часто люди желают вернуть не любовь, а конкретного человека; того самого, который когда-то бросил. Дело не в том, что это невозможно, нет. Дело в том, что прежде чем вернуть того, кто вас когда-то бросил, необходимо его снова полюбить, а это очень и очень трудно.

В заключении хочу сказать, что когда вас кто-то разлюбит, то он не обязательно вас бросит. В конце концов, человек устаёт искать любовь и перестаёт бросать тех, кого не любит. Но я думаю, что для того, кого разлюбили, будет лучше, если его будут бросать, когда уходит любовь.

Подписаться на

Понравилось? - Поделись в социальных сетях:)

106 коммент. к “Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?”

Здравствуйте Михаил, я ваша свежая почитательница. Совсем недавно нашла ваш сайт и прочитав почти все ваши статьи очень часто хотелось с вами вступить в спор. Но вот сейчас уж точно не сдержусь от вопрос. Вы очень подробно и правильно описываете саму историю проблемы, ее следствие и результат который имееют много пар нашей планеты. На это тратится почти вся основная часть ваших статей, и когда с таким огромным захватывающим вдохновлением читаю их и сама думаю”да да, вот оно, все правильно, все именно так, а что дальше…” а дальше я очень часто замечаю что на само решение проблемы вы отводите очень мало информации, мало разьяснений, и мало путей разрешения проблемы. Вы писали что искренне пытаетесь помочь своим читателям в решении тех вопросов о которых пишите, но прошу вас, уделяйте не меньшее внимание своих статей на саму суть решения проблемы. Прошу прощение за затяжное пожелание. А теперь мой вопрос. В данной статье под название как жить после того как вас разлюбили, вы ничего не расказали о том как в действительности жить дальше после того вас разлюбили и бросили. То что нужно искать свою НОВУЮ ЛЮБОВЬ- это понятно, но всеже опять получается что вы так красочно описали всю “прелесть” одиночества сравнивая ее со смертью, и то как по другому живется человеку до того как он познал в своей жизни ответную любовь, но вот как же все таки жить или точнее пережить эту утрату. Простите но решения я не увидела в вашей статье. Очень хочу от вас ответа!!! Пусть мой коменарий не покажется вам грубым и не поцарапает вашу талантливую чувствительную натуру.

В очень редких случаях я даю советы и готовые решения, так как считаю, что каждый человек может сам для себя самого найти своё решения проблемы. Мои статьи - это просто мои размышления о том или ином вопросе, который имеет место быть в жизни любого человека. И эти размышления, облечённые в слова и образы помогают мне найти для самого себя ответ на тот или иной вопрос и помогают мне решить самому для себя какую-то проблему.

Людмила Исаенко

Готовых ответов нет и быть не может,ведь каждый сам для себя самого должен найти решение той или иной проблемы.Безусловно,тот,кто познал в своей жизни состояние любви,хоть раз,но пережил расставание.На каждом этапе жизненного пути мы поступаем по разному.Если случается разлука,уход к другому,другой в молодости,то переживания более яркие,эмоциональные,окрашены тем оттенком,что нас предали и нам сделали плохо,причинив боль и страдание.С возрастом приходит понимание того,что ничего просто так не делается,и уходят те,кто выполнил свою роль в нашей жизни,и в них больше нет необходимости,ведь мы проходим вместе с нашими любимыми уроки любви,терпения,доверия,уважения и понимания друг к другу.Значит урок,который мы должны были пройти-усвоен и мы идём дальше разными путями и с разными партнёрами,которые нам более важнее и нужнее,чем прежние.Расставание надо просто пережить,перестрадать,понять,принять как неизбежное,осознавая важность этого момента для каждого из нас и обязательно веря в то,что на смену старому и отжившему придёт новое и нужное для нас и нашего развития и совершенствования.Если к другому уходит невеста,то,неизвестно,кому повезло?…и Новая встреча -лучшее средство от одиночества,как поётся в песне Ю.Антонова.Нужно научиться помогать самому себе в любых обстоятельствах и ситуациях,ведь мы сами их создаём для себя,а значит и сами должны их решать,находя самые лучшие варианты выхода из трудной,даже порой,неразрешимой ситуации.Всё -в нашей голове.В наших мыслях,чувствах и эмоциях.

Да, я понимаю Вас, Елена. Продолжение размышлений на эту тему Вы можете прочитать здесь: и здесь:
Может быть, темы, поднятые в предложенных заметках, помогут Вам справиться с Вашим состоянием через осознание причины…
Жду Ваших вопросов, если они появятся

Здравствуйте! Хотел бы сказать у меня был очень близкий человек, которую я любил очень, и души в ней не чаял!Каждый день проведенный с ней, было чудом) Мы вместе ходили, шутили,смеялись, понимали друг друга, она меня всегда называла ласковыми словами, писала и говорила что скучает, любит, что я ей нужен, что мы будем всегда вместе!Спустя несколько недель, она стала из редко отвечать мне, и разговаривала неохотно, как будто бы поскорее поговорить хотела, что бы я отстал!Тогда я понял что, что то не так и начал писать ей что я ее люблю очень, что она мне нужна, без нее мне никак не прожить, и что я с ней буду вечно! На следующий день она мне написала что наша вся любовь, все это было лишним! что она считает что любовь, наши теплые обнимания, разговоры,время проведенное вместе, все это было Лишним,(я был в шоке, очень был расстроен! не знаю что с собой поделать, если сможете пожалуйста помогите мне!

Здравствуйте, Ануар. Откуда у Вас такая уверенность, что между Вами и ею была любовь? Вы знаете, что такое любовь? Вы говорите, что очень любили, но, что значит это Ваше “очень”? Это что, получается, что можно любить и не очень? Это как? По-моему, Вы не знаете, что такое любовь и в этом Ваша проблема. Вы ведете себя, как маленький ребёнок. который капризничает по той причине, что у него отобрали самую интересную для него на настоящий момент игрушку. У меня много статей про любовь. Почитайте их, начните хотя бы с этой: . Скоро выйдет и книга про любовь: “Долгий путь к любви”. Рекомендую Вам и её.

Благодарю Вас за Ваше письмо и Ваш рассказ о себе.

полный бред ни о чём сотню раз повторяющееся “у вас отняли любовь, у вас отняли любовь, у вас отняли любовь” и т.д, похоже скорее на сеанс эксрасенса)) от такого бреда и в самом деле поверишь что надежд больше нет, дитё , папочка сейчас прийдёт не плачь

Здравствуйте, Юрий. Статья называется, как жить после того, как Вас разлюбили и бросили. Вас, я так понимаю, разлюбили и бросили, и Вы решили с помощью моей статьи понять, как Вам жить дальше? И Вам, я так понимаю, эта моя статья не помогла и Вы по-прежнему не понимаете, как Вам жить дальше? Я правильно Вас понял? Или я всё понял не так, и эта тема Вас вообще не волнует? Вам не понравилась только эта моя статья? Или есть ещё статьи, которые Вам не понравились?

Благодарю Вас за Ваше письмо, Юрий.
С уважением, Михаил Лекс

Да, собственно в статье очень правильно все описано. Я хоронил отца, я понял, что он ушел навсегда. Я хоронил друзей на войне и понимал, что они ушли. Я похоронил девушку, которая ушла от болезни. Но они всегда были со мной. Они и сейчас со мной.
Но, когда от тебя уходит живой человек, который остается живым, но уже не с тобой - это очень тяжело воспринимается.
Ты не можешь осознать это сразу. Тебя и ревность бьет в клочья. Тебе его очень сильно не хватает. Ты понимаешь, что он есть. Но он уже не твой. И как это понять? Как это принять? Это очень мучительно. Осознавать, что близкий тебе человек, с которым ты был рядом, теперь не твой. Ты начинаешь обдумывать свои действия. То ли из-за твоей небрежности, то ли из-за твоего эгоизма он ушел? Ты себя проклинаешь. Свою девушку, за то, что она оказалась слабой. Эти муки могут продолжаться очень долго. Ты не находишь ответа. В итоге…. ты идешь и разбиваешь рожу какому-то встречному мужику, который тебе просто не так что-то сказал. Ты переполнен эмоциями, злостью.
Как же так? Ведь это был мой человек. Мой родной и близкий… И он…. он не умер… Теперь она счастлива в объятиях другого. И у тебя рвутся шаблоны. Ты не находишь себе места. Ты кричишь, разбиваешь кулаки в кровь. Ты плачешь. Тебе плохо.
Ты не можешь понять, что он уже умер. Для тебя лично он умер. Потому что он живой.
Потому, что он имеет право жить, так, как ему хочется.
А не тебе….
А ты тут совсем ни при чем.
Ты был просто трамплином.
Полустанком.
Ты был случайностью.
Ты просто слишком серьезно к ней относился.
Ты… ты зря это все придумал.
Даже не спросил, надо ли такое придумывать.
Зря все это…
Теперь живи со своей болью.
Может, когда она пройдет, у тебя станет больше сил.
И ты сможешь жить один.
Всегда один.
Или…
Просто впереди мгла и неизвестность.

Добрый день, Во. Используйте сложившуюся ситуацию для своего дальнейшего развития. Чего Вы жалуетесь? Радуйтесь! От Вас ушла та, которая Вас не любила, которая Вам мешала становится творцом, и которую не любили Вы. Вас огорчают утраченные страстные эмоции? Это ли не повод задуматься о том, как опасно быть рабом своих эмоций?

Ещё раз повторю, задумайтесь сейчас не о своих утраченных иллюзиях, а о себе. Кто Вы? Что из себя представляете? В чём смысл Вашей жизни? От Вас и ушли потому, что Вы сами этого хотели. Иначе бы от Вас не ушли. Вам дали шанс. Используйте его. А насчёт любви своей не беспокойтесь.

Человек, думающий в первую очередь о своём развитии, проблем с любовью не имеет. А вот у тех, кто не думает о своём развитии, с любовью всегда одни только проблемы. И если Вы сейчас не прислушаетесь к тому, что я говорю, то так и будете всю жизнь наступать на одни и те же грабли.

Понимаете, я просто огромное количество надежд на будущее связал с этой женщиной, привязался к ней и физиологически, и психологически, допустил ее в свои мечты. Теперь еще и на других не могу смотреть.
Да, и прошло уже прилично времени, как она ушла. Но больно стало не сразу, а спустя 8 месяцев. Прям стресс настоящий. Я развиваюсь. Да я и при ней развивался. Собственное дело, спорт, отказ от вредных привычек.
А хотелось очень сильно создать семью с этой женщиной, которая мне казалась близкой.

Зависимость это? Да? Почему к другим не тянет? Почему стресс наступил не сразу, как ушла, а через длительное время?

Добрый день, Во. Что Вы называете развитием? Спорт, собственное дело, отказ от вредных привычек - это не развитие, а, в лучшем случае, часть здорового образа жизни. Более того, у некоторых здоровый образ жизни также может стать наркотиком - средством забыться, уйти от проблем и так далее, как и не здоровый образ жизни.

Здоровый образ жизни способствует развитию человека, но не гарантирует его. Развитие в себе творца - это открытие в себе чего-то нового в творческом смысле. ВЫ говорите, что Вы и при ней развивались? Что такого Вы в себе открыли при ней? Что такого Вы в себе развили? Какие такие новые творческие способности Вы обнаружили и развили в себе при ней?

Уволился с работы и поднял свое дело. Отношения длились 4 года. Правда, уходила она не один раз. Творческие способности? Я все-таки думаю, что она как-то меня стимулировала. Ну, а “творчество” в смысле писания стишков, орания песен обострилось в период стресса.

Все-таки, поднять с нуля свое дело - это более значимо было. Теперь вот в руки себя взять не могу. Наркотик сбежал, черт возьми.

Здравствуйте, Во. А Вы не думали, что она от Вас ушла именно потому, что Вы без неё никто и ничто? Стишки и песни под гитару - это не всегда творчество. Под творчеством я подразумеваю воплощение в реальность своих собственных идей. Идеи-то у Вас есть какие-нибудь, какие бы Вы хотели воплотить в реальность?

Идей - вагон и маленькая тележка. Да я уже успокаиваюсь. Трясет, правда, иногда и мысли постоянные о ней.

Дурак ты, Волшебник хренов. Я музу потерял. Муза - это женщина, ради которой творишь, которая тебя вдохновляет. Я без музы могу. Только серенько получается. Но, получается. Т.е., раньше я дома строил с балерьефами и скульптурами, а сейчас высотки стеклянные. Разницу понимаешь?

Я таким же образом делаю дела. Но не нахожу в них красоты, которую давала мне она. Которую я перекладывал в свои творения.

Очередной блог - очередная эгоистичная примитивная американщина.

Извините за оскорбление. Погорячился.

Добрый вечер, Во. Вас покинула муза? Не расстраивайтесь. Муз во Вселенной много. Муз намного больше тех, кто в них нуждается. В этом смысле музы очень часто сидят без работы. Встретите другую, не сомневайтесь. Дайте объявление: Ищу музу. Вот увидите, что ответ не заставит себя долго ждать.

Объявление - это не то. Она должна появиться, как свет сквозь облака питерской осенью. Озарить должна, понимаешь?

Та, которая была, озаряла. Но… ушла озарять другого. Сука!
А может просто напора не выдержала и захотела серой ровности…. ну, в общем, не важно. Факт есть - музы нет. Есть только ОДИНОЧЕСТВО.

Добрый вечер, Во. Нет музы - нет творца. Чем быстрее Вы её найдёте, тем быстрее прекратите дурью маяться. Или Вы до конца дней своих собираетесь из себя ребёнка обиженного разыгрывать? Сомневаюсь, чтобы этот спектакль был кому-то интересен. Музам он точно не интересен. Музы не работают с детьми. И с обиженными на женщин мужчинами они тоже никаких дел не имеют. Обиженные и ревнивые мужчины вызывают у муз презрение и брезгливость. В таком состоянии Вы точно музы не найдёте. Порядочная муза будет шарахаться от одной Вашей тени.
Неужели Вам и в самом деле ещё не надоело скулить?

Волки тоже воют на луну. Тем не менее, псы им не чета. Корчить из себя “железного дровосека”? Зачем? Я не стесняюсь своих чувств.
И я на женщин не обижен. С чего Вы взяли? Мне одной просто очень не хватает.
Конечно, теперь осталось только искать другую. Эту-то я потерял навсегда. Просто в это пока весь мозг верить не хочет…

Ты понимаешь, такое ощущение, что часть души украли, с которой ты привык говорить. И продолжаешь это делать, но, не находя ответа, все твои разговоры превращаются в сплошную круговерть. Одни и те же вопросы, тыщу раз задаешь, тыщу раз сам на них пытаешься ответить, и ни фига не получается.

Профессор Преображенский, сделайте меня обратно волком!

Добрый вечер, Во. Вам Ваше состояние доставляет удовольствие. Вот как только Вы устанете от своих страданий, так сразу и вылечитесь.

И в чем же удовольствие? Потрудитесь объяснить? В том что я лежу и не могу заснуть? Мордой в подушку до 7 утра. Потом весь день разбитый хожу? Я что, по Вашему, мазохист?

Кстати, доморощенные психологи все в один голос об этом мне говорят. “Ты сам не хочешь”. Они просто не знают, как решить проблему. А проблема такая у огромного количества людей возникает. И если б была “волшебная таблетка”, то ее давно бы уже в аптеках продавали. Ее просто нет.

Ну, скажите, какой нормальный человек сам согласится на такие мучения? Я что? Идиот?

Я пробовал всяко уг использовать и НЛП, и другие техники-практики. Результат - нулевой. Само по себе немного отпускает, но так медленно, что просто невыносимо. Так же на годы может растянутся.

А устал я давно уже…

Здравствуйте, Во.

Вы устали, я понял.

Вот уж не знаю, Ваш блог, сударь, какой-то такой отдушиной послужил… Сижу и думаю. Чего-то я совсем размяк. Слушаю Генри Пёрселла в исполнении оркестра BBC. Эх-хе-хе…

Как же сильно написали ВЫ! У меня те же чувства, но я девушка…

Неужели у мужчины могут быть такие сильные чувства и переживания? Прям один в один как у меня! Бывают ТАКИЕ мужики?… Везёт кому-то…

Бывают, конечно, могу заверить, что мне сейчас значительно легче. Хоть и не отпустило еще до конца.
За этот период были знакомства, даже успел поучаствовать в кратковременных отношениях 2 раза. Но стало противно. Видимо рано еще начинать….

Еще. Сменил работу. Поднял небольшое дельце. Сбросил 20 кг веса. Жира совсем не осталось. Регулярно посещаю спортзал и бассейн. Изучаю сразу 2 языка. Занимаюсь верховой ездой. Перебрал еще несколько видов хобби и отбросил. Собрал мини-студию звукозаписи. Пробую записываться и сочинять музыку.

Вот так…. как-то живу.

Поверь,бывают и воим на луну как волки!!!

Дорогой, Во. В Ваших ответах я узнала себя….И благодаря Вам посмотрела на себя со стороны, поняв ещё раз как это больно…и почему стоит жить. Я тоже творческий человек, но всё моё вдохновение ушло… И это продолжается несколько лет… Я скажу Вам так: если любят по-настоящему, то любят на всю жизнь… Потому что сердце на части не делится. Иногда даже кажется, что сильнее любить невозможно. Но я верю, что если так сложилось, что бросили…. значит, так будет лучше …. Значит, настоящие чувства ещё только ждут впереди. Настоящие и взаимные. Поэтому я желаю, чтобы на Вашем пути встретился человек, который Вас будет искренне любить и главное - всю жизнь. Просто позвольте ему это делать. Просто позвольте… Лёд тает в огне, а неподдельная любовь умеет исцелять… Главное, не разочаровываться и верить. Вы тоже кому-то нужны. Желаю Вам счастья.
P.S. Спасибо Вам, волшебник.


Каждое слово в точку.

Возможно завтра будет легче,но когда оно наступит,это завтра?а сегодня живешь с чувством,что вокруг пусто,темно и страшно,живешь по инерции,работаешь,смеешься даже,вполне возможно,что и новые проекты в работе,и бассен,и тренажрный зал….ерунда это все, просто вчера был рядом человек,которому ты верил даже больше,чем себе,он любил тебя по-настоящему,такой любовью,которую называют “поздней”,а сейчас он устал от этой любви, это тоже можно понять.к сожалению,понимаешь разумом,а страдает душа, вот ее и не возможно вылечить,это же не болезнь ……действительно,чувствуешь себя животным,выть хочется.но нельзя,надо себя в руках держать.

Здравствуйте, Алёна. Почему нельзя выть? Кто Вам сказал, что нельзя выть? Если плохо, если очень плохо, то и выть можно. Бывает, что негативные эмоции так сильны, что иного выхода справиться с ними, как только выть, нет. Главное соблюдать во всём меру. Не увлекаться, а то может и понравится.
.
Плач выделяет в мозг наркотическое вещество, на которое можно и очень серьёзно подсесть. Я знаю таких людей, которые стали зависимы от своего плача, вернее не от плача, а от того наркотика, какой попадает в мозг при этом. Нет ничего страшного в том, что человек, которому очень плохо, у которого горе - в меру повоет и в меру поплачет. Плач - это очень хороший защитный механизм от неудач, от проблем, от горя, от обиды и так далее.
.
Не дать захлестнуть себя негативным эмоциям - это НЕ значит НЕ выть, или не плакать, а это значит продолжать жить, продолжать воплощать в реальность свои мечты, свои идеи пусть с воем, пусть с плачем, но продолжать жить.

Надоели эти рассуждения про любовь на всю жизнь, все меняется, близкие люди уходят, не надо тешить себя иллюзиями, что если ушла, то к лучшему, бывает что люди расстаются по разным обстоятельствам и любят, может и нет уже, какая разница как это называть. Расстались и все. Живи дальше. Разрыв это всегда плохо и лучшего может не наступить. Но утонуть или не утонуть в собственной жалости к себе это наш только выбор Просто есть так как есть. Просто живи как есть, один, дна и не надо искать замену. Было хорошо-отлично, благодари за то что было. Если будут отношения, они будут другие. А вот как пережить уход близкого: как все- сопли, вой, бессонные ночи. Время не лечит, боль просто притупляется. Лично мне помогают спорт, трудотерапия, музыка, фильмы, вкусная еда, готовить и угощать друзей, бассейн. Единственное достижение за это время, то что научилась жить с собой, никто не нужен, мне интересно с собой. Но и пришло очень страшное понимание того, что любовь это самая желанная и приятная, но иллюзия. Нет никакой любви.

Во, вы сумели справиться с болью? Нашли ли свою любовь? Счастливы ли теперь?

Во, я хотя бы по вашему примеру понимаю, что жизнь там, дальше, она есть.
Жена разлюбила, просто как-то так вышло. Говорит - я замечательный, просто прошли чувства. Винит себя, говорит, чтобы не думал,не делал глупостей из-за нее, дуры. А как это возможно-то, не думать? Семь лет вместе, и тут все вдруг заканчивается. Это как идти весенним днем по дороге, улыбаться, радоваться всему миру и вдруг со всего маху налететь на дерево.

Я все еще не могу это осознать. Не могу принять. За все эти годы время я ведь даже не привык к ней, от ее запаха мурашки по коже, от ее взгляда, голоса. Все время словно месяц назад познакомились.
Вот уже прошло какое-то время с развода… поначалу ничего еще было, держался, думал даже норм, буду жить. И тут накрыло, просто ад. Невыносимо. Как под потоком воды - вроде и воздух есть, а дышать невозможно, борьба за каждый вдох, а кислорода все равно нет. Не знаю, как удержать мысли, все время уносятся к ней. Не могу понять и принять мысль, что она теперь навсегда где-то извне. Что она будет счастлива, но не со мной уже. Есть ли кто-то у нее уже, или еще нет, кто это, если есть, или кто, если будет. Боюсь что-то спрашивать у нее, потому что нервы на пределе, да и глупо, ничего это не изменит…

Думал, да какой думал, просто чувствовал, как закон природы, что мы - это навсегда. Сотни бессонных часов, где ошибся, что не так сделал, почему так вышло?
Живу с этой болью, загоняю ее внутрь. Работаю на износ, диета, зал, -10 кило, и все время эта гребаная боль, на износ, на измор берет. В ушах звон и дальше только хуже. Ищу, может есть хоть какие-то способы потому что уже просто вою, срываюсь и ухожу хоть куда-то, чтобы хоть на время был смысл. И вот сейчас нахожу ваш рассказ.

Во, вы просто как маяк, знак, что жизнь там, дальше, она возможна. Сейчас я просто не вижу ничего дальше следующих 24 часов. Поставить еду, пойти по записи, починить машину, собрать сумку… как робот с зацикленной программой.
Надеюсь, мне хватит сил дойти как вам. рассказать никому не могу. Еще раз спасибо за понимание, что я не один такой.

Добрый день…
Очень задело как Вы описываете утрату, сравнивая ее со смертью… Я долгое время пытаюсь понять своё нынешнее отношение к бывшему супругу. и вот теперь понимаю… Я ненавижу и презираю человека, который убил моего Любимого… отнял его у меня… оставил одну…
Я пыталась похоронить чувства, закрыть дверь в прошлое… но траур в душе ношу и по сей день…
Больше всего пугает, что меня такое состояние устраивает. Я нашла в себе силы выражать свою боль в искусстве и в работе. Пугает, что чёрные одеяния мне настолько к лицу, что я не представляю себя в другой одежде.
Надеюсь, что мне еще повезет в любви и найдется ТОТ, кто сможет вытянуть меня из этого болота, из ада, что я сама себе придумываю… но пока такого человека нет. и сил нет…
читаю статьи в интернете, стихи… Простите все мое малодушие, но Я рада, что Я такая не одна… что люди так же страдают и находят в себе силы преодолеть эти периоды… это дает мне надежду!
Благодарю, что выслушали и желаю Вам процветания.

Здравствуйте. прочитанное вдохновляет и в какие то моменты может успокаивает.Но это на словах а душа это ранимая натура человека которая способна в любой момент сорваться.При видя человека страдающего от душевной боли,всегда пытался пот держать хотя бы морально, но вот и со мной случилась беда сердце разрывается на части и самое страшное мне не кому поделится горем.я остался один и это самое страшное.Прожив 10 лет с любимым человеком и в горести и в радости и тут страшные слова я к тебе охладела ты мне не нужен.я жил всё это время ради только жены и сына.всю старую жизнь пьянки.гулянки доходившие даже до нежелания жить я стер ради семьи.И теперь в мои 44 года начать снова пить до беспамятства,искать любимого человека снова это просто невозможно ведь я по свой душевной структуре одналюб.если люблю человека так это навсегда.и как дальше жить

Здравствуйте, Андрей

Вы говорите, что являетесь однолюбом и по складу своей души не можете никого любить, кроме одного определённого человека. Я правильно понял? Тогда чего Вы хотите от меня? Чтобы я помог Вам не быть однолюбом?

Но если Вы действительно хотите перестать быть однолюбом, тогда ответьте мне вот на какой вопрос. А чего это Вы вдруг возомнили себя однолюбом? Быть однолюбом - это что? принцип у Вас такой? Вам кто-то сказал, что надо быть однолюбом или это Вы сами придумали? Что вынуждает вас быть однолюбом?

Мало того, что Вы называете себя однолюбом, так Вы к тому же ещё и однолюб по отношению к человеку, который Вас не любит. Страдать нравится? Тогда страдайте, если Вам нравится.

Вы, скорее всего, подсели на свои страдания, как на наркотик. И чего тогда жаловаться-то. Страдайте в своё удовольствие, пока не надоест. Рано или поздно Вам, в любом случае, надоест страдать и Вы забудете о своей неразделенной любви. Более того, когда-нибудь Вы даже забудете, что Вы однолюб.

А вы не думали о том, чтобы как можно быстрее перестать дурью маяться, перестать считать себя однолюбом в неразделенной любви и заняться чем-то действительно стоящим? Не задумывались? Не пытались не зацикливаться на любви и не зацикливайтесь на себе, как на однолюбе?

Но только Ваша проблема не в том, что Вы однолюб, а в том, что Вы хотите любить женщину, которая Вас не любит. Вы страдаете не от потери любви, а от её отсутствия. А любви в Вашей семье, судя по Вашему письму, никогда и не было. Вы жили иллюзиями того, что любите и что Вас любят.

Теперь всё прояснилось и именно эта ясность и мучает Вас, а не то, что Вы однолюб. И определение-то себе какое придумали! Однолюб! Не стыдно? С Вами не хотят жить, Вас не хотят любить, а Вы упорно говорите о своей любви и о том, что Вы однолюб.

Любовь! Не смешите, нет у Вас никакой любви. , а не когда кого-то, кто считает себя любящим однолюбом, ненавидят. А у Вас одни эгоистические претензии. Да если бы Вы действительно любили, разве бы Вы на свои страдание жаловались? Вас бы беспокоило только состояние женщины, которую, как Вы говорите, Вы любите.

Неужели Вы этого не понимаете? Но Вы ни словом не обмолвились о том, каково той женщине, по отношению к которой Вы однолюб. Да если Вы её любите, а она Вас видеть не может, то Вы, как любящий её, обязаны навсегда исчезнуть из её жизни и не мешать ей. Ведь Вы её любите. Ну и любите. Кто Вам мешает.

Не можете? Конечно, не можете. . Можно хотеть любить кого-то, кто не любит тебя, но любить того, кто тебя не любит, невозможно. Вот и выходит, что все Ваши страдания не от любви, а от хотения любить. И Вы никакой не однолюб, а Вы зациклились на желании любить одну какую-то конкретную женщину и называете это любовью, а себя однолюбом. Вы путаете своё сильное желание любить с любовью.

Интересно. А если на работе шеф на протяжении года пускал шутки в мой адрес. Потом наедине мне признался что хочет личных серьезных отношений и приглашал на свидание. Я не спешила с ответом, решила пронаблюдать за ним, так как некоторые его действия по отношению к коллегам не вызывали в нем доверия, в его тоне интонации не чувствовалось иногда уважения, хотя во взгляде жестах и переживаниях была искренность. Он все время пытался все перевести на шутку в мой адрес при коллегах. Так как коллектив был не очень хорошим не хотел, чтобы знали об отношениях(которых по сути и не было) я сказала что мы слишком разные, но он не отстал на работе. Потом я уволилась и мне не выдали часть з/ п, так как отношение другого шефа и его жены было предвзятым, а выдачей з/ п распоряжались только они- сделали так что я им должна была, хотя по факту ничего не должна. Я уволилась и больше не видела того другого шефа и он мне даже не позвонил и не предложил помощь по з/ п, хотя денег у него много. Что это было? И почему так человек поступил если у него были чувства ко мне? А если несерьезно, то почему не искал это за пределами работы? Думаю- не могу понять, но осадок остался. Мне так еще никто не врал. Я была честна.

Здравствуйте, Настя, Вы говорите, что были честны. В чём Вы были честны? Вы вообще чем там у себя на работе занимались? Работали? Или дурью маялись вместе со своим шефом, который заигрывал с Вами, а Вы, вместо того чтобы сразу послать его подальше, если считаете себя честной, пытались разобраться в его искренности?

Из того, что Вы написали, я не увидел Вас на работе. Какой-то клуб пустого времяпровождения, а не работа. А самое поразительное, что ещё и коллектив, как Вы пишете, не очень хороший. Вам там за что деньги платили?

Добрый вечер!))Рассмешили там действительно работы мало было; мало заказов; фирма еще не очень раскрученная; от огромной компании, которая в другом городе находиться; зарплата очень маленькая; но и там была возможность заработать больше если заниматься раскруткой фирмы; но не всем это дано. А шеф в офисе очень редко был в месяц раза 5-3 видела его. А сразу не послала, потому что рассматривала его как вариант для построения отношений; но для этого необходимо было понять каких отношений он хочет- серьезных или нет. Возможно он стеснялся на людях проявить свою симпатию ко мне, поэтому сводил все к шутке, например что” жениться на мне” или например” да как ты “жить” собираешься со мной, если ты по работе не ведешь запись”- (это не дословно); и тогда коллеги в ответ начали шутить, неособо обо мне отзывались. То он мне наедине сказал что не хочет, чтобы кто- то знал, что он мне встречаться предлагает, тк коллектив нехороший;он и сам знает кого он нашел.

И вообще почему я обязана была сразу послать шефа? Только потому что он заигрывал со мной в рабочей обстановке? А вдруг он серьезных отношений хочет?

Здравствуйте, Настя. Служебные романы могут быть удачными, но только в том случае, когда отношения между коллегами основываются, в первую очередь, не на сексуальном влечении, хотя оно, конечно, должно быть. Взаимное уважение друг друга, как профессионалов, как мастеров своего дела - вот что лежит в основе удачного служебного романа.

Другими словами, вначале мужчина и женщина, работающие вместе, видят друг в друге хороших специалистов, и именно это заставляет заинтересоваться друг другом. И если к этому добавляется ещё и взаимное сексуальное влечение, только в этом случае можно рассчитывать на что-то прочное в отношениях. Но в первую очередь - это, конечно же, взаимный интерес друг к другу, как к профессионалу своего дела.

Этот интерес был, было и желание увидеть во мне профессионала. Предлагались бизнес тренинги индивидуально мне. Но это больше было на желание партнеры по бизнесу(семейный бизнес), тк эти. тренинги не имели отношения к основной работе никакого. И меня интересовала именно моя работа. Я в его бизнесе ничего не понимаю. Ну а его только личные отношения или семейный бизнес. То есть откинуть эту работу. Что не совсем понятно. Вообще я думаю если человек серьезно настроен, то ему все равно как отнесется к этому коллектив, какой бы он ни был, для чего пытаться скрыть чувства? Или делать так чтобы никто не знал? Верно?

Здравствуйте, Настя. Разговор ведь идёт не о Ваших отношениях с мужчинами, которым Вы симпатичны в клубе или на курорте, или на дискотеке. Забыли где находитесь? На работе? Вы зачем на работу-то ходите? Работать? Причём здесь какие-то “серьёзные отношения”?

И что Вы называете серьёзными отношениями? Заигрывание с начальством? Отношения, ведущие к замужеству? На работе необходимо налаживать рабочие отношения и никакие другие. Но Вы так и не поняли того, что я Вам сказал в предыдущем письме.

Повторю ещё раз. На работе надо работать и работать хорошо. И думать на работе следует исключительно о работе.

Здравствуйте, Настя. Что верно? Вы понимаете, что значит быть хорошим специалистом? Складывается такое впечатление, что Вы, находясь на работе, думаете о чём угодно, но только не о работе. Для Вас работа это что? Место знакомства? Клуб развлечений?

Михаил, я у Вас и хотела спросить что Вы понимание под взаимным уважением как профессионалов друг друга? Что означает уважение в работе?это что похвала? Когда выполняешь однотипную, однообразную работу, требующую автоматизма, то действительно думаешь о чем угодно на работе.С юмором легче Такая работа выполняется

Вы пишите, что я была бы честна, если сразу послала бы шефа, то в чем тут честность проявляется?я итак сказала что не совмещаю работу и личную жизнь. В ответ мне было следующее: главное симпатии есть, остальное ерунда. Если ерунда, то у меня возник вопрос, чего так шеф боится что кто- то узнает о его симпатии ко мне на работе тогда?Непонятно. Я уже и сама не понимаю, что я считаю серьезными отношениями.

Здравствуйте, Настя. Значит, Вы ещё не профессионал, если не понимаете этого. Учитесь и становитесь специалистом в каком-нибудь деле. Врачом, инженером, учителем, дизайнером, архитектором, кем угодно. Кто Вас заставляет работать на тупой и однообразной работе, за которую и уважать-то нельзя? Кто? Вы что в рабстве? Кто Вам мешает учиться?

Честные люди на работе работают, а не маются дурью.

Процентов 80 людей на работе имитируют деятельность. Подмечено еще предками “Один пашет - семеро руками машут”. К честности это не имеет никакого отношения. В среде других приматов, например шимпанзе, пищу добывают тоже около 20% особей, остальные - отбирают или крадут у сородичей.

Поэтому имитаторы и занимаются всем чем попало. Да здравствуют бонобо!

Михаил.Возможно,Вы правы громко сказано однолюб.но жил я эти годы ради только семьи.Эта женщина дала мне что я ждал многие годы и не получил прожив в первом браке 9 лет,а она дала мне ребенка и поэтому я её любил может не так как любят а любил человека который ради нашего счастья пошла на всё первый ребенок у нас умер.поэтому как бы сказать я ей благодарен.и то что она сейчас уже встречается с другим да мне тяжело и не навижу только из за того что травмирует ребенка. каждый ребенок хочет видеть своих родителей если они нормальные.согласен с тем что может у неё и не было ко мне любви всё это время.так и у меня до рождения сына небыла почти не каких чувств.но ради сына я простил бы ей все лиш бы он был бы счастлив.Да и то что её стоит отпустить то же согласен но наверно ревность или просто то что ты был столько лет с ней привязаность недает пойти по жизни своим путем и это пугает.перебороть себя мне очень сложно.то что советуют занятся спортом и ходить кудато развлечся то некуда город малюсенький а спорт ну 2 часа а потом мозги кипят как там мой сын.а увижу её сердце замирает.сказать всё можно а встать на место человека хотя бы мысленно.

Конечно в рабстве. Конечно приходиться работать на тупой работе, чтобы стать специалистом надо учиться. А образование чтобы сейчас получить больших денег стоит. Что в Вашем понимании честный человек?на работе я и работала, а что делать если ” цепляются” , то тут только увольняться и пришлось! А Вы, как умный человек, понять не можете истины. (и что- то мои комменты не проходят, тогда можно и предыдущие удалить)

Здравствуйте, Настя

Вы в рабстве у своей лени. Вам лень заниматься своим развитием. Отсюда и все Ваши неудачи. А что касается образования, то оно не стоит больших денег. Более того, там где просят за образование большие деньги, там нет никакого образования. Это как и еда. Дорого стоят только деликатесы, которые наносят вред здоровью, а здоровая пища стоит недорого.

То же самое касается и образования. Но Вы путаете статус и образование, престиж и образование. Чтобы стать высокооплачиваемым рабочим не надо дорогого образования. Более того, очень многие заводы и фабрики готовы сами платить за обучение и подготовку специалистов.

А Вы - ленивая бездельница. Ничего толком не знаете, ничего не умеете. И Вы правы, я действительно многого в Вашей проблеме не понимаю. Например, я не понимаю зачем Вас взяли на Вашу работу? Какой от Вас там толк? Вы чего там делаете? Вот Вы приходите на работу и что? Что Ваша работа даёт другим людям? Вы на своей работе чувствуете себя необходимой?

Здравствуйте, Андрей. Женщины рожают детей не для мужчин, а от мужчин. Разницу понимаете?

Ну сами посудите, на своём личном примере, разве Вас рожали для Вашего отца? А Вы ведёте себя так, как будто у Вас отобрали Вашу собственность. Например, квартиру отобрали или дом, или кто-то угнал Ваш автомобиль.

Вы - не первый и не последний мужчина, которого бросает женщина. Всех когда-нибудь бросают и от каждого когда-нибудь уходят. Если от Вас ушла женщина, значит Вы ей не интересны, Вы ей не нужны.

Чего Вы хотите? Чтобы она жила с нелюбимым мужчиной, только потому, что этого мужчину страстно влечёт к ней и у них есть общий ребёнок? Зачем? Ведь в таком случае все будут несчастными, и родители, и ребёнок. Что это за семья, где родители живут без любви? Поймите, что Ваша страсть и Ваше хорошее отношение к сыну не делает Вас интересным человеком для женщины, которая не хочет быть с Вами.

Здравствуйте
Мы с Вами по-разному понимаем, что такое честность. Мы с Вами по-разному понимаем, что такое честность. И Вы не то что плохо знаете людей, которые работают, а Вы вообще их не знаете. По-Вашему, выходит, что 80 процентов работающих людей - воры. Но Вы заблуждаетесь.

Воры есть, но их значительно меньше, чем честных людей. Не знаю, из какой помойки Вы взяли свои данные, но понимаю, что Вам они очень нравятся.

Почему они Вам нравятся? Почему Вы их так приветствуете? Не потому ли, что тем самым Вы оправдываете себя и свой взгляд на мир? Плохо то, что Ваша глупость вредит и Вам, и другим людям, честным людям. Ваша глупость вредит тем честным людям, которых, как бы Вам этого не хотелось, гораздо больше, чем воров.

Дружище! Я не хотел никого называть ворами. Имитировать деятельность - это природа человека. К сожалению, 8 часов подряд копать траншею невозможно, так же невозможно 8 часов подряд изучать МатАнализ.
Поэтому, при 8-часовой занятости на работе, большинство людей именно имитируют деятельность или бьют баклуши. Увлеченных делом людей крайне мало. Я не знаю, в какой Вселенной Вы живете, но еще раз Вам повторю фразу: “Один пашет, семеро руками машут”. Это не я придумал, а народ!

Отвечаю на звонки, принимаю заказы и все.

Здравствуйте, Во

Я так думаю, что Вы сами нигде толком никогда не учились, не работали и не знаете, что такое настоящая учёба и настоящая работа. Из того, что Вы сказали, я делаю вывод, что Вы очень мало знаете и ничего не умеете. Отсюда и Ваш взгляд на работу.

Вы даже пословицу, которую приводите в пример, понимаете, исходя из своего взгляда на жизнь. На какой работе, за которую платят деньги, Вы видели, чтобы один работал, а семеро имитировали деятельность?

Может, такое происходит в Вашем учебном заведении? Один преподаватель учит, а семеро смотрят, как он это делает? Или дом, в котором Вы живёте строил один, а семеро смотрели? Вы не могли этого видеть по двум причинам, во-первых, потому что такого нет ни на одной работе, за которую платят деньги, а во-вторых, что самое главное, Вы никогда нигде не работали.

Назовите мне хотя бы один завод или одну фабрику, где такое возможно. Попробуйте, устроившись на работу, на стройку или на завод, или сев за руль автобуса, сымитировать деятельность. Попробуйте такое же сделать на заводе, встав за станок. Вас выгонят уже в первый же день. Деньги просто так не платят.

Другое дело, если человек ворует. Но рано или поздно воровство вскрывается и вор садиться в тюрьму. Судя по Вашему письму, Вам лет восемнадцать. Вы ещё учитесь. Поговорим об этом когда Вы, закончив учёбу, начнёте работать.

В браке 1,5 года до этого встречались пять лет.Сказала что хочет жить одна и ушла к подруге щас снимает квартиру прошло две недели,у нее есть поклонник.Общаемся как друзья разводиться пока не хочет.Я мучаюсь от боли в душе “качели” достали,иногда даже жить не хочется,когда представляешь ее с другим.Вот теперь я один в доме,где мы провели шесть лет каждый уголок напоминает о ней,что делать как пережить возможно ли все вернуть? Говорит,что хочет быть одна.Я мол старый для нее мне 29 ей 23 ,хотя бывает паспорт в магазин приходится брать.Год назад она проявляла подобное,но без квартиры и у нее был молодой человек!Она с ним повозилась неделю и вернулась на коленях ко мне,я ее тогда простил.А щас она в квартире,и скорее всего он к ней приходит!У нее С финансами не особо получает 20 отдает 17 за кв,но ей помогает подруга.Недавно она сказала,что хочет справить день рождение у меня с моей семьей-это брат три сестры,ну и друзья,которые частично знают об нашем “разошлись”.Что мне делать дальше,какие шаги,я хочу ее ВЕРНУТЬ. Она со мной общается но как то пресно,вот сегодня она мне позвонила спрашивала как я себя чувствую,не в депрессии ли я,я сказал что все нормально.После я написал ей смс стишок о том как мне больно и как я ее люблю,наверное зря(она позвонила сказала что это уже не в моде бонально все,она этот стих шутя восприняла,хотя Я не особо,она сказала чтоб я шел домой(да я не сказал что я среди ночи пошел гулять).Ну на этом разговор наш закончился,она сказала что хочет спать.Все запутано,как быть?

Здравствуйте, Дмитрий.

Она ошибается, когда говорит, что Вы для неё слишком старый. Вы никакой не старый, Вы ещё самый настоящий ребёнок. И в этом Ваша проблема.

Вы создали семью, будучи ребёнком. Что делать? Повзрослеть. В прямом смысле слова, повзрослеть лет так на десять. Вы знаете, что такое быть взрослым человеком? Напишите мне, что по-Вашему быть взрослым человеком. И из Вашего ответа я пойму, чем Вам можно помочь.

Благодарю Вас за Ваше письмо.

Светлана

Здравствуйте. Читая комментарии и отзывы, мне тоже захотелось выговорится, возможно вы дадите мне совет как жить, как быть дальше. Ситуация такова, что после 7 лет брака я осталась вдовой с ребёнком на руках. Четыре года после гибели мужа, я не заводила никаких романтических связей, занималась ребёнком, получала второе высшее образование, устраивала быт. Да и желания особого с кем то встречаться не было. В 2011 году встретила мужчину на 17 лет меня старше, всё развивалось на столько стремительно, что я уже не сопротивлялась этим чувствам. Полюбила его всей душой, мы ни разу не поругались, вместе отдыхали, ходили в кино. Моя дочь приняла этого человека. В октябре 2015 года он ушёл утром, как обычно, поцеловал, сказал, что любит и я единственная радость в его жизни и всё….больше я его не видела. На мои звонки он не отвечает, на смс тоже, хотя если набираешь с чужого номера трубку поднимает. Я просто умерла внутри, жизнь закончилась. Всё делаю на автомате: хожу на работу, занимаюсь дочерью, куда выезжаю. Нет только радости от всего происходящего вокруг. До сих пор не могу найти ответа почему так жестоко он поступил, ведь можно было сказать, что больше не придёшь, а так как будто не обрезали до конца эту веревку. Сижу, чего то жду, сама не знаю чего. И самое обидное, что не знаю, как после такого верить. Как научится кому-то доверять. Очень сложно. Знакомлюсь, но как только представлю, что ситуация может повториться, сразу прекращаю общение, не получается у меня верить. Да и полюбить наверное тоже уже не смогу.

Здравствуйте, Светлана. Из Вашей истории я не понял одного, а почему Вы думаете, что любили его? Ведь Вы не были даже друзьями.

Что Вас связывало? Вас связывали общие цели? Вы помогали друг другу жить, воплощая свои идеи в реальность? Он знал, в чём смысл Вашей жизни? А Вы? Вы знали, в чём смысл его жизни? Вы уважали его? Если Вы его уважали, то за что? А он Вас уважал? И если он Вас уважал, то за что он Вас уважал? Чем Вы были ему интересны? И что такого Вы нашли интересного в нём?

Я задал все эти вопросы, чтобы понять, почему Вы так огорчились, что он ушёл? Почему с уходом этого человека жизнь для Вас закончилась и всё внутри Вас умерло?

Я бы понял такое Ваше состояние, когда бы Ваш любимый умер, а любимый - это значит друг, с которым . Тогда понятно. А у Вас что? Тем более, что Вы уже пережили реальную смерть близкого Вам человека, отца Вашего ребёнка.

А это-то кто такой? И чего он, собственно, жил с Вами? Может, он думает, что и три года, прожитые с ним, - это уже для Вас должно быть счастьем? Может он и сейчас думает, что дал Вам так много, много счастья, что теперь боится, что большего счастья Вы не снесёте? Поэтому и ушёл?

Здравствуйте, Михаил! Нечаянно наткнулась на Вашу страничку. Приятно, что отвечаете всем, поддерживаете! У меня вопрос: прожили с мужем 13 счастливых лет, душа в душу. И вот в одночасье он собирается и уходит. На вопрос почему, ответил, что та другая самодостаточная, а я вся растворилась в нем. После чего я похорошела, сменила имидж, живу дальше. А он ко мне ездит очень часто за сексом, говорит,что хорошая любовница, но возвращаться как он говорит ПОКА не хочет и не знает. Вопрос вот в чем, уйдя к другой зачем так часто ездить к жене (раз в 2-3 дня). Из-за этого я не могу забыть его, т.к. люблю и надеюсь, что вернётся. Спасибо!

Здравствуйте, Ирина. Ваши отношения более чем странные и не поддаются логическому объяснению. Единственное, что я могу сказать, что всё это у вас обоих, скорее всего, от бессмысленности вашей жизни. Что он, что Вы, никто из вас не понимает, зачем он живёт. Отсюда и все ваши бессмысленные поступки.

светлана

Доброе утро, Михаил. Спасибо вам, что ответили. Я не думаю, что любила, это было. Уважала, ценила, любила. Разве мы любим за что-то? Мы любим вопреки. Когда тебе комфортно с человеком, когда у вас общие интересы, когда тебе приятно не только засыпать с этим человеком, но и просыпаться, разве это не есть любовь? Возможно вы и правы, в том, что он не любил. Просто проводил свободное время, тогда у него было очень много этого времени, которое он не нашел чем убить, кроме как мною. Тогда становится еще печальнее, 4,5 года это большой срок, чтобы тратить его на того кто тебе не нужен….

Спасибо, Михаил. Вы абсолютно правы. Он был моим смыслом. А все остальное ради того, чтобы он был рядом. Я пытаюсь разорвать эти отношения, но слаба и не могу без него…

Михаил, добрый день!
Я замужем, наткнулась на Вашу статью, когда произошел разрыв отношений с любовником. Может быть Вы ответите и мне. Муж добрый, помогает мне, любит детей, вместе мы уже 15 лет. Помимо прочего он стал приемным отцом моей дочери от первого брака. Да, все хорошо. Почему вдруг любовник? Думаю, что страсть, эмоции, 15 лет быта, чувства к мужу=чувства к брату, разные темпераменты с мужем. С любовником сошлись на почве бизнеса: его помощь, советы, дела, совместные интересы, а уже потом стрась, влюбленость. Вы здесь писали про развитие и Вы правы. Я понимаю, что “Я” ушла на второй, пятый, десятый план, на первый - “ОН”. Я растворилась в нем, интерес ко мне стал угасать. Решила расстаться, но знаю, любой его шаг навстречу и я сдамся. Поддержите пожалуйста советом, просто ответом на письмо. Чувствую себя ужасно одиноко. Муж за эти годы, проведенные с любимым, стал совершенно чужим. Я думаю, он бы ушел, но ему удобно и комфортно со мной. Он потребитель. А мне негде взять энергию, раньше я ее черпала в общении с любимым. Мне нужно работать, воспитывать детей, у меня старенькая мама, мне порой кажется, что все на мне, но где взять силы? Может мне нужно было уйти от мужа и начать все заново? И еще в одном Вы бесконечно правы, лучше не знать этих чувств, чем знать и пытаться жить без них.

Здравствуйте, Ника. Человек строит свои те или иные отношения с другими людьми на какой-то определённой основе. Прочность и долгота отношений напрямую зависят от того, на чём отношения строятся. Каждая та или иная основа отношений определят и их прочность, и их срок.

Вы, как я понял из Вашего сообщения, строите свои отношения на любовной страсти. То есть, Вы прежде всего находите такого мужчину, который вызывает у Вас страстные эмоции. Нет ничего плохого в том, чтобы строить отношения на страстном влечении. Но не следует ожидать от таких отношений чего-то прочного и длительного.

Страсть - это не основа для прочных и длительных отношений по причине именно своей непрочности, своей недолговечности. Страстное влечение - это хорошая основа для сексуальных отношений и для того, чтобы завести детей, но не более того.

Спасибо, ситуация у меня как и у многих отписавшихся, плачевная. Ушел любимый мужчина. Причём, неожиданно… со мной происходит все тоже самое, что описано в статье. Прочитала комментарии и советы к ним, полегчало…

Анатолий

Вы не один такой. Я сейчас прохожу такой же период. Но мне попросту киснуть некак. Рядом сын Растёт и я просто не имею права быть несчастным. Конечно если бы еще и его супруга забрала, не известно что было бы.Часто прокручиваются ситуацию разрыва.Головой осознаю что это правильно, но вот сердце…А надежда всё ещё жива.

Все верно написано! И, я это понимаю, теперь!

У меня были очень сложные отношения с человеком, которые длились три года. Он то приходил, то уходил. Часто исчезал, не брал телефон, не отвечал на смс. Потом появлялся, говорил, что жить без меня не может. А я из страха потерять его всегда принимала его или мчалась к нему по его зову. Каждый раз после его ухода, или игнора моих звонков и смс я страдала, по частям себя собирала. Когда жили вместе, было очень хорошо. Вместе все делали. Было очень комфортно с ним. Вот и сейчас он ушел. Я его достала своими смс. То гневными, то слезливыми, типа люблю. Понимаю, что он меня не любил. Просто слова любви. А сейчас он даже сим-карту сменил видимо. Раньше хоть смс отправишь и как-то легче становилось. А сейчас… И это меня убило. Я ничего не хочу, не могу. Только курю и все. Бесконечно наматываю круги по квартире.Понимаю, это конец. Но не могу это принять! После смерти мужа я одна вырастила детей. У меня не было никого. И вот появился этот мужчина. сейчас он ушел. ОДИНОЧЕСТВО! И впереди просвета нет. Кому я нужна. Мне уже 50лет. Не хочется жить.

У меня были непростые отношения в течение трех лет. Он то приходил, то уходил. Мог не отвечать на звонки или смс. Но когда звонил или приходил, я его привечала. Боялась его потерять. В последний раз мы прожили с ним почти три месяца. Потом он внезапно, неожиданно ушел. Страдал, просился обратно. Я накричала на него и это было бесповоротно. Созванивались иногда. Писал, что любит, что я единственная. Но не возвращался домой. На мои смс мог не отвечать игнорировать. А сейчас и вовсе поменял сим-карту. Вот я и осталась одна. ОДИНОЧЕСТВО.Когда жили вместе все было идеально. Понимали друг друга, заботились, все делали вместе. Сейчас очень сложно принять, что он не будет со мной, пусть даже и на телефонной связи.Сложно принять, что я никому не нужна.И мне нужен только он.

Здравствуйте, Лариса.
Вы уверены, что Вам нужен только он?
Что если заменить его на другого?

Он - Ваш идеал, или причина в Вашей уверенности, что Вы никому больше не нужны, а Он, хоть и не идеал, но вариант, которому Вы вроде как уже подошли?

Если Вам не трудно, опишите, пожалуйста, Ваш идеал мужчины.

Здравствуйте, Лариса.
Есть три причины, по которым Человеку может не хотеться жить:
1.Физиологические причины,
2.Душевные или психические причины,
3. Духовные или идеологические причины.

Какая причина лежит в основе Вашего нежелания жить?

Ответа на вопрос как жить дальше нет.
Прочитала комментарии, все описывают, простите меня, свои обманутые ожидания.
Все ждали ответной безусловной любви навсегда, а её не произошло.
Люди просто выбирают того, с кем более комфортно.
Любовь, - нет её.

Сына рожает жена для отца,ради отца.Сын отражение отца.Сын их ообщее продолжение их же самих.Без отца сын,если и выживет,то станет инвалидом.Что за хрень!!!Что за ложные доводы?Получится маугли плюс минус.Может ещё и Библию перепишем?

Привет,всем!Хочу сказать,СПАСИБО ОГРОМНОЕ Елене!!!Вы,Елена,дали тот ответ,на который не ответил ни один,из выше писавших.Я до сих пор переживаю все то,что описал Во.Разница лишь в прожитых годах вместе (20 лет),и количестве детей (трое мальчиков).
Никто не поможет!Никто не подскажет! У каждого,своя жизненная дорога!!! Каждый поступает так,как ему выгодней или легче уйти от проблем.Главное,в таких ситуациях,наверное,чтобы наших детей(если они есть),этот поступок научил не повторять наших ошибок..
Внимательно прочтите то,что написала Елена и запомните эти слова(для будущих читателей)!!! Удачи всем!

Андрей1221

Здравствуйте, мне 43 жене 41, сказала что разлюбила, началось с того что жена пошла на повышение и через какое то время наступила звездная болезнь, при помощи подружек разведенок как они ей говорили «дети выросли, муж твой не тот, в жизни всего добилась сама ну и т.д. должна жить для себя» и после этого жена сделала такие невыносимые условия что пришлось уйти, на прямую у нее спрашивал влюбилась, говорит нет, но я то чувствую что что то не так, держался до последнего, 11,12,2016 последний раз с любимой женой спал, потом ушел, прожили 23 года, у нее начались пьянки гулянки, как потом выяснилось каталась с кем то на машине до 5 утра это еще при мне было толком не объяснила где была, на дочь забила, дочь пока ее любит но говорит что маме без тебя еще веселее стало, я один без друзей остался т.к. в компании с ней находиться не могу. Вот живу у мамы не куда не хожу, потихоньку отхожу, 22,02,2017 узнал что влюбилась в коллегу по работе и уже хотела с друзьями знакомить, я его знаю 20 лет,» сейчас бегает к нему домой каждый вечер дети рассказали, как хреново узнать кто ее ласкает хоть в петлю лезь» такая падляна с ее стороны как нож в спину, в 1999 году была подобная история прямо один в один и тоже на работе, в то время работал с женой вместе, какого мне было на работу ходить и догадываться с кем она была!!! продолжалось это месяцев 9, она вернулась я простил говорила что не изменяла, надо было уходить а я простил и за это опять получил удар ножом в спину, как подло, а я с ней хотел прожить всю жизнь, при любом условии если придет не прощу. семью сохранил и сам виноват, в 1999 году только родственники оценили мой поступок что простил, но я не мог по другому я видел что этот человек на всю жизнь,

«Искренней любви от посторонних людей не ждите никогда, потому что ее никогда не будет», - советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Успокаиваемся и засыпаем

Помните, Сергей Анатольевич, свои детские обиды? Я помню: когда не взяли в игру, не позвали на чей-то, уже и не вспомнить, день рождения, не отметили, не поздравили... Тогда казалось, что тебя не оценили. Но это в детстве. Почему же взрослые люди копят и копят обиды на тех, кто их не любит?

А потому что это привычно, это по инерции происходит. Чувство, так скажем, собственной неполноценности, чувство обиды - оно более естественное какое-то чувство, чем, например, злость на самого себя. Обида всегда пассивна и не требует никаких энергетических затрат, ну т. е. я плохой, и все, и этим все сказано, тем более что и диагноз поставлен давным-давно.

А вот злость, настоящая злость - она все-таки предполагает большие затраты собственной энергии, тем более злость на самого себя. В первом случае мы уже априори руководствуемся фактом как таковым, успокаиваемся в этом состоянии, где-то даже засыпаем, а во втором - вынуждены проснуться и что-то начать делать. А решиться на это, согласитесь, может совсем не каждый. Куда уж легче - затаить обиду на всех, жить с этим таким «удобным» чувством.

Если нет любви

Алла: «Я уезжала в отпуск, а муж за это время завел любовницу. Когда я вернулась, он сразу же ушел к ней. Мы десять лет почти женаты, двое детей, а он буквально за месяц решил, что наш брак кончился. Я не могу поверить, что он не вернется больше, но он даже детей не приходит навестить».

Знаете, вот что я вам сразу скажу, Алла: что семь месяцев, что семь лет, семьдесят семь - для семейной жизни совсем не являются показателем устойчивости отношений. Поэтому и этого месяца отношений с другой женщиной вашему мужу хватило для принятия решения.

Каждому человеку нужен свой срок, чтобы что-то решить, и вот если он даже не поддерживает отношений с собственными детьми, то этот факт нужно рассматривать даже не в качестве его ситуативной эмоциональной реакции, а в качестве более или менее обдуманного решения. Алла, все мы люди взрослые, и ваш муж - уже не подросток. Любой выбор всегда предполагает шаг в сторону одного из мотивов: предать - не предать, остаться - вернуться, изменить - не изменить и т. д., т. е. все это вариации выбора из мотивов. Поймите, ваш муж сделал свой шаг.

И списывать это на какую-то юношескую влюбленность, на помутнение рассудка, я думаю, не приходится. Надо понять, Алла, главное: трещина между вами есть уже давно, вы ее просто не замечали. Вот ваш отъезд в отпуск и явился тем поводом и возможностью расставить все на свои места. Как это ни горько, но факт остается фактом: любви между вами давно нет, но вы закрывали глаза на это, не хотели принимать очевидного. И нужно ли тогда прилагать какие-то усилия для возвращения этого человека? Нужно ли вам? Да, он, может, и вернется, но как жить с ним - если нет любви?

Тянуть кота за хвост

Екатерина: «Я встречалась с мужчиной почти три года, он был женат, сейчас развелся, но в наших отношениях ничего не изменилось - он, как и раньше, только ненадолго приходит, хотя и говорит, что любит, только ему нужно время, чтобы все обдумать. Я его ждала три года, а он делает вид, что все нормально».

А ведь так, Катя, можно и еще тридцать три года ждать неизвестно чего. Поймите, если есть сильное чувство, то решение приходит само собой и, самое главное, действия выполняются уже автоматически, т. е. мы на автопилоте начинаем действовать. Вот так: люблю - хочу - буду. А если все пролонгируется, если мы начинаем тянуть кота за хвост, то речь здесь идет уже о психологической защите какой-то, системе даже самообмана, да и обмана вас к тому же.

Нужно понять вот что, Катя, этого человека просто устраивает такая ситуация: когда ни за что не отвечаешь, приходишь, когда тебе это угодно и когда это тебе удобно. Я уверен, что вас просто-напросто используют, и не более того. А вы все на что-то надеетесь.

Из какого-то «принципа»

Зоя: «У моего сына новая классная руководительница, она его сразу невзлюбила, а он от волнения всегда заикается, она сразу раздражается, ставит плохие оценки. Я пробовала не раз с ней поговорить, но она стоит на своем - что он просто ленивый. Я не хочу менять школу, у него хорошие отношения с одноклассниками, но мне-то что делать? Он ее уже просто боится. Он всегда был стеснительным, не все же дети одинаковые. А когда я ей сказала, что к нему нужен другой подход, она ответила, что в классе 26 человек и подход только один - готов ученик к уроку или нет».

Да, да, уважаемая Зоя, это проблема психологической несовместимости! Не открою я вам никакого секрета, что у всех учителей есть любимчики и есть ученики, с которыми учитель не в состоянии найти общего языка. И вот что еще я вам должен сказать - это уже на основании собственного опыта, эту ситуацию уже не исправишь.

Если ваша классная руководительница уже озвучила свое истинное отношение: в классе 26 человек, и подход может быть только один, - то, если перевести все это дело на реальный психологический язык, она менять свое отношение к вашему сыну не собирается, т. е. режим старый: вас много, а я одна.

Поэтому для прекращения подобного рода травмирования ребенка вообще-то нужно менять классную руководительницу, так что ваша мысль о переводе сына в другую школу - она наиболее здравая. Зоя, поймите, есть люди, и, к сожалению, в числе учителей их довольно много, которые из-за какого-то им известного «принципа» не хотят менять свои убеждения ни при каких условиях. Поэтому мой вам совет: ищите даже не более демократичного, а более гибкого преподавателя. Хотя их ой как мало.

Не ждать гангрены

Любовь: «Я развелась с мужем из-за его измен, дочку я не стала посвящать в эти подробности, сказала, что мы с папой просто решили пожить отдельно. А отец ей сказал, что это я его бросила, дочка ему поверила и сейчас мне только грубит, обвиняет во всем, а папа - такой белый и пушистый. Всем он врет, даже дочери родной, а я не могу поливать его грязью, как он меня. Дочери всего 11 лет, она еще не может понять мое унижение, отношения у нас с ней хуже некуда. Это уже год тянется, сил никаких нет терпеть ее выходки и непонимание. Не могу же я ей про родного отца сказать, что он лживый и подлый человек».

А почему, собственно, нет? В 11 лет ребенок уже вполне вменяем, и вам совсем не нужно изо всех сил изображать из себя мать Терезу. Смысла в этом я совсем не вижу. Для любых действий всегда имеются причины, а ваши причины - более чем серьезные, Люба. Поэтому то, что вы делаете - изо всех своих сил щадите слабую детскую психику, ни к чему хорошему не приводит. Вы уже это почувствовали, а дальше ведь будет еще хуже. Это я вам как врач говорю, любой нарыв, а особенно нарыв психологический, лучше вскрывать сразу. Не ждать гангрены.

Лучше пережить стресс сразу, чем превращать его в проблему вселенского масштаба, дальше будет хуже настолько, что вы и представить себе не можете. Вы же и окажетесь во всем виноваты, вообще во всем, что будет происходить в жизни вашей дочери. Поэтому чем раньше вы все ей расскажете, тем скорее ваша ситуация разрешится с самыми благоприятными для вас и для дочери последствиями.

Успели напугать

Анастасия: «Мне очень нравится один мужчина с моей работы, можно сказать, что я его люблю. Но он делает вид, что не замечает моего отношения. Он неженатый, у него никого сейчас нет, я проверяла, а меня он избегает. Я не хочу навязываться, но все-таки - как сделать, чтобы он обратил на меня внимание?»

Ваш случай, Настя, более чем тяжелый. Если он не замечает и, более того, избегает и вас, и ваших знаков внимания... Я думаю, что речь идет о безответной любви. Такое бывает, Настя. Всегда хорошо и замечательно, если отношения у людей встречные, а если нет?

Можно, конечно, постараться заинтересовать его, выделиться из всех, ведь для вас главное, чтобы он обратил на вас внимание? Но вы пишете, что он вас избегает, значит, вы себя уже «обнаружили», как говорят разведчики, дезавуировали? Видно, не тем способом действовали. Возможно, слишком прямолинейно? Можно придумать, конечно, что-то поизящней, ведь счастье всегда в наших руках. Как, собственно, и несчастье. Поменьше все-таки лобовых действий, Настя, мне показалось, что вы его уже успели напугать. Или я не прав?

Уволиться успеете

Ольга: «Мой начальник долгое время преследовал меня своим вниманием, я отшучивалась, пока его поведение оставалось в рамках. А потом он стал настойчиво домогаться, я резко поставила его на место. И его отношение ко мне изменилось на диаметрально противоположное - он меня теперь просто ненавидит. Я проработала в нашей фирме 9 лет, и мне самой уже не 20, чтоб скакать с места на место, да и возможностей устроиться на новую работу в нашем городе не очень много. У нашего начальника, между прочим, молодая интересная жена. А я одна воспитываю двоих детей».

Я бы не сказал, что ваша ситуация - что-то из ряда вон, она совсем не уникальна, но и типичной ее тоже не назовешь. Вы, Оля, в самом начале совершили очень серьезную ошибку: дали вашему начальнику основание относиться к вам именно так, как он решил относиться, дали какой-то повод, в форме, пусть и ничего не обязывающего, как вам могло показаться, флирта. Я в этом почему-то уверен. Вы дали, как бы это сказать, не то что зеленый свет на развитие тех отношений, на которые рассчитывал ваш начальник, но знак этого зеленого света.

И у вашего начальника, как, наверное, и у любого другого мужчины, взыграла система ожидания продолжения этих проблесков зеленого света. Он и вошел в раж, дальше - больше, воображение взыграло: нехило так иметь к жене еще и любовницу непосредственно на работе. И тут вы даете сигнал отбоя! Вы сами остановились и почувствовали, что заигрались, а он по инерции продолжал действовать в разрешенном поле. И сейчас он находится в ситуации фрустрации, т. е. вы неожиданно для него блокировали стимулированные вами же его потребности.

Кто в этой ситуации крайний? Естественно, вы, Оля! Потому что в самом начале ваших отношений именно вы - позами, жестами, мимикой, интонацией - дали ему повод подумать о продолжении и развитии отношений. А вы, одумавшись, отыграли назад. Поэтому, чтобы расставить все точки, нужно вывести вашего начальника на прямой разговор о реальных ваших отношениях с ним. Тем более что уволиться вы всегда успеете, да и вакантных мест мало.

О дальних, посторонних

Нас не любят на каждом шагу или мало любят, недостаточно. Как с этим смириться, Сергей Анатольевич?

Да ну, бросьте! Не любят - и не надо! Главное, чтобы мы сами себя в достаточной мере любили. А уж искренней любви от других людей, тем более посторонних, не ждите никогда, потому что ее никогда не будет! И так-то большой редкостью является столь ожидаемая нами любовь от близких людей, а что тогда говорить о дальних, посторонних? В лучшем случае нас терпят. Вот так.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

Три года назад я поняла, что влюблена в своего лучшего друга. Так случилось, что уже три месяца я живу у него (так как не имею пока возможности снимать самостоятельно жилье), и для меня это становится пыткой. Я ему сообщила о своих чувствах, но он сказал, что никогда не сможет меня полюбить так сильно, чтобы быть вместе. Недавно он привел домой девушку. Попросил меня лечь в гостиной... Всю ночь не могла уснуть, плакала... А утром он спросил: «Что у тебя с лицом?» Как смириться с тем, что не нужна ему? Ведь я не смогу его в себя влюбить?!

Анастасия , С.-Петербург, 24 года / 08.09.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Это какой-то особый вид мазохизма? Или ты любишь унижаться? Влюбилась в парня, нашла повод переехать к нему жить в надежде на то, что это поможет сблизиться, призналась в любви, получила отлуп, но продолжила жить рядом, наблюдая за тем, как парень пытается устроить свою личную жизнь. Со стороны выглядит, мягко говоря, странно. И уже не очень понятно, на самом деле, что тобой движет: ты ни в какую не хочешь съезжать от возлюбленного потому, что не теряешь надежду, или потому, что так экономнее? Желание сэкономить и жажда взаимности с хозяином квартиры так тесно переплелись в твоей истории, что трудно понять, что первично все-таки? И понимает ли это сам объект любви (он же - хозяин жилплощади)? Знаешь, пора мышам перестать есть кактус и признать, что плакать, колоться, но продолжать жевать колючее растение - это крайнее проявление слабоумия. Пора собирать вещи и съезжать от любимого мальчика. Материальные затруднения закаляют, поверь. Если тебе придется думать о том, где жить и на что, времени на рыдание в подушку, пока обожаемый друг развлекается с очередной девушкой в соседней комнате, просто не останется. Так что чемодан в руки и бегом. Это изначально была плохая идея - поселиться у него. А теперь, после того как вы объяснились, тем более не стоит унижать себя таким соседством. Кроме того, живя с ним, ты поддерживаешь в себе призрачную надежду на то, что однажды он посмотрит на тебя другими глазами. Так вот: нет, не посмотрит. Особенно если ты будешь постоянно мельтешить перед его носом. Чем ближе ты для него - тем меньше шансов, что он тебя разглядит. «Большое видится на расстоянии». Ты не сможешь его в себя влюбить - это факт, как минимум, до тех пор, пока ты живешь у него. Уезжай. На другую квартиру или в другой город. Займись решением более насущных проблем для начала. Расширяй круг общения, ищи людей, которым интересно то же, что и тебе. Ищи то, что сможет тебя заинтриговать, отвлечь от оплакивания безответной любви. Пока весь твой интерес сводится к тому парню, у которого ты живешь и которого считаешь своим «лучшим другом», ты держишь себя в тупике. И не даешь себе шансов вообще. Ни с ним, ни с кем-то другим.

• Сергей

  Для начала стоит съехать от своего приятеля. Возвращайся к родителям, снимай комнату, ищи жилье за городом, но уезжай. Чем ближе ты находишься от источника неприятностей, тем этих неприятностей больше. Затем постарайся как можно меньше общаться с парнем. В общем, первая задача - дистанцироваться. Кроме того, чем меньше у вас будет общих интересов, тем скорее он станет тебе не интересен. А потому ищи что-то новое, что поможет развиваться и расти. Новая работа, новая должность, новые интересы, новые друзья и знакомые. Главное - не замыкаться в себе и в прежней жизни. Людей на свете очень много. Все они разные, и совершенно точно где-то есть человек, который очень хочет найти тебя. А ты, вместо того чтобы идти навстречу своему счастью, уперлась в пустые отношения с человеком, который тебя не любит и не оценит. Нет, безусловно, если у тебя есть чисто спортивный интерес и хочется во что бы то ни стало добиться чувств от данного конкретного молодого человека, то можно, конечно, потратить на это остаток жизни. При должном упорстве, со временем, устав отбиваться, парень, конечно, сдастся. Но скорее всего, просто сбежит куда подальше. Так что не трать зря собственное время. Уезжай и начинай жить нормальной жизнью. А остальное само приложится.