Краткая история цивилизации трансгендеров. Как я стал женщиной

Трансгендеры ‐ люди, поменявшие пол, сегодня говорят о себе открыто. Они рассказывают истории своего перевоплощения. Корреспондент канала «360» пообщался с двумя девушками, которые находятся на разных этапах «перехода» из мужчины в женщину.

Следующая новость

Андрей Гордейчук рассказал, что он еще в школе понял — природа совершила ошибку, поместив его в тело мальчика. Ему с детства хотелось носить платья и вплетать в волосы банты, а его любимый цвет — розовый.

У меня мужской паспорт. По паспорту я — Гордейчук Андрей Андреевич, по фотографии меня не могут идентифицировать, поэтому буду скоро менять

— Ева Соболь, трансгендер.

Девушка просит всех называть себя Евой. Она продемонстрировала свой девичий гардероб.

Розовые шубы. Розовый — это, вообще, мой любимый цвет. Пальто классическое и зимняя куртка опять же розовая

— Ева Соболь, трансгендер.

Ева говорит, что ее решение созрело в армии. Девушка около года пьет сильнейшие гормональные препараты. Она уже ощутила на себе всю силу гомофобии. Друзья от нее отвернулись, а для родителей решение сына стало ударом.

Было тяжело в моральном плане. Со стороны мальчиков были оскорбления, могли запихнуть в женский туалет, например. На начальном этапе от меня отвернулись все. Друзья, знакомые, родители. Я не общаюсь ни с кем из старой жизни. Они сказали, что я позор семьи, и что они не хотят со мной общаться

— Ева Соболь, трансгендер.

Сейчас Ева мечтает об операции на груди, а через два года трансгендер планирует окончательно преобразиться из мужчины в женщину. Операцию по смене пола, по мнению Евы, лучше делать в Тайланде, потому что там это поставлено на поток и стоит дешевле, чем в России, где за такую операцию придется заплатить почти миллион рублей.

Вторая девушка, которая борется за право быть тем, кем она хочет — Даша Кенова. Сильные гормоны она назначила себе сама без консультации с врачом. Из-за этого у Даши развился рак лимфосистемы.

Меня предупреждали, что без врача это очень опасно, но я все равно принимала препараты. Какие-то изменения пошли, но и на здоровье сильно повлияло. У меня онкологическое заболевание

— Даша Кенова, трансгендер.

У девушки впереди месяцы, а то и годы изнурительного лечения. Но мечту о полном «переходе» Даша не оставляет. После выписки она планирует возобновить прием гормональных препаратов и мечтает, наконец, сменить паспорт, где сейчас стоит запись «Дмитрий Воробьев» и сокращение «муж." в графе пола.

Когда полиция смотрит документы, паспорт, они удивляются. Я говорю — да, я это, я. Но они все равно везут меня в отделение. По какой причине, я не знаю. Забирали меня несколько раз

— Даша Кенова, трансгендер.

Тем временем, культовый Playboy впервые опубликует на обложке бывшего мужчину. Модель Инес Рау родилась французским мальчиком, в 15 лет она сделала операцию по смене пола и переехала в Штаты. Теперь она стала женщиной месяца в ноябрьском номере журнала.

В немецкой армии, например, ускоренными темпами прививают толерантность к секс-меньшинствам. Целый батальон под Берлином возглавила фрау-офицер, которая раньше была мужчиной. До 40 лет он терпел, а потом решился сменить пол и остаться при этом в армии. В подчинении у подполковника Анастасии Бифанг находятся 750 военнослужащих.

Мне есть, куда расти на службе. Не хочу комментировать то, что пишут в соцсетях, не стану с этим связываться. Солдат должен быть сильным во всех смыслах

— Анастасия Бифанг .

Так, Лондон уже призвал ООН заменить в официальных документах словосочетание «беременная женщина» на нейтральное «беременный человек», чтобы не оскорбить чувства трансгендеров. Предложение не одобрил депутат Госдумы Виталий Милонов. Политик заверил, что если инициативу одобрят, он выступит с предложением переименовать ООН в «ОНО».

Следующая новость

Быть трансгендером очень плохо, потому что каждое глупое испражнение человеческой массы считает, что оно знает тебя лучше, что оно разбирается в тебе лучше, и горит желанием навязать тебе свою точку зрения на тему твоего пола-гендера, при этом отрицая тот факт, что я-то в своей шкуре живу и непрерывно рефлексирую всю свою жизнь, а они вообще непонятно откуда повылазили и непонятно зачем лезут со своими мнениями, о которых их никто не спрашивал.

Это очень неприятное бытие, потому что это именно та область, в которой ТЕБЯ отрицают, отрицают твое существование. Им удобнее, если тебя нет. Так как их мозги слишком тугие, и общество не помогает им усвоить информацию, они просто хотят распространять свои закостенелые взгляды, чтобы не было нужды приспосабливаться, и, о кошмар! проявлять уважение к трансгендерам. Нет, начальникам, популярным личностям - они готовы вылизывать седалище постоянно, подобострастничать, лизоблюдничать. Важные вещи, свою гордость, свободу действий, достоинство, они все время на моих глазах продают за копейки. Моментально перестраиваются, если "свыше" дают такое указание. Но трансгендеры? Проявить уважение и просто называть трансгендера в том роде, в котором трансгендеру это больше соответствует? Проявить уважение и постараться разглядеть за вторичными половыми признаками - личность, которая им не соответствует? Нет! Тут люди готовы устраивать кровавую войну за свое право говорить глупые, повторяющиеся из раза в раз гадости и быть неприятными в общении. Ведь это ТАК СЛОЖНО. Короче, редко какие люди обучаются без сильного социального давления, а уважать право трансгендеров быть самими собой - такого давления у нас общество не оказывает. Что не улучшает мое мнение о человечестве.

Я всегда идентифицировал себя с мужскими персонажами, в детстве хотел быть военным диктатором. И чтобы вся грудь в орденах, и судьбы мира зависят только от меня. Меня стригли как мальчишку, чтобы не заморачиваться с прической, одевали по-разному. И в одежду под один гендер, и в одежду под другой гендер. Конечно, меня радовало, когда меня принимали за мальчишку, я себя начинал чувствовать полноценнее. Из книжек в детстве я вынес, что ценность женщины в обществе невелика, в лучшем случае ее оценивают в полмужчины. А я считал себя полноценной личностью, несмотря на то, что под столом в полный рост ходил. Мое сознание приучилось рассматривать себя в принципе отдельно от человеческой расы. Вот есть мужчины, есть женщины, есть я. Это помогало игнорировать многие вещи, которые мне пытались навязать. Я считал, что мне подходят нормы "мужского" гендера, и очень радовался всегда, когда получал подтверждения этому. И наоборот, когда я получал "позитивные подкрепления", хвалящие проявление "женских" (на мой взгляд, очерченный в детстве книгами и боевиками) качеств (красоты, доброты, мягкости), я чувствовал себя униженным, и потом годами вспоминал этот момент, и меня триггерило каждый раз, будто электрошоком получал.

Я считал очень некрасивым слово "лесбиянка", и немного боялся девочек, поэтому для начала пробовал встречаться и дружить с мальчиками. Мальчики эти, и просто большое количество моих знакомых мальчишек состояли, один к одному, из тех качеств, которые считаются в обществе традиционно "негативными женскими". Истеричность, чувствительность, мнительность. Они сплетничали, устраивали глупые скандалы из ничего, один на один рассказывали мне про свою женственность, и фантазировали о том, как хороша была бы их жизнь, если бы они родились девчонками. Я же думал в это время, что они полные придурки, потому что эти взгляды глупы и наивны. При этом они же все равно говорили глупости про мужчин и женщин, и, то называли меня настоящим мужиком, то опять начинали втирать, что я девочка, а они сильные мужчины. Но я не считал их мужчинами, потому что из книг в детстве я вынес, что мужчины должны быть смелыми, ответственными, великодушными. Мальчишки же были безответственны, трусливы, малодушны, или просто слишком мягки, поэтому я сразу считал их девчонками. Конечно, каждый считал, что вот он - настоящий мужчина, а вот те примеры женственных мальчишек, о которых я говорю - это все неправильные мужчины. Но на самом деле по уровню "мужественности" они все у меня были на одном уровне - "девчонки в негативном их проявлении". Потому что я рос в той же культурной среде, что и мы все, и усваивал информацию о негативных женских чертах. Из анекдотов, глупых русских сериалов, и так далее. У меня в голове были каталоги с пометками "мужское", "женское", "положительное", "негативное", их пересечения, и так далее

Ношение платьев с детства было огромным стрессом, и я не понимал. Позорно, если окружающие видят твои трусы? Но зачем тогда девочек заставляют носить одежду, дающую такой хороший доступ к твоим трусам? ношение платьев и юбок всегда представляло огромный стресс, то же относится к купальникам, юбкам. В обществе не одобряется, когда женщина показывает свое тело, это слишком развратно, но почему тогда тебя заставляют носить одежду, показывающую тело? Люди постоянно казались абсолютно нелогичными. Это тоже было огромным стрессом. Сильно сбивало с толку. Так почти вся жизнь юная и прошла. Ну, кроме еще миллиона проблем, тем, заморочек, событий и стрессов, и нелогичностей, не имеющих никакого отношения к трансгендерности.

Говорить о себе в мужском роде я начал в 14, когда понял, что девочки в интернете НАМНОГО вежливее, добрее, милее, если считают тебя мальчиком. До этого времени я об этом не думал, потому что все сразу видели мой пол, и обращались со мной СТРАННО. Сбивающе с толку. Как будто не со мной общаются. Потом я обсуждал эту тему со знакомыми, и все сходились со мной во мнении - гетеросексуальные девочки и впрямь намного любезнее и добрее общаются с парнями. И парни лучше общаются с парнями, потому что типа "с равными". И так и так - для всех общение с парнями приоритетнее, просто потому, что так общество воспитывает. "Мальчиков мало, цените их", и так далее. Это слишком большая тема, я тут коротко об этом упомяну, потому что... я всегда считал, что это со мной надо так носиться, и так со мной любезничать, а не с этими трусами.

В интернете девчонки внезапно становились намного дружелюбнее. Я знал, что это потому, что они хотят парня, затем мужа, детей и настоящую любовь, и хвастаться перед подружками и семьей. Поэтому общение с такими долго не длилось. Мне было неприятно думать о том, что я недостаточно хорош только на том основании, что причиндал между ног у меня в лучшем случае воображаемый. Но в том же интернете я нашел таких же, как я - квиргендеров. И с удовольствием общался с ними, отдыхая морально. Тем не менее, из-за того, что мой экспириенс по жизни был не таким, каким мне бы хотелось, из-за моего пола, я еще довольно долго это плохо переживал. Потом, спустя годы, я просто решил, что мне не нужны люди, не способные преодолеть глупости в своей голове на тему обязательного соответствия тела твоей личности. Так что я сразу вычеркиваю из своей жизни всех, кто не хочет вести себя адекватно и общаться со мной, а не со своими фантазиями на тему меня. Включая тех, кому надо чего-то доказывать. Мне-то они все не стараются доказать, что они не придурки. А наоборот спешат доказывать полностью обратное.

Мне нравится мое тело, я бы с таким телом переспал, но вместо этого я в нем просыпаюсь. И так каждый день. Обычно я не помню, что оно женское, поэтому каждый раз я с неприязнью и неудобством обнаруживаю, что у меня нет члена, что мое лицо имеет слишком тонкие черты, что мои руки слишком тонкие. Я бы с удовольствием тело сменил, но процедура перемены пола пока что кажется слишком замороченной и несовершенной. Но я точно знаю, что это надо сделать до 30 как минимум, потому что, несмотря на то, что моя психика стала намного спокойнее реагировать на то, что меня считают девчонкой, мне это все равно ОЧЕНЬ не нравится. Несмотря на желание общества дать мне женскую социализацию, я все равно вырос мужчиной-сексистом, и меня оскорбляет, когда меня принимают за девчонку. Ну, мне нравятся всякие милые штуки, которые носят и имеют девочки или просто те, кому нравятся милые штуки, но они мне нравятся на девочках, а не на мне. Я пробовал когда-то пользоваться ими сам, когда был младше, и это не приносило никакого удовольствия, не вызывали интереса.

Я считаю себя нормальным гетеросексуальным парнем, с легкой гомофобией (у меня было много страхов того, что меня примут за гея, например, несмотря на некоторые детали моего тела), большой долей токсичной маскулинности в голове, эгоцентриком. Короче, по многим признакам, довольно обычным представителем существ с трубами между ног. У меня есть много знакомых, которые очень мне помогали, объясняя, что они меня никогда и не считали похожим на девчонку (о чем я реально много переживал). Мне все равно, каждый д*очит на что хочет - у кого-то гендера нет, у кого-то он меняется, я же чувствую полное соответствие мужскому гендеру. И не чувствую ничего плохого в том, что этот самый гендер у меня есть. Ла-ла-ла, социальный конструкт, гендера вообще не существует, и так далее - ну у вас может не существует, а у меня точно существует. Несмотря на то, что я чудесным образом избежал социализации по женскому типу (вообще все попытки меня хоть как-то социализировать ни к чему не привели, на самом деле), и что каким-то образом я все равно усвоил типичные маскулинные тараканы, мне все равно было всегда неприятно, что меня не видят таким, какой я есть. Это мое главное удовольствие в жизни, и оно касается не только гендера -

когда меня видят таким, какой я есть.

Чувак ты будто копия меня, я тоже также себя чувствую когда меня называют девчонкой или делают мне комплименты как девушке. Только мне кажется что я не смогу так же как и ты найти тех кто меня поддержит ибо живу я в жопосранске со всяким быдлом.

Ответить

На вопрос, сколько раз была замужем, она отвечает: удачно - три. Елена - интересная, успешная женщина, как никто другой может рассказать о том, каково это - быть замужем за трансом.

Мой первый муж был, как это говорят, "биологическим" мужчиной. Наш брак не сложился практически с самого начала, но я все равно благодарна судьбе за этот опыт, поскольку без него в моей жизни не появились бы мои дети - две девочки, и человек, который и открыл мне мир транссексуалов, я говорю об Алексее.

Мы познакомились, как ни странно, в школе, на родительском собрании. Алексей, отец одноклассника моей младшей дочери - улыбчивый и очень спокойный мужчина, сперва ничем не заинтересовал меня. Мужчина как мужчина. Все изменилось в день, когда наш класс отправился на экскурсию в Тверь, это два часа езды от Москвы на автобусе. От родительского совета в помощь педагогам по управлению детьми отправились две мамашки (одна из них я) и один папашка - Алексей. Весь день мы беседовали. Я узнала, что Алексей - не родной отец, а скорее отчим. Что он живет с матерью мальчика три года и очень счастлив в браке. Меня удивила неожиданная нежность, с которой Алексей отзывался о своей возлюбленной и искренняя забота о малыше.
- Семья в моей жизни занимает самое важное место, - обронил он задумчиво, но он мог этого и не говорить, это чувствовалось в каждой нотке его голоса.
Что и говорить, Алексей покорил меня в тот вечер. Но я была замужем, он женат и счастлив в браке. Оставалось лишь вздохнуть, в который раз убедившись в несостоятельности собственной семейной жизни и... забыть. Что я и сделала. Но судьба, видимо, распорядилась иначе. Следующая наша встреча с Алексеем состоялась при довольно неприятных обстоятельствах.

Я жила тогда в небольшом городке, каких много в пригороде Москвы, основную часть населения
нашего городка составляют военные и члены их семей. Собственно, в этом-то и беда подобных городков, где все про всех все знают.
Когда я узнала, что Алексея исключили из родительского комитета, я слегка опешила, но приписала это пуританскому воспитанию руководителей школы - Алексей гражданский супруг, в официальном браке они не состоят. Можно, конечно, понять при желании, но неприятный осадок остался. Однако подлинным шоком для меня стало заявление моей младшей:
- Мать Смирнова - лесбиянка!
- Откуда это слово?
- Классная руководительница так говорит.
В голове моей что-то не укладывалось, как же так? А как же Алексей? Жена что, изменяет ему с женщиной? Или очередной досужий вымысел?
Все прояснила моя старшая, более "подкованная" в вопросе четырнадцатилетняя дочь. Она-то и сообщила, что отец одноклассника младшей - раньше был женщиной, а сейчас сделал операцию по смене пола.
Честно сказать - я не поверила. Лесбиянка еще хоть как-то укладывалась в моей голове, но смена пола - это что-то из области фантастики! Ларчик открывался просто - наш городок, это сильная концентрация военных, и еще большая - их жен. Алексей пришел в местный военкомат вставать на учет - местные служивые не сдержали язык за зубами и поползли слухи. Это же сообщила мне моя соседка этажом выше. Всю информацию я переваривала довольно долго и не могла придти к какому-то однозначному для себя выводу: с одной стороны мне очень импонировал Алексей, а с другой - эта стороны его жизни пугала меня. Все решил случай.

Как-то вечером я выскочила в ларек купить сигарет и столкнулась с ним. Я растерялась на мгновение, не зная как себя вести, Алексей заметил мое смущение и поспешил было уйти. Думаю, это и был переломный момент в наших отношениях. Мне стало стыдно. Стыдно так, как никогда до этого, я отталкивала человека - приятного человека, человека, который располагал к себе - лишь на основании слухов. И я окликнула его.
Мы гуляли весь вечер. Гуляли и говорили. Он рассказывал о себе, спрашивал обо мне, о моем браке о детях, о том, что я люблю, что не люблю. Он был очень интересным собеседником. И черт возьми, очень интересным мужчиной!

Уже сейчас анализируя все произошедшее я понимаю, что никогда не могла себе представить Алексея женщиной. Думаю, он никогда ею и не был. В тот вечер он проводил меня до дома, а я весь остаток дня не могла выкинуть его из головы. Несколько дней я боялась признаться себе в вещи, казавшейся мне ужасающей - Алексей привлекал меня. Как человек, но в первую очередь - как мужчина. Когда я, наконец, нашла в себе силы признаться, что больше всего на свете хочу оказаться с ним в постели - еще большие сомнения посетили мою душу. Я взрослая разумная женщина, с неплохим сексуальным опытом, но что и как будет в этот раз - я просто не могла себе представить. Могу лишь сказать, что это не пугало меня, но я испытывала какое-то странное волнение. Алексей взял инициативу в свои руки. К тому моменту, он расстался со своей девушкой, по причинам, которые он мне не сообщил - лишь вскользь упомянул, что теперь он свободен. Он был очень галантным кавалером и я не могла устоять перед ним, да и не хотела. Где-то через месяц наших встреч, когда уже становиться понятно, что это уже не просто "дружеская встреча", а именно свидание, он набравшись смелости, начал объяснять мне, что жизнь такая сложная штука и иногда выкидывает такие удивительные фортели - я уже знала, что именно он хочет сказать:) Довольно забавно было наблюдать, как он волнуется, формулируя "ужасную" новость для меня. Я не стала его мучить, в конце концов, я уже давно обо всем знаю, и это не повлияло на мое к нему отношение, решение уже принято. Думаю, ему было приятно узнать, что я в курсе его "страшной тайны" и не делаю из этого трагедии или чего-то из ряда вон выходящего. Мы стали встречаться.

Отношения с Алексеем многое изменили во мне и моем восприятии в окружающем мире. Он показал мне, какими бывают настоящие мужчины - не мужики, при каждом удобном случае, не забывающие напомнить кто в доме хозяин, царь и бог, и по сути ничего из себя не представляющие, кроме бестолкового мужского шовинизма. А мужчины - уверенные в себе, внутренне сильные, целеустремленные, галантные, чуткие и нежные. Если бы Алексей не был сильным - он не выжил бы в этом мире, не достиг бы того, к чему стремился. Но подлинным откровением стал для меня секс. Впервые партнер столь чутко, столь внимательно и нежно относился ко мне, моему телу, моим желаниям, моему оргазму. Да и к ласкам он был более восприимчив, чем "биологические" мужчины, более легко возбудим и по-хорошему сексуально озабочен:) Он провел меня по всем самым потаенным аспектам секса с транссексуалом. Более доверительного секса до этого у меня не было и слово "близость" приобрело для меня новое значение. Алексей относился к той самой категории транссексуалов, которые, как говориться "сделали верх" - то есть, он удалил грудь, проходил курс гормонотерапии, готовился к полостной операции, но до фаллопластики дело еще не дошло. И как я поняла по его отзывам, он не очень доверял отечественным хирургам в этой области. Так вот, его "женский низ", это целая отдельная история. Я не признаю полутонов, если я с человеком, то я с этим человеком от "А" до "Я". У меня никогда не было сексуального опыта с женщинами, и думаю, не будет, но вид его гениталий нисколько не смущал меня. Наоборот, мне нравилось доставлять ему удовольствие и проявлять свою женскую инициативу в этом вопросе.
Как выяснилось уже позже, я была первой из его партнеров, доводящих его до пика, не боявшихся прикоснуться к его "запретной области". Здесь конечно есть свои нюансы, я имею ввиду повышенную чувствительность клитора в следствии гормонотерапии, но через некоторое время я научилась обращаться с его телом и его оргазмом. :)
Наши отношения, к сожалению, не продлились долго. Женщина, с которой он жил до этого, мать одноклассника моей дочери вернулась к нему. Они решили переехать в другой город и начать новую жизнь. Вместе, я имею ввиду. Не думаю, что он рассказывал ей про меня - некий остров, где он укрылся от несчастий и переждал шторм. Его можно понять, все мы люди, все мы боимся одиночества. Один раз меня разобрал интерес - я сама зашла за младшей в школу (обычно ее забирала старшая), чтобы поглядеть на возлюбленную Алексея, которая забирала сына. И все таки, я очень переживала, понимая, что жизнь моя уже никогда не будет такой, как прежде.

Я с головой окунулась в воспитание дочерей и с еще большим энтузиазмом занялась поиском общего языка с мужем, изо всех сил стараясь наладить собственный семейный быт. Казалось, мне это удалось, но ровно до тех пор, пока я не поняла - "биологические" мужчины не для меня, они меня не устраивают. Совсем. И я начала искать информацию о транссексуалах и... знакомств с ними. Так я познакомилась с Ильей.

На мое объявление в журнале знакомств пришел всего один ответ. Очень интересное письмо, немного сумбурное, но в целом романтичное, типа "готов до гроба носить на руках" и т.д. Я не очень задумывалась, почему человек, назвавшийся "полностью состоявшейся личностью" готов практически жениться не глядя. Мы встретились в Москве, на Арбате. Молодой человек 24-26-ти лет, менее чем Алексей атлетичного сложения и не так мужественно выглядящий (Илья не колол гормоны, не удалял грудь), но в целом довольно милый. Умный, с чувством юмора, немного стеснительный.
- Почему бы и нет? - подумала я.
И наши отношения начались. В отличии от Алексея, в отношения с Ильей ведущим была я, а он ведомым. Первое время я приписывала тому, что мы еще плохо знакомы, позже - врожденной робости, а потом я уже и не знала, чем это объяснить. Не могу сказать, что меня это раздражало - вовсе нет. Илья оказался интересным, довольно своеобразным человеком, очень добрым, внимательным и романтичным. Мне было просто и уютно с ним. Первое время. Однако, через некоторое время, я начала понимать, что отношения наши, все больше и больше напоминают отношения любящей... матери и не менее любящего покладистого сына. Меня это не устраивало, у меня уже есть дети, на которых я должна тратить свою материнскую любовь. Илья регулярно впадал в глубокие депрессии по-поводу и без. Кроме того, он страдал и, что еще более меня расстраивало, культивировал в себе бесчисленное количество комплексов. Начиная с отсутствия пениса и отказ по этой причине заниматься сексом, так как это недостойно звания мужчины (хотя с точки зрения сексуального партнера, смею вас уверить - наличие пениса на качество секса не влияет), заканчивая тем, что жизнь его не удалась. И это говорит человек двадцати пяти лет! И вокруг которого огромное количество интересных женщин.
Кроме того, он постоянно говорил о том, что как ему в жизни повезло встретить меня - понимающую его женщину. Постепенно, я начала подозревать, что ему просто все равно, что я за человек, чем я живу - лишь бы его понимала. Точнее, понимала и принимала его мужскую сущность в женском теле. Он много говорил об операциях, о гормонах, о том, что его жизнь трудна и операция - необходима. Но реальных попыток что-либо предпринять в сторону начала трансформации он не делал. Через полгода наших отношений я решила расставить все точки над "i" - я взрослая женщина, знаю себе цену, мне нужен рядом зрелый мужчина, а не тюфяк, путающий меня со своей мамой. Или Илья меняет свое поведение - либо мы будем вынуждены расстаться. Он пообещал исправиться, но хватило его не более, чем на месяц. И мы расстались.

Возможно, вы посчитаете меня жестокой и бессердечной. Но я искренне уверена в том, что каждый сам творец своего пути. Перед глазами у меня был пример Алексея, человека открытого, цельного, имеющему в жизни цель. И Илья - копилка комплексов, с которыми он не желает расставаться. Человек, хоть и не глупый, но настолько запутавшийся в своих мыслях и желаниях, что уже не в состоянии разобраться что к чему. Меня мало волновало физическое состояние Ильи, я имею в виду его абсолютно женское тело - как сексуальный партнер, он открыл для меня много нового в моей собственной сексуальности, я узнала, что могу быть лидером в сексе, активной стороной. Но в тоже время, я поняла, что постоянно тащить на себе груз ответственности за чужую судьбу - я не в состоянии. Каждый сам должен проживать свою жизнь. Конечно, я очень переживала за него - ведь он стал мне родным человеком, но выдержать тот эмоциональный террор, который он мне устроил - была не в состоянии. Насколько Алексей вдохновил меня на отношения с ftm-транссексуалами, настолько Илья меня в них разочаровал.

С Костиком я познакомилась лишь спустя два года, после расставания с Ильей. К тому времени я уже развелась с мужем, перебралась жить в Москву и приобрела опыт знакомства с еще еще двумя транссексуалами, но уже не кидалась сломя в голову в новые отношения, предпочитая выждать и получше узнать друг друга. Один из них действительно стал моим другом, второй, к сожалению (или счастью) - нет. Я больше узнала о транссексуалах (спасибо вам за сайт) и поэтому как только увидела его, сразу поняла, что к чему. Как оказалось, мы давно знакомы, более того - в детстве я меняла ему пеленки!
Моя давняя подруга, с которой мы не видались со студенческих времен, пригласила меня на дачу - поесть шашлыков. Прихватив дочек и вина, я постучалась в обшарпанную калитку пригородного дома. На тропинке показался симпатичный, совсем еще юный, мальчик и стесняясь открыл калитку.
- Это мой муж, а с дочкой вы уже наверное познакомились? - спросила после поцелуев и объятий подруга. Я лишь с недоумением подняла брови.
- Да вот же! Катя открывала вам калитку! - что и говорить, сердце мое дрогнуло. С первого же взгляда было понятно, что Катя ни какая не дочка, а вполне себе сынок:)
Так изысканно и в тоже время по-детски трогательно, меня еще ни разу не соблазняли:) Что и говорить, у меня и мысли не было о том, чтобы испытывать к Кате какие-либо еще чувства, кроме чувства симпатии и расположения. Видимо, на этом меня и поймали. Все выходные Катя ходила за мной собачкой, дарила букетики из одуванчиков, жарила для меня хлеб и запекала картошку. Она была всего на несколько лет старше моей старшей дочери, о чем я не преминула сообщить ей несколько раз. Она лишь усмехнулась и сказала, что отговорки не в счет. Какие именно "отговорки" я поняла позже, когда зажав меня в поленнице (я пошла за дровами для углей) Катя сообщила мне, что я ей очень нравлюсь. Конечно, мне было приятно, но я же не сумасшедшая в самом деле, чтобы заводить шашни с 19-ти летней дочерью (пока еще) своей подруги! На следующий день мы уехали и в дороге, мне пришлось провести большую воспитательную работу с собственными дочерями, порицавших "не женский" вид Кати.
Последняя, однако, на этом не успокоилась. Через два дня она позвонила и сообщила, что нам нужно срочно встретиться, потому как она хочет сообщить мне, что-то очень важное. Внутренне усмехнувшись я назначила ей встречу. На Арбате:) Катя пришла при полном параде - новая стрижка, пиджак, белая рубашка (уверена, галстук был в кармане) и бордовая роза - она меня умилила. С гордостью вышагивая рядом со мной, она была такая смешная и трогательная. Ничего важного в тот день она не сообщила, я не стала домогаться от нее причины, лишь строго сообщила, что меня, взрослую тетеньку, не следует беспокоить без причины. Катя покивала головой и позвонила через два дня. На этот раз она действительно сообщила мне "что-то важное". А именно, что она, как она думает, скорее всего лесбиянка, потому что ей нравятся женщины и ей нравиться быть похожей на мужчину.
- По-моему, кто-то немного врет, - сказала я строго, - а я этого не люблю.
И тут Катя и сообщила, что ощущает себя мужчиной с детства, хочет иметь мужское тело и очень, очень любит женщин, а в особенности меня. Не стоит и говорить, что такие откровения я уже слышала много раз, кроме последнего пункта, конечно. Так у нас появилась маленькая совместная тайна. А тайны, как известно - сближают.
В прямом смысле:)))

Стоить отметить, что несмотря на свой юный возраст - Катя, или Костик, как я стала называть его в тот же вечер, совсем не ребенок. Он очень цельный, упертый человек, знающий чего хочет от жизни и как он этого добьется. Мы живем вместе уже больше года - я, Костик и моя младшая дочь (старшая поступила в институт и живет отдельно). Не могу сказать, что отношения с моими родственниками - гладкие, более того, их отныне практически нет. Со стороны матери Костика, как ни странно, никаких нареканий не возникло. Как она сказала: "Я давно это подозревала, и лучше, если она будет под твоим присмотром". Костик - это такой маленький взрослый мужчина. Самостоятельный и независимый. Уже полгода он целиком живет как мужчина, за исключением института. Меня поражает, как он строит свою жизнь - кирпичик за кирпичиком складывая свой новый мир. Сейчас он готовится пройти психиатрическое освидетельствование и проходит полное медицинское обследование, заранее готовясь к гормонотерапии. Думаю, каков бы ни был вердикт врачей - он не свернет с намеченного пути, и я готова поддержать его во всех начинаниях. Я думаю, он удивительный человек и достигнет в жизни много, единственное, что ему надо - это надежный тыл, и поверьте мне, я его ему обеспечу!

Много лет Ребекка жила в борьбе с собой - ей было сложно принять тот факт, что внутреннее самоощущение не совпадало с тем, как её воспринимают окружающие. А они воспринимают её женщиной. О том, как беседа со священником и скорое замужество изменили жизнь Ребекки и её отношение к себе, читайте в этом монологе.

В прошлом году я пришла в церковь на исповедь. Я очень боялась, нервничала, но всё же решила довериться. «Святой отец, тут такое дело - мне кажется, я не совсем женщина. Точнее, я не могу претендовать на то, чтобы быть женщиной или мужчиной. Я где-то посередине». Здесь стоит сразу оговориться: если не считать короткой стрижки, мой трансгендерный переход - это в основном духовная и личностная трансформация. Гормональная терапия и операции меня в принципе не интересовали. Я прекрасно понимала: они не смогут повлиять на мою способность принимать и любить себя. Они не сделают меня счастливее.

Камингаут помог мне свыкнуться с женским телом. «Ужиться» в нём. Ведь, к сожалению, предыдущие 27 лет я провела с ним в борьбе. Мне очень хотелось, чтобы такие концепты, как «быть женщиной» и «быть счастливыми человеком», не противоречили друг другу, но они, увы, противоречили. В отчаянии я верила, что макияж сделает меня настоящей . Настоящей женщиной. Я безуспешно пыталась запихнуть себя в платье, но всё было напрасно - я просто не была женщиной.

Когда я рассказывала обо всём друзьям и своей семье, я чувствовала необходимость заверить их в том, что мой «переход» никак не повлияет на наши отношения. Но придя к священнику, я действительно не знала, что меня ждёт. Ведь я пришла просить благословения.

Благословения на брак.

«Что ж, ты всегда выглядела довольно адрогинно», - сказал святой отец без какого-либо удивления или отвращения в голосе. «Пока это не мешает вашим с Майклом отношениям и вашему желанию иметь детей, я не вижу никаких преград для свадьбы». А теперь ответьте на один вопрос - ожидали ли вы услышать такой ответ от священника? Такой честный и добрый ответ, полный эмпатии. Вот что значит, человек любит свою работу и понимает свою миссию.

Увы, реакция святого отца довольно резко контрастировала с тем, что я услышала от некоторых своих друзей и знакомых. Особенно меня удивили те из них, кто всегда позиционировал себя свободным от шаблонов и оценочных суждений человеком. Идеальная реакция: «Круто, я очень рад за тебя. Могу ли я чем-то помочь?» или, как сказал мой прекрасный муж Майкл, «Пока ты меня любишь, это не проблема». Но в высказываниях окружающих было существенно меньше участия и, как ни странно, доброты. Кто-то всё время пытался навязать мне образ «настоящей» женщины, кто-то отнёсся к моему камингауту пренебрежительно, потому что я отказалась от операции и с точки зрения физиологии решила остаться женщиной, сохранив своё имя. В любом случае я стала той лакмусовой бумажкой, которая проявила глубинные комплексы и стереотипы окружающих. Или, наоборот, подтвердила их отсутствие.

Называть себя свободным человеком проще, чем на самом деле отказаться от шаблонов и стереотипов. Считать себя добрым праведником легче, чем проявлять участие к ближнему и пытаться его понять.

Несмотря на то что такое отношение близких ранит, я знаю: культура понимания обществом трансгендерной идентичности находится в состоянии зародыша. Мы в принципе только учимся понимать друг друга. Учимся разговаривать. Именно поэтому многие считают, что трансгендерный переход происходит в основном извне. Самым известным трансгендером является Кейтлин Дженнер - женщина, которой была необходима операция, но так как среди публичных людей нет других примеров, то неудивительно, что большинство думает, будто все трансгендеры хотят изменить свою внешность.

Правда в том, что перемены начинаются очень рано - в сердце, разуме и душе. Гормональная терапия и хирургическое вмешательство часто необходимы с медицинской точки зрения, так как они способны избавить человека от страшных эмоциональных страданий, с которыми сопряжена . Но хирурги не могут изменить суть - они меняют только оболочку. Поэтому подобные перемены нужны далеко не каждому трансгендеру.

Всё встало на свои места, когда через несколько месяцев после венчания я узнала, что беременна. У меня начался сильнейший токсикоз. Кроме того, тело начало стремительно меняться, я возненавидела имбирь, маргарин, картофель и поджаренные тосты. Я почему-то не могла пить воду - мне сразу становилось плохо. Мой живот начал расти, поэтому все джинсы пришлось заменить на условно спортивную одежду. Условно, потому что спортом я в ней, конечно же, не занималась.

Нет, я рада. Я всегда этого хотела. Точнее, всегда хотела ребёнка, но так получилось, что из нас двоих с Майклом возможность его выносить есть только у меня. Но вот о беременности я никогда не мечтала. Даже наоборот, всегда думала, что это кошмар. На самом деле так и есть. И дело не в том, что беременность очень выматывает (а она выматывает), а в необходимости доказывать некоторым людям, что если я не выпячиваю свою маскулинность, то это не значит, будто её нет.

Это нормально, когда незнакомые люди называют меня «беременной женщиной» или «мамочкой». Как они могут знать, кто я на самом деле? Но когда близкие, с которыми мы миллион раз об этом разговаривали, по умолчанию воспринимают меня женщиной, я просто теряюсь. Кроме того, некоторые знакомые пытаются навязать мне довольно странные гендерные роли, которые часто приписывают беременным. Например, они хотят, чтобы я демонстрировала покорность, когда окружающие, нарушая всякие границы, прикасаются к моему животу без разрешения. Покорность, когда со мной разговаривают не как с человеком, который вынашивает ребёнка, а как с ребёнком. Покорность, когда посторонние люди, ставя знак равенства между ребёнком и мной, настаивают на том, что матери должны следовать неким общепринятым правилам поведения.

Иногда мне кажется, что если бы я демонстрировала свою маскулинность более явно, например попросила бы называть меня Рекс вместо Ребекки или начала носить мужскую одежду, то мне не пришлось бы во время беременности доказывать всем, что я трансгендер. Часто люди, ничего не знающие о трансах, откуда-то уже имеют определённый набор стереотипов и ложных суждений. Они считают, что я непременно должна сделать операцию. Но наверное, наше с Майклом видение будущего важнее, чем то, достаточно ли убедительно я выгляжу, чтобы быть трансом.

В перерывах между утренней тошнотой и переживаниями из-за того, что близкие не заинтересованы в том, чтобы по-настоящему узнать меня, я подумала, что уже точно не смогу насладиться беременностью. Кто знает, может, я буду вспоминать этот период с сожалением, или когда ребёнок родится, потрачу всю оставшуюся жизнь, отстаивая себя как личность и как родитель. Поскольку одной из причин, по которой я хотела родить ребёнка, была моя вера, я снова встретилась со святым отцом и рассказала ему о своих страхах.

«Знаешь, - сказал он. - Я думаю, что твоя готовность принять двойственность всего сущего станет огромным преимуществом для тебя как для родителя».

После этих слов все мои тревоги испарились - на душе опять стало светло. Я поняла, что мой личный опыт и мой опыт как родителя неотделимы друг от друга. Когда я дома с мужем, я чувствую абсолютную поддержку, любовь и совершенное счастье быть собой. Неважно, понимает ли кто-то мой «переход» или нет - это не имеет никакого отношения к тому, что я его понимаю и что мой муж любит меня за это. Это счастье перейдёт от нас к ребёнку, а от него обратно к нам. Оно станет нашим общим счастьем. Мне кажется, в этом и заключена истинная красота семьи.

Трансгендерность и транссексуальность - темы, практически не изученные широкой общественностью, но вызывающие все больший интерес. Зачастую люди сами не понимают, что они поддерживают трансфобную риторику, используя какие-либо слова и определения. Мы выслушали истории транс-людей, живущих в Самаре. Они рассказали о своем детстве, каминг-ауте, реакции близких и о том, что нужно делать, чтобы снизить уровень трансфобии в обществе. Также мы составили небольшой словарь, который поможет лучше понять героев и разобраться в теме.

«Дурное воспитание» Педро Альмодовара с Гаэлем Гарсиа Берналем в роли трансссексуальной женщины-наркоманки

Ликбез

«Пол» имеет несколько компонентов. Мы привыкли к тому, что он бывает лишь мужским и женским, хотя сейчас выделяют хромосомный, генетический, гонадный, гормональный пол. Во всех случаях, кроме генетического, существует более двух вариантов, что опровергает теорию чёткого разделения на «женщин» и «мужчин» на уровне биологии.

Юридический пол указывается в официальных документах, в том числе в свидетельстве о рождении, удостоверении личности и паспорте, и обуславливает то, как воспринимают человека окружающие в течение всей его жизни. Большинство государств признаёт только два юридических пола - мужской и женский, и исключают другие гендерные идентичности и способы выражения. Условием для смены документов в многих странах, в том числе в России, является проведение определённых медицинских процедур по коррекции пола, в частности, заместительной гормональной терапии и хирургических операций.

Под гендером чаще всего понимают те аспекты «женского» и «мужского», которые задаются в первую очередь обществом как некий норматив.

Гендерная идентичность - ощущение принадлежности себя к социальной группе «женщины», «мужчины» или какой-то другой, а также идентификация себя с этой группой.

Трансгендерность - несовпадение гендерной идентичности человека с приписанным при рождении полом. Сама по себе она не является болезнью или расстройством. Транс*людей необходимо называть только так, как они сами себя именуют.

Транссексуальность . В настоящее время Международная классификация болезней МКБ-10 содержит диагноз «транссексуализм», который подразумевает «желание жить и восприниматься как представитель/ница противоположного пола» и способствует тем самым патологизации состояния. По факту, это означает, что человек уже точно решил сменить пол и прибегнуть к хирургическому вмешательству или уже находится в процессе. В настоящее время ведется разработка новой, 11-ой версии МКБ . По словам психолога Егора Бурцева, ведущего в Санкт-Петербурге группы поддержки для трансгендеров, международный комитет сейчас пересматривает целесообразность включения «транссексуализма» в перечень психических расстройств. Стоит отметить, что в феврале 2010 года Франция уже исключила транссексуальность из списка заболеваний.

Герои

Большинство героев публикации с раннего возраста чувствовали себя некомфортно, но из-за недостатка открытой информации не могли до конца разобраться в том, что с этим можно сделать. « С детства ощущала дискомфорт, по сути, мне приходилось лишь играть роль мальчика, но я им себя не чувствовала», - поделилась одна из героинь, Александра. Наш собеседник Сергей, в свою очередь, с детства ощущал себя мальчиком: «На самом деле, для меня открытием стал скорее мой „биологический пол“. Неприятным открытием».

Я была с виду обычным парнем, но о том, что творится в моей душе, никто не знал

Александра

Я трансгендер. Мне 36 лет. Сейчас на заместительной гормональной терапии (в данном случае имеется в виду прием женского гормона эстрогена - прим. ред.). В будущем планирую хирургическое изменение пола, паспорт еще не сменила.

Сперва я любила просто переодеваться в женскую одежду, чувствуя себя при этом действительно счастливой. Но был постоянный страх, что кто-то может меня такой увидеть и накостылять - а в деревне ведь сразу все подумали бы, что у меня не все в порядке с головой. Уверена, что мама не раз замечала, как я надеваю женское белье, - вещи родителей были в нашей детской. Я отучилась 11 классов, думала дальше получить медицинское образование, но не вышло и пришлось пойти в армию.

После возвращения я познакомилась с девушкой, у которой был маленький ребенок. Начали жить вместе, потом поженились. Мне все равно приходилось скрывать от нее то, что я на самом деле чувствовала. При этом хотелось быть собой, а не постоянно играть какие-то навязанные обществом роли, когда вокруг только стены и запреты. Однажды на новогодние праздники жена предложила переодеться и поменяться ролями. Родители, когда это увидели, были в шоке: «Это ты, Саша?!». А я лишь ответила: «Да, это я». После того вечера я уже больше не пряталась, объяснила все жене. Стала надевать под свою рабочую одежду женское белье - я так чувствовала себя более уверенной. С женой в итоге разошлись. После этого я окончательно решила, что настала пора меняться, стала принимать гормональные препараты, пью их и сейчас.

Я пыталась объяснить, почему я такая. А меня просто считали геем, не понимая, что дело совсем в другом

Реакция

Родственники на мое решение отреагировали, конечно же, очень плохо. Относились ко мне, как к неродной: никто не целовал, не говорил хороших слов. Но после нескольких скандалов все, наконец, стало устаканиваться. Сейчас обо мне знают мама, папа, сестры. Младшая попросила не делать операцию по коррекции пола: мол, она не выдержит такой перемены. «Я не хочу еще одну старшую сестру», - сказала она. Но мы все равно продолжаем общаться, созваниваемся. Друзей у меня немного. Те, что знали меня как парня Сашу, были в шоке. Я рассказывала, что это не заразно и никак не передается. Пыталась объяснить, почему я такая. А меня просто считали геем, не понимая, что дело совсем в другом. Показывала им статьи из «Википедии», а они спрашивали: «Зачем тебе это, ты же не сможешь иметь семью, детей». Мол, не сходи с ума. Я отвечала, что это только мой выбор, и никого он не касается, что не вижу смысла дальше жить и притворяться. Теперь я Александра, и никак иначе.

Если кто-то обо мне думает что-то плохое, это не мои проблемы

Жизнь сейчас

У меня есть работа, в личной жизни тоже все в порядке. Правда, порой хочется сделать переход и не париться, потому что на работе постоянно приходится иметь дело с другими людьми. Меня часто внешне принимают за цисгендерную девушку (когда биологический пол совпадает с социальным - прим. ред. ) - на улицах, в общественном транспорте, и мне это очень приятно. Хотя я особо не парюсь, что обо мне подумают люди. Оделась и пошла.

Толерантность

Думаю, в СМИ нужно больше рассказывать и показывать, что трансгендеры - такие же люди, как и все остальные. Необходимо также перепрофилировать врачей-эндокринологов, чтобы те могли грамотно помогать при гормонотерапии, чтобы не было случаев передоза при самостоятельном приёме препаратов. Также нам не хватает медицинских и психологических центров по поддержке трансгендеров, а в глубинке слишком мало толковой информации.

Ася

Я - транссексуальная женщина. Мне 48 лет. Переход совершила почти полностью и сейчас мало чем отличаюсь от цисгендерной девушки. Хирургическое изменение пола делала в Москве, а все остальное - в Самаре.

Мне разрешили поменять информацию в графах «пол» и «отчество», а имя и фамилию оставили прежними

Паспорт

С новым паспортом я живу второй год, но со сменой документов было немало проблем. Дело в том, что в России изменить пол и ФИО в паспорте можно только при наличии медицинской справки о том, что была проведена операция по смене пола. Сама справка должна быть некой установленной формы, которой сейчас на самом деле нет. Мне так и сказали: мол, ваша справка не соответствует нашим требованиям, а сами требования так и не смогли озвучить. В итоге пришлось обратиться в суд, вместе с юристкой Оксаной Березовской мы составили все необходимые документы. Состоялось судебное заседание, и суд признал незаконным отказ в смене документов. Хотя решение в итоге все равно было принято странное - мне разрешили поменять графы «пол» и «отчество», а имя и фамилию оставили прежними. Пришлось подавать апелляцию. Была еще проблема в том, что в старом паспорте у меня была заполнена графа о военной службе и заключении брака. По закону при смене паспорта из старого в новый должны переносить все такие данные. Если бы в мой новый паспорт внесли сведения о браке, возник бы прецедент о первом официальном однополом браке в России. В итоге в новый паспорт мне ничего этого не вносили. Было очевидно, что госслужащие впервые столкнулись с таким случаем и просто не знали, что нужно делать.

Думала, если появится семья и дети, я, наконец, стану счастливой - оказалось, нет

Решение

Я очень боялась ошибиться. Для начала я просто попробовала переодеваться в женскую одежду, но этого было недостаточно, наоборот, степень дискомфорта увеличилась. И тогда я начала пить гормоны. У меня начались физиологические изменения. На самом деле это больно и неприятно. Но после начала гормонотерапии психологически я стала чувствовать себя лучше, перестало даже сердце болеть. Я думала, что мне хватит гормонотерапии и смены паспорта, но нет. Я почувствовала, что надо двигаться дальше, и решилась на хирургическую операцию.

Дети говорят: папа, ты не должен стесняться женщины в себе

Близкие

С отцом отношения не задались с самого детства. Родители меня давно выгнали из дома и обратно не пускают до сих пор. После школы у меня почти не было друзей. С другими мужчинами у нас не было ничего общего: я не хотела сидеть в гараже или пить пиво вечерами. Друзей я приобрела, когда вступила в транс*сообщество. До этого двадцать лет, пока я состояла в браке, моими друзьями были жена и дети. Жена на решение сделать переход отреагировала отрицательно. Но все-таки сейчас мы нормально общаемся, правда, пока речь об ЛГБТ не заходит. В такие моменты она становится почти невменяемой, кричит, что нас нужно клеймить. Дети у меня взрослые - им уже за 20, и они толерантные и понимающие. Говорят: мол, папа, ты не должен стесняться женщины в себе.

Я заходила в женский туалет, где над входом было написано: «Аська, не ходи в наш туалет»

Работа

Я работаю на заводе уже четвертый год. Отношение ко мне было разное. Непосредственный начальник даже пытался уволить меня, когда со сменой паспорта я приобрела равные с женщинами права. Он пытался настроить против меня коллектив из-за того, что я «был мужиком, стал бабой». А ему ребята-коллеги сказали: мол, тебе какое дело, работает человек, вот и пусть работает. Он вроде отстал, хотя и пытался вставлять палки в колеса, дважды лишал премии. Но в конце концов он сам ушел, а новый ведет себя нормально. Была еще «сортирная проблема», как я ее называю. Когда я заходила в женский туалет, над входом было написано: «Аська, не ходи в наш туалет». Писали еще на шкафу всякие обидные слова. Женщины говорили, что им неприятно, что я хожу в «их» туалет. У меня, отвечала я, женский паспорт, имею право. Один мужик обзывался [педерастом], постоянно терся возле меня и спрашивал, когда я себе «там уже все сделаю» и меня «можно будет [использовать в качестве сексуального партнера]». Настолько меня достал, что я пожаловалась ребятам, и он, наконец, отстал.

Дискриминация

Я как-то жила два месяца в общежитии. Первое время все было нормально, и я ходила вместе со всеми в душ, а потом, видимо, женщинам кто-то сказал, что я за птица. Ко мне подошли соседи и сказали, что я там нежелательный элемент. В итоге они везде повесили замки, а мне ключ не дали. Встаю ночью - а туалет закрыт, и ванна тоже. Пришлось в итоге оттуда съехать.

Жизнь сейчас

Я переехала на новую квартиру, коммунальную, и там обо мне толком никто ничего не знает. С соседкой нормально общаемся, помогаем друг другу. Пока самая большая сложность в том, что я хочу сменить работу. Прихожу куда-нибудь устраиваться, оставляю резюме, а мне в итоге не перезванивают. Я знаю, что это не только моя проблема: многие знакомые девчонки сейчас тоже ищут и не могут найти место.

Мы должны бороться за право жить нормально независимо от ориентации, пола, расы

Толерантность

Обычные люди считают, что наши проблемы их вроде как не касаются. Но у всех у нас, по сути, они одинаковые: мы не можем устроиться на хорошую работу и достойно жить в этой стране. Проблемы с правами человека касаются всех. Мы должны бороться не за отдельные права трансгендеров, а за общие права человека - жить нормально не зависимо от ориентации, пола, расы.

Сергей

Я - мужчина. А то, что у меня в штанах - мое личное дело. Хирургической коррекции я не делал, гормоны тоже не принимал, но совершил каминг-аут .

Когда было очень тяжело, был готов бодаться со всем миром, чтобы отстоять свое право быть собой

Социализация

Социальная адаптация была довольно легкой, благо внешность позволяет и незнакомые люди часто принимают меня за биологического мужчину. Знакомые тоже реагируют в основном нормально. Правда, бывало и очень тяжело психологически: был готов бодаться со всем миром, чтобы отстоять свое право быть собой.

Жизнь сейчас

Я недавно сменил работу. Одной из причин нежелания уходить с прежней была именно проблема адаптации. На новом месте мало кому открылся, приходится скрываться. Неудобно, но что делать? Кстати, в институте был открыт полностью.

Толерантность

Нужно, чтобы люди видели, что мы такие же, как они. Ведь какой у обычного человека образ возникает, когда говорят о трансгендерах? Бородатый мужик в юбке. Персонаж либо комедийный, либо из сферы секс-услуг. Я раньше и сам так думал. Даже обиделся, когда знакомая предположила, что я - трансгендер.

Жанна

Я женщина. Гормональную терапию прохожу уже три года, операцию пока не делала. Есть в планах, но сейчас я, к сожалению, без работы, есть проблемы с жильем.

Папа начал бегать за мной по всей квартире с ружьем и орать: «Стреляй [педерастов]!»

Решение

Родилась я в Самаре, в обычной рабочей семье, отец - слесарь, мама - инженер на заводе. Я никому не решалась рассказать, приходилось во многом переучиваться и вести себя, как «положено» парню. Я занималась экстремальными видами спорта, тусовалась во всех неформальных компаниях, которые в то время были в Самаре, ездила на байке в совершенно отвязном виде. Но в итоге решилась на перемены. Сперва просто гуляла в женских вещах, потом начала гормонотерапию. К помощи врачей не обращалась - все делала сама и так, увы, заработала себе тромб.

Реакция

Папа, когда я пыталась ему все объяснить, начал бегать за мной по квартире с ружьем и орать: «Стреляй [педерастов]!», и больно тыкал в затылок стволом. Я говорила: «Стреляй». Потом он вроде успокоился и просто стал постоянно делать замечания: мол, не говори о себе в женском роде. Мама куда спокойнее относится ко мне. Друзья - старая компания байкеров - сперва грозились убить, а потом сказали, чтобы после операции возвращалась к ним в роли байкерши.

Начальница больно схватила меня за грудь и кричала: «Спрячь сиськи!» А куда я их спрячу?

Работа

Работала с 2013 года по апрель 2015 года на заводе «Прогресс». Проблемы начались, когда на пенсию ушла прежняя начальница и появилась новая: она ломала мне очки, била по пальцам - все руки были в синяках. Мое терпение лопнуло, и я уволилась, когда она больно схватила меня за грудь, крича: «Спрячь сиськи!» А куда я их спрячу? Ну, есть они и есть. Я могу не надевать лифчик, могу ходить в мужском на работу, но свою физиологию я уже не изменю. Я сперва и ходила в мужском на работу, старалась не провоцировать, но шила в мешке не утаишь. Как-то просыпаюсь после прогулки в гостях, а надо на работу - естественно, быстро собираюсь и бегу. На улице зима, варежки, все дела, а про маникюр я совсем забыла. Пришла с красными ногтями. Кто-то увидел и доложил начальнику отдела. Тот прочитал мне лекцию, что это непозволительно и я его позорю на весь завод.

Близкие

Мы с женой регистрировали брак, когда я уже была шесть месяцев на гормонах. После свадьбы единственное, что я наблюдала, так это как она меня принимала, не принимая, - только на словах. На самом деле она сама страдает трансфобией. Хотя я от неё ничего не скрывала. В один прекрасный день она позвонила мне на работу и сказала, что у неё теперь новая любовь, и попросила не приходить домой.

Жизнь сейчас

До полной социализации еще далеко. Хотя у себя в деревне, куда я часто приезжаю, я загораю в купальнике, потому что больше уже никак не могу. В местном магазине продавцы меня прекрасно знают - видели и в мужском виде, и в женском. В общем, я особо не скрываюсь.

Юристка

Я занимаюсь защитой прав транс-людей с 2012 года. Обращаются ко мне примерно четыре-пять человек в год, в основном по вопросам смены документов в связи с изменением пола. Кстати, это возможно и без хирургического вмешательства. Процесс достаточно сложный, практика по России разная: иногда меняют без проблем, иногда приходится подключать все свои знания и судебный опыт. Настоятельно советую транс*людям обращаться за сменой документов к юристам, которые специализируются на этом, например в ППП «ТрансПраво» или ЛГБТ-организации. В Самаре это СОД «Аверс», по России - «ЛГБТ-Сеть».

В этом году мы ведем дело по нападению на двух трансгендерных девушек, которое произошло в сентябре 2015 года. Дело еще не закончилось. Вообще нападения на транс-людей происходят довольно часто, но к нам из таких дел доходят единицы, в основном из-за недоверия к правоохранительным органам и закрытого статуса самих жертв.

Стоит отдельно сказать о правах на заключение браков: для Т-людей пока прямого запрета нет, но есть законопроект о запрете вступать в брак лицам, изменившим пол. При этом очень часто транс*людей в процессе перехода заставляют развестись. Так что, по сути, прав вступать в брак на равных основаниях со всеми у них нет.

Пластический хирург, Тольятти

Переход (смена пола) - это процесс, который начинается после заключения консилиума психиатров и заканчивается решением суда. Хирурги могут вообще к этому отношения не иметь. Пациентов, которые желают провести себе маскулинизирующие или феминизирующие операции, в нашу клинику обращаются 1-2 в месяц. Но это не значит, что просьбы каждого из них будут удовлетворены, поскольку, еще раз повторюсь, основанием для подобных операций может являться заключение консилиума психиатров или решение суда. Сколько всего операций по смене пола было проведено в Самарской области, сказать не могу - не владею такой статистикой. В целом я считаю, что если операция была сделана по показаниям, наступает гармония, и человек становится счастлив - в этом нет ничего плохого.