Маменькин сынок: как распознать и обезвредить. Как жить с маменькиным сынком: советы специалистов

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится...

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика» . Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый - образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

- Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

- Мам, ну я ж не маленький уже.

- Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с - это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» - так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили приятели.

- Мам, я ухожу, вернусь поздно.

- Ты куда, сыночек?

- Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

- Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

- А что такое, мам?

- Да что-то так сегодня плохо чувствую себя... Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди...

- Мамуль, а сейчас как?!

- Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего...

- Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

- А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

- Ээх!- вздыхает маменькин сынок Ванечка. - Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил.

- Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь , здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама - его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

Единственная женщина

- Вань, я пришла к вам сегодня... Как ей не стыдно... Такая грязь... Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок - определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой - кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» - то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале - это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности - это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама - самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор - главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим . У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие , именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни . Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят - идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» - «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой - осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?

Что делать, если мой муж – маменькин сынок?

Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило еще до бракосочетания , поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову. Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком.

Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому. Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло . Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.

Мужчина-маменькин сынок почти во всем слушается свою мать

Основная проблема создания семьи с заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.

Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует . В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки.

Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка. Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна». Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя.

Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью. Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.

Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.

Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два:

Мама хочет внуков . Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества . Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие.

Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?

Поведение женщины в браке с маменькиным сынком

Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком . Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина.

Выбрав в спутники жизни маменькиного сынка, будьте готовы стать ему матерью и одновременно терпеть нападки от свекрови

Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет . Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом . Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери.

Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их.

Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:

Жена требует не меньшего уважения, чем мать;
Жена и дети – выше всех окружающих и матери, в том числе;
Все в круге общения мужчины должны четко понимать, что к его отношениям с женой следует .

Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны .

Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.

Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке . Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.

Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?

Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:

Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной . Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой . Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать . Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью . Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности . Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он . Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови . Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.

Что делать, если мой муж — маменькин сынок? Подружиться со свекровью!

Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.

Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один». Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно. Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения. Вероятнее, что место главы останется за Вами.

Вы слышали о такой категории мужчин, как «маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: «Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

• Уходит от принятия любых решений. Вас должно насторожить, что молодой человек всегда оставляет выбор за вами. Он отказывается от участия в принятии самых простых решений, даже таких, как выбор фильма для совместного просмотра или заказ столика в ресторане;
• При каждой встрече говорит о своей маме, восхищается ею, сравнивает вас с ней. Если вы не хотите стать участницей постоянной конкуренции с женщиной, которая не смогла правильно воспитать своего сына, как только услышите от своего избранника похожие фразы: «Ты почти, как моя мама », «А моя мама это делает не так, как ты », бегите от него подальше;
• Ему уже за 30, а он все продолжает жить с родителями. Парню, воспитанному по принципу «маменькиного сынка », очень сложно покинуть родительский дом, ведь, по сути, он многое не умеет даже делать самостоятельно. Мама ему готовит кушать, стирает, гладит, иногда даже помогает одеваться, как это ни смешно звучит, но жизнь молодого человека, чрезмерно опекаемого матерью, выглядит именно так. Если мужчина живет со своими родителями, это всегда должно насторожить, ведь после свадьбы вам тоже, скорее всего, придется поселиться в их доме;
• Вся жизнь мужчины проходит под контролем матери. У маменькиного сынка психология такова, что он позволяет своей матери во всем себя контролировать. Женщина принимает активное участие во всех сферах жизни своего чада, вплоть до выбора невесты. Именно поэтому девушка такого молодого человека должна понравиться, прежде всего, его матери, а уже потом ему. Личную жизнь в таких условиях построить очень сложно, многие браки рано или поздно распадаются;
• Совершенно не приспособлен к жизни. Не каждый мужчина превосходно разбирается в технике, умеет собственными руками в доме сделать ремонт, но в любом случае он должен уметь забивать гвозди и вкручивать лампочку. Если ваш избранник неспособен и на это, перед вами типичный маменькин сынок.

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

• Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
• Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
• Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее «мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.

О чередные фотографии светской хроники - и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Л юция Сулейманова.

Силь вестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» - воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.

Кто такой маменькин сынок

Мамин сын - мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» - «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» - «Как, лицом к маме?!» - это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.

Типы маминых сыновей

Тип 1. Излучающий

Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты - моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын - верный паж - всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого ­партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей - теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина - охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Инструкция соблазна : Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».

Тип 2. Страдающий

Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответ ствен ность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.

Инструкция соблазна : Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.

Тип 3. Ответственный

Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, - врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека - мамы.

Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина - его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины - очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Инструкция соблазна : Такой тип маминого сына - вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.

Тип 4. Тоскующий

Мамин сын, вся жизнь которого - поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример - Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит. Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная - сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант - ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Инструкция соблазна : Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность - согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»

Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занес ти в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили - независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?» Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына - большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.

К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

• гиперопека;
• шантаж;
• агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.