Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Решение такой проблемы во многом зависит от причин, по которым ребенок бьет маму или других членов семьи.

Почему ребенок бьет маму

В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.

Выход эмоций

Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму. Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска. По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.

Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать , все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.

Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.

Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.

Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок. Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать. В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.

Протест

Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться. И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами. По сути, так малыш пытается отстаивать свое и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.

Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей. Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний. Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания. Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.

Агрессия

Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.

Доктор Комаровский советует, если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.

Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то получив тоже в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать. И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.

Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать? Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.

Проверка границ дозволенного

Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет. Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше. И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Доктор Комаровский: ребенок бьет маму

ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

психолог Марина Морозова

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. "Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать - не знаю".
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?

Если ребенок дерется в детском саду или школе , то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка - самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?

Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.

Если драка или другое проявление агрессии - разовый случай самообороны , то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки . В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас , не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается , поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: "Раз ты дерешься, значит ты - плохой. Петя не дерется, значит, он - хороший". Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень "люб".

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как "Не кричи!", "Не злись!", "Не дерись!", не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость - это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером".
Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса".
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?

Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в "я - сообщениях" , например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон", "Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в "я - сообщениях". "Мне неприятно, что ты раскидал все вещи".
Покажите разные способы выражения злости : потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в "войну", в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в "бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным", в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть "агрессор" и "жертва" , допустим, "кошка с собакой", "кошки-мышки", "волк (лиса) и заяц". Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло , допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка : это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло . Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни .
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья"

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
"Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие".
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор - норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, "ломаете" его, давите на него - вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли "мучителя". Дома он - "жертва", а в детском саду или на детской площадке он - "мучитель".

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

• 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.
  У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу.


• 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
• 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".
• 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
• 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
• 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.
• 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример.
  Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.
  В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема "жертва - мучитель" очень сильно проявилась в судьбе его прадеда. Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно "взял" его агрессию. После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.

Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию - семейные расстановки

Как бы родителям ни хотелось иметь ребёнка-паиньку, который бы у всех вызывал умиление, в определённый момент почти всем приходится сталкиваться с детской агрессией. Причём она может излиться на кого угодно: не только на соседских ребятишек в песочнице, одногруппников в детском саду или одноклассников в школе, но и на взрослых.

Возникают тревожащие вопросы: почему ребёнок дерётся и что делать в таком случае? Уж точно не реагировать на такой всплеск ответной злостью и не наказывать. Папа и мама должны поступить грамотно и помочь своему чаду преодолеть этот сложный период в его жизни. Но для начала необходимо разобраться с причинами данного явления.

Большинство родителей не понимают, почему дети дерутся, - соответственно, не могут правильно на это отреагировать. Кричат, ругаются, наказывают, подавляя всеми возможными способами проснувшуюся в ребёнке агрессию. В результате получается ещё хуже.

Мало кому известно, что такое детское поведение является, с точки зрения психологов, нормой, защитной реакцией на несправедливость. Маленький человечек показывает окружающим, что он умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. Гораздо проблемнее, если он слишком мягок, податлив и не может ответить на атаки со стороны других детей. Но если драки и вспышки агрессии случаются всё чаще и переходят все допустимые границы, необходимо разобраться в механизмах такого поведения и предпринять соответствующие меры. Что это может быть?

Маленькие (до 4 лет)

• Поведение мамы

Заметили, что ваш всегда такой милый годовалый ребёнок дерётся со всеми подряд, а особенно с родителями? Это неприятно осознавать, но очень часто причиной этого становится поведение его мамочки. Она очень устала сидеть в отпуске и заниматься бесконечными домашними делами. Обычно к концу первого года жизни малыша она морально выдыхается, становится раздражительной и нервной. Маленькие дети всё это отлично чувствуют и начинают реагировать на это по-своему - драться.

• Конфликты в семье

Если малыш в 2 года начинает драться со всеми подряд, при этом сопровождает свои действия громкими криками, имитируя ругань (он даже может бессознательно произносить матные, обидные слова), родителям стоит задуматься и пересмотреть личностные отношения в семье. Не так ли они сами выясняют отношения друг с другом? А может, что ещё хуже, практикуют телесные наказания в отношении своих детей? В таком случае причина агрессии ребёнка становится понятной.

• Особенности характера

Да, в 3 года ребёнок - это уже личность, которая может отстаивать свои права таким образом в силу темперамента. Если он по природе нетерпеливый и вспыльчивый, родителям придётся провести колоссальную работу по укрощению строптивого и научить его справляться со своими эмоциями, иначе в детском саду и школе возникнут просто нерешаемые проблемы с поведением.

• Запреты

Как только ребёнок научился ходить, на него с разных сторон сыпятся запреты: туда нельзя, это не трогай сюда не лезь. Его это злит, потому что он не получает желаемое. В результате ребёнок может начать драться и в 10 месяцев, и в 1,5 года со всеми окружающими, таким образом изливая свои эмоции и протест.

• Координация движений

Если малыш во время кормления или на руках у взрослого делает резкие движения в 5 месяцев (в 4 или в 6), может показаться, что он дерётся. Однако он совершает их непроизвольно, не давая отчёт своим действиям. Паниковать точно не стоит.

• Вербальный протест

Нередко психологи объясняют, почему маленький ребёнок дерётся, тем, что он не умеет ещё хорошо разговаривать и часто не может сформулировать свои мысли и желания. Это его злит и приводит к вот таким вспышкам агрессивности.

• Привлекает к себе внимание

Хотите знать, почему трёхлетний ребёнок дерётся ни с того ни с сего? Возможно, таким образом он просто привлекает к себе внимание. Хочет, чтобы другие дети или взрослые поиграли с ним.

Дошкольный возраст (4-6 лет)

• Состояние здоровья

Часто, если ребёнок в 5 лет дерётся со всеми подряд, так он борется со скрытой болезнью. Для хроников такие случаи нередки. В связи с нарушенной работой внутренних органов он чувствует постоянный дискомфорт, привык к нему, но психологически хочет избавиться от него. Так рождаются регулярные вспышки агрессии, направленные на других детей и взрослых, которые находятся рядом.

• Чувство ревности

Именно на этом возрастном этапе в семье может появиться ещё один малыш. И если вы наблюдаете, как старший ребёнок дерётся с мамой, постарайтесь его понять: он просто ревнует. Ему стали уделять гораздо меньше внимания, чем раньше, хотя взрослым может казаться это не так. Любовь и забота - единственное лекарство в этом случае. Однако причиной детской агрессии в этом и более старшем (уже школьном) возрасте может стать и новый муж мамы.

• Наказания

Если ребёнок дерётся с родителями, но с другими детьми агрессивности не проявляет, взрослым нужно задуматься о своём отношении к малышу. Просто так он не будет себя вести таким образом. Не слишком ли вы строги с ним? Как часто вы повышаете на него голос? Лишаете сладкого? Ставите в угол? А может, и телесные наказания практикуются? Пора пересмотреть свои методы воспитания, иначе в недалёком будущем это может перерасти в настоящий конфликт.

• Гиперопека

Оборотная сторона медали: если в семье над малышом с пелёнок трясутся все взрослые, потакая каждому его капризу, ничем хорошим это не закончится. В результате ребёнок 5 лет дерётся с родителями, стараясь таким образом высвободиться из-под их чрезмерной опеки.

• Протест против детского сада

Нередко родители недоумевают, почему ребёнок дерётся в детском саду, не будучи по своему характеру злым или вспыльчивым, при этом в домашних условиях ведёт себя адекватно и спокойно. Возможно, так выражается протест против того, что его вытащили из дома, где комфортно и уютно, и отправили в группу, где нужно делить внимание воспитателя с другими малышами.

Школьный возраст

• Нервная система

Если ваш ребёнок дерётся в школе, т. е. он уже далеко не маленький, если вы постоянно наблюдаете с его стороны неуправляемую агрессивность по отношению к другим детям, вспышки неконтролируемой злобы, пора посетить невропатолога. Возможно, ему необходима медицинская помощь. К этому возрасту у школьника уже должны быть сформированы элементарные правила поведения и он должен уметь контролировать свои эмоции. Если такого не происходит, его нервной системой должен заняться профессионал. А если он еще и учиться не хочет, тогда советуем дополнительно изучить возможные .

• Воспитание

Если родители по какой-то причине не занимались воспитанием ребёнка в раннем возрасте, не объясняя ему правил человеческого общения, в школе он однозначно будет драться. И уже будет очень сложно направить его на путь истинный, так как основы культурного поведения закладываются гораздо раньше.

• Симпатия

Банально прозвучит, но всем известная фраза «бьёт - значит любит», срабатывает именно в этом возрасте. В начальной школе мальчик может драться с девочкой лишь потому, что она ему нравится, а по-другому свою симпатию ей он выразить не умеет или боится.

Причины агрессивного поведения детей могут быть самыми разными. Подход к каждому из них должен быть сугубо индивидуальным. Однако родители должны быть готовы к такому повороту событий и знать, что делать, если ребёнок дерётся с окружающими. Устранив раздражающий его фактор, вы сможете добиться положительных результатов в короткие сроки. Если ничего не получается, придётся, скорее всего, обращаться за помощью к специалисту. Но для начала попробуйте на практике советы психолога в домашних условиях.

Предпринимаемые меры

Итак, вы заметили, что ваш ребёнок начал драться. Какие меры предпринять в первую очередь? Наши полезные советы подскажут вам, что делать и как отучить его от этой «вредной привычки». Однако при этом не забывайте индивидуальные и возрастные особенности малышей: каждый из них потребует особого подхода.

Воспитание

1. Выясните причины такого поведения ребёнка и постарайтесь их устранить.
2. Хотите знать, как отучить ребёнка драться быстро? Правильно реагируйте на его агрессию: покажите ему своё недовольство, снимите с рук, уведите домой с улицы, прекратите игру. Делайте так каждый раз, как только он начинает замахиваться.
3. Не занимайтесь долгими нравоучительными нотациями, которые останутся малышу непонятными. Если вы увидели это сами или если ребёнок дерётся в детском саду со слов воспитателя, объясните ему 2-3 фразами, что так делать нельзя, это плохо. Говорите с малышом предельно коротко и ясно.
4. Пересмотрите отношения в семье: если между родителями не всё гладко, они не должны устраивать ссоры и скандалы в присутствии ребёнка.
5. Измените свои отношения с малышом: освободите его от гиперопеки или, напротив, начните уделять ему больше времени и внимания, особенно если в семье появился новый член.
6. Ну и, конечно, не забывайте ежедневно (но ненавязчиво) говорить своему ребёнку в любом возрасте о том, как вы его любите.

Совместные занятия

1. Чаще будьте со своим ребёнком.
2. Ездите в путешествия за город, в лес, в парки отдыха и развлечений.
3. Ходите в кино. Смотрите мультфильмы, воспитывающие доброту и чувство справедливости: «Дюймовочка», «Лунтик», «Винни-пух», «Гадкий Я» и другие. Выбирайте такие сюжеты, где главные герои помогают друг другу, что-то делают вместе, приходят к выводу, что нужно не ссориться и драться, а жить в мире и согласии. Конечно, наиболее действенными здесь станут старые, советские мультфильмы. Но и среди новых анимаций тоже можно найти неплохие варианты: «Ледниковый период», «Мадагаскар», «новые приключения богатырей» и др.
4. Гуляйте вместе. Ходите в зоопарки, где наблюдение за поведением животных будет рождать чувство умиления и сострадания, а не агрессию и злобу.
5. Дома можно вместе поиграть в компьютерные развивающие игры без крови и стрелялок. Они снимут напряжение, будут способствовать сплочённости, близости, лучшему пониманию друг друга. Очень хороши игры на двоих, выбрать которые можно . Например, «Бродилки на двоих» («Шёлковый путь», «В секретной лаборатории» и др.) научат ребёнка быть в команде, отвечать и за себя, и за соперника. Незнакомые маршруты заинтригуют малыша загадочностью и необычностью. Постепенно он поймёт, что решать проблемы, общаясь с другими, нужно далеко не кулаками, потому что есть масса других, более действенных способов.

Профессиональная помощь

1. Не бойтесь решать данную проблему с воспитателями и учителями. Спросите у них профессионального мнения, что делать, если ребёнок дерётся в садике или школе. Они расскажут вам о поведении вашего чада вне дома, что позволит сложить в голове целостную картинку, что с ним происходит, и помочь ему.
2. Если все эти меры окажутся бесполезными, вам ничего не останется, как записаться к детскому психологу. Не стесняйтесь этого: чем раньше вы начнёте действовать, тем быстрее справитесь с трудностями и поможете собственному чаду.

Зная, почему ребёнок дерётся с точки зрения психологии, родители не будут пугаться, когда этот период настанет, а будут готовы к нему и помогут своему чаду контролировать собственные эмоции. Да, с одной стороны, это абсолютно правильная реакция защитного характера, заложенная в каждого из нас природой. Но, с другой, именно взрослые должны показать маленькому человечку, что агрессию можно и нужно подавлять, решая возникшие проблемы другим - культурным и цивилизованным - способом.

Это касается любого возраста: воспитание должно начинаться уже с пелёнок, без ссылок на неосознанность и незрелость. Помните: если ребёнок сжал кулачок - он уже способен на сильные чувства, которые нужно направить в правильное русло.

Большинство родителей могут столкнуться с детской агрессией. Вопрос о том, что делать, если ребенок дерется, бывает актуален уже в год. Малыш растет, развивается и в какой-то момент начинает проверять границы дозволенного. Не стоит игнорировать эти первые звоночки: с возрастом исправить ситуацию будет сложнее. Поэтому в случае щипков, укусов, ударов реакция должна следовать обязательно.

Как отучить ребенка драться с родителями?

Самый действенный способ - лишение внимания. Подходит как для малышей, которым только год, так и для детей постарше. Сразу же после удара необходимо сказать крохе, что маме больно и неприятно. Если он пытается ударить еще раз, то сразу же снять с рук. При этом важно проговаривать, что такое обращение недопустимо и общаться так с малышом никто не будет. Действие должно сопровождаться словами. Выражения надо подбирать такие, чтобы донести, что плохое поведение ребенка, а не он сам.

Так как цель - объяснить, а не наказать и унизить, то расстроенного и плачущего карапуза лучше сразу же взять обратно. Но удар может повториться, тогда опять посадить его на пол. До истерики доводить не стоит, но необходимо выдержать паузу перед тем, как посадить его на колени, придерживая при этом ручки. В случае, когда ребенок был не на руках, также следует выдержать расстояние: остановить игру, уйти в другую комнату, соответствующе это прокомментировав.

Бывает, что подобные инциденты происходят при других членах семьи. Можно их задействовать, чтобы отучить малыша от жестокой привычки. Для этого родственники начинают жалеть пострадавшего, гладят его, говорят добрые слова, а обидчика игнорируют. Такие действия дают понять, что для привлечения внимания этот способ не работает.

Если ребенок дерется, можно ли поступить с ним так же?

Многими родителями применяется метод «дать сдачи». Не все психологи его рекомендуют, так как дети повторяют поведение старших, а таким образом им дается представление о допустимости выражения своего недовольства таким образом. Неудачный этот вариант еще и потому, что любящие домочадцы жалеют карапузов и не готовы сделать им больно. В итоге обмен ударами или укусами малыш воспринимает как занимательную игру и с радостью будет ее повторять. Чтобы этого не произошло, действовать надо твердо:

• первый раз объяснить, что он делает больно;
• если поведение не улучшилось, то после второго раза предупредить, чтобы не бил или кусался, так как ему тоже будет больно;
• после третьего проступка соответственно наказать (не слишком сильно, конечно, но так, чтобы он почувствовал).

Не стоит притворяться плачущим после удара, так как малышу может понравиться этот спектакль. Для него это будет развлечением, и он будет стремиться увидеть его еще раз.

Причины, побуждающие ребенка драться

Обычно «проверка границ» начинается в первый год и продолжается до трех лет. Если дерется с родными или сверстниками ребенок старшего возраста, то причины кроются в семейной атмосфере.

• Агрессия часто проявляется у детей, в семьях которых физическое воздействие в порядке вещей. В тех случаях, когда родители постоянно кричат, и тем более дерутся между собой или бьют ребенка, тот перенимает подобную линию поведения. Каждый год в такой обстановке озлобляет кроху. Старшим он ответить пока не может, вот и вымещает злость на более слабых.
• Постоянная критика также может вызывать драки. Важно не забывать отмечать успехи малыша.
• Нехватка внимания. При равнодушии со стороны родителей и недостаточном проявлении любви кроха может начать драться, чтобы обратить на себя внимание.
• Излишняя строгость, чрезмерное количество запретов, железная дисциплина.
• Игнорирование склонности к дракам и поощрение в виде похвалы, когда ребенок дает сдачу.

Драки со сверстниками

Как же поступать родителям, дети которых предпочитают выяснять отношения при помощи кулаков? Это зависит от ситуации.

В случаях, когда агрессия проявляется не в присутствии семьи, например в детском садике, не надо спешить делать выговор ребенку. Важно разобраться в произошедшем, выслушать версию самого малыша и – желательно – кого-то из взрослых, которые присутствовали при этом. Наверняка рассказывать они будут по-разному. Но если карапуз четко объясняет, из-за чего завязалась драка, то, вероятно, он был прав. Возможно, он отстаивал себя, друга, свои игрушки. В таких ситуациях не стоит наказывать и ругать, ведь ребенок остро чувствует несправедливость. Не исключено, что он воспримет это как предательство со стороны родных. Через год или два может оказаться, что малыш боится предпринимать действия для своей защиты и безропотно сносит нападки. Чтобы этого не происходило, необходимо учить отстаивать свои интересы без драки, кулаки пускать в ход лишь в исключительных случаях.

Однако это применимо в случае единичного акта самозащиты. Обычно достаточно рассказать ребенку о возможных последствиях, чтобы подобные инциденты не повторялись. Но некоторые дети сами постоянно затевают драки, задирая других малышей. Важно найти причину происходящего. Возможно, он опасается других деток. Или обижается, что кто-то отказывается с ним играть. В этих ситуациях надо объяснить крохе, к чему может привести его поведение: дружить с драчунами вряд ли кто-то захочет.

В присутствии родителей

Драки могут происходить и при родителях, часто они случаются на детской площадке. Не надо ни ругать, ни защищать ребенка, не выяснив, что именно произошло. В первом случае кроха будет продолжать драться, дождавшись, пока родители отвернутся, во втором - есть риск вызвать ощущение вседозволенности. Если ребенок неправ, следует убедить его извиниться. В случае отказа - увести его домой.

В семьях, в которых больше одного ребенка, драки не редкость. Особенно когда разница в возрасте не очень большая. Принимать сторону кого-либо из них не стоит, чтобы не провоцировать ревность. Важно обоим показывать свою любовь. Лучше просто развести их по разным комнатам или углам. Выяснив отношения, дети вскоре опять будут играть вместе.

Как не допустить драки?

Чтобы детская агрессивность не начинала развиваться, важно заниматься ее профилактикой. Самое главное - работать над атмосферой в семье. Если ребенок чувствует себя защищенным и уверен в родительской любви, он развивается более успешно. Он не так часто испытывает гнев и зависть, менее эгоистичен. Родители должны сосредоточиться над формированием желательного поведения, а не на исправлении нежелательного. Для этого они демонстрируют заботу о близких, сочувствие, прощение.

Требования, которые предъявляются детям, должны быть выполнимыми и понятными, на их соблюдении надо настаивать. Также большое значение имеет постоянство. Нельзя за один и тот же поступок сначала наказывать, а затем хвалить, это сбивает с толку и вызывает агрессию. Чрезмерное применение угроз и силы недопустимо. Злоупотребление формирует подобный стиль поведения. Дети должны осознавать последствия своих действий и реакцию окружающих. Чтобы вырабатывалось чувство ответственности, необходимо предоставить малышу возможность обсуждать различные ситуации с родителями и объяснять причины.

Давать выход эмоциям?

Маленькие дети, которым только год или немногим больше, зачастую сами не понимают свои ощущения. Родители помогают им с этим разбираться, называя эмоции: например, злость, потому что не разрешили смотреть мультики, или огорчение, если сломалась игрушка. Малыши еще не осознают, что причиняют боль во время драки, это необходимо донести на их языке.

Любой ребенок иногда испытывает гнев. Одергивая его из года в год фразами «не кричи», «не злись» и им подобными, можно навесить чувство вины за вполне понятные эмоции. Необходимо научить ребенка не подавлять эти ощущения, а давать им неагрессивный выход.

• Действие заменить словом. О чувствах можно и нужно говорить. Для этого используются так называемые «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что…», «я расстроился, так как…».
• Найти безопасные способы выражения гнева: рвать бумагу, бросать маленькие мячики, завести особую подушку, которую можно бить и кусать.
• Перенаправить злость. Выплеснуть эмоции ребенок может, занимаясь спортом. Разные виды борьбы, игры, в которых присутствуют удары и пинки (футбол, волейбол, теннис) помогут снять напряжение.
• Играть вместе. Дадут возможность расслабиться ролевые игры. В них важно меняться ролями, чтобы малыш побыл и агрессором, и жертвой. Используя игрушки, можно разыгрывать сценки с разными способами решения конфликта.
• Смотреть позитивные передачи, читать сказки, в которых добро побеждает зло. Каждый год выходит множество передач, в которых демонстрируется насилие, их лучше избегать.

Каждый ребенок уникален и требуется тщательного подхода к воспитанию. Если малыш дерется, то лишь терпение и любовь помогут справиться с ситуацией, найти причины и направить энергию в другое русло.

«Дети – цветы жизни» ­ пожалуй, это та фраза, с которой воспитатель в детсаду и родители одногруппников не согласятся, если речь идет о Вашем ребенке. А причина всему: ребенок дерется в детском саду, и если Вы читаете эту статью, то, могу поспорить, Вы не знаете, что с этим делать.

Собственно, Вы не единственный родитель, столкнувшийся с этой проблемой и Ваш сорванец не уникальный в своем роде. Скажу больше, я сама сталкивалась с такой проблемой с каждым из моих детей и могу дать гарантии, что с такой проблемой сталкиваются все родители рано или поздно.

Иногда дико слышать от воспитательницы или рассерженной мамашки: «Вы знаете, Ваш сын/дочь ударил ребенка! Примите меры, займитесь воспитанием, бла-бла-бла…» И вот честно, хочется фыркнуть и горой встать на защиту своего чада, ведь он такой славный малыш, пальцем никого не тронет и вообще паинька. А потом ты замечаешь, что ребенок и вправду может ударить маму, папу, кота и…тупик. Попытки объяснить что-либо обречены на провал, ибо дитятко не слушает совершенно, делает все наоборот, а в саду повторяются новые и новые неприятные инциденты, родители грозят расправой, а заведующая уже намекает на перевод в другую группу.

Что делать то? А делать на самом деле нужно, ведь это действительно проблема. Раньше я пыталась разобраться в ситуации сама, объясняла ребенку, что драться плохо, но на следующий день отводила в сад и он продолжал все равно. Тогда я думала, что мать из меня никчемная и я воспитываю неуправляемого ребенка. Но покопавшись в книжках о детской психологии, я с удивлением подчеркнула, что далеко не единственная в своем горе, а, главное, пути выхода есть, важно найти первопричину! Предлагаю разобраться с этим вместе.

Причины детской агрессии и, как следствие, драк

Вы можете ссылаться на кризисы, возрастные особенности, становление личности, называйте это как хотите, но это детская психология чистой воды. Именно разобравшись в своем ребенке, научившись не только слышать, но и слушать своего драгоценного отпрыска, мы в состоянии понять и искоренить причину такого поведения. Так с чего же начнем?

На самом деле не существует одной универсальной причины, по которой ненаглядное дите так рьяно распускает руки, их существует не две и даже не три. Причем, может быть сложная ситуация, в которой причиной детских драк являются две ситуации, неразделимые друг с другом. В любом случае такое поведение неподобающе, а маленькому человеку необходима помощь родителей в первую очередь. А родителям кто поможет? Ведь не все из нас имеют научную степень по педагогике и психологии и не в состоянии даже разобраться, что к чему.

А ведь помощь ребенку действительно нужна, более того, родители совершают ужасную ошибку, пуская ситуацию на самотек, а еще хуже, потакают ей. Некоторым становится забавно смотреть на разъяренно машущего кулачками двух-трехлетку, мол «ух, какой боевой», а кто-то думает, что «перерастет» или «пусть учится постоять за себя». Нет, нет и еще раз нет, это не выход. А знаете, что будет дальше? А дальше – хуже. Ребенок становится изгоем, аутсайдером. С ним не хотят играть и общаться, потому что он не может иначе, лишь драться. Он злится еще больше, в итоге вырастает человек, неприспособленный к обществу, с миллионом комплексов, старыми обидами и жестокостью, он привык добиваться своего лишь силой и «концертами». Этого мы хотим?

Причины, почему дети дерутся, могут исходить из возраста ребенка, а могут быть следствием воздействия общества и семейных норм. Так или иначе, давайте выделим несколько основных причин.

Возраст.

Часто именно это становится причиной агрессии у ребенка. И это нормально. Годовалый малыш раздает тумаков всем подряд, потому что с новым этапом в его жизни – самостоятельной ходьбой – стало доступно новое пространство, он может дотянуться до того, что раньше было недосягаемо, изучить вон те интересные вазочки и стащить скатерть со стола. С этим появилось и множество запретов, ведь не все годится в игрушки маленькому исследователю. Как следствие этих запретов – протест в виде драк и агрессии.

Другой случай: малыш уже немножко постарше, около 2-х лет. В этом случае несовершенство речи порождает агрессию и драки. Представьте такую ситуацию: вы пытаетесь что-то объяснить, попросить что-то очень нужное, но вы не можете говорить и не знаете, как показать. После тщетных попыток добиться желаемого ничего не остается делать, как в отчаянии ударить ничего не понимающую маму, папу и т.д.;

Гипервозбудимость и особенности характера

Если из малыша растет маленький холерик, то ему справиться с бушующими эмоциями сложнее, чем спокойному меланхоличному ребенку. Это он выплескивает в драке. Однако может быть и другая ситуация: проблемы со здоровьем, например, повышенное внутричерепное давление, а как следствие, возбудимость и раздражительность.

Вот, пожалуйста, история из жизни: одна мама жаловалась на дерущегося сына (3 года), ходили по врачам, даже принимали кое-какие препараты. Вроде бы агрессию удалось подавить, но позже ребенку поставили диагноз «аутизм». А еще позже выяснилось, что драками он пытался привлечь внимание и хоть как-то общаться, поскольку по-другому не умел (задержка речевого развития). Хотя раньше даже специалисты не брали это во внимание;

Новая модель поведения

Есть гениальная фраза (не помню, кто сказал): «Ничто не норма. Что для паука гармония, то для мухи хаос». Так и в моделях поведения детей. Кто сказал, что драться – ненормально? И почему норма – это быть послушным милым ребенком? Дети по своей натуре – исследователи, они постоянно изучают этот мир, пробуют его на зубок (во всех смыслах) и впитывают информацию, формируя новую личность. Малыш пробует добиваться своего любыми способами, в том числе и драками, усваивая для себя, что работает, а что нет. Вот тут то и надо взять ситуацию под контроль, но об этом немного позже (кстати говоря, именно как вариант нормы дети рассматривают драки в семье между родителями, поэтому так часто влияют на агрессивность ребенка);

Требование внимания

Это можно интерпретировать в разных ситуациях, а такое поведение характерно для всех детей абсолютно в любом возрасте. «Мама не хочет играть в кубики, а болтает с подругой на кухне? Пойду шлепну ее, а лучше эту тетку, чтобы наконец на меня посмотрели и услышали». Или вот: «Воспитательница хвалит Мишу чаще, чем меня, надо дать в «бубен» Мише, тогда воспитательница вместо Миши будет хвалить меня». «Дети не берут меня играть в такую интересную игру, надо обязательно все испортить, ударить кого-то, тогда все будут за мной бегать и будет весело».

Или даже такая знакомая ситуация, когда мальчик-первоклассник дергает девочку за косички, может быть растрактована с этой точки зрения: мальчику эта девочка нравится (естественно, взрослым это очевидно), но выразить свою симпатию и привлечь свое внимание ничем иным, как обидами и забиячеством этот мальчик не умеет или просто боится.

Дети не могут выразить свои эмоции, вербально объяснить свои потребности в должной мере, отстоять свою позицию, договориться в случае разногласий. Проще просто ударить;

{reklama2}

Подражание родителям и членам семьи

Рассмотрим ситуацию: малыш что-то упорно пытается сделать, что маме не очень нравится. Она делает ему замечание, но оно пролетает мимо ушей. В итоге мама выходит из себя и шлепает неслуха по попе. Итог: мать злая, ребенок рыдает. Что мы вынесем из этой ситуации? Собственно, проблема не решилась, мама просто спустила пары, а вот малыш уяснил, что силой можно добиться желаемого. Соответственно, если он хочет, чтобы кто-то перестал делать, как ему не нравится, нужно ударить, причинить боль. И зачастую это происходит с теми, кто младше, слабее, скромнее и т.д.

Также, если в семье уже стало традицией горячее выяснение отношений между родителями с побоями и унижениями, то ребенок будет твердо нести эту традицию в массы. Тогда чему удивляться? Честно говоря, такие методы воспитания (с применением силы) отражаются на психике ребенка не только в парах мама-папа бабушка-дедушка или родитель-ребенок. В общем-то, родители могут жить душа в душу и искренне не понимать, почему ребенок дерется со всем, что движется.

Но если мама или папа со злостью бьют собаку за погрызенные туфли или кота за сворованную рыбу, то удивляться и ссылаться на телевизор или мультфильмы со скрытым подтекстом бессмысленно.

Коррекция поведения

Нужно уяснить, что проблема не возникает сама по себе и сразу, словно по щелчку, раз и появилась. Этому предшествует множественная цепочка событий, которые, чаще всего, скрыты от наших глаз. И все мы прекрасно знаем, что предупредить легче, чем исправлять, но все же. Воспитание – долгий и кропотливый процесс, поэтому его качество прямиком сказывается на личности, которая вырастет из Вашего малыша. И даже если проблема возникла, Необходимо приложить все усилия, чтобы ее искоренить. Так как отучить ребенка драться?

✓ С малышами помладше (до 3 лет) справиться проще, в плане того, что можно физически пресечь попытку побить кого-то, просто уводя малыша от «жертвы». Дети в этом возрасте улавливают короткие предложения в виде установок, а вот бессмысленные нотации, метафорические причитания типа «как об стенку горох» и прочий фольклор не принесут никакого эффекта. Достаточно короткой фразы «Нельзя драться» и физического прерывания действия. Если малыш бьет Вас, то просто уходите или не давайте себя ударить, держа ручку. Возможно, ребенок начнет плакать или кричать. Помогите ему «спустить пар», научите самоконтролю. Неплохо бы комментировать все его действия и объяснять: «Ты злишься, потому что…Ты хотел меня ударить, потому что...Делать это нельзя, потому что…». Такой метод очень эффективен на практике, как оказалось;

✓ Н ельзя обзывать ребенка или «клеймить»! Нередко мы слышим: «Какой ты плохой драчун! Фу, какой ты нехороший, мама тебя больше не любит!» Этим мы только усугубляем ситуацию. Конечно, выразить неодобрение следует, но, не унижая ребенка: «Ты поступил очень некрасиво, я огорчена твоим поступком...». Важно обратить внимание малыша на то, что он сделал, а не унизить его. Покажите, что Вы его любите любым, но если он не делает подобных поступков, Вы становитесь счастливее;

✓ Б удьте едины в требованиях к ребенку с остальными членами семьи. Договоритесь с бабушками, дедушками, часто навещающими Вас родственниками. Согласитесь, что избавить ребенка от излишней агрессии будет очень проблематично, если Вы стараетесь следовать правилам и пресекать вспышки ярости, а, например, бабушка потакает малышу, со смехом наблюдая: «о, какой растет задира!»;

✓ П опробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом и вместо наказаний за неподобающее поведение введите систему поощрений. Но не в плане «на тебе конфету, ты сегодня хороший», а, например, если ребенок пытается посильным способом совладать с собой и Вы видите, что он старается делать работу над ошибками;

✓ П окажите, как нужно контролировать свои эмоции, «выпускать пар». С детьми постарше можно на практике разобрать методы дыхательного успокоения и знакомой всем считалочки до 10-и. Но даже самому маленькому злюке иногда требуется выплеснуть негатив: предложите побить подушку, порисовать, покричать, потопать ногами;

✓ Н аправляя энергию в мирное русло и на пользу ребенку, можно избежать подобных ситуаций. Кружки и групповые занятия не только позволяют малышу физически, но и умственно, эмоционально. Пребывая в коллективе, занимаясь спортом, он выплескивает свои силы во благо;

✓ Б удьте честны и искренни с ребенком. Общение «на одной волне» способствует не только тесной дружбе между детьми и родителями, но и существенно помогает в решении проблем;

✓ И самое главное: будьте примером. Помните, что даже скрытые конфликты могут повлиять на ребенка. Публичные разборки с «мордобоем», даже если они на экране телевизора, не должны попасть в поле зрения ребенка.

Но, что самое парадоксальное из всего вышесказанного, вседозволенность и гиперопека тоже не есть хорошо. Раздражающие сюсюканья, вознесение чада на пьедестал и отсутствие границ работают чуть ли не также, как насилие в семье и порка ремнем. Трудноуловимая золотая середина – вот цель любого родителя.

Напоследок

Подводя итог, хочется сказать, что с детской агрессией сталкиваются абсолютно все родители рано или поздно. Ваш случай не уникален. Но от того, как Вы будете действовать, зависит то, как долго эта агрессия продлится и выльется ли она в нечто большее. Правильное пресечение неподобающего поведения, поиск и устранение причины, должное внимание малышу– вот залог успешного разрешения проблемы.

Тем не менее если Вы уверены, что все делаете правильно, а ребенок продолжает драться, то, пожалуй, нет ничего криминального, если Вы обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу. Возможно, именно специалист увидит то, что упустили Вы и поможет в решении проблемы.