Ссоры между мамой и взрослой дочкой. Мать и дочь: психология отношений в семье

Если у вас в семье появилась маленькая девочка, вы, наверняка, с самого детства захотите строить с ней крепкие отношения. Выполните следующие шаги, которые помогут вам построить любящие, дружные отношения с вашей дочерью с самого раннего возраста.

Шаги

Кормите вашу дочь грудью

Исследования показали, что женщины, которые кормят грудью своих младенцев, выделяют вещество под названием окситоцин. Он вызывает любящие эмоции и помогает женщинам создать прочную связь со своими детьми. Химическое вещество выделяется во время родов и контакта с кожей ребенка, особенно при кормлении грудью. Если вы не можете или не хотите кормить грудью, пытайтесь больше прикасаться кожей к малышке, чтобы вызвать такую же связь, как и при кормлении грудью.

Развитие повседневных отношений между матерью и дочерью

Большинство семей поглощает рутина обыденности, связанная с разделением обязанностей, уходом за детьми и внеклассной деятельностью. Если вы сможете, попробуйте выделить несколько занятий, которые вы делаете с вашей дочерью каждый день или каждую неделю, чтобы она привыкла проводить с вами время для определенных целей.

Передайте свой опыт по уходу за собой маленькой дочери. Занимайтесь вместе разными процедурами, как купание, расчесывание волос, использование зубной щетки, одевание и другие действия по уходу за собой.

• Демонстрируйте ей, как нужно заботиться о себе, и приучайте к повседневным занятиям, в которых она может рассчитывать на персональное внимание и понимание с юных лет, что на вас можно положиться.

1. Пусть ваша дочь пытается быть похожей на вас. Повторение - это самое сильное проявление лести, и это также подчеркивает, что ваша дочь пытается узнать у вас подсказки для собственного поведения. Если ваша дочка пытается повторить язык вашего тела, действия или процессы, предложите ее научить. Однако учитывайте ее индивидуальность. Поощряйте ее желание что-то делать одновременно с вами, но при этом позвольте ей узнать свои собственные интересы.

   • Подавайте хорошие примеры. Если вы не довольны вашей внешностью или фигурой, вы рискуете передать эти же комплексы вашей дочери. Смиритесь с вашими размерами и несовершенствами. Научите ее любить себя, не обращая внимание на эталоны красоты, зачастую навязанные СМИ изображения «идеального тела».
   • Всегда общайтесь открыто с дочерью по вопросам красоты тела. Честно говорите о своих чувствах и не осуждайте ее внешность. Если вам трудно говорить об этом, есть отличная информация в книгах и интернете, которая поможет тщательнее подойти к вопросам о теле и решить проблемы, связанные с вашей дочерью.

2. Задействую дочку в своих любимых занятиях. Если вы любите пробежки, возьмите свою дочь с собой в беговой коляске; если вы любите ходить по магазинам, наблюдать за людьми, гулять в саду, готовить, читать, находите возможность брать свою дочь с собой или помогите ей быть частью действия.

   • Как можно раньше привлекайте свою дочь к выполнению домашних обязанностей, больше для развития личной ответственности, а не для выполнения «ожидаемой роли». Если у вас есть сыновья, подключайте также и их, выполняя те же дела по хозяйству. Таким образом, ваша дочь и сыновья узнают, что домашние обязанности общие для всех и важны для поддержки порядка в доме.

   Покажите дочери свою любовь

   Одной из основных составляющих для создания крепкой связи меду матерью и дочерью служит постоянное проявление чувств. Проявление любви и привязанности в отношении вашей дочери помогает развивать любовь, преданность и чувство безопасности и признательности у вашего ребенка. Вкладывайте частичку себя во все, чем бы вы вместе не занимались.

   1. Часто говорите вашей дочери, что вы ее любите. Воспитывайте дочь так, чтобы у нее не возникало никаких сомнений по поводу вашей любви и заботливого отношения. Если она привыкнет слышать и говорить слова «Я люблю тебя» с раннего возраста, она будет расти в уверенности, что ваша любовь - это то, что она никогда не потеряет.

      Проявляйте физическое влияние прикосновениями. Особенно в младенческом возрасте, покрывайте ее поцелуями, постоянно обнимайте ее и включите объятия в ежедневную рутину. Когда она подрастет, никогда не переставайте обнимать ее, как в хорошие времена, так и в плохие. Сила прикосновения остается важной на протяжении всей совместной жизни.

      • Эти физические проявления любви не только научат вашу дочь, как нужно показывать и принимать любовь, но они также приучат ее к хорошим отношениям с матерью, которые означают регулярные объятия и поцелуи.
      • В качестве бонуса, от физической привязанности высвободится больше окситоцина, связывая мать и дочь на химическом уровне.

   2. Слушайте и поддерживайте связь. Ваша дочь будет знать разницу между внимательным слушанием и принятием претензии на прослушивание. Если вы не можете найти время, чтобы внимательно выслушать дочь, желательно уточнить время, когда вы будете свободны, чтобы сесть, поговорить и принять решение. Дайте ей понять, что вы цените то, что она хочет сказать, и всегда готовы найти на нее время.

   Делите особые моменты со своей дочерью

   Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для развития крепкой взаимосвязи с дочерью, - взять тайм-аут и сосредоточиться на ней одной. Для малышки это может означать тратить время, держа ее на руках на заднем крыльце или читая ей рассказ. Когда она подрастет, вы можете взять ее с собой в парк на специальный «день матери и дочери» или сходить вместе в библиотеку, торговый центр, театр и другие интересные мероприятия.

   • Когда вы пробуете что-то новое с вашей дочерью, постарайтесь показать ей важность ее мнения и дайте девочке знать, что вы заботитесь о том, чтобы она была довольна собой.

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего страшнее конфликта между мамой и дочкой. Это очень серьезная тема и не хотелось бы задеть чьи то чувства. Отношения между ними бывают разные. Давайте вместе разберемся, как же вести себя с дочкой, чтобы все были счастливы?

В идеале

А в жизни?

Но есть и другие отношения между этими самыми близкими людьми, я их хотела бы назвать неправильными. Неправильные отношения с дочерью строят те матери, которые не желают работать над своей личностью, по каким-то причинам имеют слабый материнский инстинкт, или отсутствие умения Любить.

Самое сложное в этих отношениях, это когда мать не хочет отпускать свою дочь от себя, считая ее своей собственностью. Давайте разберемся. К примеру мать это биологическое начало, а отец социальное. Женщине дано право рожать, воспитывать и дарить любовь своему ребенку, а отец обязан содержать семью в материальном плане, но что происходит, когда у матери не сложилась личная жизнь? Тут то и происходит сложность отношений, а заключается она в том, что дочь напоминает ненавистного мужа - подлеца, и вся месть накопленная в душе этой горе мамы выливается на свою дочь, которая в свою очередь не может понять что же происходит, почему мама превратилась в тирана. Пока маленький ребенок, приходится подчиняться и подстраиваться под этот домашний террор, а когда дочь вырастает, либо она убегает куда глаза глядят, подальше от дома(жить к мужчине, учиться в другой город и т.п.), либо начинает давать отпор своей родительнице и в семье возникает скандал. Потом этой дочке очень трудно будет построить отношения с мужчинами, поскольку подсознательно она будет их ненавидеть, не сможет им доверять, ведь мать с самого детства ей это внушала. И в итоге, возможно вернется обратно жить к маме(обреченно). А мама будет счастлива как ни странно.

А может быть и наоборот, дочка уедет жить далеко и никогда не вернется. Или сбежит в мужчине, которого не любит, просто ради того, что бы быть подальше от мамы. Или что еще хуже, подсознательно будет выбирать таких же тиранов, и выйдет замуж за мужчину, похожего на ее мать, который любит скандалы. И будет дальше страдать до конца жизни, пока не научится защищаться.

Отсюда вывод, чтоб ваш ребенок был счастлив — Сройте свою личную жизнь. Эти ваши жертвы(ради ребенка якобы) никому не нужны. Из-за ваших личных обид на мужчин и разочарований, вы лишаете ребенка примера отношений между мужчиной и женщиной. Примера Любви. И потом, ожидаете, что ребенок будет вам благодарен за то, что вы ему посветили свою жизнь? Нет. Ребенок вам НИЧЕГО не должен. И ему не нужны ваши Жертвы, ибо примером Жертвы вы формируете его отношения с миром, а именно, чувство жертвы, с которым ребенок будет жить всю оставшуюся жизнь.

А еще бывает такое, что мать слишком сильно опекает свою дочь и когда дочке надо бы по хорошему улететь из дому, выйти замуж да рожать детей, мать начинает манипулировать с помощью своей болезни и привязывать свое чадо к себе. Как же так, я - мать и все. О какой любви здесь можно говорить. Эго матери правит в таких отношениях, просто животный инстинкт. Ведь дочь здесь рассматривается как собственность. Эти матери боятся одиночества, ведь вся их жизнь, вместо того,чтобы строить свою была отдана ребенку и если дочь уйдет, то пустота. Вот и получаем восьмидесятилетнюю мать, гордо лежащую на кровати и шестидесятилетнюю дочку, старую деву, которая прислуживает за своей мамой. Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉

Есть такая поговорка на востоке - ребенок это гость в вашем доме. А на востоке люди мудрые. Желаю Вам мудрости, счастья, любви.

Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉

Специально для Lucky-Girl — Меркурия

Экология жизни. Психология: Мы можем не быть матерью дочери, но мы все дочери своих матерей. Эта связь с перинатального периода...

Мама, мамочка, ох уж эта мама, достала, она меня не понимает, как мне тебя не хватает…

Сколько чувственных слов и выражений мы говорим в течение жизни своей маме или о своей маме, сколько времени мы о ней думаем и ведем наши внутренние диалоги, как метко заметила Каролин Эльячефф: «Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своем предпочитают обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей».

Тема Матери в психологии является ключевой независимо от направления, и если вы когда - нибудь пойдете на длительную психотерапию, вопрос отношений с мамой встанет в любом перед вами. Мы с вами можем не быть мамами девочек, но являемся дочками, с не всегда простыми отношениями с мамой. Помимо этого мы как дочери своих мам передаем очень многое своим детям . Ведь вынашивая дочку, у нее формируется не только тело, но и яйцеклетка, а значит и частичку будущих внуков мы зарождаем уже тогда, когда малышка у нас в животе. Именно у нас в животе живет 9 месяцев наш ребенок, а перинатальный период является одним из важных этапов жизни человека.

Отношения Матери и дочери видоизменяются на протяжении всей жизни.

Вначале - это симбиоз двоих. 9 месяцев внутри матери, безопасный и спокойный период. У каждой из нас была своя матка, у кого то хорошая, у кого-то - токсичная. Но если человек выжил, даже токсичная матка в целом помогла ребенку родиться и это тоже ресурс, на который можно опираться. Мы помним это ощущение безопасности и безмятежности, его мы и ищем. Психологический симбиоз мамы и ребенка сохраняется первый год жизни, человеческий детеныш беспомощен и не может развиваться самостоятельно. Это тот период, когда жизненеобходимо уделять своему ребенку максимально возможное время, переживать с ребенком вместе разные чувства, объяснять ему и быть глазами в этом мире.

Примерно в 1,5-2 года ребенок начнет отделять себя и понимать где он сам, «могу, дай, хочу», но при этом, сколько бы он не хотел сам, мама должна быть рядом, тем самым обеспечивать его безопасность. Мы часто можем наблюдать как весело наш малыш играет, оглядывается, не находит маму и тут же начинает кричать и падать на пол, при этом он потерял из виду маму, а значит и гарантию своей безопасности.

По мере взросления, матери необходимо отходить от ребенка и давать пространство возле ребенка. Примерно в возрасте 7 лет начинается активная идентификация с родителем своего пола, в нашем случае дочки с мамой, у них есть свои девочковые дела, дочка учится готовить, шить, прибираться, подбирать одежду. В этот период важно помогать познавать мир, объяснять различия между полами. Сейчас ребенок уже не нуждается в симбиотической связи с матерью, у него есть свои увлечения и свои маленькие секретики.

Дальше, следуя по оси времени, плавно входим в пубертат, когда прежние договоренности рушатся, и наступает пора заключать новый договор с нашим подросшим ребенком . Наконец девушка взрослеет и в обычной схеме готовится выйти замуж. Очень трудно для дочери, которая вступила в брачный возраст, заменить мать мужчиной. Мама должна оставить место для будущего мужа дочери. Она перестает быть просто ребенком своих родителей. Она получает официальное право на сексуальную жизнь и претворяет свои собственные представления о замужестве в жизнь.

Самый большой опыт она получила в родительской семье, безусловно, она понесет именно этот сценарий, либо она настолько сопротивляется, что выберет анти-сценарий. В психоаналитической традиции – все сказки про девицу в темнице, охраняемую драконом - это рассказ о том, что жених обязан забрать дочь у матери-дракона, он должен ее убить. Ведь только забрав у матери дочь, он сможет строить свою отдельную семью. В замужестве происходит один из заключительных этапов сепарации, дочь получает возможность перестать быть только в роли «дочери своей матери», но и готовиться к своему материнству. В традиционном обществе замужество было практически единственной возможностью покинуть родительский дом, сейчас девушка уже может сепарироваться и территориально, а позже выйти замуж. Таким образом, ориентир на маму может к замужеству уже быть снижен . Хотя отдельное проживание вовсе не гарантирует дочери отделение. Мамы продолжают ходить на ее территорию, покупают ей одежду, дают бесконечные советы по поводу быта.

Следующий этап в отношениях матери и дочери – это появление ребенка.

Дочь сообщает о новом статусе своей матери - она теперь становится бабушкой. Бабушка может по-разному отреагировать на это известие, в любом случае это будет означать смену поколений.

В этот период бабушка признает то, что ее дочь выросла и тоже станет матерью. Они теперь как бы на равных. Про отношения наших двоих можно многое сказать по тому, как было передано известие о беременности, по телефону, лично, на каком сроке, раньше или позже мужа. Беременность может стать новым витком сближения уже сепарировавшихся или несепарировавшихся Матери и Дочери. Задачей матери будет передать все знания об этом периоде, рассказать о том, какие особенности были при рождении Дочери. Очень часто, Дочери повторяют, свою историю рождения в своих родах - рожают на том же сроке, с теми же проблемами. Поэтому беременной дочери важно осознавать, что было и психологическая организация в этот период изменяется.

И, наконец, отношений меняется, когда мать становится беспомощной, стареет и нуждается в своей дочери, а дочь становится мамой для своей мамы. Дочь уже заботится больше и провожает в последний путь, тогда окончательная сепарация состоялась, и дочь становится уже главной женщиной в семье.

Вот такая временная ось сближения и расстояния в отношениях переживается двумя женщинами дочерью и матерью.

Теперь рассмотрим другую ось

Каждая женщина, которая становится стать матерью должна осознавать, что теперь ей нужно искать баланс между 2 полюсами: Мать и Женщина. Она не понимает быть ей заводом по выработке молока или желанной женой своего мужа, быть независимой личностью или зависимой мамой. Это положение существенно изменилось в последнее столетие. Женщинам разрешили учиться, работать, разводиться, не рожать 10 детей и уходить из родительской семьи не обязательно замуж. Но тем не менее, у каждой будет стоять вопрос – как найти «золотую середину» .

Первый полюс, который мы рассмотрим - Мать, больше, чем женщина . С одной стороны, кажется, что эта миссия вполне почетна, особенно в России. Особенно часто встречается этот крайний полюс отношений в семье мама-дочь, в которой отсутствует мужчина. Матери обретают смысл жизни в своих дочерях и продолжают строить с ними симбиотические отношения на протяжении всей жизни. Мать нарушает иерархические связи и ставит свою дочь на одну полку с собой. Такая мама может и в 70 лет звонить своей 50-и летней дочери и отчитывать ее за что-то. И все заявления о том, что она желает дочери счастья и мечтает о ее замужестве – будут, конечно, правдой, но бессознательно она не хочет разрывать столь привычную связь .

У нас в России принят и распространен такой вид семьи, не типичный для других стран: бабушка, мама и ребенок . Причем, отец может быть, но он настолько отстранен из этого симбиоза, являясь исключенной фигурой, в особенности, если ребенок - девочка. Муж отселяется в другую комнату, его место в квартире занимает мама жены и у них вполне себе такая хорошая семья получается, они гуляют, наконец, становятся самыми близкими людьми, ездят отдыхать, и счастливы без своих мужей. Мама становится самым близким для дочери, она ей дает ресурс, они много болтают и вот оно казалось бы желанное единение. Во время беременности и после рождения внуков, мама, действительно, может стать очень хорошим ресурсом для взрослой дочери. Она может рассказывать ей о ее рождении, передать опыт ухода за малышами. Очень важно здесь не увлечься.

Симбиотические отношения с мамой напрямую связаны с последующими отношениями с мужем. И миром вообще.

Если взрослая девушка болезненно переживает любое расставание настолько, что рыдает и страдает как подросток, то налицо неумение строить отношения с миром на принципах признания за другой личностью права на собственное пространство.

Муж, которого ну никак нельзя бросить. Работа, потеря которой – катастрофа. Подруги, которые хочется, чтобы принадлежали ей. Больные отношения - слияния.

Проблемы данной схемы:

- женщина перестает быть женщиной (брак становится формальностью, может также перебирать множество мужчин, но всегда возвращаться к дочери как к своему постоянному партнеру);

- захват ребенка, отсутствие расстояния между мамой и дочкой, дочь перетягивается на свою полку отношений. Причем такой захват мать может осуществлять вне зависимости от возраста и семейного положения дочери. Я думаю, замечали, как могут измениться отношения матери, когда, например, она разводится или становится вдовой. Ей нужно срочно занять место, а дочь – самая подходящая фигура и она перетягивает ее на свой уровень в семейной иерархии;

- зависимые личности во всех сферах жизни;

- больные дети, ведь как известно, идеальные мамы - это мамы больных детей;

- риск воссоздать с мужем отношения «та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых» (Эльячефф Каролин);

- нарциссизм матери – матери часто хотят восполнить свое детство и начинают усиленно вкладывать в свое чадо. Делать из дочери спортсменку, танцовщицу, певицу, так как мама хотела, при этом желание дочери особо не учитывается. Самым печальным является то, что в этой сверхопеке (хотя со стороны так не кажется) нет реальной любви, которую ждет ребенок, а ребенок вынужден воссоздавать идеализированный образ, и хоть как то заслужить любовь;

- ненависть к матери, дочь захочет сбежать из этих невыносимых отношений. Будет пытаться проигрывать анти-сценарий и искать отношений с невозможными мужчинами, женатыми, живущими далеко, часто менять партнеров.

Противоположным полюсом будет: Женщина, больше, чем мать.

1. Женщина сконцентрирована больше на внешнем объекте, чем на дочери.

«Что ты кричишь, папа устал, папа занят, папа спит», такая женщина очень боится потерять интерес у мужа, поэтому спокойно задвигает интересы своей дочери. Она никогда не отменит свой отпуск, если ребенок болен, не перенесет мероприятие, если оно запланировано с мужем. Ребенок ей нужен лишь как признак достатка, чтобы можно было показать гостям. Такие мамы могут входить в глубокую послеродовую депрессию, и обвинять ребенка в своей новой измененной жизни.

2. Вторым проявлением будет женщина, имеющая любовников, она готова в любое время дня и ночи убежать на свидание, найдет время для этого даже находясь в декрете. Она никогда не будет искать отца своим детям после развода, будет просто делать так, как ей лучше. Мужья у таких жен часто забирают детей себе, а женщина устраивает свою личную жизнь, либо детей воспитывает ее мама. Или мать-звезда, когда карьера будет важнее дочери. Общей чертой этих проявлений будет то, что внешний объект всегда важнее ребенка. Дочь будет исключена из главных отношений матери, противоположно матери первой схемы, где, наоборот, все исключены кроме ребенка.

Проблемы схемы:

- недолюбленные девочки, старающиеся любым способом привлечь внимание мамы, в том числе своими болезнями, такая девочка может впоследствии отомстить матери, скинув на нее своих уже детей;

- могут развивать анти-сценарий – стать матерью, больше, чем женщиной, отчаянно делать все не так, как было в родительской семье;

- идентифицироваться и нести дальше этот сценарий в любой форме (причем амбивалентно к разным детям, с одним ребенком она больше мать, а с другим - женщина);

- сознательно или бессознательно выбрать жизнь без детей и даже без семьи;

- она может выбирать мужчину, поглощенного своей работой или увлечениями, делать для него многое, но привычно выпрашивать любовь всеми силами. Она будет жаловаться, что она все для него делает, а он… При этом она будет проигрывать свой детский сценарий.

В нашем обществе принято говорить о взаимосвязи похожести Отцов и Мужей, а тема похожести Матери и Мужа отвергается или не является столь очевидной. При этом, именно отношения с матерью порой определяют весь жизненный путь . Никогда не поздно над этим задуматься и попытаться измениться.

Что важно помнить:

- существует баланс между полюсом материнства и женственности, причем он будет разным в зависимости от возраста и ситуации дочери, мать должна принять эволюцию жизни своего ребенка;

- принять для себя, что мама - это не идеал, мама тоже может совершать ошибки, это полезно усвоить и взрослым дочерям, образ матери у которых очень идеализирован. Это принятие должно быть и к самой себе, мы все живем, а не сдаем экзамен по материнству небесной комиссии;

- любая длительная психотерапия будет направлена на восстановление отношений с матерью, принятие того, что это важно, и что можно сделать по отношению к своей дочери;

- вне возраста дочери, она остается дочерью своей матери на протяжении всей жизни. Но сепарация должна произойти вовремя, если ее нет, то необходимо сознательно выстраивать границы уже в существующей ситуации;

- мы не всегда понимаем в какой ситуации сейчас находится семейная ситуация нашей мамы, возможно ее проявления к нам - всего лишь спасение ее собственных отношений с мужем;

- никогда не поздно изменить отношения с мамой, даже если ее уже нет, работают с образом матери

- нужно четко понимать, что твои отношения с мамой повлияют на твои отношения с твоей дочерью. опубликовано

На эту тему мне легче писать от лица женщин, в силу понятных причин. Хотя, думаю, что у мужчин все происходит примерно также…

Недавно, став свидетелем ссоры взрослой дочери с матерью, у меня возникла острая потребность поговорить на тему: отношения матери и дочери . Мне кажется каждая женщина, в чем-то винит своих родителей, в частности мать: «Где-то не досмотрела, где-то недолюбила, в чем-то не подсказала, не направила в свое время в нужную сторону, поэтому сейчас приходится страдать мне». Вас часто посещают такие мысли? Меня раньше посещали…

Сейчас, став уже взрослыми людьми, мы все также как в детстве обижаемся на маму и папу за критику, или чрезмерную заботу, или отсутствие участия в наших достижениях, а ведь идеальных родителей не бывает. Но нам-то хочется, чтобы они были, и были такими, какими нам хочется. Мы перекладываем ответственность за наши «неуспехи» на родителей, мать или отца, объясняя их «неверным детством» и отсутствием должного вниманияи воспитания. Критикуем и упрекаем их, и зарекаемся никогда не превратиться в таких родителей.

Примеров подобных ситуаций у матери с дочерью — масса. Моя знакомая, в свои «немного за 30», до сих пор не может принять свою мать такой, какая она есть и продолжает предпринимать попытки изменить ее мировоззрение. В результате чего происходят стычки и ссоры, которые заканчиваются слезами и обидами. Сколько бы я не пыталась объяснить своей знакомой, что изменить взрослого человека не получится, а своими упреками она только осложняет их отношения, она все равно продолжает пытаться.

В ее сознании не укладывается, зачем ее мама встает ни свет, ни заря каждый выходной, чтобы отправиться на рынок, на край города за молоком, которое всего на пару рублей дешевле, чем в магазине возле дома. Нам, современным дочерям, тяжело это понять и принять, но этой своей особенностью она ведь никому не делает плохо. Почему бы тогда не оставить ее в покое с ее привычками.

Сложна и индивидуальна для каждой семьи. Найти единственное решение для всех - невозможно. Но можно попытаться разобраться, почему мы так сильно не способны понять друг друга. Мои родители, как и многие другие не были идеальными, также как и я не была идеальной дочерью для них. Но разобраться в том, что движет поступками и мыслями моей мамы, мне помогло подробное рассмотрение ее жизни. Где она родилась, в какой семье, какое получила воспитание, образование, как строились отношения в ее семье, почему она построила отношения в своей семье именно таким образом, условия ее жизни, работы, финансового положения и т.д.

Узнав больше о ее жизни до моего осознанного возраста (лет до 12, когда я смогла уже самостоятельно оценивать ситуации), я поняла, что десятки прожитых лет в определенном ритме, условиях, рамках, невозможно перечеркнуть. В моем сознании все ее поступки, реакции, поведения встали на свои места и получили рациональное объяснение. А если не получили, то были просто приняты как должное. Сейчас я иногда ругаю ее за поступки в стиле «пережитки прошлого», но всегда оставляю выбор за ней самой. Пусть делает, как считает нужным, если ей действительно от этого лучше.

Поэтому, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, нужно вникнуть в обстоятельства их жизни, которая вам неизвестна, что не так-то просто осуществить, согласно психологии отношений. Ведь в первую очередь они для нас мама и папа, и другие их роли нам мало известны. Важно привыкнуть к мысли, что у мамы есть и другая жизнь - жизнь без нас, в которой мы не участвуем.

Понять родительские мотивы поможет случай произошедшийс вами лично, обстоятельства которого будут схожи с трудностями, с которыми сталкивались наши родители. В такой момент приходит осознание: «Так вот почему в тот раз мама поступила именно так, а не иначе». Только признав, что других родителей у нас никогда не будет, и дорожить нужно теми отношениями, которые имеешь, мы наконец-то сможем и сами повзрослеть.

На этот счет, в инете гуляют замечательные строчки поэта Андрея Дементьева:

"Не обижайтесь на детей"

Не обижайтесь на детей,

Что не пришли, не позвонили,

Не обижайтесь на детей,

Что подарить цветы забыли.

У них своя земная жизнь,

Такого темпа мы не знали,

Их быстроходный поезд мчит

В другую жизнь, в другие дали.

Умейте отпускать детей,

Не прицепляйтесь к их экспрессу,

Умейте отпускать детей,

У них другие интересы.

Свой тихоходный экипаж

Остановите на мгновенье,

Пусть ваши дети в жизнь летят

По выбранному направленью.

Примите их какие есть,

И если в силах — помогите

На быстроходный поезд сесть.

С дороги вовремя уйдите.

Душой старайтесь их понять,

Махнуть им вслед на полустанке

И не пытайтесь догонять,

Встав рано утром спозаранку.

Любите собственных детей,

Обиду, злобу — не держите,

Любите собственных детей,

В их сердце местом дорожите.

Ведь мы намного их мудрей

И каждый час общенья дорог,

Не обижайтесь на детей,

А подарите счастья короб.

А какие вам знакомы примеры, в которых психология отношений матери и дочери приобрела новый положительный виток? Напишите в комментариях.

Обсуждение: 118 комментариев

Я воспитываю дочь с 8 лет одна, муж в перестроечные времена активно начал пить, развод был сложным, но все же руки я не опустила, растила дочь, были отношения с мужчинами, но семьи не получилось ни с кем, ну ничего жизнь не остановилась. С родителям были хорошие отношения, маму очень любила, но в прошлом году ушла мама, а вот с дочерью отношения хуже и хуже. Ей 29 лет, мужчины попадаются не стремящиеся к семье. И все свои горести она выливает на меня, проявляется этла агрессии, презрении ко мне. Провоцирует ссоры, передергивает слова, приписывает мне несуществующие мысли и просто не дышит меня. Я ей не запрещала делать свои ошибки, никогда не навяывала своего мнения, всегда говорю — делай свою жизнь сама, я могу только помогать тебе. Но дело в том, что как бы я не пыталась давать ей свободу в приняти решений, она все равно винит меня во всем. Я стала болеть, дома не могу расслабиться, так как конфликт возможен в любую минуту и постоянные нападки меня просто утомили. Дочь ходит к психологу, но насколько психологу все правильно все излагают — неизвестно. Психолог советует с матерью ограничить контакт, если честно — сразу было обидно, что советы примитивные, потом решила так: если дочери от этого легче, пусть будет так. Выслушиваю как я мать-террористка и прочую нелепицу и думаю только об одном, я вот вырастила тебя, дала образование, любовь, тепло, заботу, а в ответ — одни претензии, злость, обиды за то, что не даю материальных благ, даже согласна со всем, пусть так, только дала бы она мне покой, устала от всего этого. Хочу своей жизни и понимаю, что не получу ни заботы, ни любви на старости лет. Судя по-всему, моя дочь из серии "потерявши плачем" — оценит всю мою теплоту только после моей смерти.

Важно сделать первый шаг самой, даже если ни в чем не виновата. Поверьте, то облегчение, сто наступит после примирения стоит намного больше никому не нужной принципиальности…

Ответить