Комментарии ( 28 )
Вообще, малоприятная ситуация. Сама чуть в такую не вляпалась,правда, только на год)) Мой муж еще призывного возраста, а отсрочку по беременности и родам отменили в прошлом году. Когда мы поняли, что у нас будет дочка, то сели писать ему диссер в четыре руки (покупать справку стало стыдно, т.к. родители обоих - военные!). Я поняла, что одна ребенка вытяну с трудом, даже с учетом всего лишь года отсутствия папы, т.к. в городе ниодного родственника нет. Так что за полгода написали диссер, ну и защитились. Однако работаю с момента, когда дочке и месяца не исполнилось... на полторы ставки. Тут счастливое совпадение, я считаю. Полставки - доцента, где на две пары (три часа) ребенка можно оставить с няней, благо живем в трех остановках от моего вуза. Кроме няни с ребенком и методист кафедральный сидела, и студенты бывшие... короче, кошмар. А на ставку - научный сотрудник. мне наша академическая администрация разрешила писать работу дома. все коммуникации - по телефону или и-нету. Естественно, берусь вести какие-нибудь дополнительные исследования, подработки. все основные этапы - аналитического характера и осуществляются на дому. Ребенок поэтому совсем самостоятельный. предоставлен сам себе. я пишу в одной комнате, она тусуется - в соседней. Но делать нечего. Сложно сказать, чего здесь больше: минусов или плюсов. С одной стороны: какой-то неплохой доход (хоть у меня и муж что-то приносит, но висит традиционный кредит!) + все-таки квалификацию сохраняю. Минус: все равно ребенок предоставлен сам себе. Вроде бы и самостоятельная, а внимания не хватает... Кроме того, я ложусь не раньше 3-4 утра, соответственно, в 7 утра встать я физически не могу. Поэтому у ребенка режим дня полностью искажен. с сентября буду пробовать готовить к садику, но с струдом представляю, как это получится.
В этой связи могу сказать одно: полноценно работать и быть полноценной мамой, - практически нереально. где-то все равно проиграешь.Ответить
Эта тема волнует меня уже 10 лет:-)
Я мама двух детей, возраст детей 10 лет и 2 с половиной года. Когда была беременна старшей дочкой, разразился кризис 98-го года, я потеряла работу. Восстановиться в той же сфере не смогла (телевидение), время было упущено, начинала все снова уже в новой для себя сфере - pr и маркетинг.
Когда была в положении второй раз, извернулась, работала из дома и на полдня (благо, отношение работодателя позволило), лишь бы не терять квалификацию, потому что терять все во второй раз и в 30 лет было выше моих сил. Попутно получила второе образование в области маркетинга. Зато сама растила малыша и старшую забирала из школы, водила по кружкам.
В общем, это называется именно " выкрутилась", по другому не скажешь. Но!
Не оставляет меня чувство, что это ненормально. Хочется что-то изменить - отношение общества, государственный регламент, законы, в конце концов.
Лично мне бы помогло следующее:
- отсутствие у работодателя предубеждения против беременных и мам маленьких детей - они зачастую более инициативны и замотивированы на эффективную работу;
- декретный отпуск у мужчин хотя бы несколько недель после родов - в обязательном порядка независимо от должности;
- развитая система детских садов, где можно на 3-4 часа оставить ребенка любого возраста, и где на 3-4 малыша будет по воспитателю (а на 1 воспитатель на 20-30 человек).Наболело:-) Как подумаю, что моей дочери тоже предстоит эти муки метания между собственной карьерой и желанием самореализации,с одной стороны, и детьми - с другой...
Ответить
Конечно - помощь государства нужна... Одиноким мамам... которые не могут оставить малышей... на что им жить? на 600 - 2200 рублей? которые они получают как пособие? вот, типа, на - возьми - гуляй на все!))
Ответить
У меня трое детишек, младшему три года, и я только-только начинаю входить в полноценный рабочий режим после его рождения. Думаю, совмещать со 100% успешностью в обеих сферах просто невозможно. И приоритет все же на стороне детей. Мне так ни разу в жизни и не пришлось побыть в декретном отпуске до 3-х детских лет. Не сложилось. С первым - я была слишком молодой и выскочила на работу в 8 сыновьих месяцев. Благо, тогда у нас была бабушка. Со вторым, после того, как нас оставил их папа, пришлось выйти на работу в его полтора года (ситуацию спасла моя тетя, которая оооочень тогда помогла, ибо малыш сильно болел) - иначе мы были обречены на голодную смерть. А третий народился одновременно с предприятием (мы с мужем (вторым) учредители), только зарегистрировали ООО, как тут же я поняла, что беременна. Поэтому поднятие предприятия и дитя на ноги у меня абсолютно совпали по времени. Это очень тяжело, тем более бабушек у нас нет. Когда сыну исполнился год, наняли няню, а до этого, подменяли с мужем друг друга, но надолго уйти из дома я не могла, потому что кормила малыша грудью.
Моя мечта про декретный отпуск до трех лет так и не сбылась и уже никогда не сбудется. Быть мамой трех детей и полноценным работником очень сложно, но варианта стать домохозяйкой у меня нет.
А по поводу совмещения функций - мои старшие дети очень самостоятельные, и ни разу (сама удивляюсь) не отказывались посидеть с младшим (даже когда тому было меньше года), за что я им очень благодарна. Бытовые обязанности распределяем между всеми членами семьи. посуду, например, у меня моют старшие дети, я - редко. Настоящая трудность для меня в том, что по вечерам невозможно побыть в тишине, мальчишки безбожно галдят, если они дома в количестве больше одного - тишине не бывать. Наверное, поэтому я люблю засидеться допоздна, когда все улягутся - я наслаждаюсь одиночеством. Правда вставать утром в 6-30...
В одиночестве (в безмужном состоянии) я прожила со старшими сыновьями 4 года. Младшему, когда мы остались одни было 1,5 года. Старшему - 5 лет. Помощи ждать было не откуда (помощь тети нагрянула неожиданно, когда было совсем безысходно), и мы договорились со старшим сыном, что без его помощи - я не справлюсь, и он мне очень помогал. Помогал во всем. И до сих пор помогает. Когда дети чуть подросли - старший начал учиться в школе, стало легче, так как никаких больничных уже не случалось. А насчет трудоустройства и графика работы - я всегда работала на 2 - 3 работах, и никогда не работала в режиме с 9 до 18, это важно.
Ответить
Да, Альфия, у Вас очень интересная история... трое детей - это здорово... я тоже когда-то хотела столько))
И я тоже уверена в тем, что дети в приоритете... А кто будет вкладываться в их развитие, если не мама? кто передаст им ценности, полезные для будущей жизни? даст эмоциональную поддержку, когда она нужна? будет рядом, когда трудно?
Моей дочери сейчас 8 лет... и я однозначно сделала выбор в ее пользу - работаю дома.. конечно, денег не всегда хватает... но я рада, что могу быть рядом с ней...
Я хотела как-раз узнать мнение мамочек, какие вобще могут быть варианты у мамы, которая одна растит детей? работа по сменам? или пол-ставки на дому?
Ответить
Елена, у меня всегда была работа, не требующая присутсвия в офисе полный день. Например, преподавание в вузе, отчитала свое - и ушла, и не надо появляться там каждый день. Плюс я работала в психоневрологическом диспансере - отвела часы приема и унесла протоколы домой - заключения по ночам писать. И я еще дежурила по ночам на Телефоне Доверия - на эти ночи увозила детей к бабушке (она бунтовала, но я игнорировала ее бунт). На мой взгляд, работа не требующая полного дня в офисе - самый классный вариант.
Ответить
Этот вариант наверно подходит для большого города, где есть возможность выбора. Однажды, я пробовала устроиться мыть посуду в кафе, так мне отказали.....мотивируя тем, что у меня нет автомобиля, а работа заканчивается далеко за полночь (своего транспорта у предприятия нет). Когда я устроилась в редакцию, я работала два раза в неделю с инвалидами (вела кружок рисования в Доме-интернате), ещё снимала свадьбы. Короче вертеться-крутиться приходилось очень много. Но постепенно фотожурналистика вытеснила все остальные виды заработка. Сейчас я должна находиться в офисе постоянно, даже если нет никакой работы (сижу за компьютером и составляю фотоархив)
Ответить
А моя дочка говорит:" Ещё каких-то пять лет назад ты, мама, была примерной домохозяйкой. Кто бы мог подумать, что станешь преуспевающим фотографом! Но к этому путь был очень-очень тяжел..... Пять лет назад нелепо и трагически погиб мой муж. Потому осталась я одна за тысячи км. от родных, без работы, жилья, средств к существованию с двумя малолетними детишками на руках 4 и 7 лет. Мой младший сын болеет и потому я сидела дома с ним, а муж полностью обеспечивал семью. Было очень тяжело, просто невозможно. На работу меня не принимали, т.к. ненужны никому одинокие матери с детьми на руках, да я ещё тогда училась на втором курсе института. Перебивалась случайными заработками, работой в ночь и т.д. дети привыкли сидеть одни, хоть и очень страшно мне было за них. Но помощи ждать не приходилось. Были и слёзы и минуты отчаяния. Сейчас всё налаживается вроде бы потихоньку. Занимаюсь карьерой, потому как, это единственный шанс заработать деньги, для существования своих детей. Работа у меня интересная, то о чем я очень долго мечтала. Одно очень плохо, что мало уделяю детям внимания. Ещё они очень страдают по мужскому"отеческому" вниманию, которое я не могу им и вовсе дать, как женщина.
А ещё в нашем обществе принято, почему-то считать, если женщина с детьми живет одна, то обязательно в ещё доме устраиваются пьянки и оргии, а бедные дети это видят.... Семья попадает в поле зрения соц служб и т.д. Однако для меня это всё очень странно, смешно и горько. :(Ответить
Наталья, я даже не знаю, что Вам сказать... Вы молодец!
Я очень хорошо Вас понимаю... и знаете, замечательно, что не смотря ни на что Вы занимаетесь интересным любимым делом! :)
У меня есть связи с журналам... может понадобиться Ваша помощь.. .)) но пока не могу точно обещать... надо переговорить с ними... Давйте будем на связи!
Ответить
Это совмещение очень сложная задача, все с ней справляются по-разному успешно, но что точно могу сказать по своему опыту (также как другие участники этого форума одна воспитываю своих детей) дети не дополучают любви, внимания, последовательного подхода, они часто не "духа" чувствуют семьи - это и есть основная проблема
Ответить
Да, жизнь в большом городе полна плюсов и минусов, особенно когда у тебя детки... я живу в провинциальном городе, воспитываю сына... но у нас тоже неоднозначное отношение к мамам... все всё понимают, но в работе иногда отказывают, прямо говоря: у вас ребенок, он болеет, вы будите на больничном... кто будет работать??? ....я вышла на работу моему сыну было 4,5 месяца,благо график был 2/2 и моя мама мне помогла и помогает до сих пор, иначе я не знаю как бы все сложилось... сейчас я работаю с 8 до 17 полный день, сынуля в садике, я успеваю его забрать, и отвести в садик, больничные он проводит с бабушкой, так что здесь все ок, чему очень рада... и после работы все время ему уделяю, играем, гуляем, общаемся... иногда конечно поигратьне получается надо и есть приготовить и убраться и постирать, но как то все получается, сейчас записались на кружок будем ходить и на бассейн еще надо успеть так что все налаживается... помню кто то сказал: важно не сколько времени вы уделяете ребенку, а как его проводите, на сколько эффективно ваше общение. я стараюсь так и делать. пусть полчаса, но мы с ним поговорим, поиграем, чем целый день и просто так.....
Ответить
Ответить
не представишь пока не ощутишь все на собственной шкуре:-) как говорится: глаза боятся, руки делают (если в данном случае уместно такое выражение, по крайней мере оно хоть как-то характеризует ситуацию).
Работаю, с 8,5 месяцев деткиных. Полный рабочий день. Докормила до 2-х лет. Подрабатывала весь декретный отпуск и сейчас продолжаю. Выходные пролетают конечно незаметно, в гуляньях с малышом и домашних делах. Успеваю и не считаю себя героем. Одно но: на себя (т.е. личную жизнь) времени практически не остается. Но к косметологу хожу регулярно:-))))
Ответить
Вопрос к совести, правда?)))) Когда стал жестко вопрос наличия денег - нашла отменную работу и крутилась как белка в колесе. Были няни, и была мама рядом - ооочень помогло. За два года напряженного графика (с 8 до 20) потрепала слишком много нервов, и решила уйти. Дети не оценивают - слишком малы. Теряется большая связь с ними. Потратила весь прошлый год на первый класс старшего сына. Ни капельки не пожалела. Благо было на что, и где жить)))).В конце учебного года получила наравне с сыном похвальную грамоту за активное участие в общественной жизни в школе))))).
Теперь подыскиваю работу с более гибким графиком, а в планах работать на себя.
Главное искоренить в себе чувство вины за деткино счастье. У меня это увы было.
Ответить
Оля, да! Я абсолютно солидарна... ведь ребенок вырастает.. без твоего участия))) в идеале хотелось бы найти работу на пол-ставки:-) лучше дома - наполнение сайта или RP-продвижение кого-нибудь в инете...- пусть небольшая сумма, но постоянно... сейчас веду интернет-тренинги (из дома - очень удобно))) плюс сотрудничаю с телекомпанией на предмет поиска клиентов за проценты... свое дело - идеально конечно... но идея нужна..))
Ответить
Вплоть до начала XX века обычно городские женщины не пытались совмещать работу и воспитание маленького ребенка, ведь считалось совершенно естественным, что замужняя женщина посвящает себя мужу, детям и домашнему хозяйству. Но времена изменились. Сегодня домашние дела уже не отнимают столько сил и времени, как в доиндустриальную эпоху, а заработка главы семьи не всегда хватает на ее содержание. К тому же появилось большое число одиноких женщин с детьми, которые вынуждены сами содержать свою маленькую семью.
Как работать маме с ребенком?
Современная мама - чаще всего мама работающая. Но если еще двадцать лет назад найти надомную работу было крайне сложно и альтернативы офису или предприятию не было, то сейчас мама с ребенком может выбирать форму работы: дома или в офисе.
Если ребенок уже подрос, ходит в детский сад или школу, если есть бабушки, готовые сидеть с малышом, большинство мам выходят на работу в конторы, магазины, на предприятия и т. д. Но если ребенок слишком мал, чтобы его можно было отдать в ясли, или он часто болеет, или есть хронические заболевания, из-за которых ребенка нежелательно отдавать в садик, мама вынуждена сидеть дома.
Работа на дому во время декрета
К счастью, в современном обществе можно найти работу на дому даже во время декретного отпуска: это может быть набор текстов или обработка графики, репетиторство, изготовление авторских украшений и т. п.
Но любая работа отнимает немало времени. Как же совмещать заработок и уход за ребенком?
Многие женщины вынуждены садиться за компьютер сразу по возвращении из роддома. Это вполне реально: уход за младенцем в первые месяцы жизни занимает не так много времени. Сложнее становится, когда ребенок начинает передвигаться самостоятельно. Если малыш гиперактивен, свободного времени у мамы не остается совсем.
Когда дети подрастают, появляются разнообразные развивающие кружки, занятия с логопедом, спортивные секции, бассейн, куда ребенка нужно водить регулярно. Потом прибавляется школа и необходимость ежедневно делать с чадом уроки. Где же взять время на работу?
Вот несколько советов, как совместить работу на дому и уход за ребенком.
- Постарайтесь максимально привлечь к присмотру за ребенком своих родственников. Если вокруг вас есть несколько человек, которые могут помочь вам в этом деле, составьте для них график и распределите между ними обязанности. Это позволит снизить нагрузку на ваших близких, и поверьте, они это оценят. Также попросите родных взять на себя некоторые из домашних дел, особенно такие, которые занимают много времени.
- Каждый вечер обязательно планируйте все дела на завтра. В первую очередь выделите то, что надо сделать в любом случае, затем второстепенные и третьестепенные дела, которые при необходимости можно перенести. Планы имеют свойство нарушаться, но если вы четко представляете иерархию своих обязанностей, действительно важные дела не пострадают.
- Постарайтесь максимально использовать свое время. Например, выгуливая спящего в коляске младенца, можно одновременно работать на ноутбуке. Приготовление обеда вполне реально совместить с приготовлением уроков, если усадить ребенка с его учебниками и тетрадками за кухонный стол.
Пока ребенок находится в кружке или спортивной секции, у вас есть время спокойно поработать за ноутбуком в ближайшем кафе или провести занятие с учеником. А еще постарайтесь делать домашние дела вместе с ребенком: вытирать пыль, чистить картошку или ходить за продуктами вдвоем гораздо веселее!
Научитесь правильно распределять время и силы
Если вы сумеете правильно организовать свое время и физические силы, ни общение с ребенком, ни работа не пострадают, и работу и воспитание ребёнка вы сможете совместить. Да и немного подросшие дети не нуждаются в ежеминутном внимании, наоборот, это их тяготит. Так что своим чрезмерным материнским вниманием вы, наоборот, можете испортить характер и дальнейшую жизнь своему ребенку.Необходимость часть времени быть самостоятельным положительно влияет на малыша, приучая его подчинять свои желания требованиям других людей, считаться с окружающими и самому решать свои проблемы. Большинство детей уже в довольно раннем возрасте привыкают, что мама сейчас занята и ей нельзя мешать, а вот когда она освободится…
Главное - регулярно уделять немного времени только ребенку, оставляя все прочие дела и заботы, чтобы малыш чувствовал, что сейчас внимание мамы принадлежит только ему и он - самый важный и любимый человечек для своей мамы!
Выход на работу
Сейчас моему сыну год и семь месяцев. А вышла я на работу, когда ему было 5 месяцев. Нельзя сказать, что по натуре я являюсь трудоголиком, и работа для меня всегда на первом месте. Все намного проще - мне просто были нужны деньги. Скажу сразу, что когда я рассматривала эту ситуацию в теории, у меня была четкая уверенность, что со своим чадом надо быть рядом до года. Но...в действительности все оказалось по другому.
Когда женщина принимает решение выйти на работу, оставив ребенка на няню, она испытывает сложные чувства. Ей кажется, что она бросает своего малыша на произвол судьбы. Судите сами: какая-то чужая тетя будет проводить с ребенком по 10-11 часов в день, ухаживать за ним, петь ему песенки и читать книжки! Но ребенок не должен мешать вашей карьере. Если вы работали до того, как стали мамой, значит, вы сможете делать это и после. Это, конечно, нелегко, но возможно. Впоследствии ваш ребенок будет гордиться вами и вашими успехами.
Вы должны четко знать ответ на вопрос - для чего вы это делаете. Так, для меня выход на работу был прежде всего сменой обстановки и способом обеспечить моему малышу дальнейшее достойное существование. Также вы должны понять, что вы не одиноки. Миллионы женщин, родив ребенка, выходят на работу - и это нормально. Причем многие из них делают это буквально сразу же после родов. Если взять пример из жизни американок, то они вообще не понимают, зачем сидеть дома, да еще и так долго. Наши же деловые женщины испытывают угрызения совести за то, что оставляют своих малышей. А большинство из нас испытывает еще и так называемый "комплекс вины" работающей мамы. И чтобы заглушить его, мы стараемся все время что-либо купить сыну или дочке. Но старайтесь не поддаваться соблазнам, иначе ваш дом рискует превратиться в свалку игрушек. Я смогла остановиться только тогда, когда сыну исполнился год - а до этого момента постоянно приносила ему какие-то вещи.
Найдите время для ребенка
Будет лучше, если вы просто выделите определенное время для общения с ребенком. Это поможет вам лучше понять друг друга, и даст возможность не чувствовать себя отдаленной от процесса воспитания. Для ребенка тоже важно знать и чувствовать, что им интересуются и что его любят. Так, если я прихожу с работы не поздно, то временной промежуток с 19.00 до 21.00 я полностью посвящаю ребенку. Я стараюсь не разговаривать по телефону, не смотреть телевизор, а именно общаться с сыном.
Няня или домработница?
Вы должны быть внутренне готовы к тому, что ваши близкие будут испытывать определенный дискомфорт от того, что вы работаете, а не находитесь постоянно дома. Так как вы не сможете полностью посвятить себя быту. Всегда будут вещи, которые вы физически не будете успевать делать. Да и невозможно, наверное, переделать все дела в домашнем хозяйстве. Поэтому постарайтесь максимально облегчить себе жизнь, наняв хорошую няню. Да, да, именно няню, а не домработницу. Впрочем, если позволяют средства, то лучше нанять и няню и домработницу. При этом вам обязательно надо поручить няне часть домашних дел (это может быть глажение белья, уборка квартиры). Пока ваш малыш спит, няня вполне может посвятить себя эти делам. Таким образом, с ее помощью ваш дом будет всегда чистым, а вы выиграете время для общения. Ведь вам не придется, придя с работы, сразу же бежать к гладильной доске. Но здесь есть один нюанс. Учтите, что чем старше становится ребенок, тем меньше он спит. Поэтому будет лучше, если со временем ваша няня будет заниматься непосредственно ребенком, а не домашними делами. И впоследствии она сможет выполнять лишь разовые поручения по дому.
Ребенок вас организует
В то же время, надо отметить, что ребенок организует. Работающая женщина, у которой есть ребенок, четко знает, какое время находится в ее распоряжении, и лучше использует его. Хотя, если оглядываться назад, надо признаться, что пока ребенку не исполнился год, я жила в режиме "работа-дом" и, как говориться, "света белого не видела". Я была не способна спокойно зайти в магазин и купить необходимые продукты. Все делалось в жуткой спешке и на бегу, вся жизнь проходила в цейтноте. Самый лучший способ избежать этого - обязательно выделить себе, любимой, один или два вечера и использовать их для себя. В эти дни можно и нужно спокойно сходить в магазин, в идеале - в спортивный клуб, встретиться с подругами, просто пройтись по улицам. Поверьте, от этого выиграют все - ваш ребенок - ведь ему не нужна нервная мама, ваши близкие - у них будет возможность пообщаться с малышом. Но, повторяю, мне это стало удаваться только когда ребенок стал постарше.
Пока ваш ребенок совсем маленький, будьте готовы к таким нагрузкам, как работа после бессонных ночей. Ведь когда дети маленькие, то на их сон могут влиять самые разнообразные вещи - резкая смена погоды, прорезывание зубов, шумные игры перед сном, болезнь. Были ночи, когда мне удавалось поспать только 2 часа подряд, а после этого идти на работу. Как вы понимаете, это была уже не работа, а борьба со сном. При этом учтите, что у вашего малыша нет суббот и воскресений, а следовательно, их не будет и у вас: ребенок может просыпаться рано как в будние дни, так и в выходные.
Вам также придется чаще, чем другим брать больничный лист (а как известно, это совсем не любит начальство), уходить с работы пораньше (подменить няню, так как у нее тоже могут быть некие непредвиденные обстоятельства, или просто сходить с ребенком в поликлинику).
Как выход - надо постараться максимально облегчить себе жизнь, воспользовавшись выездными услугами платных врачей. Сейчас существует множество коммерческих поликлиник, предоставляющих такие услуги. При этом вы можете не присутствовать при визите очно, а врач может связаться с вами по телефону. Или вы можете выбрать удобное для вас время посещения. Правда, все это упирается в наличие средств. Но мы исходим из того, что если женщина работает, то она зарабатывает деньги, которые и может потратить на здоровье своего чада. Опираясь на свой опыт, могу добавить, что практически каждый наш поход в районную поликлинику (до тех пор, пока мы не отказались окончательно от этих походов), заканчивался болезнью сына и моим больничным листом. Судите сами, что выгоднее.
Итак, я коснулась лишь некоторых проблем, с которыми сталкивается работающая женщина с маленьким ребенком. Исходя из народной мудрости - маленькие детки - маленькие заботы! То ли еще будет, когда ребенок подрастет! Но- если призвать на помощь чувство юмора и скрытый в каждой женщине потенциал, все на свете можно совместить и преодолеть.
Так попытаемся!!
Наверное, такой вопрос неизбежно возникает перед всеми родителями. И решается он по-разному. Но категоричные мысли вроде «или карьера, или ребенок – чем-то обязательно придется поступиться» достаточно популярны. Поэтому часто мамы, желая комфорта и счастья своим детям, отказываются от карьеры. Однако слышно и голоса старшего поколения — бабушек и дедушек, которые вспоминают, что они в молодости и работали, и детей воспитывали. И нянек не было, и бабушки тоже не всегда имели время подменять родителей. Детсад и школа — вот и воспитание. И ничего, дети выросли нормальными и воспитанными людьми.
В советское время, наверное, самой важной привычкой была жизнь в коллективе. Многие люди бок о бок жили в общежитиях, работали на заводах и фабриках, обрабатывали землю. Все вместе. Не стоит забывать и о единой партии, которая тоже объединяла граждан. Поэтому так важно было рано отдавать ребенка в детсад, вовремя — в школу. Именно там прививали умение жить и развиваться в советском коллективе.
Проблемы социализации
В настоящее время большинство родителей ратует не за коллективизм, а за личное развитие своего ребенка. Прислушиваться к его желаниям, представлениям о мире, движениям души — вот чего хочет большинство семей. Есть матери, которые все свое время посвящают только воспитанию детей. Однако такое «самопожертвование» не всегда на благо ребенку. Известны примеры, когда мать, не отдав ребенка в детский сад, достаточно успешно занималась воспитанием своего сына. Еще до первого класса он умел хорошо читать, писал, считал. Был и «маменькиным умничкой», и «самым лучшим сыночком». Парень, начав обучение в школе, наверное, понял, что почти все он делает лучше одногодок. А зачем стараться, когда у тебя все и так получается? Так постепенно сформировалось отношение к учебе. А через несколько лет парень уже пытался получить хотя бы посредственные оценки. Еще одним разочарованием стало то, что он так и не смог стать «своим» в классе. Ведь кому интересно дружить с человеком, который считает себя самым лучшим, самым умным? К сожалению, не сложились такие отношения и с другим классом, и в другой школе …
Конечно, этот пример вовсе не означает, что не надо развивать или иногда баловать ребенка. Однако не надо забывать об основных принципах образования — непрерывность и последовательность. А также учитывать, что малышам нужно социализироваться, уметь общаться в коллективе, найти друзей.
Взрослым тоже трудно
Взрослым часто бывает психологически тяжело оторваться от ребенка и выйти на работу. Даже уделяя много внимания своему чаду, они опасаются, что в воспитании ребенка произойдет что-то «не правильное». Что уж говорить о тех родителях, а особенно — мамах, которые объединяют воспитания малышей с успешным продвижением по карьерной лестнице. Поэтому родители не всегда уверены, что смогут правильно воспитать и развить детей, если будут много работать.Им кажется, что тогда, когда их нет дома, все плохо. Порой они волнуются, потому что не знают, чем именно занимался малыш, когда их не было. И постоянный контроль является не лучшей формой родительской опеки — детям необходимо прививать навыки самоорганизации.
Наверное, мысли, «хороша ли я мать», посещают женщин значительно чаще, чем вопрос, «хороший ли я специалист». Не будем лукавить, что с утверждением о несовершенстве профессиональных навыков смириться гораздо легче, чем с мыслью, что «я — не идеальная мать». Каждая женщина должна понять, что ее ребенок может прекрасно провести время и без нее — с бабушкой, няней или друзьями в детском саду. Поэтому многим родителям следует осознавать причины возникновения чувства вины перед ребенком. Бороться с этим. И не становиться жертвой детских капризов.
Такое чувство вины зависит от того, что чувствует мама рядом с ребенком, обучает ли его самостоятельности. Часто бывает так, что ребенок прекрасно чувствует себя в детском саду, с няней или бабушкой, а мама все равно считает себя виновной. В таком случае стоит обращать внимание на то, почему мама выделяет только одну сферу своей жизни — быть мамой, будто остальные (профессиональная сфера, женские интересы) просто не имеют значения. Здесь возникает вопрос, как женщина оценивает свою жизнь и видит себя в ней. Нельзя запретить ребенку скучать или плакать, когда мама идет на работу или по делам. Так ребенок может победить стресс, так легче смириться, что мама уходит. Однако у детей одного — двух лет вполне может возникнуть паника, когда мамы нет, боязнь, что мамы не будет вообще. Поскольку ребенок еще не способен ориентироваться во времени и понять, что отсутствие мамы — временное. Для малыша временно — все равно, что навсегда.
Стать, «как папа»
Родители, которые работают, могут быть настоящим примером для малышей. Ведь почти каждый из детей в детстве хотел стать, «как папа» или «как мама». Дети в душе надеются, что смогут это сделать. Поэтому работающие родители, рассказывая о своей профессии и работе, передают ребенку образ своей роли в обществе. Стоит подробно рассказывать о своей работе, не сводить разговор к нескольким общим словам. Психологи утверждают, что четкое понимание профессии родителей помогает детям создать более-менее четкий образ себя в будущем. Кроме того, малыш сможет гордиться своими родителями, не комплексовать, что мало знает о собственной семье и сумеет поддерживать с одногодками разговоры на эту тему.
Однако работа иногда может стать причиной расстройств в семье, а также … ее разрушения. Например, одна успешная женщина — ресторатор, «слишком увлеклась самореализацией». Результат — развод, ведь муж-бизнесмен хотел видеть рядом не компаньона, а женщину — хранительницу домашнего очага.
Панацеи не существует
В реальной жизни нельзя стопроцентно убедиться в абсолютном превосходстве той или иной модели поведения. Ведь люди — разные, и семьи, и жизненные ситуации. У кого трудовой энергии и рабочих идей — хоть отбавляй. А кто-то считает настоящим счастьем быть каждое мгновение рядом с ребенком, и никак иначе. Сейчас особенно актуальным становится и материальный фактор — далеко не всегда заработной платы отца хватает для удовлетворения семейных потребностей. Работа и воспитание детей — вещи абсолютно совместимые. Если правильно распределять время и внимание, то матери можно и карьеру строить, и детей вырастить воспитанными, развитыми и современными. Работа — это важное, но не единственное дело в жизни. Забота о ребенке — тоже.
В этом случае мы предлагаем совершить виртуальный визит к психологу. Ребенок Евгении совсем маленький - ему буквально несколько недель. Но скоро молодой маме придется выйти на работу - так складываются обстоятельства. С кем лучше оставить малыша? Как совместить работу и воспитание без вреда для ребенка? Сможет ли он вообще понять, кто его мама, если чаще рядом будет не она, а другой человек? Вопросов и проблем оказалось слишком много, чтобы справиться с ними самой.
Евгения: Я очень серьезно готовилась к появлению ребенка и сделала все, чтобы создать идеальные условия для его рождения. Я дождалась стабильной ситуации на работе, покупки квартиры и официального оформления отношений с мужем. Для меня все это очень важно - только так я чувствовала себя спокойно. И что же? Именно сейчас возникли проблемы, из-за которых я должна как можно скорее приступить к работе. Если бы знала, что так получится, может, отложила бы рождение ребенка еще на пару лет.
ПСИХОЛОГ: К сожалению, не всегда все происходит так, как мы задумываем, и обстоятельства действительно бывают сильнее. Но, тем не менее, вряд ли с ними всегда стоит считаться. Идеальной ситуации можно ждать очень долго - возможно, ее (именно такой, кокой мы себе представляем) не будет совсем. Мы ведь не можем спрогнозировать нашу жизнь на несколько лет вперед, да и, согласитесь, это было бы совсем неинтересно. Так что главное, наверное, найти разумный баланс между собственными планами и тем, какие сюрпризы преподносит нам жизнь. И конечно, ко всем этим сюрпризам нужно относиться более позитивно - находить плюсы в каждой ситуации.
Евгения: По-моему, нет ничего хорошего в том, что ребенок остается без матери. Такая ситуация возможна только в случае, когда ребенка не любят, или же в неблагополучной семье. Конечно, мать-одиночка должна работать: у нее другого выхода нет. Но я даже не думала, что так сложатся обстоятельства у меня! По-моему, это ужасно! И как это будет выглядеть в глазах окружающих?!
ПСИХОЛОГ: На самом деле, вы далеко не единственная мама, которая выходит на работу так рано. Более того, многие вообще не видят необходимости в том, чтобы именно мама постоянно занималась ребенком. Да и окружающие относятся к таким семьям спокойно. Просто вы переносите на них свои собственные ощущения и свои собственные мысли по этому поводу. Вам кажется, что все люди думают так же, как думаете вы. А это, конечно, не так: у каждого свой жизненный опыт и отношение к разным ситуациям.
Евгения: Мой жизненный опыт говорит, что мама должна быть рядом с ребенком. Я это решила еще в детстве, потому что самой мне очень не хватало маминого участия. Я родилась, когда моя мама училась в университете, и оставлять учебу она не хотела. Мной, а потом и братом занималась бабушка. В общем-то, не могу пожаловаться на жизнь, но помню, что в пятилетнем возрасте я завидовала детям, которые гуляли с родителями. Когда я ложилась спать, то мечтала о том, что мы идем гулять вчетвером - мама, папа, я и брат. Что папа подбрасывает нас на руках, а мама покупает мороженое - и всем нам очень весело. Но папа, на самом деле, по несколько месяцев был в командировках, а мама, закончив учебу, начала работать. А мороженое нам почти не покупали - бабушка считала, что от него можно заболеть.
Сейчас, когда я думаю, что мой ребенок будет жить точно так же, то чувствую себя виноватой. Я же решила, что никогда так не сделаю!
ПСИХОЛОГ: Но вам совсем необязательно делать именно так. Обстоятельства не бывают совершенно одинаковыми. Ваша мама была в другом возрасте, жила в других условиях, имела, воз-можно, другие взгляды и другие проблемы. То, что вы, как и она, будете работать, совсем не значит, что ваш ребенок будет испытывать те же чувства, что и вы в детстве. Что же касается чувства вины, то все родители с ним знакомы - ведь оно связано с заботой, ответственностью и любовью. Любая мама - даже та, которая находится с ребенком почти круглосуточно, скажет вам, что испытывает вину, когда ей приходится отлучиться, а ребенок при этом протестует и плачет. Но сверхответственные люди - которые хотят все и всегда делать правильно, никогда не ошибаться и следовать своему четкому плану - конечно, испытывают вину чаще других. И это часто мешает им в жизни вообще и в отношениях с ребенком, в частности. Так что постарайтесь свое чувство вины откорректировать. Ничто не помешает вам любить ребенка и уделять ему достаточное (с учетом обстоятельств) время. Ведь именно этого вы и хотите.
Евгения: Но как он будет меня воспринимать при условии, что я смогу общаться с ним только по вечерам? Сможет ли он вообще понять, что именно я - его мама?
ПСИХОЛОГ: Пока он маленький, понять он этого не сможет - сможет почувствовать. Почувствовать, что есть человек - заботливый и ласковый, с которым очень хорошо и которого называют «мама». А поймет он это, конечно, гораздо позже.
Евгения: Да, но как же он почувствует, что я человек заботливый и ласковый? Я, честно говоря, опасаюсь, что он будет меня воспринимать вообще как чужую,
ПСИХОЛОГ: Он будет вас воспринимать так, как вы будете себя с ним вести. Дети очень чувствительны к эмоциям окружающих, воспринимают их неосознанно. Поэтому, если вы любите ребенка, он это обязательно почувствует - тем более что целый месяц со своего рождения он все-таки был с вами.
Постарайтесь общаться с ребенком, хоть и немного, но регулярно - чтобы он каждый день имел возможность видеть ваше лицо, чувствовать руки и запах, а в выходные уделяйте малышу максимум внимания, старайтесь проводить с ним целый день.
Ваше общение должно быть всегда в положительном эмоциональном ключе. Поэтому лучше, если, придя с работы, вы найдете время, чтобы переключиться с профессиональных проблем на малыша, успокоитесь - и потом уже подойдете к ребенку. Иначе ваша раздражительность, загруженность мыслями о работе, плохое настроение будут передаваться и ему - а это плохо и для его самочувствия, и для его общения с вами.
Оставьте для себя все самые приятные процедуры - купание, вечернее укладывание, раннее кормление (конечно, это может быть что-то другое - с учетом вашего расписания и предпочтений малыша, главное - чтобы это было то, что очень нравится вам обоим).
Заранее оговорите с няней, что она не будет целовать малыша, проявлять очень бурные эмоции, сами старайтесь отдавать ребенку как можно больше любви и ласки.
Дети привыкают к любой ситуации, к любому положению дел - когда общая обстановка для них благоприятна. Поэтому не тревожьтесь понапрасну, ведь беспокойство и ваше ожидание чего-то плохого тоже влияет на общий эмоциональный фон.
Евгения: Есть еще одна проблема: мы никак не можем решить, кто же именно будет заниматься с ребенком в мое отсутствие. Муж хочет, чтобы это был кто-то из родственников - бабушек, так как, по его мнению, они смогут действительно любить ребенка и заботиться о нем. А мне хотелось бы, чтобы это была няня. Во-первых, я смогу ей говорить, что именно от нее требуется, и делать замечания, если что-то не так, а бабушкам не всегда все скажешь. Во-вторых, няню можно подобрать со специальным образованием, и она будет заниматься и обучением, и развитием. В-третьих, няню можно пригласить достаточно молодого возраста - ребенку будет веселее с таким человеком. Конечно, вариант с няней более рискованный, чем с бабушкой, но, с другой стороны, няню можно уволить, а бабушку придется терпеть. Так что не знаем, что предпочесть. Думаем даже о том, чтобы это были два или три человека - бабушки и няня. Чтобы все они занимались ребенком в разные дни недели. Думаю, что это тоже будет способствовать развитию ребенка.
ПСИХОЛОГ: Вы правы в том, что каждый вариант имеет свои плюсы и минусы. И, конечно, в основном все зависит от качеств и особенностей конкретного человека, И няня, и бабушка могут ухаживать за малышом и заниматься его воспитанием очень успешно, и это может и не зависеть от наличия или отсутствия родственных связей. Также как и обе они могут относиться к малышу и своим обязанностям формально - и такое бывает. Третий ваш вариант - чтобы ребенок поочередно находился с разными людьми - не самый подходящий, причем независимо от того, какие это будут люди. Дело в том, что маленькому ребенку нужно постоянство - в обстановке, в условиях воспитания, в окружающих людях. В первые месяцы жизни такое постоянство - это и есть те условия, в которых ребенку комфортнее всего, в которых он получает все необходимое для жизни. Поэтому лучше, если с ребенком будет заниматься один постоянный человек. Конечно, это условие тоже можно выполнить не всегда, но все-таки стоит иметь в виду, что без особой необходимости воспитатели меняться не должны.
Евгения: Получается, что и садик - не самый лучший вариант, даже, например, в два года.
ПСИХОЛОГ: К трем годам ребенок уже может оставаться без близких взрослых достаточно продолжительное время. И с этого же возраста у него возрастает потребность в общении с другими детьми. Поэтому именно с трех лет рекомендуется отдавать ребенка в детский сад. До этого времени лучше, если малыш будет дома, со своими близкими.
Евгения: Вот это слово «близкие» меня, честно говоря, смущает. Ведь это значит, что, если мы найдем няню, которая будет нравиться ребенку, с которой ему будет хорошо, то она и будет для него самым близким человеком. И, как бы я ни старалась, как бы ни купала его по вечерам, как бы ни гуляла по воскресеньям, он будет привязан именно к этому чужому, в общем-то, человеку,
ПСИХОЛОГ: Родители часто испытывают ревность и негодование по отношению к няне, видя, какие хорошие отношения у нее и их родного малыша, как ребенок слушается няню. В любом случае родители, в частности мама, остаются главными людьми для ребенка, так как он вольно или невольно понимает, кто принимает решения. Особенно заметно это после двух лет, а пока можно мириться с тем, что няня или бабушка успокаивает малыша более умело и быстро, ведь в конечном итоге это выгодно и для вас тоже - вы с легким сердцем оставите малыша с тем, с кем ему хорошо и комфортно. Мы ведь говорим только о раннем возрасте. Чем старше ребенок, тем больше у вас будет возможностей общаться с ним и проявлять свою любовь. Появляются новые занятия, игры, которые вас объединяют (если, конечно, вы будете в них участвовать), и новые способы общения (уже с двухлетним ребенком вы можете в течение дня несколько раз поговорить по телефону). Вообще, с развитием речи ваши возможности проявить любовь еще больше расширятся. Вы сможете объяснить ребенку, почему вам приходится уходить на работу, обозначить время вашей следующей встречи и вообще сказать много приятных ласковых слов, которые тоже усилят между вами связь. Поэтому не стоит воспринимать общение ребенка с няней как препятствие для вашей любви. Ведь для материнской любви, по большому счету, вообще не может быть никаких препятствий.
