Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.
Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.
Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.
Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная . Примерно возраст 3-5 лет - это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.
Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.
Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.
Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.
Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.
Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.
Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п… Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)
Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.
К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.
Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик Илона Тышкевич.
Отдавай папу!
Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над "чужой злой тетей", чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и "занять" папу. В подростковом возрасте возникает другой интерес: красивее ли я мамы?
Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи - сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не "прекрасней всех на свете". В самых печальных случаях не упускают возможности морально "ущипнуть" соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.
Как не превратиться в мачеху своему ребенку
По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: "женщины больше, чем матери" и "матери больше, чем женщины".
Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. "Больше женщины" часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение "в клушу". Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться "исправить" ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи). Если же девочка "удалась", начинаются сомнения, как в сказке: "Я ль на свете всех милее?". Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид "вызывающим", "безвкусным". Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь "растет проституткой", безнравственная.
Что делать дочке. Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были "плохой дочкой". Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает "комплекс Золушки". Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины
Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом "тени" конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.
Как не стать мамой собственному мужу
Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно "нянчит" и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если "под крылом" у "большой мамочки" еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.
Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие "мальчики-мужья", прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил "любимые игрушки". Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя "спать с мамой" - подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно "чадо" родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.
"Нянька" начинает и - проигрывает
В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее "пупсик", любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу. Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, "ограждать" от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и "делать, как хочет мамочка". Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и "отваживать" любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе.
Что делать дочке. Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди "взрослых". Вы – с 18 лет юная женщина.
Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее. Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще "пупсики", значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.
В ТЕМУ
У папы – решающая роль
К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в "мамочке" можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить "бытовой фронт". Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае "мачехи"), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае "матери").
тпдйфемй й дефй: пфопыеойс фтефшезп фщусюемефйс.
нБФШ Й ДПЮШ: ЛПОЛХТЕОГЙС, ДТХЦВБ ЙМЙ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙЕ?
ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ ТБУУЩМЛЙ С ЪБФТПОХ ДПЧПМШОП ФПОЛХА ФЕНХ, ЛПФПТБС ФТЕВХЕФ БЛЛХТБФОПУФЙ Ч ЕЕ ЙЪМПЦЕОЙЙ. ьФП ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ.
лПЗДБ ФП ТПДЙМБУШ НБМЕОШЛБС ДЕЧПЮЛБ Х НБНЩ, РПФПН ДЕЧПЮЛБ РПЧЪТПУМЕМБ Й УФБМБ УБНБ НБНПК ФПЦЕ НБМЕОШЛПК Й РТЕЛТБУОПК ДЕЧПЮЛЙ. й УФБМБ ЕЕ ТБУФЙФШ, ЧПУРЙФЩЧБФШ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК, ТСДЙФШ ЕЕ Ч РМБФЙЫЛЙ Й ВБОФЙЛЙ, ОБЪЩЧБФШ ЛТБУБЧЙГЕК Й ХЮЙФШ ЧУЕН ФПОЛПУФСН Й ИЙФТПУФСН ЦЕОУЛПК ЦЙЪОЙ. й ДЕЧПЮЛБ ЧЩТПУМБ Х ЬФПК НБНЩ ПЮЕОШ ЛТБУЙЧБС, ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС. чУЕ ЕЕ ЧПЛТХЗ МАВЙМЙ, Й ДЕФЙ, Й УПУЕДЙ, Й ЦЙЧПФОЩЕ, Й РФЙЮЛЙ, Й ЧУФТЕФЙМБ ПОБ Ч ЦЙЪОЙ РТЕЛТБУОПЗП РТЙОГБ Й ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ Й ЦЙМБ У ОЙН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП.
рТЙНЕТОП ФБЛ ЧЩЗМСДЙФ НБФЕТЙОУФЧП Ч УЛБЪЛБИ Й ТБУУЛБЪБИ ПВ ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ. й ФПМШЛП НБЮЕИБ Х ДЕЧПЮЛЙ НПЦЕФ ВЩФШ ЪМПК Й Ч УЧПЙИ ЙОФЕТЕУБИ ЙУРПМШЪПЧБФШ ДПВТПФХ, ЛТБУПФХ, АОПУФШ Й ОБЙЧОПУФШ ДЕЧХЫЛЙ Ч УЧПЙИ ЛПТЩУФОЩИ ГЕМСИ.
фХФ ЧУЕ РПОСФОП. б ЛБЛ ЦЕ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЛМБДЩЧБАФУС ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ? лБЛ ЬФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЦЙЪОЙ?
ъДЕУШ ПРСФШ ЧБЦОП ЧЕТОХФУС Л ФЕНЕ УЕНЕКОПК ЙЕТБТИЙЙ Й РЕТЕДБЮЙ ЪОБОЙК. ъОБОЙС Й УЕНЕКОЩЕ ГЕООПУФЙ РЕТЕДБАФУС ПФ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС Л НМБДЫЕНХ. й РП-ДТХЗПНХ ФХФ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ.
лБЦДБС УЕНШС ПВМБДБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩН ПРЩФПН ОБЧЩЛБНЙ Й ХНЕОЙСНЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙПВТЕМП УФБТЫЕЕ РПЛПМЕОЙЕ. й ЪБДБЮБ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС РЕТЕДБФШ ЬФЙ ЪОБОЙС РПЛПМЕОЙА, ЙДХЭЕНХ ЕНХ ОБ УНЕОХ.
ьФЙ ЪОБОЙС НПЗХФ ЛБУБФШУС ТБЪОЩИ ПВМБУФЕК Й УФПТПО ЦЙЪОЙ ЧУЕК УЕНШЙ Й ЧУЕЗП ТПДБ. уЕНШС (ЙМЙ ТПД) ОБЛПРЙМЙ ЪОБОЙС П ФПН ЛБЛ ЦЙФШ Ч ЬФПН НБФЕТЙБМШОПН НЙТЕ, ЛБЛ ЧЩУФТБЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС У УХРТХЗПН, У ДЕФШНЙ, ЛБЛ ЪБВПФЙФШУС П ОЕНПЭОЩИ Й ОХЦДБАЭЙИУС, ЛБЛ РТПСЧМСФШ МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ Й Ф.Д. еУФШ НОПЗП УФПТПО ЦЙЪОЙ ЦЕОЭЙОЩ, ЪОБОЙС П ЛПФПТЩИ ПОБ НПЦЕФ РПМХЮЙФШ ФПМШЛП ПФ ВПМЕЕ УФБТЫЙИ ЦЕОЭЙО УЧПЕЗП ТПДБ. й ЬФЙ ЪОБОЙС уплтпчеооще, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФУС ПФ ЦЕОЭЙОЕ Л ЦЕОЭЙОЕ. йНЙ ОЕ ПВМБДБАФ НХЦЮЙОЩ Й ОЕ НПЗХФ ЬФПНХ ОБХЮЙФШ УЧПЙИ ДПЮЕТЕК.
уЕКЮБУ ДМС НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО - ЬФП ФПМШЛП ФЕПТЙС Й «ДЕМБ ДБЧОП НЙОХЧЫЙИ ДОЕК, РТЕДБОШЕ УФБТЙОЩ УХТПЧПК». фБЛБС ЙЕТБТИЙС Ч УЕНШЕ ХФЕТСОБ Й ОБ УНЕОХ РТЙЫМП ОЕРПОСФОП ЮФП Й ОЕРПОСФОП ЛБЛПЕ ПВЭЕОЙЕ Й ЧЩУФТБЙЧБОЙЕ ПФОПЫЕОЙК. й ЧУМЕД ЪБ ЬФЙН ОЕРПОСФОЩН, РПСЧЙМУС ДТХЗПК ЧЙД ПФОПЫЕОЙК - ЬФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША. л УПЦБМЕОЙА, ЬФП ПРЩФ НПЕК РТБЛФЙЛЙ Й У ЦЕОЭЙОБНЙ Й У ДЕЧПЮЛБНЙ - РПДТПУФЛБНЙ. лПЗДБ НБФШ (б лполхтеогйс йдеф йнеооп пф нбфетй) ОБЮЙОБЕФ РПДУПЪОБФЕМШОП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЪБ ЧОЙНБОЙЕ, ЪБ РПДБТЛЙ, ЪБ РПИЧБМХ Й УРПУПВОПУФЙ. рТЙ ЬФПН ПОБ РТЙОЙЦБЕФ Й ЪБФЙТБЕФ ДПУФПЙОУФЧБ УЧПЕК ДПЮЕТЙ.
дМС ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НБФЕТЙ ЕУФШ ПЮЕОШ НОПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ РТЙЮЙО Й ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ФБЛПН РПЧЕДЕОЙЙ ОЕ ЙНЕЕФ УНЩУМБ. чПРТПУ Ч ДТХЗПН. еУМЙ Х ЦЕОЭЙОЩ ТБУФЕФ ДПЮШ, ФП ПЮЕОШ ЧБЦОП (Й Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УБНПК ЦЕОЭЙОЕ) ПФУМЕДЙФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ РП ПФОПЫЕОЙА Л ДПЮЕТЙ Й ОБКФЙ ЧБТЙБОФЩ ВПМЕЕ ФЕРМПЗП Й ДПЧЕТЙФЕМШОПЗП ПВЭЕОЙС УП УЧПЕК ДПЮЕТША.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЬФПЗП ОЕ УДЕМБЕФ, ФП РТПВМЕН Ч ПВЭЕОЙЙ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЕК ОЕ ЙЪВЕЦБФШ. й ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФП ЮФП ДПЮШ РПЧЪТПУМЕЕФ, РПХНОЕЕФ Й ОБЛПОЕГ-ФП ПУПЪОБЕФ УЧПЕК ОЕРТБЧЙМШОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОЕ УФПЙФ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ДЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФЕФ У ПЗТПНОЩН ЛПМЙЮЕУФЧПН ПВЙД ОБ НБФШ Й ЧРПМОЕ ЧПЪНПЦОП ВХДЕФ ДБЦЕ ЕЕ ОЕОБЧЙДЕФШ. хЧЩ, ЬФП РТБЧДБ ЦЙЪОЙ ЛБЛ ВЩ УФТБЫОП УЕКЮБУ ОЕ ЪЧХЮБМЙ НПЙ УМПЧБ. дБМШОЕКЫБС УХДШВБ Й УБНПК ДЕЧПЮЛЙ ВХДЕФ ФПЦЕ ОЕ ЪБЧЙДОБ. дБЦЕ ЕУМЙ ПОБ ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ, ФП МЙЮОБС ЦЙЪОШ ВХДЕФ ДПУФБЧМСФШ ЕК НБУУХ РТПВМЕН Й ЛПОЖМЙЛФПЧ. оЕ РПМХЮЙЧ Ч УЧПЕ ЧТЕНС мавпчш Й рпддетцлх НБФЕТЙ, ДЕЧПЮЛБ ВХДЕФ ЙУЛБФШ ЕЕ Ч ДТХЗЙИ МАДСИ, Ч УПНОЙФЕМШОЩИ ХДПЧПМШУФЧЙСИ, Ч НХЦЮЙОБИ ЙМЙ Ч ЖБОБФЙЮОПН ПФОПЫЕОЙЙ Л ТЕМЙЗЙЙ. чБТЙБОФПЧ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК НПЦЕФ ВЩФШ ПЮЕОШ НОПЗП. лТЕДЙФЩ, БМЛПЗПМШ, ОБТЛПФЙЛЙ, РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ФТЕОЙОЗЙ, ВЕУЛПОЕЮОЩК ТБЪЗПЧПТЩ У РПДТХЦЛПК РП ФЕМЕЖПОХ, ЧУЕ ЬФП ТЕЪХМШФБФЩ ОЕДПРПМХЮЕООПК Ч УЧПЕ ЧТЕНС НБФЕТЙОУЛПК МАВЧЙ.
фБЛ ЮФП ДЕМБФШ ЦЕОЭЙОЕ, ЛПФПТБС УБНБ НБФШ ЙМЙ ЛПФПТБС ДПЮШ, Й ЛПФПТБС ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ РТЙУХФУФЧХЕФ ЬФБ ОЕЪДПТПЧБС ЛПОЛХТЕОГЙС. еУМЙ ЮЕУФОП, ЮФП У УБНПЗП ОБЮБМБ ойюезп дембфш ое обдп. оЕ ОБДП УФТЕНС ЗПМПЧХ ЛХДБ ФП МЕФЕФШ, ЮФП ФП ЗПЧПТЙФШ, ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС. дМС ОБЮБМБ ПУПЪОБОЙЕ Й РТЙЪОБОЙЕ УБНПЗП ЖБЛФБ, ЮФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША ЕУФШ, ХЦЕ ВПМШЫПЕ РТПДЧЙЦЕОЙЕ ЧРЕТЕД Л ТЕЫЕОЙА ЬФПК РТПВМЕНЩ.
б ДБМШЫЕ ОХЦОП РПОСФШ, Ч ЛБЛЙИ НПНЕОФБИ, НБФШ ЛПОЛХТЙТХЕФ У ДПЮЕТША.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НБФШ Й ПФУМЕДЙМБ, ЮФП Ч ПРТЕДЕМЕООЩЕ НПНЕОФЩ ПОБ ЧДТХЗ ОБЮЙОБЕФ УТБЧОЙЧБФШ УЕВС У ДПЮЕТША Ч УЧПА РПМШЪХ. оБРТЙНЕТ Й ЖЙЗХТБ МХЮЫЕ, Й ПДБТЕООБС ПОБ ВПМШЫЕ, Й УРПУПВОПУФЕК Й ДПУФЙЦЕОЙК Х ОЕЕ ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ЮЕН Х ДПЮЕТЙ, ФП ЬФП ХЦЕ РПМДЕМБ. дБМШЫЕ НБФЕТЙ ОХЦОП РТПУФП РПОСФШ Ч ЛБЛЙЕ ЙНЕООП НПНЕОФЩ ПОБ ОБЮЙОБЕФ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ У ДПЮЕТША. юФП СЧМСЕФУС ФЕН УБНЩН РХУЛПЧЩН ЛТАЮЛПН, ЮФП ВЩ ЧДТХЗ ОБЮБФШ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ УП УЧПЙН ТЕВЕОЛПН. юЕЗП ЙНЕООП НБФЕТЙ Ч ЬФПФ НПНЕОФ ОЕ ИЧБФБЕФ, ЛБЛЙИ ЮХЧУФЧ Й ЬНПГЙК. юФП ПОБ ИПЮЕФ РПМХЮЙФШ ПФ ДПЮЕТЙ, РХФЕН ДЕНПОУФТБГЙЙ УЧПЙИ ДПУФПЙОУФЧ Й ЪБОЙЦЕОЙС ДПУФПЙОУФЧ ДПЮЕТЙ?
дЕМП Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ НПЗХФ ЛПОЛХТЙТПЧБФШ Й УТБЧОЙЧБФШ УЕВС ДТХЗ У ДТХЗПН. оЙЛФП ОЕ УТБЧОЙЧБЕФ СВМПОА Й СВМПЛП. рПФПНХ ЮФП Ч РЕТЧПН УМХЮБЕ - ЬФП ДЕТЕЧП, Б ЧП ЧФПТПН - ЬФП РМПД ЬФПЗП ДЕТЕЧБ Й УТБЧОЙЧБФШ ЙИ НЕЦДХ УПВПК РТПУФП оечпънпцоп. фПЮОП ФБЛЦЕ Й Ч УЙФХБГЙЙ У ДЕФШНЙ. рБТБНЕФТПЧ Й ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЮФП ВЩ ПРТЕДЕМЙФШ ЛФП МХЮЫЕ Й ЛФП ИХЦЕ РТПУФП ОЕФ. ьФП УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ МАДЙ У ТБЪОЩНЙ УРПУПВОПУФСНЙ. дБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ЮМЕОЩ ПДОПК УЕНШЙ.
еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ СЧМСЕФУС ДПЮЕТША ФБЛПК НБНЩ, ФП ФХФ ОХЦОП РПОСФШ, ЮФП НБНБ УБНБ УЛПТЕЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ ОЕ РПМХЮЙМБ МАВЧЙ, ЧОЙНБОЙС, ЪБВПФЩ Й ртйъобойс ПФ УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК Й РПЬФПНХ ФТЕВХЕФ ЬФПЗП ЧОЙНБОЙС ПФ ДПЮЛЙ.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ УРПЛПКОП ПВЭБФШУС У НБФЕТША, ФП МХЮЫЕ ЧУЕЗП Ч ТБЪЗПЧПТЕ УРПЛПКОП РПДЮЕТЛЙЧБФШ ДПУФПЙОУФЧБ НБФЕТЙ Й РПЮБЭЕ ЕК ОБРПНЙОБФШ П ОЙИ, Б ФБЛ ЦЕ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЕЕ МАВСФ. еУМЙ ЦЕ ПВЭЕОЙЕ У НБФЕТША ОЕ УЛМБДЩЧБЕФУС Й РПУФПСООП РЕТЕИПДЙФ ОБ РПЧЩЫЕООЩЕ ФПОБ Й ЛТЙЛЙ, ФП ФХФ ХЦЕ ОХЦОБ ЗМХВПЛБС РУЙИПМПЗЙЮЕУЛБС ТБВПФБ. ъДЕУШ РПНПЦЕФ Й «рТБЛФЙЛБ РТПЭЕОЙС», Й НПМЙФЧЩ РП ПЮЙЭЕОЙА ТПДБ, Й РПЛМПОЩ ТПДЙФЕМСН, Й ВМБЗПДБТУФЧЕООЩЕ РЙУШНБ ТПДЙФЕМСН Й ЕЭЕ НОПЗП ЮЕЗП.
дМС ЧПУУФБОПЧМЕОЙС ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША С УПВТБМБ ГЕМЩК ЛХТУ ТБЪМЙЮОЩИ НЕФПДЙЛ, ЛПФПТЩЕ РТПТБВБФЩЧБА УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ Й ЙИ ДЕФШНЙ. й ПЮЕОШ ТБДХАУШ, ЛПЗДБ ЛМЙЕОФЛЙ ДЕМСФУС УЧПЙНЙ ТЕЪХМШФБФБНЙ.
«оЙЛПЗДБ ТБОШЫЕ ОЕ ДХНБМБ, ЮФП ФБЛ ЧБЦОП РТЙОСФШ УЧПА НБФШ Ч УЧПЕН УЕТДГЕ Й РТПУФЙФШ ЧУЕ ПВЙДЩ ОБ ОЕЕ.
рТЙЫМПУШ ХРПТОП РПФТХДЙФШУС У РТБЛФЙЛБНЙ Й НЕДЙФБГЙСНЙ РП РТПЭЕОЙА НБФЕТЙ. дПМЗП РМБЛБМБ РПЛБ РТПИПДЙМБ НЕДЙФБГЙЙ, Б РПФПН РТЙЫМП ПВМЕЗЮЕОЙЕ. уМПЧОП УОСМЙ ЗТХЪ У РМЕЮ Й ДЩЫБФШ УФБМП МЕЗЛП. пВЙДЩ ОБ НБФШ ХЫМЙ.
й УЕКЮБУ Х НЕОС ФБЛПЕ ЮХЧУФЧП, ЮФП ЦЙЪОШ ФПМШЛП ОБЮЙОБЕФУС. нЙТ ЙЗТБЕФ ТБЪОПГЧЕФОЩНЙ ЛТБУЛБНЙ. хФТПН ХМЩВБАУШ, РПА РЕУЕОЛЙ Й ДЕМБА ЪБТСДЛХ. тБДХАУШ ЛБЦДПНХ УЧПЕНХ ДОА. б ТБОШЫЕ НЕУСГБНЙ ОЕ ЧЩМЕЪБМБ ЙЪ ДЕРТЕУУЙЙ.
с Й УЕКЮБУ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ПФТБВБФЩЧБА РТБЛФЙЛЙ РП ЧПУУФБОПЧМЕОЙА ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША Й У ЛБЦДЩН ТБЪПН НОЕ УФБОПЧЙФУС ЧУЕ МЕЗЮЕ Й МЕЗЮЕ.
фЕРЕТШ ДХИ ЪБИЧБФЩЧБЕФ ПФ ФПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ ЧПЪНПЦОПУФЕК, ЛПФПТЩЕ С ЧЙЦХ РЕТЕД УПВПК.
йТЙОБ, ВПМШЫПЕ чБН УРБУЙВП».
бООБ. оЙЦОЙК оПЧЗПТПД.
ьФХ ФЕНХ НЩ РТПДПМЦЙН Ч УМЕДХАЭЕН ЧЩРХУЛЕ. рЙЫЙФЕ
ФОТО Getty Images
Ксения Киселева:
Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?
Мария Тимофеева:
Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.
М. Т.:
Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.
К. К.:
Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?
М. Т.:
Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.
К. К.:
Что мешает возникновению таких хороших отношений?
М. Т.:
Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.
Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь
И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.
К. К.:
То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?
М. Т.:
Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.
Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».
Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями
Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.
По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.
К. К.:
А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?
М. Т.:
Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.
Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?
Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.
К. К.:
По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?
М. Т.:
Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.
К. К.:
Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?
М. Т.:
Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.
Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.
Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.
К. К.:
Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?
М. Т.:
Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?
Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.
Об эксперте
Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.
1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.
Надежда СувороваКогда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.
Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.
Проблема отношений
Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.
Когда возникает проблема отношений:
Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.
Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.
Отношения с взрослой дочерью
Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.
помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.
Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.
Отношения с дочерью-подростком
Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.
Как наладить отношения с дочерью подростком:
сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.
На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.
Потребительские отношения
Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.
Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ей достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.
Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.
Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.
Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.
Мать не любит дочь
Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается , у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.
Как определить, что мать не любит дочь:
холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.
Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.
Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:
замкнутости ребенка;
неуверенности в своих силах;
неумению быть женственной;
незнанию своего предназначения;
.
Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.
Ревность матери к дочери
Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.
Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:
мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.
Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.
Как подавить чувство ревности:
Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.
12 февраля 2014
