Как предъявлять претензии мужчине. Мудрая реакция на претензии мужа

Это не то чтобы вопрос, хочу просто узнать, что происходит в ее голове. Отношения у нас странные: знакомы 10 лет, до меня жила и пыталась построить жизнь с человеком 4 года, не получилось... всех деталей не знаю, да и не лезу туда, думаю, нарвусь на грубость... потом пришла ко мне, встречались 5 месяцев, потом решили на время отдохнуть друг от друга. Я "рыбы", она "скорпион", все по идее идеально, но в силу своего женского характера она взрывает мне мозг: ей надо все и сразу, делает только так, как ей выгодно, так, как хочет только она. Я понимаю, ее прошлые отношения реагируют сейчас и отражаются на мне, у нее страх, что ситуация повторится, и я ее брошу. Спрашивает, какие гарантии я могу ей дать... очень интересно, мне что, расписку написать? Больше всего бесит, когда она додумывает за меня: о чем я думаю, как я думаю, для чего делаю, что буду делать в будущем и как сложится моя судьба, какие на самом деле у меня отношения к ней, что я хочу только разрушить и причинить боль... но это не так! Я думаю совершенно о другом и по-другому, я верю, что все будет хорошо - а она нет, и постоянно думает только о плохом. Такое чувство, что рядом с ней есть "злой язык", который(ая) нашептывает ей то ли из зависти, то ли по другим соображениям... но страшно то, что она это слушает и верит, причем, верит только в плохое: как-то она ляпнула, что вот ее подруга говорила, что они тоже ругались с молодым человеком первые полгода, а сейчас, мол, живут счастливо, ребенок, семья... но нет ведь, в это она не верит и всячески перекрывает у себя в голове любые позитивные мысли. Я вызываю у нее агрессию и недовольство, во всем: не так одеваюсь, не так говорю, грубиян, хамло, но позвольте: мы друзья, а к друзьям-то какие претензии? Или я что-то не так понял? Я не идеал, которого она ищет, чтобы и любил, и не предъявлял, и вообще молчал и все ей прощал. Но, скажем так, она тоже далеко не принцесса, а как начинаешь с ней говорить о том, что происходит, все... истерика, ругань, я тупой, я ничего не знаю, а она знает, как надо, знает, что у меня в голове происходит, и вообще она опытная в отношениях, а я так, клоун... когда ей выгодно, мы друзья, а как спинку погладить да завтрак в постель - то сразу я должен... а сейчас еще начинаются разговоры типа "чем дальше тем хуже"... хотя я ничего такого не сделал, чтобы вызвать такие мысли... что скажете? Спасибо.

Алексей, Екатеринбург, 29 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Алексей.

Ваше письмо весьма сумбурное, чувствуется, что в Вас играют чувства, переживания, негодование по поводу того, что происходит. У меня сразу возникаете вопрос: на данном этапе вы с ней к чему пришли - вы пара или просто старые друзья? Это важно. Дело в том, что если вы просто друзья, то Вам стоит определиться, ЗАЧЕМ вы дружите? Если Вам интересно, хорошо именно с таким "другом", то постарайтесь где-то понять ее, где-то "забить" на ее капризы и не обращать внимания, где-то поспорить и повести себя точно так же, как и она. Друзья ведь должны общаться на равных, какая разница, девушка это с капризами или обычный мужчина - дружим, значит, дружим, и не придавайте особого значения всем этим выкрутасам. Если вы с ней все-таки пара и хотите, чтобы у вас было общее будущее, чтобы все складывалось хорошо, то для начала стоит поработать над этим отношениями со своей стороны, постараться понять ее, понять ее переживания и потребности. Но для этого нужно ГОВОРИТЬ. Нужно все обсуждать, а не спорить или ругаться, нужно по-доброму принимать какие-то вещи и так же по-доброму стараться получить реальное объяснение в причине этих мыслей, поведения, претензий. Это первый шаг - с вашей стороны. Далее должен последовать какой-то шаг с ее стороны. И это как раз станет показателем того, есть ли будущее у таких отношений или нет. Если от нее будет какая-то положительная реакция на Ваше поведение, если она поменяется к лучшему, станет меньше надумывать, а больше доверять Вам, значит, Вы на верном пути и все постепенно может стать хорошо. Ну, а если же все останется по-прежнему, значит, такая женщина все время будет вести себя подобным образом, «взрывая мозг», как Вы выразились, любому, даже самому прекрасному мужчине. Еще очень тонкий момент состоит в том, что она имеет тенденцию считать Вас «тупым», «клоуном» - это ее реальные слова? Если да, то женщина Вас не особо уважает, и об этом тоже стоит задуматься. Одно дело, когда мы в ссорах можем просто обзывать, обижать, называть друг друга как-то нехорошо, и совсем другое дело, когда женщина доказывает совершенно мотивированно, что ее мужчина в чем-то «хуже», «слабее» и т.п. Поразмышляйте, оцените степень обдуманности ее слов, может быть, Вы вполне достойный и адекватный мужчина, сильный и умный, и Вам совсем не нужно терпеть какие-то истерические выходки неудовлетворенной дамы. А, может быть, Вы просто слишком близко к сердцу принимаете ее слова в каких-то перепалках, и она вовсе не хотела Вас обижать, а просто пытается, чтобы ее услышали, пытается быть понятой и нужной. Что касается ее прошлых отношений, то тут с очень большой вероятностью можно предположить, что именно они наложили серьезный отпечаток на ее сегодняшнее мышление и состояние. Как с этим быть – дело лично Ваше! Хотите, чтобы что-то в этом замкнутом круге претензий и причитаний сдвинулось в положительную сторону, попробуйте начать «разматывать» этот клубок. Поговорите с ней, попросите рассказать, что у нее было в отношениях неприятного, плохого. Попросите объяснить, почему она думает, что все будет плохо, почему она «додумывает» за Вас и т.д. В конце концов, от Вас, как говорится, «не убудет»: если ситуация зашла в тупик, то выход нужно искать. Если же Вы оцените все ее претензии и истерики как слишком предвзятое отношение к Вам, как «хитрость», то подумайте над тем, что такие отношения может быть лучше и прекратить, чем мучиться и тратить свое время. Но в любом случае, сначала любой психолог посоветует Вам начать с положительного шага, начать с понимающего жеста в строну своего партнера, а потом уже Вы всегда сможете сделать свои выводы. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что все сложится хорошо!

С уважением, Пугачева Мария.

Поговорим о том, как избежать конфликтов.

Мы часто слышим, как близкие люди разговаривают между собой. Они нападают друг на друга. Например:
«Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?»,
«Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?»,
«Почему ты мне вечно грубишь?»,
«Сколько можно говорить одно и то же? Ты можешь хотя бы раз выполнить мою просьбу?».

Так говорят друг другу супруги, родители, дети и т.д. Список претензий можно продолжить. Суть одна: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!» и пр.
Сыплются взаимные обвинения, разгораются конфликты, которые трудно погасить. Остаются душевные раны.

Что значат подобные претензии и обвинения? Ни что иное, как требование быть таким (такой), «как я хочу», негативная оценка человека, неприятие его, желание загнать в определенные рамки, заставить выполнять свои требования.

По сути, это агрессия. Общаясь так, мы считаем, что вправе навязывать человеку свои требования, свою оценку, убеждены, что наше мнение, безусловно, верное. «Ты плохой (ты плохая)! Изменись, стань таким (такой), как я хочу».

А кому понравится, когда его не приемлют и хотят что-то изменить? Каждый считает себя достойным того, чтобы его принимали таким, как есть. Поэтому негативная оценка вызывает ответную агрессию.

Что же делать? Есть эффективный способ.

Мы не вправе навешивать на человека негативные ярлыки. Но мы вправе говорить о своих чувствах.
Когда другой не оправдывает наших ожиданий, то мы испытываем определенные чувства. И мы вправе о них сказать.

Озвучьте то, что вы ощущаете, когда он (она) поступает таким образом. Расскажите именно о своих чувствах.
Например, вместо: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, и мне от этого больно».

Вместо того чтобы сказать: «Как ты меня достала! Когда ты перестанешь меня пилить?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».

Вместо слов: «Почему ты всегда мне грубишь?», скажите: «Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую себя незащищенной и меня это угнетает».

Вместо того чтобы упрекать: «Сколько можно говорить одно и то же? Хотя бы раз ты можешь выполнить мою просьбу?», скажите: «Когда ты равнодушен (равнодушна) к моим просьбам, я чувствую твое безразличие и от этого страдаю».

Еще раз: озвучивайте только свои чувства! Больше ничего. Вы вправе о них сказать. А личность человека оставьте неприкосновенной.

А теперь главный вопрос. Что это дает?
Такой подход мгновенно пресекает конфликт. Он не дает ему даже начаться.

Посудите сами. Одно дело, когда жена слышит от мужа: «Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?». И совсем другое, когда она услышит от него: «Когда ты меня пилишь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Чувствуете разницу??

Или когда муж услышит от жены не упрек: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», а слова: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, и мне от этого больно».

Когда вместо навешивания ярлыков на партнера вы говорите ему о своих чувствах, то для него это повод задуматься. Его внимание сразу переключается внутрь и происходит самооценка. Он задумывается о действиях, которые привели к такому результату.

Говорить о своих чувствах - это эффективный способ избежать конфликта и прийти к тому, что человек захочет измениться. Сам, без вашего принуждения.

PS. Двадцать лет назад я читала об этом способе у известного американского психолога Джинни Скотт. Я обратила внимание на ее слова, запомнила их. Но тогда еще не созрела, чтобы по-настоящему понять, о чем идет речь.
А сейчас дозрела. И когда у меня произошло озарение, то я сразу вспомнила, что уже читала об этом.

Понятно, что не стоит упоминать о своих чувствах при каждом ерундовом поводе:) Разве только в шутливом тоне:)
Это стоит делать лишь тогда, когда поступок близкого человека вас, действительно, взволновал, заставил переживать.

Всем известна женская неприязнь к футболу, и к различным мужским посиделкам, посвященным этому виду спорта. Что уж говорить о разбросанных по холостяцкой берлоге мужчины носках. Нередко в достаточно грубой форме пытаются объяснить мужчинам, что им не нравится. Но у и мужчин есть свои претензии к представительницам прекрасного пола.

Претензия номер один. Женщины часто ведут себя слишком эмоционально, что раздражает мужчин. Спокойное поведение женщины – лучший помощник в нормальном развитии отношений.

Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно тараторят. Таких женщин представители сильного пола не воспринимают всерьез и не планируют с ними серьезных отношений. Леди, умеющая владеть собственными эмоциями - хозяйка собственной жизни. Именно такую спутницу жизни хотят видеть рядом с собой мужчины.

На первом свидании мужчина и женщина обычно ведут себя достаточно скованно, и хотят узнать друг друга поближе. Некоторые дамы этим злоупотребляют, и начинают буквально допрашивать потенциального спутника жизни. Мало кому это понравится.

Претензия номер четыре. Неуверенность в себе – еще один повод для того, чтобы мужчину из себя. Разумеется, ситуация, когда женщину волнуют ее отношения с окружающими, нормальна. Но, согласитесь, всему есть предел, и фраза «Ты знаешь, а я сегодня поссорилась с коллегой» выведет из себя даже самого терпеливого мужика.

Любой опытный педагог скажет вам, что характер человека формируется до шести лет. Тем более странно, когда женщина пытается перевоспитать взрослого мужчину в расцвете лет. Попытки его плясать под свою дудку ни к чему не приведут, поскольку мужчине легче уйти, чем перевоспитаться.

У каждого человека есть хобби, увлечение, которому он страстно предается в часы отдыха. Кто-то мастерит корабли из дерева, кто-то встречается с друзьями, а кто-то все свободное время проводит на стадионе, болея за свою любимую команду. Мужчины терпеть не могут женщин, которые пытаются запретить им ходить на матчи любимой команды, и уж тем паче встречаться с друзьями.

Обновлять , конечно, нужно. Но увлекаться этим не стоит. Заставляя мужчину скучать у примерочной кабинки, женщина тем самым ставит жирный крест на себе как на потенциальной жене. Мало кто из мужчин обожает проводить время в походах по магазинам.

Когда мужчина нравится женщине, она иногда начинает навязываться. Ей хочется проводить с ним как можно больше времени, но в своих чувствах она не желает, втайне надеясь, что своей назойливостью она тонко намекнет ему о возможных отношениях. На деле же мужчин такая назойливость только раздражает.

И последняя, девятая, претензия мужчин к женщинам. Когда мужчина занят серьезным делом, к примеру, занимается ремонтом машины или же чинит кран, женщинам крайне не рекомендуется вмешиваться в процесс со своими советами. Эти советы ничего, кроме гнева и раздражения, не вызовут.

Московский психолог Наталья Самоукина в своей книге «Как встретить спутника жизни (Москва, АСТ.Астрель) рассматривает три возможных причины:

1. Осознанно предъявляя чрезмерно высокие требования к женщине, неосознанно мужчина предъявляет высокие требования к самому себе. Мудрая женщина рядом с таким мужчиной должна не столько бесконечно совершенствовать себя, сколько постоянно повторять своему мужчине, что он – «самый-самый».

2. Выдвигая слишком высокие требования к женщине, мужчина просто-напросто уходит от принятия решения по поводу своих отношений к ней. По тем или иным причинам он не может принять решение о женитьбе, поэтому себе и женщине выставляет своеобразный барьер: «Иди, совершенствуйся, становись все лучше и лучше, тогда ты мне, может быть, понравишься. Мне нужна самая лучшая женщина. В этом случае женщине необходимо понять: так ли уж сильно она любит этого мужчину, чтобы тратить на его завоевание лучшие годы своей жизни?

3. Он не уверен в себе и хочет получить эту уверенность через женщину.
Претензии мужчины выступают психологической защитой от возможных требований со стороны женщины. Мужчина спешит опередить ее и захватить инициативу, демонстрируя такую позицию: «Не ты будешь ставить условия, а я! Пусть я – слабый и неуверенный в себе, но я не дам тебе этого заметить, потому что я буду каждый день напоминать тебе о твоих недостатках и предъявлять все новые и новые требования. В этом случае нужно ждать, когда ваш мужчина достигнет значительных для него успехов – в работе, профессии, общении, творчестве. Здесь только одна трудность – никто не знает, когда мужчина сможет получить подкрепление своей самооценки. Может быть, в ближайшем будущем, а может быть, через годы.

Секрет состоит в том, что мужчины хотят «обманываться» в женщине. Это означает, что вам не нужно обладать всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Важно, чтобы вы смогли создать условия для того, чтобы мужчина так думал, чтобы ему так казалось: поддерживайте в нем его иллюзии и не разрушайте его мечты о вас как о идеальной женщине.

Вспомните, что каждом мужчине играет голос его далеких предков-охотников. В его генах заложено желание получить лучший приз – завоевать лучшую женщину. Поэтому наше искусство в первую очередь заключается в умении внушить мужчине, что именно вы – самая самая. Ведь ему тоже тяжело проводить всю жизнь в поисках идеала (если он только не относится к такому типу мужчин, но к счастью – они исключение), поэтому если вам удастся убедить вашего мужчину в этом, он с облегчением прекратит поиски. Главное – и после свадьбы искусно поддерживать его искреннее мнение о вашей исключительности.

Поэтому перед началом поиска нужно не просто войти в образ успешной, гармоничной женщины, которая осчастливит самого требовательного мужчину, но и на самом деле поверить в это. И первый шаг на этом действительно сложном пути – полюбить себя. Вот здесь бесполезно претворяться и играть, вы должны из самой глубины души принять себя со всеми своими ошибками и недостатками.