Мужчина и женщина.Что такое притирка и сколько времени она длится? Ссоры в семье. Притирка характеров

Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.

В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.

Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.

«Я думала, что я его любила, что он единственный» – часто слышим мы и дальше, как правило, следует рассказ, каким же подлецом оказался бывший возлюбленный. Такое возможно, когда, мы любим не конкретного человека, а себя. Думать, что любишь, и любить – это разные вещи, которые невозможно перепутать. Когда мы любим, мы любим не только внешние проявления человека, но и внутренние. И если внешне человек может завуалировать своим мотивы и намерения, то диалог на внутреннем уровне выведет человека на чистую воду. Вот только был ли он, этот диалог? Познавая человека, невозможно в нем разочароваться. Не познавая его, погружаясь в отношения с головой, разочарование может быть неизбежным.

На следующем этапе наступает период притирки. Именно так его можно назвать. Как правило, он совпадает с началом совместной жизни. Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях, неминуемо начинают привлекать внимание. Два человека, какие бы глубокие чувства друг к другу не испытывали, являются социальными людьми. Они жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще. Связи с семьей также могут стать причиной конфликтов, как и реакция на какие-то вещи. Важно понимать, что притирка происходит именно на уровне быта и касается вещей, в отношении к которым пара может прийти к компромиссу. Чувства существуют на другом уровне – духовном и к притирке не имеют отношения. Но именно притирка может разрушить то, что связывает двоих человек на духовном уровне.

Почему отношения рушатся на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться наш эгоизм – мы хотим, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли мы на жертвы в виде компромиссов. Даже если на этом этапе одному человеку удастся «подмять» другого – это лишь означает, что спустя какое-то время вулкан разразится. Настаивая на своем, защищая, как нам кажется, свои интересы, мы можем предать свои чувства к другому человеку. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.

Как правильно пройти этап притирки? На этапе притирки, на фоне разногласий, возникают сомнения в выборе. В этот период важно понять свое отношение к другому человеку. Это логично, мы испытываем неудобства из-за несостыковок во взглядах, необходимости искать компромисс, и задаем себе вопрос – а нужно ли нам это? Если Ваш ответ – да, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. Каждый приходит к осознанию, что нет необходимости защищать то, что было в семье родителей и, вообще, нет смысла защищаться – возможно, приходит и осознание, что какие-то вещи перешли в собственную жизнь неосознанно и причиняют больше вреда, чем пользы. Но вот признать, что то, что мы видели и чего придерживалась, даже подсознательно, неправильным перед самим собой – большая работа.

Еще один вариант развития на этапе притирки – временное расставание. Боль, обида и даже разочарование подталкивают людей отстраниться друг от друга, проанализировать все, что было. О такой ситуации можно сказать, что на расстоянии происходит переоценка ценностей без влияния извне, в отсутствие конфликтов и каждый может прийти к своему пониманию ситуации. Люди сходятся вновь, когда понимают, что чувства на духовном уровне сильнее и то, что было – ошибки, которые можно и нужно исправлять компромиссами. После воссоединения пара начинает строить свою модель семьи на фоне осознания ценности отношений друг с другом.

После этапа притирки снижается количество конфликтов, но могут остаться более глубинные недопонимания. Мы осознаем, что любим человека, но с чем-то не можем смириться. Но мы уже не боремся с этим методом – кто сильнее, мы пытаемся помочь, поддержать. Следующий этап можно назвать этапом дружбы. Любовные чувства дополняются уверенностью в человеке, который рядом. Пару начинают объединять не только история знакомства и период влюбленности, но и преодоление трудностей в прошлом, в результате которых каждый сделал выбор в пользу отношений и пошел на компромисс. Каждый шаг навстречу, осознанный с обоих сторон, говорит о ценности отношений для другого.

«Я все время иду ему навстречу» - могли слышать вы и чувствовать недовольство в себе. Да, есть разница, между тем, когда один человек в паре постоянно уступает, а другой принимает это как должное, и ситуацией, когда каждый может видеть шаг на встречу другого, но не говорить и не обсуждать это. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения. Не нужно считать, сколько раз вы пошли на компромисс, но вы можете это обсудить в деликатной форме. Это факт, что некоторые люди не осознают в полной мере шаги другого навстречу и принимают как должное – в таком случае в большой любви вам поможет терпение, и не бойтесь обсуждать, задавая вопросы. Отвечая на них, человек может задуматься о тех вещах, которые происходят в его жизни на автомате. Например, «Дорогая, ты не заедешь завтра за тортом?» - «Да, дорогой, но не кажется ли тебе, что от твоей работы ехать ближе? Тогда мы могли бы пораньше вернуться домой вместе» и т.д.

На этапе дружбы отношения укрепляются. Всем известно, что страсть не живет долго. То, что соединяет людей, делает их союз крепче.

С психологическим и физическим взрослением каждый человек приходит к пониманию собственных жизненных целей и ориентиров. После этапа страсти, дружбы, для человека становится важным ответить на вопрос - что дают отношения, присутствующие в моей жизни, в плане достижения моих целей? Не относитесь к этому вопросу с возмущением, он не оскорбляет вторую половину. Он подводит к осознанию ценностей отношений в рамках жизненного пути человека.

Когда человек не находит ответа на вопрос, и приходит к пониманию, что, возможно, живет не так, как хотел бы и цели его жизни не совпадают с целями другого человека, в отношениях может начаться этап отстранения. На этом этапе может не быть эмоций обиды, разочарования и т.д. Грубо говоря, это этап сухого анализа отношений. На этом этапе сохранить отношения могут только те супруги, которые осознают ценность отношений в жизни каждого, которые смотрят в одну сторону. Это переход на новый этап – можно назвать его сотрудничеством. Предать человека на этом этапе не сможет тот, кто уверен в том, что отношения дают ему вектор развития и дают поддержку в жизни.

Если человек не осознает ценность отношений для себя как для личности, имеющей своей цели и ориентиры, то для него отношения распадаются на разные составляющие – страсть, семью, дружбу. У человека могут появиться связи на стороне, при этом он может продолжать сохранять семью, оберегая свой быт, и находить поддержку и одобрение в кругу друзей. Человек получает то, что мог бы получать из одних отношений, из других источников – из других отношений, существующих в его жизни.

Пережить этот этап можно лишь выжидая. Допустим, этот формат отношений имеет место в вашей жизни и его придерживаетесь не вы. Тогда важно принять существующий порядок вещей и укреплять свою часть отношений, например, семью. Пример. Если любовница начнет укреплять свою часть отношений – страсть, постепенно развивая ее в другие стадии, то она вытеснит семью. И ей это будет сделать легче, так как развитие поступающее – от страсти к более глубокими отношениям. А вот жене вернуть страсть в отношения куда сложнее. Но получая страсть на стороне, мужчина возращается домой. И важно, в какой именно дом и к какой жене он вернется. Мужчины не ищут на стороне то, что уже присутствует в их жизни.

И следующий этап – самый сладкий этап для духовного роста – этап принятия. Вы принимаете партнера как любовника, спутника жизни, друга. Вы принимаете его целиком и полностью и если раньше остро реагировали на вещи, которые не можете изменить – сейчас вы предпочитаете смеяться над ними. Такое отношение формируется на фоне общего психологического взросления – человек достигается зрелости. Какие-то вещи в жизни становятся ясными и понятными, обретают истинное значение, или, наоборот, обесцениваются. Со всем лишним из жизни уходит и лишнее из отношений. Остается счастливое время, проведенное вместе.

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент - попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками , то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко.

Решение:

Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
Не терять интерес к жизни : оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец . Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

Решение:

Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак - это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

Решение:

Избегать обобщений и обвинений . Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
Не критиковать на людях . Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Ни одни отношения не обходятся без притирки двух людей. Начиная любовные отношения, парень и девушка сначала заинтересовываются друг другом на основе того, что уже видят, слышат и понимают сами для себя. Это уже является первой притиркой, которая не требует особых усилий. Однако существует еще множество ситуаций, в которых проявляется притирка..

Мужчинам свойственно думать, что их отношения не должны отнимать у них множество сил и эмоций. Если женщины чем-то нагружают их, тогда нужно с ними расставаться. Однако данный подход просто приводит мужчин к мысли о том, что им никогда не суждено найти себе вторых половинок, с которыми они будут счастливыми. И это действительно так. Ведь трудности в отношениях, которые заставляют людей прилагать усилия, идти на компромиссы, с чем-то мириться и договариваться, и являются той самой притиркой, о которой идет речь.

Что такое притирка в отношениях?

Под притиркой в отношениях между людьми будем называть необходимость двух взрослых личностей так объединить свои жизни, чтобы они не мешали друг другу, при этом можно было мирно сосуществовать вместе. Другими словами, притирка – это необходимость подточить две шестеренки таким образом, чтобы они смогли соприкасаться и крутиться, помогая, а не мешая друг другу.

Притирка в отношениях – это необходимость партнеров так организовать свой контакт, чтобы им обоим было комфортно в данном союзе, они могли быстрее достигать своих целей и удовлетворять потребности. Если притирка не происходит, тогда одна или обе «шестеренки» начинают мешать друг другу. И это можно наблюдать во многих ситуациях:

Когда мужчина запрещает женщине работать и заниматься своим развитием.
Когда женщина запрещает мужчине общаться с людьми и проводить с ними время, поскольку ревнует его.
Когда родители во всем контролируют своих детей и практически все им запрещают делать.

Отсутствие притирки – это ощущение того, что вы деградируете. Если ваши отношения складываются так, что вы только деградируете, не испытываете счастья, должны отказаться от всех своих желаний, тогда вы не притираетесь, а становитесь жертвой своей любви.

Зачем нужна притирка?

Абсолютно все люди в должны притираться друг к другу. В противном случае они просто не могут вместе сосуществовать, из-за чего расстаются. Зачем нужна притирка? Для того, чтобы два взрослых человека, которые уже достаточно сформированные и целостные, смогли так объединить свои жизни, чтобы им жилось комфортно.

Обычно вопрос объединения людей становится актуальным в мире бизнеса, когда предприниматель нанимает на рабочие места сотрудников и желает, чтобы они не конфликтовали, а шли к одной цели – развитию его бизнеса, и любовных отношений. Везде, где встречаются как минимум два человека, возникает подобный вопрос. Для того чтобы создать семью, мужчине и женщине нужно объединиться. И здесь можно увидеть, как люди неумело это делают, постепенно переходя к конфликтам между собой, что разрушает отношения.

Как объединить людей? Речь идет о любой группе, состоящей как из двух, так и из сотен людей.

Людей объединяют две вещи:

Понимание, что у каждого есть место и оно сохраняется независимо от того, хорош он или плох. Люди желают знать, что их комфортное положение сохраняется за ними и никто его не отберет.
Достижение общей цели, которая принесет выгоду всем участникам процесса. Не кто-то должен победить других и получить единолично приз, а люди объединяются ради общей цели, которая даст выгоду всем, кто участвовал в процессе ее достижения.

Отсутствие конкуренции, страха потери и жертвенности приводит к тому, что партнеры договариваются и соглашаются действовать вместе.

Людей объединяет понимание, что их интересы, желания, цели и социальное положение, которое они занимают или желают занять, сохраняется за ними. Конкуренции нет, отсутствует страх, что кто-то может отнять то, что важно иметь. К примеру, когда женщина понимает, что ее мнение тоже будет учтено мужчиной в принятии решения, она перестает с ним бороться и даже отдает ему право «последнего слова». Мужчина может стать главным в семье, если только сохранит за женщиной право управлять и влиять на развитие и становление комфортной атмосферы в отношениях.

Второе, что немаловажно, — ради чего люди объединяются, должно нести выгоду всем участникам процесса. Достижение общей цели может дать каждому участнику разную выгоду. Но выгоду получают все – это самое важное! К примеру, ни один работник не устроится на работу ради достижения общей цели с остальными сотрудниками, если при этом ему не будут платить заработную плату. Никто не будет работать бесплатно во благо общей цели, если она не дает человеку то, что он желает получить за свои труды.

Как объединить людей? Нужно позволить им сохранить за собой те права и комфортные условия жизни, которые у них уже имеются или желают иметь, при этом поставить общую цель, к которой будут все стремиться, каждый участник процесса будет получать выгоду за свои усилия. Мужчина и женщина желают официально зарегистрировать отношения. Это общая цель. При этом мужчина желает каждый вечер приходить домой и вкусно кушать, а женщина – пользоваться деньгами мужа. Если что-то из этих условий нарушается, тогда и сама цель становится бессмысленной. Рано или поздно кто-то подаст заявление на развод в ЗАГС, потому что те блага, которые были желанны, не даются. Значит, сам брак становится ненужным.

Женские проверки – способ притирки

Теперь попробуем рассмотреть самые распространенные способы притирки, и начнем с самого популярного метода – женские проверки. Многие мужчины устают от того, что в начале отношений женщины будто сходят с ума, постоянно их контролируют, о чем-то расспрашивают, не доверяют, ведут себя, как истерички, и т. д. Специалисты призывают мужчин успокоиться!

Все с вами хорошо. Просто женщины должны понять, с какими мужчинами они начинают отношения, поэтому создают определенные ситуации, которые должны им это показать.

Женщины могут устраивать различные проверки, ревновать к вашим давним друзьям, требовать вашего ограниченного общения с ними, смены образа жизни, большого количества внимания, отчетности по каждому совершенному шагу и пр. Конечно, это конкретно задалбывает и напрягает, особенно когда вы понимаете, что ваши отношения только начались.

Многие мужчины думают, что раз такой контроль возникает в начале отношений, то он усилится в будущем. Не будем опровергать данного факта. Однако не исключаем тех случаев, когда проверки девушки и женщины совершают лишь в начале отношений, а уже через несколько месяцев отношений успокаиваются и ослабляют хватку.

Психологи призывают мужчин лишь к терпению. Женщины своими проверками просто хотят выяснить лишь одно: смогут ли они быть счастливыми рядом с теми мужчинами, с которыми начали встречаться? Они уже наверняка имели горький опыт прошлых отношений. И вот новые мужчины просто должны доказать, что они не совершат тех обидных поступков, которые были совершены бывшими партнерами. Здесь нужно просто потерпеть и дать себе время, пока женщина проведет все свои проверки и по факту убедится, что вам можно доверять.

Постоянные ссоры

Можно понять, что многим парням и мужчинам уже надоели , скандалы, выяснение отношений с их любимыми. Но и здесь психологи готовы успокоить сильный пол: постоянные ссоры – это способ устранить те неотшлифованные грани, которые мешают вашим отношениям быть комфортными и гармоничными.

По большому счету проблемы и скандалы – это просто попытка двух людей решить возникший вопрос. Здесь нужно мужчинам осознать, что женщины недовольны не ими, а определенными аспектами ситуаций, которые сложились. Что привело к данной ситуации, то и нужно устранить. А в общем и целом мужчины продолжают оставаться любимыми своими женщинами.

Выяснение отношений – это просто притирка, которая стала необходимой, поскольку возник некий вопрос, который мешает комфортному существованию человека со своим партнером. Возмущаться могут как женщины, так и мужчины. Здесь нужно понимать, что ссоры возникают не для того, чтобы думать о расставании, а просто для того, чтобы устранить то обстоятельство, которое не нравится одному из партнеров. Если решить вопрос, тогда притирка состоится, и все наладится.

Что не является притиркой?

Можно сказать, что партнеры начинают притираться с самого первого дня своего знакомства. Поначалу они просто выбирают, кто им уже нравится по тем параметрам, которые они могут увидеть и услышать. Данная притирка не требует усилий и напряжения. Однако по мере построения отношений люди периодически сталкиваются с разногласиями между собой. Это нормально, что является очередным этапом притирки. Однако не все разногласия следует относить к притирке. Что ею не является?

Патологическая , когда партнер ревнует абсолютно ко всем. Проходит 2-3 месяца, а партнер продолжает не доверять и ревновать, несмотря на то, что ему доказывается обратное.
Постоянные придирки по любой мелочи. Можно возмущаться отдельными аспектами в личности человека. Но если женщина придирается к вам каждый раз по любому поводу, то, скорее всего, она недовольна вами вообще.
Проблемы, которые не решаются и не устраняются. Если в ваших отношениях есть разногласия, которые вы не способны решить совместно, они постоянно возникают и заставляют вас ссориться со своей второй половинкой, тогда это уже не притирка.

Как в итоге создать комфортные любовные отношения?

Женщины больше заинтересованы в создании крепких и долгих любовных отношений. Однако есть и мужчины, которые тоже нуждаются в том, чтобы дома у них был надежный тыл, которому они могут доверять. Когда человек находит ценность любовных отношений, тогда начинает видеть необходимость в том, чтобы строить союз долгим и счастливым, лишенным различных склок, интриг и измен, и задается простым вопросом: как это сделать?

Что любому человеку нужно, чтобы чувствовать себя спокойным? Независимо от пола, все нуждаются в комфорте. Чтобы стать счастливым, человек должен обладать теми вещами, которые ему желанны. Но чтобы быть просто спокойным и умиротворенным, нужно ощущать на себе любовь, уважение и принятие. В этом нуждаются как мужчины, так и женщины.

Соответственно, чтобы построить долгие и счастливые отношения, научитесь создавать комфортные условия, когда чувствуется спокойствие и уверенность. Уже находясь в таком комфортном союзе, человек будет думать и заниматься тем, что сделает его счастливым. По большому счету, никого не нужно делать счастливыми. Просто постройте с людьми такие отношения, когда рядом с вами они будут чувствовать себя уважаемыми, ценными, любимыми или значимыми.

Ни одна пара не обходится без конфликтов. Люди не являются идеально подходящими друг другу пазлами, поэтому нередко мужчина чем-то оказывается недовольным и женщина возмущена какими-то проявлениями партнера. Хочется изменить, вернуть тот комфорт, когда спокойно и хорошо! Люди начинают решать возникшие вопросы, часто переходя на ругань и крики.

Сталкиваться с конфликтными ситуациями – это нормально. А вот переходить на крики и оскорбления – это уже признак неспособности партнеров уважать друг друга тогда, когда им плохо. Как решать конфликты, чтобы не нарушить тот комфорт, который вы долго с любимым человеком создавали, при этом не закрывать глаза и не становиться слепыми, когда что-то начинает идти не в ту сторону?

Научитесь решать конфликты, соблюдая следующие правила:

Не осуждать, не критиковать, не вешать ярлыки. Говорите только о том, что реально сделал партнер, полностью не затрагивая тему о том, какой он человек. Все люди остаются хорошими, какие бы плохие поступки они ни совершали. Меняйте поступки человека, а не его самого.
Если хочется показать пример, то говорите «посмотри», а не «будь другим». Сравнивая партнера с другими людьми с целью показать, как можно поступать, чтобы вам было хорошо, предлагайте любимому человеку посмотреть на тот пример, на который вы ссылаетесь, но самому принять решение, повторять за ним или нет. Говорите: «Посмотри, как поступает Люда. Мне бы самому хотелось, чтобы ты меня обнимала так же». Не говорите: «Почему ты не такая, как Люда? Вот она — женщина, а ты…». Помним, что меняем поступки партнера, а не его полностью.

Чтобы создать комфортные для обоих отношения, нужно приложить немало сил. При этом хорошо, когда этим занимаются оба партнера. Помните главное правило: все, что вы делаете в отношениях, не должно принижать вашего чувства достоинства. Если вы ощущаете, что вас унижают или вы унижаетесь, совершая те или иные действия, значит, то, что вы выбрали с целью обеспечения комфорта, является вредным. Подберите другие способы создания комфортных условий, когда вы и ваш партнер сохраняете свои достоинства.

Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Наиболее ответственным периодом в жизни супругов по праву можно считать начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми не любовными, интимными и приятными проблемами, а семейно-бытовыми. Период притирки характеров, взглядов на жизнь, семейный уклад - очень сложный этап в отношениях, вызывающий подъемы и спады настроений молодых. Насыщенный самыми противоречивыми переживаниями, этот момент супружеской жизни часто запоминается на всю жизнь и отражается на дальнейшей судьбе семьи. Каждый из партнеров не только открывает мир другого, но и сам обнаруживает в себе что-то раньше не замеченное.В основе любовных отношений лежит чувство любви - высшая степень эмоционально положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека. Однако ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного научного освещения.Интенсивность любовных отношений, их глубина объясняются тотальным вовлечением партнеров в эти отношения. Так как в норме они связывают двух разнополых партнеров, то в них наблюдается максимальный, всеобъемлющий контакт человека с человеком: не только психический, но и физический.Есть основания предположить, что любовные отношения выполняют функцию восполнения личности, дополнения индивидуальности до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех видов межличностных взаимоотношений. Все другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности. В любовных отношениях индивидуальность, единичность, уникальность партнеров не только получает подтверждение, но и последующее снятие, так что партнеры через непохожесть могут обнаружить всеобщность человеческой природы.Проявлением этих отношений можно считать заботу, ответственность, жертвенность, бескорыстную самоотдачу, преданность партнеру. Если отношения любви - это идеальный тип отношений, к которому стремится человек, то промежуточными формами можно считать отношения влюбленности и любовные отношения. Влюбленность как особое отношение отличается кратковременностью и легким переходом в другие отношения: дружеские, супружеские и т. д. Любовные отношения строятся как форма удовлетворения эмоционально-сексуальных потребностей партнеров и также способны переходить в иные виды отношений.Но рано или поздно в супружеской жизни возникает новый этап. Медовый месяц минул, чувства поутихли, кажется, что все уже известно друг о друге (так думают многие, но это ошибочно). Выраженность этого супружеского кризиса разная: у одних большая, у других меньшая. У одних супругов привыкание и даже равнодушие друг к другу появляются после первых лет совместной жизни, у других - спустя несколько месяцев. Этот период может быть даже более ответственным, чем первый, когда происходило приспособление супругов друг к другу. Причин, осложняющих любовные отношения на этом этапе, много. Одна из них состоит в том, что каждый начинает считать другого своей частью, перестает выделять его из общего фона бытовых условий.Когда молодые познакомились, они старались быть лучше: опрятнее, красивее, внимательнее и бережнее друг к другу.Нo вот, спустя некоторое время после свадьбы, муж обнаруживает, что жена не причесана, лицо покрыто какой-то липкой маской, а вместо красивого платья на ней потертый халат, на ногах стоптанные шлепанцы. Впрочем, примерно то же можно сказать и о мужьях, забывших о регулярном бритье и свежей рубашке. Муж выходит на улицу, приходит на работу и - о чудо! - какой свежестью на него пахнуло! Каким теплом и светом на него повеяло! И откуда берутся такие женщины? Стройные, элегантные, и, представьте себе, причесанные! Этот муж даже не задумывается над тем, что он просто не был свидетелем всех процедур, связанных с появлением такой красоты. Жена этого мужа, появившись на улице, также будет вызывать восхищенные взгляды. Разумеется, у тех мужчин, для которых она просто «чужая жена». А что, если бы мы постарались не быть дома всегда такими «небрежно своими»?Значение в семейной жизни нашей внешности, опрятности, сознательного сбережения теплоты и трепетности первых чувств действительно велико. Но есть более серьезные и не такие очевидные факторы супружеского согласия, о которых мы и поговорим.Особое значение для семейного согласия, гармонии отношений имеет супружеская совместимость . Совместимость - такой эффект общения людей, который характеризуется максимально возможной удовлетворенностью отношений, ощущением единства, целостности пары (что выражается в ощущении сходства, подобия, одинаковости). Для супругов общение является не только средством решения семейно-бытовых вопросов, но и самоцелью - как «общение ради общения». Любящие мужчина и женщина зачастую беседуют о всяких мелочах, содержание разговора имеет для них второстепенное значение. Оба испытывают только желание быть вместе, чувствовать присутствие друг друга. Супружеские отношения строятся не только на основе любовных чувств. Большей частью чисто эмоциональная связь переходит в дружеские отношения, что вполне естественно. Более того, и браки нередко возникают на основе просто дружеских отношений, взаимной симпатии. Переход любовных отношений в эмоционально-исповедные вполне естествен. Более того, если не брать исключения из правил, то окажется, что эмоционально-исповедные отношения с эмоциональной поддержкой, духовной близостью дают больший процент прочных супружеских пар. Этим, однако, не снимается проблема идеала любви. Но все-таки, любовь - любовью, а жизнь и бытовые проблемы заставляют опуститься на землю. И здесь неподготовленных к испытаниям молодоженов подстерегают серьезные трудности. Самой замаскированной опасностью является полное переключение с эмоционально-исповедной формы отношений на утилитарно-деловую, когда каждый из супругов замыкается в роли мужа или жены (отца или матери) и уже не вкладывает душу в отношения со спутником жизни.Супружеские отношения возникают в результате официального оформления отношений любви, по крайней мере в норме. Это подтверждает современная статистика мотивов вступления в брак. Под супружеством как формой межличностных взаимоотношений будем понимать совокупность социально регламентированных отношений между брачными партнерами. В странах с моногамной формой брака в супружеские отношения включены лишь два партнера, мужчина и женщина, причем их отношения предполагаются пожизненными, хотя не всегда дело обстоит именно так. Супружеские отношения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функциям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. С точки зрения общества функция супружества заключается в обеспечении общественного контроля над воспроизводством населения и сексуальным поведением. С точки зрения индивида брак является межличностным отношением, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке. Поэтому есть основания рассматривать хозяйственно-бытовой эмоционально-сексуальный психологический и родительский союз мужчины и женщины. Причем значение супружества не в том, что лишь в его рамках возможно удовлетворение указанных потребностей, - они могут быть удовлетворены и вне брака. Значение супружества в том, что оно организует, стабилизирует, социально санкционирует удовлетворение этих потребностей. Исторические преобразования брака, в частности, выражаются в смене акцентов на тех или иных функциях брака. Так, для современного супружества наиболее важно удовлетворение психологических потребностей партнеров: потребностей в привязанности, любви, поддержке, эмоционально-сексуальном общении.Полифункциональность супружеских отношений требует всестороннего включения личности, создает предпосылки для высокой избирательности при выборе партнера, придает супружеским отношениям исключительную глубину и интимность.Уживаемость супругов зачастую облегчается за счет компенсирования несовместимости в одной сфере - другой, в которой есть совместимость. Как уже говорилось, функций семейно-брачных отношений несколько. Несовместимость в хозяйственно-бытовой сфере (область физического комфорта) может компенсироваться совместимостью сексуальной. В молодом возрасте так чаще всего и происходит, когда молодожены настолько подходят друг другу в эротических играх, в половом акте, что происходит сильное «зацикливание» на важности именно этой сферы совместной жизни. Другие сферы дают о себе знать позже, и тогда возможен разлад в отношениях. Отсутствие детей и неудовлетворенность детородных и воспитательных функций, духовная разобщенность, хозяйственно-бытовая неустроенность могут разрушить союз, основанный только на сексуальной совместимости.Осознанно или нет, но у нас обнаруживаются два стремления: к общению с другими людьми и обособлению от них, независимо от симпатий-антипатий. Общение насыщает нас знаниями о мире вещей и явлений, о других людях, о нас самих. Оно дает разрядку эмоциональному напряжению и заряжает духовной энергией. Наконец, общение актуализирует внутренний мир, способствует его осознанию, уточняет представление о себе. В общении человек самоутверждает себя, свои жизненные позиции, представления о мире. Он информирует другого, заряжает чувствами. Поскольку общение - взаимный процесс обмена мыслями и чувствами, поток информации и чувств требует взаимной активности.людей. Образуется совокупный субъект и совокупный фонд мыслей и чувств, который связывает партнеров по общению, давая каждому одновременно права и предъявляя обязанности.Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость - источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным и супругами овладевает скука.Нередко на лекциях и консультациях спрашивают: «Почему, когда мы были мало знакомы с мужем (женой), нам было интересно друг с другом? Почему потом стало скучно?» В ответ, как правило, звучит вопрос: «Как много времени Вы проводите вместе, занимаетесь самообразованием, ходите ли Вы в театр, кино?» И оказывается, что весьма немного. А отношения могут быть интересными, если есть предмет для общения: события жизни или искусства, когда каждый сам стремится узнать что-то новое и внести в общение. Часто приходится слышать: «Заедает быт, суета каждодневных житейских забот; нет времени о чем-то серьезном подумать и толком поговорить». Во всем этом виновны только мы сами и ни кто иной. Банально говорить о том многообразии, которое представляет окружающий мир. Надо уметь увидеть, услышать и рассказать об этом. А это значит, надо работать над собой, своим развитием. «Парадокс близких отношений» состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях для лучшего взаимопонимания, теплоты, так необходимой в личной жизни. Вместе с тем близость может значительно осложнить отношения и даже разрушить их. В близких отношениях глубже познается внутренний мир друг друга, его потайные уголки, в которых скрывается то, о чем мы и себе не всегда отдаем полный отчет. Почему сокровенное проще поведать незнакомому попутчику в дороге? Да потому, что есть гарантия тайны, отсутствия последствий.Вот, в частности, почему супружеские отношения также важны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.Супружеские, семейные отношения - не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т. д., и т. п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих отношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит:«Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести - нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений - своеобразный элемент их прочности.На Ленинградской студии телевидения однажды снималась передача о молодых. Редактор и режиссер решили продемонстрировать эффект психологического консультирования. Психолог провел тестирование характерологических свойств молодоженов и потом ознакомил их с результатами. В момент тестирования молодой человек очень нехотя заполнил опросник, ссылаясь на то, что родители разберутся с ними, если будет необходимость. Спустя некоторое время с ним провели консультирование и он «выдал целую тираду»: «Надо же, я и не думал, что у Иры совсем другой характер. Я знаю ее больший срок, чем Вы. У Вас только опросник, а сказали Вы намного больше разных вещей о ней, чем видел я прежде. Может быть потому, что смотрел на нее влюбленными глазами. Или в опроснике такие даны ситуации, для проверки которых требуются годы совместной жизни. Один-два часа, и столько знаний друг о друге. А нам предстоит жить вместе не один день».Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году - чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.Главное в этой ситуации - без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!» Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители - актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.В целом же подобные дискуссии могут укреплять отношения за счет снятия сиюминутных антипатий, достигающих крайних значений. Это не исключает и никогда не исключит сложных моментов совместной жизни, но некоторые навыки управления отношениями вряд ли повредят. Помимо дискуссий можно использовать технические игры, но не соревновательные, а требующие сотрудничества, совместных усилий ради достижения общей цели.В одном из наших исследований мы приглашали супружеские пары на эксперимент, где они решали различные задачи, требующие согласования действий. Например, ставилась такая задача: «Вы должны совместно, с помощью специальных манипуляторов перемещать движок по лабиринту. Старайтесь передвигать его так, чтобы он не соскальзывал с дорожки лабиринта. Успех зависит от вашего умения согласовать действия». У некоторых пар наблюдалось четкое распределение функций по типу «лидер - ведомый». Мужья в большинстве случаев выступали лидерами, т. е. давали указания, советы, держали себя увереннее. Но при этом иногда оказывалось, что скромная супруга, «потакая своему мужу», первая находила решение задачи. В подобном типе пар оба супруга были удовлетворены совместными результатами и отношениями, что говорит о хорошей совместимости. Муж был доволен тем, что жена подчиняется ему, тем более что все происходило «на людях», в присутствии экспериментатора. Он несколько покровительственно соглашался с ее предложениями по ходу решения задач. Жена же была довольна тем, что все-таки она решила задачу, внешне подчиняясь указаниям мужа. Она делала это так тонко и искусно, что муж и не замечал какого-либо ущемления авторитета «главы семьи». Да и действительно, что здесь плохого, если оба довольны исходом дела?Характер поведения супругов при решении задач зависел от стажа совместной жизни. Недавно вступившие в брак действовали не всегда успешно: ощущалась неуверенность, они часто уступали друг другу, но это не вело к успеху. Супружеские пары с большим стажем работали более согласованно. Лет пять назад в одном из наших экспериментов участвовала пара, показавшая чрезвычайно высокую успешность. Однако эмоциональной вовлеченности в совместную деятельность зафиксировать не удалось. Через четыре года пара распалась. Раздельная беседа с супругами показала, что уже в то время их отношения были похожи на равнодушие, т.е. совместимость в паре заменялась сработанностью - слаженностью действий без эмоциональных переживаний. Таким образом, если молодожены еще только ищут отношений, «притираются друг к другу», ищут варианты согласия в семейных отношениях, то супружеская пара со стажем, достигнув некоторого критического уровня привыкания друг к другу, может хорошо и слаженно действовать, не испытывая при этом удовлетворения.Для супружеской жизни плохо, если по любому поводу возникают споры, обнажающие несовместимость, но не лучше и вариант привыкания и безразличия друг к другу. Это положение подтверждено практической работой американского психолога Равича. Он приглашал супругов, подавших на развод, и предлагал им «поиграть вместе в последний раз». Он говорил, что их разведут независимо от этих экспериментов, но игра поможет разобраться в сути конфликта, причинах несовместимости. Естественно, приглашались те пары, которые называли причиной развода «несовместимость характеров». Смысл игры заключался в следующем: супруги сидели за большим столом и должны были каждый провести свой игрушечный поезд из одного конца железной дороги в другой. Рельсовые пути в некоторых местах пересекались, и супруги не могли выполнить задание, не согласовав свои маршруты. Это напоминает те жизненные ситуации, когда супруги могут удовлетворить собственные желания, лишь согласовав их с желаниями партнера.Задания Равича усложнялись тем, что супруги могли видеть друг друга, переговариваться, но не видели, что происходит на железной дороге партнера. В этой игре супруги вдруг обнаруживали различия в своих переживаниях, поведении. То, что присутствовало в их отношениях, проявилось и в игре. Одни пары долго не могли договориться о совместных действиях, но проявляли большой интерес к игре, пытались найти компромиссное решение. У других обнаруживались бурные конфликты, они обвиняли друг друга в эгоизме, в желании получить свое, не считаясь с партнером. Эти пары уходили из кабинета Равича, так и не найдя решения, их поезда сталкивались, терпели крушение. Но главное, они задумывались над тем, что нельзя жить вместе, не уступая друг другу. Еще один тип пар характеризовался равнодушием к решению; партнеры даже и не пытались его найти, были безразличны к игре и друг к другу. Как показала дальнейшая психотерапевтическая работа, последний тип супружеских пар наиболее безнадежен (80% разводов). Между подобными супругами разрушен мост эмоционального контакта, а без него бессмысленна совместная жизнь. Первый же тип пар в конце концов отказывался от развода. Они нашли в себе силы выяснить отношения, понять друг друга. В данном случае небезразличие- состояние напряженности, беспокойства, расхода нервно-эмоциональной энергии - продемонстрировало скрытую совместимость супругов. В производственной деятельности бригад, экипажей важна успешность действий при минимальных затратах сил. В супружеских же отношениях губительно безразличие, равнодушие.Для подтверждения важности сопереживания в супружеских отношениях нами сконструирован прибор «на двоих». Как и на кибернометре, пара совместно должна провести движок по лабиринту. Между партнерами ставится экран и запрещается общение. Ошибки не только фиксировались прибором, за них приходилось «расплачиваться». Если ошибался супруг - сильный звук в наушники «получала» супруга. И наоборот. Испытуемые видели, что наказание получает другой. Важно было зафиксировать сопереживание или его отсутствие.В результате было обнаружено, что супруги с хорошими отношениями больше сопереживали друг другу, чем с плохими отношениями. Более того, на других парах - товарищеских, дружеских, приятельских - удалось выявить различие между совместимостью и сработанностью. Совместимые пары (супружеские и дружеские) больше сопереживали друг другу, чем сработанные пары (товарищи по работе).Таким образом, для совместимости необходим высокий уровень взаимных сопереживаний, который сопровождается эмоционально-энергетическими затратами. Сработанность же не должна сопровождаться сильными сопереживаниями, они могут быть минимальными. Здесь более существенно наличие у партнеров навыков и умений. Супруги знали, на какой эксперимент они идут. Поэтому вопросы «подходим мы друг другу или нет», «совместимы мы или нет» они сами уже задали себе и ответили на него. А эксперимент только зафиксировал их отношение друг к другу в виде совместимости-несовместимости, сработанности-несработанности.Среди факторов, влияющих на супружеское согласие, особое значение имеет соответствие семейных, жизненных, культурных, эстетических, моральных ценностей супругов. Так, каждый из супругов имеет собственное представление о цели брачного союза: хозяйственно-бытовое потребление и обслуживание, сексуальное взаимодействие, обеспечивающее половое удовлетворение, психотерапевтическое взаимодействие, обеспечивающее эмоциональную и моральную поддержку, организация досуга и создание среды для развития и самореализации личности, рождение и воспитание детей. (Совпадение или несовпадение представлений супругов о целях их брака значительно обусловливает степень его стабильности, благополучия. При знакомстве молодые люди так или иначе выясняют представления избранника по этому вопросу. Но чаще всего яркость и сила первоначальных чувств маскируют и даже искажают наши истинные ценности и взгляды. Мы стремимся выглядеть интереснее, благороднее, стараемся понравиться друг другу и невольно приукрашиваем свои истинные позиции и жизненные стремления. Часто мы обнаруживаем согласие по таким вопросам, по которым прежде ни за что не согласились бы с кем-либо другим.Кроме согласия относительно целей брачного союза, в семейной жизни важно совпадение представлений по ролевому поведению и ролевым ожиданиям. Каждый имеет свой образ-эталон мужа, мужчины, отца, жены, женщины, матери. Ведь семейная жизнь строится на распределении обязанностей: кто-то должен покупать продукты, готовить обед, забирать детей из детского сада, мыть полы и посуду. Причем распределить необходимо в соответствии с желаниями, с возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не казалось тягчайшей карой. Лет 50-70 назад все было проще. Мужчина, муж, отец обеспечивал семье материальное благополучие, в этом заключалась его основная семейная функция. Женщина, жена, мать рожала и воспитывала детей, организовывала весь быт. Теперь же, при экономическом и правовом равенстве мужчины и женщины, необходимо по-новому оценить и распределить семейные обязанности и роли. Чтобы существующее равноправие женщины было действительно реальным, необходимо учитывать, что она является ядром новой семьи и одновременно выполняет внесемейные функции (работа, общественная деятельность). Нередко женщина обременена двойной нагрузкой: она работает дома в той же мере, как и прежде, и работает на производстве. И какая из этих работ тяжелее, сказать трудно, особенно если в семье маленький ребенок. Хотят мужчины того или нет, они должны взять на себя больше семейных обязанностей. В социологических работах отмечается, что более счастливыми и устойчивыми являются семьи, в которых мужья помогают женам в ведении домашнего хозяйства.Какие последствия имеет ситуация, когда женщина, не разгибая спины, с утра до вечера работает на работе и дома? Грубо говоря, она сломается. Мужчина, любящий свою жену, хочет видеть ее красивой, здоровой, жизнерадостной и не издерганной заботами. А для этого необходима его постоянная помощь и поддержка в быту, участие в домашнем труде. Но не следует забывать еще одну трудность: современная семья строится на произвольном распределении обязанностей, нигде не записан свод правил, по которым это происходит. Поэтому притирка супругов в этом аспекте отношений всегда индивидуальна в каждой паре. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительских семей, что они наблюдали в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей является долгим и довольно сложным процессом. (Не последнее место в ряду факторов супружеского согласия занимает такой базис отношений, как совместимость личностей. Не случайно социологи выделяют «несходство характеров», непонимание в ряду основных причин распада брака.Шел французский фильм Андрэ Кайятта «Супружеская жизнь». Два человека расстались после семи лет совместной жизни, и каждый по-своему оценивает причину краха их отношений. В первой серии повествование идет от лица мужа, и многие зрители уже вынесли приговор жене, обвиняя ее во всех бедах. К концу второй серии, в которой представлена позиция жены, зритель обнаруживает все хитросплетения супружеских отношений. Не вдаваясь в подробный анализ всего фильма, отметим: в нем идет речь о степени понимания супругами друг друга, о сходстве и различии их жизненных ценностей, взглядов на происходящее. Они разные у Жан-Марка и Франсуазы. Оба явно переоценивают свои возможности и качества и недооценивают друг друга. Жан-Марк, например, считает себя мужественным, оптимистичным человеком, стремящимся к успеху в жизни. Франсуаза же не видит в нем этих качеств. Считая себя более цельной личностью, Франсуаза выделяет и ценит в муже его нежность и доброту - то, что он в себе не отмечает. При всей противоречивости отношений и представлений о себе и о супруге они сохраняют взаимные чувства друг к другу и приходят к взаимопониманию.Исследования показывают, что межличностная привлекательность (симпатия, притяжение) и непривлекательность (антипатия, отталкивание) искажают образ партнера. В привлекательном для нас человеке мы переоцениваем, а нередко и просто приписываем ему положительные качества и недооцениваем, затушевываем недостатки и отрицательные свойства.Известно, что любовь все прощает. Соответственно, в непривлекательном для нас человеке восприятие работает в противоположном направлении: мы видим в нем гораздо больше плохого, чем есть на самом деле, не замечаем хороших качеств. Чтобы понять друг друга и правильно оценить, требуется время.Для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак. Как отмечают зарубежные и советские исследователи, это распространяется в большей мере на мужчин. После неудачного первого брака вероятность создания счастливой семьи невелика. Для женщины же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится более высокой.В гоголевской «Женитьбе» Агафья Тихоновна, пытаясь выбрать себе жениха из четырех претендентов, находится в затруднительном положении. Каждый претендент на ее руку и сердце имеет свои достоинства и недостатки. Если бы их соединить в одного, получился бы тот, который, видимо, во всех отношениях устроил бы Агафью Тихоновну... «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородность Ивана Павловича - я бы тотчас решилась». Нетрудно заметить, что выделенные достоинства женихов не одинаковы по своему весу и значению. Если первые два характеризуют внешность и являются скорее сопутствующими, то среди вторых достоинств Агафья Тихоновна выделяет более «существенные» качества личности - «развязность», «дородность».Дилемму оценки личности жениха или невесты решают все люди. Каждый, оценивая другого, осознанно или неосознанно решает вопрос, устраивает ли он его, будут ли они совместимы, гармоничны. Наряду со сходством по отдельным чертам, супруги могут - и должны быть - непохожи друг на друга. Что же значит - сходство или несходство характеров, и какое это имеет значение для супружеского согласия?Исследованиями установлено, что в счастливых браках супруги имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют в быту и на производстве), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Напротив, в несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешены, вспыльчивы, излишне критичны к другим, стремятся «взять верх» над другими, доминировать, они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы к людям, к своему супругу, скованы в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов.В реальной жизни все сложнее и сочетание характеров очень разнообразно, но совершенно очевидно, что сходство супругов по доминантности (властности), эмоциональной скованности, критичности, замкнутости, неуравновешенности не приведет к гармонии отношений. В нашей лаборатории были проведены исследования супругов. Оказалось, что положительный прогноз брака возможен, если супруги похожи по таким качествам, как общительность, доверчивость, самостоятельность. В прочих браках мужья, как правило, являются главой семьи (доминируют в отношениях), но если их доминирование над женой слишком велико, это приводит к конфликтам и нарушению равновесия. Признано, что в любом деле необходимо распределение функций между партнерами. В супружеских отношениях это особенно важно. Самый неблагоприятный вариант - когда оба супруга хотят командовать по всем вопросам семейной жизни, и никто не хочет быть подчиненным лицом.Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений - равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам - являются более счастливыми и устойчивыми. В исследованиях Е. Богардуса выделены три типа семей: власть принадлежит мужчине (35 % семей), власть принадлежит женщине (28% семей) и власть делится между мужем и женой относительно равномерно (37% семей). По оценкам исследователей, среди первого типа семей, где власть принадлежит мужу, счастливых семей 61 %. Во втором типе счастливых семей меньше - 47%. В семьях же с демократическим типом отношений счастливый брак отмечается в 87% случаев. Польский ученый Антони Кемпинский считает, что супруги должны иметь разную потребность помогать или принимать помощь другого.Достаточно обширные результаты научных исследований требуют, конечно, дополнения и уточнения, но уже сейчас можно в определенном отношении прогнозировать успех брака, подбирать брачные пары, которые впоследствии окажутся удачными. В нашей лаборатории разработана предварительная программа подбора брачных партнеров, которая может быть использована и для оценки существующих пар, выяснения сферы их дисгармонии. Она включает в себя: специальную анкету, позволяющую определить различные социально-психологические характеристики кандидатов (образование, возраст, профессию и т. п.) и их пожелания по этим же характеристикам к супругу; опросник, позволяющий установить представления о семейном укладе и распределении ролей в семье, желаемое для каждого из супругов; личностный опросник, фиксирующий 16 личностных качеств, существенных для совместимости супругов; аппаратурную методику, определяющую стремление к лидерству и доминированию в отношениях. По результатам этих обследований можно составить предварительный прогноз успеха брака, подобрать оптимальную пару.В практической психологии, как и в медицине, не может быть готовых и неизменных для всех случаев рецептов. Каждый отдельный случай несовместимости или конфликтности людей имеет свою индивидуальную причину, неповторим и уникален. Уникальность отношений в первую очередь касается интимной жизни супругов, но также и различных оттенков их чувств, симпатий-антипатий, привязанностей, вкусов, т. е. всего того, что характеризует неповторимую личность. Принято считать, что на Земле нет одинаковых людей, но не менее разнообразны их отношения друг с другом, так что в каждом новом сочетании личностей есть и общее, одинаковое со всеми, и единичное, характерное лишь для данной пары людей.Но супружеская пара - это еще не семья в полном смысле слова. Только с появлением ребенка начинается завершение структуры семьи. В этот период происходит ломка как непосредственных отношений мужа и жены, так и появление новых отношений, опосредованных уходом за ребенком,- отношений матери и отца. Если раньше супруги были заняты друг другом и мир отношений замыкался в их паре, то теперь есть третье существо, включившееся в отношения,- существо беспомощное, требующее огромного внимания, ласки, заботы. Бессонные ночи, беспрерывный поток стирки, кормлений, прогулок - вот тот круговорот, в который попадают молодые родители, и который кардинально перестраивает их взаимоотношения, весь уклад жизни. Но это лишь одна, обременительная сторона появления нового члена семьи.Другая сторона связана с радостью отцовства и материнства, когда усилиями молодых родителей ребенок превращается в говорящее, ходящее, все понимающее существо, и гордости, радости молодых мам и пап нет предела. Более того, ребенок фактом своего появления заставляет мать и отца как бы заново пересмотреть ценности жизни, глубже понять смысл ее, проникнуть в давно забытый мир детства, непосредственности, чистоты и невинности первого восприятия окружающего мира.Ребенок дает возможность вернуться к пройденным этапам жизни, расширить круг личных и семейных интересов, обогатить и укрепить внутрисемейные связи, получить полнокровное эмоциональное удовлетворение от участия в формировании новой человеческой личности. Многочисленные, исследования и факты обыденной жизни показывают, что семейная атмосфера, отношения родителей формируют положительные и отрицательные качества личности ребенка. Но было бы наивно думать, что ребенок - механическая копия матери или отца либо смешанный набор их черт. Ребенок, особенно если он единственный, попадает в сложную систему отношений взрослых людей, каждый из которых что-то дает ему для развития личности. Особенно сложная ситуация возникает тогда, когда семья большая, включает бабушку и дедушку. И каждый из родных пытается воспитывать ребенка по-своему, не сообразуясь с мнениями и усилиями остальных. В этом случае, особенно если у ребенка «сильный» природный темперамент и база для самостоятельного характера, подопечный сам занимается своим воспитанием, будучи не в силах примирить противоречивые требования окружающих. Ну а если его безмерно любят и балуют, не дают ему возможности «отбиться от рук», ребенок избирает позицию домашнего идола, манипулирует мамой и папой, бабушкой и дедушкой в своих интересах. В этом случае есть опасность, что вырастет отменный эгоист, который любит только себя, не умеет считаться с интересами окружающих людей и везде избирает позицию «центра мира». А ведь этот ребенок рано или поздно сам станет мужем или женой, отцом или матерью, и ему наверняка будет трудно построить гармоничные отношения в семье.Мы часто говорим о проблемах взрослых людей: разводы, одиночество, алкоголизм, неврозы, конфликты и пр. Может быть, имеет смысл начать с двух сторон: решать проблемы взрослых и детей одновременно? Было бы неплохо наладить широкую систему педагогического просвещения родителей, мальчиков и девочек, дедушек и бабушек - всех тех, кто будет связан с воспитанием ребенка. Элементарные сведения по психологии, физиологии детского возраста, этике и технике межличностных отношений - вот то, что могло бы стать содержанием подготовки к семейной жизни в яслях, детских садах, школах, вузах, на предприятиях. Целесообразно также расширить сеть специальных служб семьи и брака, в которых можно получить индивидуальную консультацию по частным проблемам воспитания, прослушать лекции специалистов.Однако вернемся к семье, где растет ребенок. Исследованиями установлено, что удовлетворенность браком, супружеское согласие выше в семьях с одним - тремя детьми, ниже - в семьях с четырьмя и более и самая низкая - в бездетных семьях. Дети вносят в отношения родителей общие для обоих обязанности, представляют общий интерес, поэтому с ростом числа детей семьи укрепляются, сплачиваются. Однако, если детей больше четырех, возрастает нагрузка на родителей, и появление очередного ребенка осложняет сохранение супружеского согласия. Впрочем, эта тенденция характерна скорее для города, так как в сельской местности рост числа детей меньше отражается на супружеских отношениях.У.Бронфенбренер выделил ряд факторов, определяющих формирование и развитие личности ребенка. Так, отсутствие в семье отца в значительной мере сказывается на развитии мальчика, что связано с отсутствием эталона для подражания, образцов «мужского» поведения. В семье, где безгранично главенствует мать, дети малоинициативны, ждут указаний и решений от других. Чувство ответственности и самостоятельности формируется у ребенка в том случае, когда в семье всем заправляет родитель его же пола. Мальчики более ответственны, если за дисциплиной в семье следит отец, девочки более активны, если авторитетом в семье является мать. Самостоятельность детей обоих полов выше при одинаково высокой воспитательной активности обоих родителей, причем они распределяют свои функции: один выполняет дисциплинарную, другой - поддерживающую функцию. Наши исследования показали, что значительное сходство личностных черт родителей положительно влияет на формирование у ребенка активной жизненной позиции. Установлено также, что сходство супругов по чертам личности положительно влияет на их взаимоотношения. Следовательно, супружеская совместимость не только благоприятна для отношений родителей, но и является условием развития гармоничной, активной и цельной личности ребенка.Наконец, существуют независимые от нашей воли объективные причины для супружеской дисгармонии: так называемые периодические кризисы развития семьи. К причинам, вызывающим кризис, относятся различные перемены и потрясения, изменяющие привычный ритм жизни семьи: переезд на новое место, болезни членов семьи, изменения бюджета семьи в худшую сторону, смерть близких, смена места работы кого-либо из членов семьи, рождение нового ребенка, выход взрослых детей в самостоятельную жизнь и т. д. Кризис - это стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще больше укрепляет отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтности. В момент кризиса отсутствие между членами семьи взаимопонимания, соучастия, терпимости, взаимопомощи и поддержки является стимулом к разрыву связей. Когда в семье наступает кризисный период, необходимо быть особенно бдительными, внимательными и осторожными, так как в это время любые мелочи воспринимаются особенно остро. Семья, преодолевшая кризис, благополучно миновавшая очередное испытание судьбы, испытывает удовлетворение от победы, и события кризисного периода надолго остаются источником семейных воспоминаний. Это как у солдат, вместе прошедших пожар войны: они на всю жизнь чувствуют себя родными.Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений.Родственные отношения основаны на общности происхождения, связи по рождению. Число лиц, включенных в родственные отношения, зависит от многих факторов: фактическое число родственников, близость проживания, культурные традиции. Для городского жителя в связи с тенденцией к нуклеарной семье круг родственных отношений замыкается в пределах 5-10 лиц, к ним причисляются лишь кровные прямые родственники (братья, родители, прародители, дети). Иные национальные и культурные традиции в республиках Закавказья и Средней Азии требуют включения в число родственников лиц более отдаленной и непрямой степени родства. Однако можно говорить об общей тенденции сужения круга лиц, с которыми личность вступает в отношения родства.Так как человек не волен выбирать лиц в отношении родства, то личный выбор и предпочтение выражаются в ориентации на разные формы отношений: отношения могут принимать форму приятельских, дружеских, товарищеских. Несмотря на это, все родственные отношения имеют одинаковый базис, единую функцию: забота о поддержании физического и социального благополучия членов родственной группы, защита их здоровья, социального положения, чести, достоинства. В исследованиях антропологов прослеживается представление о роде как социальной общности, выполняющей задачи выживания и процветания членов рода. Видимо, эта функция характерна и для современных отношений родства, хотя и в более скрытом виде. Анализ норм, регулирующих родственные отношения, семейных традиций и обрядов, некоторые эмпирические исследования содержания родственных отношений позволяют считать выдвинутое предположение о функции родственных отношений вполне обоснованным.В соответствии с основной функцией родственные отношения имеют специфические проявления: забота, участие, помощь в житейских делах, связанных с физическими и социальными нуждами партнеров. Забота о благополучии членов родственной группы прочно укоренилась в обыденном сознании как родительский, сыновний, родственный долг. Эта функция закрепилась также в нормах нравственности, религиозных, национальных традициях, институционализирована в нормах гражданского и семейного права.Проявлениями супружеских и вообще родственных отношений можно считать самые разнообразные акты сотрудничества, взаимопомощи партнеров при реализации функций брака. Следует отметить, что в отличие от других межличностных взаимоотношений супружеские (и часто родственные) отношения подвергаются социальной регламентации. Это придает супружескому сотрудничеству элемент долга и ответственности («супружеский долг»). Только в отношениях родства, через детей обязанности значительно, если не полностью, преобладают над правами. Так, через обязательства перед ребенком женщина-мать приобретает обязательства перед мужчиной-мужем. Соответственно этому преобладающему обязательству усиливается психологическая (субъективная) взаимозависимость мужчины и женщины, имеющих ребенка.Психология межличностных отношений, вплетенная в реальную жизнедеятельность людей, намного богаче, разнообразнее и сложнее, нежели то, что психолог представляет в своих построениях. Между тем определенная ясность в отношениях между людьми позволяет поднять как общую культуру человека, так и культуру межличностных отношений: в семье и быту, на работе и в общественных местах.Запрограммировать себя на все случаи жизни очень сложно, да и ни к чему. Лучше всегда помнить, что другой человек не меньшая ценность, чем ты сам. И дело совсем не в том, чтобы приносить себя в жертву другим людям, а в том, чтобы признать права других. Эмоционально неустойчивые часто обвиняют других, а не себя, в неудачах. Это психологический механизм защиты собственной неустойчивой «Я-концепции». Неприятие, антипатия возникают тогда, когда человек видит и другом соперника. В этом случае отрицательный эмоциональный фон отношений заставляет видеть в другом причину своего неблагополучия, даже если соперничество мнимое, в представлении только одного, человека. Иное дело - реальное соперничество за право владеть какой-либо материальной, духовной или человеческой ценностью. С материальными и духовными ценностями разобраться проще; сложнее, когда образуется классический треугольник соперничества за привилегию дружить и тем более любить.Вообще попытка выхолащивать деловые отношения, исключая из них симпатии-антипатии, ни к чему не приводит. Везде, где человек не один, страсти могут вызывать скрытое или явное неадекватное понимание друг друга, конфликтное поведение. Постоянное сравнение себя с другими, своих успехов и неудач может рано или поздно привести к зависти. А зависть, как известно, плохой советчик в межличностных отношениях. Зависть порождается неутолимым желанием иметь все то, что имеют другие люди. Хорошо, если зависть развивается в духовной сфере, тогда она способствует самосовершенствованию, но чаще она заставляет человека действовать во вред другим людям.

«Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, мы можем преодолеть это?»

Конечно! Если в семейном союзе нет никаких проблем — значит отношения давно умерли. Сознательное сохранение союза требует немало сил, потому что во имя этого вам приходится избавляться от глубоко запрятанного в вашей душе страха — страха потерять защиту и оказаться уязвимым для вашего партнера. Для полноценных супружеских отношений вы должны объединить все части своей натуры: щедрую и эгоистичную, всепрощающую и сердитую, сострадательную и обвиняющую. Другими словами, по-настоящему честные, преданные, глубокие отношения все время заставляют вас конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые вы недолюбливаете и которые находятся за пределами контроля вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет вас чувствовать себя немного не в своей тарелке.

Люди совершают ужасную ошибку, полагая, что у настоящей, хорошей пары отношения должны быть безоблачными. Поймите, если вы однажды почувствовали себя плохо, это не значит, что плох и сам ваш союз. На самом-то деле как раз в такие моменты, когда отношения не кажутся столь удачными, и происходит нечто хорошее — то, что вынуждает вас критично оценить скрытые стороны вашей личности или убедиться в том, что ваше внутреннее равновесие оставляет желать лучшего.

Когда вы сможете изменить себя к лучшему, изменятся и ваши отношения — от этого они станут только крепче. Быть может, эта мысль и показалась вам странной, но поверьте, перемены в ваших отношениях тесно связаны с переменами внутри вас. Во время таких перемен вы должны вести себя крайне осторожно: не следует принимать проблемы, возникающие между партнерами, за признаки краха супружеских отношений — это сигнал появления возможностей для вашего роста. (Конечно, это касается только тех случаев, если ваш спутник действительно тот, кто вам нужен.)

Без сомнения, над собой и над поддержанием союза должны работать оба партнера. Очень важно, чтобы вы оба понимали то, для чего вы живете вместе. Вот три правила, которые хорошо бы усвоить каждой паре. Вспомните о них в тяжелую минуту, и вы поймете, о чем должны задуматься прежде всего.

1. Мы живем вместе для того, чтобы помогать друг другу расти и быть друг для друга учителями.

2. Наши отношения — это наш бесценный подарок друг другу. Они помогают нам двигаться по дороге к тому, чтобы стать понимающими, любящими существами.

3. Препятствия и трудности, встречающиеся на нашем пути, служат для того, чтобы извлекать из них необходимые уроки.