Боль утраты — Клайв Стейплз Льюис. Боль утраты

Что делать, когда приходит этот тяжелый момент расставания с дорогим человеком, когда он умирает?

Как помочь своим близким пережить это горе, эту боль?

Дорогой читатель, обращаюсь к тебе - раз ты читаешь эту статью, значит, эта тема тебя близко касается.

Да, это очень больно - осознавать, что того, кто был с тобой рядом, уже больше здесь на Земле нет… Когда уже не будет, как раньше, когда ты мог в любой момент созвониться, встретиться, увидеться с дорогим твоему сердцу человеком. Больно еще от того, что ты чувствуешь беспомощность; от того, что не в силах это изменить… И как теперь дальше будет?

В такой ситуации необходимо выплакать, выразить боль.

При этом вспоминай дорогого тебе человека, прежде всего думая о нем.
А это значит - с благодарностью к нему за все, что между вами было.

В тот момент, когда накрывает тоска - подумай о своем родном человеке, о том, что между вами было, какой он был, и с любовью поблагодари его за это. Помолись за него. И делай это всякий раз, как вспоминаешь о нем: благодарение и молитва (пусть это станет простой фразой, образом).

Все в жизни закономерно и вытекает одно из другого. Жизнь идет дальше.
Посмотри вокруг; на то, что тебя окружает; на тех, кто с тобой рядом .
Поблагодари за все то ценное, что есть у тебя сейчас:

• за то, что ты можешь видеть, слышать, ходить, о ком-то заботиться, созидать дальше,
• за то, что видишь, просыпаясь, солнце, которое греет тебя,
• за близких, которые любят тебя и нуждаются в тебе.

И начни созидать, идти по жизни дальше: для других, для себя, для общества . Подумай, что бы тебе пожелал твой дорогой человек, которого теперь нет с тобой рядом? Наверняка он искренне хотел бы видеть тебя идущей(им) дальше по жизни, видеть спокойным, счастливым.

Посмотри на своих родных, которые здесь, рядом с тобой.
Чего они ожидаю от тебя, что ТЫ можешь им дать?
И начни отдавать: «Ибо отдавая, мы получаем» (из молитвы Св. Франциска Ассизского).

Дай себе время принять факт того, что дальше жизнь продолжается, только несколько иначе, и в этом новом обязательно произойдет что-то хорошее. А наверняка дорогой тебе человек желал бы тебе быть счастливым(ой). Только иди вперед.

Как могут помочь близкие?

Когда возникает страх и отрицание факта смерти близкого: человек не может принять ситуацию и начинает обманывать самого себя, что ничего не произошло, не верит, считает его живым. Важно помочь человеку пережить (от слова со-переживание) эту боль утраты : выразить ее, выплакать и принять и научиться жить в новых условиях .

Как это сделать? Быть рядом , просто рядом, заботясь, держа за руку, обняв за плечи, вместе гуляя, разговаривая. Не переубеждать, не спорить, а слушать, понимать и добавлять свое.

В разговорах об ушедшем смещать фокус с боли и сожаления о том, как «он мало прожил, и как все ужасно получилось», на благодарность за то, что этот человек жил рядом, был таким хорошим, замечательным . Мир больше нас, и потому мы не можем объективно судить о том, как действительно было бы лучше.

Поддерживая, постепенно вовлекать в деятельность, заботу о других, о себе .

И при этом помнить, что адаптация к новой теперь жизни проходит ряд этапов .

Как правило, самый острый период - первые два месяца. Бывает, что в первые 10 дней человек так сильно не горюет. Это связано с мобилизацией сил, хлопотами, шоком. А потом жизнь входит в свое русло, но она, жизнь, уже другая - БЕЗ родного человека.

И накрывает тоска. Горе накатывает волнами: то полегче, то сильнее. Проявляться может этапами (зависит от внутренней силы, веры самого человека и от поддержки близких):

• отрицание (снятся сны об ушедшем, слышатся его шаги, видятся знакомые черты ушедшего в проходящих прохожих... - это в норме. И как звонок для обращения за психологической помощью - когда человек живет так, как будто ушедший все еще живет),
• агрессия, негодование на то, что дорогой человек умер.

Депрессия, тоска, в которой важно сместить акцент на помощь в принятии новой жизни... И тогда очень важна Ваша поддержка. Быть рядом и со-переживать. И напоминать, что родной человек остается в сердце, в памяти, в том, что он создал при жизни здесь.

И благодарить за это. Вы можете помочь сделать воспоминания об ушедшем светлыми.
И еще надо время… Ближайший год.

Эти периоды - первые 10 дней, 2 месяца, 1 год имеют свою динамику.
Происходит постепенное привыкание и облегчение. Если что-то идет не так, помните, что в любой момент Вы можете обратиться за помощью.

Жизнь продолжается. Как? - Зависит от нашего выбора.

Благословения Вам!

О том, как пережить смерть близкого человека и жить дальше, каким бы тяжелым это ни казалось, говорим в эфире программы "Территория счастья".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Ведущие программы: практикующий психолог Диана Комлач и журналист Ольга Какшинская.

Прежде чем перейти к теме передачи, ответим на письмо читательницы: "Муж все время обманывает, но, как он говорит, недоговаривает правду. Хотя я думаю, что это обман. Каждый вечер приходит поздно: в 10-11 вечера, и при этом, когда я ему звоню, не поднимает трубку. Приходя домой, говорит, что был на работе. Смешно. По пятницам может прийти в 2-3 ночи. Говорит, что имеет право в пятницу расслабиться и потусить с друзьями. Как проверить мужа на честность? Как бороться с обманом в семье?"

То есть ситуация безнадежна?

Да. Есть передачи, когда партнера пытаются поймать на обмане, измене, устраивают провокации. Но даже если в конце окажется, что партнер не обманывает, это уже разрушает отношения. Если вашего мужа нет дома, он все время где-то пропадает, это серьезная тема для разговора, постановки конкретных условий. Есть женщины, которых это устраивает, они занимаются своими делами. Есть женщины, которых это не устраивает, но они ничего не делают. Можно сколько угодно жаловаться, выискивать, где он обманул, но это ничего не дает. Это детская модель поведения. Ну поймаете вы его на обмане, что это даст? Здесь может идти речь о том, что вам некомфортно живется в такой ситуации. Это конфликт в партнерских отношениях. Если партнер все время избегает разговоров, отмалчивается, отмахивается или говорит, что вы все придумали, стоят ли такие отношения того, чтобы их продолжать? Далеко не все отношения нужно поддерживать.

Развод - это крайняя мера. Нужно предпринимать все возможные действия, чтобы сохранить пару. Но оба должны этого хотеть. Если вы чувствуете, что ваш партнер постоянно рассказывает вам сказки, нужно заявить о себе, своих потребностях. Для некоторых мужчин дом - это пристанище, где их кормят, поят и спать укладывают, как продолжение мамы.

Я бы порекомендовала нашей слушательнице поднять этот вопрос. Но имейте в виду, что когда муж говорит, что по пятницам поздно приходит домой и расслабляется с друзьями, он тоже имеет на это право. Не сидите дома и не считайте минуты, когда придет муж, не переживайте и не нервничайте. Соберитесь и сходите сами куда-нибудь. Вспомните, кто вы такая, какие у вас есть интересы, друзья. Ведите себя с мужем точно так же. Не отчитывайтесь, где вы были. Это бывает очень эффективно.

Очень часто со смертью близкого в семье жизнь замирает. Они погружаются во мрак, перестают интересоваться социальной жизнью. Как реагировать близким на утрату?

Порой мы не осознаем, как много людей живет во мраке. Такое ощущение, что люди заживо похоронили себя в склепе своей души, не дают себе возможности радоваться жизни. Словно если они будут радоваться жизни, они как будто предадут умершего. Хотя на самом деле это только усугубляет ситуацию: мало того что он сам умер, так и близкие не позволяют себе жить. Они идут против жизни.

Окружению таких людей лучше ничего не делать. Когда близкий человек умер, член семьи пытается его удержать в душе, не соглашаясь с его смертью. Близкие чувствуют это и вцепляются в этого человека, пытаются его развлечь, уговаривают куда-нибудь сходить. Получается, что не живет никто. Есть разные способы реагирования на смерть. Один из них - попрощаться с жизнью и умереть в душе. Если человек принимает такое решение, он имеет на это полное право. Если у женщины умер муж и она принимает решение остаться вдовой и вести затворнический образ жизни, она имеет на это полное право. Но, к сожалению, это малоэффективно. Мертвому это не поможет, а живой человек ставит крест на своей жизни. Бывает, проходит 10-15 лет, а люди помнят цвет гроба, подробности. Это один из признаков, что они не могут отпустить умершего. Тогда и живые не могут нормально жить, и умершие не могут нормально упокоиться.

Как помочь себе отпустить?

Позволить себе забыть. Самый первый шаг - это сказать умершему: "Я отпускаю тебя и смиряюсь с тем, что ты умер". Очень часто люди пытаются найти виноватых, причину, почему это произошло. Если никто не виноват, винят судьбу, Бога. Эти поиски - защитная реакция, чтобы не смотреть правде в глаза. Если какая-то часть вас действительно хочет жить, единственный экологичный вариант - смириться со смертью и отпустить умершего, сказать: "Да, ты умер. А я живой. И теперь я отпускаю тебя". Иначе живущий теряет контакт с реальностью, пребывает в иллюзиях. У такого человека нет связи со своими детьми, не складываются отношения в паре. Очень важно сказать: "Какими бы тяжелыми ни были обстоятельства твоей смерти, я соглашаюсь с ними. Если в твоей смерти были виновные, они должны за это ответить. Это их вина, но их я тоже вижу". Виновники смерти с судьбоносной точки зрения автоматически становятся членами семьи.

После принятия смерти наступает этап горевания. Можно плакать, рыдать, рассказывать об умершем, вспоминать его. Прощание длится какое-то время. Похороны - только начало горя. Очень важно плакать всем вместе. Бывает, муж и жена похоронили маленького ребенка, и оба плачут по разным комнатам. В таком случае велики шансы, что они разойдутся. Надо позволить себе слабость, возможность эмоционально выразить боль в крике, слезах. Потом проходит время, и человека нужно отпустить и позволить жизни течь дальше. Только тогда у мертвых есть возможность стать для нас ресурсом, предками.

Как говорить о смерти с детьми?

У нас в обществе боятся смерти, к ней относятся как к врагу. Но каждый день в мире кто-то умирает и рождается. Если кто-то умирает в семье, важно горевать и объяснять ребенку доступными словами. Рассказывают какие-то истории, что папа уехал в командировку, бабушка куда-то улетела. Объясняйте, иначе вы провоцируете ребенка не быть в контакте с реальностью. Так и скажите: "Все люди когда-то умрут, это норма. Одни приходят на землю, старятся и умирают. А бывает, по разным причинам человек умирает раньше. Так случилось, что твой папа, дядя или бабушка умер, пришло его (или ее) время. Это горько, больно, ты видишь, что мы все плачем, и это нормально. Мы сейчас прощаемся с ним. Но мы взрослые и справимся с этим". Если умер ваш муж, скажите, что вы пока недосягаемы для своих детей, потому что хороните любимого мужа и ваше сердце болит. Но добавьте: "Придет время, и я с этим справлюсь. Вам не нужно обо мне беспокоиться. Папа ушел, а я с вами". Детям нужен кто-то живой рядом. Устраивайте вечера воспоминаний об отце, рассказывайте о нем, о том, как вы познакомились, любили друг друга, какие увлечения у него были.

Порой люди застревают в трагичности момента и забывают, что человек жил какое-то время до этого. Родственники зацикливаются на одном этапе и не вспоминают, как жил умерший, каким был человеком.

Что делать женщинам, которые прощаются с неродившимся ребенком, когда был выкидыш, или после аборта? По большому счету, воспоминаний еще нет…

Воспоминания есть в теле, но они неосознанные. Я предлагаю разделить выкидыши и аборты. Выкидыш не зависит от воли женщины, так распорядилась природа, а решение об аборте принимала сама женщина. Если женщина делает аборт добровольно, без медицинских показаний, на ней есть вина, и она должна ее принять. Она должна сказать ребенку: "Я убила тебя". Тут не поможет всю жизнь биться головой об стену и раскаиваться. Тело женщины очень ярко реагирует на беременность, даже если сама женщина говорит, что ей все равно. Начинаются проблемы в сексе, со здоровьем, кисты. Если она не проработала это, проблемы передаются дальше по наследству. В случае аборта важно взять на себя вину, дать этому ребенку место в сердце и потом отпустить его. Это позволит женщине уйти в жизнь.

В случае выкидыша нет вины женщины, но действовать нужно точно так же: принять этого ребенка, дать ему место в своем сердце и сказать живым детям, что он является членом семьи. Членство в семье начинается не с момента рождения, а с момента зачатия. Если не принять этого ребенка, кто-то из рожденных детей идентифицируется с ними, живет как будто не своей жизнью. Человек не может реализовать себя ни в профессии, ни в семейной жизни. Очень часто причиной гомосексуализма тоже является идентификация себя с братом или сестрой противоположного пола. Семейная совесть следит за тем, чтобы все имели право принадлежности.

Есть один ритуал, который помогает жить дальше после аборта или выкидыша. Сделайте что-то на благо жизни: посадите дерево, клумбу цветов. Просто чтобы смерть этого ребенка или невозможность родиться была не напрасной. Передайте жизнь дальше. Это принесет спокойствие и мир в вашу душу. Тогда живые смогут жить, а умершие - упокоиться. Эти истины мы часто понимаем головой, но не соглашаемся с ними сердцем. Мы все равно не можем вернуть умерших. Принятие смерти сделает жизнь более радостной и светлой, и наши предки смогут радоваться за нас с небес. Я не думаю, что они хотят, чтобы нам тут плохо жилось.

Как людям, пережившим смерть партнера, удается потом выстроить гармоничные новые отношения? Какие трудности ожидают тех, кто решает встречаться со вдовцом или вдовой?

Это особый случай. Мужчину и женщину связывают особые узы. Если один из них умирает, это большая трагедия для другого и всегда шрам на сердце. Тем, кто знакомится со вдовцом или вдовой, нужно это учитывать. Не нужно пытаться занять место этого человека или заменить его. Нужно относиться к нему с уважением, почитать память первой жены или мужа. Если остались дети, объяснить им, что вы не собираетесь заменить им маму или папу.

Некоторые дети не могут простить отцу, что он женится после смерти их мамы. Но это против жизни, по сути дела, дети желают, чтобы отец похоронил себя вместе с их мамой. Будет хорошо, если мужчина позволит себе дальше выстраивать свою жизнь и объяснит детям: "Ваша мама, моя первая жена, навсегда останется в моем сердце. Я остаюсь вашим отцом и выполняю свои обязанности. Но я мужчина и хочу жить в паре, продолжать дальше жить. Я очень любил вашу маму, и моя любовь к ней останется. Но я полюбил другую женщину и жду, что вы примете ее. Она не заменит вам маму, но она станет моей женой". Нужно быть твердым, четким и ясным в этом вопросе.

Конечно, вторая жена должна уважать память первой и знать о том, что та ей уступила место. Если потом у них родятся дети, надо помнить, что они получили жизнь за счет жизни этой женщины. Нужно смирение, чтобы принять свое счастье за такую высокую цену. Тогда первая жена получает свое место: о ней помнят, ее знают, уважают. И тогда новые отношения получают особую силу и поддержку первой жены. Для этого нужно время, порой нужна помощь специалиста.

Потеря мужа или жены - это очень больно. Есть люди, которые погружаются в горе, а есть те, кто закрывается и делает вид, что ничего не произошло. Они хотят новых отношений, но нужно сначала закрывать старые, идти на эту боль. Мимо боли здесь не пройти. Но на земле все конечно: и переживания любви конечно, и переживание горя - тоже. Если позволить себе горе, оно будет утихать и потом останется шрам, который со временем тоже заживет и уйдет в прошлое.

Что делать в ситуации, когда человеку ставят смертельный диагноз и ему осталось от силы полгода-год?

Нужно готовиться к смерти. Есть люди, которые пытаются изо всех сил что-то сделать, зацепиться. Некоторые наводят порядок. Но порой можно не выбирать, а делать необходимые шаги, чтобы остаться в живых, но и навести порядок в своих делах. Позвоните кому нужно, поговорите, попрощайтесь. Наведите порядок в вопросах наследства. Не исключайте возможность ухода из жизни.

Когда люди только узнают о смертельном диагнозе, конечно, они испытывают шок, не желают соглашаться. Но помогает смирение в душе, что вы рано или поздно все равно умрете. Не упускайте жизнь, живите с удовольствием, проводите время вместе с близкими. Так как невозможно предугадать, когда человек умрет, гораздо полезнее проводить друг с другом больше времени, а не оплакивать заранее, что он уйдет. Проведите с удовольствием друг с другом столько времени, сколько вам отведено. Можно пережить еще массу хороших моментов.

Ждем ваших вопросов и историй по теме в Skype - behappytut и на электронную почту:

Рак, рак и рак. Моя мать, отец, жена. Кто следующий, думаю я. Тем не менее, Х., умирая от рака и зная это, призналась, что она больше не чувствует прежнего ужаса. Когда это стало реальностью, сама идея и имя болезни до какой-то степени утратили силу. И какое-то время я почти понимал ее. Это очень важно. Мы никогда не переживаем просто Рак, Войну или Несчастье (также и счастье). Мы живем одним часом, одной минутой. Взлеты и падения. Лучшие времена омрачены множеством мелких несчастий, и наоборот, самые тяжелые скрашиваются хорошими счастливыми минутами. .Мы никогда не осознаем до конца воздействия того или иного события в нашей жизни, мы даем ему название, которое в корне неверно. Сама жизнь - взлеты и падения, остальное - чистая идея.

Сейчас даже не верится, что мы бывали счастливы и веселы тогда, когда не оставалось никакой надежды. Как долго, содержательно и насыщенно проговорили мы в последнюю ночь!

Хотя нет, мы были не совсем вместе. Есть граница, за которой это уже не твоя «плоть». Невозможно до конца разделить слабость, страх и боль другого существа. То, что переживает другой, конечно, ужасно. Может быть, вам так же плохо, как близкому вам человеку, но я бы не стал особенно доверять тому, кто настаивает на этом. Все-таки разница есть. Ибо, говоря о страхе, я имею в виду животный страх, смертный ужас, охватывающий весь организм перед концом, удушье - ощущения крысы в мышеловке. Этот ужас нельзя разделить ни с кем. Сознание сострадает, тело сострадает меньше. Уж по крайней мере, телесная близость знакома любой любящей паре. Весь любовный опыт тренирует два тела переживать не идентичные, но дополняющие друг друга, взаимосвязанные, даже если и противоположные чувства.

Мы оба знали это. Я испытывал свои собственные, а не ее страдания, у нее были свои, а не мои. Конец ее страданий означал лишь «совершеннолетие» моих. Мы пошли дальше каждый своей дорогой. Эта леденящая душу правда, это ужасное правило уличного движения («Вам, мадам, направо, а вы, сэр, следуйте налево») - лишь начало разлуки, которая есть сама смерть. Эта разлука ожидает всех. Я думал, почему именно нам с ней так фатально не повезло, нас разлучили. Но, полагаю, все любящие думают так про себя, оказавшись в такой же ситуации.

Однажды она сказала мне: «Если мы даже умрем в один день и в один час, лежа рядом, все равно это будет та же разлука, которой ты так боишься». Разумеется, она не знала больше, чем я. Но она была ближе к смерти, и ей было легче попасть в цель. Она часто цитировала: «Один ты пришел в этот мир и один уйдешь». И она говорила, что она это чувствовала.. И было бы совершенно невероятно, если бы было иначе. Нас свело время, пространство и плоть, мы общались друг с другом, как по телефонным проводам, стоит перерезать один проводок - и связь прервана. Так или иначе, должен же когда-нибудь прерваться наш разговор? Если только не предположить, что этот вид связи заменяется совсем другим, но достигающим той же цели. Спрашивается, зачем же было разрушать старый способ?

Бог - не клоун, который вытаскивает из-под носа. тарелку супа, чтобы тут же подсунуть другую тарелку того же супа. Даже природа не устраивает такие фокусы, она никогда не повторяет дважды одну мелодию.

Очень трудно выносить тех, которые говорят: «Смерти нет» или «Смерть не имеет значения». Смерть есть и она имеет значение, и ее последствия неизбежны и непоправимы. С таким же успехом можно сказать: Рождение не имеет значения.

Я гляжу на ночное небо. Ни в чем я так не уверен, как в том, что никогда, ни в каком времени и пространстве я больше не увижу ее лица, не услышу ее голос, не коснусь ее. Она умерла. Она мертва. Неужели так сложно это понять?

У меня не осталось ни одной ее хорошей фотографии. Когда я пытаюсь вспомнить ее лицо, мне не удается его увидеть отчетливо в моем воображении. А вот лицо абсолютно незнакомого человека, мелькнувшее в утренней толпе, я вижу с безошибочной точностью, стоит мне закрыть глаза. Несомненно на это есть простое объяснение. Мы видим лица тех, кто нам ближе и дороже всех, в разных ситуациях, под разными углами, в разном освещении, с разными выражениями, мы видим их, когда они гуляют, спят, плачут, едят, говорят, задумываются - и все эти разнообразные выражения смешиваются в нашей памяти и сливаются в неясное расплывчатое пятно. Но голос ее я слышу так яственно. Иногда, вспоминая ее голос, я могу разрыдаться как малое дитя.

Впервые за это время я решился перечитать свои записи. Мне стало неприятно. Читая эти записи, можно подумать, что ее смерть не имеет значения сама по себе, а важно лишь то, как она повлияла на меня. Сама Х. как бы выпала из поля зрения. Как я мог забыть, с какой горечью она восклицала: «Как много еще осталось всего, ради чего так хочется жить!»

Счастье пришло к ней довольно поздно. Она могла прожить еще 1000 лет и никогда бы не заскучала. Ее вкус ко всем удовольствиям чувства, разума и духа никогда не притуплялся. Она наслаждалась всеми радостями жизни, как никто другой, кого я знал. Она была как голодный, перед которым поставили изобильную еду и сразу же отобрали. Рок, судьба (или как это называется) обожает дарить огромные возможности, чтобы затем обмануть ожидания. Бетховен оглох…Как ни посмотри, все это смахивает на злую шутку, фокус злобного кретина.

Я должен думать больше о Х. и меньше осебе. Звучит неплохо. Но тут есть загвоздка. Я думаю о ней постоянно. Я вспоминаю, как она выглядела, как она разговаривала, как она двигалась. Но все эти факты и детали отбирает и сортирует мой разум. Меньше месяца прошло после ее смерти, и я уже чувствую, что начался медленный процесс превращения живой Х. в придуманную мною женщину. И это несомненный факт. Я больше не буду ничего выдумывать (по крайней мере, надеюсь). Но что, если мои записи все равно будут все больше и больше сосредотачиваться на моей персоне? Нет больше самой реальности, которая меня могла во-время одернуть, как это делала, всегда неожиданно, живая Х, будучи самой собой, а не мной.

Самый ценный дар, который мне дала женитьба, это то, что рядом со мной всегда было существо, очень близкое, тесно связанное со мной и в то же время отличное от меня и даже сопротивляющееся, одним словом - сама реальность. Неужели весь этот труд пойдет насмарку? Неужели я допущу, чтобы Х. будет уходить все дальше и дальше, пока не станет не более чем одним из снов, которые меня посещали в молодые годы, когда я был еще не женат?

О, родная моя, вернись хоть на минуту и прогони этот страшный призрак! О, Господи, зачем Ты приложил столько стараний, чтобы вырвать это существо из его оболочки, если его затягивает, засасывает назад?

Сегодня мне надо было встретиться с человеком, которого я не видел 10 лет. Все эти годы я считал, что я прекрасно его помню - его внешность, манеру говорить, его любимые словечки. Но в первые же пять минут реальный человек полностью разрушил живущий в моей памяти образ. Это не значит, что он сильно изменился. Наоборот, я мысленно говорил себе: «Да, конечно, конечно, я просто забыл, что он думал о том-то, как он не любил того-то, что он знал о том-то, или его манеру откидывать назад голову». Но его облик за эти 10 лет потускнел и вылинял в моей памяти, и когда я увидел реального человека, я был поражен удивительной разницей. Могу ли я надеяться, что этого не произойдет с моей памятью о Х. ? Что это уже не началось? Медленно, бесшумно, как падают на землю снежные хлопья, и снег будет идти всю ночь - хлопья моего воображения, моей избирательной памяти будут накрывать ее образ…И в конце концов полностью погребут под собой реальные очертания. Всего 10 минут, 10 секунд - и реальная, живая Х. могла бы все исправить. Но даже если бы мне были даны эти 10 секунд, в следующую же секунду снова начнут падать хлопья. И острый, грубый, очищающий вкус ее уникальности снова исчезнет.

Какое жалкое лицемерие - говорить: «Она будет вечно жить в твоей памяти». Жить? Вот именно жить-то она и не будет. С таким же успехом можно, как древние египтяне, забальзамировать умершего и думать, что он будет всегда с нами. Что еще может убедить нас, что их нет, они ушли, исчезли навсегда? Что осталось? Труп, память и (в некоторых вариантах) привидение. Все это издевательство и ужас. Три разных слова, которые означают одно: она умерла. Я любил Х. Я не хочу любить мою память о ней, ее образ, существующий в моем собственном воображении. Это будет что-то вроде инцеста.

Я хорошо помню, как я был неприятно поражен в одно прекрасное утро много лет назад. Полнокровный жизнерадостный работяга с лопатой и лейкой в руках вошел в церковный дворик и, закрывая за собой ворота, крикнул через плечо своим приятелям: «Скоро вернусь, я только маму навещу!» Он имел в виду, что он польет цветы и приберет могилу матери. Меня все это ужаснуло, подобное проявление чувств, вся эта кладбищенская ерунда всегда и до сих пор мне ненавистны и совершенно неприемлимы.

Но в свете моих теперешних мыслей я начинаю задумываться: если некоторые (я - нет) могут принять и понять поведение этого парня, то, пожалуй, можно немало сказать в защиту такой позиции. Клумба 6 на 8 футов стала мамой, символом, тем, что связывает его с ней. Ухаживание за могилой означает навещать маму. Может быть, это в какой-то мере лучше, чем хранить и ласкать образ, запечатленный в моем воображении, в моей памяти? Могила или образ, в принципе, одно и то же: нити, связывающие с необратимым, символы невообразимого. К тому же мысленный образ имеет дополнительный недостаток - он делает все, что ты пожелаешь, он будет улыбаться или хмуриться, будет нежным, веселым, грубым, может спорить с тобой - все зависит от твоего настроения. Ты - кукольник, дергающий за веревочки. Конечно, это не совсем так. Память еще свежа, подлинные невольные воспоминания, слава Богу, возникают неожиданно и вырывают веревочки из моих рук. Но роковая подчиненность образа, полная зависимость от меня со временем будут возрастать. С другой стороны, могильная клумба - это упрямая, упорная, часто несговорчивая часть действительности, каковой, не сомневаюсь, была его мама при жизни. Кстати, такой же была Х.

Или есть. Могу я, положа руку на сердце, сказать, что я верю, что она - есть? Большинство моих знакомых, с которым я встречаюсь, скажем, на работе, уверены, что ее больше нет. Естественно, они не делятся этой точкой зрения со мной, во всяком случае, пока. Что думаю я сам? Я всегда молился за упокой души неблизких мне людей, я молюсь за них и теперь. Но как только я пытаюсь помолиться за Х., что-то меня останавливает. Мною овладевают смущение и замешательство, я чувствую нереальность происходящего, как-будто я произношу слова в пустоту, и все, о чем я говорю, плод моего воображения. Объяснение достаточно простое. Вы никогда не знаете, насколько сильно вы верите во что бы то ни было, пока истинность вашей веры не станет вопросом жизни или смерти. Легко утверждать, что данная веревка достаточно крепкая, если вы собираетесь обвязать ею коробку. Но, предположим, на этой же веревке вам предстоит повиснуть над пропастью. Вот тут-то вы и поймете, насколько вы уверены в крепости вашей веревки. Так же и с отношениями между людьми. Долгие годы я полагал, что полностью доверяю Б.Р. Но вот наступило время, когда мне надо было решить, доверить ли ему важный секрет. Тут -то я понял цену своего «безграничного доверия». Я понял, что я никогда не доверял ему до конца. Сила истной веры проверяется только испытанием на риск. Вероятно, моя вера (я думал, что я верю) позволяла мне молиться за чужих мне людей и казалась истинной, потому что по большому счету я был равнодушен к их судьбе.

Несмотря на утверждение, что время лечит, матери, потерявшие ребенка, знают, что с годами душевная боль не утихает. Она может притупиться, с ней можно научиться жить, но любое напоминание отзывается в сердце матери острой болью.

Как облегчить боль утраты или какая боль не утихает

Потеря родителей, сколько бы не было лет осиротевшему, такая же, не проходящая со временем, душевная боль. Не зря говорят, что пока живы родители – даже очень взрослые дети не чувствуют себя одинокими. Они до старости чьи-то дети, о которых думают, беспокоятся и молятся.

Прожившие долгую совместную жизнь супруги, часто не способны оправиться от боли, которую приносит им смерть второй половинки. Эта боль поселяется в душе оставшегося на этом свете супруга до конца его дней. Никакое постороннее внимание, даже от собственных детей, ее уменьшить не способно.

Реальный случай

Мать, чувствуя приближение смерти, завещала своей дочери в течение 40 дней после похорон читать молитву. Читать перед сном. И текст молитвы заставила выучить. Читать нужно было 40 раз.

Сделала она это не потому, что была фанатично верующей. Когда-то точно так поступила и ее мать. И она помнила, что монотонное чтение благотворно действует на страдающую душу. Она знала, что дочь будет тяжело переживать ее уход и хотела облегчить ей боль утраты.

После получасовой молитвы, на душе становилось легче. Появлялась элементарная физическая усталость и хотелось только одного: упасть в постель и спать. Именно этого и хотела умирающая, но до последнего дня заботившаяся о своей дочке, старенькая мама.

Как уменьшить боль от потери близкого человека

Обычай провожать в последний путь усопшего: похороны, поминки на девять и сорок дней, призваны, в первую очередь, занять делом убитых горем близких родственников. Самый острый шок от случившегося притупляется в хлопотах и заботах.

И все же наступает время, когда человек остается со своим горем один на один. Есть вещи, которые, как бы не хотелось, не нужно делать после похорон:

• не делать из вещей умершего фетиша,
• не устраивать мемориала из комнат, где он жил,
• не хранить с благоговением вещи, которые постоянно напоминают о вашем горе.

Не зря существует обычай после сорока дней собрать и отнести нуждающимся личную одежду ушедшего. Всегда можно найти того, кто будет благодарен. Это лучший помин, чем за столом со стопкой водки, прочно вошедшей (увы) в поминальную традицию.

Не лишним будет убрать с глаз предметы, напоминающие о дорогом и близком человеке. Этим вы отпускаете его душу и не запираете свою в клетке горя и страдания.

Как бы не было больно расставаться с дорогими сердцу вещами, это сделать необходимо. Во имя душевного здоровья того или тех, кто остается жить дальше.

Из глубины веков достались нам еще и заговоры, призванные облегчить боль утраты. Они поэтичны и произносятся на огонь, на ветер или на текущую воду реки. Считается, что эти среды уносят с собой негативные переживания, очищают душу от боли и дают возможность вернуться к собственной жизни, не утопая в переживаниях.

Кто может облегчить боль утраты

Те, кого настигла потеря любимых людей, не всегда могут справиться с горем самостоятельно. Им нужна помощь специалистов или близких. Это могут быть психологи, центры специализированной помощи, соседи, друзья.

Однако рассчитывать на то, что кто-то переживет за несчастного его боль, уберет ее из души или вовремя окажется рядом в особенно тяжкие Лучший способ справиться с неутихающей болью — это суметь найти в себе силы отрешиться от собственных страданий и помочь тому, кому еще хуже.

Обездоленным, больным, детям-сиротам, брошенным животным. Неважно, кому из живых требуется ваша забота. Достаточно оглянуться по сторонам и страдающие существа или обездоленные люди обязательно найдутся. В заботе о других легче продолжать жить тому, кто вынужден жить с душевной болью потери.

Боль от потери близких и любимых не проходит никогда. С ней можно научится жить, уменьшить ее остроту, но избавиться от нее бесследно не удается.

Облегчить страдания способна церковь или участие других людей, если вы сумеете раскрыть им навстречу свою душу и принять их участие.