Что надо делать если ребенок не слушается. Что делать, если дети не слушаются родителей

Непослушные дети… Почему вы считаете своего ребенка непослушным?

• потому что у ребенка есть свое собственное мнение, свои интересы, свои взгляды и предпочтения?
• потому что он злится, плачет, проявляет негативные эмоции?

Чего тогда вы хотите, чтоб ваш ребенок был самостоятельной личностью в будущем или управляемой игрушкой? Если ребенок не слушается? Что делать? Правила воспитания и правильная реакция на непослушание.

Существует несколько стилей воспитания, направленных на определение степени послушания и моделирование личности ребенка.

• авторитарный стиль . Состоит в подавлении воли ребенка. Не нужно рассуждать о том, что интересно, что нет, что нужно, а что нет. Если не понимаешь, учи наизусть. Общение между родителями и ребенком в форме приказов.
• демократический стиль . Ребенок включен в деятельность, имеет права. Общение между родителями и ребенком в форме совещания.
• смешанный стиль .

Перед тем как устанавливать правила, подумайте о том, что ваше мнение и ваша воля по отношению к ребенку не единственно верная. Задача воспитания – вырастить человека, который сможет отвечать за себя и свои поступки самостоятельно.

Правила воспитания

• Должны быть определенные правила, ограничения, запреты и требования.

Нужно находить такие способы, чтобы ребенок принял данные правила спокойно, без огорчений, слез и обид.

Вседозволенность в отношении детей первых лет жизни ни к чему путному не приведет.

• Данные правила должны быть гибкими и их должно быть ограниченное количество.

Нужно определить основные запреты (нельзя бить или кусать маму, нельзя лезть к плите или в окно и т.д.). Ни при каких обстоятельствах вы не должны их нарушать.

Всегда объясняйте ребенку, почему нельзя. Вариант “потому что я так сказала” и подобные не подходят. Объясните реальную причину: “опасно”, “поздно”. Если после объяснения ребенок повторяет свой вопрос “почему”, это значит, что ему тяжело перебороть свое желание. В данном случае покажите ребенку, что вы понимаете и принимаете его чувства.

Держать ребенка в ежевых рукавицах не выход.

Относительно гибкости. Некоторые ограничения ребенок может перерасти. Также помните о том, что бывают определенные ситуации и обстоятельства, в которых можно немного смягчить определенные требования.

• Потребности ребенка и родительские правила должны идти в ногу.

Если ребенок хочет ходить по лужам, пусть ходит, но в резиновых сапогах. Если ребенок хочет кидать камни, пусть кидает, только в определенном месте либо когда нет прохожих.

Нужно организовать ребенку определенную подходящую обстановку для его деятельности, направить его активность. А не запрещать и ругать. Там где можно обойтись без категоричных запретов, дайте ребенку свободу действий.

• Данные правила обязательно должны быть приняты всеми взрослыми.

Если мама говорит одно, папа начинает с мамой спорить, ребенок не поймет ваших правил, а будет добиваться своего благодаря расколу в рядах взрослых.

• Ваш тон должен быть разъяснительным и дружественным.

Не приказывайте ребенку сделать так или эдак! Подумайте, как вы сами относитесь к различным приказам или к повышению голоса вашего собеседника?

Важно! Дети восстают не против самих правил, а против того, какими способами они внедряются! Помните, если вы хотите, чтоб ребенок относился с уважением к Вам, уважал себя и окружающих, уважайте его и его права.

Как реагировать на непослушание?

• решить проблему мирным путем? Может, пересмотреть ваши требования? Правомерны ли они? (может вы нарядили ребенка на улицу и хотите, чтоб ребенок стоял возле вас, чтоб не вымазаться?) Может, вы хотите, чтоб ребенок вырос таким, каким вы его видите (видели себя в детстве), а не таким, какой он есть?
• игнорирование поведения? – не обращать внимания?
• отвлекать ребенка? – переключать внимание, показывая ему что-то другое и интересное? Подходит для маленьких деток. Таких деток наказывать нельзя, так как они еще не понимают что и почему.

Наказания

Часто мы воспитываем детей так, как воспитывали нас. Так сказать, семейные традиции. А может вспомните тогда свои детские переживания, страхи, обиды и разочарования от такого вот родительского воспитания?

• физическое наказание? – ребенок в порыве гнева совершает какие-либо неадекватные действия?- данные действия спровоцированы родителями. Именно родители довели ребенка до такого состояния своими действиями.

При всем этом уже ничего не сделаешь с испорченной вещью, а ребенок и так сильно напуган из-за случившегося. Его нужно успокоить, а после обсудить случившееся.

Физические наказания запугивают и унижают детей, оскорбляют их чувства.

Не наказывайте ребенка, когда ваши чувства сильнее вашего разума. Постарайтесь остыть, успокоиться, а затем выбирайте адекватное наказание.

Если вы сорвались, не сдержались, попросите у ребенка прощения! Особенно, если вы были неправы, объясните ребенку, что случилось, не откладывайте.

• изоляция? Ребенка на короткий период исключают из совместных игр, никто в это время не обращает на него внимания.

Используется во многих школах и детских садах. А ведь дети могут подражать поступкам взрослых и исключать из своих игр детей, устраивать им бойкот. А это не что иное как проявление жестокости в детском окружении.

• угрозы? Унижение с помощью слов? Задумайтесь, мы кричим, потому что это действительно работает или потому что не можем сдержаться? Неприятности на работе? Голова болит? Ведь ничего полезного мы не скажем, а только вызовем у ребенка ответное озлобление, уныние или агрессию.

Или ребенок поверит в ваши слова и будет им следовать по жизни! Так и формируется низкая самооценка…

Хвалите ребенка чаще, обращайте внимание на его положительные качества.

И еще, интересный момент, рассказывайте ребенку истории из вашего детства, но не лгите и не приукрашайте. Так он поймет, что все совершают промахи и ошибки, почувствует вашу поддержку и ваше понимание.

• наказание в виде труда? Будешь мыть посуду, так как подрался! Прочитаешь книгу, так как получил двойку!

Никогда так не говорите!!! Не наказывайте ребенка тем, что он должен делать добровольно! Иначе можно закрепить на всю жизнь негативное отношение к труду либо чтению.

• наказание в виде лишения удовольствия? Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Откажитесь от совместного чтения книги, совместного похода в зоопарк, если ребенок совершил поступок, который действительно вас огорчил.

Всегда говорите ребенку за что он наказан и почему.

Ругая ребенка, представьте, что он взрослый либо, что вы попали в такую же ситуацию. Что в данном случае скажут вам? Как поведут себя остальные? Будут кричать, ругаться либо скажут, ничего страшного, бывает. А что вы говорите ребенку? А ведь ребенок только учится, познает окружающий мир и не все у него получается с первого раза.

Важно! Ребенок должен не боятся наказаний, а стремиться избегать плохих поступков, чтобы близкие люди не огорчались.

Что делать родителям, если ребенок не слушается?

Иногда дети не слушаются и это нормально! А как иначе ребенку тренировать свою волю, свою настойчивость и свой характер? Как ему научится отстаивать свои интересы?

• Возможно, своим плохим поведением ребенок требует внимания, пытается обратить на себя внимание или же он вас ревнует. Необходимо разобраться в причинах такого поведения, только затем действовать.

• Часто ребенок не слушает, так как ему чего-то не хватает. Ему нужно удовлетворить свои потребности (чувствовать себя чьим-то, чувствовать себя любимым, значимым и сильным, чувствовать свою территорию, а также исследовать мир вокруг себя).

Когда ребенок упрямится, вспомните о данных потребностях. Не нужно применять силу, чтобы не казаться слабыми, или идти на поводу у ребенка, чтобы не поддаваться детским манипуляциям. Можно спросить у ребенка, как и когда он хочет это сделать.

Нужно учиться реагировать правильно на каждую ситуацию, смотреть на нее не только со своей позиции, но и со стороны своего ребенка. Спросите себя: ”Так ли важно именно теперь добиться от ребенка вот этого?” Если ребенок видит, что вы стали спокойнее, ребенок поймет, что противостоять уже не нужно и проблема может быть решена мирно.

• Научитесь играть с ребенком! Вообразите, что ваш ребенок паровоз, которому срочно нужна заправка (еда) или пусть ваш ребенок будет сыщиком, идущим по вашим следам (когда вы куда-то идете).

• Не забывайте, что говорить с ребенком нужно, находясь с ним на одном уровне. Обнимите ребенка или возьмите за руку, смотрите в глаза. Проявите терпение и участие. Не забудьте поблагодарить ребенка за оказанную услугу.

• Дети берут пример со взрослых. Если вы сами не можете выполнять обещания и игнорируете просьбы ребенка, то чего тогда вы ждете от ребенка?

• Дети могут не слушать вас не потому, что им так хочется, а просто из-за того, что они могут не запомнить или понять вашу долгую многоступенчатую инструкцию.

Существует огромное количество различных книг по детской психологии. Однако не следует применять на практике все прочитанное. Не копируйте чужой опыт. Ищите идеальное решение для вас и вашего ребенка.

И помните, то, что если ребенок проявляет заинтересованность, испытывает эмоции, учится жить самостоятельно в этом мире, имеет свою точку зрения и может ее отстоять, испытывает ваши правила на прочность – это нормально и правильно. Так и должно быть! Если же ребенок исполняет все ваши просьбы молча, никогда не проявляет эмоций (и отрицательных, и положительных), стоит задуматься и искать помощи.

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется .

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция , которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает страсть властолюбия родителей, их , а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить эксперименты и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и , а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных . И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его . Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок . По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо , например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас , опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать . Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется , иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический ) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами. Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как « «, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово ! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

© Надежда Дьяченко

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале - с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей - найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ - это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит - нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется - положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап - самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом - все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо - он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту - родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол - достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года - 3 минуты, 5 лет - 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни - прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку - нельзя, попой на холодный кафель - нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

У родителей часто возникает вопрос - почему дети нас не слушаются, почему не выполняют те или иные просьбы взрослых с первого раза? Какие факторы становятся причиной этого, и решения для родителей можно рекомендовать? Попробуем ответить на эти вопросы.

Почему ребенок не слушаются родителей

Игра для маленького ребенка является ведущим видом деятельности. Итак, это взрослым нужно учитывать интересы ребенка, умело переключать его на другую активность. Во-первых, поинтересуйтесь, чем занимается сейчас малыш, проявите интерес к его занятию. Затем предупредите его, что вы бы хотели, чтобы он выполнил какую-то вашу просьбу, предложив определенную временную альтернативу.

Например, вам нужно, чтобы ребенок пошел в ванну купаться. Спросите, хватит ли ему еще пять минут, чтобы закончить игру, или же он пойдет в ванну прямо сейчас. Закрепите согласие символическим рукопожатием.

К сожалению, часто бывает, что дети привыкают не обращать внимания на слова родителей, пока взрослые не переходят на повышение голоса. Уже даже дети первого года жизни учатся различать интонации и испытывать границы дозволенного.

Чем старше становится ребенок, тем больше может закрепляться у него ложное представление о том, что можно проигнорировать обращенные к нему слова родителей. Конечно, это проблема именно взрослых, их умение правильно «поставить» свой авторитет.

Если же ребенок игнорирует более четырех запросов, адресованных к нему, это означает, что вы бессознательно приучили его к тому, что можно не обращать внимания на слова, пока они не будут подкреплены повышением голоса.

Что посоветовать в этой ситуации? Не нужно давать директивы ребенку через всю комнату. Подойдите к малышу ближе, скажите несколько слов о том, чем он занимается в данный момент. Затем установите зрительный контакт и четко скажите, что надо сделать. Ребенок должен понять, что говорите вы серьезно и только один раз. Обязательно придерживайтесь тех сроков, к которым вы договорились (сделать что-то сразу или через некоторое время).

Лобный участок коры головного мозга ребенка, который отвечает за умение переключать внимание, продолжает развивается. Каждый раз, когда вы требуете от ребенка выполнить ваши указания, он должна сделать выбор. Когда малыш сознательно решает, что ослушаться вас - для него важнее того, чем он занимается сейчас, то он слушается. Тем самым совершенствуется умение принятия сознательного и взвешенного выбора и развивается самодисциплина.

Но это срабатывает только тогда, когда ребенок хочет сделать определенный выбор, а не вы заставляете его силой (таким образом будет закрепляться только желание сопротивления, а не «кооперации» с родителями). Итак, следует пытаться объяснить ребенку полезное для него практическое значение правильного выбора, заинтересовать его.

Дети часто чувствуют себя «неуслышанными». Мы не можем заставить детей просто слушаться, если не хотим сломить их волю выбора. Надо поощрять их желание к сотрудничеству.

Чаще всего, дети готовы предоставить взрослым право решать, но при условии, что и взрослые проявляют готовность прислушиваться к пожеланиям ребенка. Не исключено, что в конкретной ситуации, договариваясь с ребенком, вы сами поймете, что компромиссное решение является предпочтительным. Объясните ребенку свое рассуждение, выслушайте его и тогда это будет ваша общая победа.

Дети могут чувствовать себя одинокими, не "связанными" с родителями. Происходит это из-за недостаточности времени, которое родители уделяют детям. То есть, если ребенок преимущественно слышит от вас только указания относительно того, что ему нужно делать, но вы уделяете ему мало внимания в контексте тех занятий и игр, которые интересны ему, то ожидать от него послушания не следует. Главное - это любовь и эмпатийные отношения, а не требовательное отношение.
Дети имеют те же особенности, что и взрослые люди. Имеется в виду, что чрезмерный контроль логично вызывает сопротивление определенное время. Но последствия могут быть разными, в зависимости от врожденных характеристик и предыдущего воспитания.

То есть, это может привести как к росту мятежных черт в характере ребенка, так и к потере инициативности по жизни. Ребенок всегда должен быть уверен, что вы на его стороне, что вы прислушиваетесь к нему. Воспитывайте ребенка, а не пытайтесь просто контролировать его. Умение идти на уступки, кооперировать свои планы и действия - это залог того, что ребенок будет слушаться.

Есть ли эмпатическое воспитание ребенка сложной работой?

Рано или поздно каждая мама отмечает, что ее ребенок стал непослушным. «Он делает все наоборот, будто назло » - часто слышишь от молодых родителей. Если речь идет о то здесь все понятно, они еще мало что понимают и просто пытаются познать мир. А вот что делать, когда дети постарше начинают вести себя наперекор взрослым?

Особенно сложным в этом отношении является возраст от 2 до 4 лет. Этот период характеризуется выражением протеста: ребенок 4 года не слушается, не желает следовать предписаниям родителей, закатывает «истерики», бросается игрушками и предметами, выражая недовольство ограничениями. К сожалению, этого этапа детского развития не избежать, но можно его предугадать и несколько сгладить.

Для того, чтобы выстроить правильную линию поведения, если ребенок не слушается, необходимо понимание причин его непослушания. Психологи выделяют следующие причины непослушания детей:

1) нехватка внимания. Как часто мы находим более важные дела, нежели общение с ребенком, а ведь для них взаимодействие с нами на вес золота. Иногда нам кажется, что себя ну просто неадекватно, а он всего лишь стремится привлечь к себе внимание таким образом. Будьте внимательны к детям, и им не придется совершать глупых поступков;

2) попытка самоутвердиться. Чего уж говорить: для родителей и 20-летние детины еще дети. А на самом деле ребенок довольно быстро начинает понимать, что к чему, и уже в возрасте трех лет пытается заявить о своих правах и возможностях. Столь известное детское словосочетание «Я сам» говорит само за себя. И выражение протеста в данном возрасте говорит лишь о желании самоутвердиться. Не ребенка, дайте ему возможность попробовать свои силы в различных сферах, так вы избежите лишних «противостояний» и к тому же еще дадите толчок к развитию ребенка;

3) стремление отомстить. Эта причина детского непослушания встречается несколько реже, но все же имеет место быть. Мы, бывает, сами того не замечая, обижаем ребенка невзначай - разболтаем его тайну или несправедливо накажем. Они это прекрасно понимают и могут попытаться «наказать» нас своим поведением, чтобы мы почувствовали себя аналогично. Может быть, это глупо, а разве мы, взрослые, не так поступаем в своей жизни?

Многие, когда ребенок не слушается родителей, начинают действовать по одному из следующих сценариев: 1) пытаются «сломать» ребенка и навязать ему свою волю; 2) стремятся прогнозировать поведение ребенка и опекать его во всем; 3) пускают все на самотек. Несомненно, все родители желают только хорошего своим детям, и иногда они просто не знают, как быть.

1. Если вы что-то запрещаете ребенку, то будьте в своих действиях последовательны. Нельзя сегодня разрешать что-то делать, а завтра запрещать. Запреты не должны зависеть от вашего настроения. Родители должны быть солидарны в запретах.
2. Если вы решили то действуйте до конца. Не бросайте слов на ветер. При этом не следует прибегать к наказаниям ранее трехлетнего возраста, это не принесет желаемого результата.
3. Если ребенок не слушается, представьте себя на его месте. Попробуйте понять его чувства и желания в той или иной ситуации, и вы сможете принять правильное решение.
4. Если речь идет о непослушании грудного ребенка, который сильно желает взяться за плиту или потрогать собаку, то его попросту следует отвлечь, переключить его внимание на более интересный предмет.
5. Не требуйте от своего ребенка слишком многого, не следует запрещать все и вся, в таком случае сработает принцип «Запретный плод сладок». Тем самым вы только спровоцируете очередное непослушание, ведь практически любой поступок попадает под категорию запретного.

Вместе с тем, если ребенок не слушается, задумайтесь, действительно ли это так плохо, как нам кажется. Мы хотим загнать детей в рамки угодного нам поведения, навязать им свою волю, ограничить их активность. Подобными стремлениями мы затрудняем их развитие, лишаем их возможности «попробовать жизнь на вкус», самим понять, почему себя надо вести так, а не иначе. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку очередное «нет», задумайтесь: «а стоит ли?».