Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Дело в том, что сейчас я встречаюсь с неплохим человеком. Мы с ним являемся парой. Сразу отмечу, что у нас нет блудных связей. Я бы ни в коем случае не допустила такого. Максимум, можем поцеловать друг друга. Этот мужчина тоже православный, верующий человек.
Проблема заключается в том, что я к этому мужчине не испытываю никаких чувств, кроме просто хорошего отношения. Ни любви, ни влюбленности, даже чувств близких к этому нет. Я нормально отношусь к этому человеку, но это приятельские чувства. Так же хорошо я отношусь и к другим молодым людям, с которыми общаюсь и которые меня окружают. Ему я нравлюсь, иначе бы он не стал за мной ухаживать.Он не делал мне предложения, но были разговоры о развитии наших отношений, о возможной свадьбе.
Вопрос такой: не грешно ли я себя веду? Получается, что я ввожу в заблуждение человека, морочу ему голову, лукавлю. Например, когда он говорит, что соскучился, я пишу, что тоже соскучилась.А это неправда…
Еще хочу отметить, что встречаться мы стали сравнительно недавно. И, может, потом я смогу к нему относиться по-другому. Но я в этом совсем не уверена…
Еще хотела добавить, что меня смущает еще и те обстоятельства, что этот человек был дважды женат и старше меня на 15 лет. Мне 29 лет, ему 44 года.
А так, этот мужчина, на мой взгляд, неплохой человек.Он заботливый, добрый, у него есть готовность прийти на помощь.
Еще хочу сказать, что я читаю молитву по соглашению о замужестве. Я хочу, чтобы у меня была собственная семья, и хотелось бы, чтобы брак был по взаимной любви.
Но ведь я не знаю Воли Божией на этот счет. Может, этот человек и послан Богом для этого, а,может, здесь что-то другое…
В общем, вопросы такие. Грешно ли я поступаю? Стоит ли продолжать такие отношения? Может, всё как, есть объяснить этому человеку, с которым я встречаюсь? А может, нам разойтись и молиться, чтобы каждый из нас встретил того человека, с которым была бы настоящая взаимная любовь, или хотя бы взаимные симпатии?
Заранее благодарю за ответ! Спаси, Господь!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Инна! Было бы легко и просто, если бы в мире существовали некие «старцы», к которым можно было бы обратиться за советом и они сразу же и всем говорили Божию волю по поводу их ситуации. Такие мечты есть в христианском обществе, но, увы, это миф. На деле, если кто и дерзает давать советы «от Бога», то результаты подобной дерзости мы видим в разрушенных жизнях тех, кто доверился жить по благословению человека, который не знаком со всей ситуацией, но рискнул дать категоричный совет.

Гораздо безопаснее и может принести реальную пользу совет духовника - того священника, к которому Вы обращаетесь регулярно за духовным наставничеством, у которого регулярно исповедуетесь и который в той или иной мере знает Вас.

Вот именно к такому, лично знающему Вас священнику, я и рекомендую Вам обратиться за советом, как поступить. Бывают и счастливые браки, в которых изначально у одной стороны не было влюбленности, а бывают, что такие браки разрушают личности. Бывает, что разница в возрасте становится помехой, а случается, что именно на этом зиждется крепость семьи. Все очень индивидуально и требует совета лично знающего Вас священника.

Одно могу точно сказать: лукавить, врать, изворачиваться - грех. А грех до добра не доведет.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти

Здравствуйте!
Мне 23 года.
У меня сложилась следующая проблема: встречаюсь с парнем полгода. Он очень заботливый (даже черезчур бывает), живем с ним вместе, отдает зарплату, доверяет мне.
На фоне моего бывшего мужа, с которым я развелась почти год назад, он (нынешний парень) - идеален.
Но он для меня чужой. Я никак не могу проникнуться им так, как проникалась когда-то своим бывшим мужем. С бывшим тоже поначалу все было хорошо, мне интереснее было беседовать с ним, я чувствовала себя увереннее, и прочее (до того момента, пока в семье не произошел раскол).
Я понимаю, что хороших парней немного... Но я не люблю его, хотя легкая влюбленность вначале отношений присутствовала.
А еще бывает, что у меня к нему появляется какая-то привязанность, мне приятно обниматься с ним и прочее, и кажется, что я люблю его, но через пару дней это проходит и я опять чувствую, что он не тот, кто мне нужен.
Просто если он не тот, кто нужен, тогда КАКОЙ мужчина нужен? Ведь парень заботливый, хороший.
Я ему говорила об этом.
Мне жалко его. И жалко, что я не могу его полюбить.
Сейчас я с ним не из жалости, а из-за удобства, и это не любовь . И когда-нибудь нужно это ведь закончить, если я его не полюблю, верно? Я давно оттягиваю наше расставание, п.ч. надеюсь, что появятся чувства.
А еще, я не хотела с ним встречаться, мне было просто хорошо иметь с ним те отношения, которые сложились за 2 недели общения, но он своей настойчивостью незаметно для меня даже сделал так, что я стала его девушкой и что мы живем вместе (он ко мне переехал - я живу одна, и он все время проводил со мной, так что смысла жить в разных местах не было).
Помогите, как определить, что мне нужно. Я хочу семью, ребенка, но в роли мужа парня не вижу, хоть мне и хочется иметь мужа с положительными качествами моего парня (заботливость, трудоспособность, доброта).

Анна, Вам

хочется иметь мужа с положительными качествами моего парня (заботливость, трудоспособность, доброта).

т.е. как в "Женитьбе " Гоголя ("Ах, если бы нос... присавить да к губам..., да развязности от...")?

Ваши отношения с бывшим мужем... не завершены. Не смотря на штамп о разводе.

Отсюда и Ваше нынешнее состояние.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте, я встречаюсь с молодым человеком уже 4 года. Он замечательный, добрый, отзывчивый, всегда готов помочь, но я его не люблю. Мои отношения с ним начались после неудачного романа, и я искала в нем другого, убеждая себя, что это и есть любовь, но сердце так и не застучало. Мне очень хочется в него влюбиться, я хочу провести с ним остаток жизни, я вижу себя только с ним. Но без любви, без замирания сердца, просто на дружеских, доверительных отношениях я боюсь, что наш союз продлится недолго. Он меня очень любит и хочет быть только со мной, готов прождать хоть всю жизнь, а мне кажется, что это будет нечестно, если на его "люблю" я никогда не смогу ответить тем же. Я уже два раза пыталась расстаться с ним, но постоянно возвращаюсь, посоветуйте, как мне быть?

Ольга, Москва Россия, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Возможно, с самого начала вам хотелось, чтобы ваш молодой человек был кем-то другим. Т.е. вы не были готовы к новым отношениям и продолжали любить другого человека. Обычно в таких ситуациях сердце действительно молчит. И будет молчать до тех пор, пока вы не забудете свои прошлые отношения. Засада в подобных ситуациях состоит в том, что бессознательно вы ищете черты любимого человека в каждом мужчине, который пытается занять достойное место в вашей жизни. И, безусловно, видите перед собой совершенно другого человека. Печально, но факт - обычно никакие положительные качества с таком состоянии не влияют на любовь. Голова способна оценить хорошее отношение, а вот сердце промолчит. На эту тему есть старинная народная мудрость: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Если вы возвращаетесь к вашему молодому человеку, то это означает, что не все для вас потеряно. Возможно, влияет привычка "не любить". Потому как обычно самые яркие чувства приходят в самом начале отношений, а потом страсти уже не такие яркие. Очень может быть, что вы давно его по-своему и любите, только почему-то решили, что если нет страсти, но нет и никаких чувств. Попробуйте подумать о том, как вам лучше - с ним или без него. Представьте, насколько для вас заманчиво начать искать новую любовь. Может быть, эти раздумья помогут вам разобраться в ваших настоящих чувствах.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Мужчина и женщина: искусство любви Диля Еникеева

«Я его не люблю»

«Я его не люблю»

Заниматься любовью с человеком, которого не любишь? Не думаю, что я достаточно повзрослела для этого.

Шер, американская певица и кинозвезда

29-летняя Наташа рассказывает: «До свадьбы все было по-другому. Наши свидания происходили в квартире Мишиных родителей, когда те уходили. Его мать уходила на работу в разное время. Я сидела дома и ждала звонка Миши. Как только мать хлопала дверью, он тут же звонил мне, и я летела к нему. Между нашими домами всего четыре остановки, но мне казалось, что я никогда не доеду. Готова была бежать впереди троллейбуса. Миша уже ждал меня на пороге, и у нас начиналось уже в прихожей. Мне кажется, тогда я „кончала“ как только он начинал меня раздевать. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом. Такого у меня ни с кем никогда не было.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. На седьмом году брака Наташа уже спрашивала себя, зачем она вышла за Мишу замуж. Чтобы муж «не домогался», она перебралась в комнату дочери.

Когда женщина любит – секс для неё «песнь песней», но если не любит, – постель превращается в эшафот.

27-летняя Зина удивляется себе – как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет там грязные тарелки и чашки по всей квартире.

Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, – все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится – он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Так ли это или опять проявилось Зинино предвзятое отношение, – не знаю, поскольку её муж отказался прийти на консультацию.

Нет ничего удивительного, что секс с мужем для неё тяжкая обуза. Других мужчин в её жизни не было, сравнить ей не с кем, разве что с прежним Виталием.

Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его не люблю, потому и цепляюсь к нему.»

Как часто молодые люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода.

Лина вышла замуж за самого привлекательного парня на их курсе. О Валере млели все сокурсницы, а он млел от Лины. Лине это было лестно, и она тоже млела. Лишь через некоторое время после свадьбы выяснилось, что самый привлекательный – не равносильно «самый любимый». Подруги грозились «отбить» красавца Валерия, а Лине было все равно.

Их «вялотекущий брак продолжается семь лет. У Лины нет повода жаловаться на мужа. Мало того, что тот по-прежнему красавец и вообще „обаяшка“ (недаром все женщины от него до сих пор „без ума“), но он верный муж, хороший отец и рачительный хозяин. Дом – полная чаша, двое прелестных детей, а Лина в тоске, но никому не может об этом сказать – не поймут.

Постель для неё – Голгофа. Валера, ко всему прочему, довольно темпераментен плюс искусен как сексуальный партнер. Да и вообще – мечта, а не муж. Вечно мы. женщины, не ценим то, что имеем.

Что самое удивительное – Лина с мужем на оргазмична (обычно женщине трудно пережить оргазм с нелюбимым). Но секса с ним она не хочет. Однако приходится уступать. В этом случае ей приходится крепко зажмуриваться и представлять на месте мужа другого мужчину.

Она говорит, что примирилась бы с мужем, если бы он не так часто требовал близости. Другая бы радовалась на её месте: муж любит её, хочет, в постели доставляет наслаждение, причем, регулярно и часто. А Лина втайне мечтает, чтобы он завел себе любовницу и ушел к ней – тогда вина за разрыв будет не на ней. По собственной инициативе развестись она не решается. Она мучается виной (особенно перед детьми) и довела себя до невроза.

Вот такие мы женщины удивительные существа…

Похожая ситуация сложилась у другой моей пациентки, которая вышла замуж по совету матери, но не любя, мать сказала ей: «Стерпится – слюбится».

Увы! Стерпелось, но не слюбилось. Женщина пришла на прием подавленная, несчастная. Повода для развода у неё нет, но и жить с мужем тяжело. Она сознает, что он хороший человек, внимателен к ней и детям, и это угнетает её ещё больше.

Но ведь сердцу не прикажешь. Секс с любимым и с нелюбимым – это две большие разницы!..

«Марь Ванна, я вас люблю!..» «Марь Ванна, я вас люблю!..» Маленький Петя вернулся из школы, отец его спрашивает: – Ну, рассказывай, как новая учительница? – Мне понравилась. Жаль только, что у нас большая разница в возрасте… Анекдот Случаи, когда подросток влюбляется в свою