Всем привет! Сегодня будет очень большая и очень полезная статья, в которой Екатерина Кес (Буслова) расскажет, как правильно разговаривать с ребенком?
Очень часто мы совершаем ошибки при общении с нашими детьми, и это не очень хорошо, поэтому я решил написать об этом статью и рассказать вам как избежать эти ошибки.
В прошлой статье Екатерина рассказывала, как правильно хвалить своего ребенка и эта ошибка № 10, поэтому если вы не читали ее, то по традиции вот , обязательно прочитайте =))) .
Ошибка № 1. Родители не говорят своему ребенку, его положительные качества
Мы в течении дня, постоянно говорим нашим детям, о том что у них получается не так, что им нужно поправить, какие у них ошибки, почему у них происходят не удачи, мы об этих вещах всегда детям говорим.
Но когда мы со стороны наблюдаем и нам что-то нравится, мы что-то для себя отмечаем, мы думаем вот как хорошо, что он так сделал, или как хорошо, что он так сказал, или вот мне понравилось, как он поделился с другим ребенком, мне понравилось как он убрал за собой кровать, он очень хорошо сегодня вел себя, очень часто мы не говорим об этом в слух!
До наших детей не доходит вот эта информация, что есть не только то, что мы не одобряем в детях, что мы критикуем их, а порой осуждаем, но также есть вещи, которые мы замечаем, которые нам нравятся, которые мы одобряем, за которые нам хочется ребенка отметить, нам просто это не свойственно и это определенно внутренняя работа, которую нужно делать.
Задумайтесь, если вашего ребенка спросят: «Скажи пожалуйста, а какой ты?» Ваш ребенок сможет описать какой он человек, какой у него характер? Я думаю, многие детишки не смогут рассказать о себе. А знаете почему? Потому что мы, родители, не говорим им об этом.
Нужно говорить своему ребенку: «Какой ты добрый», «Какой ты щедрый», «Какой ты хороший друг», «Какой ты сообразительный», «Веселый», «С хорошим чувством юмора», «Сопереживающий», «Умный», т.е. это те слова, которые у него должны всплыть в голове, когда у него спросят: «А какой ты?»
Понимаете самооценка ребенка строится на том, что ребенок слышит о себе, от тех людей, которые находятся рядом с ним, в основном это конечно родители. Вот то, что вы ему говорите, это записывается в его памяти, в его подсознании на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите, чтоб у вашего ребенка была уверенность в себе, вера в свои силы, чтоб он знал свои сильные стороны, свои плюсы, вам обязательно надо ему об этом говорить. Вот эта первая ошибка.
Ошибка № 2. Никогда не внушайте ребенку, что он лучше других! Не сравнивайте его!
У тех детей, которым постоянно говорят, что они лучше других, возникает нездоровая соревновательность. Понимаете не бывает такого, что ребенок во всем лучше других. Если ребенку внушать в детстве, что он лучше других, то в дальнейшем он будет расстраиваться, когда будет проигрывать в какой-либо игре, или если найдется другой ребенок, у которого лучшая оценка или лучший результат.
Поэтому постарайтесь не внушать своему ребенку, что он лучше других. Наоборот говорите, что каждый человек индивидуален, все люди очень разные, и то что получается хорошо у одного, не очень хорошо получается у другого. Но важно, чтоб каждый получал большое удовольствие от того, что он делает, чтобы это приносило радость.
Говорите ребенку так: «Главное, чтобы тебе самому нравилось, чтобы тебе было приятно это делать, может кто-то сделает это по-другому, но это не ЛУЧШЕ! Все люди действуют по-разному, нельзя говорить: «Кто-то лучше, кто-то хуже.»
Ошибка № 3. Не приклеивайте своему ребенку ярлыки!
Очень часто мы сами того не замечая, прилепливаем своим детям негативные ярлыки и обзываем их. Это могут быть такие слова как: «Нытик», «Растяпа», «Лентяй», «Злюка», «Ябида», «Обманщик». Вот это, как вы видите, существительные и в психологии их называют «Негативные ярлыки», которые мы ребенку прилеиваем. Вот на такие слова ребенок очень болезненно реагирует и они западают очень глубоко в его память.
Старайтесь следить за вашим языком, которым вы разговариваете со своим ребенком. Об это я более подробно расскажу в своем видеокурсе, который скоро выйдет, поэтому не пропустите .
Ошибка № 4. Не спорте с чувством вашего ребенка
Ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама говорит, что здесь жарко.
Ребенок говорит маме, что это не вкусно, а мама говорит, что это вкусно.
Ребенок говорит маме, что шапка не удобная, а мама говорит, что она удобная и т. д.
То есть здесь, что происходит? Ребенок говорит о своих каких-то субъективных, личных переживаниях.
Может всем в этой комнате холодно, а ему жарко, может всем в этой комнате жарко, а ему холодно. И когда вы начинает вот так вот говорить в лоб (противопоставлять его ощущениям, его восприятию) свое мнение, о том как это на самом деле, для ребенка это не очень благоприятный процесс.
Ребенок слышит от вас, что с ним что-то не так, что все люди как люди, а он как-то по-другому чувствует, как-то это воспринимает. Поэтому не нужно так говорить! А как нужно?
То есть вам нужно говорить своему ребенку примерно так: «А почему тебе не понравилось (сейчас я привожу пример если ребенку не вкусно)? Может сахара побольше положить или соли, а может маслица?»
То есть старайтесь присоединяться к тому, что вам ребенок говорит. Показывайте, что вы его слышите! Ваши вопросы должны быть направлены на решение его проблемы. «Тебе жарко? А где тебе жарко? В каком месте? Хорошо, давай подумаем, что можно сделать.»
У ребенка есть свои чувства и он нам о них говорит и даже если его чувства звучат как-то странно старайтесь к нему присоединиться и помочь ребенку в этой ситуации вместо того, чтобы оспаривать, что он чувствует и ощущает.
Ошибка № 5. Старайтесь избегать авторитарности
Скажите вам знакомы эти фразы?
«Делай, что я тебе сказала!»
«Я сказала, что это надо тебе сделать, значит это надо сделать!»
«Кому говорят быстро делай!»
«Я тебе сейчас поговорю тут!»
«Делай, что тебе сказано!»
«Быстро делай, что тебе сказали!»
«Тебя никто не будет спрашивать!»
В целом у нас, у родителей, такие фразы периодически появляются, это нормально, не нужно себя за это корить.
Но если такой стиль общения для вас становиться нормой, вы чувствуете, что вы авторитарно общаетесь со своим ребенком, то нужно стараться следить за собой и избегать этого!
Это не помогает решить той проблемы, что у вас возникла с ребенком! Ребенок наоборот начинает вести себя еще хуже, он реагирует на это бунтом, протестом. Вот что обычно делают дети, когда с ними так начинаешь говорить? Они могут заплакать, могут сделать все наоборот, назло, могут убежать от вас, то есть они сопротивляются такому тону.
Ошибка № 6. Родители не говорят ребенку, как правильно нужно делать!
Задача родителей не просто сказать своему ребенку, что он что-то не так делает, что это плохо, что он не прав! Но и объяснить ему, как это нужно делать, чтоб в следующий раз, такого не произошло.
Важно не просто поругать ребенка и все забыли на этом, нужно чтоб он в следующий раз вел себя по иному, сказал по-другому, отреагировал по-другому. Он должен это от вас услышать, скажите как нужно правильно!
Ребенок просто не может до этого додуматься, так как у него еще маленький опыт, он еще не знает как правильно, как верно себя вести или что-либо делать.
Ошибка № 7. Родители не играют с ребенком в то, что он хочет!
Зачастую, у нас, у родителей очень мало времени для того, чтоб найти время позаниматься с ребенком. И если такое время находится, то мы думаем, что вот сейчас я позанимаюсь с ним, порисую, почитаю, поучу с ним цифры. При этом ребенок не хочет этого делать, а хочет играть с вами.
Так вот нужно просто присоединиться к вашему ребенку и поиграть с ним в то, что он хочет, при этом не навязывайте ему свои правила, играйте как захотел он! Побудьте на мгновение ребенком, это будет только на пользу ему и вам. Во время игры вы сближаетесь с ребенком, а он чувствует себя комфортно, так как от него ничего не требуют, ничему не учат, ничего не добиваются.
Ошибка № 8. Не говорите своему ребенку, что я тебя не люблю!
Очень часто родители говорят своему ребенку, когда он не слушается, что они его не любят. Так вот так говорить нельзя!
Любовь – это то, чем нельзя манипулировать. Даже, когда вы ссоритесь, даже когда вы в конфликте, даже когда вы злитесь на него, у ребенка должно быть базовое ощущение того, что не смотря ни на что мама его любит. Да, мы ссоримся, мама не довольна, мама злиться, но она меня все равно любит.
Нельзя говорить своему ребенку, что если ты будешь себя вести, я тебя любить не буду, или если ты будешь так говорить, я тебя любить не буду и т. д.
Для детей это очень болезненно и они начинают понимать, что любовь то есть, то нет, она может быть, а может пропасть. У ребенка должна быть глубокая вера в то, что мои мама и папа всегда на моей стороне, что они меня любят любым и в любой ситуации.
Не смотря на конфликт, говорите своему ребенку: «Я недовольна тобой, но все равно люблю тебя!» «Я злюсь на тебя, на я тебя все равно люблю, ты должен это знать!»
Ошибка № 9. Не правильно задаем вопросы своему ребенку!
Обычно родители задают детям такие вопросы:
«Ну расскажи, чем вы сегодня занимались?»
«Ну расскажи, что ты делал сегодня в детском саде?»
Такие вопросы ставят ребенка в тупик, дети не могут подробно, самостоятельно рассказывать как взрослые (Сегодня мы делали вот это, потом вот это, потом пошли погулять и т. д.).
«Что ты делал сегодня в садике?»
«А что вы сегодня делали полезного в школе?»
Дети обычно на такие вопросы отвечают: «Ничего» или «Нормально»
Если вы хотите, чтоб ваш ребенок ответил более конкретно, задавайте ему вопросы так:
«Я знаю, что вы сегодня в детском саде рисовали, а что рисовал ты?»
«Я знаю, что у вас был урок чтения, а что за рассказ вы читали?»
Нужно задавать такие вопросы, на которые ребенку будет проще ответить.
Ну вот на этом статью я заканчиваю, она получилась действительно большой как я и говорил, надеюсь что она принесла вам пользу или ценный совет.
Все что написано в этой статье я узнал от детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). В заключении статьи хочу порекомендовать вам ее бесплатный видеокурс «КАК ПРЕКРАТИТЬ КАПРИЗЫ РЕБЕНКА ЗА ОДНУ МИНУТУ» . Данный курс я сам прослушал, и поэтому вам рекомендую.
Источник статьи: «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru
Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?
Дружеское общение - основа родительской любви
Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.
Тип общения по возрастным периодам
С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.
Общение надо начинать с грудного возраста Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.
Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину
Книги Юлии Гиппенрейтер о общении
Любовь, забота и неравнодушие
Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.
Что такое безусловное принятие
Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.
Методы личного общения со своим ребенком
Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.
Ребенок берет пример с родителей 
Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.
Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.
И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.
Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся
неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.
Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:
1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.
2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.
3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.
Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.
Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.
Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.
Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.
Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: "вечно ты опаздываешь", "ты опять все сделал плохо", "все из-за тебя". Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.
Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.
Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.
Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в
разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.
Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: "Мы учимся общаться с ребенком правильно". В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!
Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.
Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки
Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.
К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».
Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.
Правило второе: не сравнивайте ребёнка
В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».
Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.
Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.
Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».
Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах
Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.
Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».
А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.
Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).
Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества
Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».
Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.
Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».
Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.
Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.
Правило пятое: не убивайте словом
Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.
Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».
После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем - перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.
Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».
А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.
Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»
Вероника Чернова, психолог
Как правильно общаться с ребёнком.
Консультация для родителей.
Психология общения с ребенком выделяет следующие ключевые характеристики во взаимоотношениях:
- Потребность в признании и уважении;
- Взаимопонимание с родителями;
- Развитая речь детей;
- Их любознательность;
- Признание ребенка как полноправной личности;
- Доверие ребенку;
- Подчеркивание его компетенции;
- Общение со взрослыми на равных.
Как правильно общаться с ребенком.
Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.
Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.
Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.
И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.
Правило № 1
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.
Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.
Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на
Правило № 2
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.
Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".
Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.
Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.
А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?
Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".
Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.
Правило № 3
Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Если ребенок чему-то научится сам он, достигнет сразу 4-х результатов:
- знание или освоенное умение
- тренировка способности учиться
- удовлетворение и уверенность в себе
- положительный след на взаимоотношениях с родителями.
Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:
не стоит замечать каждую ошибку
ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке
часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.
Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:
- выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
- постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
- запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
- найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.
Правило № 4
казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.
Памятка для родителей.
Как общаться с ребенком.
Правило №1.
Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»
Правило №2.
Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем. Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Правило №3
Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!
Правило №4
Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!
Правило №5
Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».
Правило №6
Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.
Правило №7
Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.
Правило №8
Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого . Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.
Правило №9
В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!
Правило №10
Правила и последствия должны формулироваться одновременно!
Правило № 11
В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.
ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!
