Лучшие правила как вырастить ребенка счастливым. Как ребенок учится жизни

Это для нас, взрослых, каждый день состоит из набора обязанностей, превращающихся с годами в рутину. У детей все иначе! Каждый день их жизни наполнен удивительными открытиями и новыми впечатлениями. И пусть, став взрослым, человек не вспомнит детально, что с ним происходило в первые годы жизни, атмосферу собственного детства, радостные моменты своего взросления он пронесет через всю жизнь.

Доказано, из счастливого ребенка вырастает счастливый взрослый человек. Но как делать так, чтобы ребенок был счастливым? Не талантливым, не умным, не прилежным, а именно счастливым? Кажется, ответ очевиден: «Нужно просто любить свое чадо!». Вот только каждый из нас и так любит своего ребенка, а вот дарить свою любовь умеют далеко не все. Об этом и расскажем в данной статье.

1. Научитесь радоваться жизни
Это звучит немного эгоистично, но факт остается фактом – у несчастных родителей никогда не вырастут счастливые дети. Согласитесь, невозможно радоваться жизни живя бок о бок с человеком, который недоволен своей работой, постоянно ворчит на жизнь, проклинает государство и раздражается по каждому пустяку. Жизнь показывает, что такие дети таких родителей хуже учатся в школе и труднее идут на контакт со сверстниками.

Совсем по-другому чувствуют себя малыши тех родителей, которые кроме работы имеют увлечения, которые доброжелательно общаются между собой и умеют радоваться даже мелочам. Глядя на родителей, ребенок начинает повторять за ними. Именно поэтому настраивайте себя оставлять весь негатив за порогом дома, а в кругу семьи позволять себе отдыхать душой и телом. Чаще встречайтесь с друзьями, выбирайтесь на природу, найдите себе занятие, которое будет радовать вас. Это в одинаковой степени нужно и вам, и вашим деткам.

2. Проводите время с детьми
Современная жизнь оставляет нам не так много времени для общения со своей семьей. Родителям гораздо проще предложить ребенку телевизор, компьютер, планшет, только чтобы занять его время и заниматься собственными делами. Вот только детишки очень быстро забывают о подарках и покупках, а о совместно проведенном времени, они не забудут никогда!

Важность того времени, которое вы проводите со своими малышами, невозможно переоценить. Живое общение родителя и ребенка – именно то, что позволяет поддерживать незримую связь между близкими людьми и делает счастливыми и детей, и взрослых. Причем, чтобы это время проходило в гармонии, важно учитывать интересы обеих сторон. Нужно чаще играть с ребенком, причем в самые разные игры, хоть в куклы или машинки, в театр или футбол, ведь в детском возрасте кроха все усваивает через игру. В то же время вы можете привлечь малыша к собственным занятиям, развивая в нем трудолюбие и обучая его, к примеру, кулинарии или уборке в доме. Главное, все делать в игровой манере, чтобы у малютки не пропадал интерес.

Как же стать ребенку другом, спросите вы? На самом деле это не так сложно. Просто научитесь жить не только своими заботами, но и заботами малыша. Не спешите ругать его за проделки и промашки, ведь детство создано для экспериментов. Расскажите, а еще лучше, покажите, как сделать правильно. Разговаривайте с малышом обо всем, что волнует и его, и вас, делитесь своими эмоциями и впечатлениями, и спрашивайте его мнение. Такое живое общение позволит вам лучше узнать друг друга, а если ребенок без стеснения будет делиться с вами своими проблемами, вы сможете избавить его от множества ошибок в жизни.

4. Воспитывайте в крохе оптимиста
Не секрет, что людям, которые с оптимизмом смотрят на окружающий мир, живется гораздо легче. Оптимистам легче найти друзей, построить карьеру, создать семью, в общем, таким людям гораздо легче стать счастливыми. Но учитывая, что ребенок все перенимает от родителей, нам самим необходимо пересмотреть свое отношение к жизни и стать оптимистами.

Старайтесь во всем находить позитив, искать решение возникающих проблем, а не складывать руки от бессилия. Учите своих детей не унывать в сложных ситуациях, постоянно подбадривайте их, и обещайте, что вместе вы найдете выход. Такая поддержка очень важна для формирования оптимистичного характера. А еще, возьмите за правило каждый вечер вместе с малышом вспоминать десять приятных моментов, которые произошли с вами сегодня, а также строить радужные планы на следующий день и на выходные. Обмен позитивной энергией, который будет происходить между вами, станет залогом того, что ваш ребенок вырастет счастливым человеком, с оптимизмом глядящим в будущее.

5. Не ругайте ребенка за ошибки
Психологи в один голос утверждают, что детство как раз и дано для того, чтобы ребенок методом проб и ошибок научился жить в этом мире. То, что кроха будет на этом пути ошибаться, это вполне нормально, а значит ругать его за ошибки совершенно неправильно. Родители в такой ситуации должны в благожелательной обстановке и игровой форме показать малышу, как нужно поступать, чтобы все получилось правильно. И если потребуется, нужно показывать это и 3, и 5, и 10 раз, без криков и нравоучений.

Существует интересное исследование. Оказывается, если предложить детишкам задания различной сложности, то те малыши, чьи родители чересчур требовательны, чтобы оправдать ожидания своих пап и мам, берутся за самые легкие задания. В то же время ребята, которых родители постоянно подбадривают, берутся за сложные задания. Однозначно можно сказать, что такие дети вырастут более счастливыми, ведь они не пугаются сложностей, которые встречаются им на пути.

И еще. Если человека все время ругать и указывать на его недостатки, наивно предполагать, что он захочет стать лучше, чтобы сделать вам приятное. При таком чересчур жестком воспитании можно потерять доверие ребенка, утратить с ним эмоциональную связь, он перестанет слышать и слушать вас, и донести до него даже самые лучшие ваши пожелания станет очень сложно. Это не значит, что воспитание состоит только из поддержки и ласковых слов, вы живете на общей территории, где существуют определенные правила и ответственность всех членов семьи, важно уметь договариваться. Главное не перепутать устойчивость и внятность с занудством, жестокостью и унижением.

6. Демонстрируйте ребенку его значимость
Это чрезвычайно важный момент в воспитании малыша, от которого во многом зависит отношение крохи к себе и к окружающему миру. С детских лет малышу важно ощущать себя значимым, кому-то нужным. Он должен осознавать, что является важной частичкой своей семьи. Если постоянно показывать ребенку, что он важен для вас, он с детства будет расти с высокой самооценкой. А это ключевой момент для формирования счастливой и гармоничной личности.

Как показать крохе его значимость? Очень просто: пусть с детства у малыша будут некие мелкие обязанности по дому, за которые он будет отвечать, к примеру, выгуливать щенка, раскладывать ложки к обеду или поливать цветы. С возрастом эти обязанности нужно расширять и увеличивать. С таким подходом к воспитанию вы не только вырастите трудолюбивого и ответственного ребенка, но и ежедневно будете убеждать малыша, что без его помощи вам пришлось бы гораздо тяжелее в жизни.

7. Учите ребенка выстраивать отношения
Начав посещать детский сад или школу, ребенок обязательно будет сталкиваться с проблемами коммуникации. Обидел соседский мальчишка, девчонки не берут в свои игры – подобные ситуации случаются практически постоянно. А ведь ребенок только начал жить, ему еще неведомо искусство дипломатии, он не знает как стать своим в коллективе или дружить со всеми, чтобы никого не обидеть. И здесь на помощь ребенку должны прийти родители.

Мудрые папы и мамы должны подсказать малютке, как хранить дружбу, но при этом не позволять собой минипулировать, как не давать себя в обиду, и в то же время не драться и не оскорблять других. Родители могут научить защищаться, договариваться, уходить от конфликтов, в общем, помогут стать полноценными членами общества. В будущем это обязательно поможет вашим деткам легче сходиться с людьми и иметь много друзей, избегать конфликтов и беречь свои нервы. А разве не этими качествами отличается счастливый человек?

8. Предоставляйте ребенку право выбора
С ранних лет малыш должен понимать, что у него есть право выбора. Понятно, что родители никогда не позволят пойти зимой на улицу без куртки, но выбирать зеленую или синюю куртку надевать должен сам малыш. И с возрастом таких моментов должно становиться все больше. К примеру, родители могут посоветовать дочери, записаться в кружок по интересам, но выбирать между танцами, изобразительным искусством и спортивной гимнастикой должна она сама.

Зачем это нужно, спросите вы? По словам психологов, такое право выбора чрезвычайно важно для формирования у ребенка понимания того, что он управляет жизнью, что он принимает решения и несет за них ответственность. Принимая решение за свое чадо, и не интересуясь его мнением, вы рискуете вырастить ребенка, полностью зависимого от мнения окружающих. Более того, если родители не спрашивают малыша, нравится ли ему плавание и хочет ли он развивать в себе это навык, где гарантия, что он не вырастет глубоко несчастным человеком, так как все детство потратил на совершенно нелюбимое занятие?

Санкт-Петербугр

Когда берешь в руки книгу с таким названием, ожидаешь увидеть пошаговую инструкцию, но не все так просто. Книга эта вообще выглядит подозрительно... Молодая американская авантюристка (и вообще-то, модель) из семидесятых бросает универ и уезжает в Европу на поиски себя, затем внезапно оказывается в Венесуэле с целью поиска уже не себя, а алмазов, и вот, обосновывается на несколько лет в деревне индейцев Екуана, наблюдая за которыми, делится своими выводами о правде жизни.

Жан Ледлофф написала всего одну книгу, но эта книга реально впечатлила человечество. «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами», — писал о ней известный американский психолог Джон Холт. В 75-ом, когда она вышла, это было, должно быть, как ведро холодный воды на голову. Тогда американские родители еще на полном серьезе читали доктора Спока...

Купииь книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф

на Озоне – 253 рубля

в My Shop – 302 рубля

в Лабиринте – 329 рублей

В начале книги Жан Ледлофф рассказывает свою историю: «Даже в свои восемь лет я осознавала, что огромное количество понятий и ценностей, исходивших от моих родителей, учителей, других детей, нянек, вожатых и прочих, вовсе не продвинет меня в понимании жизни, а лишь усугубит мое замешательство.»

Мне знакомо это чувство, я испытала его в пятнадцать лет. Это чувство заставляет тебя делать много глупостей и принимать опасные для жизни решения, но именно оно приводит тебя к чему-то действительно значимому и делает тебя тобою.

Большую часть своей сознательной жизни я относилась к идее деторождения со страхом и неприятием, но где-то в глубокой глубине я догадывалась, что сложившийся в моей голове образ родительства не может быть правдой. Может, я и наблюдаю это вокруг себя всю жизнь: орущие младенцы, равнодушные матери, невозможность взаимопонимания между ними, — но это не может быть правдой. И, прочитав эту книгу, я поняла, наконец, почему. В этот момент мне захотелось подарить по экземпляру каждой своей подруге (и моей маме). Я правда считаю, что ее должна прочитать каждая женщина.

А суть книги проста как дважды два. То, что «наши» перевели как «вырастить ребенка счастливым», в оригинале – «In search of lost happiness», — «в поисках утраченного счастья». Человечество променяло мудрость инстинктов, которые вырабатывались тысячелетиями, на блага цивилизации. Огромное количество страхов, предрассудков, эгоистичных желаний и надуманных правил скрывают от нас встроенное эволюцией понимание, как воспитывать детей, как жить здоровой и счастливой жизнью.

Живя среди индейцев, которые ведут первобытный образ жизни, Жан Ледлофф смогла наблюдать человека разумного в его первозданном виде на том этапе его развития, когда Ева еще не сорвала яблока с древа познания, а Адам еще не купил айфон и не зарегистрировался в Инстаграме. Особое внимание Жан сосредоточила на принципах воспитания детей и подробно описала существующие практики, которые сегодня являются основой естественного родительства.

Даже если вы и так знаете, почему после родов нельзя разлучать мать с новорожденным, почему малыш должен спать с рядом с мамой и в первые месяцы жизни находиться преимущественно у нее на руках, все равно рекомендую прочитать вам эту книгу хотя бы из-за ее стройной логики и изящного слога. Получите большое удовольствие).

Также эта книга — абсолютный «маст рид» для всех, кто серьезно относится к психологии, вне зависимости от того, есть у них дети или нет. «Эта книга объясняет суть вещей, и поэтому достойна всеобщего внимания», — из рецензии газеты Conservation News, Лондон.

Кстати, Жан Ледлофф не всю жизнь провела в индейской деревне. Вернувшись в Штаты, она стала известным психотерапевтом. Свою работу она построила на открытым ею принципе преемственности, изложенном в одноименной книге. Биографию и статьи Жан вы можете найти на официальном сайте http://www.continuum-concept.org/ (английский язык).

Цитаты

Я выбрала для вас несколько показательных цитат, чтобы вы могли оценить, будет ли вам полезна книга:

«Привычным является мнение о том, что ребёнок для молодой семьи — большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам, а когда начинает ползать и ходить, всё норовит сломать и опрокинуть. Мы списываем это на то, что „все дети такие“, и даже не замечаем, что у кошки, которая никогда не читала умных книг по уходу за котятами, котята плачут куда реже, чем у нас человеческие детёныши.»

«На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Без этого убеждения человек любого возраста ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным, ему не хватает спонтанности и грации. Все дети правильные, но сами они могут это знать только через отражение, через то, как с ними обращаются.»

«Хулиганское поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей - на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Постоянное потакание детям лишает их примеров из жизни взрослых, где они могут найти свое место согласно естественной иерархии взрослых и малышей и где их желательные действия принимаются, а нежелательные действия отвергаются, но они сами всегда принимаются такими, как есть.»

«Ребенок ожидает увидеть сильную, занятую, доминирующую личность, по отношению к которой он может быть второстепенным, а взамен получает эмоционально слабого, раболепного человечишку, заискивающего перед ним и старающегося выудить из него благосклонность или одобрение.»

И напоследок, фото с киской:

Жан Ледлофф умерла в 2011 году.

Rest In Peace <3

Искренне ваша, Елена Калашникова

Все родители хотят для своего чада самого лучшего. Что может быть прекраснее здорового и счастливого ребенка. О сохранении телесного здоровья и благополучия можно узнать из медицинской литературы. Многие родители с ней уже ознакомлены. Но в пучине бытовых дел мы забываем о самом главном – детском счастье. Давайте обсудим как ребёнка вырастить счастливым.

Что такое счастье

Не всегда взрослое и детское счастье – это равнозначные понятия. Родители по незнанию или своему опыту делают ошибки, за которые дети расплачиваются всю жизнь. Интересно высказывание одного мудреца, о том, что любовь – это стремление сделать человека счастливым с тобой или без тебя. Действительно счастливый ребенок – это маленький человек, жизнерадостный, уверенный, самостоятельный, он знает, как выйти из трудной ситуации с минимальными потерями.

Для того, чтобы знать, как вырастить ребенка счастливым, необходимо подробно рассмотреть понятие счастья. Ведь это не всегда наличие материальных благ, здоровье успех. Есть много примеров знаменитостей, у которых все это было, и они не были абсолютно счастливыми людьми.

Счастье – это осуществление заветного желания, достижение результата. В этом кроется еще одна особенность. Как правило, это состояние не длиться очень долго. Необходимо с юных лет приучать ребенка к мысли, что это абсолютно нормально. У каждого человека должен быть целый список желаний, который постоянно пополняется. Осуществление одного из них – это только один шаг к счастью.

Жизнь – это постоянное движение, если остановится и сказать себе, что больше нет целей и желаний, то вместе с этим остановится и ваше существование. В ребенке нужно воспитать чувство бесконечности совершенствования и многогранности жизни. Этот принцип поможет проще справляться с трудностями и неудачами, ведь всегда можно совершить работу над ошибками и приступить к исполнению следующего желания.

Основные черты абсолютно счастливого ребенка:

• чувствует абсолютную, бескорыстную любовь родителей,
• ощущает себя значимым челом семьи, к которому прислушиваются,
• спокойно, но эффективно прорабатывает критику,
• чувствует опору, поддержку свое семьи.
• В меру эмоционален, это не всегда улыбающийся и жизнерадостный малыш, он может плакать, злится, разочаровывать, удивляться.

Какая семья способна воспитать счастливого малыша?

• В такой семье царит атмосферу безусловной любви между всеми членами семьи. В отношении этого признака действует принцип преемственности. Если вас так воспитывали ваши родители, то вы передадите чувство бескорыстной любви детям. Но если вам не повезло, то меняйте ситуацию.
• Родители и дети терпеливы друг к другу.
• Основа существования – оптимизм и вера в светлое будущее.
• Стремление каждого члена семьи к востребованности и самореализации.
• Внимательное отношение ко всем членам семьи с учетом индивидуальных особенностей.

• Принцип безусловной родительской любви.

Невозможно воспитать счастливое дитя без родительской любви, которая не является подарком за хорошее поведение или отсутствует, если малыш совершил проступок. Отсутствие такого безусловного чувства формирует отрицательную самооценку. Ребенок чувствует, что его будут любить только в случае успеха. Если у малыша, что то не получается, то обида на себя и порицание приумножаются. Такой человек никогда не сможет быть счастливым.

Говорите ребенку, что любите его каждый день, когда малыш просыпается. Если он спросит за что, то искренне отвечайте просто так. Ребенок будет чувствовать вашу поддержку, обратиться к вам в случае необходимости.

• Объясняйте все малышу.

Дети очень любознательны, по мере роста и развития перед малышом открывается огромный и непредсказуемый мир, в котором все интересно. Ребенок может забыть ваши рассуждения, которые когда-то слышал, а может просто проверять вас. Не случайно некоторое время назад именно книга была лучшим подарком. Родитель должен быть самым осведомленным человеком, к которому ребенок всегда моет обратиться.

Терпеливо все поясняя ребенку, вы знакомите его с внешним миром, укрепляете веру в силу знаний. Малыш начинает чувствовать уверенность, даже если он чего-то не знает, всегда поможет взрослый, всемирная паутина или книга.

• Проявляйте уважение к ребенку.

Как ребенка воспитать счастливым, если вы его не уважаете. Чувство собственного достоинства формируется в раннем детстве через отношение взрослых. Огромное заблуждение, что малыш ничего не понимает, поэтому можно пренебречь его стремлениями и желаниями. Всегда спрашивайте мнение ребенка по поводу того или иного действия. Малыш будет постепенно осознавать свою значимость. Ему будет легко влиться в любой коллектив и отстоять свои интересы.

• Воспитать ребенка можно через диалог.

Всегда разговаривайте с малышом. В диалоге он и вы можете высказать свои чувства, мысли. Это действие поможет ребенку лучше узнать себя, уметь выражать свои эмоции.

Ребенок живет в обществе, где очень важным является изложение своих мыслей. Современные родители отстраняются от детей. Ребенок проводит много времени перед электронными устройствами и телевизором. Между техникой и малышом должен находиться взрослый, который все пояснит. Если малыш доверяет технике, то с течением времени папа и мама перестают быть авторитетными. Разговаривайте со своими маленькими и не очень детьми во всем важно ощущение преемственности.

• Наказания – это лишение поощрения, а не причинение чего-то плохого.

В случае проступка лишите малыша угощения, развлечения, поощрения. Негативный поступок не должен ассоциироваться с физическими работами, наказанием, унижением достоинством ребенка. Это вызовет у малыша чувство досады и обиды. Возможно, книга по воспитанию прошлых лет расскажет вам о принципах отрицательной мотивации, но в отношении детей нужно применять мягкие методы.

• Умейте сказать жесткое «нет».

Ваша цель вырастить счастливого человека, а не инфантильного ребенка, который не знает границ. Запреты должны осуществляться очень редко, но если родитель сказал «нет», то это должно быть законом для ребенка. Это незаменимо в случае опасности или спасения здоровья ребенка.

• Позволяйте малышу совершать ошибки и вместе их решать.

Так ребенка не испугают никакие трудности, он будет счастливым в независимости от ситуации. В современном мире это очень важное качество. Ребенок будет спокойно относиться к критике. Эти качества пригодятся ребенку в детском коллективе, на учебе и работе.

• Поощряйте малыша за достижения.

Это повысит самооценку малыша, подарит ценные положительные эмоции.

Сам факт повышает самооценку, но и чувство счастья от достижения цели. Для ребенка очень важно мнение родителей, если достижение достойно этого, то обязательно похвалите малыша. Правило преемственности действует и в этом случае.

• Учите малыша улыбаться.

Для некоторых детей улыбка – это естественное явление, но некоторые малыши очень серьезны. Обязательно порадуйтесь, если смотрите смешной фильм, перед вами юмористическая книга, заметка. Смейтесь там, где уместно.

Чем послушный ребёнок отличается от успешного? Как правильно реагировать на ошибки детей и на свои собственные промахи? В чём глобальное отличие в воспитании мальчиков и девочек? И как научить ребёнка быть счастливым и уверенным в себе? На эти и другие вопросы в своей книге «Дети с небес» даёт ответы Джон Грэй - автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Самые интересные и близкие нам цитаты из книги - в этом посте.

Материал подготовила: Надежда Назарян

Воспитание детей, которые уверены в себе

«Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца. И если такие дети не лгут, то не потому, что это против правил, но потому, что они честны и справедливы. Мораль для них не является чем-то навязанным извне - она идёт изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями».

«Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться. Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идёт впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться».

5 принципов позитивного воспитания

1. Отличаться от других - нормально.
2. Совершать ошибки - нормально.
3. Проявлять негативные эмоции -нормально.
4. Хотеть большего - нормально.
5. Выражать своё несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

Они уже хорошие

«Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они по нашему мнению должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств.
Детям не нужно, чтобы мы их направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки. Мы должны предоставить плодородную почву, на которой смогли бы вырасти плоды их величия. Все остальное они в силах сделать сами. В яблочном семени таится подробнейший план его будущего роста и развития. Подобным образом в растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, - признайте, что они уже хороши».

Мальчикам - больше доверия, а девочкам - больше заботы

«Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры».

Не больше, а иначе

«Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что они стараются дать как можно больше. При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д. Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери».

Просьба вместо приказа

«Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?»

«Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», - скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», - скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

Давай сделаем это

«Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово «давай».

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» - предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее».

«Формулу «давай» можно использовать в большинстве ситуаций, пока ребенку не исполнится девять лет. После этого слова «Давай приберем в комнате» прозвучат фальшиво, если вы сами не собираетесь участвовать в процессе».

4 типа темперамента - 4 метода воспитания

«Существует четыре основных типа детского темперамента, - именно поэтому дети требуют различного подхода.

Первый темперамент - сенситивный. Сенситивные дети уязвимы и чувствительны. Они остро осознают собственные реакции на жизненные обстоятельства, касающиеся их потребностей и желаний. Для того чтобы приспособиться к жизни, им необходимо ясно осознавать собственные чувства, - и в этом случае они охот нее осуществляют перемены. Эти дети лучше всего реагируют, когда их слушают и понимают.

Сенситивным детям нужно сочувствие и признание их переживаний и обид.

Второй темперамент - активный. Активных детей меньше заботит собственная реакция на жизненные обстоятельства, их больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они стремятся действовать и добиваться результатов. Они сами себя побуждают к действию и проявляют наибольшее стремление к сотрудничеству в том случае, когда знают, что делать, или имеют определенный план. Им нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по-своему.

Активным детям нужно всегда знать план действий, правила игры и кто главный. Чтобы свести сопротивление активного ребенка к минимуму дайте ему возможность руководить.

Третий темперамент - реактивный. Реактивные дети общительны и дружелюбны. Они развивают чувство собственного «я» на основании своих взаимоотношений с людьми и реакций на внешний мир. Они стремятся увидеть, услышать, ощутить и пережить всё, что может предложить жизнь. У этих детей широкие интересы, потому им больше, чем другим, требуется внешняя стимуляция.

Реактивные дети познают себя по собственным реакциям на жизненный опыт.

Четвертый темперамент - восприимчивый. Восприимчивые дети больше других беспокоятся о том, как протекает жизнь. Они хотят знать, что произойдет в следующий момент и чего ожидать от будущего.

Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Режим, ритуал и ритм создают для него необходимую основу, чтобы идти на риск и предпринимать что-то новое».

Воспитать успешного человека

«Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребёнок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена. Если же напоминать ребёнку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа - главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни».

Значение границ

«Когда ребёнок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно - мы просто не видим её.

Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретённым. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет».

Совершать ошибки – нормально

«Детям не нужны безупречные родители; им нужны родители, которые делают все, что могут, и берут на себя ответственность за собственные ошибки.

Извиниться позже очень важно. Можно сказать так: «Прости, что я накричал на тебя. Ты не сделал ничего такого, чтобы на тебя кричать. И вообще крик - не метод общения. Это моя ошибка.

Когда ребенок совершил ошибку, это самое неподходящее время напоминать ему об ошибках, совершенных в прошлом.
Наказывая малыша и сердясь на него, вы используете устаревшие методы общения. Наилучшая реакция на ошибки ребенка - безразличный или усталый взгляд. Не нужно обращать много внимания на саму ошибку. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы перенаправить малыша, попросив его что-то сделать. В данном случае можно попросить ребенка помочь вам собрать осколки».

От невинности к ответственности

«Приблизительно в девятилетнем возрасте у ребенка начинает развиваться чувство собственного «я» как отдельной от родителей сущности. Это время сомоосознания. С этого момента и до восемнадцатилетнего возраста детям требуется больше доверия, хотя и забота тоже по-прежнему нужна.

«Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их. В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет - научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.

Дети запрограммированы для автоматической самокоррекции после совершения ошибки. Главная причина, почему дети и взрослые не корректируют свое поведение, состоит в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что совершать ошибки - нормально».

Научиться быть счастливыми

«В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов. В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья. На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.

Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет - ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым - важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это - искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств».