Ревность к ребенку от первого брака. Как принять детей мужа от первого брака

С рождением ребенка жизнь молодых родителей изменяется в корне. Появление новорожденного связано с радостью и счастьем. Но не все удерживают семейную идиллию, из-за возникновения частых конфликтов. Ссоры обычно спровоцированы сменой привычного порядка в семье, установленного до появления малыша. Скандалы между папой и мамой создают не уютную атмосферу в доме и негативно влияют на грудничка.

Рождение ребенка: к укреплению семьи или к развалу?

Будущие родители ждут малыша 9 месяцев, поддерживая друг друга. Они в мыслях не связывают появление первенца с возникновением ссор. Но, как только мамы переступают порог дома с маленьким чудом, вернувшись с роддома, малыш становится причиной скандалов, вместо того, чтобы цепко связать семью. Жизнь супругов с пополнением в семье существенно меняется. Мамы подчиняются другому уставу, основанному на кормлении малыша, смене подгузников, купании, укладывании и так далее.

На плечи хранительницы семейного очага ложится тяжкий груз. Женщинам необходимо успевать заботиться о ребёнке, муже, о доме и не забывать о себе. Но многие подзабывают о родных и возлюбленных, ожидая от них помощи и не желая понять, что те также нуждаются в поддержке. В таких ситуациях в семье возникает напряжение. Длительные натянутые отношения являются источником необоснованных претензий мужей к женам и игнорированию просьб о помощи. Взаимные обвинения и упрёки приводят к разрывам, нежели к восстановлению гармонии в семье.

Многих женщин рождение малыша награждает послеродовой депрессией. После возвращения с роддома, как будто после свершения подвига, они считают, что все должны в полной мере уделять им внимание. Младенец становится центром вселенной, вокруг которой роженицы вращаются круглые сутки. Они нервны и ранимы. О женской депрессии знают все, но своеобразный стресс с появлением ребенка ощущают и отцы. Во время беременности и до неё женщины всецело посвящают себя мужу. Но ласку и заботу, которую они длительно оказывали своим любимым, с рождением младенца сводят к минимуму, уделяя больше времени грудничку. Мужья ощущают себя бесполезными и, понимая, что уже не на первом месте у жены, начинают ревновать к грудному ребенку возлюбленную. Молодые мамы раздраженность любимого связывают с банальным эгоизмом, не предполагая, что муж страдает от недостатка внимания.

Корень мужской ревности к новорожденному

Самодостаточные мужчины менее склонны к ревности. Они увереннее в себе, у них редко возникает чувство страха одиночества и невостребованности в семье. В мыслях любого молодого папы возникают подобные мысли и постепенно улетучиваются бесследно. Укореняется чувство ревности к собственным детям у мужчин с не высокой самооценкой. А с течением различных обстоятельств оно усугубляется и становится болезненной темой многих пар.

Причины ревности мужчин к детям

Столкновение с чем-то новым и неизведанным. У женщин есть шанс познакомиться с будущим малышом до его появления на свет. Он дает о себе знать внутри, пиная маму или переворачиваясь. Мужчины не видят и не ощущают ребенка, для них он остаётся инкогнито до самого рождения. После появления крохи, впервые услышав его крик или взяв на руки, у женщин возникает материнский инстинкт. Мамы жаждут заботиться о нём, кормить, прижимать к груди, носить на руках. Они могут часами любоваться малютками. У мужчин изначально нет слепой любви даже к желанному сыну, они менее нежны и чувствительны. Позже многие начинают ревновать женщин, из-за того, что те полюбили ещё кого-то.
Нехватка внимания. Недостаток женского тепла и заботы один из главных корней мужской ревности к младенцам. До его рождения у пары было больше возможностей, чтобы уделять время друг другу. С появлением крохи мужчина становится не самым главным в доме. Он видит, как центр притяжения смещается в детскую комнату к малышу, отбирающему всю ласку и силу у матери. Себя папа ощущает отстранённым от семейных идиллий, стабильно проявляющихся до беременности и родов. Невнимательные женщины не замечают, как их мужья пытаются с ними поговорить, приходя уставшие с работы. Разговоры и просьбы мужа часто остаются не услышанными, происходящее ввергает в шок, разжигая чувство ревности.
Половая холодность женщины. Много женщин в первое время после родов охладевают к интимной близости. Мужчины адекватно реагировать на половую холодность не могут. Они считают новорожденного виновником отсутствия сексуальной жизни. Чувствуя себя неудовлетворенными и покинутыми, ревнуют жену к младенцу. Не получая нежности от возлюбленной некоторые мужья ищут утешения на стороне или в рюмке.
Мужчины в психологическом плане менее уступчивы, они привыкают к стабильности и сложно переносят перемены. После рождения крохи, мамы не успевающие следить за собой, наталкивают мужей на мысли, что они больше им неинтересны. Женщина, не пытающаяся быть красивой для мужа, и пинающая его, обвинениями в эгоизме, отталкивает любимого.

Как избежать конфликтов из-за ревности к ребенку?

Женщинам, которых муж ревнует к ребенку, следует проявить мудрость для выхода из ситуации. Важно больше уделять мужьям внимания в качестве ласки, а не нареканий.

Что делать, чтобы побороть мужскую ревность к грудничка?

Предотвратить возникновение чувства соперничества. Мужчинами предоставление большого времени грудничку их женами, воспринимается как знак холодности к ним. Главенствующую роль передать крохе они не готовы, поэтому возникает чувство соперничества, перерастающее в ревность.

Супругам следует делать многие вещи вместе, обмениваться нежными словами, говорить на различные темы, не всегда касающиеся ребенка. Женам нужно обсуждать с мужем всё, не только памперсы. Чтобы у мужчины не возникало мысли, что супруга зациклена на малыше, и что он является его соперником.
Выделить время на заботу о муже. Чувствуя ревность мужа к ребенку, женам следует искать время на заботу о муже. Если новорожденный отбирает много сил и времени, стоит привлечь помощников. Не нужно бояться оставлять кроху с бабушкой или няней, для осуществления вечерних прогулок с мужем, выходов в кафе, кино или гости. Смена обстановки заряжает энергией и приводит к пониманию, что жизнь с появлением детей продолжается.
Помочь молодому папе раскрыть отцовскую любовь. Для быстрого раскрытия отцовских чувств женщинам нужно позволять ухаживать за малюткой молодому папе. Доверяя младенца супругу, ему предоставляется шанс показать себя в роли отца. У мужчин открываются исключительные черты характера, и даже отцовский инстинкт. Мужу в желании помочь с ребенком нельзя отказывать. Неосведомлённому папе нужно доверять, не оставляя его надолго с малышом, а подсказывая как правильно заботиться о нём. В дальнейшем папа сможет действовать сам, подарив время жене на отдых или уход за собой. Чтобы отец почувствовал родную кровинку в грудничке и свою значимость для него и жены, женщинам нужно благодарить его за помощь и хвалить.
Позволить мужу быть главным в семье. Советуясь с мужем даже в делах, решение которых наперед известно, женщина дает мужчине понять, что его мнение важно и он ей по-прежнему необходим.
Не забывать о своей женственности. Женщины, поддерживающие красоту в домашней суете, окружены вниманием мужа. Не стоит думать, что возлюбленный «любит вас любой». Неряхи с растрёпанными волосами быстро надоедают мужчинам. Нужно успевать быть матерью и женой, не забывая о своей женской сущности. Молодым мамам нужно находить время для приведения себя в порядок и быть нежными, заботливыми и любящими как с младенцем, так и с мужем.

Различия в психологии полов препятствуют женщинам принять адекватность мужской ревности к собственной дочери или сыну. Мамам ситуация соперничества пап и детей кажется не нормальной. Учитывая небольшое количество свободного времени и усталость, они мало показывают мужьям свою любовь. Пытаться одному сохранить семью сложно, при таких проблемах должны действовать двое. Поэтому папам при появлении первых ростков ревности также следует пытаться утихомирить свои отрицательные эмоции и начать вовлекаться в отцовство.

Как мужчинам унять свою ревность?

Дарить больше внимания жене, не требуя от неё нечего взамен. Для мужа уделяющего внимание жене, не забывающего о комплиментах, предлагающего свою помощь, женщины всегда находят свободное время. Мужчины, пытающиеся обратить внимание на себя упреками, что не могут долго жить без секса, а также расспросами о том, когда будет ужин, помнит ли любимая о его существовании - раздражают и отталкивают жен.
Вызвать чувство любви к себе у ребенка. Папы, уделяющие больше времени ребенку, быстрее к нему привязываются. К улыбкам, ношению на руках, укладыванию крохи - быстро привыкают. Со временем малыш проситься на руки не только к маме, но и папе. Ухаживая за ребенком, чувство соперничества постепенно гаснет, а любовь крепнет.
При желании быть главным - стать им. Папы, активно участвующие в жизни семьи, не остаются без внимания. С женой нужно советоваться и давать ей рекомендации. Уклоняясь от совместных решений, оставляя выбор жене даже не в серьёзных вопросах, мужчина сам снижает свою значимость. В дальнейшем женщины продолжают решать проблемы, не вводя в курс дела мужа, этим отдаляясь от него. Если у мужчины не возникает желания помочь - у женщины исчезают намерения спрашивать о чём-либо. К таким мужьям нет притяжения, полового влечения, их авторитет падает в глазах жен, а об их главенстве быстро забывают.
Больше помогать возлюбленной. Молодые папы, не помогающие с ребенком и по дому, не добиваются признанности своими любимыми. Мужчины, отказавшиеся помочь в простых делах, с которыми действительно жена легко справляется сама, активируют механизм повышения самостоятельности женщины.

У женщин, решающих и делающих всё самостоятельно, вырастает самооценка. Их начинают посещать мысли о том, нужен ли им обще такой отец и муж, если они и без него справляются. Развитие подобной проблемы приводит к глобальным последствиям, к полному краху и разводу. Женщину нужно наталкивать на мысль, что ей без мужчины трудно, помогая ей в элементарных делах: помыв посуду, пропылесосив в доме, разогрев молоко или обед и т. п. И если на протяжении дня молодая мама не нашла минутку для папы, то ближе к ночи, она обязательно поблагодарит мужа словами и не достающейся ему лаской.

Отношения новоиспеченных родителей, не сосредоточенных на трудностях, усталости и проблемах, приобретают яркую эмоциональную окраску. При упущении времени с рождением малыша в семейную жизнь врывается ревность. Её следует мгновенно искоренять, продолжая обнимать, целовать и восхвалять друг друга. Гармония воцаряется в семьях с большей силой, в которых мамы и папы проявляют любовь, уважение и терпение, а также заботятся о ребенке вместе.

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, что лучший из мусульман тот, кто лучше всего относится к своей семье. Забота и внимание Вашего мужа по отношению к своему ребенку есть не что иное, как следование нормам Ислама и проявление настоящих отцовских чувств. И, разумеется, это заслуживает только уважения и похвалы. Ибо, в наше время, многие мужчины-отцы не только не опекают своих детей, но и вовсе не обеспечивают, что является их прямым долгом. Было бы странно и неправильно, если бы Ваш муж вместе с разводом с первой женой забыл и о своем ребенке, вот тогда и стоило бы бить тревогу.

Не возьмусь сказать однозначно, но возможно, Ваша ревность обусловлена тем, что имеется некий страх в подсознании, что ребенок может послужить причиной того, что Ваш муж может вернуться к первой супруге. Если это так, то знайте, что если мужчина пожелает жениться на еще одной женщине, его ничто не остановит - ни просьбы, ни истерики, ни материальная несостоятельность (я сейчас не говорю о правильности или неправильности этих действий), об этом свидетельствует практика. Если такого страха нет или же в силу каких-то обстоятельств подобное исключено, то хвала Аллаху.

Чтобы подавить в себе чувство ревности, можно поступить следующим образом. Представьте, что вместо этого ребенка - сына от другой женщины был бы Ваш общий с мужем ребенок, как бы Вы хотели, чтобы Ваш муж относился и обращался с ним? Постарайтесь заметить в этом ребенке хорошие черты, это поможет Вам привить в себе симпатию к нему и перестать ревновать к нему мужа. И естественно, если позволяют материальные и физические возможности, стоит подумать о том, чтобы завести своего ребенка.

С точки зрения психологии:

Ревность - достаточно губительное чувство, способное отравить жизнь не только тому, кого ревнуют, но и самому ревнивцу. Основная проблема в том, что чувство ревности - комплексное чувство, включающее в себя страх утратить внимание, ощущение ущемлённой неуверенности и, в некоторой степени, крушение надежд.

Что касается конкретно описанного Вами случая, то тут, скорее всего, имеются некие подводные камни, выступающие истинными причинами происходящего с Вами. Для начала, следует всерьез задаться вопросом, на самом ли деле Вы ревнуете мужа к его собственному ребенку, не является ли это прикрытием более глубинных мотивов? Надо разобраться, что именно Вы называете ревностью, правильно ли Вы идентифицируете это чувство. Не может ли это быть следствием того, что на самом деле источником ревности является бывшая жена мужа. Не предполагаете ли Вы, что, уделяя много внимания ребенку от другой женщины, он тем самым вступает во взаимодействие с его матерью, и в этом вы можете видеть угрозу собственным отношениям.

Можно предположить и то, что у Вас с мужем нет общих детей по определенным причинам, и это также настораживает Вас, настораживает то, что у мужа есть то общее с другой женщиной, чего нет у Вас. Такое положение вещей – довольно-таки распространённое явление и нужно просто научиться правильно реагировать. Сейчас крайне важно не допустить того, что Ваша ревность обретёт негативный окрас и начнёт не совсем хорошо отражаться на взаимотношениях с мужем. Дело кроется в том, что, ревнуя мужа к его собственному ребенку, Вы тем самым вынуждаете его каждый раз делать выбор между вами и ребенком. Это довольно - таки сложный выбор и учитывая то, что Вы сообщаете о сложившейся ситуации, вероятность того, что выбор будет в Вашу пользу, крайне невелик.

Если Вы считаете, что Ваш муж не замечает этой ревности, то Вы очень сильно заблуждаетесь, такие вещи скрыть невозможно. А теперь посмотрите на происходящее глазами самого мужа. Что мы увидим? Вот направляется он к своему родному ребенку, чтобы погулять, пообщаться, да просто сделать для него приятное и при этом наблюдает недовольство жены. Как следствие, его начинают одолевать противоречивые чувства. С одной стороны -чувство вины перед женой, с другой- злость по отношению к ней за то,что она его не понимает и видит угрозу отношениям там, где её вовсе нет и абсолютно не видит там, где она реально присутствует. А присутствует она как раз в этой самой ревности.

Возникает закономерный вопрос по поводу того, как справиться с этой самой ревностью? Ответ будет очевидным. Нужно самой тоже наладить отношения с ребенком мужа, приглашать чаще его к себе в гости. Это всего лишь ребенок, он не виновен в том, что его родители развелись и теперь у его отца другая жена. Этим самым Вы не только избавите себя от разрушающего чувства, но и значительно улучшите свои отношения с мужем, значительно возвыситесь в его глазах и станете еще более любимой, поскольку теперь в Вашем лице он будет видеть женщину, которая его понимает и поддерживает.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Здравствуйте! Мне 26 лет, моему мужу скоро 35 лет. Мы вместе почти 4 года, у нас есть дочка (2 года), мы очень любим друг друга, понимаем, у нас отличная семья , которой я очень дорожу. Дочка просто обожает папу и он её очень любит. Но порой меня одалевает ужасная ревность, вплоть до ненависти к мужу (сильные приступы бывают где-то раз в погода) без особых на то причин. Общая причина в том, что у моего мужа был первый брак, женился он рано, у него есть двое детей (мальчик-12 лет, девочка-7 лет) от первого брака, он навещает их через неделю, бывает там по 3 часа и стоит ему задержаться, хоть на минутку, у меня постепенно начинает всё закипать внутри, я прекрасно понимаю, что нельзя уходить от детей по будильнику, что это просто не возможно физически, дети его очень любят и он их тоже. Мне начинает казаться, что он их любит больше, чем нашу общую дочь. Я понимаю, всё это чушь. Он не дает повода так думать. Он всё делает для нас, во всем себе отказывает, он всех детей любит одинаково, и еще хочет со мной много общих детей....Понимаю, но сделать с собой ничего не могу и срываюсь на него! Через несколько минут отхожу, но, что сказано, то сказано. Каждый раз, я причиняю ему боль, и каждый раз корю себя за это. Так как причины не было. Он говорит, что он уже даже боиться заикаться про детей, боиться моей реакции. Я, безусловно, хочу, чтобы он общался с детьми. Даже хочу сама с ними познакомится, но он говорит, что я не готова, что я постоянно обижаюсь на него после поездки к детям. Помогите, ради Бога, решить эту проблему. Сил больше нет мучать любимого человека и доводить себя до умопомрачения. Ещё я ревную его к бывшей жене, хотя опять же поводов нет. Но ревную, не к настоящему, а к прошлому. Хотя он говорит, что любви между ними никогда не было, жили по совместной договоренности (может и лукавит). В начале нашего знакомство я много спрашивала о ней и теперь пожинаю плоды...Хотя ничего счастливого или необычного в рассказах не было, но я каждый раз представляю сцену с ней из его прошлой жизни, дофантазировав, разумеется, и просто умираю от горя. Я спрашивала, какая у нее была любимаю поза в сексе , и теперь сама в этой позе не могу заниматься сексом . Говорю себе, чушь!!! Но не могу... Мне все время кажется, что он её больше любил, чем любит сейчас меня. Хотя он говорит, что я его единственная любовь за всю жизнь. И вроде верю ему, но иногда опять же срываюсь с катушек....Обижаю его, очень мучаюсь потом. Хотя ведь, у меня у самой было 10 мужчин до него, одного я думала, что любила, но, когда встретила мужа, поняла, что вот он тот единственный! и сейчас веду себя так похабно! Обижаю без причин самого дорогого человека в мире. Отхожу я правда очень быстро, в считанные минуты и всегда, абсолютно всегда прошу у него прощения и помощи. Он старается мне помочь, но потом опять всё сначала. Полтора года назад он назвал меня случайно именем своей бывшей жены. Для меня это был конец света. Он извинялся, даже плакал,я простила. Простила, но не забыла и вчера опять ему это припомнила... Зачем???? Я спрашиваю себя"Зачем???"....Правда есть положительная тенденция, ревность со временем постепенно угасает, но очень, очень уж медленно.Буду безмерно благодарна за помощь! Я боюсь разрушить свою семью ! Это самое ценное, что у меня есть в жизни.

Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены - в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе - ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями - хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу - а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) - говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной.....) - чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) - и также формулируйте свои ожидания от него ("мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге") - и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену - иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отражать состояние партнера - это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства - заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) - это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем - только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Кристина, если Вам нравится гнобить себя - продолжайте. "Ревную, не к настоящему, а к прошлому"? Без прошлого нет ни настоящего, ни будущего. Прошлое (и своё, и мужа) нужно уважать. А получается, что мужу приходится создавать "версии" про прошлую жизнь, извиваться как ужу на сковородке, нервничать в гостях у первой семьи , ожидая испорченный вечер с обвинениями, а уж про интимную часть жизни, извините, вообще говорить - себя не уважать. Что Вы и делаете. Ревность... "У самой было 10 мужчин до него" (а в 22 года такое количество, даже если начать отсчет с 16....) - представьте, если он начнет предъявлять Вам претензии? И про позы выспрашивать и про места... Обычно мы других позозреваем в том, в чем сами не "белые и пушистые".

Первая жена и старшие дети - очень важны и это важно принять (не умом, а душой). Без этого - не было бы и Вашей с ним встречи.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Кристина! Все-таки корень Вашей ревности не в отношении мужа к детям, а к его бывшей жене. Вы чувствуете, что там остались какие-то чувства. Но иначе и быть не может. Первые чувства очень сильные, они навсегда оставляют след в жизни человека. Конечно, он лукавит, когда говорит, что любви не было. Вы это чувствуете еще, наверное, потому, что у Вас самой был опыт. Наверное, тоже остались какие-то чувства, может быть, у Вас были более сильные чувства к кому-то из мужчин. Все это было, и хочется это забыть, и вычеркнуть из своей жизни навсегда. Вам кажется, что Вы вычеркнули, а он нет… На самом деле ничего не надо вычеркивать. Постепенно старое будет все более и более переосмысливаться. Прошлое очень ценно и мы даже порой не понимаем чем оно ценно. Понимание приходит постепенно, в течение жизни. Ваша ревность Вам мешает. Подумайте о ней. Постарайтесь с ней подружиться и принять ее, как свою спутницу. Ту, которая не дает Вам закоснеть в привычке, которая заставляет биться сердце и дорожить своим любимым, бороться и волноваться за него. Если Вы с ней подружитесь, то она уже не будет Вам мешать. Вы поймете, что она пытается Вам помочь.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Кристина.

Конечно, ревность, особенно сильная, может в значительной мере ухудшить отношения супругов. И Вы правы в том, что хотите решать проблему. Для меня, корень решения там, где Вы сможете понять, чего Вам не хватает в отношениях с мужем, а так же понять, какую роль Вы сама играете в том, что этого не получаете (т.е. к примеру, не сообщаете о своей потребности). Исследовав эти вопросы можно значительно снизить вспышки вашей ревности. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Как справиться с ревностью к ребенку мужа от первого брака?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 24 года. У меня существует большая для меня проблема, с которой я не могу справиться. Отношения с Алексеем у нас продолжаются 3 год, на момент нашего с ним знакомства он был женат, имеет 6 летнюю дочь, которую очень любит. Отношения наши с ним развивались довольно быстро, уже через пол года нашего с ним знакомства он развелся, и все бы хорошо, но возникла другая проблема, я начала замечать за собой, что меня раздражают его отношения с ребенком, и чем дальше тем больше, по началу молчала, пыталась как-то сама справиться со своими эгоистичными чувствами, но ничего не получилось, и чем больше я пыталась уговорить себя, что "ТАК НЕЛЬЗЯ!" только еще больше раздражалась. Начались скандалы, ставили вопрос о том, чтобы расстаться, но не смогли, так как не смотря на данную проблему, в остальном у нас все хорошо! Я понимаю, что я не права, никогда не думала, что вообще могу испытывать такие чувства по отношению к детям, так как у меня родители тоже когда-то развелись, отец женился, и его жена так же как и я сейчас устраивала отцу скандалы, и он отдалился от нас (от меня и моего мл. брата). Я не хочу ставить преграды в отношениях Алексея с дочерью, но и сама страдать не хочу, каждая его встреча с ребенком, проявление заботы по отношению к ней- мне причиняет только боль, душит и разъедает все внутри, после этого он мне становится непреятен, как-будто бы не с ребенком встречался, а с др. женщиной! Алексей знает про мое отношение, много раз говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли, каждый раз одно и тоже-он:"естественно не понимает меня", а я:"не знаю как мне с этим справиться одной". Как справиться с данной проблемой? Заранее СПАСИБО!

Ответы психологов:

Здравствуйте, Ксения. Возможно Вы уже знаете о том, что "бывшей семьи" не бывает,и для разведённых супругов "бывший" партнёр продолжает воспринимается как родной человек, независимо от обстоятельств конфликта или развода. Другими словами, вторая семья - это часть или надстройка над первой, и разница в том, что вторая находится в активной фазе, а первая - в "спящем" режиме. Связь не обрывается, там есть и ребёнок, и тёща и сама жена. Звонки, встречи, поздрвления с праздником, просьбы - всё это Вам придётся теперь терпеть. А если жена не выйдет замуж, тем более, вы, наверно, понимаете меня. Воспринимайте неудобства как плату за то, что рядом любимый. Вы здесь ничего не измените, "отрубить" первую семью, всё равно что разпилить мужа пополам. Если для Вас это новость, спросите, почему так происходит лично у семейного психолога. Я добавить больше ничего не могу.

Проблемная область:

Отношения мужчины и женщины

Многие люди сталкиваются с проблемой взаимоотношений между партнерами и детьми от предыдущих браков. Дело все в том,что за частую женщина,принимая своего мужчину,не принимает его целиком(т.е. с тем, с чем он пришел к ней в жизнь. Возникает соперничество между женщиной и ребенком,часто это соперничество возникает из-за неправильного отношения мужчины к данной ситуации(мужчина,видя,что женщина принимает ребенка в первые дни знакомства,начинает часто проводить время с обоими и ребенком и женщиной одновременно). Для создания будущей семьи,четко необходимо понимать,что должно быть пространство только между 2людьми(муж+жен). Дети от 1 брака всегда занимают первую позицию в системе приоритета,а новый партнер 2. Но это не значит,что человек должен переключиться полностью на своего ребенка от 1 брака и при этом еще ожидать от своей второй половины теплоты,а может даже любви и каких-то материнских забот для своего ребенка. Это ситуация перекоса в отношениях. Особенно часто мужчина,ставит своего ребенка(дочь) на позицию своей женщины,партнеру же женщине приходится часто вести себя как ребенок,чтобы привлечь какое-либо внимание(т.к. место женщины рядом со своим мужчиной уже занято). Семья всегда образуется из 2 человек,сначала мужчина и женщина,а потом уже родители,если этот порядок нарушается,начинаются конфликты..

ревность к ребенку от первого брака

О12345 - 21.03.2013 - 16:10

здравствуйте.у моего мужа ребенок от первого брака.сначала я относилась к этому нормально.даже радовало,что муж у меня такой ответственный.но..чем дальше тем хуже.началось все банально со звонков его БЖ по поводу и без и то ей не так,это не так и денег мало.потом я заметила что мой муж отгораживается от меня в моменты общения с дочерью.меня ей фактически так и не представили.потом забыв поздравить меня с праздником он бежал и в интернете писал ей стихи в честь этого праздника.сейчас я совсем не видеть не знать не хочу что она есть.скажу больше теперь я воспринимаю ее как угрозу нашему благополучию.я не воспринимаю и не хочу воспринимать ее как часть нашей семьи.нет я не сколько не против алиментов хотя по бюджету они бьют неплохо.я не против общения отца с дочерью(в пределах разумного)на я категорично против считать ее частью нашей семьи во всех смыслах и моральном и материальном.я не хочу наживать совместное имущество для чужой девочки из чужой семьи.я не хочу что бы она приезжала к нам в гости.я не ее в нашей жизни

Здравствуйте, Татьяна Геннадьевна!

Меня раздражает, что его прошлое постоянно присутствует в нашей жизни, мне не хочется думать о том, что у него кто-то был до меня, что были отношения, любовь, секс с др. женщиной, а его ребенок-это постоянное напоминание об этом! Мне хочется, чтобы он заботился только обо мне и о наших с ним совместных (будущих) детях! Так же меня волнует материальная сторона этой ситуации, мне не хочется, чтобы деньги из нашего бюджета утекали в прошлую семью, мне совершенно не нравятся эти незапланированные выплаты на ребенка (отдых, развлечения и т.п.). Вообщем кроме раздражения, ревности, обиды и наверное уже даже злости я больше ничего не испытываю по отношению к этой ситуации. Я получается борюсь сама с собой, с одной стороны-понимаю, что надо менять свое отношение к этой ситуации, что так нельзя, что дети бывшими не бывают, а сдругой стороны- меня бесит и злит, ну почему я должна ломать себя из-за чьих-то детей и ошибок, и почему именно я должна измениться, почему Алексей не пытается исправить ситуацию, почему по его мнению я должна это все терпеть... Мыслей много разных и разобраться очень трудно! А ощущения тела при этом естественно мало приятные (мягко говоря)-сдавливания в груди, как-будто на мне лежит тяжелый огромный камень, из под которого я самостоятельно не вылезу...

Вещи своими именами

Здравствуйте, Ксения!
Давайте будем честны и назовем вещи своими именами.

Вы вторглись в чужую семью, за полгода разрушили чужой брак, увели мужа от законной жены и оставили ребенка без отца. Этого вам недостаточно?

Если мужчина способный оставить своего ребенка, перестанет о нем заботиться, сможет ли он не повторить это еще раз? Вы думаете с вами подобного произойти не может?

Что вы будете чувствовать, когда у вас уведут мужа и от вашего ребенка заберут отца.
Кто должен заботиться об этом ребенке?

Вы смогли разрушить чужой брак и, возможно, сможете, измучив своего мужчину принудить, запилив своими истериками и ревностью отказаться от дитя.

Я спрашиваю вас: Вы сможете потом любить безответственного мужчину, который совершил не мужской поступок? Вам он по-прежнему будет нужен, вы будете его уважать и любить?

Какая вы сама женщина после этого, если вам достаточно будет иметь рядом бесхребетного, безвольного мужчину, бросающего своих детей и не умеющего сдержать свою похоть?

Я могу вам помочь в том, чтобы вы смогли *изменить свое отношение к тому, что ваш мужчина ходит к Своей дочери и, как ответственный отец, помогает Своей уже бывшей женщине, как зрелый мужчина, отвечает за последствия своих поступков.

Вы согласны работать с этим?
Если да, то еще раз подумайте над вопросами и ответьте на них вдумчиво, прислушиваясь к себе.

Уважаемая Татьяна Геннадьевна!

Хотелось бы уточнить один момент!Ни чей брак я не разрушала, и не уводила из семьи как вы пишите, и уж тем более не собиралась оставлять ребенка без отца! Странно, что вы делаете такие выводы, толком не зная ситуации, ставите мне "Диагноз"! И если бы я хотела, чтобы мой мужчина не общался со своим ребенком, я наверное изначально на этом сайте задала бы совершенно другой вопрос например:-"Как сделать так, чтобы любимый перестал общаться со своим ребенком", но если вы действительно бы увидели в чем я прошу помощи, то думаю выводы Ваши были бы совсем другие! И Вы меня конечно извините, но какую помощь Вы мне можете оказать, если у Вас такое мнение сложилось о моей ситуации и моих чувствах. Ваша помощь скорее подойдет "др. стороне" в данной ситуации.Спасибо за участие!

Ваше прошлое вас не отпускает

В детстве вы пережили событие, которое оставило след в вашей душе. Вы пишите, сами ведете себя как та женщина. Вам нужно поработать с той болью из прошлого и этой - настоящей - это два звена одной цепи. Это сценарий, в котором вы вынужденны играть свою роль. И работать нужно с этим.Рекомендую личную встречу с психологом.

Почему вы постоянно говорите

Ана - 04.01.2017 - 20:01

Почему вы постоянно говорите новой жене терпеть? Неужели нету никакого выхода, что бы все стороны были счастливы? И не думать только о том, что бы был счастлив ребенок, муж, бывшая жена. А новая жена чем хуже? Я еще понимаю, если ты повинна в том, что распалась семья, но нет же, ты просто встретила человека, у которого была семья до тебя. Но она была ДО, почему ты должна мучаться сейчас из-за этого? Я не говорю, не общаться с ребенком, конечно стоит общаться. Но возможно ли сделать так, что бы счастливы были все, а не как в ваших словах что новая жена должна терпеть? Или вариант только разойтись с таким человеком?

Семьи не вечны, люди заключают браки повторно, при расставании остаются малыши. Поговорим о нелегких взаимоотношениях супруга и детей от первого брака. Ведь членам зарождающейся ячейки общества нелегко. Отчиму требуется время для адаптации в воспитании малышей. Детям не просто пережить развод родителей, у них была семья – любящие их отец и мать. Теперь папочка ушел, а у мамочки новый мужчина. Как помочь найти общий язык детям и новому мужу? Рассмотрим рекомендации при общении с детьми от первого брака.

Как избавиться от ревности мужа к ребенку от первого брака?

Дети от первого брака напоминают о бывшем супруге своим присутствием. Включается соревнование между нынешним мужем и тем, что был раньше. Законный супруг старается стать самым лучшим мужчиной на свете и не терпит конкуренции. Малышне нужен отец, он будет принимать участие в воспитании, занимать место в их жизни, если он достойный мужчина.

Вы бы лично при разводе оставили без внимания и достойного воспитания своих кровиночек?

Когда вы женились на женщине с детьми, вы понимали, что она не сплавит ребятню к бабушке в деревню, и они будут жить с вами. Вы не имеете права ревновать жену к детям. Вы в совершенно разных категориях, поэтому ревность будет абсолютно неуместной и глупой. Вместо агрессии и ревности постарайтесь найти общий язык с детьми, возможно, вы их полюбите и они принесут гармонию в вашу семью.
По меньшей мере, постарайтесь вести себя по-взрослому и разумно. Они дети! У них нет цели украсть вашу любимую, им нужна мать и приняли они вас в свое семейство, поэтому постарайтесь оправдать их доверие и доверие любимой.

Если у вас происходят скандалы на фоне ревности к ребенку от первого брака, то проанализируйте свое поведение. Вы прекрасно знаете, что это только малыш, но ничего не можете с собой поделать, и боитесь потерять свою вторую половину. Причина конфликтов в вас самих. Вам нужно поднять самооценку, запишитесь на курсы, сходите к психологу. Ведь глупо, если взрослый хомо сапиенс, ревнует любимого партнера к несмышленому малышу.

Отношения мужа и ребенка от первого брака

Благодарность

Поблагодарите прошлого мужа за то, что отпустил эту чудесную мадам, и она стала вам любимой женой. Если малыш остался с матерью, вы уже сегодня можете оценить на примере ребенка от первого брака, какое воспитание получат ваши малыши в будущем, какой матерью будет супруга.

Конечно, это немного цинично и грубо, но при приступе ревности попробуйте рассматривать ребенка от первого брака, как демо-версию ваших общих детишек, тогда уйдет агрессия.

Поставьте себя на место ребенка

Малышу тоже нелегко, вы посторонний человек, живущий с ними под одной крышей, еще кричите и ревнуете. Чем бедный малыш заслужил такую участь?

Причины

Найдите причины, в чем конкретно вы не уверены? Повод либо в вас самих, либо в недоверии к жене. Вам нужно найти истинную причину, а не срываться на детях.

Найдите истинную причину агрессии на ребенка: