Встретил новый год прикол. Новогодние анекдоты, шутки,тосты,приметы

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

• 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
• Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
• – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
• 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
• Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
• В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
• На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
• Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
• Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
• Серенький зайчик допрыгался до духовки!
• Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
• Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
• 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
• Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
• WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
• Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
• Она:
  – Кем будешь одеваться на новый год?
  Он:
  – Шреком.
  – Маску купил?
  – Пока нет, а ты кем будешь?
  – Красавицей!!!
  – Маску купила?

• Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
• Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
• Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
  девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
  была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
• Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
  Сергей Павлович, 47 лет.
• Что такое полное одиночество?
  — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
• После встречи Нового Года.
  — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
  — Могу…
  — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
  — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
• Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
• Ну как Новый год встретил?
  — Да как подарок…
  — Это как?
  — Всю ночь под ёлкой провалялся…
• После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
  — Как дойти до вокзала?
  — Прямо.
  — Ну, значит, мне не дойти…
• Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
  — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: —
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
  Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
  президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
  «А в кого?».
• Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
  — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
  И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
  — За Билла Гейтса!
• 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
  Заходит в дом и громко объявляет:
  — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
• Сёма, как Новый год будешь встречать?
  — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
  неповторимое!
  — Нажрёшься?
  — Ну да. А как ты догадался?
• Первое января. Родители звонят по телефону:
  — Сынок, как Новый год встретил?
  Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
  — А я его не встречал… Он сам пришел…
• Что ты подарил жене на Новый год?
  — Путёвку в Таиланд.
  — А она что тебе?
  — Улетела!
• У программиста спросили:
  — Каким будет наступающий новый год?
  — Целым, положительным, нечетным.
• Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
  — Здравствуй, дедушка.
  — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
  — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
• Мама, мама! Ёлка горит!
  — Сынок, не горит, а сияет.
  — Мама, мама! Шторы сияют!
• В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
  Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
• Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.

***
Походящие темы для разговора после новогодней ночи:
1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье?
2. А оливье - это что? Салат или косметическая маска?
3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?

***
Диалог на просторах Интернета.
- Привет, давай знакомиться.
- А ты кто?
- Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.
- Дед Мороз , что ли?!

***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт - 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс - всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание - третий вариант очень выгоден!

***
Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: "А какой сегодня год?!"

***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…

***
С каждым выходом в сеть Интернет "буквально на пару минут" мы приближаем Новый год , как минимум, на пару часов.

***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год … Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…

***
- Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!
- Ну да… Все змеи к нам заявятся?

***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку - ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку...

***
Здравствуй, Дедушка Мороз ! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой . Ниже я прикрепил список своих желаний.

***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!

***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.

***
Дедушка Мороз , спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!

***
- Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить!
- Что именно, курить или бухать?
- Читать!

***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
- Любимый, а помнишь наш первый Новый год , когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
- Помню. Жаль, что не попал…

***
После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч.
- А что это все так подешевело?
- Акция закончилась.

***
Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.

***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.

***
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

***
Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз - вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!

***
В прошлом году на Новый год не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.

***
Признак удавшегося корпоратива - вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.

***
Про встречу Нового года можно смело сказать - удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют "звездой ютуба".

***
У мужика депрессия перед самым Новым годом . В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз , усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает:
- Ты что надумал?
- Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!
Дед Мороз :
- Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…

***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом:
- Здравствуйте, детишки!
Ему в ответ (неорганизованно):

Почесав затылок:
- Так не годится! Еще раз!

***
Приходит Дед Мороз по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить?
Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:
- Это тебе за прошлый год от меня!

***
Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями.
- У меня как-то все не очень в этот раз получилось.
- Да, а что не так?
- В общем, сначала все было супер - еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню - а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю - а холодильник-то и мебель не мои!

***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона "Убери руки, это на Новый год !"

***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз , закончился вскрытием.

***
У пятилетней девочки спросили:
- В чем отличие Деда Мороза от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой , а Санта с оленями!

***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.

***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка , а не Дед Мороз , значит - детство прошло.

***
- Мамуля! У нас елочка горит!
- Во-первых, не горит, а сияет.
- Ой, и шторы сияют!

***
- Привет. Где собираешься встречать Новый год ?
- ВКонтакте с друзьями.

***
Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину - девушка "присела" посреди улицы.
- Вы кто?
- Снегурочка …
- Что делаете?
- Таю…

***
На работе после праздников, как на встрече выпускников - все поправились и соскучились.

***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.

***
- Что ты нашла под елочкой?
- Полотенце с голым мужиком!
- Прикольно!
- Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.

***
Корпоративная почта:
- Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части "С Новым Годом , Козы!" следует читать без запятой.
С уважением, нач. отдела кадров.

***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит - год был хуже предыдущего, а оптимист доволен - прошедший лучше, чем наступающий.

***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.

***
- Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год ?
- Самое ценное, что у меня есть - себя!!!
- Ах да, я забыла. Год Козла же…
***
- Что значит одинокий человек?
- Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом .
- Здравствуй, Дедушка Мороз ! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю - мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.

***
- А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?
- Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.

***
- Дедушка Мороз ! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.

***
- Дедушка Морооооз !!! Я хочу велосипеееед!!!
- Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.
- Надо чтобы и папа услышал!

***
Военрука поставили Дедом Морозом , проводить школьный утренник для младших классов.
- Ну, здравствуйте, дети!
- Здравствуй, Дедушка Мороз !
- Четче надо отвечать. Еще раз!

Источник http://anekdot-dnya.ru

В новогодние праздники, которые длятся несколько дней, за столом собирается большая компания. Уходят одни гости, приходят другие. В эти дни есть возможность пообщаться со всеми своими знакомыми. Бывает, что в одном месте встречаются люди, не знакомые друг другу. Чужим людям трудно найти общие темы для разговоров, и возникают неловкие молчаливые ситуации. В этом случае хозяевам необходимо заранее подготовить новогодние розыгрыши, чтобы разрядить обстановку. Ведь известно, что смех раскрепощает людей и снимает напряжение. Можно заранее дать задание каждому гостю, чтоб он нашел какую-нибудь веселую игру на несколько человек. В этой статье вы найдете для развлечения своей компании различные новогодние шутки, розыгрыши, конкурсы.

Игры для разогрева скромной публики

Собираясь с друзьями, можно применить следующие новогодние розыгрыши и приколы, которые не требуют выхода из-за стола. Можно начать с украшения елки, поменяв традиционные игрушки на ложки, фрукты, лампочки, сладкие украшения и маленькие бутылочки с алкоголем. Заявите, что это и есть ваш новогодний стол. Встретьте гостей на пороге дома в смешных костюмах мультгероев. За столом не ломайте голову, придумывая тост. Примените алфавит, и с той буквы, которая вам выпадет, начните свои пожелания. Самое оригинальное поздравление должно быть вознаграждено. В перерывах между рюмками можно поиграть в выпуск новостей. Для этого ведущий на бумаге пишет несколько независимых друг от друга слов. Желающий должен составить из предложенного списка складную и веселую новость. Новогодние розыгрыши за столом только разогреют публику, и она будет готова к чему-то более оригинальному.

Гипноз

Очень веселый розыгрыш, при котором будут веселиться все присутствующие. Участвуют несколько желающих и гипнотизер (ведущий). Добровольцев нужно расположить на стульях, стоящих в ряд. Ведущий садится напротив участников с зажженной свечой. Кто-нибудь из гостей выключает свет.

После этого каждому играющему гипнотизер вручает плоскую тарелку, и сеанс гипноза начинается. Ведущий просит каждого закрыть глаза, потереть дно столовой тарелки, а затем выполнить несложное действие - например, почесать подбородок, лоб, потереть нос или щеку, чередуя с пожатием плечами, наклонами головы, топаньем ног. Действий можно придумать множество, главное, такие новогодние розыгрыши построены на том, что низ тарелки (это может быть любой столовый прибор) сильно прокопчен. В конце сеанса, когда включается свет, лица участвующих оказываются перемазанными сажей. Когда до присутствующих дойдет смысл произошедшего, веселиться будут все.

Шутки с перчинкой

После поздравлений, развлечений за столом и нескольких бокалов шампанского можно вспомнить новогодние розыгрыши для взрослых и умеющих веселиться гостей.

Очень веселый прикол с использованием муки имеет большой стаж. Лицом друг к другу садятся два участника. Между ними кладется надувной шарик, и играющим завязываются глаза. Каждый должен сдуть шар в сторону соперника. В это время главный предмет заменяется тарелкой с мукой.

Хотите добавить чуточку жути в новогодние розыгрыши, пройдите с добровольцем на глазах у присутствующих в соседнюю комнату, при этом возьмите с собой горящую свечу. Не включая свет, попросите участника потушить пламя криком. Остальные гости будут настороженно прислуживаться и гадать, что же происходит в комнате, где вы находитесь.

Для следующей шутки выбираете жертву, ставите в середине комнаты и накидываете на нее простыню. Правила такие: гости должны загадать одну вещь, которая надета на участника, а он, в свою очередь, попытается ее угадать. При каждом неверном ответе жертва снимает названный предмет одежды. Шутка в том, что гости должны по правилам загадать простынь. Все в рамках закона и с соблюдением приличий.

Сложный выбор

Новогодние розыгрыши, домашние сценки, приколы могут быть намного веселее, чем те, которые устраивает ведущий на корпоративных вечеринках. Дело в том, что дома собираются близкие и схожие во многом люди. Как правило, разыгрываемые гости не обижаются, а веселятся вместе со всеми.

Для следующей игры нужен молодой человек, который должен выбрать одну из двух девушек, находящихся в заранее подготовленной комнате. Девушки сидят по краям импровизированной скамьи, собранной из табуреток и накрытой покрывалом. Ведущий сообщает парню правила игры. Они заключаются в том, чтобы игрок сел рядом с девушкой, которая ему понравилась, и при этом не обидел другую девушку. На выбор дается 15 секунд. Джентльмен, а таких большинство в веселой компании, сядет посередине, демонстрируя свое расположение к каждой участнице.

Прикол в том, что между девушками стула нет. Натянутое покрывало не выдает его отсутствие. Создается иллюзия длинной скамьи. В итоге выбирающий с грохотом проваливается в отверстие.

Честный спор

Вспомнив новогодние шутки, розыгрыши, конкурсы, хозяин может предложить участникам на спор перепрыгнуть монетку. После того как желающий нашелся, он встает в середине комнаты и готовится к прыжку. Хозяин невозмутимо берет копейку и помещает ее в дальний угол помещения. Конечно, никто не сможет через нее перепрыгнуть. Затем ведущий, предложив перепрыгнуть через два рубля, обещает, что положит их далеко от стены. Когда выходит участник, хозяин кладет в разные стороны по рублю, но далеко друг от друга. И в этом случае игрок не перепрыгнет через них одновременно.

Похожий розыгрыш с газетой. Хозяин спорит на то, что участник не сможет столкнуть его с куска газеты раньше, чем ведущий столкнет его. После того как найдется соперник, хозяин стелет газету под дверь и встает на нее с той стороны, в которую дверь не открывается. Как думаете, кто первый слетит с газетного листа?

Веселый лабиринт

Многие новогодние розыгрыши, домашние сценки, приколы и шутки знакомы присутствующим. Поэтому нужно подобрать такую игру, которая в вашей компании еще не применялась. Можно ее чем-то дополнить или немного видоизменить.

Следующая шутка будет смешить всех присутствующих в течение всего конкурса. Для этого бельевую веревку необходимо натянуть в комнате так, чтобы она создавала лабиринт с препятствиями, которые нужно будет перешагнуть или проползти под ними, или нагнуться. Желающему поучаствовать гостю показывают комнату и просят запомнить расположение полосы препятствий. Далее, ему нужно с завязанными глазами пройти лабиринт, не разрушив его. Перед зрителями стоит задача подсказывать игроку.

Шутка в том, что после того как участнику завязали глаза, веревку нужно убрать. Жертва отправляется в несуществующий лабиринт, переступая, перелезая, нагибаясь под веревкой, которой нет. Гости, хохоча и подсказывая, направляют игрока к концу лабиринта.

Конкурс с прищепками

Для проведения этого конкурса нужны будут 20 бельевых прищепок. В розыгрыше участвуют два молодых человека и две девушки. Задание простое - найти все прищепки, находящиеся на партнерах. Парни с завязанными глазами на ощупь разыскивают на одежде своей партнерши 5 размещенных прищепок. Зрители хором подсчитывают найденные зажимы.

Далее партнеры меняются ролями с условием, что на парнях будут по 10 прищепок. После развешивания девушки завязывают глаза и начинают искать зажимы на одежде парней. При этом ведущий незаметно снимает по три зажима с каждого игрока. После снятых семи прищепок девушки растерянно ищут оставшиеся, а зрители подбадривают игроков хлопками. Через некоторое время ведущий останавливает конкурс с объявлением, что девушки не справились и получают утешительный приз - не найденные ими три прищепки.

Новогодняя лотерея - розыгрыш

Помимо конкурсов, приколов и шуток можно развлечь гостей анекдотами или смешными байками. А также новогодние розыгрыши за столом могут быть проведены в виде беспроигрышных лотерей. Для этого нужно собрать в доме мелкие вещи, которыми вы не пользовались и что вам так и не пригодится. Придумываете им смешные имена и сочиняете четверостишья. Например, нашлась запасная школьная резинка для стирания следов от простого карандаша. Чем резинка не стиральная машина? Записываем название в лотерейный билет. В отдельную бумажку записываем соответствующий стих. К примеру: стиральная машинка исправит все ваши ошибки. Новый гость в начале праздника вытягивает лотерейный билет и в течение вечера гадает, что же на самом деле он выиграет?

Во время праздника ведущий объявляет розыгрыш призов и называет предмет, написанный в лотерее. Обладатель отзывается, а ведущий читает стишок и вручает приз. Такая лотерея уместна на любом торжестве.

Новогодние конкурсы и розыгрыши очень актуальны, так как вызывают море позитива, веселят, объединяют незнакомых людей и не дают заскучать.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Новые новогодние анекдоты

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Смех под елкой

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Новогодние шутки

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».

И только елки ненавидят Новый год...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Афоризмы про Новый Год

Сегодня - Новый Год

Тогда еще по двести.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Новогодние шутки

В России есть 3 праздника, когда все семья собирается дома: Новый год, День папиной зарплаты и День ВДВ.

Согласно опросу ВЦИОМ, 75% родителей заказывают на Новый год своим детям Снегурочку. Почему граждане так доверяют этой офисной бумаге А4 для специалистов остается загадкой.

Учеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия - это 1/6 суши и 5/6 сушняка.

В 2008 году в России прошел кастинг на главную роль в Новогоднем обращении на 4 года!

Новогодние анекдоты

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Большинство из нас, какого бы ни были возраста, ждут Новый год, как дети. Хочу поздравить всех друзей, реальных и виртуальных, всех с наступающим праздником. Желаю всем, чтобы горести и печали остались в этом году, а праздничная ночь стала началом счастливой сказки! Пуская во всех домах раздается счастливый смех, шампанское течет рекой, а в гости к нам пришел наш, родной Дед Мороз с подарками, а не заморский Санта-Клаус! И чтобы все мечты сбылись...

Советы - Как встретить Новый Год:

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не вздумайте заявлявить, что сегодня вы не хотите много пить! Смысл жизни ВСЕХ присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас!

Не плюй под стол... Там тоже гости!!!

Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.

А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

(Источник: «Красная бурда» )

2. Новогодние приметы - 1

Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;

Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;

Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;

Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;

Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;

Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....

(Источник: lizoblyudnichat.ru)

3. Веселые новогодние советы за столом.

1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.

3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.

5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.

6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.

7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.

8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.

9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.

(Источник: babyblog.ru )

4. Новогодние приметы - 2

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;

Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;

Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;

Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;

Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;

Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;

Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;

Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;

Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;

У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;

Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;

Если в Новый год гости, то весь год гости;

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;

Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;

(Источник: noviy-god-2009.com)

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(Источник:wap.razhuka.borda.ru )

6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы . Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными

(Источник: galya.ru )

7. "Монолог Деда Мороза" - 1.

Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!

Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!

Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.

Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!

Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.

Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!

Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.

Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!

Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!

(Источник: playcast.ru)

(На эту же тему есть В сборнике

8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

(Источник: vk.com)

9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)

Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!

Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.

Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!

10. "Почему Дед Мороз не сушествует"

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем

(сказку про Северного Оленя смотреть )

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...