Раннее христианство.  Православный приход храма Покрова Пресвятой Богородицы г.Шахты Ростовской области

Как Церковь относится к поздним бракам?
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Верный образ позднего брака дается евангельской притчей о работниках в винограднике (см. Мф. 20, 1-16). Да, есть большое преимущество у раннего брака, и те, кто видят свое призвание в семейной жизни, не должны откладывать бракосочетание. Но и тех, кто вступает на поприще спасения своей души и пришел в третий, шестой, девятый и даже одиннадцатый час, Господь не лишает награды, и награда эта может быть не меньшей, чем у первых – если, конечно, они трудятся на совесть!

Умаляет ли значение брака то обстоятельство, что супруги, в силу возраста, не могут иметь детей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Конечно, не умаляет. Безусловно, брак в молодости предполагает рождение детей, так как любовь друг к другу выливается в таинство зачатия. Но, хотя Адаму и Еве была дана заповедь: плодитесь и размножайтесь (Быт. 1, 28), деторождение – не главное в браке. А главное то, что муж и жена становятся единым организмом, единой плотью. Главное – это любовь друг к другу. Ведь когда люди влюбляются друг в друга, они не думают ни о детях, ни о богатстве, ни о бедности, они не думают ни о чем. Влюбленные видят свое богатство в сопребывании друг с другом и желают только этого. В отличие от Католической Церкви, где к вопросу брака сформирован прагматичный подход, и деторождение является главной его целью, в Православной Церкви семья создается не только ради детей, а ради сопребывания с любимым человеком навсегда, навечно. И это сопребывание должно быть связано узами Таинства Венчания и регистрацией в органах государственной власти.

Какие сложности, на Ваш взгляд, ожидают тех, кто создает семьи после 40 лет?

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Глиной в руках гончара называют человека ветхозаветные пророки: пока глина не обожжена, легко придать ей требуемую форму. В этом одно из важнейших достоинств раннего брака: молодые супруги легче притираются друг к другу, учатся семейной жизни, которая должна быть построена на основном законе – угождать не себе, а ближнему (ср. Рим. 15, 1-2). В обратном, соответственно, недостаток брака позднего…
Помимо этого, позднему браку присуща и глубокая личная проблема – это тяготение прошлых грехов. Они, словно шрамы от мучительных ран, зажившие, а подчас и незажившие, уродуют душу человека, мешают ей раскрыться в любви, реализовать себя в брачном союзе, как в интимной сфере, так и в других сторонах супружества.
Однако, как замечено выше, Господь не лишает равной награды даже работников одиннадцатого часа. За счет чего это происходит? – За счет неоспоримых преимуществ зрелого возраста: разума, знания жизни, практического и духовного опыта. Опираясь на эти качества, мы способны получить полное исцеление души через действенное покаяние перед Господом и доверху заполнить храм своей семьи подлинным счастьем и радостью. Какое бы число года рождения ни стояло у нас в паспорте: ведь душа предназначена для вечности.
«За одного битого двух небитых дают», – эту суворовскую пословицу нередко вспоминал преподобный Амвросий Оптинский. Но ко всякому ли «битому» она относится? Не к тому ли только, кому впрок пошел урок прошлых баталий?
Полностью - тут:

Раннее христианство

Несмотря на то что Ветхий Завет вполне допускает развод, христиане с самого начала своей истории относились к этому явлению резко отрицательно. Уже в Нагорной проповеди Христос, противопоставляя новые религиозные заветы прежним, объявил: «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует». А.П. Лопухин, комментируя этот не вполне ясно переведенный текст, объясняет, что имеется в виду следующее: тот, кто разводится по любой другой причине, кроме прелюбодеяния, тот толкает на прелюбодеяние оставленного супруга.

Позднее, когда фарисеи задали Иисусу провокационный вопрос о разводах, разрешенных Моисеем, Он подтвердил свой запрет: «…что Бог сочетал, того человек да не разлучает», – и пояснил: «Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала было не так». Теперь же послабления отменялись, поскольку последователям Иисуса предлагалось стать «совершенными, как Отец ваш Небесный». Однако ученики Христа на тот момент то ли еще не были готовы к такому совершенству, то ли не видели вокруг себя достойных кандидатур для бессрочной семейной жизни. Согласно Евангелию от Матфея, ученики сказали Учителю: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться».

Вопрос о том, что лучше, жениться или не жениться, впоследствии долго обсуждался у ранних христиан – тем более что монашества, как альтернативы семейной жизни, поначалу не существовало. Но вопрос о разводах был таким образом решен почти однозначно. Позднее апостол Павел в своем Первом послании к коринфянам несколько расширил границу дозволенного, разрешив христианам разводиться со своими неуверовавшими супругами, если эти последние настаивали на разводе: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны…» Что же касается всех остальных, им развод возбранялся, в том числе и тем христианам, которые жили в супружестве с иноверцами: «…если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его…»

Апостол подтвердил: «…вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем… и мужу не оставлять жены своей». А поскольку слаб человек, то для жен, которые все-таки не вынесли бремени супружеских уз, было дано еще одно указание: «…если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим…» А.П. Лопухин, комментируя это место, утверждает, что это требование касается в равной мере мужчин и женщин и что апостол запрещает повторный брак только виновной стороне. «О невиновной стороне, которая остается одинокой после ухода виноватого супруга, апостол ничего не говорит и тем самым дает ей возможность вступить в новый брак». Лопухин подчеркивает, что государство, «применяясь к состоянию человеческих нравов», иногда разрешает повторный брак и виновной стороне, но «Церковь не может благословлять такие браки». Забегая вперед, скажем, что в российской практике можно найти немало примеров таких односторонних разводов, когда церковный суд разрешал повторный брак лишь одной из сторон, но, как правило, не той, которая настаивала на разводе, а той, которая подала к нему повод своим прелюбодеянием. Но об этом – в главе «Разводы по-русски».

Что же касается Церкви католической, то она, в отличие от православной, истолковала слова апостола иначе. У католиков развод категорически запрещен, возможно лишь признание брака недействительным. Кроме того, практикуется «разлучение» супругов «от стола и ложа» в случае тяжелого преступления (например, прелюбодеяния) одного из них, но права вступить в новый брак ни виновная, ни безвинная стороны при этом не получают. Впрочем, о католическом разводе (вернее, о его отсутствии) авторы скажут позднее. А пока вернемся к раннему христианству, которое еще не знало разделения на восточную и западную традицию.

Надо отметить, что апостол Павел, обращаясь к коринфским христианам, запретил им развод, но при этом ни словом не упомянул о данном Христом разрешении разводиться в случае прелюбодеяния одного из супругов. Однако известно, что такие разводы случались и не осуждались. Так, святой Иустин Мученик, живший во втором веке, без осуждения пишет о женщине, которая ушла от своего распутного мужа-язычника: «оставила его против его воли». Впрочем, эта дама «и сама была прежде распутною». Но потом она познала учение Христа и постаралась объяснить своему супругу, «что для тех, которые живут не целомудренно и не согласно с здравым разумом, будет мучение в вечном огне». Муж, однако, не поверил или же не в должной мере испугался, во всяком случае, он «продолжал те же распутства».

Сначала христианка, «почитая нечестием долее разделять ложе с таким мужем», решила развестись с ним, благо по законам Римской империи это было несложно. Однако близкие уговорили ее «потерпеть еще, в надежде, что муж когда-нибудь переменится». Муж, однако, не переменился, а, напротив, «вдался в дела еще худшие». «Тогда она, чтобы оставаясь в супружестве и, разделяя с ним стол и ложе, не сделаться участницею его непотребства и нечестия, дала ему так называемый развод и удалилась от него», невзирая на его протесты. Это не вполне согласовывалось с заветами апостола Павла и, кстати, привело к трагическим последствиям: муж добродетельной дамы обиделся и «представил против нее обвинение, объявляя, что она христианка». В результате последовавшего разбирательства были казнены трое ее единоверцев. О судьбе самой разведенной женщины святой Иустин умалчивает.

В отличие от своих предшественников, святой Василий Великий в четвертом веке не признавал равенства полов, когда речь шла об изменах и разводах. Он утверждал, что согрешившая жена должна быть отвергнута своим супругом: «…муж оскверненную жену изгоняет из своего дома». А жена в аналогичном случае должна была простить грешного мужа: «… соблудивший не отлучается от сожительства с женою своею». «Причину сему дати не легко, – признавался святой, – но тако принято в обычай». Василий строго осуждает женщин, бросивших своих мужей: «… жена, оставившая своего мужа, есть прелюбодейца, аще перешла к другому мужу, а муж оставленный достоин снисхождения». Снисхождение толерантного святого к брошенному супругу простирается настолько далеко, что даже женщина, «сожительствующая с ним, не осуждается».

Крупнейший теоретик христианства Иоанн Златоуст, живший в конце четвертого – начале пятого века, посвятил немало страниц вопросам брака и развода. Авторам настоящей книги, при всем их уважении к великому богослову, точка зрения Иоанна на развод представляется несколько противоречивой. «Бог хочет, чтобы все люди воздерживались от брака», – недвусмысленно пишет Златоуст. Однако же тех людей, которые хотят развестись и в результате воздерживаться от брака, он порицает… С одной стороны, Иоанн пишет: «…я не поставляю брака в числе худых дел, но даже очень хвалю его». С другой стороны, он сравнивает брак с рабством, причем «рабу часто можно бывает получить совершенную свободу, если он будет в состоянии, собрав довольно серебра, внести за себя плату господину; а муж, хотя бы имел жену несноснейшую из всех, обязан переносить рабство и никак не может найти освобождения от него и выхода из этого подчинения»…

Златоуст со свойственным ему красноречием описывает все те унижения и лишения, которым порой подвергается в браке скромная и богобоязненная жена. Тем не менее он считает, что «однажды связанному (браком) не следует разрывать его, ибо это влечет за собою много скорбей». Казалось бы, обилие скорбей не должно пугать истинную христианку, но нет – развод с мужем жене не дозволен. Взамен добродетельная христианка получает ценный совет: «У тебя есть другая возможность избавиться и освободиться. Какая же? Ожидай его смерти».

Златоуст твердо стоит на страже нравственности. «Для чего и браки, – пишет он, – когда мужья стали бы безразлично пользоваться женами друг друга и все просто смешивались бы со всеми?» Он беспокоится, что в таком случае между супругами «исчезло бы… взаимное расположение». Впрочем, говоря о взаимном расположении, Иоанн, безусловно, имеет в виду расположение чисто духовное. Что же касается физического благорасположения супругов, то оно также понимается Златоустом, с точки зрения авторов настоящей книги, несколько противоречиво. Дозволяя плотское соединение супругов, Иоанн тем не менее пишет: «Наслаждаться совершенно не дозволяется».

Однако, что бы ни писал Иоанн Златоуст, на территории Римской империи, хотя в ней и победило христианство, вопросы разводов и браков пока регулировались римским правом. Одни императоры вводили какие-то ограничения на развод, другие – отменяли их, но в целом разводы были, как правило, разрешены.

50. Христианство Появилось в I в. н. э. среди евреев Палестины. Уже в IV в. стало государственной религией Римской империи. В 988–989 гг. произошло Крещение Руси под влиянием Византии, а к XIII в. христианство стало государственной религией во всех странах Европы.Христианство

Христианство О, если б ты, моя тугая плоть, Могла растаять, сгинуть, испариться! О, если бы Предвечный не занес В грехи самоубийство! Боже! Боже! Вильям Шекспир. «Гамлет» Я уже писал в историческом очерке, что христианская церковь сформировала безоговорочно негативное

Введение

Семейное счастье, абсолютное взаимопонимание супругов в определённых вопросах, доверительные отношения - многие из семейных пар хотели бы, чтобы данные явления присутствовали в их совместной жизни. В нашем мире все чаще создаются семьи, когда партнерам по тридцать или больше лет. Хотя наши бабушки в возрасте двадцати пяти уже считались старыми девами. С одной стороны, женщины сейчас стали более независимыми, вначале хотят получить образование, построить карьеру, а уже потом семью. С другой стороны, чем старше и опытнее становится женщина, тем труднее ей ужиться с мужчиной. Не говоря о том, что усложняется возможность рождения ребенка. Предлагаем выявить положительные и отрицательные стороны «поздних» браков.

Определение брака

Российское законодательство не дает определения брака, используя этот термин как общеизвестный. В юридической литературе сложились различные определения брака. Приведем одно из них, предложенное Г. К. Матвеевым: “Брак есть свободный, равноправный и в принципе пожизненный союз женщины и мужчины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, образующий семью и порождающий между супругами взаимные личные и имущественные права и обязанности”.

В данном определении, как и в большинстве других, брак понимается как особый институт семейного права. Обосновывая отраслевую самостоятельность семейного права, большинство авторов считали, что в понятии брака ключевым словом выступает “союз”, подчеркивающий несовместимость и несводимость брака к гражданско-правовым сделкам. Понимание брака как союза не относится к достижениям советской юридической мысли. Русская дореволюционная цивилистика, раскрывая понятие брака, также определяла его как “союз мужчины и женщины с целью сожительства, основанный на взаимном соглашении и заключенный в установленной форме”, не отрицая при этом гражданско-правовую природу брачных отношений.

В каком возрасте сочетались браком в старину

В России, как и везде издавна существовала традиция ранних браков. Еще в 1774 году церковь устанавливала бракоспособный возраст в 13 лет для женщин и в 15 лет для мужчин. В соответствии с императорским указом 1830 года, минимальный возраст для вступления в брак был повышен до 16 лет для невесты и 18 лет для жениха. Однако крестьяне и нижние слои городского населения нередко обращались к духовным властям за разрешением выдать замуж дочь в более раннем возрасте.

В качестве главного мотива выдвигалась необходимость иметь в доме работницу или хозяйку.

Следует отметить, что в Европе к этому времени традиция ранних браков уже была изжита. Такой тип брачности получил название «европейский».

Первая всеобщая перепись населения в России, проводившаяся в 1897 году показала, что к возрасту 25 лет почти все мужчины и женщины состояли в браке. В отличие от Европы, количество неженатых и незамужних к 25 годам было значительно: 70-80 процентов женщин не были замужем, и даже к 30 годам доля незамужних достигала 40, а иногда и 50 процентов; неженатых мужчин в этих возрастах было еще больше.

Возраст вступления в брак различался в России и в зависимости от территории. Так, в европейской части России возраст вступления в брак был близок к «европейскому» - 16-23 года.

На юге девушек отдавали замуж в 13-14 лет. В 19 лет девушка, не вышедшая замуж, считалась «застаревшей».

На Российском Севере и в Сибири браки были более поздними, но и там, в основном, женились до 25 лет.

(Следует отметить, что в это время в Западной Европе средний возраст вступления в брак для женщин колебался в пределах 24-27 лет и для мужчин в пределах 27-29 лет.)

В последние 100 лет возраст вступления в официальный брак в России не менялся. Правда, в некоторые десятилетия наблюдались определенные тенденции варьирования брачного возраста. Так, после Великой Отечественной войны женский возраст вступления в брак увеличился на 2-3 года. Причем, зачастую, женщины выходили замуж за мужчин моложе себя.

В последние годы советского периода также наблюдалось снижение возраста вступления в брак. Социологи объясняют это либерализацией сексуального поведения, расширившейся практикой предоставления общежитий для студенческих семей.

Кроме того, в заключении брака до завершения учебы, нередко, был и меркантильный интерес: избежать обязательного распределения после получения диплома, остаться в большом городе. Ранние браки стали наблюдаться во второй половине 1990-х годов. Возрастные характеристики первого брака оказались на уровне второй половины XIX века, то есть вернулись к тем, какими они были когда-то у прабабушек и прадедушек

Когда жениться в наше время

Большинство современных молодых людей избавлены от необходимости вступать в брак по воле родителей и в раннем возрасте, хотя и не везде. Представители некоторых культур и национальностей и сегодня следуют вековым традициям, заключая браки как можно раньше.

В нашем же обществе ранние браки скорее не приветствуются, чем поощряются. Если говорить о предпочтениях современных девушек, то они, согласно статистике и опросам, предпочитают сочетаться браком в возрасте примерно 25 лет. В довольно большом проценте случаев, на решение о замужестве влияют веяния западных культур и социально-экономические факторы.

Несколько иначе обстоит дело у мужчин. Бытует мнение, что мужчину трудно привести в ЗАГС, так как он боится брака. Это утверждение не совсем верно. Согласно исследованиям психологов, страх женитьбы у мужчин бывает только в определенном возрасте.

Согласно тем же исследованиям, мужчины считают оптимальным возрастом для создания семьи возраст после 27 лет. Связано это с тем, что в обществе существует представление об идеальной модели поведения истинного мужчины, согласно которой прежде чем вступать в брак, он должен подготовить материальную базу и реализовывать себя на работе.

Ещё одним интересным результатом исследований стало подтверждение расхожего мнения о том, чтомежду супругами должна быть некоторая разница в возрасте, но не слишком большая: наибольшее число разводов встречается среди вступивших в брак "одногодок". При этом семьи, в которых возраст супругов на момент заключения брака был ближе к 30 годам, являются более счастливыми и число разводов значительно ниже.

Впрочем, идеального рецепта счастливой женитьбы не существует. Можно пожениться в 18 и прожить долго и счастливо, а возможно и другое развитие событий. Как бы то ни было, главное - совершать этот поступок осознанно, принимая на себя ответственность за принятое решение. Немаловажный момент - взаимное уважение и взаимопонимание. Ну, и любовь, конечно!

Плюсы поздних браков

Как мужчина, так и женщина, перешагнувшие рубеж 30 лет, как правило, уже знают для себя, кого бы они хотели встретить на своём жизненном пути в качестве партнёра. И останавливая свой выбор на спутнике жизни, они предполагают большую вероятность того, что брак может быть крепким и стабильным, так как люди конкретно для себя знают в этом возрасте, какой им нужен человек для совместного проживания.

1. Стабильное материальное положение. Возьмём, к примеру, пару, которая узаконила свои отношения в возрасте 20-ти лет. Здесь финансовый вопрос может быть иногда несколько проблематичен в плане того, что молодые люди только начинают заниматься своей карьерой. И вряд ли у них есть достаточно средств, если, конечно, не помощь родителей, на какие-то масштабные проекты, которые имеют место в их жизни. А, вот, если говорить о людях, вступивших в брак после 30 лет, то они, как правило, могут иметь, как своё жилье, так и быть реализованными в трудовой деятельности. Соответственно, добившись успехов и реализовав себя в карьере, супруги будут больше уделять внимания своей семье и ценить самые прекрасные моменты в их жизни.

2. Гармоничное воспитание детей. Имея за плечами жизненный опыт, плюс реальное желание иметь детей, муж и жена с тщательностью готовятся к рождению малыша, которому, несомненно, будут уделять достаточно внимания в отношении воспитания.

3. Мудрость в решениях, касающихся семейной жизни. Жизненный опыт и возраст наших героев позволяют не совершать какие-либо противоречивые поступки, способствующие возникновению конфликтов между супругами. Хотя это не означает, что люди, создав семью в возрасте 40 лет, не будут ругаться друг с другом. Просто, вполне вероятно, в таком браке будет меньше придирок и больше стремления найти компромисс в том или ином вопросе.

Минусы в поздних браках

Если говорить об отрицательной стороне позднего брака, то, наверное, можно выделить следующие моменты, которые в разной степени могут влиять на саму супружескую жизнь.

1. Здоровье супругов и рождение малыша. Зачастую муж и жена, пребывающие в позднем браке, желающие родить себе кроху, к сожалению, испытывают трудности в плане зачатия и вынашивания малыша. Ведь ни для кого не секрет, что самый идеальный возраст в отношении рождения ребёнка, - это период между 20-ю и 30-ю годами, когда организм особо не тревожит человека разными заболеваниями. Поэтому, как женщина, так и мужчина, если у них не получается зачать маленькое сокровище, конечно же, испытывают не самые приятные эмоции.

2. Каждый из пары, до того как узаконить свои отношения с противоположным полом, привык жить на своей территории длительное время в гордом одиночестве и жить так, как ему хочется. Это и привычки, и питание, словом, тот уклад жизни, который наиболее комфортен для всех нас. Вот тут и могут возникнуть определённые проблемы во взаимоотношениях, и если супруги не захотят искать компромисс, то брак может дать трещину.

3. Иногда как мужчина, так и женщина, слишком увлекшись карьерой, начинают задумываться об серьёзных отношениях только после 40 лет. И когда такое радостное событие происходит в их жизни, то спустя немного времени, одна из половинок вновь начинает рьяно заниматься продвижением по работе, тем самым забывая о том, что дома ждёт любимый человек.

Заключение

Но если честно, каждый сам решает, пора ли уже обзаводиться семьей или стоит еще подождать. Универсальных рецептов, как и возрастных границ, для вступления в брак не существует. Семья -- это испытательный полигон. Она испытывает супругов и на терпимость, и на крепость брачных уз. Она ставит перед супругами непростые задачи и проверяет, готовы ли они их решать без шума и крика, по-деловому и интеллигентно.

Так-то оно так, спешить с таким серьезным делом не стоит. Но с другой стороны, проведя исследование взаимосвязи между возрастом родителей и здоровьем детей, ученые сделали вывод, что чем старше мужчина, тем выше вероятность рождения ребенка с болезнью Дауна или с дефектом конечностей. С возрастом в сперме и яичках происходят генетические изменения, которые приводят или к бесплодию мужчин, или к неблагоприятным последствиям для рожденных от них детей. У мужчин в возрасте старше 35 лет большее число половых клеток имеет разрушенную молекулярную цепочку ДНК, а сперматозоиды уже не так активны, как у хотя бы 30-летних. Это в свою очередь снижает вероятность оплодотворения. Про женщин мы уже и не говорим. У 40% женщин в возрасте старше 40 лет беременность заканчивается выкидышем. У матерей младше 30 лет ребенок с синдромом Дауна рождается один из тысячи, у 35-летних -- один из 400, после 40 лет -- один из 105.

возраст традиция брак правовой

Список использованной литературы

1. Иоффе О.С. Советское гражданское право. -- Л., 1965. -- Т.З. -- С. 187-188

2. Народонаселение: Энциклопедический словарь. М., 1994. С. 30

3. Нечаева А. М. Семейное право. М., 1998.

4. Семейное законодательство. Сборник нормативных актов и документов. М.: Спартак. 1995

5. Синельников, А.Б. Брак // Социальная энциклопедия. М., 2000. С. 45.

Они встретились, когда и ей, и ему было уже 39.

— Представляешь, позвонила сокурсница, с которой мы, в основном, только по телефону и общаемся, поздравляя друг друга с днем рождения или с Новым годом, — делилась своей нечаянной радостью Людмила. — А тут она в гости позвала, сказала, что будет куча сокурсников, так сказать, общий сбор. Я и пришла. А за столом подсел ко мне интеллигентный, но не очень молодой, примерно моих лет человек. Оказалось, давний знакомый и друг семьи хозяйки дома. Потом он провожать меня пошел. Потом познакомил со своими родителями. В общем, через три недели я уже жила с его мамой и папой, племянницей и семьей сестры, примерно через год я продала свою подмосковную квартиру и купила квадратные метры в Москве и мы стали жить уже отдельно. А еще через год мы поженились.

Сыну Людмилы и Павла почти два года. Мамой и папой они стали в 45 лет. А за почти год жизни в одной квартире с родней мужа ни со свекром, ни со свекровью, ни с другими членами семьи не было ни ссор, ни скандалов.

— Родители Павла — интеллигентные люди, со своими советами и указаниями к нам не лезли. Мне, правда, пришлось подстраиваться под их ритм жизни — вставать не шесть утра, как я привыкла, а хотя бы в половине восьмого, а ложиться спать не в девять вчера, а ближе к полуночи. Ничего страшного. Привыкла. Конечно, были у нас с мужем размолвки — как же без них. Но родные в наши отношения не вмешивались. Свекровь, правда, очень тактично и ненавязчиво, но всегда к месту рассказывала мне случаи из своей жизни и жизни знакомых. Вроде бы учила, что нужно быть терпимее и многое прощать.

И теперь Людмила на всех углах говорит, что замуж надо выходить за человека своего круга . Подразумевается под этим, что он и воспитание получил похожее, и родители его придерживаются примерно тех же взглядов, что и твои мама с папой.

— Я когда порог его хрущевки переступила, свое детство сразу вспомнила, — говорит счастливая жена. — А в квартиру вошла, сразу так уютно, по-домашнему себя почувствовала, что решила: здесь я останусь. И будущий свекор мне сразу понравился, и свекровь.

Вот так поздний брак стал счастливым.

Впрочем, с таким же успехом можно привести массу примеров счастливых ранних браков. Когда супруги вместе проходят и через безденежье, и через болезни, разлуки и несмотря ни на какие испытания сохраняют верность друг другу и любовь.

И все-таки и у раннего, и у позднего брака есть свои плюсы и минусы. О них-то и пойдет речь.

Лучше поздно, чем никогда

Сколько себя помню, всегда слышала от родни: «Замуж надо выходить вовремя». На языке так и вертелся вопрос: «А как узнать, когда вовремя? И что значит — вовремя: в 18 лет, в 25, в 37?»

В российской провинции до сих пор считается: если в 22 года ты еще не замужем, значит старая дева. С тобой что-то не так. Да уж провинциалы семьями обзаводятся раньше, чем столичные жители. В столицах ведь как рассуждают: сначала учеба, потом карьера, материальный достаток, а потом уж можно подумать и о потомстве и устройстве личной жизни.

Вообще замечено : серьезно относящиеся к учебе юноши и девушки окольцовываются позже, чем их ровесники, предпочитающие корпению за учебниками дружеские посиделки и другие развлечения. «Ботаники», бывает, окольцовываются, когда им далеко за 30. Ну и что же? Да, с ребенком могут возникнуть сложности. Но современная медицина помогает забеременеть даже женщинам, которые раньше считались в этом отношении совершенно бесперспективными. Высокие технологии помогают выходить и недоношенных детей. Между прочим, у материально вставших на ноги родителей больше возможностей, в том числе и материальных, обеспечить своим детям высококвалифицированную медицинскую помощь. Да и «зрелые» родители к своим детям относятся совершенно по-другому. Ведь у них есть возможность обеспечить ребенку не только уход, но и дать ему больше возможностей для развития. Хотя бы потому, что к 30-35 годам человек умнеет и понимает, что ребенок не последняя кукла, а вполне себе человек.

Есть плюсы и в отношении супругов друг к другу . После тридцати у человека уже хватает такта и ума закрывать глаза на кое-какие недостатки своей второй половины и не нервничать по пустякам. Зрелые люди всегда могут друг с другом договориться. Поэтому по статистике браки, заключенные после 30 лет, реже распадаются. Впрочем, возможно, это происходит и потому, что после 30 лет женщина невольно задает себе вопрос: «Ну, хорошо, выгоню я его, а где другого найду?» И… Правильно, идет на компромисс. Супруг тоже не очень-то жаждет круто менять свою жизнь. И опять договаривается с женой, как может, улаживает конфликты. Супруги к этому возрасту уже имеют основные хозяйственные навыки. Мужчина не умрет с голоду, если жена задержалась на работе, а женщина понимает, что любовь любовью, но кушать хочется с завидной регулярностью и уют домашний вещь совершенно не лишняя.

Кроме того, как правило, к среднему возрасту человек уже материально независим от родителей, у него есть хорошо оплачиваемая работа, более-менее приличная жилплощадь и другие материальные блага. Что тоже способствует семейному благополучию.

Как правило, в таком возрасте супруги дают меньше поводов для ревности. Зачем рисковать своим положением ради мимолетного романа? Да и сексуальная жизнь у таких зрелых супругов складывается удачно. Есть уже и опыт, и понимание, что партнер тоже должен получать удовольствие. Есть и стремление сделать так, чтобы обоим было хорошо.

Одним словом, у супругов хватает ума не «ломать» свою половину под себя, а принимать ее (его) такой (таким), как есть. Родители второй половины видят перед собой не ребенка, а уже сложившуюся личность и забывают про поучения и нотации зятю или невестке. А сами супруги уже строят не воздушные замки, а нормальную семью.

По всему по этому брак после тридцати лет считается самым крепким и стабильным. Мужчина и женщина строят свои отношения вполне осознанно, сознание от страсти не теряют, призывают на помощь трезвый расчет.

Как правило, брак после тридцати лет заключается лишь после того, как будущие супруги уже несколько лет прожили вместе и решили вывести свои отношения на другой уровень. Для брак становится возможностью получить новые эмоции, новый опыт. Можно с восторгом окунуться в юношеские чувства, которые, будучи подкрепленными жизненным опытом, с каждым днем будут только усиливаться. В общем, брак после тридцати строится не только на влечении друг к другу. И в этом его огромный плюс.

А что касается поздней беременности, то только в России 30-летняя женщина считается старородящей. В Европе считается, что рожать никогда не поздно. И лучше рожатьть поздно, чем вовсе не рожать.

Как бы замужем не пропасть

Чем старше человек, тем сложнее ему найти кандидата в супруги. Во-первых, круг общения заметно сужается, во-вторых, человек уже не горит желанием резко менять свою жизнь, налаженный быт и привычки. К тому же привыкнув к одинокой жизни, человек с трудом мирится с недостатками своей второй половины.

Кстати, Людмила все время удивлялась, почему избранник не ставит ее в известность о своих намерениях заранее. О том, что Павел задержался не на работе, а у мамы в гостях, Людмила узнавала лишь тогда, когда свекровь звонила и интересовалась, пришел ли ее сын. Муж объяснял такое поведение просто: «Я взрослый человек. Почему я должен перед тобой отчитываться?»

— Сколько же времени у меня ушло на то, чтобы объяснить: я же волнуюсь, когда его в урочный час нет дома. Можно же позвонить и сказать, не вдаваясь в подробности, что он заехал к маме. А еще лучше будет, если мы вместе приедем к его родителям в гости. Мне очень приятно с ними общаться, моих родителей уже нет в живых, поэтому я скучаю по родительскому теплу. Я же живой человек.

Такая же история была и с отпуском . Сначала все решалось в самый последний момент. Но постепенно Павел понял, что у Людмилы тоже есть начальство, и в момент получить две недели отпуска не всегда можно.

Но хорошо, что у супругов хватило ума не копить обиды, а открыто говорить друг другу, чем он и она недовольны. Увы, такое бывает не всегда. Что 20-летнему кажется не заслуживающей внимания мелочью, то в глазах 40-летнего становится нетерпимым недостатком. Бывает и так.

А еще пожилые родители второй половины требуют гораздо больше внимания и заботы, чем бодрые 40-50-летние родители 20-25-летних супругов. Что отвлекает вторую половину от забот о своей семье.

Впрочем, минусов у раннего брака никак не меньше . Это и юношеский максимализм, и просто нехватка жизненного опыта, и материальная зависимость от родителей, и попытка совместить карьеру и рождение ребенка не всегда бывает удачной. Ирина и Вадим поженились, когда им обоим было по 22 года. Жить стали у родителей Иры — свекровь считала, что сыну жениться рано, потому свою невестку на дух не выносила. В браке они уже 24 года. Есть ребенок. Но счастливой эту семью не назовешь. Как признается Ирина, муж для нее как старый чемодан: руки оттягивает, а выбросить жалко. Выйди она замуж чуть позже, возможно, выбрала бы в супруги совсем другого человека. И ведь было же из кого выбирать! Но Вадим с таким обожанием смотрел на девушку, так буквально ловил каждое ее слово и спешил выполнить малейшее желание! И как могла молодая неопытная девчонка разглядеть в своем ухажере слабохарактерного человека, попадающего под любое желание. Откуда ей было знать, что, выпив за столом всего пару рюмок спиртного, Вадим уже не сможет остановиться? И что все свои проблемы будет заливать алкоголем?

Властная мать, абсолютно ко всему безразличный отец, уклад жизни, к которому привык Вадим, в корне отличался от того, к чему привыкла Ира. Увы, эту вопиющую разницу в 22 года Ирина не разглядела, хотя ее мать и качала озабоченно головой, глядя на избранника дочери. Но слова поперек не сказала. Почему? Да потому, что вышла замуж в 28 лет, а личная жизнь потом не сложилась. После развода с отцом своего ребенка мать Иры еще несколько раз пыталась строить семью. Но главное слово в ее семье всегда принадлежало матери (теще). Она указывала зятьям, что делать, как с дочерью разговаривать и как вести себя за столом. Отделиться от властной матери женщине и в голову не приходило. В результате отделялись от нее будущие мужья. Но винит во всем мать Ирины не родителей, а свой возраст. Дескать, замуж вышла слишком поздно. Вот и не повезло в личной жизни. Потому и дочери с младых ногтей внушала: «Замуж надо выходить вовремя. Сделал парень предложение — выходи замуж».

В общем, Ирина смотрит на жизнь через 24 года брака совсем по-другому. И своего сына жениться не торопит. Пусть встанет на ноги, поживет в пробном браке, а потом можно и в ЗАГС. Так она теперь рассуждает.

Подводим итоги

Но если честно, каждый сам решает, пора ли уже обзаводиться семьей или стоит еще подождать. Универсальных рецептов, как и возрастных границ, для вступления в брак не существует. Семья — это испытательный полигон. Она испытывает супругов и на терпимость, и на крепость брачных уз. Она ставит перед супругами непростые задачи и проверяет, готовы ли они их решать без шума и крика, по-деловому и интеллигентно.

Увы, большинство вступает в брак даже не по любви или трезвому расчету, а потому, что все вокруг твердят «пора», или потому, что «залетела», или потому, что уж мне замуж невтерпеж.

Думаете, агитирую за поздний брак? Так-то оно так, спешить с таким серьезным делом не стоит. Но с другой стороны, проведя исследование взаимосвязи между возрастом родителей и здоровьем детей, ученые сделали вывод, что чем старше мужчина, тем выше вероятность рождения ребенка с болезнью Дауна или с дефектом конечностей. С возрастом в сперме и яичках происходят генетические изменения, которые приводят или к бесплодию мужчин, или к неблагоприятным последствиям для рожденных от них детей. У мужчин в возрасте старше 35 лет большее число половых клеток имеет разрушенную молекулярную цепочку ДНК, а сперматозоиды уже не так активны, как у хотя бы 30-летних. Это в свою очередь снижает вероятность оплодотворения.

Про женщин мы уже и не говорим. У 40% женщин в возрасте старше 40 лет беременность заканчивается выкидышем. У матерей младше 30 лет ребенок с синдромом Дауна рождается один из тысячи, у 35-летних — один из 400, после 40 лет — один из 105. Что не помешало, между прочим, моей знакомой в 42 года родить совершенно здорового первого ребенка.

Выводы делайте сами . А лично я, выйдя замуж ближе к 40 годам, чем к 30, счастлива в браке. И ребенок растет. Болеет не чаще, чем дети 20-летних матерей. И развивается так, как ему и положено. В общем, когда замуж пора, должна решать сама девушка или женщина. Опираясь на свои чувства, расчеты и опыт жизни родственников, подруг и знакомых. Потому что умные люди учатся на чужих ошибках.

Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение. Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.

Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди "семейного" общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: "Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит" Обычно за этими вопросами следует вывод: "Должно быть, во мне есть какие-то изъяны". Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.

На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин . Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.

Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество . Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.

Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною "тактика поражения" быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?

Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин - клиентов общенационального видеобюро знакомств "Большие надежды". В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами "бальзаковского возраста", вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что "неудачницы" придерживались той же "тактики поражения", что и мои клиентки. Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали "тактике успеха". Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения - приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от "тактики поражения" - например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.

Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством . Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое - восприимчивый, "незашоренный" ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.

Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте. Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.

Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить "тактику успеха" и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.

Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.

Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.

Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.

Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.

Покончим с бесконечными свиданиями

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам. Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: "Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем" Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.

Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха . Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.

Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.

Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?

Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей. Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.

Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими . Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.

Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.

Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.

Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними . Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.

Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство - они сами выбрали Кэрол . Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.

Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её . Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях. Кэрол задумалась об активном выборе.

Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, - сказала она. - Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор - привилегия мужчин.

Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, - ответила я. - Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.

Синдром Золушки

Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.

Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, - призналась Кэрол. - А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?

Выбор

Мы начали с самого начала, как следует поступить и вам. Мы составили список качеств, которыми, по мнению Кэрол, должен обладать её избранник. Вот этот перечень.

Какими качествами должен обладать мой избранник:

Честность

Надежность

Доброта

Щедрость

Чуткость

Постоянство

Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться .

Курение

Употребление наркотиков

Лживость

Трудоголизм

Скупость

Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её "отрицательном" списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.

Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины

Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших "положительных" и "отрицательных" списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.

Вы также можете оценить мужчину, составив список его "достоинств" (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и "недостатков" (отрицательных качеств).

Установите для себя железное правило - если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата . Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он - великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.

Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают "на всякий случай", чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.

Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор . На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить "да" или "нет" тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.

Для реализации разумного выбора вам пригодятся некоторые критерии, сформулированные на основе соображений здравого смысла и игнорируемые большинством женщин.

Как распознавать подходящих кандидатов

Мужчина является подходящим кандидатом, если он выбран вами на основании ваших критериев. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он выбрал вас и не отвечает вашим критериям.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже состоял в браке и хочет совершить новую попытку. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ещё не пришел в себя после развода и испытывает чувство горечи.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он хорошо относится к женщинам. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ненавидит свою мать, сестру или всех женщин-адвокатов.

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы соответствуете его фантазиям. Мужчина не является подходящим кандидатом, если вы далеки от его фантазий.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, "найти себя" в Индии или стать знаменитым.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он психически здоров. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он сумасшедший или ведет себя как сумасшедший по какой-либо причине (включая страсть).

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы можете доверять ему. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он обманывает вас или изменяет вам или на него нельзя положиться.

Будьте разборчивой

Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности . С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно. Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 "Компромиссы и уступки"), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности. Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.

Наше первое свидание прошло отлично, - сообщила она. - Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.

Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. - Тут Джанис нахмурилась. - Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он - совершенно чокнутый! Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:

Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.

Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, - продолжила она. - Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту! Джанис бросила "компьютерного фаната" Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.

Самое забавное - если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что "уговор есть уговор". Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.

Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств "аккуратность", а Памела - "щедрость".

Три шага, ведущие к успеху.

Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался "умным" браком.

1. Вы должны сами выбирать мужчин и встречаться только с теми из них, кто является подходящими кандидатами и отвечают вашим критериям.

2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.

3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь "их типом".

Следуя этим основанным на здравом смысле правилам, вы значительно увеличите свои шансы по сравнению с женщинами, выбирающими кавалеров неосознанно, на основе случая, или считающих выбор привилегией мужчин.