Сжатое изложение по тексту
«Что же действительно заключается... »
Задание №1 ОГЭ по русскому языку 9 класс
Напишите сжатое изложение по заданному тексту. Учтите, что вы должны передать главное содержание как каждой микротемы, так и всего текста в целом. Объем изложения - не менее 70 слов. Пишите изложение аккуратно, разборчивым почерком.
Исходный текст
Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба - это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основываются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Настоящий друг всегда рядом, плохо ли нам, хорошо ли. Он никогда не попытается воспользоваться вашей слабостью в своих целях и всегда придёт на помощь, когда он так нужен. Он не только поможет в беде, но и искренне порадуется в минуты счастья вместе с вами.
Но, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас - это люди, способные помочь в том или ином вопросе, или те, с кем можно неплохо провести время. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, друзья куда-то испаряются до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Эта ситуация знакома практически каждому. Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную.
Мы должны помнить, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надёжные друзья. Дружба даёт уверенность в завтрашнем дне. Она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению.
Пример сжатого изложения
Что же заключается в понятии дружба? По-научному дружба - бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на общих симпатиях и интересах. Настоящий друг всегда рядом, плохо ли нам, хорошо ли. Он никогда не попытается воспользоваться вашей слабостью в своих целях и всегда придёт на помощь. Друг не только поможет в беде, но и искренне порадуется в минуты счастья вместе с вами.
Но бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас - это люди, способные помочь в том или ином вопросе, или те, с кем можно провести время. Во время кризиса друзья куда-то испаряются. Выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную.
Мы должны помнить, что многие проблемы можно решить, если рядом есть надёжные друзья. Дружба даёт уверенность в завтрашнем дне. Она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию.
Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод .
Карлин Флора - журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.
Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас - конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.
Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов - таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.
Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба - намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.
Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?
Одна из причин дисбаланса - в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств - статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба - спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!
Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы - ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней - около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.
Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг - набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.
Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование : участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.
Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого - отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.
Псевдодрузья, или друзья-враги, - еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей - Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
В 2014 году сотрудники Университета Карнеги - Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции - например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» - приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.
Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме - как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.
Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».
Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.
Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти - и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.
«Так что же - разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» - спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия - обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.
В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.
Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:
«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь - или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».
Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс - 50/50.
Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% - может быть, уже не «их», а «нас»?
Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.
Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления , мы все равно почему-то верим, что дружба - это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.
Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления - это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.
Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.
Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.
Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе - еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток - того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый - того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и . Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.
В мире существует столько прекрасных вещей, столько позитивных эмоций и чувств, что иногда в них можно просто запутаться. Любовь и дружба – какая разница между ними и существует ли она вообще, если говорить о дружбе межу мужчиной и женщиной? А может быть, дружба – это то близкое чувство, которое женщина испытывает к женщине, а любовь – чувство, испытываемое к мужчине? Тогда дружбы между мужчиной и женщиной просто не существует? Так ли это на самом деле, попробуем разобраться и разложить все «по полочкам».
Итак, умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся длительное время. Мы перезваниваемся с ними, интересуемся их делами, встречаемся иногда, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся своими переживаниями и радостями.
Но психологи утверждают, что это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни. И эта потребность очень напоминает другое чувство – чувство любви. Может быть, эти чувства идентичны? Но, увы, это не так. Бывает ли вообще настоящая дружба? Можно ли встретить настолько близкого тебе человека, чтобы почувствовать, что он тебе нужен по-настоящему? Можно ли удержать эти отношения и не потерять дружбу?
Рано или поздно в жизни появляется такой человек, потребность в котором существует всегда, и это психологическая потребность. Но, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Эта ситуация знакома практически каждому.
Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Любовь и дружба спасает человека от одиночества во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения – умения дружить. Лишаясь умения дружить, вероятно, можно разучиться и любить, если эти понятия так близки. Об этом умении и о том, что такое любовь, а что такое дружба с точки зрения психологии, мы сегодня и поговорим.
Что значит «дружба»?
Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба – это бескорыстные взаимоотношения, личностные, между людьми, которые базируются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Истинная дружба – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом - плохо ли нам, хорошо ли…
У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жесткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только чужих людей, но и тех, кто нам близок.
А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно уметь дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов. Не зря же говорят, что самая лучшая жена – это и подруга, и любимая. Любовь – дружба, пропитанная страстью и желанием. Если нет между мужчиной и женщиной дружбы, то и никакой любви быть не может, это, скорее всего, только страсть, влюбленность или половое влечение.
Что означает настоящая дружба? Уверенность в завтрашнем дне; она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его - теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надежные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые возникающие в браке конфликты можно без труда ликвидировать.
Так что же важнее – любовь или дружба? Вопрос совершенно некорректный, потому что говоря о семье, нельзя говорить об одном из этих чувств, так как они сильно взаимосвязаны. Только если присутствует дружба, то и присутствует настоящая любовь. Разве можно искренне и по-настоящему любить человека и не понимать его, не поддерживать, не быть ему другом? Конечно, нет! Иногда можно услышать фразу «Я его (ее) совсем не понимаю!», но эта фраза остается только набором слов, ведь не понимать можно человека, которого не знаешь, который чужой тебе, а любимых понимают всегда.
Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология этих чувств? Должна ли между близкими людьми существовать любовь или дружба, понимание и поддержка?
Умение дружить и любить в браке
Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем это не совсем так. Любовь в чистом виде – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему?
Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной. Вот именно потому между любимыми, кроме чувства страсти и притяжения друг к другу, должна быть и дружба, только тогда такие чувства можно назвать настоящей любовью.
Умение дружить мужчине и женщине, будучи любимыми, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Чтобы супруги или любимые стали друзьями, им прежде всего надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради своей половинки. Нравственные ценности дружбы, любви, семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы в большинстве своём стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.
Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что все, что мы отдаем, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и в итоге получим то же самое и от него. Ну а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.
В целом же неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место приходит разочарование и досада, если людей ничего не связывает. Итог – отчуждение, потеря интереса к семье, к отношениям, поиск его на стороне. Чувства любви и дружбы тесно переплетаются в идеальных отношениях мужчины и женщины.
В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надежнее. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален – даже если в силу каких-то причин супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их. Вот именно поэтому нельзя сказать, что важнее – дружба или любовь. Любовь – это огонь, а дружба – это топливо, которое его поддерживает и не дает ему угаснуть.
Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нам может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.
В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке, из любой, даже очень привлекательной и интересной компании людей?
Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически будут строить взаимоотношения в соответствии с моделью прежней семьи.
Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка «Муж и жена – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на вековом опыте и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу.
Так что никакой любви без дружбы в отношениях быть долго не может, влюбленность – да, но не любовь. Так как любовь без дружбы – это как человек без рук. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут становиться всё крепче, а искренние чувства станут основными принципами семейного счастья.
Писать изложение нужно в соответствии с утверждёнными критериями, поскольку именно по ним эксперты оценивают работу. Критерии оценивания сжатого изложения можно найти в демоверсии на сайте ФИПИ.
Разберёмся с каждым критерием в отдельности.
Критерий 1. Содержание.
От вас требуется изложить главное содержание прослушанного текста. Постарайтесь ничего не упустить, добавлять что-то «от себя» тоже не стоит. Эксперт смотрит, удалось ли вам отразить основные микротемы текста - и выставляет соответствующий балл.
Что такое микротема?
Предложения текста объединяются одной общей темой (напомним, тема - это то, о чём говорится в тексте). Большая тема, как правило, раскрывается через несколько маленьких подтем - микротем. Не случайно и текст по смыслу обычно делится на несколько частей - абзацев. Можно сказать, что микротема - это главная мысль абзаца . (Не путайте термины «абзац» и «микротема» - это разные понятия, и абзацному членению посвящён другой критерий оценивания изложения).
Логика эксперта такова: если вы отразили в работе все важные микротемы текста, то содержание текста передано верно, а значит по первому критерию можно поставить высший балл.
Нужен конкретный пример? В одной из статей на нашем сайте такой пример есть - перейдя по ссылке, вы сможете узнать, как выделять микротемы в тексте.
Чтобы выделить в тексте главную информацию, нужно правильно его понять. Постарайтесь понять, о чём говорится в тексте уже при первом прослушивании.
Критерий 2. Сжатие текста.
При проверке изложения эксперты подсчитывают количество слов (слов должно быть, как мы уже сказали, не меньше 70). Однако главное, на что обращается внимание при оценивании работы по второму критерию, - использование приёмов сжатия.
Что такое приёмы сжатия текста?
При сжатии текста потребуется переработка содержащейся в нём информации. Эта информация «фильтруется» - вы оставляете главное и отсекаете второстепенное.
Текст сокращается по правилам. Одно из них – использование определённых действий, которые называются приёмами сжатия (их также называют языковыми приёмами компрессии текста ). Если вы владеете этими приёмами, вам будет нетрудно изложить содержание текста в лаконичной и понятной форме.
Но помните: как бы вы ни «сжимали» прослушанный текст, постарайтесь не «потерять» главную информацию, которая в нём содержится.
Основные приёмы сжатия текста:
1. Исключение.
Этот приём связан с исключением, «вычёркиванием» второстепенной информации, и некоторые школьники считают его самым лёгким. Действительно, разве сложно зачеркнуть в тексте какие-то слова или даже предложения?
Однако не всё так просто. Ни в коем случае нельзя исключать главную информацию – рискуете потерять баллы. Отсекается только второстепенная информация!
Что же можно исключить из текста при его сжатом изложении?
Исключаем повторы. Пример: Нужно воспитывать в детях совестливость, нужно воспитывать в детях способность к состраданию. – Нужно воспитывать в детях совестливость, способность к состраданию.
Можно исключить синонимы (один или несколько). Пример: Глаза мальчика засияли, засверкали, заискрились . – Глаза мальчика засияли.
Исключаем уточнения, пояснения : Сестра жила неподалёку, на соседней улице . – Сестра жила неподалёку.
Возможно исключение частей предложения или даже нескольких предложений , заключающих несущественную информацию. Здесь важно не перепутать второстепенную информацию с главной, существенной для раскрытия темы.
2. Обобщение.
Заменяем однородные члены обобщающим словом или словосочетанием. Пример: Мы нарвали ромашек, колокольчиков, васильков . – Мы нарвали цветов (разных цветов).
Обобщаем информацию, заменяя фрагмент текста синонимичным (близким по смыслу) выражением. Пример: Человек учится правильному поведению с того самого возраста, когда делаются первые шаги, закладываются первые привычки, произносятся первые слова. – Человек учится правильному поведению с раннего детства.
3. Упрощение.
Этот приём сжатия заключается в структурном упрощении фрагмента текста. Для этого можно объединить несколько предложений в одно. Пример: Годы идут. Писатель всё дальше уходит в историю, не стареют лишь его произведения. – Годы идут, но книги писателя не стареют (в этом примере наряду с упрощением используется и исключение).
Возможна замена сложноподчинённого предложения простым : Авиамодели, которые имеют электродвигатели , участвуют в спортивных состязаниях. – Авиамодели, снабжённые электродвигателями , участвуют в спортивных состязаниях.
Прямую речь в сжатом изложении лучше заменить косвенной . Это ещё одна разновидность упрощения. Пример: Водитель сказал: «Я довезу вас до вокзала за пятнадцать минут ». – Водитель сказал, что довезёт нас до вокзала за пятнадцать минут .
Следующая новость
30 июля по инициативе ООН отмечается День дружбы - праздник в рамках программы диалога между странами, день солидарности, взаимопонимания и примирения.
"У кого есть друг, у того уже есть сокровище" - подобная пословица есть, пожалуй, в каждом языке мира.
Ученые выяснили, что человек понимает понятие дружбы с девяти месяцев и что у друзей ДНК более схож, чем у посторонних людей. Психологи говорят, что в окружении друзей мы выглядит привлекательнее, так как чувствуем себя уверенно.
В честь прекрасного праздника "360 Подмосковье" выбрал десять научно доказанных фактов о дружбе.
1. Друзья развивают в нас сочувствие
Группа исследователей университета Вирджинии провела эксперимент и выяснила, что активность мозга у человека, попавшего в опасность, такая же, как при сообщении ему о том, что в опасности находится его друг. Чем больше люди проводят вместе времени, тем больше начинают ассоциировать себя друг с другом. И выражение "Ты - часть меня" не только красивая фраза.
2. Друзья на работе повышают вашу работоспособность
Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше, чем в повседневной жизни. К тому, коллеги в курсе всего, что происходит в вашей жизни, ведь видитесь вы постоянно. Тем не менее, социологи не советуют заводить близкие отношения на рабочем месте - по опросам пользователей профессиональной сети контактов LinkedIn , 70% готовы пожертвовать дружбой ради повышения. Конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить даже самое доверительное общение.
3. Любовь стоит вам двух отдалившихся друзей
Антрополог Робин Данбар вычислил, что у каждого человека есть пять близких друзей - тех, к кому он может обратиться за помощью. Постоянный партнер заменяет одного из этих друзей, гласит статистика. А вторым "потерянным" другом обычно становится член семьи. Отношения занимают время, отведенное нами на друзей , и эмоциональная связь исчезает достаточно быстро.
4. Дружба приносит пользу здоровью
Представители университета Бостона выяснили что те, у кого много друзей, живут дольше и в их жизни меньше стресса. Дружба, забота и внимание также помогают легче преодолеть болезнь и депрессию.
5. Для женщин дружба важнее, чем для мужчин
Женщины чаще проговаривают то, что их беспокоит , с подругами, и это помогает им двигаться дальше. При таком общении выделяется гормон окситоцин, который снижает уровень напряжения и оказывает успокаивающий эффект.
6. Расставание с другом мы переживаем дольше, чем расставание с семьей
Семья дает нам чувство безопасности и дома, но эти отношения связаны с рядом обязательств. Порой мы концентрируемся на них, чувствуем себя связанными ответственностью. Дружба же предлагает более свободный формат общения и этим утверждает нашу ценность для другого. Люди вместе только по обоюдному желанию. Соответственно, при разрыве или расставании на долгое время, наша самооценка страдает больше, и мы чувствуем себя отверженными.
Оксфордские ученые доказали, что память человека может вмещать 150 контактов единовременно . Это число лимитировано, и при появлении новых людей "старые" постепенно стираются из нашей памяти. Сюда входят и друзья, и коллеги, и дальние знакомые. Тем не менее, социальные сети, где число контактов может достигать нескольких тысяч, помогают нам улучшить память. Наблюдая за фотографиями и иными подтверждениями происходящего в жизни близких, мы остаемся в курсе событий и не забываем человека.
8. Мы больше ценим тех друзей, что больше ценят нас
Когда проходит первый этап знакомства, и отношения входят в привычную повседневную колею, мы начинаем трезво оценивать наших друзей: не только близость наших интересов, но и способность прийти на выручку, подставить плечо. Ученые из Пенсильвании доказали, что из круга наших друзей мы особенно выделяем тех, кто уделяет нам больше внимания и сочувствия. И именно ради таких друзей мы, в свою очередь, готовы пойти на уступки.
9. Нерешенные конфликты с друзьями могут привести к проблемам с сердцем
Во время рассказов о ссорах с друзьями у отвечающих поднялось давление и участился пульс, заметили ученые из Биргема. Такое состояние наблюдалось у респондентов постоянно в течение долгого времени, стоило попросить их заговорить о ситуации. Так, разлады приводят не только к плохому настроению, но действительно могут быть опасны.
10. Мужчины ставят семью главнее друзей
Масштабный опрос был проведен в Великобритании и включал мнения больше 6 тысяч мужчин возраста около 50 лет. Женившись, они не перестали проводить время с друзьями, но большая часть заявила, что жена и дети для него важнее дружбы. Также женатые мужчины обладают более крепким здоровьем и живут дольше одиноких.
11. Дружбы между мужчиной и женщиной не может быть
Хотя мы и заявили о 10 фактах, мимо этого трудно пройти. Да, ученые из Университета Висконсина доказали, что дружба между мужчиной и женщиной - это феномен, так как избежать сексуального влечения при таком раскладе невозможно. Исследовав 88 пар друзей, ученые пришли к выводу, что мужчины в этих парах испытывают восхищение и сексуальное влечение к своим подругам, стараясь изменить их отношение к себе.
Хорошего вам дня дружбы!
Следующая новость
