Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзака ки-Лимберопу лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Смерть или развод заставляют сильно страдать не только детей, но и взрослых, которые по какой-либо причине потеряли своего спутника жизни. Многие в этом случае находят себе нового партнёра и снова женятся или выходят замуж. Их новые муж или жена детям приходятся, соответственно, отчимом и мачехой.
Появление нового члена семьи - это ещё один виток сложностей и совсем не детских проблем. Иногда они даже больше и тяжелее, чем те, которые детям пришлось пережить после смерти одного из родителей или во время развода. Смерть оставляет детей с одним единственным родителем, который благодаря своей нынешней исключительности делается для них особенно ценным. Часто в душе ребёнка поселяется скрытый страх: а вдруг с оставшимся родителем случится что-нибудь плохое, вдруг он заболеет и тоже умрёт?
Обычно дети знают, что у родителя кто-то появился. Иногда они благосклонно воспринимают это известие и довольно хорошо относятся к новому человеку, претендующему на любовь их мамы или папы. Но гораздо чаще дети негодуют, возмущаются и всеми доступными способами показывают свою отрицательную реакцию на происходящее. Это происходит с особенной силой в тех случаях, когда ребёнок начинает считать родителя своей «собственностью» и не желает делить его с кем-то другим.
Таким образом, чувство обладания даёт толчок ревности, которая проявляется либо скрытно, либо явно. Нередко дети окружают память своих умерших родителей чем-то вроде культа и поклонения и считают новые отношения живого родителя оскорблением памяти почившего. Иногда семейное окружение по разным причинам формирует в ребёнке подобное отношение. И всё же у родителя есть право покинуть своё одиночество и вновь зажить нормальной жизнью.
Положение нового члена семьи довольно сложное и деликатное. Его называют «приёмным родителем», но он ни в коей мере не может заменить умершего. Поэтому ещё с древних времён этих людей стали именовать «мачеха» и «отчим», чтобы показать их отличие от настоящих родителей. И если отчим обычно не ассоциируется с каким-то отрицательным персонажем, то отношение к мачехе прочно связано с мрачным образом из сказок, историй, легенд и рассказов. В этом образе, конечно же, есть немалая доля истины, что не может не усиливать опасения детей-сирот по поводу нового спутника жизни их родителей. И необходимо много внимания и терпения со стороны мачехи или отчима, чтобы быть принятым детьми и вместе с ними составить новую семью.
«Моя мама умерла в родах, я не знала её. У меня есть только одна её фотография, которую мне дала моя тётя. Отец снова женился, но других детей у него не было. Моя мачеха оказалась действительно злой мачехой, как говорится. Она мучила меня всеми возможными способами: била меня, оскорбляла, плохо говорила обо мне, заставляла меня работать день и ночь. Подумайте только: она велела мне замешивать и печь отдельный хлеб, из тёмной муки, который ела только я и собаки, сторожившие наши стада. Мой отец и мачеха ели белый пшеничный хлеб. Сейчас стали считать ржаной хлеб более полезным, и я улыбаюсь сквозь слёзы - получается, она заботилась о моём здоровье!»
Мáро, 65 лет
«Моя мать умерла во время рождения четвёртого ребёнка, и отец практически сразу снова женился, ведь как бы он один вырастил четверо маленьких детей? Наша мачеха ничем не напоминала злую мачеху из сказок. Все мы, все четверо, называли и называем её мамой и так и чувствуем. Она вырастила нас, как будто мы её родные дети. Конечно, и ругала нас иногда, и кричала, но сильно любила и очень заботилась о нас».
Кóстас, 48 лет
Помимо ревности, которую обычно выражают дети, в данной ситуации будет сложным ещё и то, что они не считают мачеху или отчима родителем, а значит, не воспринимают советы или замечания с их стороны и не принимают какого бы то ни было вмешательства в воспитание. Ответственный за воспитание ребёнка - его собственный настоящий родитель. И чтобы стать принятым в семью - а этот процесс очень медленный и постепенный, - новому партнёру матери или отца нужно с уважением относиться ко всем этим ограничениям.
Позиция и поведение мачехи или отчима должны быть уважительными, вежливыми, внимательными, но несколько отстранёнными. Это очень сложно, тем более что дети, вполне возможно, устроят своему «незваному гостю» явную или же хорошо замаскированную войну. Но если он/она действительно любит своего мужа или жену, а также хочет постепенно наладить отношения с детьми и заслужить их уважение, то обязательно справится с трудностями.
С первого дня совместной жизни приёмный родитель должен со всей искренностью и постоянством определить границы взаимоотношений с детьми своей «второй половины», простым и понятным способом установить свои собственные правила общения, которые имеют целью облегчить совместное существование новообретённых родственников. Но все эти правила и границы мачехи или отчима не могут относиться к родительской роли, потому что они не родители этим детям. У приёмного родителя может быть своё мнение и точка зрения по поводу любых других аспектов семейной жизни, кроме тех, что относятся конкретно к взаимоотношениям родного родителя и его ребёнка.
«Запретные» темы - учёба и занятия, карманные деньги и расходы детей, их отношения с родственниками и внешний вид. Все эти вопросы, по крайней мере, до поры до времени, регулируют родители. И многие из нас знают, как быстро может разгореться скандал и ссора, если отчим или мачеха станут активно вмешиваться в эти дела. В то же время, поскольку новый супруг или супруга родителя активно участвует в повседневной жизни семьи, в поддержании её экономического благополучия, то у него есть и должен быть авторитет в решении всех вопросов, связанных с этими сферами.
Приёмному родителю лучше постараться не вмешиваться в конфликты своего партнёра и его детей, потому что он изначально находится в проигрыше. Самая правильная позиция в данном случае - иллюстрация к поговорке «молчание - золото»! Мудрые мачеха или отчим не вмешиваются, не встревают в споры и не защищают одну из «воюющих» сторон. Они становятся доброжелательными и спокойными наблюдателями, которые с симпатией относятся к обеим сторонам конфликта. Если приёмному родителю удастся сохранить эту позицию деликатной дистанции, то у него есть все возможности заслужить признательность, уважение и доверие, а может быть, и любовь детей.
Ещё более сложной и запутанной может оказаться ситуация, когда у мачехи или отчима тоже есть дети. Сводные братья и сёстры, хотят они этого или нет, должны теперь жить вместе, делить с «чужаками» своих родителей, их заботу и внимание, которые до этого принадлежали исключительно им. Совместная жизнь становится вдвойне трудной, потому что у этих людей нет общего прошлого, общих воспоминаний и привычек, которые могли бы их объединить и примирить друг с другом. Если, к тому же, приходится переехать в другой дом, расстаться со школьной компанией и друзьями, то тогда душевный и физический дискомфорт, который испытывают дети, увеличивается ещё сильнее.
Не будем забывать, что и новый партнёр родителя, и его дети тоже пережили опыт смерти родного человека или развода, а значит, им также приходится очень тяжело, потому что приходится привыкать к новым людям и обстоятельствам. Совместная жизнь и развитие отношений в этой новой семье зависят от множества разных факторов. Самое главное - желание и стремление двух людей объединить свои жизни, а также их достойное и разумное поведение по отношению друг к другу и к детям. Всё это может помочь и их детям жить вместе в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимопомощи.
А что происходит, когда супружеская пара разводится и со временем у обоих бывших супругов или у одного из них появляются новые партнёры? Это, безусловно, сильный стресс для детей, не меньший, чем развод родителей. В жизни ребёнка, родители которого развелись, родитель, с которым он живёт, приобретает бóльшую важность по сравнению с ушедшим из семьи родителем, которого он видит значительно реже.
Оставшийся родитель нередко становится для ребёнка «точкой отсчёта», символом постоянства, незыблемости и безопасности. Естественно, он не хочет ни с кем делить свою опору в жизни. Получается, что новый партнёр этого родителя получает в глазах ребёнка роль «завоевателя», и его появление вызывает новое душевное потрясение, на поверхность выходят зависть, ревность, чувство собственности по отношению к родителю. Дети легче принимают нового спутника жизни второго родителя, который не живёт с ними, поскольку не считает его появления прямой угрозой себе.
Хотелось бы особо отметить, что, какие бы перемены ни случились в жизни одного или обоих бывших супругов, ребёнку необходимо помогать налаживать хорошие отношения и общение с обоими родителями. Часто острые разногласия бывших супругов превращаются в пропасть между ними, и каждый из них считает другого неподходящим родителем для их детей. Тем не менее это субъективная точка зрения каждого из родителей, но не ребёнка. Ребёнок любит обоих родителей, и ему необходимы они оба, просто потому что они его родители. Эта «кровная» связь возвышает родителя в глазах детей, делает его любимым и желанным, несмотря на любые его недостатки.
Новая супружеская пара может со временем родить общего для них ребёнка. Старшие дети в этом случае зачастую чувствуют себя вытесненными из семьи, будто ими игнорируют, их не замечают и не ценят. Несмотря на то, что чаще всего их сильно радует появление малыша, они начинают завидовать младенцу и ревновать к нему. В этом случае родители, чтобы показать, как они ценят помощь своих старших детей, как доверяют им и принимают во внимание их присутствие в семье, могут попросить их помочь в воспитании младшего братика или сестрички. Постепенно, если сами супруги проявляют терпение, уважение и постоянство, все члены новой семьи «притираются» друг к другу и мирно уживаются.
«Моей дочери было три года, когда я вышла замуж за Василия. Впоследствии у нас родились ещё трое детей. Василий был безупречным отцом для моей дочки. Заботился о ней и никак не выделял, однако никогда не вмешивался в её воспитание».
Стелла, 52 года
Важно, чтобы жизнь детей, которые переживают все эти нелёгкие моменты в семье, как можно быстрее вошла в колею. Дети успокаиваются, когда знают, что им готовит день грядущий. Рутина даёт детям чувство безопасности, потому что в ней есть постоянно повторяющиеся действия. Ребёнок, которого, как мешок с вещами, отправляют пожить в разные дома - то мамы, то папы, то бабушки, то друзей, - этот ребёнок не успевает почувствовать безопасность рутины и упорядочить свой внутренний мир.
Иногда эти постоянные переезды делаются не по необходимости, а ради того, чтобы сделать ребёнку приятное, поскольку взрослые уверены, что это поможет ему отвлечься от проблем. Но ребёнок, переживающий трудный период в жизни, нуждается в постоянном окружении, заполненном хорошими человеческими взаимоотношениями и заботой друг о друге.
В то же время детям необходимо постоянство не только места, но и «действующих лиц», которые всё время находятся рядом с ним. От «калейдоскопа впечатлений» устают даже взрослые, что же говорить о ребёнке! У нового спутника жизни мамы, равно как и у новой жены папы могут быть не только дети, но множество родственников, и в какие-то моменты все они, вполне возможно, будут вместе участвовать в разных семейных событиях, праздниках и торжествах. Это разные люди, различные семейные окружения. Если они время от времени соприкасаются с жизнью ребёнка, то в итоге он может запутаться и даже не представлять себе, кто рядом с ним. Эту ситуацию необходимо исправлять и помогать ребёнку, в зависимости от его характера и темперамента.
«В детские и отроческие годы я часто гуляла и играла с одним мальчиком из нашего квартала, у которого родители были в разводе. Насколько можно было представить, его родители после развода сохранили довольно хорошие отношения, поэтому в его доме постоянно находился кто-то из родственников - бабушки и дедушки, дяди, тёти, двоюродные братья и сёстры, приятели, новые супруги и их родные, новые дети, и я даже не понимала, кто кому кем приходится. Потом эта семья продала дом, они уехали, и мы больше не виделись. Но и сейчас, когда я вспоминаю о своём детском друге, то не могу понять, какая связь была у него со всеми этими людьми».
Поводом для написания этой заметки стало недавнее обсуждение под одним из вопросов о наследстве.
И так. Кого же можно считать пасынком (падчерицей) и отчимом (мачехой). Однозначного ответа Закон на этот счет не дает. Но, тем не менее, недавно увидело свет новое мнение ВС РФ по вопросам наследства, которое многие с нетерпением ждали, и которое, очевидно, что во многих случаях, будет решающим при принятии жизненно важных решений.
Как возникает этот «статус» думаю, всем понятно. Но вот как он утрачивается и утрачивается ли вообще, понятно не очень. ВС РФ в своих мнениях ясности в этот вопрос не внес. Более того, внес еще большую смуту.
Все мы, кто хоть раз открывал ГК РФ, знаем, что падчерицы и пасынки относятся к седьмой (последней) очереди наследников по закону. Эта норма и стала предметом комментариев ВС РФ в известном теперь уже Постановлении Пленума ВС РФ от 29 мая 2012 г. № 9 «О судебной практике по делам о наследовании», а именно его п. 29.
Теперь попробуем проанализировать, что же выдал написал ВС РФ по этому поводу. А выдал написал он следующее:
29. К наследникам по закону седьмой очереди, призываемым к наследованию согласно пункту 3 статьи 1145 ГК РФ, относятся:- пасынки и падчерицы наследодателя - неусыновленные наследодателем дети его супруга независимо от их возраста;
- отчим и мачеха наследодателя - не усыновивший наследодателя супруг его родителя.
В случаях, если брак прекращен путем его расторжения, а также признан недействительным, указанные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица к наследованию не призываются
".
И здесь уже мы видим отсутствие какой-либо логики. Более того, видим явное нарушение прав пасынков и падчериц. Почему? Поясню.
Если мы попытаемся разобраться кто же такие пасынки и падчерицы, то увидим, что СК РФ, например, относит к ним детей одного из супругов, независимо от того прекращен их брак или нет, и независимо от того по каким причинам он прекращен. Более того ст. 97 СК РФ накладывает на пасынков и падчериц обязанность по содержанию нетрудоспособного отчима(мачехи) и в случае если их брак с кровным родителем расторгнут. И называет их в этом случае, именно пасынками и падчерицами, а не бывшими пасынками и падчерицами.
Пенсионное законодательство тоже не связывает наличие брачных отношений на момент возникновения права на пенсию по потере кормильца, которое есть и у пасынков и у падчериц, и у отчима и у мачехи, а связывает это право лишь с пятилетним сроком воспитания (читать -совместного проживания родителя и отчима (мачехи).
Из всего этого усматривается вывод, что возникающий правовой статус - пасынок (падчерица), отчим (мачеха) не утрачивается и в случае прекращения брака, независимо по каким причинам он прекращен. Пожалуй, одно единственное исключение можно сделать лишь для случая признания брака недействительным. Но такие случаи очень большая редкость.
Теперь попробуем на примерах рассмотреть к чему же приведет высказанное ВС РФ мнение:
Случай № 1
(самый распространенный):
Мать, имеющая ребенка выходит замуж. У ребенка есть отец и нового папу (отчима) он знать не хочет. Особенно если ребенку уже лет 15-17. И при исполнении 18 лет, при первой же возможности прекращает с ним любые общения.
У отчима, при этом родственников нет, кроме жены. Жена умирает. Повоевав за наследство пасынок (падчерица) став еще большими врагами с отчимом и проклиная его о нем забывают.
Через какое-то время отчим умирает. Родственников нет. И тут появляется пасынок (падчерица) и получает все его имущество по закону, как наследник седьмой очереди.
Справедливо? Не очень. Но таков закон. И это подтвердил в своих мнениях и ВС РФ.
Случай № 2
(не менее распространенный):
Мать, имеющая ребенка, выходит замуж. Ребенок считает отчима своим папой, так как родного отца не видел и не увидит никогда. Становится взрослым, продолжает общаться в отчимом, даже узнав что он не родной отец.
Мать же, напротив, в чувствах охладев, расторгает с ним брак. А пасынок продолжает воспринимать его, как отца, помогая и морально и материально. Отчим умирает. Родственников нет.
Пасынок наследник? ВС РФ считает, что нет. И говорит такому пасынку: «Ты кто такой? Давай, до свиданья!»
А правильно ли говорит? На мой взгляд, неправильно. Справедливо? Нет, не справедливо. Разумно? Нет, не разумно.
Мнение ВС РФ в этой части считаю ошибочным, не логичным и незаконным, если рассматривать нормы права в системной взаимосвязи.
И очень надеюсь, что оно будет в ближайшее время подкорректировано.
В стране наблюдается большое количество разводов и повторных браков, в результате чего у многих детей появляются мачеха или отчим, а также сводные братья или сестры.
Такие семьи, как правило, оказываются дружными и крепкими. Тем не менее, когда две совершенно разные семьи сливаются в одну, они неизбежно сталкиваются с целым рядом специфических трудностей и проблем.
Положительные стороны образования новой семьи
Спустя несколько месяцев после развода бывшие супруги начинают задумываться о повторном браке. Они стремятся создать полную семью, такую, где оба родителя проживают под одной крышей. В полных семьях супруги помогают и поддерживают друг друга, разделяя между собой обязанности по воспитанию ребенка. Для матери-одиночки повторный брак зачастую оказывается желанным выходом из той сложной жизненной ситуации, в которой она оказалась.
Конечно, мачехе (отчиму) и падчерице или пасынку требуется некоторое время, чтобы адаптироваться друг к другу. Тем не менее в большинстве случаев между мачехой (отчимом) и падчерицей (пасынком) складываются по-настоящему теплые отношения, и новая семья становится крепкой и дружной. Зачастую вместе с мачехой (отчимом) у ребенка появляются и сводные братья и сестры. Детям в такой ситуации придется приложить определенные усилия, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу, однако общение со сводными братьями (сестрами) обогащает ребенка новым социальным опытом; иногда ребенок при этом погружается в незнакомую для него культурную и этническую среду. Помимо всего прочего финансовое положение такой смешанной семьи становится значительно стабильнее, так как отныне ее доходы увеличились вдвое.
Кто отвечает за дисциплину?
Всем детям необходимо соблюдать определенные правила поведения, однако когда в семье появляется мачеха или отчим, родители зачастую заходят в тупик. Кто должен воспитывать детей в подобной ситуации? Должен ли отчим предъявлять определенные требования к детям своей жены или, может быть, воспитание своего ребенка - это исключительная прерогатива жены?
Чаще всего отчим пытается утвердить свой авторитет в семье: он требует, чтобы ребенок его жены соблюдал определенные нормы и правила поведения; при этом мать ребенка оказывается на вторых ролях и почти полностью устраняется от воспитания собственного ребенка. Мачеха или отчим должны выступать лишь в роли помощника, советчика (особенно в первые месяцы), однако главная роль в воспитании ребенка принадлежит его родному отцу или матери. Если вы стали мачехой или отчимом, вам следует избегать излишне категоричных утверждений типа:»«Отныне мы будем поступать только так, а не иначе!» Супругам следует постепенно завоевывать авторитет своих приемных детей, и со временем дети научатся воспринимать свою мачеху или отчима как полноправного члена семьи, обладающего всеми правами воспитателя. Биологические родители могут на какое-то время передать часть своих полномочий мачехе или отчиму, сказав ребенку например следующее: «Пока ты находишься с отчимом, ты должен слушаться его, иначе мне придется тебя наказать».
Матери-одиночки, вступившие в повторный брак, зачастую испытывают огромное облегчение при мысли, что в их доме наконец-то появился мужчина. Они надеются, что теперь им гораздо легче будет справляться с ребенком. Однако не следует думать, что с появлением в доме нового супруга вы полностью освобождаетесь от своих материнских обязанностей. Если отчим проявляет излишнюю суровость к детям своей жены, если он предъявляет к ним чересчур жесткие требования, дети могут просто-напросто игнорировать его. Мать при этом оказывается между двух огней: ей приходится выбирать, на чью сторону стать - своих детей или нового мужа. Если мать становится на сторону своего нового мужа, ее дети чувствуют себя преданными. Подобной ситуации следует всячески избегать.
Иногда между супругами возникают разногласия по некоторым вопросам, связанным с воспитанием ребенка. В такой ситуации авторитет мачехи или отчима в глазах ребенка может серьезно пошатнуться, а в семье возникнет психологическое напряжение. Таким образом, если между вами и вашим новым супругом возникли разногласия, постарайтесь как можно скорее прийти к единому мнению, иначе конфликт будет разрастаться и ситуация выйдет из-под контроля.
Со временем у отчима могут сложиться по-настоящему доверительные отношения с пасынком или падчерицей, он будет принимать гораздо более активное участие в их воспитании. Тем не менее в первые месяцы отчиму не следует принимать на себя роль воспитателя чужого ребенка.
Иногда мачеха (отчим) готовы в отчаянии воскликнуть: «Я делаю все, чтобы поладить с детьми моего мужа (жены), но они просто отказываются разговаривать со мной!»
Дети очень часто «испытывают на прочность» свою мачеху или отчима. Иногда они проявляют откровенную агрессию по отношению к новому члену своей семьи, а иногда устанавливают перед ним своего рода «психологический барьер». Если вы столкнулись с подобным отношением со стороны своей падчерицы или пасынка, не воспринимайте это как личную обиду. Ребенок просто еще не уяснил себе, как ему следует к вам относиться, он испытывает вас и одновременно проверяет собственные чувства.
Если ваши падчерица или пасынок высказывают какие-либо критические замечания в ваш адрес, не стоит слишком бурно реагировать на них. Со временем отношение к вам ребенка изменится. Дети старшего возраста, в отличие от малышей, критически относятся к своей мачехе или отчиму.
Позвольте ребенку открыто выражать свои чувства, в общении с ним сохраняйте ровный дружелюбный тон. Если вы искренне хотите установить со своей падчерицей или пасынком контакт, проявите немного терпения, и очень скоро все негативные эмоции исчезнут. Когда падчерица или пасынок в вашем присутствии выражают свое недовольство, считайте это своей маленькой победой: такое открытое выражение чувств свидетельствует о том, что ребенок уже в достаточной степени адаптировался к вашему присутствию в доме. Вы больше не являетесь для него чужаком, поэтому он не стесняется открыто выражать при вас свои чувства.
Общаясь с падчерицей или пасынком, постарайтесь найти общие увлечения и интересы. Если у вас есть какое-нибудь хобби, пригласите ребенка разделить ваше увлечение. В подобной ситуации очень полезно регулярно проводить семейные советы, на которых вы будете обсуждать все возникшие между вами разногласия, находить взаимоприемлемое решение (см. стр. 360). И наконец самое главное - в любой ситуации относитесь с уважением к своей падчерице или пасынку. Если вы последуете этому совету, вам* не составит труда завоевать их доверие.
После развода родителей ребенок испытывает боль, разочарование, раздражение, и зачастую эти его негативные эмоции выплескиваются на мачеху или отчима. Психологический стресс, который ребенок испытал в период развода родителей, может самым непредсказуемым образом отразиться на его поведении. Вам потребуются терпение и время, чтобы сгладить последствия этой психологи" ческой травмы. Негативные эмоции ребенка могут на какое-то время исчезнуть, но в период стресса они вновь дают о себе знать. Появление в семье мачехи или отчима и является для ребенка таким стрессом.
Если ребенок чувствует себя некомфортно в своей новой семье, то причина чаще всего кроется в том, что между вами и вашим новым супругом сохранились определенные разногласия, трения, недопонимания. Семьи, возникшие в результате повторного брака, нередко распадаются, и детям приходится вновь переживать тяжелейшую процедуру развода. Если ребенок чувствует, что его отец или мать не нашли счастья в новом браке, он также начинает испытывать психологический дискомфорт.
Если между вами и вашим новым супругом возникло недопонимание, постарайтесь как можно скорее обсудить все ваши проблемы на семейном совете: даже самые мелкие, незначительные на первый взгляд разногласия могут стать поводом для серьезного семейного конфликта. Во многих городах работает служба психологической помощи для супругов, вступивших в повторный брак. Специалисты-психологи окажут вам и вашим детям необходимую психологическую помощь.
И в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — , которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.
В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи . Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.
Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?
Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.
Почему так происходит?
В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?
Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют , неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует , что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.
Преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».
Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….
Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?
Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?
Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.
Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.
Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.
Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.
Это эффективная поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.
С уважением, Станислав
