Многие молодые женщины, выйдя замуж, оказываются в состоянии конфронтации с матерью мужа.
Если супруг – настоящий мужчина, он пресечет конфликт в самом начале и не позволит близким ему женщинам воевать друг с другом. Если мужчина слаб и безволен, то его жене не позавидуешь…
Свекровь объявила войну? Одним из ее сценариев может быть магическая война.
Этим свекровь однозначно дает понять, что хочет выжить невестку из своей квартиры. Обычно в таких случаях мать мужа в любое время дня и ночи заходит в вашу комнату, подслушивает ваши с мужем разговоры, а в твое отсутствие бросает в вашей комнате иголки, засушенные цветы, оплавленные свечи, завешивает зеркала и прочее. Ее эгоизм не дает ей понять, что она укорачивает жизнь не только тебе, но и своему сыну, и возможным внукам.
Что делать в этом случае? Лучше всего разъехаться с ней и не поддерживать никаких отношений. Чем она дальше, тем лучше. Если нет возможности отделиться от нее, то придется освоить несложные магические приемы:
1. Все найденные в твоей комнате чужие предметы лучше всего уносить на кладбище и закапывать там. Свекровь и маг, к которому она обращалась, получат обратный удар.
2. Ежедневно чистить энергетику комнаты и по возможности всей квартиры. Это делается со свечой и молитвой. После этого можно окурить комнату можжевельником, полынью или чертополохом. Повесь чертополох над входной дверью в комнату или поставь его в вазу.
3. На ночь можно разрезанную пополам луковицу или чеснок разложить в комнате, на кухне и в прихожей. Лук и чеснок великолепно впитывают негативную энергию. Утром лук (чеснок) выбросить и положить новый.
4. Можно дать понять свекрови, что ты тоже владеешь магическими приемами. Это очень сильный аргумент для того, чтобы прекратить войну и прийти к взаимному соглашению. Человек, который хоть что-то понимает в оккультизме, знает, что когда обе стороны владеют магией, то война будет продолжительной, изнуряющей и окончится в пользу более сильного и мудрого противника. А в данном случае – это Вы.
И кое-что для мужчин
Совет мужчине:
при возникновении конфликта между вашей матерью и женой встаньте на сторону жены или разводитесь.
Пресекайте конфликт с самого начала. Дайте понять, что Вы хозяин в доме и любите обеих женщин. Иначе конфликт невестки со свекровью превратится в многолетнюю магическую (энергетическую) войну. В этом случае счастья в семейной жизни не видать. Зато обеспечены невроз, бессонница, инфаркт, выпадение волос, импотенция, постоянные разборки и другие неприятные вещи.
Если не принять решение сразу, можно потерять авторитет в глазах обеих женщин и долгие годы метаться меж двух огней.
Многие мужья в сердцах заявляют своим женам, что любая женщина счастлива уже потому, что у нее не может быть тещи! Жена же почти наверняка выскажется, что ее мать – небесный по сравнению со свекровушкой. Вот уж кто крови попить умеет!
Действительно, конфликт «свекровь – невестка» имеет свою специфику, обусловленную, прежде всего принадлежностью к одному полу. Немолодая уже свекровь, даже будучи миролюбивой и справедливой по натуре, все равно может испытывать инстинктивную к юной невестке. А тут еще для родного сына жена стала важнее матери! И денег на нее уходит куча, ведь столько покупают ей , разной, средств гигиены, и как только женщины раньше без всего этого обходились. И хозяйка плохая – не желает, видите ли, часами торчать у плиты! И пошло-поехало.
Как же вести себя невестке, чтобы конфликт со свекровью не перерос в полномасштабную «войну»?
Во-первых, можно просто-напросто пропускать все ее претензии мимо ушей. Особенно если свекровь из тех упрямых женщин, на которых не действуют никакие разумные возражения и контрдоводы. То есть стараться даже не слушать, что она говорит, отвечая какими-то стандартными, нейтральными фразами. Так издавна приучались вести себя невестки в тех странах, где власть родителей мужа была очень весомой. В Японии, например, этот метод получил название: «Выстраивание внутренних заслонов».
Если же свекровь все-таки не глуха к чужим аргументам, попробуйте вежливо, но твердо отстаивать свою позицию. Сошлитесь на мнение авторитетных людей по тому или иному вопросу, посоветуйте ей почитать статью или посмотреть телепередачу, посвященную спорной теме.
Старайтесь иногда мысленно встать на место свекрови и взглянуть на себя со стороны. Порой в ее критике можно разглядеть «здравое зерно». Признав это, вы извлечете сразу двойную выгоду: используете полезное, что может пригодиться в вашей семейной жизни, и смягчите «критика».
Иногда очень сильный и практически беспроигрышный ход. Наедине (муж ни в коем случае не должен присутствовать) скажите ей примерно такую фразу: «Я понимаю, вы хотите, как лучше. Но неужели вы не видите, что только делаете хуже вашему сыну! Ведь он же страдает от наших ссор! Стал нервным, с трудом засыпает…» Для любой матери здоровье ребенка – самое первое дело. Свекровь может, хоть и «скрепя сердце», поумерить свой пыл.
Наконец, очень многое зависит и от мужа. Попробуйте уговорить его откровенно объясниться со своей матерью. При этом воздержитесь от грубых слов и обвинений в ее адрес. Если муж по-настоящему любит жену, то постарается сделать так, чтобы между двумя самыми близкими ему женщинами установился если не прочный мир, то хотя бы перемирие. В конце концов, он сам в этом жизненно заинтересован!
«Моему жениху тридцать три года, но для своих родителей, особенно для матери, он все равно что трехлетний малыш. Каждый божий день она звонит ему по телефону, совершенно не задумываясь о том, который час и чем мы можем быть заняты. Мы помолвлены, и она очень сильно давит на сына, требуя, чтобы он ускорил нашу свадьбу. Мы устали с ней спорить, выслушивать ее бредовые идеи и сохранять при этом хотя бы видимое спокойствие. Я намекала ему, что неплохо было бы обратить внимание на свои отношения с родителями и как-то изменить их, но он отвечает, что вырос в очень дружной семье и не видит в этом ничего ненормального. Быть может, все дело в том, что свое собственное детство я мысленно вижу совсем в другом свете. Я давно уже рассталась с родителями, а потому допускаю, что сужу его слишком строго. Можно ли разобраться в этом?»
Вы прекрасно знаете ответ и сами. Нельзя выйти замуж за человека, который подсознательно женат на одном или обоих своих родителях. Нельзя выйти замуж за трехлетнего малыша. Если вы уже решились на это, то вам не позавидуешь. Вы столкнулись с явлением, которое называется «родственники-вампиры». Для них не существует границ между ними и вами, между их отношениями с сыном и вашими — с мужем. Они постоянно будут вмешиваться в каждый ваш шаг, контролируя содержимое вашего мусорного ведра и стараясь разузнать о вас какие-нибудь пикантные подробности. Для них вы — человек со стороны и, следовательно, потенциальная угроза для их «чада-кровиночки». Их цепкие лапы ни за что не отпустят к вам сына. Страшно? Поверьте, нет ничего страшнее, чем родственники-вампиры, принявшиеся сеять рознь между вами и вашим партнером, тем самым подталкивая ваши отношения к пропасти. Ваши слова однозначно свидетельствуют, что этот процесс уже набирает обороты. Вы не чувствуете поддержки и понимания со стороны вашего жениха? Вас буквально разрывает на части при мысли о том, что говорит ему в трубку мамочка? Она выставляет вас перед целым светом настоящей стервой? Вам плохо уже сейчас? Подождите, посмотрим, что будет, когда у вас появятся дети!
Однако главная проблема заключается вовсе не в родителях вашего жениха, а в нем самом. Если бы он жестко установил границы своих отношений с родителями во избежание ущерба для вашей любви, то им бы не удалось изрядно попортить вам жизнь при всем их желании. Если бы вы стояли для него на первом месте, если бы главным приоритетом жизни вашего партнера являлись именно вы — что значили бы его отношения с мамочкой и папочкой по сравнению с крепостью вашего брака!
Дети вампиров, на самом деле настроенные на то, чтобы сохранить свои отношения с партнером, должны откровенно поговорить со своими родителями и довести до их сведения следующее:
1. Я принял решение вступить с этим человеком в долгий и счастливый брак и жду от вас уважения, тепла и поддержки по отношению к нему. Мы с ней (или с ним) — одно целое, и, если вы критикуете или обижаете ее (или его), вы причиняете боль и мне.
2. Если вы не в силах сдержать себя в рамках уважения и терпимости, избавьте нас от своего общения. Либо вы относитесь к нам обоим со всей доступной для вас теплотой и сердечностью, либо совсем не общайтесь с нами.
3. Мой дом — это мой дом, а вовсе не ваш. Звоните нам, но только тогда, когда вы чувствуете, что готовы к нормальным отношениям. Если мы захотим с вами встретиться, мы позвоним сами. Но захотим мы этого не раньше, чем вы действительно перестанете учить меня и мою жену (или моего мужа), как нам жить, воспитывать детей, обустраивать наш дом и так далее.
4. Уважайте наше право на собственную жизнь. Я не желаю, чтобы вы звонили ко мне домой по пять раз на дню. Мы сами позвоним вам, когда захотим. Я буду приезжать к вам и по вашей просьбе, но только если в этом появится реальная необходимость.
5. Понимаю, вам трудно понять и принять мои требования, но это единственное, что может сблизить нас с вами. Я очень хочу, чтобы вы по-прежнему оставались частью моей жизни, но только если вы научитесь уважать мой брак и мою любовь.
Поговорите со своим женихом, постарайтесь убедить его в необходимости этого шага. Дайте ему время подумать. Если же он откажется выступить против диктата своих обожаемых родителей, объясните ему, что у вас остается только один выход. Спросите себя: стоит ли продолжать эти нездоровые отношения? Зачем ждать, когда вас задавит управляемый родителями-вампирами паровой каток? Ни в коем случае не связывайте себя замужеством, пока он не проявит себя как настоящий мужчина, достойно разрешив проблему.
Вопрос психологу:
Я замужем 4 года, имеется общий 3-х летний ребенок. живем с мужем в отдельной квартире за 250 км от моих и его родителей. мои родители более снисходительные и очень простые в общении, у мужа нет и не было с ними никогда проблем. Я меня со свекровью идет просто жуткая "война", причем без ответная с моей стороны. свекровь "эгоистка" и это понимают все, мой муж (ее сын), ее мама, ее муж (мой свекор). все должно быть так как она скажет, касается это всего,даже каких то мужских дел. между нами были жестокие оскорбления с ее стороны (она мне говорила" такие как я пол города ходят и ей каждая может родить такого как ее внук", что я содержание (сейчас в декрет ном отпуске от работы) и тд, всего не перечислишь), я в ее адрес один раз сказала, что она "овца", это было сказано на те ее слова о том, что таких как я пол города ходит и родить такого внука каждая ей сможет. больше оскорблений в ее адрес за все эти годы не было. На Рождество 2016 года она меня выгнала из своего дома (мы все были у них в гостях, муж, сын и я) со словами пошла вон из моего дома чтобы ноги твоей здесь больше не было. началось все с того, что я начала одевать сына на улицу (мы собирались ехать на машине к моим родителям), свекровь со свекровью стояли уже около входной двери и ждали пока я одену внука, так как мой сын был распаренный (после интенсивной игры), я сказала обратившись к свекру "С.Ю. не стойте около машины с внуком, сядьте с ним в машину", на, что свекровь мне выпалила "не переживай с таким сыном ничего не сделает дед", на,что я ей ответила " Н.В, а с чего вы взяли, что родной дед сыну что плохое сделает, я с С.Ю. уверена", соответственно дальше по лилась грязь из ее рта, она сразу же взорвалась.но что самое интересное свекор тут же вышел из дома, сделав вид, что ничего не слышал и пошел с внуком к мужу, который прогрева машину. я стараюсь молчать на
подобное "ерничество" в мой адрес со стороны свекрови, зная то, что человек все перевернет и выйдет это все боком мне же, поэтому мне лучше потерпеть два дня, нежели идти на скандал или диалог в таких ситуациях. вообще моя свекровь человек настроения, если настроение ее меняется, страдают действительно все, сразу чувствуется напряжение. мой муж признает и понимает, что она эгоистка, но говорит, что лучше промолчать и сделать по ее, а если сделаешь по другому, сразу же будешь послан на три буквы (это прямые слова мужа). После того как она меня выгнала из дома я не знаю как мне себя вести дальше, так как нас с ней связывает не только мой муж (а ей он сын), но и внук (мне сын). у меня нет к ней доверия, потому что она действительно может настраивать моего сына против меня, например 3-х летнему ребенку она говорит, что она любит его больше чем мама (т.е я), что "вот видишь,мама тебя отрезала, наказала,иди ко мне я тебя пожалею. как быть дальше?
Семейная жизнь не ограничивается только отношениями между мужем, женой и их детьми... Родители мужа негативно ко мне относятся, и каждый их приезд в гости превращается в кошмар. Свекровь может залезть в мои вещи, копаться в белье, закатывать истерики по надуманному поводу... Любимое высказывание: «Когда ты наконец-то умрешь, я перееду жить к сыну и буду здесь хозяйкой...» Как-то теряешься от такой наглой откровенности! Надоело все это проглатывать или переводить в шутку... Муж знает о напряженности в наших отношениях, просил родителей угомониться, но результатов никаких. Недавно сказал, чтобы я его не грузила этими конфликтами, а решала все сама... Я поняла, что культурные методы общения все использованы и пора переходить к военным действиям... Небольшой скандал уже ничего испортить не сможет, а прочистить мозги хамам давно пора!!! Или же мне продолжать терпеть и слушать, как я испортила жизнь свекрови, выйдя замуж за ее сына?
Ольга , Москва, 34 года / 18.09.09
Мнения наших экспертов
Алена
Слушай, ну если мужу все равно и он дал тебе карт-бланш в отношении урегулирования отношений с его родителями, то в чем тогда проблема? Как говорится, ты за рулем, ты и тормози! Если тебя не устраивают хамские визиты свекрови со свекром, кто мешает тебе отказаться принимать их у себя вообще? Какие, блин, гости? Пусть сидят у себя дома, если не умеют вести себя прилично в гостях. С какой стати принимать в доме людей, которые лезут в твои шкафы, хамят и буквально смерти желают. Всё, наездились, хватит. Теперь встречи с сыночком любимым -на нейтральной территории, в специально оговоренное время. Озвучь это правило свекрови и своему мужу, причем ему особо отметь, что ты, по его совету, нашла самый оптимальный способ урегулировать проблему отношений с его мамой. А именно - не видеться с нею вообще. Не нравится - пусть включается в процесс сам, причем активно, а не имитируя бурную деятельность.
Сергей
Если никак иначе справиться с ситуацией не получается, то можно и скандал закатить. Почему бы и нет? В конце концов, это твой дом, и тебе решать, кому и в чем рыться. А уж откровенно хамить хозяйке - это совсем из ряда вон. Так что, на мой взгляд, высказать все, что накипело, в жесткой форме - это можно. Но вот готова ли ты к последствиям? Ведь вполне может так случиться, что муж встанет на сторону матери. И что тогда? А судя по тому, что мужик пока не может поставить собственную маманю на место и вообще самоустранился от решения этого вопроса, он вполне может вдруг решить, что основная проблема - это ты. В результате рухнет все сразу. Лично я для начала посоветовал бы серьезно поговорить с мужем, но не жалуясь, а жестко предупреждая о последствиях. То есть ставишь ультиматум. Если его мама еще раз что-либо выскажет или сделает, ты её выгонишь либо уйдешь сама. И прозвучать это должно совершенно серьезно. Пусть товарищ выбирает, с кем он. И никаких послаблений. Раз все зашло так далеко, отступать уже поздно. Либо ты, либо мама. Иначе ничего не изменится. И если твой благоверный начнет пытаться что-либо умно объяснять, значит, стоит хоть раз собраться и уйти. Если у него с головой и чувствами к тебе все в порядке, сам все решит и уговорит вернуться. Еще и свекровь уговаривать будет. Если же нет, то и возвращаться не стоит. Жизни все равно нормальной не получится.
