Как отцу найти общий язык с сыном-подростком. Почему роль отца в воспитании подростка так важна? Разные роли матерей и отцов

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария,

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» - это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. - не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Удачи Вам! Всего доброго!

Недавно я получил письмо от отца пятнадцатилетнего подростка.

У мальчика с отцом с самого детства было полное взаимопонимание, настолько полное, что он решил остаться с ним после его развода с матерью. Мать ребенка после развода быстро обзавелась новой семьей и уехала в другую страну. Отец интересовался жизнью своего сына, его настроением и отношениями со сверстниками, а не только школьными успехами, – они были лучшими друзьями.

Через довольно долгое время отец встретил женщину, с которой у него возникло ощущение настоящей близости, такие отношения, которых, по его словам, уже и не ждал. Они стали жить одной семьей, и отец увидел, что его новая жена очень старается установить контакт с его сыном и заботится о нем. Но сын держался с ней настороженно и отстраненно, как с чужим человеком, оказавшимся в семье случайно и временно, и не вступал в конфликты. А с отцом сохранялись те же близкие и доверительные отношения.

Отец не делал сыну никаких замечаний. Он решил попробовать естественно, безо всякого давления изменить его отношение к мачехе, которая вполне понимала настороженность мальчика по отношению к себе. Оба стремились создать сыну домашний уют. Они решили, что им надо как можно больше времени проводить втроем, и полагали, что это быстрее произойдет при постоянном присутствии и участии отца, чье тепло по отношению к жене и сыну поможет и их взаимопониманию.

Но, к удивлению отца, произошло нечто противоположное. Сын держался по-прежнему отчужденно, но теперь уже с ними обоими, и даже стал избегать общества отца. Мальчик стал резким в общении, начал хуже учиться. Он все чаще уходил из дома один, не рассказывая, куда идет. Попытки отца вызвать его на откровенность больше не удавались.

Отец был очень подавлен тем, что он теряет всякий контакт с сыном, и обратился с вопросом, что в его поведении могло вызвать такую реакцию.

Я подумал, что дело здесь в особенностях подросткового возраста. Подросток часто эмоционально уязвим, он еще не сформировался как личность и, как бы он ни старался казаться самостоятельным и решительным, он часто сомневается в себе и нуждается в сильной эмоциональной поддержке – но только близкого, родного человека, которому может вполне довериться. Именно с ним и только с ним подросток может быть совершенно откровенен без опасения уронить свое достоинство. Отец и был для него таким человеком. И когда такие отношения складываются со взрослым, отношения со сверстниками могут отойти на второй план. Но если отец играет в жизни подростка такую роль, то сын должен быть уверен, что и он точно так же важен для отца, что их связь взаимная. Появление в жизни отца другого, не менее важного для него человека, может быть воспринято сыном как покушение на их особую близость с отцом, своего рода предательство. Такое чувство тем сильнее, чем более зависимым чувствует себя человек от того, кого ревнует, и чем менее он уверен в себе. Ему нужно считать, что его отношения с главным для него человеком так же уникальны и для этого человека, и несопоставимы ни с какими другими. А если у него возникают такие же отношения с кем-то еще, то не потому ли, что отношения с сыном стали менее значимы? Вот он и не хочет больше оставаться с сыном наедине. А ведь сын не может быть с ним так же открыт, как раньше, в присутствии другого человека.

Поэтому отцу не стоило стремиться слишком быстро заменить личные отношения с сыном на отношения «втроем». Такая замена может быть только результатом постепенного развития отношений, при уверенности сына, что его близость с отцом ничуть не пострадала и не стала для отца менее значимой после появления в его жизни женщины. Уверенность сына в его ни от чего не зависящей эмоциональной связи с отцом поможет ему постепенно принять и нового человека в семье, благодаря ощущению, что это он, сын, принимает ее по собственному выбору, а не вынужден ее принять. Поэтому отцу стоило на первом этапе сохранить отдельные отношения с сыном, чтобы они сосуществовали с постепенно формирующимися общими семейными отношениями.

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына - предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет... Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, . Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же - это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы - неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему . А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика - один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов - научите и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период , помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток - в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и , забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это - ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай