Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов.

Узнав о том, что в семье скоро появится малыш, многие родители сразу начинают штудировать множество книг и статей по воспитанию и уходу за детьми, но не все обращают внимание на то, что правильное общение с ребенком остается важным фактором в формировании здоровой личности человека, ведь все пережитые эмоции и страхи из детства, мы переносим во взрослую жизнь. Поэтому очень важно родителям научить своих детей правильной адаптации к миру, через общение и хорошее отношение к ним.

Когда в семье появился новорожденный малыш, уже тогда нужно с ним правильно общаться, говорить ему, что вы его любите, вы его ждали. Все слова подсознательно откладываются в памяти ребенка. В семье не должно быть скандалов и ссор, плохое настроение и энергетика конфликта передается детям, что может повлиять на их самочувствие и поведение.

Когда ребенок подрастает, начинает осознавать происходящее и участвовать в нем, издавая первые звуки и слова, нужно всячески поддерживать его. Хвалить за первое слово, за первый шаг, за любое самостоятельное действие. Это интуитивно подсказывает малышу, что он любим своими родителями.

Дети быстро растут, время летит и наступает период, когда ребенок впитывает в себя все происходящее, как губка. Родителям важно понять, что на воспитание влияет не только общение непосредственно с самим малышом, но и отношения между мамой и папой. Теперь хвалить и показывать свою любовь нужно не только ребенку, но и друг другу, ведь пример поведения в семье дети берут от своих родителей, выбирая в дальнейшем подсознательно спутника жизни, похожего на мать или отца.

Важно понять, что ребенку ничего нельзя запрещать, он этого не понимает, его следует ограничивать, но не запрещать, он так познает мир, со всеми его радостями и горестями. Детей нужно поощрять за любую попытку самостоятельного действия, будь то самостоятельный прием пищи или постройка скворечника. Ребенка нельзя ругать, так он замыкается в себе и вряд ли захочет что-то делать, зная, что в случае неудачи на него будут кричать. Нельзя ограничивать его и в общении со сверстниками, дети так развиваются, общаясь друг с другом. Ни в коем случае не повышайте голос на ребенка, как бы не были расстроены его поведением или проделкой. Дети могут подумать, что высокий тон - это норма, и тогда это чревато таким же поведением от них в Ваш адрес или адрес посторонних людей. Постоянно говорите ребенку, что сильно любите его несмотря ни на что, даже когда злитесь. Уделяйте время совместным играм и просмотру мультиков, так малыш будет чувствовать себя защищенным. Не принуждайте ребенка делать то, чего ему не хочется, поощряйте его за хорошее поведение или поступок. Ни в коем случае не балуйте и не отвечайте на капризы, иначе дети подумают, что гора конфет каждый день - это норма и будут требовать ее постоянно. Всегда и все поясняйте ребенку, это откладывается в памяти и всплывет в нужный момент.

Вообще, воспитание детей, штука не простая, чтобы делать все правильно, родителям нужно научиться у детей искренней любви и радости. Понимать, что для маленького человека мир очень интересен и он его видит только с положительной стороны, и какой бы ни сложилась жизнь ребенка в дальнейшем, задача родителей обеспечить ему беззаботное и полное хороших эмоций детство.

Общаясь с ребёнком, взрослые почти не следят за словами — поэтому наша речь захламляется, отягощаясь грузом ненужного, лишнего и даже вредного. Как избавиться от этого груза, как правильно донести до ребенка свои мысли — и свою любовь?

Что мы, взрослые, творим с собственной речью, сами того не замечая?

• Мы тратим слишком много времени и используем слишком много слов и предложений. Мы долго и нудно что-то внушаем ребёнку, втолковываем и растолковываем. А не плохо бы было уменьшить наш словесный поток, кратко и чётко излагая суть высказывания.
• Мы, взрослые, чаще всего воспитываем (и верим, что воспитываем!) словом. Мы говорим, и говорим, и говорим без умолку — при этом, даже не замечая, что дети нас уже и не слушают, они отключились от нашей говорильни, воспринимая её как шумовой фон.
• Вместо того чтобы прямо сказать ребёнку, что мы имеем в виду, мы начинаем говорить намёками, нагружая свой текст массивным подтекстом, желая тем самым вызвать чувство стыда и вины у растущего человека. Например, вместо простой просьбы: "Сходи, пожалуйста, в магазин", или "Помой посуду", мы говорим: "Другие дети сами в магазин ходят! И посуду за собой хорошо бы мыть без лишних напоминаний!"
• В нашей взрослой речи, как правило, содержится много оценок. Например: "Ну что ж, молодец, что „пятёрку“ за контрольную получил. А вот пол помыл плохо. Смотри, в некоторых местах ещё не подсохло. Недостаточно вытирал, значит".
• Мы сопровождаем любое речевое сообщение, адресованное ребёнку, многочисленными инструкциями: как именно надо сделать то, о чём мы говорим, а также замечаниями, почему в прошлый раз это было сделано не так, как надо.
• Наша речь очень критична и категорична. Мы, взрослые, сами того не замечая, часто критикуем всех и вся, начиная с собственного ребёнка и заканчивая правительством и погодой. Мы бываем резки в суждениях, высказываясь по любому поводу в присутствии ребёнка, и считая собственное мнение единственно правильным.

Обратите внимание, как вы отвечаете на вопросы ребёнка. Часто взрослые не отвечают на вопрос ребёнка вообще:

— Мам, ну почему мы туда не пойдём?
— Не пойдём и всё!
— Мам, ну почему?
— Я сказала не пойдём, значит, не пойдём!

Или отвечают вопросом на вопрос:

— Пап, а сколько денег ты получил?
— А тебе зачем это знать?

А то и вовсе мы, взрослые, начинаем ругаться, выговаривать что-то ребёнку, так как не хотим прямо отвечать на поставленный вопрос:

— Мам, а вы что с папой поссорились?
— Вечно ты суёшь свой нос во взрослые дела! Лезешь, куда не надо! Иди лучше уроки учи! А то опять двоек нахватаешь!

Или пользуемся в своей взрослой речи эпитетами, метафорами и словесными формулами, обидными и оскорбительными для ребёнка:

"Эх ты, горе ты моё!"
"Ну, Маша-растеряша..."
"У тебя как всегда — в одно ухо влетело, а в другое — вылетело!"
"Головой надо было думать!"

Вышеприведённые фразы, возможно, слишком экспрессивны, но — увы! — их можно довольно часто услышать из уст родителей. Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики, губительны для личностной самооценки растущего человека. А ещё они разрушают нормальную коммуникацию между взрослыми и детьми — и точно уж не помогут вам в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребёнком.

Как надо разговаривать с ребенком?

Послушайте, уважаемые взрослые, как вы разговариваете по телефону, как общаетесь с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями. Не забывайте: "уроки развития речи" ребенок получает дома. Особое внимание обратите на то, как вы общаетесь со старшим поколением: бабушками, дедушками и другими пожилыми родственниками. Скорее всего, именно так ребёнок будет обращаться и с вами, когда вы состаритесь.

Как можно чаще разговаривайте с ребёнком просто как с хорошим знакомым, интересным собеседником, а не как с ребёнком неразумным, которого постоянно надо учить уму-разуму, воспитывать, без конца ему что-то объясняя и внушая, а иногда и "вправляя мозги".

Представьте, как бы выглядел один и тот же разговор с коллегой и собственным ребенком:

— Слушай, ну и денёк у меня сегодня выдался!

— Что неудачный?

— Да, как-то всё наперекосяк с самого утра пошло. Выхожу из подъезда, задумался о чём-то и со всего размаха в лужу наступил. Все новые брюки забрызгал.

— Бывает. С нашими дорогами это неудивительно.

— Пока отряхивался, на автобус опоздал. На работу пришёл на десять минут позже — и сразу в дверях встретил начальника, который так ехидно улыбается и пальчиком по часам постукивает.

— Да уж! Я сама терпеть не могу на работу опаздывать.

— А тут ещё мой отчёт из планового отдела вернули. Переделывать надо, что-то я там напортачил.

— Да ладно, не горюй! Ну надо, так надо, переделаешь! И потом, все люди совершают ошибки. Главное, уметь их исправлять и на ошибках этих своевременно учиться.

— Так-то оно так, но всё равно неприятно.

— Как я тебя понимаю! Я сама всегда за любые оплошности на работе страшно переживаю.

И другой вариант разговора.

— Мам, ну и денёк у меня сегодня выдался.

— Что ты опять натворил?

— Мам, да ничего я не натворил. Просто какой-то день неудачный был.

— Ну-ну, рассказывай, что там с тобой приключилось. Вечно ты в разные истории попадаешь!

— Мам, представляешь, выхожу я из нашего подъезда и что-то высоко в небе заметил. Засмотрелся — и со всего размаха в лужу как наступлю! Все брюки запачкал.

— Ну вот, вечно ты по сторонам глядишь — ворон считаешь! Сколько раз я тебе говорила, что под ноги надо смотреть.

— Мам, ну подожди! Я в сторону отошёл и все забрызганные места отчистил.

— В том-то и дело, что из-за этих брюк я в школу уже после звонка прибежал. И мне замечание за опоздание записали.

— Я так и знала! Ну, что же это такое! Все дети, как дети, а этот — в школу вовремя прийти не может. У вас же контрольная по математике должна была быть сегодня.

— Да знаю! Я как раз на неё и опоздал...

— Эх ты, горе луковое!

— Меня Марь Иванна сначала вообще на урок пускать не хотела, но потом пустила.

— Ну, и что контрольная? Ошибок насажал — как всегда?!

— Мам, да послушай, я очень старался всё решить. Но, кажется, некоторые задачи неправильно сделал. Мы потом с Павликом ответы сверяли, не сошлось у меня с его ответами.

— Я так и знала, что добром дело не кончится! Вечно у тебя по математике ошибка на ошибке и ошибкой погоняет! И в кого ты такой уродился? Вот я, например, только "пятёрки" и "четвёрки" в школе получала и никогда родителей не расстраивала.

И такой словесный поток, да ещё эмоционально украшенный, громкий и преувеличенный, мы обрушиваем на головы детей. А потом удивляемся, и что это у нас отношения с ребёнком не складываются, и что это он бестолковый такой.

Если мы, взрослые, действительно хотим хороших душевных отношений с детьми, взаимопонимания, неспешного человечного общения — настоящего общения, а не обмена информацией или колкостями; если мы хотим растить личностей, а не "болванчиков" с заниженной самооценкой и подорванной нервной системой, то большинству из нас надо освобождаться от словесного и эмоционального хлама в речи. И если мы преуспем в этом, то наша и учительская, и родительская жизнь станет проще и счастливее, а отношения с детьми выйдут на качественно новый уровень.

Домашнее задание для думающих взрослых:

• Будьте немногословными, переходите сразу к сути.
• Не воспитывайте детей только словом. Освойте и другие методы.
• Говорите прямо, что вы хотите, что вы имеете в виду — без намеков и подтекста.
• Воздержитесь от оценок и оцениваний в своём общении с ребёнком.
• Уберите критику и резкие суждения из вашей речи — вообще. Возьмите за правило ничего и никого не критиковать в присутствии ребёнка — и, в первую очередь, его самого. Примите за аксиому, что ваше мнение — не единственно правильное.
• Очистите речь от ругани, раздражения, нетерпимости.
• Постарайтесь на каждый детский вопрос отвечать прямо и чётко. Если вам не хочется давать ответ, скажите об этом честно: "Знаешь, я сейчас не хочу (не могу, мне трудно) это обсуждать. Может, как-нибудь потом я тебе всё объясню". Не обрывайте детские вопросы. А если не знаете ответов на них, просто признайтесь: "Ой, а я и сам(а) не знаю. Давай поищем ответ в энциклопедии".
• Начинайте фразу с ласкового обращения или имени: "Сынок, ...", или "Саша, послушай...".
• Сократите в своей взрослой речи количество инструкций, указаний и замечаний ребёнку.
• Избавьтесь от эпитетов и метафор, которые могут быть обидными и оскорбительными для ребёнка. Не стоит упиваться яркостью и образностью собственной речи, нанося при этом непоправимый урон самооценке растущего человека. Любые резко высказанные слова или фраза могут больно ранить детскую душу, а также надолго прервать ваше по-настоящему искреннее общение с ребёнком.
• Воздержитесь от высказывания советов по любому поводу. И советуйте очень осторожно, даже когда вас об этом просят. Предоставьте ребёнку право после выслушивания вашего взрослого совета поступить по-своему.
• Уберите из своей речи обобщения ("Вечно ты...", "Ты всегда...") и упоминания о прошлых ошибках.
• Общайтесь с собственным ребёнком, как с человеком, заслуживающим внимания и уважения, а не как с неразумным существом.

Алина Бикеева автор книг

Обсуждение

Надо по-чаще общаться с ребёнком, но не давать ему переходить ту черту, когда он начинает управлять родителями. Хозяин - всегда взрослый.

Да уж. И не знаешь уже как с этими детьми разговаривать. Раньше по попе дали и ребенок послушный и молчит, и уроки делает, и маму любит. А сейчас к ним уже поход искать надо, мозг сломать можно.

А моя мама до сих пор так разговаривает. Мне уже 40, а она только и делает, что даёт всю дорогу непрошенные советы, вечно ЦУ (ценные указания), а когда говоришь ей, не надо командовать, она обижается. Я, говорит, не командую, а хочу как лучше. Бесполезно объяснять, что если мне понадобится, я сама спрошу совета. И всю дорогу только в категоричном тоне, не терпящим возражений. Вроде уже возраст такой, когда люди мудреют, но всё ещё не понимает. Ругаться и ссориться не хочется. Иногда уже проще смолчать. Хотя, конечно, иногда завидки берут, как некоторые родители со своими взрослыми (или маленькими) детьми общаются. Уважительно и на равных.

вроде и так все это знаешь, но иногда полезно, чтобы кто-то напомнил еще раз

Спасибо огромное за статью. Вроде и истины все прописные и давно известные, и тем не менее ведь в ежневной жизни именно так себя и веду, как не надо (((Буду исправляться! Ребенку нужна поддержка прежде всего, согласна)

А мне статья понравилась, прочитав, заметила, что часто разговариваю с детьми, как не надо. Распечатала для себя на листочек "Домашнее задание для думающих взрослых" постораюсь себя контролировать.

Разница в том, что брюки коллеги вам стирать не надо, и к начальнику за опоздания коллеги вас вызывать не будут:) Родители ведут себя так и разговаривают так, потому что дети им близки и небезразличны. В отличие от коллег.

Комментировать статью "Ужасы взрослого лексикона, или Как НЕ надо разговаривать с детьми. Часть 2"

Мне 34 года, и сколько я себя помню, я читала всегда и везде. Когда мне было 6 лет, меня отвезли к бабушке в деревню. Когда я приехала к ней, то к своему ужасу обнаружила, что у книг у нее нет совсем. Привезенные с собой я прочитала очень быстро и у меня началась настоящая «ломка», я просто не могла без чтения. Хорошо, что у соседки нашлась подписка на журнал «здоровье» за несколько лет. Осилив ее за пару месяцев, я стала ставить родственникам диагнозы, пугала их названиями болезней...

Обсуждение

По моим наблюдениям, нечитающие дети начинают все-таки читать классе в 6-7, если в семье есть культура чтения. Так что у Вас все впереди!

leleshka!
Не верьте тому, что говорит Лев Штернберг.
Дорогие папы, мамы, дедушки и бабушки. Предлагаю поговорить о нашей любви к сыновьям и дочерям. Хочу обратиться к вам с очень серьезными и важными вопросами. Вопросами о наших детях и внуках. Кто из нас не задавался ими? Кто из нас не хочет счастья для наших детей? Кто из нас не хочет, чтобы наши дети были умными, здоровыми, успешными?
Как научить их быть самостоятельным? Как привить правильные жизненные ценности? Как сделать так, чтобы никто не мог ими манипулировать? Чтобы наши дети могли легко решать материальные вопросы, и для них не стоял вопрос материального выживания. Как это воплотить в жизнь? Что надо делать? С чего начать? Что главное, а что первостепенное? Как определиться, что за чем?
Решение этих вопросов и есть настоящее проявление любви к своим детям. Знания – вот тот ключ, решение всех поставленных и не поставленных вопросов. Знания нельзя украсть, знания нельзя потерять, знания не нужно хранить в банке, знания всегда с вами, знания всегда в цене!
Родился маленький человечек, ваш сын, дочь, внук, внучка. С чего начать процесс обучения? Какие знания в первую очередь передать ребенку? Чтобы найти ответ, надо поставить вопрос. Знаний так много, одних видов деятельности человека не счесть, а уж конкретных знаний тем более. По какому основанию должны быть выбраны те, что необходимы для жизни? Очевидно, что современному человеку в первую очередь нужны знания базовые, а не профессиональные навыки. Ведь на протяжении жизни придётся приобретать не одну новую специальность. Значит, верный вопрос должен звучать так: "Какие базовые знания необходимы человеку в жизни?" Это очень важный вопрос. Ответ, на который нужен, чтобы понимать, что нам делать с нашими детьми и внуками. Именно нам, а не школе и государству.
Чтобы определить, какие базовые знания нужны, надо выбрать базовые деятельности, присущие человеку. Видов деятельности человека существует огромное множество. Но среди их многообразия есть главнейшие, обеспечивающие существование человека и формирование его как личности. К ним относят общение, игру, учение и труд. Причем, общение здесь стоит на первом месте, ведь три оставшиеся базовые деятельности тоже не существуют без общения.
Итак, мы выделили БАЗОВУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ №1. ОБЩЕНИЕ.
Общение заключается в обмене информацией между людьми. Потребность в такой информации - врожденная, запрограммированная природой. В младенческом периоде ребенок уже ищет контакта с матерью, затем его связи с окружающими быстро расширяются по мере роста его возможностей общения. А высшая, наиболее совершенная форма человеческого общения - это речь как выражение понятий с помощью слов.
Сущность речевого общения – обмен информацией, передаваемой с помощью слышимых, видимых и осязаемых слов. В этом процессе всегда есть двое субъект и реципиент, которые, впрочем, могут постоянно меняться местами.
Теперь ответим на вопрос: Что необходимо для общения? ОТВЕТ: ЯЗЫК. ЗНАНИЕ ЯЗЫКА.
ЗНАНИЕ ЯЗЫКА ВОТ ВАМ И 1-е БАЗОВОЕ знание, без которого ТРУДНО прожить жизнь человеку.

И, умоляю, не надо говорить мне, что это не вина москвичей. Ира, мне такие квесты тоже недоступны. но если прикинуть, то справиться можно. ведь часть детей в садике, часть в школе. за время их отсутствия приготовить С дауненком сколько надо телодвижений, ужас, чтобы...

Обсуждение

Двух детей - Полину и Петю отдали бабушке под временную опеку.

Если с вами случится опека с изъятием детей
"И еще профессиональный совет. Если с вами случится опека с изъятием детей, пишите заявление о привлечении к уголовной ответственности за превышение должностных полномочий непосредственно в отдел Следственного Комитета РФ, дублируя ваше обращение в управление СК РФ по вашему субъекту федерации. Никакие другие обращения эффективными не бывают.
Наш суд и прокуратура слишком неповоротливы, и на них нужно время, а его у вас нет>

Стали бы Вы прилагать какие-то дополнительные усилия, кроме ЗОЖ и регулярного секса, если после 6 мес без предохранения беременность не наступила?! :/ Ему 43, есть взрослая дочь от первого брака, отношения тёплые, но живёт далеко, хочет сына-наследника... Мне 37, есть два сына-подростка от бывшего мужа, отношения разные, живём дружно все вместе, хочу лапочку-дочку... С одной стороны, я фаталист, и привыкла полагаться на Мать Природу: если М и Ж здоровы, то беременность наступит сама собой, а...

Обсуждение

Я за обследование.
У меня двое запланированных детей 1 и 3 получились со второго цикла, вторая дочка в "безопасные" дни, а 4 беременность наступила в 36 лет с одного раза, по случайности в овуляцию (по календарику). Не стала пить постинор, понадеялась пронесет, не пронесло, к счастью:)

Я за медицинские исследования.
Кстати, я второго сынулю родила в 42, сейчас в декрете и такого удовольствия как сейчас в моей жизни наверное никогда не было! Малышу скоро год

Вчера после работы ездили с "женихом", искали мне платье на юбилей его сестры, время 19:30, раздаётся звонок в машине, включаю громкую связь, старший вопит на весь салон истеричным голосом: "Где ты опять шляешься?! Я есть хочу!" Отвечаю кратко, что езжу по магазинам, еда в холодильнике, погрей и ешь, самсусам, скоро буду... Когда отключаюсь, мой мужчина так грустно сокрушается: "Давно бы пора нам зарегистрировать отношения и жить вместе, уже родной сын тебя шлюхой зовёт!" Возмущаюсь, что...

Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...

Обсуждение

Вы правы просто сверх... Говорю Вам как возвращённый когда-то за ненадобностью ребёнок. + Месть. Святая. С большой буквы. ("А почему только мне?! Пусть ВСЕМ!") Типа "имею право!".
Но Вы молодец... Так реконструировать жизнь...
P.S. На слёзы ребёнка я способна реагировать только бешенством: "Заткнись! Вот именно ТЫ не имеешь на это права! Ты слишком благополучен!" (если кому-то зачем-то интересно. А вообще всё это дальняя фигня. Щас вот взъерошили.)

Что то в ваших словах есть. У меня очень сложный ребенок, которого я взяла в 6,5 лет. До меня приемная семья его била, и я понимаю их почему, итог-ребенка вернули в приют. У меня другие методы. Сейчас прошло 2 года, ребенок не перестал быть сложным, но уже меньше провакаций. Могу сказать, только, что ему самому плохо от самого себя и мне очень его жаль. Советы другим я не берусь давать, все дети разные.

Я с ужасом перечитываю свои школьыне дневники и даю читать детям. Спасательный круг в океане страстей. :-)и не надо их читать,если у вас нет серьезных подозрений насчет ребенка. Т.е вариант-пустует и простаивает удобная квартира, а взрослый зарабатыающий ребенок...

Обсуждение

У Мариенгофа есть замечательный роман Циники называется. В романе он пишет о своем сыне, который вел дневник, но родители, соблюдая права ребенка на личное пространство, не читали его дневника. Мальчик покончил собой, а папа не мог себе простить всю жизнь... С ребенком нужно общаться Вам, психологу и выводить на нормальное восприятие жизни.

Перепрятала она её от вас. Наверняка поняла, что вы её дневник почитываете.

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Обсуждение

М-да, некрасиво как то получилось... Один выход, извиняться перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза.. :)

Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру, вы ведь не намеренно так поступили! Но может быть характер у нее такой сложный... думаю со временем, постепенно все уляжется...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?

Или как объяснить ребенку, с кем не надо общаться. Отношения с другими детьми. И как объяснить сыну, что не надо с ними общаться? Они же для него такие же дети, он же не поймет моего отрицательного взрослого отношения.

Обсуждение

Если так раздражает, уходите на другую площадку. Объяснить ребёнку почему вам не нравится этот мальчик не получится. Драные штаны и немытые волосы не в счёт) Я вот вообще терпеть не могу детские площадки, слишком много у меня к ним претензий, но я их никому никогда не предъявляю. Просто ухожу и увожу туда, где по моему мнению лучше. И вам то же советую. Вы имеете право на своё мнение, и вам, как маме, виднее с кем стоит, с кем не стоит общаться вашему ребёнку, но не нужно обижать чувства других людей) Удачи!

А какие последствия могут быть от игры с такими детьми?
Утащат игрушки?Так не надо дорогие выносить.
Обучат ребенка паре узбекских слов?
А что страшного то?

Обилие майских праздников не помешало посетителям 7и активно читать и обсуждать статьи на сайте. Некоторые материалы - и подготовленные авторами, и присланные в редакцию читателями - вызывали особенный интерес, а иногда и бурную дискуссию. Предлагаем вам топ-10 - самые популярные статьи мая. Устала быть мамой [ссылка-1] Ирена Понарошку: "Сын боготворит папу!" [ссылка-2] Брать ли на роды мужа: взгляд врача [ссылка-3] Родители: ЕГЭ не сдать без репетитора [ссылка-4] Ужасы взрослого...

имея з/п около 26000р снять квартиру,нанять няню и т.д. Муж ни копейки не дает. Расскажите может я чего-то не понимаю в жтой жизни. У нас няня стоит около 18000. На что нам тогда жить?

Обсуждение

А может Вам имеет смысл снять квартиру поближе к родителям. Отводить дочь к ним утром, как к няне, а вечером забирать? И стирать будете сами и переодевать ее будут в то, что вы принесете. А папе, который с ней сидит, платить, пусть меньше чем няне, но денежку давать. Или договориться с ними и оплачивать им квартплату например. И всячески помогать. Тоже выход.

вам девочки много дельных советов дали, правда. Нужно успокоиться постараться и попытаться подумать, что можно сделать. В любом случае желаю удачи в этом нелегком деле, ВСЁ будет хорошо!

Решать надо на местах:-) 16.10.2009 15:42:53, Левзея. +1? очень точно сказано. я за такое мнение. говорить с ребенком больше и знать будете раньше всех. У меня нет в лексиконе выражений вроде "лох", "лохушка", тем более по отношению к детям.

Обсуждение

У нас был случай когда ребенок додумался продать киндеры, которые остались после праздника. на след день в его присутсвии я вернула деньги детям. Его не ругала,просто объяснила что это не очень прилично.

Я вот еще добавлю. А Вы от родителей только узнали это или смотрели/поощрали до первой претензии со стороны? Если первое, то вообще-то дети тематического возраста еще очень близки с папой-мамой и обычно школьными радостями-горестями делятся, и может, стоит наладить более доверительные отношения. А если второе, то вопрос не сюда в принципе. Раз вашу семью устраивает, мнение чужих далеких людей вообще не важно. Решать надо на местах:-)

А что это за позиция, я вам скажу как НЕ НАДО общаться с мамами "недиагностированных детей "? Да действительно. Как же так Валери, вы не знаете такиx известныx людей? Ужас какой. Вам надо теперь ивинитьs перед ними.

Обсуждение

Девушка! В следующий раз общайтесь с обидчицей по почте, приватно или, выкладывая тему, пишите именно кому. Вы же так и советуете в посиделках, разбираться с оргом, а чего тут от имени всех и ко всем обращаетесь? Знаете правила СП, тем более.
Зы, развели ахинею, читать противно. У каждого свое мнение, у каждого свой порок чувствительности, у каждого своя голова на плечах.
Нежнее надо быть, нежнее...
Весеннее обострение....

обращение к народу: вы как народ в своем уме?? добрее надо быть и соучастнее!!! все возращается на круги своя, я вам как человек который со своим бебиком ОБЪЕЗДИЛА ВСЕ повторюсь ВСЕ больницы-поликлинники Москвы, могу вам сказать, что диагноз опытные врачи глядя на анализы не могут сказать, а вы по инету диагноз ставитЕ?!?! я в негодованииииииииии, а от людей такого не ожидала.((((
Нет ладно я понимаю, посоветовать, чем насморк вылечить или ветрянку помазать, но ребят ДИАГНОЗЫ по инету, это прям как на сайтах: "обращение к Богу" или опишите симптомы врач, доктор наук и траля-ля-ля посоветут вам как лечиться...

А то моя подруга в подобной ситуации испугала ребенка еще больше,с ужасом шарахалась от любого к ней обращения,резко перестала читать любые книги(хотя раньше читала часами)и чтоб не встретить друзей на площадке,ходила гулять в 7 утра(с собаками,которых он боится).Представляете,что мог подумать ребенок....
А потом ругала логопедов,которые дают дурацкие советы:)
Главное умеренность и как можно больше спокойствия,неплохо бы какой-нибудь успокоительный сбор подавать,а затем,через 2-3недели,если проблемма останется,говорить нараспев.

вам не разговаривать надо, а лечить. Ребенок болен, его лечить надо и жалеть. Как прошедшая через ужасы клинической депрессии(на выход мне потребовалось 5 лет), скажу- слова о ценности жизнии и о чувствах близких-пустой звук.

Обсуждение

Я бы тоже к психиатру обратилась. Мы, к сожалению, не всегда понимаем, что делать в той или иной ситуации, чем помочь, как не навредить. Может специалист поможет Вам понять, чем вызваны такие ребенкины поступки. Я, пусть и на расстоянии, поддерживаю Вас и переживаю. Может он до этого случая не совсем понимал, как хрупка жизнь, на каком тоненьком волоске она держится? А, испытав страх, что-то в его мировоззрении поменяется? Но обязательно нужна квалифицированная помощь и совет

Может быть, я и не в тему совсем...
Однажды на одном сайте мы всем Инетернетом:) пытались отговорить одного человека от суицида. Занятие глупое, тем более, что скорее всего не собирался человек ничего такого совершать.
Но среди прочего проскользеула ссылка на "Хроники Харона"- бродит такой текст по Сети. Посмотрите, пожалуйста http://xx.lipetsk.ru/xx_16_01.shtml

Конечно, текст расчитан на взрослых и про детей там совсем немного, но какие-то соображения об оптимальном поведении окружающих там есть.

Убрать из своего лексикона слова "Знаю, что непедагогично":) Очень даже педагогично Не думаю, что ребенку надо, чтобы я шла в школу и разговаривала с учителем. Не надо говорить - "дура", надо сказать "не умеет правильно выражать свои мысли и эмоции".

Обсуждение

Ольга, надо написать реферат, а еще лучше сделать стенгазету о Южном океане, во-первых. Проследить, чтобы ее повесили в классе. Купить ребенку маленький диктофон, во-вторых и объяснить, в каких случаях нажать кнопку Rec. Поговорить со школьным психологом, в-третьих, сделав несколько распечаток психологических на тему "ранимые дети" , "дети с тонко организованной нервной системой" и т. п. , о методах работы, последствиях. Просто предупредить. Вежливо. С улыбкой и доброжелательно. Это будет самый здоровый и эффективный пофигизм с родительской стороны.

заставила бы извиниться перед ребенком, и напомнила бы случай про южный океан со словами "если Вы чего не знаете, то не имеете право выставлять свое мнение как единственное верное"

Не надо было сидеть на хлебе с молоком. Это два сильных аллергена. Если родители испортили вам жизнь: 2 совета для взрослых. Ужас какой... если у женщины плохо получалось быть матерью-одиночкой с 6 детьми, значит, она не создана для материнства?

Обсуждение

Не бойтесь рожать второго ребёнка. Или третьего.
У меня четверо детей. Изходя из своего родительского опыта, могу сказать что:
1) Младенец (новорожденый) плачет только в трёх случаях: когда голодный; когда мокрый; когда у него что-то болит. Поэтому думаю, что у вашего ребёнка что-то было со здоровьем. Проконсультируйтесь с хорошим специалистом!
2) Все дети разные. Мой второй ребёнок (мальчик) был совершенным обжорой. С самого рождения ел через 2 часа. Круглые сутки. Покормила, сцедилась, часик поспала - а он опять хочет жратеньки.
За первый месяц жизни вырос на 6 см. Врач в п-ке не поверила и сказала, что в роддоме неправильно померяли. Остальные (девочки) нормально кушали через 3 часа, потом через 4. Как и положено. Младшая дочка спала в коляске на улице, только когда её возили. Стоило остановиться - просыпалась. Примеров, какие они разные, можно навспоминать очень много. Очень маленькая вероятность, что у вас снова уродиться такое чудо, как ваша дочка.
3) С каждым последующим ребёнком управляться всё проще и проще. Может быть потому, что с первенцем что-то повергало в ужас, а с последующими детьми воспринимается, как само собой разумеющееся. Появляются навыки и какие-то действия делаются уже на автомате.
4) Себя, любимую, нужно баловать. Всегда помнить, что вы у себя одна. И вообще, у детей дожна быть здоровая мать, желательно, пребывающая в хорошем настроении. То есть умеренный пофигизм приветствуется. Какие-то дела можно задвинуть и вместо этого книжку почитать (пока ребёнок спит, например), или фильм посмотреть. Да мало ли, чем приятным можно ещё заняться. Я, например. так и делала. Сколько книжек перечитала, сидя в парке на лавочке с коляской. И дома не особо утруждалась. Бросила гладить. Вообще. Новорожденному в первый месяц ещё что-то гладила, потом плюнула. Готовила только простые блюда. Никаких кулинарных изысков. Убиралась раз в 2 недели, по выходным, отправляя мужа на улицу с детьми. Всё равно ваш домашний трудовой героизм вряд ли кто оценит, а сил и нервов уходит много. Лучше больше внимания уделить детям.
5) Привлекайте мужа помогать вам. Надо это на самом деле или нет - не важно. "Дорогой, переодень ребёнка, я занята"; "Подержи, пожалуйста ребёнка, я перестелю ему мокрые простыни в кроватке" или "Помоги мне искупать малыша, видишь, я одна не справлюсь" и т.д. Цель - чтобы муж как можно чаще брал ребёнка на руки. Только так у него возникнет привязанность к малышу. У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода за младенцем (типа, он работает и устаёт). Погулять, искупать,напоить из бутылочки, переодеть в сухое мужчины вполне в состоянии. И вам помощь. То есть, вы не только воспитываете ребёнка, но на первых порах воспитываете отца для своего ребёнка. 21.02.2017 19:48:29, Нуся 37

Дочка в два года уже стишки читала, болтала во всю. Сынок -1,9 мес- только гласные выводит в виде песен аааа,оооо ууууу. И язычком еще щелкает и причмокивает. Сравниваю с дочкой и как то волнуюсь

Как правильно общаться с ребёнком.

Консультация для родителей.

Психология общения с ребенком выделяет следующие ключевые характеристики во взаимоотношениях:

• Потребность в признании и уважении;
• Взаимопонимание с родителями;
• Развитая речь детей;
• Их любознательность;
• Признание ребенка как полноправной личности;
• Доверие ребенку;
• Подчеркивание его компетенции;
• Общение со взрослыми на равных.

Как правильно общаться с ребенком.

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило № 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на

Правило № 2

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Правило № 3

Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам он, достигнет сразу 4-х результатов:

• знание или освоенное умение
• тренировка способности учиться
• удовлетворение и уверенность в себе
• положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

не стоит замечать каждую ошибку

ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

• выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
• постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
• запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
• найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило № 4

казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

Памятка для родителей.

Как общаться с ребенком.

Правило №1.

Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»

Правило №2.

Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем. Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило №3

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!

Правило №4

Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!

Правило №5

Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».

Правило №6

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.

Правило №7

Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.

Правило №8

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого . Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.

Правило №9

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!

Правило №10

Правила и последствия должны формулироваться одновременно!

Правило № 11

В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.

ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем - перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?
• Что было интересного?
• Что делали на перемене?
• Чем кормили на завтрак?
• Во что играли? Научишь? Объясни правила.
• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»

Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».