Долго думала над названием, не знаю подходит ли?
Вспомнилась история, правда была она почти полтора года назад (в августе 2015 года)
У меня есть подруга Юля у нас с ней детки одного возраста. Мальчишки дружат, ходят в разные садики. Мой Игорь старше Лёши на 3 месяца, а сейчас и дочки у них разница 3 недели, Юлина постарше. Естественно мы с колясками гуляем вместе и мальчишек из садика забираем. Садики друг напротив друга.
И вот в очередной раз, забрав мальчишек из садика, пошли на площадку. Они побежали на горку, которые сейчас ещё с трубами вниз спускаться, с канатом(площадка наверху есть) Стоят играют на этой площадки. Мы сидим разговариваем. За мальчишками естественно смотрим. Юля стояла смотря на них, а я полу боком, солнце светило. Рядом с нами мама с коляской стояла с двойняшками.
И вот в один момент я не видела, мне Юля говорит: Твой дерётся и начал не он. Я естественно оставила ей коляску побежала. Тот держит моего за кофту(конкретней не помню), а мой пинает его и плачет. Я пыталась остановить и в этот момент подбегает бабушка этого мальчика. И начинает просто орать на моего ребёнка (что орала не помню) Ну типа ты чего его бьёшь он же маленький. Ну как маленький ну максимум на год, а то и меньше. Моему 5,5 а тому около 5, но он такой бойкий и крепенький.(в таком возрасте и не заметно, ну ростом поменьше, а так) Я естественно начала кричать на неё:
-Почему вы кричите на моего ребёнка.
Она тут на меня: Вот ваш дерётся и всё такое. Типа мой первый. Я естественно говорю, что её первый.
А она мне: я всё видела.
Она своего увела, а мой ревёт не в какую. Толи он подумал, что я на него, то ли сильно испугался, когда эта бабка орать стала. Я подошла к Юле, а она мне: не твой начал. и другая мама которая с двойней тоже подтвердила. Я пошла спросила у Лёши он ведь совсем рядом был. Тот тоже сказал, что мальчик полез к ним и началось (причину не помню)
Еле успокоили. он когда плачет не слышит ничего. Юля кое как смогла.
Дальше играют мальчишки, а тот опять к ним лезет, взял Лёшку сильно толкнул или ударил не помню, но Юля сказала не трогай. А я периодически на эту бабку смотрела, так она с другой разговаривала и даже не поворачивалась. Видно беседа интереснее внука, ну или на спине глаза.
Я первый раз так кричала на пожилого человека, и не капельки не стыдно, повышать голос я не позволю и не важно сколько этому человеку лет (кроме ребёнка естественно). Можете меня осуждать за это.
Как можно орать на чужого незнакомого ребёнка? Или я чего то не понимаю. Может это принято так, а я не в курсе.
Вот, что-то вспомнилось, решила написать
ДОПОЛНЕНИЕ
Я когда писала как-то более вспоминала эту ситуациб в общих словах и передала краткий смысл. Пост был на счёт перепалки взрослого человека и маленького ребёнка. Но смотрю многие стали меня осуждать, что я защищала ребёнка по их мнению неправильно.
Я стала конкретней вспоминать ситуацию
Я подбежала, разнимать
Бабушка подбежала стала кричать моему (выше написано) и вроде со слов ЗАЧЕМ и т. д. но криком
Я: Так Ваш же начал - спокойно может чуть громко, но не криком
А когда она мне стала орать, что она всё видела и зачинщик мой, тогда я уже и повысила голос: Что её виноват и почему она на него кричит
Да написала, что кричать. Особой разницы в этом не вижу.
Я стала вспоминать, потому что я вспыльчивый человек, но не настолько чтобы сразу кричать, а когда мне начинают доказывать и кричать на меня или ребёнка я разговариваю в их тоне. А спокойным голосом мне кажется взрослые (пожилые)люди, многие и не понимают
Воспринимайте дополнение как ходите.
Но вообще мой пост был больше о том можно ли кричать на ребёнка и в каких ситуациях.
Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
О распространённом стереотипе супермамы, причинах родительского крика и способах держать себя в руках рассказывает детский психолог Виктория Айзикович:
Начнём с самого главного вопроса: допустимо ли вообще кричать на детей? Да, в определённых условиях это допустимо и даже полезно. Совершенных мам не существует, как и пап, и дедушек с бабушками. Более того, совершенство никому не нужно, как бы нас ни уверяли в обратном многочисленные блогеры и авторы книг для родителей. Супертребования к себе - это не более чем модный стереотип, навязываемый мамам (к отцам почему-то общество не предъявляет повышенные требования). Ирония в том, что, даже если женщина пойдёт на поводу многочисленных «экспертов», идеальной матерью она не станет никогда. Её природная интуиция вступит в конфликт с навязываемыми шаблонами поведения, и в итоге она вообще перестанет понимать, когда поступает правильно, а когда нет. Вместо этого мама начнёт испытывать постоянную тревогу и вину. Классический пример такого внутреннего раздрая - это как раз весьма спорное утверждение «на детей кричать нельзя, это априори плохо». Но подавлять свои эмоции - это тоже плохо! Появляется чувство острого неудовлетворения своим родительством, вылезает психосоматика. И самое главное - мамы, которые всеми силами сохраняют беспристрастность, своим примером учат детей подавлять свои эмоции! В результате плохо всем. Поэтому кричать можно. Но вы должны быть точно уверены в том, что поступаете правильно. А теперь разберёмся, в каких ситуациях допустимы столь сильные эмоции.
Три предупреждения
Когда речь идёт о шалостях, непослушании, капризах, с маленькими детьми хорошо работает правило трёх предупреждений (как в сказке). Ребёнок научится понимать, когда он подходит к опасной черте. Предупреждайте ребёнка: «Сейчас я буду сильно ругаться». Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет подготовиться к вашему крику.
Когда уместен крик?
Когда ребёнок дошкольного возраста (особенно если ему 3-4 года) - именно громкий звук помогает ему выстроить общение с социумом, определить границы дозволенного. Возникла опасная ситуация, и малыш может пострадать, или же от его действий может пострадать другой человек. Крик уместен. Но сразу после этого нужно объяснить, почему вам пришлось «увеличить звук». Не через час, не вечером, а буквально в течение 5 минут, пока он не забыл, из-за чего собственно поднялся шум. Прежде чем объяснять, убедитесь в том, что «включены» все его сенсоры общения. Сядьте вместе и настройтесь на конструктивный диалог. Скажите ребёнку: «Где твои ушки? Ты меня слышишь? Где твои глазки? Ты меня видишь?» И только когда малыш «включился», проговорите ситуацию, повторите её, используя игрушки. Если не устроить разбор полётов сразу, ребёнок не увидит причинно-следственную связь и ситуация повторится снова. Так легко прий-ти к тому, что крик станет нормой, родитель привыкнет орать по любому поводу, а дети привык-нут к такому звуковому фону. Это ведёт к деформации личности у обоих, потому что педагогический эффект от постоянного крика - нулевой.
На своём примере
Сегодня модно раннее развитие детей, бесконечные занятия по математике, чтению, иностранным языкам. Такой упор на успешность ребёнка приводит к дисбалансу умственного развития. Да, он играет в шахматы как опытный взрослый, только в перерывах между занятиями вынужден ходить на сеансы к психологу. Потому что родители научили его стремиться к успеху, но не научили радоваться, грустить, сердиться. Как? Да на собственном примере! Когда у взрослого на лице постоянно маска (даже самая благожелательная), это путь в никуда. Ребёнок рассердился и ударил маму, а та улыбается (потому что наслушалась «умных» советов про суперматеринство). Закрепляется неправильная реакция. И что самое интересное - в какой-то момент женщина не выдержит и наорёт на ребёнка за аналогичный удар. И тут ребёнок впадёт в ступор - как же так, вместо традиционной улыбки он получил жуткий нагоняй.
Поэтому показывайте свои эмоции, ведите себя естественно. Если вы страшно рассержены, можно и накричать. Но потом, когда успокоитесь, обязательно поговорите с ребёнком не на повышенных тонах. И тут говорите о себе, а не о ребёнке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват.
Поможет гувернантка
Очень часто атмосфера дома накаляется, когда ребёнок идёт в школу. Если он готов к таким переменам (в психологическом, социальном плане), всё будет хорошо. И за первые два класса он научится учиться, планировать свои действия, быть ответственным за свою домашнюю работу.
А вот когда ребёнок не готов к школе (или в образовательном учреждении идёт гонка за успеваемостью), тогда именно начальные классы становятся самыми тяжёлыми. Мама сама собирает портфель, делает уроки вместо чада или стоит у него над душой, готовая в любой момент прикрикнуть. В случае когда оба родителя работают и приходят только вечером, ора не избежать. Пришли усталые взрослые, узнали, что уроки не сделаны, и начинается крик. Лучший выход из сложившейся ситуации - это нанять гувернантку, которая займётся воспитательной работой, а вы будете просто мамой.
Крик в ответ на крик
Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа - это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.
Чем можно заменить или остановить крик?
Если у вас уже сложилась привычка постоянно «голосить», будет трудно избавиться от неё за один день. Но вспомните о малоэффективности такого общения и о неизбежных последствиях (хрипоте, неприятных ощущениях в горле, головной боли). Вот как стоит поступать, чтобы по привычке не сорваться на крик.
Можно взять ложку и начать стучать по кастрюле. Очень информативно для окружающих и отлично помогает успокоиться.
Хорошей альтернативой может стать рычание, вой, громкая песня, жуткие гримасы. Это будет так же эмоционально сильно, как и крик, зато невозможно в запале наговорить гадостей, грубостей и перейти на личности.
Очень здорово работает приём, когда вы не увеличиваете звук, а, наоборот, его уменьшаете. Кричите шёпотом! Отлично помогает, когда сам ребёнок кричит. Чтобы разобрать, что именно вы говорите, ему придётся утихомириться и прислушаться.
Научитесь контролировать себя (не блокировать эмоции, а управлять ими). Для этого нужно взять под контроль своё тело. Чувствуете, что вот-вот сорвётесь? Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох через нос, а затем медленный выдох через рот, сложив губы трубочкой. Повторите упражнение 3-4 раза. Это снимает нервно-мышечное напряжение с шейно-воротниковой зоны и зоны головы. Научите ребёнка делать «трубочку», и сами заметите, насколько спокойнее будет проходить ваше общение.
Многие родители считают, что просто повысить голос на ребенка до крика – это ничего страшного, ведь не ремнем же наказывают. При этом не догадываются, какую психологическую травму наносят своему чаду. Попробуем узнать, можно ли кричать на детей, к чему это приводит и что, в конце концов, думают об этом психологи.
Почему нельзя кричать на детей
Психологи отвечают на этот вопрос категорически – нет. Если при воспитании вы постоянно используете повышенный тон, в конечном итоге ребенок станет нервным, раздражительным, он приспособится жить в созданных вами стрессовых условиях и перестанет вас уважать.
Если на ребенка постоянно орать, это приводит к:
- тревожности и депрессии
- нарушению самооценки и личной безопасности
- ухудшению поведения до нежелательного
- нежеланию меняться
- появлению вербальной агрессии
- хроническим заболеваниям.
Психологи сообщают, что все эти проблемы проверены и многочисленное количество раз доказаны.
Как перестать кричать на детей
Не каждый родитель способен справиться со своими эмоциями. Порой, даже самый стойкие и спокойные выходят из себя. Как научиться себя контролировать и сдерживаться, в этом помогут советы психологов.
1. Выпустить пар. Если вы осознаете, что на грани, необходимо выпрямиться, сделать несколько глубоких вдохов и осмыслить ситуацию.
2. Поговорите со своим ребенком о чувствах. Расскажите, как вас невероятно расстраивает какое-то его нежелательное поведение или когда он вас не слушается. Это заставит его вас уважать.
3. Оставайтесь спокойным, хотя бы внешне. Вместо крика примите твердый тон и строго скажите, чего ожидаете от наследника.
4. Забыть про угрозы. Наказывая ребенка, не сыпьте в его сторону угрозами, это приведет к конфликту и ссоре. Лучше используйте последствия, когда забираете игрушку, чтобы он понял, почему вы это делаете.
5. Проведите корректировку своим ожиданиям. Это, пожалуй, самый важный совет. Вы должны осознавать, что возможности ребенка в сравнении с вашими – ограничены. Поэтому нельзя от него требовать больше, чем он может дать в плане ожидания. Кроме того, психологи просят соблюдать режим, выпадая из которого, дети становятся вялыми, плаксивыми.
Из всего вышеизложенного вы теперь знаете, можно кричать на детей или нет. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уравновешенным, спокойным, счастливым, то изберете другой метод воспитания, чем крик.
Я часто вижу картину, которая оставляет в душе неприятный осадок: молодая мама гуляет с маленькой дочкой или сыном и ежесекундно кричит, одергивает, шлепает, дергает ребенка. Тот сначала насупливается, а затем начинает плакать. Мама делает вид, что не замечает его расстройства, и продолжает «воспитывать».
Выглядит все это со стороны очень некрасиво: ребенка становится жалко, а мать кажется хладнокровной садисткой, не способной на нежные чувства. И если дать волю собственной фантазии, ребенка захочется жалеть с удвоенной силой.
При всем при этом я понимаю, что в жизни есть немало ситуаций, когда мы сами вроде бы и понимаем, как нужно поступить, но усталость, эмоции, стресс заставляют совершать ошибку за ошибкой. И жалеть о них. Однако можно ли кричать на детей, ссылаясь на стресс?
Все ли мамы понимают, почему нельзя кричать на ребенка?
Ребенок приходит в этот мир совершенно беззащитным существом. Без мамы он не сможет выжить, и она ему очень нужна. Мама? это основа его безопасности, залог его счастья и здоровья. Поэтому для развития каждого малыша очень важно, как относится к нему мама: с любовью и лаской или со злобой и раздражением.
Если мама любит, понимает ребенка, терпеливо наблюдает за его шалостями, чувствует его настоящие потребности, ? можно с уверенностью сказать, что ее ребенок вырастет счастливым человеком . Ведь с первых минут жизни он чувствует любовь и заботу, он уверен в себе.
Если мама не уделяет малышу внимания, не высказывает своей любви, раздражается, кричит, шлепает его по каждому поводу и без? у малыша точно будут проблемы. В виде страхов, обид , неуверенности в себе и других «якоречков», способных отразиться на всей его жизни. Впрочем, не только на его собственной? аукнется это и маме, которая вместо дочерней или сыновней любви в будущем получит такое же холодное и равнодушное отношение.
Однако в жизни редко все так однозначно. Чаще можно увидеть, как в одной женщине уживается и ласковая, и раздражительная мамы, что сильно зависит от разных факторов? например, ее настроения и поведения ребенка.
Так, сегодня мама выспалась, получила от папы букет цветов, жизнь прекрасна: ребенок любим, мама с ним играет и искренне получает от этого удовольствие. А завтра мама придет с работы, уставшая и голодная, захочет отдохнуть, а ребенок только-только взял в руки барабан… И эмоции берут верх: мама кричит, превратившись из доброго ангела в злую мегеру, совершенно позабыв о том, почему нельзя кричать на ребенка.
Но за что она кричит? За то, что ему захотелось постучать в барабан, который она сама же ему и купила? Или за то, что маленький ребенок не сумел оценить состояние мамы и не позволил ей отдохнуть? Но это абсурд: маленькие дети не умеют заботиться о других, их нужно этому учить, а не ругать за то, что они априори делать не умеют.
Впрочем, чаще всего мама ругает ребенка не потому, что удивляется эгоизму малыша, а потому, что она… устала и выбрала самый простой способ избавить себя от шума, и этот способ не требует обдумываний или изобретательности.
Хорошо, если на следующий день ее будет мучить совесть, и она будет думать что-то вроде: «Да я же постоянно кричу на ребенка! Что делать?» Намного хуже, если подобный сценарий станет нормой в ее общении с малышом.
Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что вы еще только учитесь жить, что вы еще ничего не умеете и не понимаете, и рядом с вами есть кто-то большой и добрый? тот, который вас может всему научить, защитить от любой опасности, кто всегда ласков и терпелив. Вдруг этот кто-то добрый стал на вас кричать, стал вами недоволен, а может, даже начал бить. То главное, что обеспечивало вам жизнь, вдруг отвернулось и стало вам угрожать…
Согласитесь, что это выбьет почву из-под ног любого малыша. И даже если завтра вы снова будете любящей и нежной, в его душе наверняка останется след.
Я уверена, что большинство мам, которые время от времени повышают голос на своих детей, не желают им зла. Кто-то не может сдержаться, кто-то привык все проблемы решать криком, а кто-то и вовсе не видит проблемы в том, чтобы иногда прикрикнуть на ребенка? мол, не навредит.
Однако в процессе воспитания ребенка важно все, в том числе и тот тон, которым вы с ним общаетесь. Согласитесь, тон доверительный, дружелюбный намного быстрее настроит малыша на сотрудничество, чем агрессивные выпады и крик.
Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это и не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на любое поведение детей.
Например, вы едете за город в общественном транспорте, и дети сильно шумят. Чтобы их успокоить, вы их ругаете, а потом наказываете. Через какое-то время дети снова начинают шуметь и баловаться, а вы раздражаетесь еще сильнее.
Увы, ваше раздражение здесь бесполезно? скорее даже вредно, так как вредит лично вам и вашим отношениям с детьми. А что оказалось бы полезным? Посмотреть на мир глазами детей и понять, что долго ехать им слишком скучно, они устали. И тишина воцарится тогда, когда вы предложите им тихую игру, расскажете интересную историю или придумаете какое-то другое интересное занятие.
Однако это легко? советовать. А успокоиться, когда находишься уже внутри ситуации, и помнить о том, как важно не кричать на ребенка, ох как трудно.
Но и я когда-то кричала, поверьте. Я прекрасно понимаю, что такое быть раздраженным и, находясь во власти этого раздражения, уже не управлять своими эмоциями. И прекрасно понимаю, что такое муки совести после каждой ситуации, в которой я срывалась на крик вместо того, чтобы отбросить эмоции и разобраться в ее причине.
Однако научиться себя контролировать можно. Для этого не нужно как-то упражняться, одергивать себя или отвешивать самому себе оплеухи. Для этого нужно понять, в чем причины вашего раздражения. Что с вами происходит на самом деле в тот момент, когда вам приходится ударяться в шаблонные поведенческие программы, забывая о чувствах вашего ребенка. И понять, как научиться выбирать между осознанным подходом к воспитанию и привычным деструктивным криком.
Наиболее полную и точную информацию обо всем этом вы можете получить на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Именно они помогли мне понять, как перестать кричать на ребенка.
Источник:
Как перестать кричать на ребенка?
Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на поведение детей.
http://svpsychology.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/
Можно ли кричать на ребенка
Причины крика матери
1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку чего не следует делать.
2. Недостаточная самореализации. Причиной родительской агрессии часто является невозможность реализовать себя. Например, это может коснуться мамы, которая засиделась в декрете и долго не может найти работу, или работает там, где ей не нравится и нет каких-то сторонних увлечений и занятий, приносящих моральное удовлетворение. Тогда внутреннее недовольство собой и своим положением может отразится на поведении с ребенком. Как правило, такие мамы не сильно задумываются о внутреннем мире детей и их переживаниях, а вся забота сводится к тому, чтобы они были сыти и одеты.
3. Непростые отношения с мужем, близкими, усталость. Когда бизкие люди ранят, не находят общего языка, не оказывают должной поддержки, у женщины-мамы копится негативная энергия, которая так или иначе может выплеснуться на маленького человечка при незначительном его непослушании. Детям очень быстро передается настроение мамы. Например, ребенку разлившему сок мама может раздраженно на повышенном тоне сказать: «Как же я устала за вами всеми убирать». Взрослому человеку понятно, что прежде всего она хочет достучаться до мужа, от которого ждет помощи. Воспримет ли он это — неизвестно, а ведь с ребенком так говорить совсем необязательно.
4. Способ подавить инициативу. Очень многие родители не хотят думать о своем малыше, как о личности. Насильно одевают именно то, что считают нужным и т.д. А если ребенок пытается отстоять свое мнение, то думаем, что накричав, подстроим его под себя. На самом деле приносим вред и себе и ребенку. Дети копируют поведение взрослых и родителей и в дальнейшей жизни также ведут себя в обществе. Поэтому считается, что невозможно воспитать сильную личность с помощью агрессии и крика, не давая свободы.
Психологи советуют почаще сдерживать крик и подумать, откуда «растут ноги» у раздражения и можно ли обойтись без него. Бывают ситуации, когда кажется, что просто невозможно не повысить тон, ребенок грубит, намеренно делает то, что нельзя. Для избежания таких ситуаций, по мнению специалистов, нужно с самого рождения выстраивать отношения с ребенком, относится к нему как к личности.
Несколько советов о том, как сделать ребенка послушнее:
1. Подавайте правильный пример для подражания. Старайтесь никогда не делать того (хотя бы на глазах у ребенка), что не разрешаете делать ему.
2. Объясняйте причину нельзя. «нет» и «нельзя» для ребенка может стать пустым звуком, если не объяснять причину. Причина должна быть понятна малышу, не подойдет «Потому что я так сказала», «Потому что ты маленький», лучше выстроить цепочку: «Нельзя рвать цветы, потому что они завянут» и т. д.
3. Выясняйте причину неповиновения. Поговорите с сыном или дочкой, почему не хочет идти гулять или делать что-либо. Возможно вам удастся выяснить истинную причину и объяснить, почему нужно сделать то, о чем вы просите.
4. Не бойтесь извиниться. Признайте свою вину, если ошиблись, это не испортит Ваш авторитет, а напротив, поможет построить доверительные отношения.
5. Говорите о себе, когда злитесь. Просто скажите, что чувствуете, не обвиняя малыша в этом. Глядишь, злость пройдет сама собой.
6. Постарайтесь сдержать негатив. Выплесните его неодушевленному предмету в конце концов в соседней комнате или на кухне. Ведь приходилось сдерживать злость с начальником или свекровью? Постарайтесь и для своего любимого малыша, иначе ваша агрессия может вернуться обратно сполна очередной истерикой ребенка.
На нашем сайте мы провели опрос. Основываясь на небольшой статистике ответов, наши Ставропольские мамочки кричат на детей, когда другие методы не помогают (70%) и очень редко (30%). Надеемся, что эта статья поможет изменить статистику и пополнить количество ответов «Очень редко» и «Никогда».
Желаем Вам побольше терпения и оптимизма в воспитании детей!
О комплексе «Плохой матери» я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал.
Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. «Помогите мне, я бью ребенка»… «Срываюсь на малыше»…
И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает».
Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась «по ту сторону» баррикад.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка.
Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени.
Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой.
Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?»
И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.
И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он.
Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я — знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают…
Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты. замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное.
Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.
От понимания того, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!
Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: «Чем я могу тебе помочь?»
Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий.
Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.
На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше.
Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими!
И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:
Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто — каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.
