Самой природой заложена особая связь ребенка и родителя, которая безусловна в отличие от иных привязанностей. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?
Проблема отцов и детей стара как мир. Казалось бы, самые близкие на свете люди должны понимать друг друга с полуслова. Но в любой семье рано или поздно вспыхивают ссоры, возникает непонимание между родителями и детьми.
Почему возникают конфликты между родителями и детьми
Довольно сложно проследить, в какой момент возникает недопонимание, и как следствие, конфликты между родителями и ребенком.
Трехлетний карапуз отчаянно кричащий на маму в желании поступить по-своему; подросток, воюющий со всем взрослым миром, и в первую очередь, с родителями; взрослая дочь, сама ставшая мамой, но в штыки принимающая любые советы новоиспеченной бабушки… В любом возрасте случаются столкновения между самыми родными и любящими друг друга людьми.
Если конфликты между поколениями неизбежны, может быть они зачем-то нужны? Попробуем теоретически представить, что все детишки разом превратились в эдаких послушных ангелочков, беспрекословно внимающих родителям. Каким можно ожидать дальнейшее развитие событий?
Счастливые родители, спокойно передающие свой собственный опыт младшему поколению, благоразумные дети, принимающие все на веру и воплощающие в жизнь родительские мечты. Казалось бы - идиллия. Но как такие бесконфликтные детки будут существовать в социуме:
- Как они будут выживать, не умея отстаивать свое мнение, а то и не имея его, также не имея собственного опыта и собственных убеждений?
- В конце концов, как они будут воспитывать собственных детей?
- А главное - будет ли такое идеальное общество развиваться?
Само слово «конфликт» в переводе с латинского означает столкновение. Сталкиваются мировоззрения, цели и мотивы людей. В конфликте родителя и ребенка также сталкиваются их интересы. И не важно, что в родители всегда желают детям только добра, важно, что их мнения в конкретной ситуации не совпадают.
Грамотный выход из конфликта позволяет стать чуточку мудрее, сильнее, может быть великодушнее. С этой точки зрения конфликт можно рассматривать как ступеньку в эволюции личности.
В любом конфликте есть подобие равновесия. Есть две стороны, каждая из которых тянет в свою сторону. При решении его в пользу одной стороны, второй достается ущемление ее интересов, а значит и сильные отрицательные эмоции.
Но ведь по большому счету ни один родитель не хочет, чтобы его ребенку было плохо, то же можно сказать и про ребенка в отношении родителя. Конфликты неизбежны, важно научиться разумно их решать.
Какими способами урегулировать споры
В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет сближение этих позиций, взаимные шаги навстречу, то есть компромисс.
К сожалению, в жизни не каждому родителю, и тем более ребенку, дана мудрость для поиска этого самого компромисса. Поэтому чаще всего конфликты решаются другими путями.
Родитель всегда прав
Авторитарные родители считают, что нужно всегда настоять на своем, независимо от возраста ребенка и, тем более, его мнения. Они всегда лучше знают, как надо поступать и поступают «во благо ребенка», но зачастую вопреки его желанию.
Они уверены не только в своей правоте в любой конкретной ситуации, но и в методике воспитания детей в целом. Именно про таких родителей ходит шутка про семейный кодекс:
пункт 1 - мама всегда права;
пункт 2 - если мама не права, смотри пункт 1.
Родители такого плана до поры до времени выходят победителями из всех конфликтов с детьми. В итоге они могут получить два варианта развития событий:
- В первом случае ребенок, вынужденный постоянно подавлять свои желания, привыкает к тому, что мама с папой решают за него все проблемы. Ему это не то чтобы нравится, просто он не умеет по-другому. Ребенок растет, взрослеет, но остается по сути таким же инфантильным и безынициативным, не имеющим собственного мнения и не умеющим решать проблемы.
- Другой вариант - ребенок повторяет своих родителей. Он с детства привыкает, что конфликты решаются с позиции силы. Он считает нормальным добиваться своего любой ценой, не считаясь с другими людьми. Пока такой ребенок мал, он вынужден подчиняться родителям, но, повзрослев, он как бы меняется с ними местами. Слишком авторитарные родители рискуют иметь много проблем с ребенком в его подростковом возрасте. А когда такие дети сами становятся взрослыми, у них с родителями складываются, как правило, прохладные отношения.
Родитель - манипулятор
Это, если можно так сказать, «подвид» авторитарного родителя, ведь из конфликта он тоже практически всегда выходит победителем. Разница в том, что он действует не с позиции открытой силы, но тем или иным способом вынуждает ребенка отказаться от своих идей.
Такой родитель не кричит и не наказывает, он либо давит на жалость, либо шантажирует, в любом случае ловко манипулируя своим ребенком.
Каким бы мягким не казалось такой воздействие, все равно по сути это прессинг, в результате которого родители добиваются своего, а ребенок привыкает подавлять свои желания.
В будущем у воспитанных родителями-манипуляторами детей есть все шансы исполнять в социуме роль жертвы. Причем, некоторые из них реально игнорируют свои желания, стараясь угодить другим, а другие, прикрываясь ролью жертвы сами становятся манипуляторами. Как говорится, «есть в кого».
Ребенок - победитель
Есть семьи, в которых царит культ ребенка. Родители балуют его, потакают всем капризам, а в случае конфликта просто органически не могут ему противостоять. Даром убеждения слишком мягкие родители обычно не обладают. Да и не привыкшее слушаться чадо не способно прислушиваться к разумным доводам.
Такие родители оправдывают свое поведение любовью, они живут и работают ради блага ребенка, при этом самих себя многого лишая (как в материальном, так и в духовном плане).
Беда в том, что детям не нужны родители, которые в них буквально растворяются, дети нуждаются в авторитете. В противном случае обе стороны ждет следующее:
- Ребенок в такой семье растет эгоистом, привыкая к тому, что для него должно быть все самое лучшее. В итоге, став взрослым, он не умеет считаться с людьми, заботиться о других.
- Выросшие в таких семьях дети редко становятся счастливыми людьми, они всегда чувствуют себя обделенными, и, даже если им повезет в жизни, не умеют это ценить.
- Завышенные требования ко всем, кроме себя, как правило, приводят к одиночеству. Самое печальное, что и родители, взрастившие такое чудо, в старости часто оказываются одинокими. Ведь они не приучили своего ребенка к тому, что тоже нуждаются в заботе.
Таким образом, постоянно неправильно разрешаемые конфликты в последствии влекут за собой серьезные проблемы и перекосы в воспитании. Правильно ссориться и конфликтовать - это искусство, которому необходимо учиться, анализируя свое поведение, пытаясь понять другую сторону.
Особенно важно это делать родителям, потому что именно от них зависит, какими вырастут их дети.
Компромисс
Конфликты неизбежны, значит нужно научиться их разрешать конструктивно. Слово «компромисс», так же как и «конфликт» латинского происхождения. Оно обозначает соглашение спорящих.
Правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам.
Какие же нужно сделать шаги:
- Выслушать ребенка . Важно не просто дать выговориться, а именно слушать и слышать друг друга. Если ребенок готов к диалогу, нужно его выслушать первым. Родитель, прежде чем излагать свое мнение, обязательно должен донести до ребенка, его проблема и позиция им понята. Только после такой взаимной настройки друг на друга родитель может пробовать донести свои мысли и переживания.
- Высказать свое мнение . Очень важно дать понять ребенку, почему сложилось именно такое мнение, объяснить свои эмоции и страхи. Ребенку очень важно доверие родителей, он будет благодарен за это. Такой разговор в спокойных тонах снимает напряжение, и сами разногласия уже не кажутся столь принципиальными.
- Совместный поиск решений . Нужно рассмотреть возможные варианты решения проблемы, причем предлагать могут как ребенок, так и родитель. В каждом из вариантов скорее всего будут свои плюсы и минусы, которые нужно обсудить. Варианты, не устраивающие обе стороны, сразу отметаются (но озвучить их нужно все равно).
- Выбор и обсуждение деталей . Из всех приемлемых вариантов нужно выбрать оптимальный, устраивающий более или менее обе стороны. Если это был изначально вариант ребенка, он с большим удовольствием пойдет на некоторые уступки, понимая, что по большому счету его решение приняли.
Такой способ разрешения конфликтов не только конструктивен для конкретной проблемы. Он создает доверительную атмосферу, рождает предпосылки к тому, что в следующий раз ребенок может сам попросить родительского совета. В конечном счете, в таком конфликте нет проигравших.
Видео: Конфликты между родителями и детьми
Семья – это особый мир. В нем ребенок может чувствовать себя свободно и комфортно. Но, бывает, из-за проблем взаимопонимания он становится замкнутым и неискренним. Уйдя в свой личный мир, дети строят его по своим правилам и никого туда не пускают.
Как добиться понимания между родителями и детьми?
Как добиться понимания между родителями и детьми: от чего это зависит?
Родители и дети – разные ступени общества в возрастном и в психоэмоциональном плане. Как добиться понимания? Вопрос их мирного сосуществования очень сложен и многогранен. Его решение целиком зависит от взрослого человека – более опытного, мудрого и выдержанного. В каждой ситуации он должен:
Поставить себя мысленно на место ребенка, постараться понять свои эмоции;
Объяснить самому себе принимаемые решения.
Если этого не сделать, можно перейти на эмоции и лишиться доверия ребенка. Лучше вместе задаться вопросом: насколько важна проблема и какие варианты ее решения дадут желаемый результат? Вероятно, в процессе обсуждения ребенок сам придет к мнению, аналогичному родительскому.
Как можно добиться понимания между родителями?
Ребенок должен поверить, что родители искренне хотят ему помочь. Не проявить верх педагогического мастерства, не пренебречь неправильными, на их взгляд, аргументами, а помочь принять единственно верное решение. Возможно, в жизни родителей была аналогичная ситуация. И об этом стоит поговорить. понимание приходит не сразу, а по мере возникновения доверия. Для этого нужно:
Внимательно выслушать сына или дочь;
Постараться принять его условия разговора;
Согласиться хотя бы с частью его взглядов;
Привести весомые аргументы «за» и «против» конкретного решения проблемы.
Очень часто даже образцовые дети испытывают дискомфорт в семье. Они подавляют свое истинное мировоззрение, не хотят расстраивать родителей, боятся не соответствовать их ожиданиям и надеждам. Это нельзя назвать взаимопониманием.
Ребенок должен чувствовать себя дома свободным, знать, что всегда найдет поддержку и помощь. Не должно быть ситуации, когда у родителей:
Нет времени поговорить;
Нет желания «выслушивать детскую ерунду»;
Не хватает терпения на объективный и грамотный разговор.
Насколько важно взаимопонимание между родителями и детьми? Важно, чтобы родительский авторитет был по-настоящему крепок и непоколебим. Именно тогда у детей не будет раздвоения личности и мучительного выбора между советами друзей и мнением родителей.
По сути, ответ на вопрос «как можно добиться понимания?» не так сложен, как кажется. Главное- следует знать, что это не происходит в один миг, к этому нужно идти постепенно, терпеливо и разумно. Доверие ребенка нельзя ни купить, ни навязать. Его интуиция поможет оценить искренность побуждений взрослого человека.
adminПолное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.
Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.
Виды отношений детей и родителей
Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:
Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где воплощают личные нереализованные мечты и надежды.
Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».
Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями
— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья. 
Мнение взрослых детей.
— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.
— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.
— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.
— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.
— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.
Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.
Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями
В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее . Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:
Положительные воспоминания.
— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.
— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.
— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.
— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.
— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста. 
Негативные воспоминания.
— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.
— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.
— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.
— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.
— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.
Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.
В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:
Найдите точки соприкосновения – , коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.
Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.
Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.
19 января 2014, 17:19Убеждения родителей, которые могут определять используемые ими стратегии воспитания, а также способствовать увеличению непонимания между ребенком и взрослым.
Феномены психологической работы с родителями
«Я - плохая мать»
Именно ощущение собственной «плохости» в большей степени препятствует многим родителям самостоятельно искать пути решения сложных ситуаций с детьми и понуждает обращаться за помощью к психологу. При определенной психологической зоркости, этот феномен проявляется почти сразу.
Пример из практики
«Хочу поговорить на счет дочки. У нее в классе нет друзей. А недавно вообще ей бойкот объявили. Я об этом узнала случайно. Она мне ничего не говорит о том, как она там в школе живет. Это, кстати, тоже не нормально! Я прямо взвилась: «Как ты можешь это терпеть, надо им всем устроить в классе!» А она мне: «Да ладно тебе, мама, что с дураков взять». Она совсем за себя постоять не умеет, я начинаю ее учить и сама не замечаю, как перехожу на крик (слезы в глазах, опущенные плечи, щеки горят, руки теребят платок) Я сама себе ужасаюсь! Разве так можно с ребенком… Это же не нормально!…»
По тому, как эта мама рассказывает мне свою историю, я как будто вижу перед собой не одного человека, а трех: по одну сторону от моей клиентки сидит ее дочь, двенадцатилетняя девочка, которой сложно говорить с мамой об отношениях в школе; а по другую - некоторая авторитетная фигура, которая держит мою клиентку за ворот и стыдит ее, дает ее действиям негативную оценку. Тогда уже клиентка в свою очередь становится «плохой девочкой», которая не умеет вести себя «правильно». Этот внутренний конфликт отнимает ее силы и делает ее реактивной в отношениях с дочкой. Моя задача - дать этому место, сделать это видимым. Я могу сказать об этом образе прямо или попросить отсадить стыдящий голос на другой стул. Результат - осознание клиентом своего способа терять энергию и останавливаться в сложной для себя ситуации, терять свою взрослую часть, лишать себя самоподдержки.
Часто клиент узнает в стыдящем голосе маму или другую значимую фигуру, понимает, что хочет быть «хорошей», и соответственно иметь «хорошего» ребенка, то есть ребенка, который соответствует некоторым правилам. Это выход на работу с интроектами и создание предпосылки для формирования клиентом своего отношения к данной ситуации. Также в этом месте работы родители нуждаются в поддержке и смене стыдящего внутреннего голоса на подбадривающий. Например, вместо: «Разве можно так орать на ребенка? И вообще, сама виновата, такую воспитала, а теперь расхлебывай!», родитель может найти другие слова: «Ты уже молодец, что стараешься разобраться в трудностях! Все иногда кричат на детей (даже психологи - добавляет консультант), а сейчас ты ищешь другой способ. Все получится!» После такого внутреннего диалога родители чувствуют себя освобожденными и готовыми рассматривать ситуацию с ребенком более включённо и серьезно.
«Я никогда не была маленькой»
Если прислушаться к тому, как родитель начинает описывать некоторые действия ребенка и свои к нему претензии, может показаться, что он сам никогда не был ребенком. Желание дать своему ребенку лучшее - воспитание, образование, физическое развитие - заслоняет его самого, а роль «настаивающего родителя» закрывает ему доступ к давно забытой роли «малолетка». Родитель может возмущаться: «Как он может не хотеть учиться и ходить в школу? Как она не понимает, что секция - это полезно, и каждый раз не устает закатывать истерики. Здесь бывает полезно вспомнить собственное детство, этот кладезь опыта и знания о тяжелой и прекрасной реальной жизни детей в разном возрасте. Родители с удивлением обнаруживают, что:
«…я сам так с трудом поднимался утром… вставал и садился к теплой батарее, надеялся, что про меня родители хоть раз забудут»,
«…я в школу шел не учиться, а главным образом, чтобы показать новый вкладыш от жвачки своему закадычному другу, мы за одной пир той с ним сидели»;
«…боже, как я ненавидела «музыкалку», до сих пор люблю слушать только рок!», «…я была мастером спорта по фигурному катанию - каторга, а сейчас у меня даже коньков нет».
Родители оживают, горюют и радуются, наполняются переживаниями этого возраста. Они приобретают милосердие, так необходимое для принятия взрослого родительского решения.
«Зачем?»
После воспоминаний о собственном детстве, слова «Надо ходить и школу», «надо учиться», «надо ходить в секцию» и т.д. уже не кажутся такими очевидными и не требующими объяснения. И уж тем более, нет ничего удивительного, что и дети этого не понимают. Они терпят довольно много ущемлений своих желаний, рано вставая каждый день или отрываясь от любимых занятий, и их вопрос «А зачем?» по край ней мере правомерен.
Интересно, что этот вопрос от ребенка приводит родителей в раздражение, а когда его задает психолог - удивляет и озадачивает.
Психолог: Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. А зачем, действительно? Давайте немного поразмышляем. Может, если мы найдем ответ для себя, мы и ребенку сможем лучше объяснить…
Родитель: Ну как… Хм… Чтобы он получил хорошую работу потом
Психолог: Очень дальняя перспектива. Вас бы это в детстве мотивировало на учебу?
Родитель: Да нет, конечно. Это меня скорее сейчас мотивирует. A наши некоторые двоечники из класса, сейчас лучше меня устроены.
Психолог: Тогда зачем учиться?
Родитель: Это закон. У нас обязательное образование.
Психолог: Это правда. И организацию этого процесса оно возлагает на родителей. И нас могут наказать. А если бы можно было не учить детей, что бы вы выбрали и почему?
Родитель: Выбрал бы учиться. Мозги развиваются, больше узнаешь о мире, человеком становишься, друзей находишь.
Психолог: Вы правы. А еще многие детские психологи говорят, что одна из самых главных задач школы - научить детей трудиться. То есть, не столько важно, что не выучил стихотворение, сколько, что тебя остановило: поленился или занимался другим делом и не успел.
Родитель: Да, действительно. Я даже понял сейчас, что меня так бесит, когда мой сын не делает уроки. Я про него думаю: «Не вырос бы лодырь и тунеядец».
Психолог: Может, попробуем обобщить. Что у нас вышло, зачем учиться? Как бы вы сейчас объяснили это сыну.
Родитель: Во-первых, сынок, это обязательно и нас накажут, если ты не будешь этого делать, во-вторых, это твоя первая мужская работа, ты учишься быть мужчиной, быть сильным и ответственным. В школе получишь знания, которыми будешь пользоваться всю жизнь, заведешь друзей… Я и сам теперь понял!
«Мы с ребенком одинаковые, только он мало старается»
«Как он может так медленно делать уроки, я делала их за 15 минут».
«Это не девочка, а … мальчик какой-то! Я же помню себя, я в куколки играла с подружками, а дочка моя по деревьям с мальчишками лазает!»
«Что это за мальчик - со светом засыпает, коленку ударит и в плач! Вот я…»
Не всегда мы можем полностью опереться на свой опыт. Воспоминания нашего прошлого могут нас завести в ловушку «нормально быть таким, каким был я». Отличия в своем поведении и проявлениях своего ребенка рассматриваются как отклонения от нормы. Это смущает родителей, делает их подозрительными и раздраженными, они не настроены на понимание, они хотят исправить ребенка, чтобы не чувствовать тревогу и фрустрацию. Наша задача - помочь родителям сепарироваться от ребенка, чтобы по-новому к нему присмотреться и лучше его принять. Я довольно часто использую в своей работе личностную типологию по Кеттеллу. Эта типология основывается на врожденных различиях личности, а также позволяет увидеть тенденции развития. Обычно я начинаю так:
«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!
