В детстве мы не умели принимать решения. Куда пойти, с кем дружить, что надевать - все нам диктовали отец с матерью. Но с возрастом каждому ребенку хочется стать самостоятельным и свободно распоряжаться своей жизнью. Некоторые родители противятся этому - продолжают опекать и контролировать любимое создание продолжительные годы. Почему же так происходит?
Потеря власти над детьми
Родителям тяжело признавать, что их дитятко выросло, а сами они постарели. Вроде недавно ребенок зависел от матери с отцом, теперь же формирует собственное мнение и желает поступать так, как ему хочется. Это наглядно проявляется тогда, когда взрослые люди считают сына или дочь центром Вселенной. Теперешнее их существование - это белое пятно, заполненное недавно родным чадом. И правильно, личных же интересов у них нет, поэтому приходится мучиться. А с возрастом все сложнее заполнять эти пробелы.Чтобы родителям не лишиться опоры после ухода детей в самостоятельное плавание, им лучше заниматься собой смолоду. Походы в театр, спонтанные поездки в горы, романтические вечера с родным человеком, увлечение макраме или рыбалкой - лишние поводы уделить время себе любимому и дать больше свободы детям. Еще важно с ранних лет учить ребенка быть самим собой и выражать собственное мнение.
А умеете ли вы говорить друг с другом?
Большинство родителей не умеют общаться и выражать свои чувства. Это передается и младшему поколению. Матерям страшно терять детей из-под контроля и они пытаются удержать их силой, обманом, шантажом или ненужными нравоучениями. А повзрослевшие отпрыски, чувствуя давление, пытаются защитить личностное пространство и отдаляются от родителей. В результате контакты между двумя сторонами сводятся к нулю. Если же общение восстанавливается - то взаимные недовольства и упреки усугубляют сложившееся положение.Чаще разговаривайте с детьми - тогда волна взаимных упреков пройдет мимо вас!
Чтобы выйти из порочного круга и исправить ситуацию, учитесь разговаривать. Необязательно выкладывать друг перед другом душу. Поинтересоваться делами, спросить совета, подбодрить добрым словом, рассказать анекдот, покивать в ответ - вполне достаточно. Мать с отцом оценят такое внимание и почувствуют себя нужными собственному ребенку.
Как дети воспринимают своих родителей?
Иногда дети воспринимают своих родителей как непогрешимых арбитров, которые вершат семейное правосудие и выносят ужасные приговоры. Школьнику боязно признаться в проступке, плохой отметке, он боится гнева матери или отца.Часто случается, что ребенок бунтует. Он пытается стать независимым от взрослых и действует всем назло. А если недополучает долгожданного внимания, то всеми силами старается доказать родным людям, что достоин положительной оценки.
Снимите родителей с воображаемого постамента. Важно понимать, что они тоже совершают ошибки, поддаются негативным эмоциям, приходят к неверным выводам. Тогда реакция на отцовское или материнское неодобрение не будет такой страшной.
Ах, эти ссоры!
Как ни строй здоровые отношения, все равно конфликтов не избежать. Иногда удивляешься, как близкие люди говорят друг другу такие обидные вещи? Человеку легче обвинить противника, чем признать собственные ошибки. Но совесть рвется наружу, поэтому недовольства выливается в форме скандалов и ругани.Например, за фразами «Ты не нужен ей! », «Ты так и останешься в девках! » скрывается страх одиночества и боязнь, что любимый птенец навсегда выпорхнет из семейного гнезда.
Во время размолвки важно переключиться с уязвленного самолюбия и пожалеть родителя-обидчика, ему и так тяжело на душе. В таком состоянии легко впасть в безумство - никому же не придет в голову злиться на больного в беспамятстве. Подождите, когда огонь ссоры погаснет - тогда и поговорите спокойно.
Во время ссоры лучше промолчать - иначе можно наговорить другу другу кучу гадостей!
Пусть отношения в вашей семье будут доверительными, открытыми и гармоничными!
11 выбрали
То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева .
Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.
Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.
У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в "свободное плаванье", например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.
Но есть в этой ситуации и минусы. "Подобные "навязывания" накладывают серьезный отпечаток на самооценку ребенка и формирующуюся личность, потому что обязанность следовать чужому мнению и оправдывать чужие ожидания всегда ставит своеобразный "блок" на внутреннее саморазвитие и формирование самооценки через свое видение мира. Довольно часто люди, следующие родительским сценариям, так и не реализовываются в этой сфере жизни, потому что им недостает истинной внутренней мотивации и самоконтроля: они действуют только с оглядкой на чужую оценку. Например, в выбранной профессии они не добиваются больших результатов, учатся без удовольствия, работают без удовольствия, и даже могут построить карьеру, но так никогда и не почувствуют себя по-настоящему свободными и счастливыми" , -- объяснила Мария Пугачева .
Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: "Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке" .
А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.
Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.
Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга - одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.
Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:
«…Энтони постоянно срывался на мне. Вместе с Джоном, Марко и Хосе он постоянно издевался надо мной. И однажды я не выдержал и подрался с Энтони, тогда они все остановились. Кроме Джона, он был очень зол. Тогда я дрался с Джоном, он сломал мне мизинец».
Денни, так мальчика называли в школе, стал жертвой хулиганов из-за своей полноты, оценок, из-за того что не был «крутым», как другие. «Я сдаюсь. Учителя НИЧЕГО не делают, чтобы это остановить,» - написал он.
Убитый горем отец записал видео и выложил на Фейсбук, пытаясь донести до каждого свое послание: ни один ребенок не должен проходить через подобное.
«Теперь весь мир знает, что случилось с моим сыном,» - сквозь слезы говорит этот простой механик. - «Ни один ребенок на свете не должен так страдать, как страдал мой сын.» Отец признался, они с женой замечали, что у сына проблемы в школе, и даже говорили об этом с директором. Но руководство школы не восприняло их тревогу всерьез: «Все, что мы услышали, это «Он будет в порядке». «Он наблюдается у психолога?» «Нужно больше стараться, Денни». «Все пройдет!»»
Даниель старший не смог сдержать свой гнев, обращаясь к родителям мальчиков, которые довели его сына до самоубийства: «И вы будете обнимать их. Каждый день до конца жизни. Я просто не могу представить. Ваши маленькие монстры отняли у меня счастье обнимать моего ребенка. Они отняли это счастье у моей жены и дочери. Денни был обычным ребенком, маленьким и нежным. Он не был «крутым», не был жестоким. Я просто хочу еще раз услышать его голос… Я хочу услышать, как он скажет «Доброе утро, папа». И тогда я скажу «Доброе утро» и «Я люблю тебя»… Я говорил ему это каждый… каждый день».
Решившись открыть свое сердце миру, родители Даниеля надеялись заставить людей серьезнее относиться к проблеме буллинга, к жестокости детей. Очень часто взрослые не воспринимают всерьез издевательства школьников друг над другом, смотрят на них как на обычную шалость. Подумаешь, подрались мальчишки! Скоро помирятся.
Порой это действительно игра, но иногда в своих жестоких развлечениях дети заходят слишком далеко, не понимая, к чему это может привести. А жертвы издевательств, обессиленные и обиженные на весь мир, решаются «отомстить» всем самым страшным способом, до конца не понимая, что смерть - это навсегда.
Иногда родители слишком сильно опекают своих детей и помогают им. Однако стоит понимать, что взрослые не могут прожить жизнь за своего ребенка. Их задача - помочь детям расти и приобретать собственный опыт, и здесь важно не переусердствовать. Сегодня мы поговорим о том, чего не стоит делать для детей и вместо них. Изучите эти советы, и ваши дети будут вам благодарны.
Итак, чего родители не должны делать.
1. Говорить за них
Все начинается с тех счастливых моментов, когда малыша спрашивают: «Как тебя зовут?», и родителям хочется ответить вместо него. Было бы хорошо, если бы эта привычка прошла, когда ребенок сам научиться говорить. Но нет, родителям удается отвечать даже вместо детей-подростков в разных ситуациях: в магазине, дома и в других местах. И что они получают в итоге? Родители отнимают у ребенка шанс ответить за себя. Вы можете подсказать ребенку, что ответить, если он сам об этом просит. Но вы определенно не должны говорить вместо него.
Что делать? В следующий раз, когда вы захотите ответить вместо ребенка, постарайтесь остановить себя. Дайте ему шанс научиться разговаривать с окружающими.
2. Быть их другом
Многие родители пытаются подружиться со своими детьми, так как не хотят, чтобы у них были секреты. Родителей можно понять в этой ситуации, но давайте попробуем взглянуть на нее немного глубже. Кто такой друг? Это человек, с которым вы можете разговаривать на равных. По сути, вы можете рассказать другу все что угодно.
Однако родители играют другую роль: они заботятся о детях и любят их. Не нужно пытаться стать очень близкими друзьями. Пускай дети ищут друзей среди людей своего возраста. И они будут знать, что могут обратиться к маме и папе за любовью и поддержкой.
Что делать? Не пытайтесь стать для ребенка близким другом. Вместо этого научитесь поддерживать и уважать друг друга.
3. Желание и необходимость
Родители, конечно же, знают, что брокколи намного полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Поэтому они диктуют своим детям (иногда скрыто, а иногда напрямую), чего они должны хотеть. Все как в шутке: «Мама, я голоден? Нет, тебе холодно, и ты хочешь согреться».
К чему ведет такое поведение? К подавлению желаний и целей вашего ребенка. В результате ребенок может выбрать поведение жертвы или даже восстать против вас.
Что делать? Обращайте внимание на потребности и пожелания ребенка. Если вы хотите привить ему хорошие привычки, не стоит делать это насильственно.
4. Слишком много помогать
Двух- и трехлетние дети уже в состоянии надеть или снять одежду, помыть после себя чашку и положить грязную одежду в стиральную машину. Более того, в этом возрасте дети действительно хотят все делать сами.
Что вместо этого делают многие родители? Они ухаживают за ребенком почти до самой свадьбы, оправдывая себя тем, что «он не может этого сделать». Когда родители не позволяют ребенку действовать самостоятельно (к примеру, есть или одеваться), то тем самым подавляют его желание экспериментировать. А позже удивляются, когда подросток неопрятен или не хочет помогать матери.
Что делать? Разрешите ребенку делать все, что он может, самостоятельно.
5. Диктовать их вкусы
Родители часто пытаются навязать детям свои вкусы и предпочтения в еде, одежде, отдыхе и учебе. Хотя намерения родителей в этом случае только положительные, но своим поведением они угнетают индивидуальность ребенка. Во многих случаях это приводит к протесту, когда ребенок действует наоборот.
Что делать? Смотрите любимые фильмы и слушайте музыку, которую любите. Обсуждайте это со своими детьми, но не навязывайте им своих предпочтений.
6. Подсчитывать их деньги
В жизни каждого ребенка наступает момент, когда родители дают ему деньги на карманные расходы. Однако при этом не стоит допрашивать ребенка и пытаться выяснить, сколько денег у него осталось. Самое худшее, что вы можете сделать - это проверять сумки или карманы. Так вы мгновенно потеряете его доверие.
Действительно ли вам важно, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть они экономят столько, сколько хотят.
Что делать? Научите своих детей финансовой грамотности и позволяйте самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать хобби и интересы
Мама хочет, чтобы ее дочь играла на скрипке, и готова возить ее через весь город в музыкальную школу 3 раза в неделю. А папа хочет, чтобы его сын каждый вечер играл в футбол. Не секрет, что родители часто подсознательно пытаются навязать детям свои увлечения.
Что делать? Будьте терпеливы и наблюдайте за детьми. Обратите внимание на их интересы и наклонности. Спросите, что им нравится, и позвольте развиваться в этой области.
8. Принимать их успехи за свои
Многие «инстамамы» публикуют фотографии своих детей с подписями: «Мы поели! Мы начали ходить!» и так далее. Конечно, мамы очень помогают своим детям, но тем не менее это успехи детей, а не их родителей! Кто это «мы»?
Когда дети растут, все становится еще более серьезным. Мамы и папы начинают рассказывать о том, как их дети окончили колледж и нашли работу, приписывая эти заслуги исключительно себе. Легко понять, почему дети это ненавидят.
Что делать? Радуйтесь успехам своих детей, но не путайте их со своими.
9. Выбирать за них подарки
Если ребенок уже может говорить, он имеет право самостоятельно выбрать себе подарок. И это не обязательно должна быть футболка или развивающая игрушка. Конечно, не всегда стоит позволять ребенку выбирать. Но такое поведение дает ему самое главное: способность выбирать, принимать решения и сталкиваться с последствиями. Такие навыки всегда пригодятся во взрослой жизни.
Что делать? Разрешите ребенку выбирать те подарки, которые он хочет.
10. Вмешиваться в личную жизнь
Что делать? Вместо того чтобы допрашивать вашего ребенка, оставьте ему личное пространство. Не задавайте слишком много вопросов, если видите, что ребенок не хочет делиться личной информацией. И, конечно, никогда не читайте личные сообщения своих детей.
