Младенец и бабушки: конфликты поколений. Все лучшее – внукам

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно . Подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Ведь в настоящее время бабушкино домашнее воспитание все чаще становится не сознательным выбором, а единственным приемлемым вариантом.

Во-первых , все больше детей по медицинским показаниям относятся к категории неясельных и недетсадовских: часто простужаются, подхватывают всевозможные инфекции, - словом, родители постоянно вынуждены брать больничные листы по уходу за ребенком.
Во-вторых , дети, которые по медицинским показаниям могут посещать детские заведения, вынуждены находиться дома, так как в детских садах часто нет мест.
В-третьих , не у всех родителей есть деньги на частный детский садик.

Бабушки и дедушки помогают родителям отдохнуть, сходить в театр, в кино, посвятить немного времени себе любимым. Грех не воспользоваться такой прекрасной возможностью! Поэтому даже категорически настроенные против бабушкиного воспитания молодые родители вынуждены пересматривать свои взгляды.
Родители и бабушки с дедушками хорошо ладят, если у них единые требования к воспитанию ребенка и нет никаких разногласий. Но зачастую дело обстоит по-другому, в зависимости от того, к какой группе относится старшее поколение воспитателей.

Первая - это те бабушки и дедушки, которые живут вместе с детьми и внуками и являются воспитателями наряду с родителями. В таком случае для предотвращения разногласий в вопросах воспитания вы, взрослые, должны непременно выработать единые принципы воспитания и стараться придерживаться их. Ведь когда в процессе воспитания принимают участие несколько поколений, это порождает некоторые проблемы, которые могут переходить и в конфликты внутри семьи.
Для поддержания мира в семье необходимо взять за правило никогда не позволять себе негативно высказываться в адрес кого-либо из членов семьи в присутствии ребенка. Вы должны забыть все обиды и выяснять отношения между собой по поводу методов воспитания за закрытыми дверями.
В основе взаимоотношений дедушки и бабушки с внуками должны лежать прежде всего праздник и отдых. Тогда малыш понимает, что роль дедушки и бабушки однозначна - развлечения и хорошее настроение, но не воспитание, которое должно ассоциироваться с родителями (ведь у каждого члена семьи есть своя роль). При этом старшее поколение ненавязчиво, через праздник и игру, может закреплять те навыки, которые вы, родители, хотите привить своим детям.

Вторая группа - те бабушки и дедушки, которые встречаются с внуками на выходных.
В таком случае их роль абсолютно иная: «воскресные» бабушка и дедушка - это соскучившиеся за неделю по внукам люди, готовые терпеть все их шалости и проступки с улыбкой на лицах. Они души не чают в малышах, никогда не делают им замечаний и позволяют делать все, что запрещено дома. А еще спорят с родителями, когда те жалуются, что дети несносные, непослушные, так как не измотаны каждодневными «бытовы¬ми войнами»: соблюдением режима дня, сборами в школу, борьбой с капризами и прочими неприятностями. Переубедить таких бабушек и дедушек, что ребенку нельзя потакать во всем, крайне сложно. Родители сердятся: дедушка и бабушка слишком балуют внуков.
Но на такое поведение «вторых родителей» можно посмотреть и с другой стороны. Да, воспитание родителей и воспитание бабушек с дедушками различаются. Среди «старомодных» бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка, «многодозволенность», гиперопека, воспринимаемые вами, родителями, как обычное баловство.
Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни - главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная «многодозволенность» вместо маминых запретов - это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще недооцененный антидепрессант. Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, окруженный вниманием, вряд ли станет бессердечным и циничным взрослым.
Если родители в основном хотят сделать ребенка покорным, то бабушки и дедушки испытывают истинное удовольствие, позволяя себе баловать собственных внучат. Но родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника: малышу, считают они, важнее научиться чистить зубы, убирать на место игрушки, чем фантазировать, слушая бабушкины небылицы и сказки.

Вы, мамы и папы, хотите вырастить ребенка умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом - успешным. Ваши воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для вас ребенок - это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что ваше драго¬ценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльнее. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, окончит университет и сделает блестящую карьеру.

Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое ни¬когда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных - пусть и самых благих - целей.

Старшее поколение зачастую более спокойное, тихое и доброе, чем младшее, всегда летящее вперед. Дети, которые не могут спокойно сидеть, утихомириваются, как под гипнозом, когда попадают к бабушке. Дедушка не в состоянии энергич¬но прыгать и скакать, зато он преуспевает в других сферах: может быть для ребенка лучшим в мире рассказчиком, шутником, водить внука на увлекательные прогулки или рыбалку.
Родители зачастую все время куда-то спешат, а старшее поколение никуда не торопится. И потому оказывается ближе по восприятию мира к малышам.
Для ребенка нужен темп более медленный, чем для взрос¬лого человека, и именно старшее поколение живет в таком темпе, поэтому они понятны, предсказуемы для ребенка больше, чем вы - их родители. Так старшее поколение становится для малышей связующим звеном между вашим взрослым миром и миром детей.
Родители живут в мире страстей, работы, того, что запланировали на завтра. А пожилые люди находятся в том же времени, что и маленькие дети. Бабушки лучше запоминают то, что рассказывал им малыш накануне о своих переживаниях, достижениях. Это близко им, и старшее поколение сопережи¬вает внуку и не изображает интерес к его делам и занятиям, а действительно живет его заботами, делами.

Именно бабушки, понимая все это, стараются воспитывать своих внуков как индивидуальность . Богатый жизненный опыт, личные родительские наблюдения, а также случаи из жизни друзей и родных помогают им в этом. Старшее поколение бо¬лее гибко и терпимо там, где вы, родители, требовательны и прямолинейны. И любят они ребенка не за что-то, а просто так, по факту существования.

Первые шаги в стране знаний малыши часто делают под руководством бабушек: учат алфавит, запоминают множество стихов и песенок к 3-4 годам, под пристально-добрым взглядом бабушек выполняют уроки с 1-го по 4-й класс. Неплохо, правда ведь?
Бабушки дают все самое лучшее, и дети привыкают к этому. То, что в детстве они получают все, что захотят, не скажется плохо на их воспитании, скорее наоборот. Когда они вырастут, то будут знать, что смогут получить все самое лучшее, если хорошо поработают, и никогда не будут довольствоваться малым. То есть здоровая амбициозность в ребенке воспитывает¬ся именно бабушками. Разве это так плохо?
Воспитанные бабушками дети находчивей и предприимчивей своих сверстников, которых воспитывал детский сад. Вот так!

Впрочем, как бы вы, родители, ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они дают возможность развиться творческим способностям детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Секрет прост: у старшего поколения много времени на то, чтобы уделить его вашему малышу.
Вот почему под влиянием бабушек чаще всего малыши начинают проявлять свои креативные способности. А та вседозволенность, которая вам, родителям, кажется вредной и расслабляющей, создает благо¬приятную среду для совершенно нестандартных идей и начи¬наний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве.

Это же подтверждает и исследование Татьяны Тихомировой, научного сотрудника Института психологии РАН, проведенное в одной из частных школ города Москвы. Измерив уровень творческих способностей и интеллекта у 30 учеников 1 и 2 классов, она была поражена результатами.

Выяснилось, что у детей, воспитанием которых больше занимались бабушки, творческий потенциал был на 40 % выше! То есть мыслили «бабушкины» воспитанники оригинальнее, чем их сверстники. А ведь именно эта черта - умение находить нестандартные решения, отыскивать новые пути - свойственна гениям.

Дети, которых балуют бабушки и дедушки, полностью лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой уже заложен очевидный вариант завершения, они придумывают са¬мые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно.

А вот с уровнем интеллекта у бабушкиных любимчиков дела обстояли похуже: он оказался на 10 % ниже, чем у детей, которых родители воспитывают сами. Это не значит, что они глу¬пее «родительских» детей. Просто им сложнее учиться, труднее вписаться в рамки школьной программы.

После таких результатов Татьяна Тихомирова задала себе вопрос: «Может, в обычной школе, где учатся дети из семей с невысоким уровнем дохода, картина будет другой?» В поисках истины психолог отправилась в самую что ни на есть среднюю школу.

В обычной средней образовательной школе в исследовании приняли участие 180 учеников 3-х и 4-х классов, их бабушки и родители. И снова Татьяна Тихомирова была удивлена результатом исследования. Дети, которых опекают бабушки, снова превзошли своих ровесников по уровню творческих способностей на 28 %! В чем же дело? Как бабушкам (независимо от их образования и материального положения) удается раскрывать таланты внуков?

«Все дело в методах воспитания», - утверждает Татьяна Тихомирова. Опрос показал, что бабушки чаще, чем родители, хвалят ребенка, предоставляют ему возможность выбора и самовыражения, идут навстречу его желаниям, потакают капризам. Такое «попустительство» как раз и способствует развитию творческого начала. А вот требовательность и наказания за проступки, которые характерны для «родительско¬го», более жесткого стиля воспитания, наоборот, одаренности только вредят...

А что же с интеллектом? Неужели «вторые родители» его понижают? Нет. В подмосковной школе и «бабушкины», и «родительские» дети показали примерно одинаковый уровень умственного развития. Просто «мягкие» методы воспитания, которых придерживается среднестатистическая бабушка, не идут на пользу интеллекту, а требовательность и контроль со стороны вас, родителей, оказывается, подстегивают рост мыслительных способностей ребенка.
Однако требовательностью и контролем не всегда можно повысить интеллект ребенка, ведь он в большей степени зависит от наследственности (на 61 %), чем от воспитания. Но «промысел Божий» можно подкорректировать. Главное, не пускать на самотек умственную деятельность ребенка. Ее нужно направлять.

Например, доказано, что излишняя самостоятельность и свободный доступ к информации вредят интеллекту: когда дети без конца смотрят телевизор, голова у них не работает, инфор¬мация становится чем-то вроде жевательной резинки, а не пищей для ума. Поэтому вам нужно помочь ребенку организовать свободное время и фильтровать информацию, которую он получает.
Только не перестарайтесь. Ведь авторитарные методы воспитания - это палка о двух концах: с одной стороны, они повышают интеллект вашего малыша, а с другой - растаптывают одаренность, ростки творческой личности.

«Бабушкино» воспитание дает такие хорошие результаты потому, что бабушки :
- позволяют детям быть такими, какие они есть;
- склонны к минимуму запретов;
- считают, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение;
- прислушиваются к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались;
- чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатию, оказывают поддержку;
- отличаются большей игривостью и раскованностью;
- чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции;
- регулируют отношения между внуками - поддерживают первенца при рождении второго ребенка;
- готовят внуков к школе;
- дают возможность ребенку самовыражаться;
- повышают его самооценку, расширяют выбор ребенка;
- эмоционально поощряют внуков;
- помогают ребенку развить социальные навыки и предотвращать потенциальные поведенческие проблемы;
- стабилизируют эмоциональное состояние, влияют на уменьшение признаков гиперактивности внуков;
- воспитывают внуков психически здоровыми, с чуть завышенной самооценкой.

Так что вы можете смело доверять бабушкам своих детей - пусть они балуют внуков и этим уравновешивают родительскую строгость.

Самое главное - вам, родителям, и старшему поколению надо просто любить ребенка, не делать его объектом своих споров и разногласий, и тогда он будет вспоминать свое детство как самое лучшее время в жизни .

Самые острые конфликты между представителями разных поколений происходят в первый год жизни малыша. Отношения можно испортить "всерьез и надолго", а внуки и бабушки будут нужны друг другу долгие годы.

Возраст ребенка и острота конфликта

Чем младше ребенок, тем больше вокруг него всеобщей тревоги, особенно если это первенец. Как правильно кормить? По часам или по требованию? Как купать? Когда вводить прикорм? Эти и многие другие острые и насущные вопросы вертятся в голове и обсуждаются на кухне и по телефону. И кажется, что от правильности решения целиком зависит будущее малыша.

Так уж устроены семьи, что пока папа и мама только учатся быть родителями, им кажется, что любое действие или событие в жизни младенца имеет колоссальное значение, и крайне важно, чтобы все происходило "правильно".

Кроме того, есть четкое представление, что правда бывает одна. И за эту правду, за собственное мнение родители готовы биться и с районным врачом, и с подружками, а главное — с собственными родителями.

Почему у бабушек и мам столько разногласий?

А просто воспитательные парадигмы . Современная жизнь устроена так, что каждый месяц и год приносят массу открытий — и в области педиатрии, и в педагогике, и в психофизологии, и в возрастной психологии. Стремительно меняются представления о правильном питании и способах лечения. И с тех пор, когда мамами были нынешние бабушки, этих изменений накопилось столько, что их даже и осознать непросто.

Просто без конфликтов назвать те пункты , по которым у вас с бабушками расходятся позиции — это отдельная работа. А вот чтобы понять без обвинений, почему эти позиции разные — для этого вообще нужно изрядное количество доброй воли с обеих сторон. Но ведь все это происходит на фоне спешки и горячки первых недель и месяцев жизни ребенка. Тут бывает не до разговоров, особенно если малыш беспокойный.

Выход: поговорить о взглядах на воспитание заранее . Если во время беременности у вас есть возможность несколько раз с бабушками спокойно поговорить, обменяться книжками по воспитанию, которые вы считаете полезными, или аудиозаписями лекций для родителей или радиопередач, вам будет значительно проще построить диалог.

Лучше если это будут не длительные беседы, в которых нагнетается эмоциональное напряжение, а короткие разговоры. И если по какому-то вопросу достигается "точка кипения", стоит разойтись, успокоиться и после вернуться к обсуждению.

У каждого поколения свои "пророки", и если вы прочитаете, например, книгу доктора Спока, которая вашей маме представлялась новаторской, вы лучше поймете ее взгляды и опасения.

Оставьте бабушке ее "правду"

Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь. Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно . Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии.

Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.

И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить... Есть грубоватая поговорка "Яйца курицу не учат", или, на языке семейной психологии: "Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим".

Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.

Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно . Лучший судья тут — время. Важно не рассориться, пока ребенок мал.

Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.

Дедушки , которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль "миротворческих сил". Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко "первый сын это последняя игрушка , а первый внук — это первый сын".

Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой .

Почему нам так важно что-то бабушке доказать

Мы, родители, уже очень взрослые люди. У нас своя жизнь, своя семья и даже есть дети. Но при общении с собственной мамой нас нередко "вбрасывает" обратно в роль ребенка или подростка, того, кому крайне важно отстаивать свою жизненную позицию по любому вопросу и доказывать ее состоятельность.

И в глазах мамы мы, взрослые люди, возможно, даже и с сединой — все равно дети. Это такие специальные отношения. Матери невозможно забыть, насколько маленьким, беспомощным и несмышленым был ее ребенок. И только немногие матери могут одновременно удерживать в сознании две картинки — ее маленького сына или дочки (тогда) и нынешнего взрослого человека (сейчас).

Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?

Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.

А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа. И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.

Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.

А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.

Что может чувствовать...

Мама . Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец , которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают... Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.

Бабушка . А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.

Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их "ребенок" перестал прислушиваться к их мнению).

Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.

Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).

Младенец . Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?

Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.

Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, "броня" не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.

Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.

Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь "в хозяйстве" открытый конфликт?

Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!

Совместное проживание

Теперь обсудим основные болевые и, наоборот, положительные моменты при разных по интенсивности контактах с бабушками. Ситуация первая: бабушка живет с молодой семьей .

С одной стороны, это ситуация наиболее ресурсная и во многом более естественная. Молодая мама не остается одна и вроде бы всегда есть кто-то на подхвате.

Но с другой стороны, тут настолько многое зависит от отношений, что общие рекомендации дать сложно. Рассмотрим три варианта.

1. Вы живете вместе с бабушкой и отношения хорошие . Идеальная картина, казалось бы. Единственная опасность — слишком расслабиться, доверить ребенка бабушке, выйти, например, на работу или заняться собой. И лишь спустя годы понять, что было упущено самое сладкое и важное (хотя и хлопотное, и энергоемкое) время общения с собственным ребенком .

Еще одна нежелательная возможность — полное или почти полное вытеснение папы из сферы активного участия в помощи с малышом. Обязательно, при любом количестве помощи, старайтесь оставлять "только папины" обязанности. Что-то, что кроме него никто не делает и что у него получается хорошо — например, вечернее купание.

Мудрые бабушки при совместном проживании очень берегут личное время и личное пространство молодой семьи.

2. Вы живете вместе и договориться сложно . Такая ситуация бывает чаще всего, потому что близким людям разных поколений вообще договариваться сложно. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".

Важно, чтобы обсуждение разногласий происходило не при ребенке.

Если вы не согласны с чем-либо, возьмите паузу, обсудите с мужем (это лучше, чем обсуждать с подругой), вынесите общее решение и вернитесь к разговору в более спокойной обстановке и желательно без ребенка.

Старайтесь периодически отдыхать друг от друга, уезжая к другим бабушкам-дедушкам, в гости или в дом отдыха. Лето в этом случае полезно проводить в разных местах.

Говорите "спасибо" и выражайте признательность, даже если польза от того или иного действия бабушки сомнительна. Цените не результат, а усилие.

Пробуйте заранее поговорить о том, в какой помощи вы нуждаетесь, а в какой — нет, чтобы уменьшить количество недоговоренностей.

Стоит детально переговорить о том, кто и что будет делать по дому, стараться этого договора придерживаться и не расстраиваться, если разногласия все равно возникают. Бабушки, особенно неработающие, склонны переоценивать значимость всего, связанного с домом. Будьте снисходительны.

3. Вы живете в одной квартире и вообще не общаетесь . К сожалению, бывает и такое. И это как раз тот вариант, когда лучше всего разъехаться, если отношения нельзя наладить. Потому что даже самые маленькие, вроде бы не понимающие слов младенцы чувствуют уровень психологического напряжения в семье и еще не умеют от него защититься. А напряжение влияет на соматику. Малыш может страдать аллергиями или запорами, и природа их будет не физическая, а психосоматическая.

Для молодой семьи в целом такая ситуация может быть не такой вредной — наличие "общего врага" объединяет. Но вот для младенца невысказанные и высказанные отрицательные эмоции, которых много, однозначно вредны.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке "карт-бланш" и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны , стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов "семейной механики".

Что делать, если вы не можете видеть, как бабушка общается с малышом, или "Выделенная линия" для бабушек

У бабушек и внуков могут возникнуть свои, отдельные от родителей отношения. И это никому и ничему не повредит. Связь мамы и папы с малышом в этот период развития невероятно крепкая, и бабушка вам не конкурент, а у ребенка возникнет еще одна модель отношений с другим взрослым, любящим человеком. И это его разовьет. Для малыша важно искреннее любящее отношение взрослого. И в этом плане отношения с бабушкой гораздо более безопасны, чем отношения, например, с няней, которая эмоционально может к ребенку не иметь ничего.

Напоследок:

• Не спорьте с бабушками по бытовым вопросам, особенно по телефону (легче всего поссориться) и при ребенке (вредно для его состояния).
• Вспомните поговорку: "Что стар, что млад". Младенцы и бабушки могут найти общий язык, непонятный для родителей, но очень важный для них.
• Не ревнуйте малыша — любовь бабушки к внукам ничего не отнимет от ваших отношений.
• Помните, часто на свекровь и внука смотреть может быть сложней, чем на собственную маму. Но это не про ребенка — это про ваши отношения.
• Старайтесь договориться о том, что бабушки станут приходить и помогать, когда вам это удобно. Формулируйте, какая именно помощь вам нужна.
• Когда малыш подрастет, и ему и вам будет проще, если эти визиты будут ритмичными.
• Договоритесь с мужем, какая пропорция посещений его и вашей мамы кажется ему правильной.

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя - ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на , с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка - внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями - самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты» . В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и "сколько уже можно". В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь» .

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей - это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок» .

Как хорошо, когда в воспитании ребенка принимают участие бабушка с дедушкой! Но у старшего поколения свой взгляд на методы воспитания. Как прийти к согласию в воспитании детей и выстроить семейные отношения? Консультирует психологТатьяна Тихомирова.

Трудно представить себе жизнь детей без участия бабушек и дедушек. Наверное, это связано с нашей традицией. Как же найти общий язык старшему и среднему поколениям?

В зрелом возрасте у людей возникают особые чувства по отношению к маленьким детям. Бабушки и дедушки каким-то непостижимым образом могут смотреть на мир детскими глазами, могут поставить себя на место ребенка, всей душой откликаться на его даже незначительные переживания и «беды» и говорить с ним на одном языке. И это не просто эмоциональная заинтересованность, это безусловное и безоговорочное принятие внуков такими, каковы они есть, со всеми их достоинствами и недостатками.

Родители, конечно же, тоже сопереживают детям, но по-другому. В чем же различия между проявлениями чувств старшего и среднего поколений? Обычно родители имеют уже сложившуюся модель воспитания будущего ребенка и потом активно ее реализуют. В большинстве случаев они хотят, чтобы ребенок осуществил их собственные несбывшиеся надежды и мечты. Так, мама видит в своей стеснительной дочери актрису, папа мечтает, чтобы его сын, увлеченный чтением исторической литературы, был нападающим футбольной команды. Здесь доминирует чувство собственности: «Мой ребенок - мне лучше знать, что ему надо». Так, одна состоятельная пара искренне считает, что их 10-летней дочери просто необходимо проводить лето в престижном лондонском пансионе, в то время как их Машенька мечтает о поездке к бабушке в Орловскую область.

А у бабушки и дедушки подобного рода мыслей практически не бывает. Они охотно включаются в детскую жизнь, «играя» по сценарию, придуманному ребенком, а не навязывая свой. Они не осуществляют прямого педагогического воздействия, а заполняют свою жизнь детскими проблемами. Иными словами: бабушка и дедушка для ребенка, а не ребенок для них.

И в дискуссиях с родителями по вопросам воспитания старшее поколение, как правило, принимает сторону младшего.

Кстати, в некоторых наших семьях среднее поколение придумало новую схему взаимоотношений со старшими по вопросам присмотра за детьми. На западный манер. Ведь можно платить не няне (постороннему человеку), а родной бабушке - и ничего зазорного в этом нет!

* Будьте последовательны в своих воспитательных действиях. Немного строгости в определенных ситуациях совсем не повредит вашим внукам.
* Проступок ребенка не должен остаться незамеченным. Причем наказание это не «ремень». Попробуйте в качестве наказания прочитать ребенку не 10 страниц его любимой книжки, а всего 5.
* Согласуйте свои воспитательные действия с родителями. В вашей семье будет царить спокойная и доверительная атмосфера.

Хорошо, если ребенок живет с мамой и папой, а бабушка - частый и желанный гость в вашем доме!

Как и у всякой педагогической системы, у «бабушкиного» воспитания есть свои сторонники и противники. Основные доводы противников - дети становятся некоммуникабельными, предпочитают общению со сверстниками тихие игры с игрушками, хуже адаптируются в детском саду и школе, ребенок «после бабушки» неуправляем. Сторонники же воспитания бабушками заверяют родителей в обратном - ребенок растет психически здоровым, с чуть завышенной самооценкой (что, согласитесь, гораздо лучше, чем неуверенный малыш). Внук, с которым бабушка проводит много времени, часто опережает в умственном развитии своих сверстников. Однако мнения сторонников и противников воспитания бабушками так в большинстве случаев и остаются мнениями и наблюдениями, не подтвержденными научными доказательствами. А что говорят ученые - психологи, педагоги?
Сотрудники Института психологии РАН провели масштабное исследование интеллектуальных и творческих способностей младших школьников, изучили семейную ситуацию детей и пришли к впечатляющим выводам. В частности отмечено, что дети (младшие школьники), находящиеся под присмотром бабушек, успешнее справляются с нестандартными заданиями. Причем оказалось, что родители и бабушки, сами о том не догадываясь, применяют к детям одни и те же методы воспитания! А различие состоит лишь в том, какой именно метод каждый из них считает приоритетным и как его использует.

Бабушкино воспитание хорошо, но злоупотреблять помощью старшего поколения все же не стоит

* Вполне естественно, что требования, предъявляемые взрослыми к ребенку, меняются в соответствии с его возрастом: от малыша потребовать особенно нечего, а вот у дошкольника уже есть определенные обязанности. Во время исследования задавали такие вопросы: «Считаете ли Вы обязательными каждодневные уборки в детской комнате?», «Соблюдает ли Ваш ребенок режим дня?» и пр. Вывод: родители более требовательны к ребенку.
* Теперь о запретах. Например, мама 7-летней Даши категорически против перекусов перед обедом, в то время как Дашина бабушка постоянно предлагает ребенку то пряник, то конфету. Итак, бабушки склонны к минимуму запретов.
* Самым спорным в педагогической науке был и остается вопрос о наказаниях. Исследование показало, что большая часть родителей считает, что «наказание - необходимый инструмент в деле воспитания ребенка». А вот бабушки говорят, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение.
* Как правило, родители скупы на похвалы. Кому-то кажется, что их ребенок «ничего не достиг в свои 7 лет», кто-то частенько повторяет: «Вот Вася играет на скрипке, а ты рисуешь какую-то ерунду». Таким образом, родители, сами того не подозревая, внушают собственному ребенку серьезные комплексы неполноценности, практически разрушают его самооценку. А вот бабушки считают, что их внуки рисуют не какую-нибудь «ерунду», а «настоящую картину», которую и вешают в рамку на самом видном месте. А ведь для малыша это так важно!
* Бытует мнение, что ребенка можно избаловать, если постоянно удовлетворять все его желания. Да, конечно, если речь идет о покупке новых и новых игрушек. Но очень часто бесконечные просьбы ребенка вызваны нехваткой душевного тепла со стороны взрослых, тем, что малыш чувствует себя брошенным, одиноким. При исследовании задавались вопросы: «Часто ли вы ласкаете своего ребенка?», «Если ребенок просит поиграть с ним, соглашаетесь ли вы?» и пр. Увы, родители не считают потребности и желания ребенка серьезными и обоснованными. Бабушки же склонны прислушиваться к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались.
* Наличие выбора у ребенка - следующий пункт, по которому проводилось сравнение. Этот показатель, как правило, связывают с демократическим стилем воспитания в семье. Выбор может касаться всего: начиная от посещения ребенком секций и заканчивая покупкой одежды. Результаты: родители считают, что им виднее, с кем дружить ребенку, в какое время делать уроки и как проводить выходные, то есть они лишают ребенка права выбора даже в незначительных ситуациях.
* И наконец, об эмоциональном самовыражении детей. К сожалению, отмечено, что мамы слишком часто «одергивают» детей: «перестань смеяться», «не смей плакать», «ты слишком громко говоришь». Как правило, делается это по поводу и без повода. Ребенок становится зажатым, напряженным, замкнутым, не способным проявить себя ни в школе, ни в группе сверстников. Бабушки же позволяют детям быть такими, какие они есть. Итак, давайте возьмем все лучшее от «бабушкиного» и родительского воспитания - ради счастья наших детей и мира в семье!

А где же дедушки?

При проведении исследований в Институте психологии РАН было задействовано более 200 семей. Выяснилось, что более-менее активно общались с внуками лишь трое (!) дедушек. Остальные считают, что возиться с детьми - не мужское дело. На самом деле роль мужчины - отца, деда - в воспитании детей огромна. С папой и дедом девочки усваивают первые навыки общения с противоположным полом, мальчики «примеряют» на себя роль главы семьи. Дети моделируют свои отношения с окружающими в соответствии с взаимоотношениями взрослых. Если по какой-то причине в семье нет папы, именно дедушка становится для ребенка объектом обожания. Но, к сожалению, в большинстве российских семей лидером воспитательного процесса становятся женщины - мама, бабушка, которые считают, что «мужчины ничего не понимает в воспитании маленького ребенка; им бы только возиться в гараже среди железяк». Таким образом, очень часто сами женщины отбивают у сильного пола желание заниматься детьми.