Проблемы взаимоотношений в молодой семье. Отношения с новыми родственниками

То должен пренебречь, в основном, объективными факторами юридического и социального характера, хотя эти факторы не могут не оказывать ясно выраженного влияния на психологические взаимоотношения между супругами.

Всякий раз, когда мы говорим о "психологическом взаимоотношении", мы предполагаем сознательное взаимоотношение; ибо не существует такой вещи как психологическое взаимоотношение между двумя людьми, находящимися в состоянии бессознательности. С психологической точки зрения, они были бы совершенно не связаны друг с другом. С какой-то другой точки зрения, например, физиологической, их можно было бы счесть связанными, однако их связь нельзя было бы назвать психологической. Разумеется, хотя такая тотальная бессознательность, какую я только что предположил, на самом деле не встречается, тем не менее, парциальная бессознательность - явление отнюдь не редкое, и масштабами его существования ограничивается наличие психологического взаимоотношения.

У ребенка сознание возникает из глубин бессознательной психической жизни, сначала в виде изолированных островков, которые постепенно объединяются, образуя "континент", непрерывный массив сознания. Прогрессирующее умственное развитие означает, фактически, расширение сознания. И только с возникновением непрерывного сознания, не раньше, становится возможным психологическое взаимоотношение. Насколько нам известно, сознание - это всегда эго-сознание. Чтобы сознавать себя, я должен быть способен отличать себя от других. Взаимоотношение может иметь место лишь там, где это отличие существует. Но даже если такое отличие проводится в общих чертах, обычно оно неполное, потому что обширные области психической жизни все еще остаются бессознательными. Поскольку невозможно провести отличие между бессознательными содержаниями, то "а этой территории невозможно и установить взаимоотношение; здесь еще господствует изначальное бессознательное состояние примитивной тождественности это с другими, то есть полное отсутствие взаимоотношений.

Достигшие брачного возраста молодые люди конечно же обладают эго-сознанием (как правило, девушки в большей степени, чем юноши), но поскольку они лишь недавно вышли из тумана изначальной бессознательности, то наверняка должны иметь широкие зоны, которые еще находятся в тени и, до известной степени, мешают образованию психологического взаимоотношения. На практике это означает, что молодому мужчине (или юной женщине) доступно лини" ограниченное понимание себя и других, а значит, они недостаточно осведомлены как о своих мотивах, так и о мотивах других людей. Как правило, мотивы, лежащие в основе их поступков, преимущественно бессознательны. Конечно, субъективно такой молодой человек (или девушка) считает себя в высшей степени сознательным и осведомленным, ибо все мы постоянно переоцениваем существующее содержание сознания; именно потому на нас и производит столь сильное впечатление обнаружение того, что нечто, казавшееся нам конечной вершиной, есть лишь первая ступенька в очень долгом и трудном восхождении к вершине подлинной. Чем больше зона бессознательности, тем в меньшей степени брак оказывается делом свободного выбора, что субъективно проявляется в том фатальном принуждении, которое человек так остро ощущает, когда он влюблен. Эта компульсия может существовать и при отсутствии влюбленности, хотя и в менее приятной форме.

Бессознательные мотивации могут иметь как личную, так и общую природу. Прежде всего, сюда относятся мотивы, ведущие; свое происхождение от родительского влияния. Взаимоотношения молодого человека с матерью, а девушки - с отцом, являются, в этом плане, детерминирующим фактором. Именно прочность связи с родителями бессознательно влияет на выбор мужа или жены, - либо положительно, либо отрицательно. Сознательная любовь к одному из родителей благоприятствует выбору похожего на него брачного партнера, тогда как бессознательная привязанность (которая вовсе не обязана выражать себя сознательно в виде любви) затрудняет выбор и навязывает характерные поправки. Для того, чтобы их понять, нужно прежде всего знать причины бессознательной привязанности к родителям и при каких обстоятельствах она насильственно изменяет или даже блокирует сознательный выбор. Вообще говоря, вся та жизнь, которую родители могли бы прожить, но не прожили, потому что следовали искусственным мотивам, передается в форме субституции их детям . Другими словами, детей как бы вынуждают двигаться в направлении, которое предназначено компенсировать все, что осталось неосуществленным в жизни их родителей. Поэтому-то сверхдобродетельные родители, случается, имеют что называется "безнравственных" детей, а безответственный мот-отец имеет сына, с явно болезненным честолюбием и т. д. Наихудшие последствия вызывает искусственная бессознательность родителей. Возьмем, к примеру, историю матери, которая умышленно удерживает себя от осознания происходящего с тем, чтобы не нарушать видимость "хорошего" брака. Бессознательно она, вероятно, привязывает к себе сына, в качестве более или менее подходящей замены мужа, В результате сын, если он не доведен этим прямо до гомосексуализма, принуждается к изменению своего выбора в направлении, противном его истинной натуре. Например, он женится на девушке, которая явно уступает его матери и поэтому не способна конкурировать с ней; или увлечется женщиной деспотичного и властолюбивого нрава, которой, возможно, удастся оторвать его от матери. Выбор супруги(а), если инстинкты не были загублены, может остаться свободным от этих влияний, но раньше или позже они дадут о себе знать в качестве разного рода препятствий. Более или менее инстинктивный выбор можно, пожалуй, считать наилучшим с точки зрения продолжения рода, однако он не всегда удачен психологически, поскольку между чисто инстинктивной и индивидуально развитой личностью зачастую существует необычайно большое различие. И хотя в таких случаях, благодаря чисто инстинктивному выбору, могло бы иметь место улучшение и укрепление "породы", индивидуальное счастье скорее всего пострадало бы при этом. (Разумеется, в данном контексте слово "инстинкт" - это не более чем собирательный термин для всех возможных органических и психических факторов, природа которых по большей части нам неизвестна.)

Если бы человеческого индивида можно было рассматривать исключительно как инструмент для сохранения вида, тогда чисто инстинктивный выбор супруги(а) оказался бы самым лучшим. Но так как основа такого выбора бессознательна, то на ней удается построить только что-то вроде безличной любовной связи, какую можно наблюдать в совершенстве у примитивных народов. Если мы вообще вправе говорить здесь о "взаимоотношении", то в лучшем случае это будет лишь слабым отблеском того, что мы обычно имеем в виду: очень холодной любовной связью безличного характера, полностью регулируемой традиционными обычаями и предрассудками, прототипом любого конвенциального брака.

Когда брак не устраивается под влиянием благоразумия, расчета или так называемой любящей заботы родителей и когда древние инстинкты детей не загублены неправильным воспитанием или скрытым воздействием скопившихся и оставленных без внимания родительских комплексов, брачный выбор обычно следует бессознательным мотивировкам инстинкта. Бессознательность имеет своим результатом недифференцированность или бессознательную тождественность. Практическим следствием будет то, что один человек станет предполагать у другого наличие такой же психологической структуры, как и у пего самого.

Нормальная половая жизнь, как общий жизненный опыт с вроде бы сходными целями, еще больше усиливает чувство единства и тождественности. Это состояние описывается как состояние полной гармонии и превозносится как великое счастье ("Одно сердце и одна душа"), - и не без основания, поскольку возвращение к изначальному состоянию бессознательного единства есть как бы возвращение в детство. Отсюда и ребяческое поведение всех влюбленных. Более того, это как бы возвращение в утробу матери, в изобилующие возможностями глубины еще бессознательного творчества. Это поистине подлинное и неоценимое переживание Божественного, чья трансцендентная сила стирает и поглощает все индивидуальное, настоящая общность с жизнью и безличной властью судьбы. Воля индивидуума распоряжаться собой оказывается сломленной: женщина становится матерью, мужчина - отцом, и таким образом оба лишаются свободы и делаются орудиями влечения к жизни.

Здесь взаимоотношение остается внутри границ биологической инстинктивной цели, сохранения вида. Поскольку эта цель имеет коллективную природу, психологическая связь между мужем и женой тоже будет, по существу, коллективной, и потому не может рассматриваться как индивидуальное взаимоотношение в психологическом смысле. Мы можем говорить о таковом лишь тогда, когда понята природа бессознательных мотиваций выбора и разрушена изначальная тождественность. Брак редко, а возможно, и никогда не развивается до индивидуального взаимоотношения гладко и без кризисов. Без боли рождение сознания не происходит.

Путей, ведущих к сознательному пониманию, много, но все они подчиняются определенным законам. Обычно изменение начинается с наступлением второй половины жизни. Середина жизни - это время огромной психологической важности. Ребенок начинает свою психологическую жизнь в пределах очень узких границ, внутри магического круга матери и семьи. По мере созревания он расширяет свой горизонт и свою собственную сферу влияния; его надежды и устремления обращены к расширяющейся сфере личной власти и собственности; желание простирается к миру в непрерывно растущих масштабах; воля индивидуума становится псе более и более тождественной естественным целям бессознательных мотиваций. Таким образом, человек вдыхает собственную жизнь в свои создания, пока они, наконец, не начинают жить сами по себе, множиться, - и вот они незаметно перерастают его. Матерями завладевают их дети, мужчинами - их творения, и то, что первоначально вызывалось к жизни с таким трудом и напряжением, теперь невозможно сдержать. То, что прежде было страстным увлечением, становится затем обязанностью и, наконец, невыносимым бременем, вампиром, жирующим за счет жизни своего создателя. Середина жизни - время наибольшего раскрытия, когда человек еще отдает своему делу псе силы и способности . Но это и то время, когда зарождается вечер, начинается вторая половина жизни. Страсть изменяет свою внешность и теперь называется долгом: "я хочу" становится непоколебимым "я должен", а повороты пути, которые некогда были неожиданными и приносили с собой открытия, притупляются привычкой. Вино перебродило и начинает отстаиваться, становясь прозрачным. Если все идет хорошо, развиваются консервативные наклонности. Вместо того чтобы смотреть вперед, человек все чаще невольно оглядывается назад и начинает критически осмысливать прожитые годы. Делаются попытки отыскать свои истинные мотивации и, в этом отношении, совершаются подлинные открытия. Критическое рассматривание самого себя и своей судьбы дает ему возможность распознать собственное своеобразие. Однако это прозрение дается ему не легко; оно достигается только ценой сильнейших потрясений. Так как цели второй половины жизни иные, нежели первой, то когда человек слишком долго засиживается в юношеской позиции, это вызывает у него разлад желаний. Сознание еще проталкивается вперед, повинуясь, так сказать, собственной инерции, а бессознательное отстает, потому что необходимые для дальнейшей экспансии сила и внутренняя решимость уже истощены. Этот разлад с самим собой порождает неудовлетворенность и, поскольку человек не сознает реального положения дел, то обычно он проецирует причины такой неудовлетворенности на своего партнера. Таким путем создается критическая атмосфера, необходимое вступление к сознательному пониманию. Обычно такое состояние возникает у супругов не одновременно. Даже наилучший брак не в состоянии стереть индивидуальные различия до такой степени, чтобы душевное состояние супругов было абсолютно идентичным. В большинстве случаев один из них адаптируется к браку значительно быстрее другого. Одному, кто основывается на позитивных взаимоотношениях с родителями, почти или совсем не приходится испытывать затруднений в приспособлении к партнеру, тогда как, другому помехой в этом может стать глубоко укоренившаяся бессознательная связь с родителями. Поэтому он достигнет полной адаптации позже, и поскольку она достигается с большим трудом, то вполне может оказаться более прочной и долгосрочной. Эти различия в темпе и в степени духовного развития являются главными причинами типичной трудности, обнаруживающей себя в критические моменты. Говоря о "степени духовного развития", я не имею в виду какую-то особенно богатую или великодушную натуру. Это совсем не так. Под этим я понимаю скорее определенную сложность ума или характера, сравнимую с играющим множеством граней самоцветом в противопоставлении его простой кубической форме. Есть такие многосторонние и в известной мере проблематичные натуры, отягощенные иногда довольно трудно согласующимися наследственными чертами. Приспособление к таким натурам или же их приспособление к более простым личностям - всегда проблема. Эти люди, обладая определенной склонностью к диссоциации, обычно наделены способностью отделять на длительное время несочетаемые черты характера, тем самым выдавая себя за гораздо более простых людей, чем есть на самом деле; или, может случиться так, что как раз их многосторонность и чрезвычайная гибкость придадут им особое обаяние в глазах других. Их партнеры могут легко затеряться в такой, подобной лабиринту, натуре, находя там столько возможностей обогащения личного опыта, что они целиком поглощают их собственные интересы, иногда не вполне приемлемым образом, поскольку теперь их единственным занятием становится прослеживание в другом человеке всех извивов и изгибов его характера. На этом пути так много доступного опыта; что он окружает, если не сказать - затопляет, более простую личность . Она поглощается своим более сложным партнером и не способна найти выход из такого положения. Это чуть ли не обычное явление, когда женщина, духовно, полностью умещается в своем муже, а мужчина, эмоционально, полностью помещается в своей жене. Пожалуй, можно было бы охарактеризовать это как проблему "содержимого" и "содержащего".

"Содержимый" ощущает себя живущим полностью в рамках брака. Его отношение к брачному партнеру безраздельно: вне брака не существует существенных обязанностей и обязательных интересов. Неприятной стороной этого, в других отношениях идеального партнерства является беспокоящая зависимость от личности, которая никогда не будет не то что понята, но даже "Усмотрена" во всей ее полноте, и потому не вполне заслуживает доверия. Огромное же преимущество "содержимого" заключено в его собственной цельности - фактор, немаловажный в психический организации.

С другой стороны, "содержащий", то есть тот, кто в соответствии со своей склонностью к диссоциации имеет особую потребность унифицировать себя в безраздельной любви к другому, будет в этой попытке, которая, естественно, очень трудна для него, оставлен далеко позади более простой личностью. Ища в последней все те топкости и сложности, которые служили бы дополнением и соответствовали бы его собственным граням, он нарушает простоту другого. Поскольку простота в обычных условиях всегда имеет преимущество перед сложностью, то очень скоро ему придется отказаться от своих попыток вызвать тонкие и сложные реакции у более простой натуры. И довольно скоро его партнер, ожидающий от него - в соответствии со своей более простой натурой - простых реакций, причинит ему уйму хлопот тем, что констеллирует его сложности своим постоянным настойчивым требованием простых ответов. Волей-неволей он должен будет уйти в себя перед убедительной силой простоты. Любое умственное усилие, как и сам по себе сознательный процесс, требует от обыкновенного человека такого большого напряжения, что он неизменно предпочитает простоту, даже если это неправда. А когда простота оказывается хотя бы наполовину правдой, она тут же становится для него абсолютной истиной. Простая натура действует на сложную словно чересчур маленькая комната, которая не дает последней достаточно простора. С другой стороны, сложная натура предоставляет простой слишком много комнат с избытком пространства, так что последняя никогда не знает, где она в действительности помещается. Поэтому совершенно естественным образом "происходит так, что более сложная натура содержит и себе более простую. Первая не может быть поглощена последней, но окружает ее, не будучи, однако, окруженной сама. Кроме того, поскольку более сложная натура, возможно, имеет большую потребность быть "содержимой", чем простая, она ощущает себя вне брака и, соответственно, всегда играет сомнительную роль. Чем крепче "содержимый" держится за партнера, тем больше "содержащий" чувствует себя исключенным из взаимоотношения. "Содержимый" протискивается во взаимоотношение благодаря своей верности, и чем сильнее он пробивается в него, тем меньше способен ответить на это "содержащий". Поэтому последний имеет склонность "смотреть на сторону", сначала, несомненно, бессознательно. Но с наступлением среднего возраста в нем пробуждается более настойчивое стремление к тому единству и неделимости, которые особенно необходимы "содержащему" в силу его диссоциированной натуры. В этой фазе обычно и происходят события, доводящие конфликт до конца. "Содержащий" начинает сознавать, что стремится к полноте, ищет "вместимости" и нераздельности, которых ему всегда недоставало. Для "содержимого" это лишь еще одно подтверждение всегда болезненно переживаемой ненадежности "содержащею"; он обнаруживает, что в комнатах, которые вроде бы принадлежали ему, живут и другие, нежеланные гости. Надежда на определенность исчезает, и эта обманутая надежда толкает "содержимого" к самому себе, если, конечно, отчаянными усилиями он не сможет принудить своего партнера сдаться и не преуспеет в вымогании признания, что его стремление к единству было не более чем детской или болезненной фантазией. Когда эта тактика не приносит успеха, то смирение со своей неудачей может оказаться подлинным благом, заставляя "содержимого" признать, что надежность, которую он отчаянно искал в другом, можно найти в себе самом. Таким образом он обретает себя и открывает в своей простой натуре все те сложности, которые тщетно искал в ней "содержащий".

Если "содержащий" не теряет самообладания перед лицом того, что мы обыкновенно называем "супружеской неверностью", но упорно продолжает верить во внутреннее оправдание своего стремления к единству, ему придется на некоторое время примириться с собственной раздробленностью. Диссоциация исцеляется не путем отщепления, а путем более полной дезинтеграции. Все силы, стремящиеся к единству, всякое здоровое эгоистическое желание будет сопротивляться дезинтеграции, и благодаря этому он осознает возможность внутренней интеграции, которую прежде всегда искал за пределами себя. И тогда "содержащий" обретет вознаграждение в виде "неразделенного Я".

Вот что весьма часто происходит в полдень жизни, и таким способом наша удивительная человеческая природа осуществляет переход из первой половины жизни во вторую. Этот метаморфоз представляет собой переход от состояния, в котором человек является лишь орудием инстинктивной природы, к другому состоянию, где он больше не является чьим-то орудием, но становится самим собой: происходит преобразование природы в культуру, инстинкта - в дух.

В общем, следует остерегаться прерывать это необходимое развитие путем морального насилия, ибо любая попытка создать духовную позицию посредством отщепления и подавления инстинктов представляет собой подделку. Нет ничего более отвратительного, чем втайне похотливая духовность; она столь же неприятна, как и грубая чувственность. Однако такой переход требует длительного времени, и подавляющее большинство людей застревает на первых этапах пути. Если бы мы только могли, подобно дикарям, предоставить бессознательному присматривать затем полезным психологическим развитием, которое брак влечет за собой, то эти преобразования могли бы совершаться более полно и без излишних трений. Поэтому среди так называемых "примитивов" часто встречаются одухотворенные личности, сразу же внушающие к себе глубокое почтение, которое обычно испытываешь к совершенно зрелым плодам ничем не замутненной судьбы. Я утверждаю это, опираясь на собственный опыт. Но где среди современных европейцев можно отыскать людей, не искалеченных моральным насилием? У нас еще до сих пор достает варварства, чтобы верить и в аскетизм, и в его противоположность. Но колесо истории нельзя повернуть вспять. Мы можем лишь стремиться к такой позиции, которая позволит нам пережить нашу судьбу так безмятежно, как того требует содержащийся в нас первобытный язычник. Только при этом условии мы можем быть уверены, что не извратим духовность в чувственность, и наоборот, - ибо должно жить и то и другое, одно, черпая жизнь в другом.

Описанное здесь вкратце превращение составляет самое существо психологического взаимоотношения супругов. Многое можно было бы сказать об иллюзиях, служащих целям природы и вызывающих типичные для середины жизни превращения. Особая гармония, характеризующая брак на протяжении первой половины жизни (при условии успешного приспособления супругов друг к другу), основывается в значительной степени на проекции определенных архетипических образов, как это ясно показывает критическая фаза брака.

Каждый мужчина носит в себе вечный образ женщины, причем не какой-то конкретной женщины, но женщины вообще, хотя сам по себе такой женский образ является определенным. Этот образ является принципиально бессознательным, наследственным фактором изначальной природы, запечатленным в живой органической системе мужчины, отпечатком или "архетипом" всего опыта предков в отношении женщины, хранилищем, так сказать, всех впечатлений, когда-либо производимых Женщиной, - короче, является врожденной системой психической адаптации. Даже если бы женщин не существовало на данный момент, то исходя из этого бессознательного образа всегда можно было бы указать, какой должна была бы быть женщина в психическом отношении. То же самое верно и для женщины: она также имеет свой врожденный образ мужчины. Впрочем, как показывает опыт, точнее было бы говорить - образ мужчин, тогда как у мужчины это, скорее, определенный образ женщины. Поскольку этот образ бессознателен, Он всегда бессознательно проецируется на фигуру любимого человека и выступает одной из главных причин страстного притяжения или отталкивания. Я назвал этот образ "анимой", и нахожу схоластический вопрос "Есть ли у женщины душа?" особенно интересным, поскольку с моей точки зрения - это разумный вопрос, хотя бы потому, что эти подозрения, кажется, оправдываются. У женщины нет анимы, нет души, но у нее есть анимус. Анима носит эротический, эмоциональный характер , анимус же наделил рационализирующим характером. Отсюда большая часть того, что мужчины говорят о женском эротизме и, особенно, об эмоциональной жизни женщины, производно от их проекции собственной анимы и потому извращено. С другой стороны, заставляющие по меньшей мере удивляться предположения и фантазии женщин о мужчинах ведут свое происхождение от активности анимуса, создающего неисчерпаемый запас нелогичных аргументов и ложных объяснений.

И анима, и анимус характеризуются необычайной многосторонностью. В браке именно "содержимый" всегда проецирует этот образ на "содержащего", тогда как последнему лишь отчасти удается спроецировать соответствующий бессознательный образ на своего партнера. Чем однообразнее и проще этот партнер, тем менее полной будет проекция. В таком случае этот весьма пленительный образ как бы повисает к воздухе, так сказать, в ожидании, что его наполнит живой человек. Существуют определенные типы женщин, словно природой созданных для того, чтобы притягивать проекции анимы, и действительно, едва ли можно не упомянуть о выраженном "анима-типе". Так называемый "загадочный" (букв. - "сфинксоподобный") характер составляет обязательную часть психологической экипировки этого типа наряду с уклончивостью и интригующей неуловимостью, - и речь здесь идет, конечно, не о том расплывчатом, неопределенном пятне, которое ничего не выражает, а о той неопределенности, что выглядит полной обещаний, подобно говорящему молчанию Моны Лизы. Женщина этого типа стара и молода, мать и дочь, обладает более чем сомнительным целомудрием, но по-детски невинна и, к тому же, наделена той наивной хитростью, которая так обезоруживает мужчин. Не каждый по-настоящему умный мужчина может быть анимусом, ибо анимус должен быть мастером не столько на блестящие идеи, сколько на прекрасные слова - слова, на вид полные значения и имеющие целью оставить многое несказанным. Он должен также принадлежать к классу "непонятых" или, в каком-то смысле, не ладить со своим окружением, с тем чтобы в его образ могла вкрасться идея самопожертвования. Он должен быть героем с несколько подпорченной репутацией, человеком с возможностями, о котором не скажешь, что проекция анимуса не может открыть истинного героя задолго до того, как он стал заметен для вялого ума человека "средних способностей".

Для мужчины, равно как и для женщины, если они оказываются "содержащими", наполнение этого образа означает чреватый последствиями субъективный опыт, ибо он содержит и себе возможность посчитать собственную сложность удовлетворенной соответствующим разнообразием. Кажется, что открываются широкие перспективы, которые дают ощущение собственной объемлемости и вместимости. Я намеренно говорю "кажется", потому что это чувство может оказаться лживым. Так же как и проекция анимуса женщины зачастую способна отыскать действительно незаурядного мужчину, не распознанного массой, и даже может помочь ему достичь своего истинного предназначения, оказывая моральную поддержку, так и мужчина способен сотворить себе идеальную женщину благодаря проекции своей анимы. Однако, чаще это оказывается иллюзией с разрушительными последствиями, провалом, вызванным недостаточной верой. Пессимистам я бы сказал, что эти изначальные психические образы обладают исключительным позитивным значением, но должен предостеречь оптимистов против ослепляющих фантазий и возможности самых абсурдных заблуждений.

Ни в коем случае не следует принимать эту проекцию за индивидуальное и сознательное взаимоотношение. На своих начальных этапах она весьма далека от него, ибо такая проекция создает компульсивную зависимость на бессознательных, хотя и не биологических мотивах. "Она" Райдера Хаггарда дает представление о том странном мире идей, который кроется за проекцией анимы. В сущности, это - духовные содержания, зачастую сокрытые под эротической маской, очевидные фрагменты первобытной мифологической ментальности, состоящей из архетипов, которые в совокупности и составляют коллективное бессознательное. Соответственно этому, такое взаимоотношение по сути своей коллективно, а не индивидуально. (Бенуа, который создал в "Атлантиде" фантастическую фигуру, даже в деталях похожую на "Она", отрицает заимствование у Райдера Хаггарда.)

Если такая проекция привязывает одного из супругов к другому, коллективное духовное взаимоотношение вступает в конфликт с коллективным биологическим взаимоотношением и вызывает в "содержащем" уже описанное мною выше разделение, или дезинтеграцию. Если он умеет справляться с трудностями, то через этот самый конфликт он обретет себя. В данном случае как раз проекция, хотя опасность заключена именно в ней, помогла ему перейти от коллективного к индивидуальному взаимоотношению. Это равнозначно полному сознательному осуществлению того взаимоотношения, которое влечет за собой брак. Поскольку цель этого сообщения - обсуждение психологии брака, то мы не можем здесь касаться психологии проекции. Достаточно будет упомянуть ее как факт.

Едва ли можно рассматривать психологическое взаимоотношение в браке, не упоминая о природе его критических переходных периодов, даже рискуя быть неправильно понятым. Как известно, человек совершенно не способен понять в психологическом отношении того, что не пережил сам. Но данное обстоятельство никогда и никого не предохраняет от убежденности в том, будто его собственное суждение является единственно правильным и компетентным. Этот обескураживающий факт - следствие неизбежной переоценки моментального содержания сознания, ибо без такой концентрации внимания человек вовсе не смог бы что-то сознавать. Потому-то каждый период жизни имеет свою собственную психологическую, правду, и это в равной мере относится к каждой стадии психологического развития. Есть даже стадии, которые достигаются лишь немногими, - это вопрос расы, семьи, воспитания (включая образование), одаренности и увлечения. Природа аристократична. Средний человек - это фикция, хотя определенные, имеющие силу для всех законы, конечно, существуют. Психическая жизнь есть развитие, которое легко может быть задержано на самых нижних уровнях. Дело обстоит так, как если бы каждый индивидуум имел свой удельный вес, в соответствии с которым он либо поднимается, либо опускается до уровня, где достигает своего предела. В соответствии с этим будут определяться его взгляды и убеждения. В таком случае не приходится удивляться, что подавляющее большинство браков достигает своего верхнего психологического предела в осуществлении биологической цели без ущерба духовному или моральному здоровью. Относительно немногие впадают в состояние более глубокой дисгармонии с собой. Там, где велико внешнее давление, конфликт не может достигнуть драматического напряжения из-за явного недостатка энергии. Однако, психологическая ненадежность возрастает пропорционально социальной охране брака, сначала бессознательно, вызывая неврозы, а затем начинает сознаваться, принося с собой ссоры, раздельное жительство супругов, разводы и прочие супружеские беспорядки. На еще более высоких уровнях можно разглядеть, новые возможности психологического развития, которые затрагивают сферу религии, где критическое суждение теряет силу.

Прогрессивное развитие может быть навсегда задержано на одном из этих уровней, при полном отсутствии сознания того, что оно могло бы быть продолжено до следующей стадии и дальше. Как правило, переход на следующую стадию преграждается сильнейшими предрассудками и суеверными страхами. Такое положение дел, однако, в высшей степени целесообразно, так как человек, волею случая принужденный жить на слишком высоком для себя уровне, глупеет и становится опасным.

Природа не только аристократична, она еще и эзотерична. Но все же человека с головой это не заставит хранить в тайне то, что ему известно, ибо, по крайней мере, одно он понимает даже слишком хорошо: тайну душевного развития невозможно выдать при всем желании, просто потому, что развитие есть вопрос собственных возможностей каждого конкретного человека

Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?

Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Некоторые причины несчастливого брака

Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.

Именно отношения между родителями создают у ребёнка образ того, каким должен быть брак.

Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.

Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.

Любовь в семье

Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев - жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?

Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.

Обычно любовь выдаётся как поощрение за хорошие поступки, с угрозами лишить ее, если партнёр не будет соответствовать какому-то идеальному образцу. Основы семейной психологии — любить своего партнёра со всеми его качествами, плохими и хорошими. Вместо того чтобы постоянно грызть супруга за его недостатки, лучше сосредоточиться на достоинствах, как можно чаще выражая свою симпатию и заботу.

Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов

Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.

Психология. Семейное консультирование

Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.

Если вы решились-таки обратиться к специалисту, то будьте честны с ним, лишь тогда его помощь будет иметь шанс на успех.

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Самостоятельное решение проблем

Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.

Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.

Очень важно!
Уж сколько слов сказано о том, что брак - это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей - это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт - терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап.
Не могу без тебя!
Первая фаза отношений - период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся - и это трагедия, но они быстро мирятся - и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) - и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.
Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап.
Ты - это не я, но тем ты мне и дорог.
Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются.
Во время взаимных обвинений часто звучит слово "Предательство". Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.
Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него - всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, "Хорошему", человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.
Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не "Соседями по Коммуналке", им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его - большой успех пройти.

Третий этап.
Могу обойтись без тебя, но не хочу.
О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.
У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть "Принадлежностью" мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.
У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные "Игрушки" и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями - соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос "а зачем мне расставаться с партнером? " И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап.
Счастье быть вместе.
И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией - прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него - огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.
Несколько шагов навстречу гармонии.
Не ориентируйтесь на "Норму". В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.
Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает - со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание - принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: "Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня". Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.
Часто причиной конфликтов становится некое "Добро", которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример - женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: "тебе нужны мои советы? " И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.
Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, - хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.
Вместе не от страха, а для удовольствия.
Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического центра "Здесь и Теперь".
- раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Семейные отношения в браке

Романтические. В этом случае между избранниками происходит сильно влечение друг к другу, тяга и интерес. Они стремятся познать вместе этот мир, путешествовать, радоваться различным мелочам. Весь этот процесс обычно называют «конфетно-букетный» период, в котором одеты «розовые очки» у обоих партнеров.
Секс в отношениях. Неотъемлемая часть любовных отношений партнеров. Для некоторых, что было запрещено в романтическом периоде отношений, становиться основополагающей деталью в союзе. Половые отношения имеют оду из основных ступеней в семейных и свободных отношениях.
Социальные. Уровень, на котором происходит определение социологических факторов в паре, которое включает в себя: увлечения партнеров, социальный статус, общие интересы и понимания реального мира, восприятие окружающей среды, а также воспитание детей и общий круг общения. В принципе, данный этап присутствует во всех типах отношений между людьми.
Уровень «зрелой» любви. К сожалению, в нынешнее время не каждая пара приходит к данной ступени. На этом этапе мужчина и женщина четко определены, не основываясь на эмоциональный уровень, а уже воспринимают супруга, как опору, близкого друга и самого дорого человека в своем мире. В этом случае происходит видение своего избранника как идеального человека, а не его образа.

Когда молоды, вы определяете отношения со своим спутником жизни как “жизнь до брака” и “жизнь после брака”. Для многих второй этап – самый длинный, как правило, 50-60 лет, иногда больше.

Отношения в браке можно понять намного лучше, если условно делить их на этапы, во время которых супружеская пара проходит вместе многие взлеты и падения.

Есть 7 стадий отношений в браке, каждый из них отличается и отделяется от остальных.

Надеемся, что описание фаз супружеской жизни поможет вам понять, почему некоторые события происходят в ваших отношениях. И вы получите более четкое представление о возможных вариантах развития брака.

1 этап: медовый месяц

Наступает сразу после свадьбы и продолжается от нескольких месяцев до года или двух. Это самый романтический и нежный период, полный страсти. Данный период очень важен, так как насыщает чувства супругов.

Известно, что в древние времена новобрачному военнослужащему выделяли “отпуск” на 1 год, чтобы установить крепкие отношения, обустроиться и обеспечить свою семью.

2 этап: осознание

В зависимости от обстоятельств наступает резко или постепенно, сразу после предыдущего этапа. Может влиять на партнеров как вместе, так и по отдельности.

Эта фаза семейных отношений позволяет оценить и понять общую картину брака: обустройство жилья, появление детей, распределение обязанностей, осознание несовершенства спутника жизни, проявление далеко не самых лучших черт характера… в общем, возвращение в реальную жизнь со всеми ее прелестями.

3 этап: противостояние

Фаза осознания того, что спутник жизни не такой идеальный, как это считалось ранее. Вторая половинка все чаще показывает свое истинное “лицо”. А это приводит к частым ссорам, которым до этого момента не было места в отношениях.

В этот период супругам свойственно переосмысливать свое будущее, в котором, возможно, нет нынешнего партнера. Мечты и надежды могут не оправдаться, разочарование и конфликты с легкостью заменят былую нежность и страсть.

4 этап: переоценка

Обычно наступает после 10 лет совместной жизни. Семейная пара уже свыклась с недостатками друг друга, старается пересмотреть все слабые и сильные стороны супружества и приступают к восстановлению брака как такового. Семья становится зрелой, особенно хорошо этому способствуют воспитание детей и примеры семенных пар знакомых, родственников.

5 этап: сотрудничество

Данный этап можно назвать вторым медовым месяцем. Партнеры после преодоления конфликтов, искушений, скуки пользуются возможностью заново “открыть” друг друга. Воспитание детей, построение удачной карьеры – прекрасное время вновь сосредоточиться на спутнике жизни.

6 этап: кризис среднего возраста

Супруги могут испытывать кризис среднего возраста, когда вершины карьеры и брака уже достигнуты. Мыслям о приближающейся старости свойственно негативно влиять на обоих: появляется сильное стремление выглядеть и чувствовать себя сильнее и моложе. Бывает, что по этой причине один из супругов бросает семью и находит себе молодого партнера.

Важная проблема на данном этапе – взросление детей, которые в скором времени покинут родительское “гнездо”.

Ко всем существующим проблемам могут прибавиться: смерть родителей, болезнь, потеря работы… Подобные ситуации могут негативно влиять на супругов, вызывать обвинения, сожаления, обиды, конфликты…

Только совместными усилиями можно преодолеть все трудности на пути к сохранению брака, особенно, если супруги действительно любят друг друга. Но, к сожалению, немало семей разрушается именно на стадии кризиса среднего возраста.

7 этап: удовлетворение

Спустя не одно десятилетие совместной жизни супруги все же довольны тем, что остались вместе. Многие семейные пары, вспоминая прошлое, чувствуют взаимную благодарность за поддержку друг друга все это время, что называется “и в горе”, “и в радости”. Приходит понимание того, что выбор партнера на всю жизнь был верным, а это вызывает чувство удовлетворения и настоящего счастья.

Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

Любых конфликтов можно избежать достаточно легко. Супруги, прожившие не один год вместе, уже неплохо изучили друг друга. Они знают, как успокоить партнера, а как разозлить. Умные женщины умеют настолько хорошо управлять своими мужьями, что всегда добиваются от него желаемого.

Психология семейной жизни не сразу дается влюбленным. Молодым супругам можно дать один, универсальный совет. Если вы видите, что любимый человек в дурном настроении и ссора может вспыхнуть на ровном месте, то просто промолчите. Если он хочет, пусть выговорится. Не подливайте масло в огонь. Говорите ровным, спокойным голосом. Пусть он (она) почувствует ваше спокойствие и твердость. Потом у вас будет возможность высказаться.

Психология семейной жизни подразумевает отношения не только между супругами. Как правило, их жизнь, особенно на первых порах, протекает под строгим наблюдением родителей. Очень часто это нервирует молодую пару и создает дополнительные причины для ссор. Чтобы не оказаться в такой ситуации, можно просто оговорить заранее с родителями эти вопросы. Например, откровенно сказать, что хотите жить самостоятельно и не потерпите их вмешательства. К сожалению, многие родители, особенно мамы, не понимают такого стремления. В этом случае вам поможет хороший психолог семейных отношений. Он даст хороший совет, как действовать в конкретной ситуации.

Видео Муж - это судьба? Психология брака и семьи

У любой супружеской пары в независимости, будь то молодая семья или уже со стажем, в жизни случаются трудности, что является возможной причиной конфликта. По оценкам специалистов в области психологии, в 80-85 % семей конфликты происходят постоянно. Из наиболее часто встречаемых причин их возникновения относят:

эгоизм в отношениях;
неуважение друг к другу;
отсутствие внимания, заботы, ласки и других атрибутов межличностных отношений супругов;
сексуальную неудовлетворенность;
пристрастие к вредным привычкам или зависимостям;
финансовые разногласия;
неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке;
супружеская неверность;
разные взгляды на отдых, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других причинных факторов, оказывающих влияние на семейную жизнь. Как бы то ни было, в основе семейных конфликтов лежит психологическая неграмотность партнеров. Залогом счастливого супружества становятся взаимоотношения между супругами. Они складываются из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение и тем самым элементарно предотвращать конфликты.

Необходимо обсуждать возникшую проблему и разногласия в виде диалога. Важно не просто быть готовым говорить, но и так же слушать и слышать своего супруга. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».

Откажитесь от желания победы. Зачастую конструктивного выхода из ситуации не удается найти только потому, что каждый из супругов хочет остаться единственным правым, пренебрегая интересами другого.

Распределяйте главенство ролей справедливо и равномерно. Несправедливое и неравномерное распределение семейных ролей – это прямой путь к конфликтам.

Основные правила

Итак, выделим 15 основных правил бесконфликтного общения мужа и жены:

Никогда не упрекать в каких-либо поступках.
Не стоит демонстрировать чувства превосходства.
Нельзя предъявлять больше требований к партнеру, чем к себе.
Даже в критике не опускаться до оскорблений и унижений.
Если супруг не просит совета – стоит воздержаться.
Уважать партнера и его мнение.
Давать возможность выговориться.
Важные решения принимать с супругом, а не вместо супруга.
Стараться быть доброжелательным и чаще улыбаться.
Проявлять внимание и заботу. Они должны стать постоянными составляющими брака.
Уметь открыто выражать чувства, но в то же время не быть навязчивым. Необходимо допускать определенную свободу.
Восхищаться достоинствами друг друга.
Сокращайте психологическую дистанцию, не допуская отчужденности в отношениях.
Проявляйте интерес к делам другого супруга, старайтесь быть информированными об их состоянии.
И последнее, терпение, прежде всего!

Помните, семейное счастье существует только там, где уважают достоинства друг друга. Уважайте и цените друг друга, вносите вклад в развитие отношений и тогда ваша семья обойдет все конфликтные ситуации, став опорой и поддержкой в любых сложных ситуациях!

Карл Густав Юнг психиатр, основоположник аналитической психологии

Брак как психологическое отношение представляет собой сложное образование. Он складывается из целого ряда субъективных и объективных данностей, имеющих отчасти весьма гетерогенную природу. Поскольку в своей статье я бы хотел ограничиться психологической проблематикой брака, постольку я должен исключить объективные данности юридического и социального характера, хотя эти факты и оказывают существенное влияние на психологическое отношение между супругами. Когда идет речь о психологическом отношении, мы всегда предполагаем сознание. Психологического отношения между двумя людьми, находящимися в бессознательном состоянии, не существует. Если рассматривать с другой точки зрения, например физиологической, они все же могли бы вступать в отношения, однако эти отношения нельзя назвать психологическими.

Разумеется, такой гипотетической тотальной бессознательности не бывает, хотя существует парциальная бессознательность, достигающая немалых размеров. Чем больше степень такой бессознательности, тем более ограниченным является также и психологическое отношение.

У ребенка сознание всплывает из глубин бессознательной душевной жизни сначала в виде отдельных островков, которые постепенно объединяются в один "континент" – связное сознание. Дальнейший процесс духовного развития означает распространение сознания. С момента возникновения связного сознания появляется возможность психологического отношения. Сознание, насколько нам позволяет судить об этом наш опыт, всегда является "Я"-сознанием. Чтобы осознавать самого себя, я должен уметь отличать себя от других. Только там, где существует это различие, может иметь место отношение. Хотя в целом такое различие делается, оно, как правило, является неполным, поскольку довольно обширные области душевной жизни остаются неосознанными. Что же касается бессознательных содержаний, то здесь различия не происходит, и поэтому в их сфере не может также возникнуть и отношения; в их сфере все еще господствует первоначальное бессознательное состояние первобытной тождественности "Я" с другим, то есть полное отсутствие отношений.

Хотя зрелые в половом отношении молодые люди уже обладают "Я"-сознанием (девушки, как правило, в большей степени, чем юноши), однако прошло не так уж много времени с того момента, когда они вышли из тумана первоначальной бессознательности. Поэтому обширная область их души по-прежнему находится в тени бессознательного, не позволяя в полной мере установиться психологическому отношению. На практике это означает, что молодому человеку доступно лишь неполное познание другого, а также и самого себя; поэтому его осведомленность о мотивах другого, равно как и о своих собственных, недостаточна. Как правило, он действует, руководствуясь в основном неосознанными мотивами. Конечно, субъективно ему кажется, что он очень сознателен, ибо осознанные содержания всегда переоцениваются; поэтому тот факт, что кажущееся нам конечной вершиной в действительности является всего лишь нижней ступенькой очень длинной лестницы, – всегда является большим и неожиданным открытием. Чем больше размеры бессознательного, тем меньше при вступлении в брак идет речь о свободном выборе, что субъективно проявляется в ощущении влюбленности как веления судьбы. Там же, где нет влюбленности, все равно может быть принуждение, правда в менее приятной форме.

Неосознанные мотивации имеют как индивидуальную, так и общую природу. Прежде всего сюда относятся мотивы, возникающие под влиянием родителей. В этом смысле определяющим является отношение к родителям: для юноши – к матери, для девушки – к отцу. В первую очередь это характер связи с родителями, которая, способствуя или мешая, оказывает влияние на выбор партнера. Осознанная любовь к отцу и к матери способствует выбору партнера, похожего на отца или на мать. Неосознанная связь (которая ни в коем случае не может осознанно проявиться в виде любви), напротив, затрудняет такой выбор и приводит к своеобразным модификациям. Чтобы это понять, нужно прежде всего знать, откуда берется бессознательная связь с родителями и при каких обстоятельствах она насильственным образом модифицирует или даже затрудняет сознательный выбор. Как правило, вся жизнь, которую не удалось прожить родителям, в силу сложившихся обстоятельств, передается по наследству детям, то есть последние вынуждены вступить на путь жизни, который должен компенсировать неисполненное в жизни родителей. Поэтому и случается, что сверхморальные родители имеют, так сказать, аморальных детей, что безответственный и праздный отец имеет обремененного болезненным честолюбием сына и т.д.

Наихудшие последствия имеет искусственная бессознательность родителей. Примером тому может служить мать, которая, чтобы не нарушить видимость благополучного брака, искусственным путем бессознательно поддерживает себя тем, что привязывает к себе сына – в определенной степени в качестве замены своему мужу. В результате этого сын становится вынужденным вступить на путь если не гомосексуализма, то, во всяком случае, на путь несвойственных ему модификаций своего выбора. Например, он женится на девушке, которая явно не может равняться с его матерью и, таким образом, не может с ней конкурировать, или же он оказывается во власти жены с деспотичным и заносчивым характером, которая в известной степени должна оторвать его от матери. Если инстинкт не искалечен, то выбор партнера может остаться независимым от этих влияний, и все же последние рано или поздно дадут о себе знать в виде разного рода препятствий. С точки зрения сохранения вида более или менее инстинктивный выбор является, пожалуй, наилучшим, хотя с психологической точки зрения он не всегда удачен, поскольку между чисто инстинктивной и индивидуально дифференцированной личностью зачастую имеется необычайно огромная дистанция. Хотя благодаря такому инстинктивному выбору и может быть улучшена или обновлена "порода", но это достигается ценой разрушения индивидуального счастья. (Разумеется, понятие "инстинкт" представляет собой не что иное, как совокупное обозначение всех возможных органических и душевных факторов, природа которых большей частью нам неизвестна.)

Если рассуждать об индивиде лишь как об инструменте сохранения вида, то чисто инстинктивный выбор партнера будет, пожалуй, наилучшим. Но так как его основы являются неосознанными, то на нем могут основываться только особого рода безличные отношения, которые мы можем наблюдать у первобытных народов. Если мы там вообще вправе говорить об "отношениях", то это будут лишь бледные, отдаленные отношения, имеющие явно выраженную безличную природу, полностью регулируемые установленными обычаями и предрассудками, образец для любого конвенционального брака.

До тех пор пока рассудок, хитрость или так называемая заботливая любовь родителей не устроили брак детей и пока у детей первобытный инстинкт не искалечен ни неправильным воспитанием, ни скрытым влиянием нагроможденных и запущенных родительских комплексов, выбор партнера обычно осуществляется на основании бессознательных, инстинктивных мотиваций. Бессознательность приводит к неразличимости, бессознательной тождественности. Практическим следствием здесь является то, что один человек предполагает у другого наличие такой же психологической структуры, что и у себя самого. Нормальная сексуальность, как общее и, по-видимому, одинаково направленное переживание, усиливает чувство единства и тождественности. Это состояние характеризуется полной гармонией и превозносится как огромное счастье ("Одно сердце и одна душа"), пожалуй, по праву, ведь возвращение к тому первоначальному состоянию бессознательности, к бессознательному единству – это как бы возвращение в детство (отсюда детские жесты всех влюбленных), более того, это как бы возвращение в утробу матери, в таинственное бессознательное море творческого изобилия. Это даже подлинное переживание божественного, которое нельзя отрицать и сверхсила которого стирает и поглощает все индивидуальное. Это самое настоящее причастие к жизни и безличной судьбе. Рушится само себя сохраняющее своеволие, женщина становится матерью, мужчина – отцом, и таким образом оба лишаются свободы и становятся инструментами продолжающейся жизни.

Отношения остаются в пределах границ биологической инстинктивной цели, сохранения вида. Поскольку эта цель имеет коллективную природу, то, соответственно, и психологическое отношение супругов друг к другу тоже имеет, в сущности, ту же коллективную природу; поэтому в психологическом смысле его нельзя рассматривать в качестве индивидуального отношения. О таковом мы сможем говорить, только познав природу бессознательных мотиваций и в значительной степени уничтожив изначальную тождественность. Брак редко, вернее сказать, вообще никогда не развивается гладко и без кризисов индивидуальных отношений. Становления сознания без боли не бывает.

Путей, которые ведут к становлению сознания, много, но все они подчиняются определенным законам. Как правило, изменение начинается с наступлением второй половины жизни. Середина жизни представляет собой время высочайшей психологической важности. Ребенок начинает свою психологическую жизнь в чрезвычайной тесноте, в сфере влияния матери и семьи. По мере созревания горизонт и сфера собственного влияния расширяются. Надежда и намерение нацелены на расширение сферы своей власти и владений, желание во все большем объеме распространяется на окружающий мир. Воля индивида все более и более идентифицируется с природными целями бессознательных мотиваций. Таким образом, человек, так сказать, вдыхает в вещи свою жизнь, пока они в конце концов не начинают жить и умножаться сами по себе и незаметно его не перерастают. Матерей превосходят их дети, мужчин – их творения. И то, что раньше вступало в жизнь с трудом, возможно, ценою огромных усилий, остановить теперь невозможно. Сначала было увлечение, затем оно стало обязанностью, и, наконец, оно становится невыносимым бременем, вампиром, вобравшим в себя жизнь своего создателя. Середина жизни является моментом величайшего расцвета, когда человек по-прежнему занимается своим делом с большой энергией и желанием. Но в этот момент уже зарождается вечер, начинается вторая половина жизни. Увлечение меняет свое лицо и теперь превращается в обязанность, желание неумолимо становится долгом, а повороты пути, которые раньше были неожиданными и представляли собой открытия, делаются привычными. Вино перебродило и начинает светлеть. Если все благополучно, проявляются консервативные наклонности. Вместо того чтобы смотреть вперед, человек часто непроизвольно оглядывается назад и начинает задумываться о том, как до сих пор складывалась его жизнь. Он пытается отыскать свои истинные мотивации и совершает здесь открытия. Критическое рассмотрение самого себя и своей судьбы позволяет ему познать собственное своеобразие. Но это познание дается ему не сразу. Оно достигается только ценой сильнейших потрясений.

Поскольку цели второй половины жизни иные, чем первой, то вследствие слишком продолжительного застревания на юношеской установке появляется рассогласование воли. Сознание стремится вперед, так сказать, повинуясь своей собственной деятельности; бессознательное же сдерживает это стремление, потому что для дальнейшего распространения уже нет энергии и внутреннего желания. Этот разлад с самим собой вызывает чувство неудовлетворенности, а поскольку его внутренний источник не осознается, то причины, как правило, проецируются на партнера. В результате создается критическая атмосфера, непременное предусловие для становления сознания. Правда, такое состояние возникает у супругов, как правило, не одновременно. Так, вполне возможно, что даже наилучший брак не настолько стирает индивидуальные различия, чтобы состояния супругов стали абсолютно идентичными. Обычно один из них находит себя в браке быстрее, чем другой. Один, основываясь на позитивном отношении к родителям, практически не будет испытывать трудностей в приспособлении к партнеру, другому же, наоборот, будет мешать глубинная бессознательная связь с родителями. Поэтому он достигнет полного приспособления лишь спустя некоторое время, а из-за того, что такое приспособление далось ему тяжелее, оно и удерживаться будет, пожалуй, более долго.

Различия в темпе приспособления, с одной стороны, и в объеме духовного развития личности, с другой, являются моментами, создающими типичное затруднение, которое в критический момент проявляет свою действенность. Мне бы не хотелось, чтобы создалось впечатление, что под большим "духовным объемом личности" я всегда подразумеваю чрезвычайно богатую или широкую натуру. Это совершенно не так. Скорее я понимаю под этим определенную сложность духовной натуры, сравнимую с камнем со многими гранями в отличие от простого куба. Это многосторонние и, как правило, проблематические натуры, обремененные в той или иной мере трудно совместимыми врожденными психическими единицами. Приспособление к таким натурам или же их приспособление к более простым личностям всегда сложно. Такие люди с диссоциированным, так сказать, предрасположением обладают, как правило, способностью отщеплять на длительное время несовместимые черты характера и благодаря этому казаться простыми, или же их "многосторонность", их переливающийся характер может иметь совершенно особую привлекательность. В таких несколько запутанных натурах другой человек может легко потеряться, то есть он находит в них такое обилие возможностей для переживаний, что их вполне хватает, чтобы целиком поглотить все его интересы; правда, не всегда это принимает желательные формы, поскольку зачастую его занятие состоит в том, чтобы любыми доступными способами выведать всю их подноготную. Как бы то ни было, благодаря этому имеется столько возможностей для переживаний, что более простая личность оказывается ими окружена и даже попадает в их плен; она как бы становится поглощенной более сложной личностью, кроме нее она ничего не видит. Жена, которая духовно целиком поглощена своим мужем, и муж, полностью эмоционально поглощенный своей женой, – это вполне обычное явление. Эту проблему можно было бы назвать проблемой поглощенного и поглощающего.

Поглощенный, по сути, находится целиком внутри брака. Он безраздельно обращен к другому, для него вовне не существует никаких серьезных обязанностей и никаких связывающих интересов. Неприятной стороной этого в остальном "идеального" состояния является вызывающая беспокойство зависимость от недостаточно предсказуемой, а потому не совсем понятной или не вполне надежной личности. Преимуществом же является собственная цельность – фактор, который с точки зрения душевной экономики нельзя недооценивать!

Поглощающий, тот, кто в соответствии со своим несколько диссоциированным предрасположением испытывает особую потребность обрести в своей безраздельной любви к другому единство с самим собой, уступает в этом дающемся ему с трудом стремлении более простой личности. Пытаясь найти в другом все те тонкости и сложности, которые должны быть противоположностью и дополнением его собственных граней, он разрушает простоту другого. Поскольку простота в обычных условиях является преимуществом по сравнению со сложностью, то вскоре ему приходится отказаться от попытки сделать простую натуру тоньше и вызвать проблематические реакции. Кроме того, другой человек, тот, кто в соответствии со своей простой натурой ищет в первом простые ответы, сам "констеллирует" (выражаясь техническим языком) в нем сложности как раз тем, что ожидает простые ответы у человека сложного. Тот nolens volens вынужден отступить перед убедительной силой простого. Духовное (процесс сознания в целом) означает для людей склонность во всех случаях оказывать предпочтение простому, даже если оно совершенно неверно. Если же оно оказывается хотя бы наполовину правдой, то человек оказывается как бы в его власти. Простая натура действует на сложную словно маленькая комната, не предоставляющая ему большого пространства. Сложная натура, напротив, предоставляет простому человеку слишком большое помещение с огромным пространством, так что тот никогда не знает, где он, собственно говоря, находится.

Таким образом, совершенно естественно происходит, что более сложный человек содержит в себе более простого. Но он не может содержаться в последнем, он окружает его, не будучи сам окруженным. А так как он, пожалуй, имеет еще большую потребность быть окруженным, чем последний, то он чувствует себя вне брака и поэтому в зависимости от обстоятельств играет противоречивую роль. Чем больше фиксируется поглощенный, тем более вытесненным чувствует себя поглощающий. Благодаря фиксации первый проникает вовнутрь, и чем глубже он туда проник, тем меньше способен на то же последний. Поэтому поглощающий всегда как бы "наблюдает из окна", сначала, правда, бессознательно. Но когда он достигает середины жизни, в нем пробуждается страстное желание обрести то единство и цельность, которые в соответствии с его диссоциированной натурой ему особенно необходимы, и тогда с ним обычно происходят вещи, приводящие его к конфликту с сознанием. Он осознает, что ищет дополнение – "поглощенность" и цельность, которых ему всегда недоставало. Для поглощенного это событие означает прежде всего подтверждение всегда болезненно переживаемой неопределенности; он обнаруживает, что в комнатах, которые вроде бы принадлежали ему, живут еще и другие, нежеланные гости. У него исчезает надежда на определенность, и если ему не удается ценою отчаянных усилий, насильственным путем поставить на колени другого и заставить его признать и убедиться, что его стремление к единству является всего лишь детской и болезненной фантазией, то это разочарование вынуждает его вернуться к самому себе. Если этот акт насилия ему не удается, то смирение со своей участью приносит ему большое благо, то есть знание того, что ту определенность, которую он постоянно искал в других, можно найти в себе самом. Тем самым он обретает самого себя и вместе с тем обнаруживает в своей простой натуре все те сложности, которые тщетно в нем искал поглощающий.

Если поглощающий не будет сломлен при виде того, что можно назвать ошибкой брака, а поверит во внутреннее право своего стремления к единству, то прежде всего он справится с раздробленностью. Диссоциация исцеляется не путем отщепления, а посредством разрыва. Все силы, стремящиеся к единству, все здоровое желание обрести самого себя восстают против разрыва, и благодаря этому человек осознает возможность внутреннего объединения, которое он прежде искал вовне. Он обнаруживает как свое достояние цельность в самом себе.

Это то, что чрезвычайно часто случается к середине жизни; и таким образом удивительная природа человека добивается того перехода из первой половины жизни во вторую, превращения из состояния, где человек является лишь инструментом своей инстинктивной природы, в другое состояние, когда он уже является самим собой, а не инструментом – добивается превращения природы в культуру, инстинкта – в дух.

Собственно говоря, нужно остерегаться прерывания этого неизбежного развития путем морального насилия, ибо создание духовной установки за счет отщепления и подавления влечений – подделка. Нет ничего более отвратительного, чем втайне сексуализированная духовность; она так же нечистоплотна, как и переоцененная чувственность. Однако такой переход – путь долгий, и большинство на этом пути застревает. Если бы все это душевное развитие в браке и посредством брака оставалось в бессознательном, как это имеет место у первобытных людей, то такие изменения совершались бы без излишних трений и более полно. Среди так называемых первобытных людей встречаются духовные личности, перед которыми можно испытывать благоговение, как перед совершенно зрелыми произведениями безмятежного предопределения. Я говорю здесь, опираясь на собственный опыт. Но где среди современных европейцев можно найти такие неискалеченные моральным насилием фигуры? Мы по-прежнему во многом варвары и поэтому верим в аскетизм и его противоположность. Однако колесо истории нельзя повернуть вспять. Мы можем стремиться только вперед в направлении той установки, которая позволит нам жить так, как того, собственно, желает ненарушенное предопределение первобытного человека. Только при этом условии мы будем способны не извращать дух в чувственность, а чувственность в дух; должно жить и то и другое, потому что существование одного зависит от существования другого.

Эта изображенная здесь вкратце метаморфоза является важным содержанием психологического отношения в браке. Можно было бы долго говорить об иллюзиях, служащих целям природы и влекущих за собой характерные для середины жизни изменения. Свойственная первой половине жизни гармония брака (если такое взаимоприспособление вообще когда-либо достигается) основывается, по сути (как это затем проявляется в критической фазе), на проекции определенных типических образов.

Каждый мужчина с давних времен носит в себе образ женщины, образ не данной конкретной женщины, а некоторой женщины. В сущности, этот образ является бессознательной, восходящей к древности и запечатленной в живой системе наследственной массой, "типом" ("архетипом") всех переживаний многих поколений предков, связанных с женским существом, сгустком всех впечатлений о женщине, врожденной психической системой адаптации. Если бы женщин не было, то, основываясь на этом бессознательном образе, всегда можно было бы указать, какими душевными свойствами должна была бы обладать женщина. То же самое касается и женщин; они тоже имеют врожденный образ мужчины. Опыт показывает, что точнее надо говорить – образ мужчин, тогда как у мужчины это, скорее, образ одной женщины. Поскольку этот образ является бессознательным, он всегда бессознательно проецируется на фигуру любимого человека и является одной из главных причин ее страстной привлекательности. Я назвал такой образ Анимой и поэтому нахожу весьма интересным схоластический вопрос "Habet mulier animam?" – считая его корректным до тех пор, пока не появятся веские основания, чтобы в нем усомниться.

Женщина имеет не Аниму, а Анимуса. Анима носит эротически-эмоциональный характер, Анимус – "рассуждающий", поэтому большая часть того, что мужчины могут сказать о женской эротике и об эмоциональной жизни женщины в целом, основывается на проекции их собственной Анимы и потому является ложным. Удивительные предположения и фантазии женщин относительно мужчин основываются на деятельности Анимуса, который неисчерпаем в создании нелогичных суждений и ложных каузальностей.

Анима, так же как и Анимус, характеризуется необычайной многосторонностью. В браке поглощенный всегда проецирует этот образ на поглощающего, тогда как последнему удается спроецировать соответствующий образ на партнера лишь частично. Чем тот однозначнее и проще, тем меньше удается проекция. В такой ситуации этот в высшей степени завораживающий образ повисает в воздухе и, так сказать, ожидает того, чтобы заполниться реальным человеком. Есть несколько типов женщин, словно природой созданных для того, чтобы вместить в себя проекции Анимы. Пожалуй, можно говорить чуть ли не об определенном типе. Это непременно так называемый характер "сфинкса" – двойственность или многозначность; не шаткая неопределенность, в которую ничего нельзя вложить, а неопределенность многообещающая, с многоречивым безмолвием Моны Лизы – старой и юной, матери и дочери, вряд ли непорочной, с детской и обезоруживающей мужчин наивной смышленостью. Не всякий по-настоящему умный мужчина может быть Анимусом, ибо у него скорее должны быть хорошие слова, чем хорошие идеи, не совсем ясные слова, в которые можно вложить еще много невысказанного. Он должен быть даже несколько непонятным, или, по крайней мере, ему нужно каким-то образом находиться в противоречии с окружающим его миром, тем самым привнося идею самопожертвования. Он должен быть неоднозначным героем, одной из возможностей, при этом, наверное, уже не раз проекция Анимуса намного раньше, чем медлительный разум так называемого среднего интеллигентного человека, находила действительного героя.

Для мужчины, так же как и для женщины, если они являются поглощающими, заполнение данного образа означает чреватое последствиями событие, потому что здесь появляется возможность благодаря соответствующему многообразию найти ответ на собственную сложность. Здесь как бы раскрываются широкие просторы, в которых можно почувствовать себя окруженным и поглощенным. Я категорически говорю "как бы", потому что здесь имеются две возможности. Подобно тому как проекция Анимуса у женщины фактически придает значение одному незнакомому мужчине из всей массы, более того, она даже может помочь ему моральной поддержкой в его собственном определении, так и мужчина может пробудиться благодаря проекции Анимы, "femme inspiratrice". Но, пожалуй, более часто это является иллюзией с деструктивными последствиями, неудачей, потому что недостаточно крепкой оказывается вера. Я должен сказать пессимистам, что в этих душевных первообразах заложены чрезвычайно позитивные ценности; и наоборот, я должен предостеречь оптимистов от ослепляющего фантазирования и от возможности самых нелепых и ложных путей.

Эту проекцию нельзя понимать как некое индивидуальное и сознательное отношение. Напротив, она создает принудительную зависимость на основе бессознательных мотивов, но мотивов иных по сравнению с биологическими. "She" Райдера Хаггарда довольно точно показывает, какой удивительный мир представлений лежит в основе проекции Анимы. В сущности, это духовные содержания – зачастую в эротическом оформлении, – очевидные части первобытного мифологического склада ума, состоящего из архетипов, которые в совокупности составляют так называемое коллективное бессознательное. Поэтому такое отношение по своей сути является коллективным, а не индивидуальным. (Бенуа, который создал в "Atlantide" фигуру фантазии, вплоть до мельчайших подробностей совпадающую с "She", обвиняет Райдера Хаггарда в плагиате.)

Как только у одного из супругов осуществляется такая проекция, на место коллективного биологического отношения вступает коллективное духовное, вызывая тем самым вышеописанный разрыв поглощающего. Если тому удается все это выдержать и он в результате обретет самого себя, то это происходит именно благодаря конфликту. В данном случае небезопасная сама по себе проекция способствовала его переходу от коллективного отношения к индивидуальному. Это равносильно полному осознанию отношений в браке. Поскольку целью настоящей статьи является обсуждение психологии брака, то психология проективных отношений из нашего рассмотрения выпадает. Здесь я удовлетворюсь лишь упоминанием этого факта.

Пожалуй, вряд ли можно вести речь о психологическом отношении в браке, не упомянув, по крайней мере мельком, о характере критического перехода и не указав на опасность недоразумений. Как известно, с психологической точки зрения нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждение является единственно правильным и компетентным. Этот удивительный факт является следствием неизбежной переоценки соответствующего содержания сознания. (Без такой концентрации на нем внимания оно и не могло бы быть осознанным.) Поэтому и получается, что любой возраст, так же как и любая ступень психологического развития, имеет собственную психологическую истину, так сказать, свою программную правду. Существуют даже такие ступени, которых достигают лишь совсем немногие, – проблема расы, семьи, воспитания, одаренности и увлечений.

Природа аристократична. Нормальный человек – это фикция, хотя и есть определенные имеющие всеобщий характер закономерности. Душевная жизнь представляет собой развитие, которое может прекратиться уже на самых нижних ступенях. Это подобно тому, как если бы каждый индивид обладал специфическим весом, в соответствии с которым он поднимался бы или опускался на ту ступень, где он достигает своих пределов. Аналогично обстоит дело с его идеями и убеждениями.

Поэтому неудивительно, что большинство браков с биологическим предопределением достигает своих высших психологических границ без ущерба для духовного и морального здоровья. Относительно немногие оказываются в состоянии глубокого разногласия с самим собой. Там, где велика внешняя необходимость, конфликт не может достичь драматического напряжения из-за недостатка энергии. Однако пропорционально социальной стабильности возрастает психологическая нестабильность, сначала бессознательная, вызывающая в подобных случаях неврозы; затем осознанная, которая вызывает тогда размолвки, ссоры, разводы и прочие "ошибки брака". На более высокой ступени познаются новые психологические возможности развития, которые затрагивают религиозную сферу, где критическое суждение заканчивается.

На всех этих ступенях может наступить продолжительный застой с полным неведением того, что могло бы произойти на следующей ступени развития. Как правило, даже доступы к ближайшей ступени забаррикадированы сильнейшими предрассудками и суеверным страхом, что, несомненно, является в высшей степени целесообразным, поскольку человек, который волею судеб вынужден жить на слишком высокой для него ступени, становится вредным глупцом.

Природа не только аристократична, она еще и эзотерична. Однако ни один разумный человек не станет из-за этого скрытным, ибо он слишком хорошо знает, что тайна душевного развития и так не может быть выдана, хотя бы потому, что развитие является вопросом способностей каждого отдельного человека.

Психология отношений в браке сводится к вопросу – как вести себя с партнером? Как поступать в любых других любовных отношениях? «Растворяться» в партнере или сохранять свое «Я»?

Если вы состоите в эмоционально связанных отношениях , как выражаются психологи и семейные терапевты, то рискуете завести свой брак в тупик, погрязнуть в трясине неурядиц, недовольства собой и партнером, поставить благополучие семьи под удар. Я уже не говорю о том, будете ли вы счастливы и сохраните ли если не любовь, то хотя бы взаимное уважение и симпатию. Думаю, вряд ли.

Что такое эмоционально связанные отношения?

Это когда ваш муж приходит с работы с испорченным настроением, – и у вас оно тоже портится. Это когда жена в депрессии, – и муж невольно «настраивается на ее волну». Она плачет – ему тоже грустно. Он потерпел неудачу в чем-то, – она тоже впадает в отчаяние.

Это – СОЧУВСТВИЕ в самом прямом и разрушительном значении: когда вы испытываете то же самое негативное чувство, что и ваш возлюбленный (возлюбленная). Даже если лично у вас все хорошо.

Вместо того, чтобы вместе держаться на плаву, вы оба тонете. Парадокс заключается в том, что такая деструктивная реакция приветствуется в обществе, восхваляется и берется за образец. Не поддавайтесь этому вредоносному гипнозу! Правильная психология отношений в браке и истинное СОЧУВСТВИЕ – это когда вы бросаете утопающему спасательный круг, а не идете ко дну вместе, взявшись за руки.

Одумайтесь! Включите мозги! Позвольте инстинкту самосохранения позаботиться о вас! Иначе вашу пару ждет печальная участь многих и многих пар, которые довели свои отношения в браке до критической точки, когда наступает глубочайший кризис и требуется вмешательство специалиста или полное переосмысление правил игры. Самостоятельно выбраться из трясины не так-то просто! Либо победит здравый смысл, либо верх возьмет разрушение.

В любой связи, в том числе и в семейных отношениях – процесс здорового разграничения индивидуальностей предпочтительнее импульсивного «сращивания». Культивируйте свою собственную личность рядом с вашим партнером и позволяйте ему культивировать свою. Союз двух самодостаточных людей куда крепче, чем любого рода зависимость друг от друга.

Не верьте «экспертам», которые говорят, что эротика и классный секс сделают ваш дуэт долговечным и неуязвимым. Это важный, но не решающий компонент.

Сейчас появилось множество тренингов, пропагандирующих «10 шагов к счастливому браку» или «10 секретов страстной любви». Вопрос в том, сколько продлиться счастье в браке и страстная любовь по этим многообещающим рецептам? Боюсь, недолго

Жить бок о бок день за днем, год за годом – своего рода искусная психология отношений в браке, которой стоит учиться. Это кропотливая работа над собой, заслуживающая быть проведенной. Помните: человек любит душой и телом. И душа играет ПЕРВУЮ скрипку в этом тандеме!