Оперетта… Этот милый и немного старомодный жанр не сдает свои позиции и продолжает жить, не поддаваясь напору гламурно-попсового « культмасса». Мужественные графы и принцы по-прежнему отчаянно влюбляются в божественно-прекрасных дам и бросают свое сердце и состояние к их изящным ножкам. И вот на крыльях прекрасной музыки навстречу очарованным зрителям мчится счастливый финал и что-то истинное, не подвластное времени…

Премьера Ставропольского государственного театра оперетты в Пятигорске « Кальман и его музы», посвященная 125-летию со дня рождения гениального венгерского композитора, собрала полный зал. Партер шелестел фольгой букетов и нетерпеливо поглядывал на занавес. И вот тяжелое, шитое золотом полотно бесшумно отъехало в сторону, открыв роскошный интерьер некоего парижского варьете, где томные красавицы за столиками потягивали вино, пока « очаровательные франты» с подобающим чувством и темпераментом исполняли знаменитую кальмановскую « Красотки кабаре».

Особенно был хорош в этой сцене заслуженный артист РФ Евгений Зайцев: образ утонченного ловеласа, слегка убеленного сединами, но « дающего форы» молодым повесам, ему вполне удался. Главная интрига спектакля – в варьете вдруг появляется темноволосый молодой мужчина во фраке и знакомится с примадонной – певицей Сильвой: « Имре Кальман. Могли бы вы стать моей музой?» Польщенная дива соглашается, и предполагаемый концерт неожиданно превращается в спектакль – цельный и очень интересный.

Творческая находка режиссера Инны Хачатуровой – это несомненное попадание в « десятку». По задумке режиссера, Кальман живет в мире своих героев. Он обычный завсегдатай варьете, его столик завален нотами, потому что маэстро очень любит здесь работать. Он беседует с Бонни и Эдвином, увлекается Марицей и Сильвой. А героиня оперетты « Фиалка Монмартра» Виолетта, убирая зал, тайком учит написанные композитором мелодии.

Удачным получился и сам образ Кальмана (Сергей Калашников). Очаровательный и немного застенчивый, он понимает, что счастливым может быть только в мире своих грез, в жизни он обречен на одиночество: « Порой мне кажется, что мой талант – это маска, за которой не замечают просто человека»… Кальман идет сквозь блестящую феерию им же созданных образов, придавая действу более глубокий, драматический смысл.

Для спектакля подобраны наиболее яркие номера из оперетт « Сильва», « Цыган-премьер», « Марица», « Фиалка Монмартра», « Баядера», « Мистер Икс». Приятно видеть на сцене молодых талантливых артистов, которые достойно продолжают лучшие традиции музыкального театра. Убедительна и хороша в роли Марицы лауреат межрегионального конкурса вокалистов « Орфей» Лидия Петриченко, прекрасные вокальные и актерские данные в роли Виолетты из « Фиалки Монмартра» показала Оксана Клименко. Искрометным и озорным получился дуэт Бонни (Станислав Козицкий) и Стасси (Ирина Абгарян)– эта пара буквально « зажгла» зал, сорвав бурные аплодисменты. И как всегда восхищение и огромное удовольствие у публики вызвали мэтры. Порадовала в роли Сильвы своим великолепным голосом заслуженная артистка РФ Ирина Комленко, заслуженный артист РФ Алим Абалмасов великолепно исполнил арию « мистера Икс». Неподражаемы были Каролина и Пеликан в исполнении заслуженных артистов РФ Светланы Молчановой и Николая Смирнова. Зрителей восхитила уморительная сценка из оперетты « Мистер Икс» с курицей, которую, предварительно уронив на пол, подает посетителю Пеликан с уверениями, что « она свежая, только что бегала». В роли незадачливого клиента, заказавшего эту курицу, оказывается Имре Кальман…

Нельзя не отметить великолепную балетную постановку « Восточная сюита». По энергетике и сложности хореографии она навеяла образ бородинских « Половецких плясок». Это заслуга балетмейстера Татьяны Шабановой. Очень украсили спектакль оригинальные и живописные костюмы и декорации.

Думается, уверенность директора – художественного руководителя театра, заслуженного работника культуры РФ Светланы Калинской в том, что этот спектакль-концерт будет жить на сцене не один год, абсолютно обоснованна.

С чем приготовить спагетти

Кто хорошо знаком с классикой советского кино знает, что многие фильмы известных режиссеров разбирались на цитаты и уходили в народ. Чего стоит легендарная фраза Фаины Раневской: «Муля, не нервируй меня!», преследовавшая эту великую актрису всю ее дальнейшую жизнь. Пересматривая в очередной раз легендарные фильмы Рязанова, Гайдая, Данелия, Меньшова, не перестаешь удивляться, насколько точны и емки эти фразочки! Очень сочувствую тем, кто не смотрел эти шедевры и, возможно, не сможет без знания фильма понять весь юмор этих фраз.
Предлагаю вспомнить любимые выражения из легендарных фильмов и составить собственный рейтинг «крылатых» фраз.
1. "Любовь и голуби"
- Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
- Сучка ты, крашена!- Ну почем же крашеная, это мой натуральный цвет!!!
- Девушки, уймите вашу мать!!!
Что характерно, любили друг друга!.. Знаете, как она меня называла? Я ей – Санюшка, а она мне – Митюнюшка!
Извините, что помешал вам деньги прятать!
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- а как назвали девчушку-то?
- ??? Раиса Захаровна...
- Печальную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел…
Людк, а чой то это пыспыс то?
2. Самая обаятельная и привлекательная
Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения!
Мы с подругами понимаем в моде… журнал БурдА читаем ежемесячно
- Ой, какие мальчики в этом вагоне...
- Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
- Случайность - частный случай закономерности
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... "Маэстро"!
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
Давай возьмем.. не торгуясь!
Не хочешь как Виноградова, будешь как Персикова..
-Откуда такое платье
-От Кристиан Диора
-Раз от спекулянта – значит дорогое.
Общественную нагрузку надо нести с усталой обреченностью…
Играйте в пинг-понг Гена, у вас это получается неплохо!
3."Москва слезам не верит"
Хеллоу! Общежитие слушает!
Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
С бумагой в стране напряженка!
- Я вот всегда лотерейные билеты покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
Ну, все! Засосало мещанское болото!
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью!
Что это у вас с лицом? -А это вы меня в краску вогнали…
Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...
С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
- Как долго я тебя искала...- Девять дней!..
4. "Бриллиантовая рука"
Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
- Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам!
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель. Михаил Светлов! Ту-Ту!
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
А еще эта странная фраза «Собака - друг человека»
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет-нет! Только вино!
..и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
5. "Двенадцать стульев"
Почем опиум для народа?
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
Позвольте, у меня все ходы записаны!
Знойная женщина - мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
6. "Белое солнце пустыни"
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался? - Стреляли...
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!
7. "Джентльмены удачи"
Там еще дерево было вот такое! -- Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВО!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Пасть порву, моргалы выколю... Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..Романтика!
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
- Памятник сидячий? -Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню..
8. "Девчата"
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
9. "Иван Васильевич меняет профессию"
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Все, что нажито непосильным трудом!..Все погибло! Куртка замшевая!.. три...
Я требую продолжения банкета!!!
..и тебя вылечат...и меня тоже вылечат..
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Простите, а как Вас зовут? - Марфа Васильна я!...- Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
10. "Здравствуйте, я ваша тетя!"
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Перестаньте кричать! Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах! А я еще пока не вверяла себя вашим заботам!...
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Вы такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я ему не верю! Он любит не меня, а мои миллионы!
11. "Ирония судьбы или С легким паром!"
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Ну что вы меня всё время роняете!
А давайте взвесимся на брудершафт.
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам
12. "Мистер Икс"
- А эта курица свежая? - Помилуйте, только что бегала!!!
- Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая...
- Что выросло?!! - Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь...
13. "Большая перемена"
Аттракцион неслыханной щедрости!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
А что это ты мне глазки строишь? - А чего тебе кооператив строить?
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
14. "Операция Ы и другие приключения Шурика"
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
- Какой-какой матери? - Парижской... Бога..матери..
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
- Операция "Ы"! - Почему "Ы"?! - Чтобы никто не догадался!!!
Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
Шурик, это же не наш метод!
Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
15. "Кин-дза-дза!"
Желтые штаны - два раза ку
Дядя Вова, скрипач не нужен
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
Цапу надо крутить, цапу!
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
У тебя в голове мозги или кю?

16. "Берегись автомобиля!"
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
- Кто свидетель? - Я! А что случилось?
Свободу Юрию Деточкину!
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
-- Что же теперь делать? Что делать?! -- Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!

17. "Кавказская пленница"
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Короче, Шклихасофский!
Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
- ...а потом, на развалинах древней часовни... - Простите, а часовню тоже я развалил?
- Садитесь! - Спасибо, я пешком постою...
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
18. "Обыкновенное чудо"
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
- А кто у нас муж? - Волшебник. - Предупреждать надо!
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...
Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: хочется то ли цветов и музыки, то ли зарезать кого-нибудь.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.
19. "Карнавальная ночь"
...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
20. "Покровские ворота"
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Это сокровище вам не сдалось! Это мой крест. И нести его мне.
Натюрлих, Маргарита Павловна
Утром встал, сразу - за дрель!
А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды!» Ну, я спрашиваю: артисту? «Нет!» Писателю? «Нет!» - А кому? - Оказалось - мужу.
Заметьте, не я ЭТО предложил!
Догнать Савранского - это утопия!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Но барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !
- Вы популярны! - Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных!
Ты любить не способен, как все тайные эротоманы!
- Высокие..., высссокие отношения!!! - Нормальные! ...для духовных людей...
- Что смотрите? - Наши играют французскую жизнь...- Искусство по-прежнему в большом долгу!
- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз! - Я служу Мосэстраде!
Я вся такая внезапная,... противоречивая вся!
21. "Служебный роман"
У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
А идите вы, в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
- Вы говорили, что я злая! - Добрая!! ..что я сухая! - Мокрая!
- А если он в шкаф не влезет? - Пихнем!
Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок. -Ты хочешь чтобы у нас был ребенок, но я сейчас не могу, до конца рабочего дня еще два часа и Калугина здесь, я не могу уйти….
- Грудь вперед! - Вы мне льстите - Вам все льстят.
Делайте что вам говорят! Все в себя!
Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить...Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая...
-- Что выросло?!!
-- Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь... (с) Мистер Икс

Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит. (с) Формула любви

Знаете за что я люблю виртуальные разговоры? За великую силу обмана и самообмана: можно выдавать себя за любой персонаж, придумывать себе сотни исключительных жизней, становиться ура-патриотом и тут же критиковать государственный строй или медийных личностей.Наверное это очень приятно, когда ты попыхивая трубкой/ сигаретой или смакуя кофе, ты обрушиваешь на совершенно незнакомых тебе людей бездну собственных переживаний, мыслей. И вот ведь какая штука, и говорить можно все и не остановит никто. Правда можно и потереть, но ведь я успел увидеть свое детище, может еще кто успел, а потом хоть потоп. Последние события в сети, и споры на тему быдло не быдло что такое настоящий человек, тому ярчайшее подтверждение.

Так какой же он типичный представитель быдло – класса настоящий человек?

1. Возраст может колебаться от нуля до бесконечности. Различаются только поступки и линия поведения. Если, например, мы с легкой досадой смотрим на дико орущих по любому поводу детей. Сочувственно поджимаем губы, когда малолетний крикун валяется в истерике на полу магазина, требуя купить ему игрушку, то с взрослением данного индивида, мы становимся менее толерантны.
«Это все дурное влияние улицы,» - говорим мы, искренне надеясь, что кино, вино и домино, вкупе с прочими неприятностями обойдут наше чадо стороной.
«Что! Эти хулиганы и подонки подожгли почтовые ящики в подъезде! Куда смотрят родители и милиция!» - возмущаетесь вы, ведь они сделали это в вашем подъезде и с вашей собственностью.
"Всех убить, в Сибирь, в рудники!", - беснуетесь вы, после того как быдло, гуляющее по городу, решило, что данная модель телефона для вас слишком хороша.
Вырастая представители быдло – класса мужают и крепчают. И совсем неважно сколько денег у них в кармане или на счету. «Жизнь, сука, она такая короткая и я хочу от нее все», - вот слоган достойных.
Вспомните, сколько раз вас передергивало от омерзения при виде пьяного быдла, развалившегося на детской площадке, лениво покуривающего сигареты, именно из-за таких вот ублюдков, мы в любую погоду идем встречать своих близких с тренировок, работы и второй смены в институте.
А возраст, что возраст? С возрастом опухоль под названием быдлизм только крепчает. И вот, вы холодея от ужаса слушаете пожелания умереть от всех известных болезней от пожилой женщины или мужчины.

2. Пол: любой. Просто как не странно, людям, поднявшимся по ступеням социальной лестницы легче маскироваться.

3. Социальный статус: опять не оригинальна - любой)))).

Но, быдло пробившееся наверх, очень стремится показать быдлу, оставшемуся внизу, кто настоящий хозяин жизни. Три – четыре наспех прочитанные книги не спасают положения. Ну не может легкий налет псевдо воспитанности скрыть сущность, не может. Нам надо все и сразу. И плевать мы потом хотели на ваши заграницы, когда у нас тут все такое..... Можно и музыку после 12 ночи включить, и н...й послать, и на красный свет с ветерком. Все можно и кто нам запретит? Никто, нет на нас управы.
Быдло оставшееся внутри страны можно наблюдать, ему можно сочуствовать, ему можно в конце концов дать отпор. А вот как быть с теми, кому удается выехать за пределы Великой и Необъятной, пускай даже и на короткое время?
Пьяные оргии, безумные траты, полнейшее пренебрежение к правилам и традициям стран. Как быть с этим? Именно по этому, у вас могут спросить со слегка уловимым презрением «аааааа, так вы из России?».
Именно представительницы женской части быдло-класса позволяют себе коктейльные платья на пляж и на прогулку, и полный мэйк-ап у бассейна. Именно представители быдло – класса отняли у всего остального мира шанс вспоминать о нас как о стране культурных людей с богатой историей. Стране, чьи граждане были желанны на любом европейском курорте в 19 веке.
И чье появление которых в 21 веке, вызывает легкое ощущение ужаса о постояльцев и владельцев гостиниц. Как говорится в одном фильме " А пальтишко то у нас только немножко песцовое