Как достучаться до мужа. Не могу достучаться до мужа

Вопрос психологу

Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем уже третий раз. Первый раз расстались из-за его непонятных причин. Как он сказал - не привык к долгим и серьёзным отношениям. Второй раз я почувствовала, что отношения складываются не лучшим способом и он предложил расстаться. Уже, как он сказал, навсегда. Удалили друг друга из соц. сетей и т.д. После чего я начала узнавать от нашего общего друга, что он и гулял с другими девушками помимо меня, и что врал, по поводу того что он девственник, да и вообще много врал. Но на протяжении месяца я часто замечала как он заходит ко мне на страницу, ставит "Мне нравится" на фотографии и записи на стене. Плюс, мы учимся в одной школе, и не раз я ловила на себе его взгляды. И сама же, не смотря ни на что, очень по нему скучала, и само-убеждение "Это только к лучшему, я достойна большего, он козёл, найду другого, он мне не нужен" не помогало. В итоге я написала ему и мы снова стали общаться. Он говорил, что изменился. И как-то в разговоре сказал, что до сих пор влюблён в меня, со мной были самые долгие отношения, и вообще не встречался ни с кем после меня. Наши друзья как бы "случайно" устроили нам встречу. По-началу молчали, но закончилось всё тем, что мы снова были вместе. И сейчас, прошло уже чуть больше месяца. Но я уже чувствую, что он мне многого не рассказывает, слишком закрыт. Когда мы рядом, он ведёт себя мило, нежно. И целует, и обнимает, в общем всё как и должно быть. Хотя и это не восполняет тот факт, что он со мной практически не разговаривает. Я прошу его выйти погулять, подразумевая, что мы просто побудем вместе, поболтаем, по душам - ни о чём, не важно, а он предпочитает остаться дома и посидеть у компьютера, либо поваляться на кровати. (Не о сексе речь, просто ласки) Когда же мы на расстоянии, практически чужие люди. Если на момент примирения он уделял мне достаточно внимания, то сейчас я редко слышу от него даже "спокойной ночи". Не звонит вообще, пишет редко, по настроению. Зато с двумя другими девушками общение у него идёт полным ходом. Я чувствую себя просто игрушкой в его руках. Он мне слишком дорог. Не знаю почему, но я не могу просто отвыкнуть от него. Он стал частью моего дня. Я слишком привыкла к его поцелуям в щёчку и нос. Слишком привыкла к его улыбке, голосу, глазам. Поговорить с ним на эту тему я боюсь, ибо, как я уже сказала, когда в последний раз начала такой разговор - мы расстались. Сама его бросить я тоже не могу... Не знаю почему, видимо слишком сильно влюбилась. Когда он рядом, так тепло на душе становится. Я не хочу терять этого чувства. Я хочу чтобы ко мне хорошо относились, чтобы мне уделяли внимание.. Но не кто-то другой, а именно он. Мне уже не раз говорят, что лучше было бы для меня - это кинуть его. Но дело в том что я именно НЕ ХОЧУ. Я знаю, что если сделаю это, то буду скучать, и довольно долго. А если ничего не сделаю, буду и дальше вот так мучаться, а то и всё станет ещё хуже. Разумом я понимаю одно, но сердцем оправдываю его всеми возможными способами. Может есть способ выйти из этой ситуации, не прибегая к разрыву? Либо всё таки придётся смириться с тем, что есть и пытаться идти дальше?.. Помогите, пожалуйста....

Ответы психологов

Преодоление любовной зависимости : http://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев

Здравствуйте, Наташа!

Согласна со своей коллегой, демонстрируемое Вами поведение носит название эмоциональной зависимости от значимого партнера. Очень часто это путают с любовью или влюбленностью, но, это далеко не так. Корни такой зависимости уходят далеко в детство, где Вы недополучили, по каким-то обстоятельствам любви . Теперь, когда Вы подросли, начали встречаться с парнем, то Вы ждете, что именно от него Вы и получите то, что Вам недостает, восполните этот недостаток. Но, парадокс заключается в том, что компенсировать недостающие чувства Вам никто не сможет, кроме Вас самой. Только Вы сами сможете «долюбить» себя, додать себе ту любовь , которой недостает. Более того, Вы будете притягивать в свою жизнь именно таких партнеров, которые будут своим поведением «указывать» на эту проблему, как бы говорить «Наташа, обрати внимание, полюби себя!».

А сейчас, Вы просто ждете, «ловите» каждое проявление нежности со стороны парня - « Я слишком привыкла к его поцелуям в щёчку и нос », согласны терпеть невнимание с его стороны, общение с другими девушками, лишь бы быть рядом, пусть так, лишь бы не остаться совсем без подпитки своих чувств.

Получаются своеобразные «ножницы», с одной стороны страх расставания - « Поговорить с ним на эту тему я боюсь, ибо, как я уже сказала, когда в последний раз начала такой разговор - мы расстались », а с другой стороны, отношения, которые Вас не устраивают, т.к. хочется теплоты и внимания со стороны молодого человека. Сколько Вы сможете находиться в состоянии внутреннего конфликта? Это можете решать только Вы сами.

Только осознание себя как личности, причем достойной лучшего, т.е. та самая «любовь к себе», о которой так часто говорят психологи , и может что-то сдвинуть с места. Иначе, Вы и дальше будете терпеть отношения, которые не соответствуют Вашим желаниям и мечтам, лишь бы не остаться самой, или будете терпеть до тех пор, пока Вас не бросят, чтобы после этого страдать.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Не могу до него достучаться, а так хочется. Было ли у вас ощущение, что вы не можете достучаться до вашего мужчины, что вы отчаянно пытаетесь что-то объяснить ему, но он упорно не понимает и не реагирует.

Вы пытаетесь ему объяснить, что он делает неправильно, как ему надо изменится, но…И у вас возникает ощущение, что вы говорите со стеной, не можете до него достучаться и не знаете, как.
Он совершенно отказывается понимать о чем вы говорите, мало того, начинает ещё и нападать на вас и это окончательно приводит вас в отчаяние, рождая ощущение вашего бессилия и беспомощности.

Вам кажется, что вы говорите на разных языках, что он вас просто — напросто не слышит и у вас рождается ощущение его полного непонимания, своего одиночества, что в этом мире нет рядом близкой души, которая бы вас понимала.
В такие минуты иногда бывает достаточно даже малого…одно слово, один взгляд может иметь магическое действие, но…

Женской природе вообще присуще вдаваться в долгие и многочисленные разговоры, женщина тем самым пытается достучаться до мужчины. И чем больше она пытается достучаться, тем более одинокой и обиженной она себя иногда ощущает.
Вслед за этим наступает чувство усталости. Это похоже на плачущего ребёнка, который сильно плачет и если на его крики никто не реагирует, то ребёнок наплакавшись вдоволь и накричавшись, засыпает.
Внутри срабатывает механизм защиты, который уберегает ребёнка от дальнейшего разрушения.

Интенсивность снижается, контроль повышается и результат налицо — вы становитесь в состоянии спокойно общаться, как взрослый человек Я — сообщениями.

Ещё очень важно быть терпеливой и не ждать немедленного результата. Мужчине, как правило, нужно время, чтобы принять ваши слова, переработать их, потом забыть и п-о-о-том сделать, как вы хотите, но при этом он будет чувствовать, что это исходит от него.
Мужчине важно не подчиниться женщине, хотя впрочем как и современным женщинам тоже.
Ей то как раз хочется подчинить себе мужчину, не понимая что тем самым роет себе яму, потому что она не сможет потом такого мужчину уважать.

Нужно понимать, что самое главное донести до мужчины свои чувства и свои пожелания как бы вам хотелось, а потом спокойно ждать, что будет происходить.

Если мужчина никак не реагирует на ваши послания, то может быть не стоит продолжать долго что-то ему объяснять и доказывать. Мужчина, который любит вас и дорожит отношениями всегда прислушается к вашим словам и будет беречь ваши чувства.
В попытках достучаться до мужчины ставьте своей целью не добиться своего любым способом, а научиться к более спокойному реагированию. Спокойствие и терпение достигается в результате проработки своих детских обид и неоправданных ожиданий.

«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.

Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.

А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.

Вопрос №1: кто вы, какая вы?

Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?

В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.

Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.

Вопрос №2: где вы?

Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.

Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.

Осознайте, что вы здесь и сейчас!

Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?

Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?

Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.

Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:

• ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
• мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
• у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
• вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
• он не видит в вас свою женщину;
• мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).

Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?

Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?

И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?

У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.

В такие моменты все вокруг кажется затянутой сценой из какого-то бестолкового артхаусного фильма. Мужчина, которому еще вчера вы нашептывали перед сном сокровенные детские тайны, внезапно будто оглох на оба уха. Он с упрямством синеволосого тинэйджера повторяет одни и те же обвинительные реплики: «Почему ты все время меня упрекаешь?», «Как мне все это надоело!», «Сколько можно повторять одно и то же!»… Каждая ваша попытка объяснить, донести, показать, оправдать себя и свои чувства приводит только к углублению конфликта - вас не слышат.

Хочется закричать во все горло от нарастающей злости и беспомощности. Хочется быстро собрать первые попавшиеся под руку вещи, запрыгнуть в попутное такси и уехать куда-то далеко: от себя, от него, от обид и непонимания. Хочется спрятаться, раствориться, улетучиться. А вместо этого надо оставаться здесь и пытаться заново собрать воедино неустойчивый любовный мир, словно игрушечную пирамидку из разноцветных пластмассовых колец.

Но если все же отбросить в сторону парализующие мозг эмоции и взглянуть на ситуацию со спокойствием опытного каскадера, становится ясно: любая ссора - нормальное проявление живых человеческих отношений. И все, что требуется от вас - не перестать конфликтовать, а научиться конфликтовать конструктивно . Так, чтобы в результате оставались не только разбитые вдребезги тарелки, но и четкое понимание, над чем вам с партнером стоит поработать в дальнейшем.

Как этого добиться?

Можно выделить как минимум 6 несложных способов выстраивания «правильного» диалога с любимым мужчиной.

Говорить о чувствах

Постарайтесь преподносить факты через призму собственных ощущений. Например, вместо безапелляционного «Ты опять испортил мне выходные своим футболом» лучше говорить «Я расстроилась, потому что мечтала провести эти выходные наедине с тобой».

Смотрите также: Купить самые модные и надежные чехлы для iphone 5 на сайте http://iphonchik.com.ua.

Не обобщать

Классическая, как маленькое черное платье, женская ошибка - разбрасываться наречиями «всегда» и «никогда» по каждому удобному поводу: «Ты всегда портишь мне выходные», «Ты никогда не думаешь обо мне». Запомните важное правило конструктивного диалога - обсуждать только текущую ситуацию. А иначе за каких-то десять минут можно от темы неудачного уикенда незаметно докатиться до выяснений, из-за чего вы когда-то опоздали на первое свидание.

Следить за тоном

«Наши лучшие слова - интонации», - писала от природы вспыльчивая Марина Цветаева. И была совершенно права: как только женщина переходит на повышенные тона, мужчина словно извлекает из кармана невидимые беруши и осторожно отстраняется от собеседницы. Так что запомните: все, что произносится в жанре банальной женской истерики - напрасное сотрясание воздуха.

Выражаться кратко и по сути

«Нет, я не заставляю тебя проводить все выходные дома, просто, если бы ты подумал обо мне, когда решал, чем займешься в эти выходные, ты бы мог и понять, что мне бы хотелось, чтобы ты стремился проводить выходные дома - по крайне мере в те дни, когда ты видишь, что я об этом думаю... и хочу, чтобы именно в эти выходные ты все-таки был рядом со мной...». Так формулировать мысли можно только в том случае, если вы тайно мечтаете навещать любимого в уютной психиатрической клинике.

Слушать

Ссора - это не кастинг в аматорский театр. Здесь важно не только проявить себя, но и понять позицию партнера. А для этого его придется хотя бы послушать - и, желательно, чуть дольше временного промежутка, за который в вашей голове рождается очередное остроумное возражение.

Просить совета

Мужчины любят такое даже больше, чем слегка тесноватые блузки на грудастых блондинках. Согласитесь, это так по-женски - начинать беседу с кокетливой просьбы объяснить вам, маленькой непутевой дурехе, что к чему. Широко распахнутые глаза, застывшее во взгляде изумление, уверенное кивание головой - нехитрый коктейль под названием «Пять минут отборной лести» моментально расслабляет даже самого упрямого спорщика. И вот вы с любимым уже задорно порхаете по сезонным распродажам, забыв о футболе, друзьях и бессмысленных конфликтах...

Здравствуйте. Помогите разрешить для меня критическую ситуацию, для мужа, видимо, - нет. Мы в браке 8 лет, двое детей, дочке 7, сыну год. Проблемы начались, когда старшей было 4 месяца, муж начал задерживаться на работе, в гараже, с друзьями, где угодно, под любыми предлогами, лишь бы не дома. Как бы ни пыталась изменить ситуацию, становится только хуже. Знаю, что в отношениях виноваты оба, но идти на компромиссы готова я, получается, сохранить семью нужно только мне, его все устраивает. Я не хочу так жить, но живу. Измучилась, извелась, не вижу выхода. Семьей, по-моему, нас и назвать-то сложно. Я одна со своими детьми, проблемами, бытом и т.д. он сам по себе. Домой старается приходить, когда все спят. Пробовала по-разному: разговаривала, скандалила, уходила, выгоняла его - все тщетно. Он либо молчит, либо говорит, что все понял, что такого больше не повторится, но его хватает на пару дней, затем снова все повторяется. Обещает слов не держит. У него нет авторитета, иногда мне кажется, что он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте, делает будто назло. Как заставить его повзрослеть, ума не приложу. У его отца было такое же поведение, вечно дома не было, ни детьми не занимался, ни по дому ничего. в итоге его мама не выдержала после 14 лет и развелась. Я мужу говорю, что и у нас так будет в итоге - безрезультатно. Написала ему даже письмо, что мне плохо, трудно без внимания, помощи, что я чувствую, он забрал его на работу и не прочитал, ему некогда, мол! Помогите советом, как достучаться до него.

Евгения, Магадан, РФ, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.