Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))
Здравствуйте, Юлия!
Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?
Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.
С ней в общем все ясно.
Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.
Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...
Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..
Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)
Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?
Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)
Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!
Если хотите пообщаться - [email protected]
И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Знакомых может быть много, а друзей - единицы. Настоящую дружбу нужно развивать и поддерживать. Следующие 25 способов помогут вам в этом.
1. Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.
2. Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.
3. Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.
4. Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.
5. Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.
6. Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.
7. Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.
8. Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.
9. Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.
10. Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.
11. Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.
12. Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!
13. Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.
14. Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.
15. Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.
16. Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзьям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.
17. Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.
18. Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.
19. Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.
20. Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.
21. Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.
22. Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.
23. Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?
24. Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.
25. Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.
У любой девушки есть подруга, которая ей как родная. Дружба проверяется временем, но даже в длительных дружеских отношениях наступают периоды непонимания. Это может быть связано с некоторым изменением мировоззрения одной из подруг или какие-то изменения: дома, на работе, в личной жизни… Но что делать, когда вы начинаете больше ссориться и меньше понимать друг друга? Рассмотрим эту ситуацию и попытаемся увидеть решение с разных сторон. Самое главное думать не эгоистично и поставить себя на её место, в таком случае вы лучше сможете найти причину перепадов в вашей дружбе.
Вы лучшие подруги, вам море по колено и все беды по плече, когда вы вместе. Вы как сестры. Никто не знает того, что знает о вас ваша подруга. Никого вы не посвящаете в свои тайны так, как её. Только с ней вы свободно себя чувствуете в любом месте на планете. Вы искренни друг с другом, верны и преданы дружбе, скорые помощники в любой беде. Вы вместе и радуетесь и плачете. Вы жизнь делите поровну. Но постепенно у вас начинаются непонимания и нестыковки во вкусах.
До этого ваша подруга казалась идеальной, но проходит некоторое время и вы в глубоком потрясении видите уже перед собой не ангела, а монстра. Вам кажется, что она специально втёрлась к вам в доверие ради личной выгоды и ещё может прийти в голову куча бредовых идей… Вы сразу начинаете вспоминать все плохое и зачёркивать все хорошее в ваших отношениях. Между вами возвышается стена непонимания и глубокого убеждения в неправоте подруги. Одна думает, что та завидует и поэтому такое говорит ей, а вторая видит её бегущей в пропасть по неправильному пути и пытается её остановить. Обычно все начинается с критики. Это и становится провокацией ссоры. Отношения накаляются и вы начинаете избегать встреч, но ждёте, когда вторая осознает свою ошибку.
Как же убрать стену в отношениях?
Во-первых, попытайтесь очень спокойно поговорить без обвинений и повышения голоса, один на один. Выслушайте точку зрения подруги на происходящее в ваших отношениях. Вы должны понять, что именно стало преградой. Это может быть мелочь и ерунда, но на ней дальше начали строиться другие мелочи и в результате ваша дружба дала трещину. Если не выйдет пообщаться с подругой, попробуйте оставить её на некоторое время, чтобы она могла спокойно все обдумать без лишнего давления. Никогда не жалуйтесь остальным друзьям на подругу, вы тот человек, который должен стоять за неё и быть на её стороне, что бы ни случилось.
Если и вы, и ваша подруга желает возобновить вашу крепкую дружбу – это замечательно! Но в любом случае, после ссоры вам будет не очень уютно. Возможно, будет лучше пойти с ночёвкой к подруге, взять напрокат отличный фильм, купить много шоколада и повеселиться - открытое общение поможет вам улучшить вашу дружбу. Пойдите по магазинам вместе и попросите подругу помочь вам с выбором покупки.
Если в вашей ссоре не замешан парень и предательство, то вы легко и быстро помиритесь. Но только в том случае, если в ваших дружеских отношениях не было лицемерия.
Друзья дороже золота! Берегите и цените дружеские отношения и никогда не забывайте о своих близких друзьях. Даже если по обстоятельствам вы на расстоянии, это все равно не снимает с вас обязанностей лучшей подруги. Звоните, пишите, интересуйтесь жизнью, радуйтесь хорошему в жизни друг друга, ободряйте, советуйте, просто говорите обо всём и тогда вы дадите больше сил своим друзьям. А зная, что с друзьями все хорошо, вам будет теплее и радостней на душе.
Будем рады помочь, если Вам нужно больше помощи в решении этого вопроса…
Ни ответа, ни привета. Целых две недели молчания и ни одного ничтожного сообщения, да ладно сообщения — даже ни одного бессмысленного смайлика! И это притом что мы уже столько лет вместе… А потом ведь объявится и как ни в чем ни бывало: «Привет, милая! Как ты?» Как я?! Честное слово, подруга, если бы ты была моим молодым человеком, то мы бы расстались еще в двадцатом веке!
В последнее время меня все чаще посещает мысль, что разница в отношениях с молодым человеком и близкой подругой(сократим их для удобства до МЧ и БП) не такая уж и вопиющая. Если обобщить, то она сводится к отсутствию двух ключевых моментов — «того самого» и перспективы заветного марша Мендельсона. А в остальном — ну очень похоже… Иногда подругу также хочется задушить в объятьях, иногда — стукнуть по голове чем-то поизящней чугунной сковородки(туркой для кофе?) и почти всегда — спросить что-нибудь извечно философское и потому ужасно ее раздражающее: как ты считаешь, мне лучше волосы наверх или распущенные?
А накал страстей, а драматургия? Да там же сценарий один в один! Однажды вечером, выписав все совпадения в аккуратный столбик на салфетке, я с ужасом поняла, что вообще не имею права потупить глаза и заявить: «Я сейчас ни с кем не встречаюсь», потому что я всегда в отношениях! Между прочим, с тобой, дорогая.
Люди встречаются
Знакомство с новой подругой — это не что иное, как шанс найти родственную душу(читай: Подругу Своей Мечты). Иногда достаточно обменяться одним понимающим взглядом или заговорщическим смешком, и все — пошли химические реакции, пробежала искра! Причем совершенно не важно, какая именно глупость вас связала. Я со своей лучшей подругой познакомилась двадцать лет назад, когда мы наелись незрелой пыльной рябины за трамвайным кольцом, и потом полдня пребывала в экстазе от того, что кто-то разделил со мной этот гастрономический восторг. Из очевидных плюсов: знакомство с Подругой-в-Перспективе напрочь лишено томительного страха услышать« ты знаешь, на самом деле я еще не готова к новой дружбе» или« у меня уже есть подруга». И еще — у девушек как-то не принято давать другим девушкам неправильный телефон или пообещать перезвонить и после этого пропасть бесследно с ловкостью профессионального пикапера.
Конфетно-букетный период
В дружбе тоже есть период, когда все только начинается. Как загадочно говорит моя БП(одна из моих БП, ибо дружеская полигамия одобрена обществом), «нас закрутила карусель событий…» Первые разговоры до полуночи, первые распродажи, первое« и еще два Vodka Martini — взболтать-не смешивать». Потенциальная Б. П. может оказаться шопоголиком, тусовщицей, экстремалкой, интеллектуалкой, иностранкой и открыть для тебя целый новый мир. И при этом быть в курсе общечеловеческих ценностей, то есть не думать, что Маноло Бланик — это игрок хорватской сборной по хоккею. Резюмируем: в дружбе, как и в любви, эйфория от общения определенно присутствует, хоть и не достигает кульминационного момента бабочек в животе и холодных ладошек.
В дружбе совершенно не важно, какая именно глупость вас связала.
Точки соприкосновения
Простите за тавтологию, но мы, девушки, любим трогать то, что любим. Тискать, нюхать, гладить, отряхивать, почесывать, сжимать, ерошить, доставать из шкафа, довольно урчать« моёёё» и вешать обратно. И наоборот. Пусть нас расчесывают, массируют, обнимают, регулярно позволяют прильнуть к плечу, пусть по нам струятся шелка или облегает стопроцентная, но о-очень красиво искрящаяся синтетика. Тактильность — это важная составляющая любви и дружбы. Подруги целуются при встрече, держатся за руки, плетут колоски и рисуют smoky eyes перед суперважными событиями. А также: помогают застегивать молнии на платьях, периодически ночуют друг у друга, пьют из одной чашки, меняются одеждой, хватают за руки, чтобы рассмотреть маникюр, — в общем, не счесть точек соприкосновения. А то, что точечные маршруты МЧ и БП взаимодополняемы, но не взаимозаменяемы, — это мудрая задумка природы!
Знакомство с родителями
Да-да-да. В каждых отношениях наступает день Икс. Конечно, чем взрослее мы становимся, тем больше шанс, что БП живет отдельно, и тем меньше вероятность регулярных встреч с Аделаидой Константиновной и(«для-вас-можно-просто-Николай») Николаем Тихомировичем. Возможно также предвосхитить события и познакомиться с ее родителями еще в младенчестве, успев зарекомендовать себя как« та вежливая девочка с голубым бантом» или« та девочка, что пришла и съела все сушки».
Но все равно, пусть и минуя родителей, смотрины неизбежны: бойфренд, муж, младшая сестра, старший брат, коллеги, друзья и подруги — то есть ее близкий круг. Конечно, идеальный вариант — понравиться им всем. Чуть более реальный вариант — сушки сушками, но в любви и дружбе сердцу не прикажешь. Мы с Машей все равно будем вместе.
Ревнует, значит?..
« Так много подруг, и так мало времени!» — случайно обмолвилась подруга, А подруге Б, чем вызвала у последней недельные муки ревности. Потому что только в утопических сериалах HBO девушки умудряются десятилетиями дружить вчетвером и при этом быть друг для друга лучшими. В обычной жизни, далекой от манхэттеновской, всегда есть место шекспировским страстям разной степени обоснованности. От классических приступов ревности а-ля шестой класс« вот и дружи с ней!» до постоянных тревожных фантазий о том, как ИМ вдвоем весело. Ушли без тебя в магазинно-кафешно-выставочный загул — маленькое предательство, встретили там обаятельных красавцев — среднее, постоянно вспоминают это дурацкое приключение, хихикая и называя их «мой» и «твой», — нет им прощения!
Разлука
Сплошь и рядом. Она вышла замуж и уехала на Сахалин(или просто вышла замуж, точка), ты отправилась с миссией Гринпис смывать мазут с пингвинов.
И вроде вы по-прежнему близкие подруги, но дистанционная дружба, как и дистанционный секс, не приносит полного удовлетворения — пройти испытание скайпом под силу не каждой девушке в самом расцвете сил, лет и либидо. Еще вариант: без всякого ореола романтики вы просто нелепо поссорились. И вот твое место заняли другие БП, а ты сама бросилась в омут случайных и беспорядочных дружеских связей. Добавила себе пятьдесят человек в «Контакте», отметилась на ста фотографиях и бездумно разделяешь с другими ваши когда-то неприкосновенные радости(атрибутика есть и в отношениях с МЧ, и с БП): ваши маршруты, вашего режиссера, вашу кофейню, ваше уж-не-знаю-что-но-точно-с-этим-связаны-прекрасные-воспоминания.
Happy End
К счастью, и там, и там происходят кармические встречи с прошлым и судьбоносные примирения, доказывающие, что в одну реку можно войти дважды.
Наши подруги возвращаются с других континентов,
объявляются через годы семейной жизни,
просто встречаются в толпе — в лучших мелодраматических традициях. Долгий взгляд,
паузы полные подтекстов,
щемящая радость от того,
что вы все еще понимаете друг друга с полуслова,
и сдавленные рыдания от смеха,
когда оказывается,
что не только понимаете,
но еще и помните до мелочей все совместные подвиги. На то она и драматургия отношений,
чтобы с настоящей подругой(смысловое ударение на «настоящей») и любимым человеком однажды можно было начать все заново.
Как у них
Вот что пишут о подругах на www.Cosmopolitan.com:
- BFF(best friends forever) — Подруги-не-разлей-вода: за этой аббревиатурой и скрывается настоящая дружба, проверенная разговорами, расставаниями, литрами кофе и временем.
- Frenemy(friends + enemy) — Подруга-враг: модное понятие в дружеской психологии. Та, что заметно приободряется от твоих неудачных свиданий и карьерных падений, не отдает долги(но покупает себе туфли!), дарит антицеллюлитный крем и вообще интересуется твоей жизнью исключительно в контексте своей. И при этом расстаться с ней не так-то просто.
- Toxic friendship triangle — проблемный дружеский треугольник: та самая ревность и волшебное умение балансировать между двумя очень близкими подругами.
…В общем, все как у нас!
Ксения Кошелева
ФОТО NICK ONKEN/HMI
