Для чего нужно знать этапы отношений между парнем и девушкой? Понимание законов психологии помогает найти правильную линию поведения и избежать боли и разочарования, заложив основу для глубоких и гармоничных отношений на всю жизнь.
Чтобы не случились ситуации, когда девушка 28 лет с багажом неудачных личных отношений, с болью неоднократного расставания, с убеждением, что «всем мужикам только одно надо», чувствовала себя опустошённой, обманутой и разочарованной.
А парни, с другой стороны, имея за плечами подобный опыт, не пребывали в уверенности, что все женщины корыстны, смогли бы увидеть ту единственную и бесценную, для которой готовы совершать подвиги, спасать мир и воплощать мечты в реальность.
Психология отслеживает стадии развития любых отношений, в том числе между молодыми людьми противоположного пола, и описывает их основные характерные моменты и длительность. Каждый этап имеет особенное значение для мужской и женской природы, что важно знать стремящимся найти пару и создать счастливую семью.
Рассмотрим, как развиваются этапы по времени.
Первый этап
Это самый распространённый и самый кратковременный. Люди просто встречаются, знакомятся, общаются. Каковы особенности этапа?
Интересно, что в указанной стадии каждой девушкой привлекается около ста тысяч парней, и такое же огромное количество девушек притягивается каждым парнем: выбор огромен.
Если случается секс на первой ступеньке, то результат бывает ужасен, в смысле построения отношений. Приходится начинать всё заново. Множество застревает на этом этапе и пребывает в неведении до конца, что отношения могут и должны быть другими. Те же, кто готов к большему и лучшему, зная эту особенность, не поддаются порывам своих желаний, а спокойно контролируют их.
Второй этап
Начинается конфетно-букетный период.
Парень начинает ухаживать за девушкой, возможно даже, преодолевая конкуренцию. Ведь хорошая девушка многим нравится и может принимать ухаживания от нескольких претендентов одновременно.
Но желание близости не исчезает. Если парень продолжает делать попытки добиться своего, и девушка уступает, то развитие отношений останавливается.
Связь либо остаётся недоразвитой всю жизнь, и люди страдают, либо прерывается. Отношения сами по себе расти больше не будут никогда. Чтобы они стали глубокими и возвышенными, нужно, понимая действие законов материального мира, контролировать свои желания на этом этапе.
Многие находятся в заблуждении, что парня ничем другим не удержишь на этом этапе.
Законы психологии гласят, что нормального, без отклонений парня на этом этапе отношений привлекает женственность, которую он чувствует на уровне неких флюидов. Ему нравится просто быть рядом, ощущать особое тепло, очарование, женское присутствие.
Если молодой человек, сдерживая свои природные инстинкты, продолжает общаться, то у девушки появляется чувство защищённости. Ведь он защищает её, по меньшей мере, от своей похоти.
В наше время число таких людей не велико, но выбор есть. Каждый может выбирать из тысячи претендентов на совместное прохождение второго этапа в развитии отношений.
Желание физической близости у парня никуда не исчезает. И если, почувствовав защищённость, девушка решает удовлетворить его, то после происходят интересные вещи: сердце её раскрывается, подчиняясь своей женской природе, и на парня вываливается его содержимое, как приятное, так и не очень. Но отношения ещё не доросли до стадии, когда он готов с пониманием относится к содержимому, которое «не очень».
Если прикинуть по месяцам, то второй период длиться минимум два, три месяца. И такой неожиданный поворот провоцирует мысль: «На что я потратил столько времени?». В результате, чаще всего, парень спасается бегством.
Третий этап
Если он достигнут, то у парня появляется более глубокий интерес к девушке, к её внутренней жизни. Он задаёт вопросы о детстве, учёбе, родителях, о любимых книгах, артистах, о чём она думает и т.д. Он узнаёт массу удивительных вещей, начинает видеть в ней личность. Её «тараканы» больше не пугают, приходит время, когда он способен понимать и сочувствовать. Отношения перерастают в возвышенные над грубой физической похотью.
А девушка начинает видеть ту красоту парня, которая делает его лучше других. Она восхищается им, даже если он не атлетического телосложения. В её глазах он становиться особенным, единственным, даже если кто-то превосходит его по каким-то параметрам. Именно такое видение своего избранника называют верностью. Парень это чувствует и вдохновляется на продолжение отношений.
Только сейчас образуется пара в глазах окружающих.
Четвёртый этап — духовный
Если отношения достигли этого уровня развития, то парень способен увидеть: обладает ли девушка основными женскими качествами, вдохновляет ли на достижение целей, является ли она исключительной, необходимой.
Девушка познаёт его духовные качества, силу духа и цели. Если она видит в избраннике ценные мужские качества, то наступает момент для принятия важного решения о создании семьи. Они начинают говорить об этом, поэтому он и называется «помолвкой», от слова «молвить».
Пятый этап
Теперь назначается срок свадьбы. Обычно, не на следующей неделе. Период подготовки должен быть длительным: от полугода до года.
Надо за это время суметь познать друг друга глубже, на уровне души почувствовать и договориться о действиях в достижении общих целей. И это не прихоть и не предрассудки. Так требует закон времени, следуя которому, выстраиваются счастливые отношения. Если смотреть по годам, то пройти все этапы развития в среднем можно за период от года до трёх лет. Только когда отношения получают возможность полного развития с пониманием психологических особенностей, закладывается надёжный фундамент для счастливой жизни.
Более подробно эту тему смотрите на видео:
Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?
Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.
Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.
Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.
1. Влюбленность
Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», - говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.
Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.
Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.
С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.
2. Стадия пресыщения
Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.
3. Отвержение
Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
4.Терпение
В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.
«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.
5. Служение
По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.
6. Уважение
Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.
7. Любовь
Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.
И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше - еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.
Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.
А вообще свою жизнь надо прожить так:
Какие этапы развития отношений проходят мужчина и женщина, и от чего зависит, насколько позитивным будет этот опыт? Об этом читайте в статье.
Когда ребенок рождается, он уже учится выстраивать отношения с другими людьми. Малыш может показаться пассивным, но это не так. Он сообщает о себе криком, а затем улыбкой, смехом, первыми словами. Родители реагируют на ребенка тем или иным образом. Так маленький человек узнает, как к нему относятся, какой он, любимый и желанный или надоедливый и капризный?
Именно в семье мы получаем первый опыт отношений со значимым другим. Сначала это взрослые — мама и папа. Потом близкое окружение — родственники и друзья. Затем ребенок подрастает и на примере отношения родителей друг к другу узнает о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в паре, в семье. Примеры из близкого окружения, фильмов, запоминающихся историй накладывают свой отпечаток на то, какими будут отношения у этого человека во взрослой жизни — успешными и удовлетворяющими либо деструктивными.
Важным этапом является возраст3-6 лет. Это стадия отношений между родителями и детьми, когда ребенок тянется кродителю противоположного пола иисследует отношения сним. Девочка наблюдает затем, как мама общается спапой иперенимает частично такую модель поведения. Тоже самое делает и мальчик.
Итак, что влияет на отношения в паре:
- Как родители и близкое окружение относились к ребенку.
- Как родители и близкое окружение общались между собой.
- Общественные и семейные стереотипы про отношения («все мужчины изменяют», «главное, чтобы жена готовить умела»).
- Яркие и запоминающиеся истории из фильмов, рассказов или из опыта близкого окружения (дедушка бросил бабушку и уехал к молодой жене).
Существует множество теорий, которые говорят о том, что вырастая, девочка находит мужчину, похожего на папу. А мальчик женщину, похожую на маму. Это верно отчасти. Важно понимать, что партнера мы выбираем такого, с которым можем испытывать привычные чувства. Чаще всего это чувства из детства. Если ребенку постоянно говорят, что он «идиот» или «дура», то и самооценка будет на соответствующем уровне. Такому человеку будет сложно создать равные отношения, построенные на уважении. Если с детства мы получаем заботу, поддержку и любовь, то и во взрослой жизни вступим в подобные отношения. Если нас слишком опекали и контролировали, то и, став мужем или женой, мы сами притягиваем партнера, который будет нас контролировать.
Бывают и другие истории. Когда родитель был настолько идеальным, либо его идеализировали намеренно (умершего или отсутствующего отца), то найти «подходящего» партнера сложно, потому что тот постоянно не дотягивает до идеала. Еще важным моментом является первая сильная влюбленность либо первый сексуальный опыт. Когда партнер чем-то похож на нашу первую любовь, и с ним мы можем испытывать знакомые чувства из нашего детства, которые мы переживали в семье, тогда, вероятнее всего, про такого человека мы говорим: «Как магнитом тянет», «Я влюбилась».
Бывает, что человек выбирает от противного. Допустим, в семье отец пил, и девушка говорит: «Я никогда не выйду замуж за такого человека как отец». Такое случается, но только лишь в том случае, если травма была переработана. Чаще всего бывает так, что муж оказывается зависимым — необязательно алкоголиком, он может быть трудоголиком. Поэтому важно не отрицать, а учиться переживать другие чувства, если в детстве они были негативными. Можно искать ресурс в близких родственниках — часто бабушки, тети или дяди, дедушки, братья или сестры дают много поддержки и тепла.
Безусловно, мы сейчас можем перевести слово «влюбленность» на язык биохимии, но не будем этого делать. Самое главное — важно понимать, что если вы росли в любящей и поддерживающей семье, отделились от своих родителей, то взрослые партнерские отношения у вас также будут счастливыми. Если в детстве вам приходилось испытывать много негативных эмоций, то помните, что перестраивать свои сценарии можно самостоятельно или с помощью психолога.
Читайте «правильные» книги. К примеру, «Когда любви слишком много» В. Москаленко, «Токсичные родители» Ф. Сьюзен, литературу о созависимости. Общайтесь на форумах, ходите на тренинги, где вас будут учить любить себя, а не манипулировать партнером. Заботьтесь о себе, учитесь испытывать позитивные чувства и наслаждаться ими. Выходите из отношений, которые вас не устраивают. Разумеется, об этом легко писать, но на практике такая работа оказывается сложной и болезненной, однако в итоге оно того стоит.
Какие же стадии отношений характерны для влюбленной пары?
Стадии отношений пары
Давайте поговорим непосредственно про стадии отношений, которые проходит абсолютно любая пара. Замечу, что разные ученые, теоретики и практики описывают разные классификации, но по сути все можно свести к 5 пунктам.
Первая стадия
Ее называют по-разному: влюбленность, романтика, увлечение, «розовые очки». В этот период люди становятся друг для друга привлекательными, начинается сильное влечение, хочется находиться рядом, касаться друг друга, разговаривать, делиться интересным и важным.
Отношения на ранней стадии обычно люди характеризуют этот этап словами: «меня к нему/ней тянет», «постоянно о нем/ней думаю», «целыми днями переписываемся или болтаем по телефону». Этап наполнен свиданиями, встречами. Его еще называют «конфетно-букетный период» . Мужчина и женщина не видят недостатков друг друга, сильно идеализируют партнера. Кажется, что это будет длиться вечно.
Безусловно, долго так продолжаться не может. Примерно 3 месяца. Этап этот короткий, он требует много ресурсов, сил и времени, так как прежние интересы могут отойти на второй план. Часто на этой стадии начинаются сексуальные отношения.
Люди всегда с теплотой вспоминают эту стадию, скучают по ней, хотят возродить с уже постоянным либо с новым партнером. Действительно, в период влюбленности мы получаем массу положительных эмоций, связанных с гормональными изменениями в нашем организме. Присутствует эффект «новизны». Здесь можем дать совет: получайте удовольствие от такого периода, наслаждайтесь, побудьте в «розовых очках», но не торопитесь принимать действительно важные для вас решения. Сначала взгляните на партнера трезвым взглядом.
Еще важное замечание для тех, кто хочет постоянно возвращаться на данный этап отношений либо проскочил эту стадию в развитии своей сексуальности. Затяжные конфетно-букетные периоды часто бывают у школьников и у молодых людей, и тогда важно наверстывать упущенное. Возможно, вы не можете выйти на новый зрелый уровень отношений, где нет места сиюминутным эмоциям, но присутствует глубина и другая степень удовольствия.
Вторая стадия
Отвержение, принятие, столкновение с реальностью, дифференциация. Проходят три заветных месяца влюбленности и «розовых очков», гормональный фон стабилизируется, и люди сталкиваются с реальностью. Они начинают видеть недостатки своего партнера. Очень важно понимать, что это действительно стадия, которую проходят все. Вы не уникальны. Самое главное, человек может говорить: «Как я раньше не замечал». На этой стадии отношений может наступить разочарование.
Но, безусловно, если в отношениях два зрелых человека, они способны пережить этот этап с наименьшими потерями. Только дети верят в идеальных людей (идеальных родителей). Взрослые мужчина и женщина видят и понимают, что недостатки неизбежны. И тут важно принять осознанное решение. Если достоинства сильно перевешивают недостатки, если к человеку тянет, то отношения можно продолжать. Важно взять паузу и немного переждать, после сильных чувств наступает спад. Нужно просто выждать и со спокойствием как будто со стороны взглянуть на партнера. Задайте себе вопрос: «Готов/а ли я мириться с этими недостатками?». Если да, то можно дальше продолжать отношения и следить за их развитием.
Третья стадия
Это стадия конфликтов, конфронтации, ссор. Это одна из самых сложных стадий развития отношений. Важно помнить, что в отношениях находятся два разных человека, конфликт интересов и потребностей неизбежен. Важно, как пара отнесется к первой сильной ссоре, спору или недопониманию. Именно на этой стадии происходит подлинное сближение людей. Уже нет такого количества иллюзий, пара вместе пережила стадию агрессии. Мужчина и женщина смогли договориться и увидеть, что предъявление злости в адекватной форме не отдаляет их друг от друга. Ведь только с близкими людьми мы можем быть такими, какие мы есть, и это действительно очень важно для стабильных партнерских отношений. Не стоит бояться выяснения отношений, ведь в семейной жизни спорных ситуаций будет возникать множество, и сейчас самое время посмотреть, как вы умеете решать конфликты.
Четвертая стадия
Любовь, единение, взаимозависимость. На этой стадии люди начинают уже строить отношения, у мужчины и женщины появляются общие планы, они обсуждают совместное будущее. Страсть сохраняется, живет она примерно 3-5 лет, обычно в этот период люди создают семью, заводят детей.
Пятая стадия
Последняя стадия может не наступить, в нее включены стадии семейной жизни, но это тема для другой статьи.
Конечно, в реальной жизни стадии могут длиться разное время. Люди могут задерживаться на одной из стадий и не переходить на другую. Какая бы стадия отношений ни была сейчас между вами и вашим партнером, очень важно помнить о том, что двигаться друг к другу лучше постепенно, шаг за шагом. Разговаривайте, изучайте друг друга, узнавайте постепенно. Тогда больше шансов, что отношения будут удовлетворительными. Помните о том, что наше детство и предыдущий опыт влияет и на выбор партнера, и на наши ощущения на той или иной стадии. Но все можно изменить, было бы желание.
Единственное — мы не можем изменить другого человека. И когда «розовые очки» снимаются, тогда стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть»? Никаких «Я его/ее поменяю», «А вдруг она/он изменится», «Еще немного, и он/она станет другим» — именно тогда возникают обиды и неоправданные ожидания. Лучше сразу честно посмотреть на ситуацию, выяснить представления партнера, его стремления, желания. В отношениях нет никаких гарантий. Можно расписаться, обвенчаться, но в любом случае мы остаемся рядом с человеком тогда, когда сами этого хотим. Штамп, ребенок или страх одиночества не должны удерживать людей в отношениях.
Помните, что каждый случай уникален. Ваша история отношений индивидуальна, и ее сложно загнать в какие-то рамки. А любые серьезные проблемы всегда поможет решить специалист: психолог, психотерапевт или консультант.
В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.
Показать всё
6 стадий отношений
В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.
Что самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной
Слияние, или влюбленность
На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.
Мужчина и женщина страсть
Дифференциация, или пресыщение
На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель - доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.
Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.
Кризис среднего возраста у мужчин
Отвержение, или исследование
Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается - кто-то уходит, не выдержав разочарования . Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.
Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.
Терпимость, или сближение
Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность - со всеми достоинствами и недостатками.
Терпимость - предпосылка для зарождения настоящей любви.
Сотрудничество, или служение
После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.
В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика - получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.
Взаимоуважение, или синергия
Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.
Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь - это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.
Кризисные моменты
С любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.
Критические моменты возникают:
- через 1-3 месяца после начала отношений;
- сразу после свадьбы;
- при рождении ребенка;
- в течение первого десятилетия супружеской жизни;
- в период второго десятилетия брака;
- после того как дети уже выросли;
- на пенсии.
Кризис первого года
Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком .
Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».
После рождения ребенка
Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.
Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.
После нескольких лет брака
Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.
Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.
Средний возраст
Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.
На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.
Кризис «пустого гнезда»
Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.
Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.
Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»
На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
