Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду. Унижение

Здравствуйте!
Мне 26 лет. Вот уже год не могу разобраться в себе: чувствую постоянное неудовлетворение собой, своей работой. Прошу Вашего совета.
В начале моего трудоустройства по специальности работа приносила мне удовлетворение: я просто "упивалась своей работой". Постепенно пошла вверх по карьерной лестнице.
Однажды в мой отдел пришел новый работник (девушка, немного моложе меня). Девушку стали обучать работе. Прошло достаточно много времени, но девушка мало того что частенько в рабочее время болтала по мобильному, но и делала грубые глупые ошибки, за что я у начальства получала выговор. Мне приходилось оставаться до позднего вечера, проверять и поправлять всю ее работу. Вскоре я не выдержала и выдала ей все что я думаю о ней как о работнике. Не прошло и месяца после этого случая, как меня вызвала к себе начальница (которая до того момента во мне "души не чаяла", никогда голос на меня не повышала) и стала придираться к каждому моему слову, к каждой букве, цифре. Это день я запомнила надолго: меня назвали "непрофессионалом" своего дела, "некомпетентной" в рабочих вопросах, получившей зря высшее образование.
Затрагивать мой профессиональный уровень - обидней всего для меня. Я не из богатой семьи и всегда стремилась хорошо учиться, добивалась всегда всего сама. Да и на этом предприятии достигла определенного положения только благодаря своим знаниям. А тут мне говорят, что я "просто дура". В тот день начальница вызывала меня раз 10, я с ужасом ждала ее звонка с заплаканными глазами и не понимала, что происходит, почему меня так мучают. Последующие дней 20 я жила как на вулкане: каждое утро перед работой начиналось для меня со страхом очередной "встряски". От одного обидного слова начальницы у меня начиналась истерика. Наконец ее "немилость" прошла. Все вернулось на круги своя: девушка как и раньше работала, а меня осенило, что гнев начальницы пришел по дуновению этой самой девушки: поговаривали, что она приближена к нашей начальнице (знакомая, родственница - не знаю). Меня стал мучить вопрос: как можно "поливать грязью" и "кидать" верных тебе людей, которые служат на протяжении длительного времени верно и грамотно ради каких то связей? Почему мне просто не сказали, что я кого то обидела, а надо было так издеваться? Вскоре новую девочку повысили в должности (не знаю правда за какие заслуги), что вызвало недовольство других работников. Но начальница "подрезала" недовольных на корню.
Следующие пол года я никому не говоря искала новую работу. Нашла новое место, работа интересная, предполагала командировки по России с перелетами и путешествиями! Я представляла себя в качественно новой деятельности с новыми возможностями, новыми знакомствами! А еще представляла возможность уйти оттуда, где мне душно: с той девушкой приходится "сю-сюкать", улыбаться ей сквозь оскал, она не плохая, только вот я ту обиду помню. Приходя к начальнице в кабинет по рабочим вопросам, первое что всплывает в голове, так это та самая обида, несправедливость.
Я написала заявление на увольнение. Мне это далось очень легко! Я парила! НО тут начальница стала уговаривать меня остаться, повысила зарплату, тут вмешались знакомые, родственники - все уговаривали меня остаться на старом месте. Я сдалась... Это решение далось мне с трудом. На следующий день я пришла на работу и мне было как то странно, что я все еще здесь на старом месте.
Через месяц меня увезли на скорой с удушьем и высоким давлением.Доктор сказал-ВСД. Такие приступы повторялись еще несколько раз. Постепенно на успокоительных препаратах я более-менее пришла в норму. Работаю на старом месте, но исчез интерес к своей работе, я перестала любить как прежде свою работу, она кажется мне скучной. Везде мерещится несправедливость: знаешь ты свою работу или нет, если есть связи тебя "посадят" даже с пустой головой.
Вот так маюсь: уйти хочется, только вот пока некуда, да и зарплата здесь у меня стабильная. Нет душевного комфорта, не лежит душа там работать. Обиду забыть не получается. Работаю через силу. Бывает ночью просыпаюсь с легким удушьем.
Скажите, как отпустить, как простить эту обиду?
Как снова полюбить свою работу?

Ответы психологов

Здравствуйте Ольга.

Разные отрицательные переживания ослабляют организм и делают его более уязвимым для болезней. Ольга, Вы, наверное, понимаете, что удушье и высокое давление появились у Вас неслучайно? Вы перестали любить работу, она стала для Вас не интересной, но продолжаете работать, потому что Вас уговорили родственники и знакомые. У Вас внутренний конфликт, работаете через силу, Вам неприятна девушка, которую видите каждый день, обида не забыта. Вы придумали себе, что зарплата стабильная и множество отговорок, но подумайте о самом главном - что Вы чувствуете? Обратитесь за очной консультацией к психологу .

Ольга, весь Ваш организм словно кричит: «Не хочу!». И от этого - и удушье, и приступ. Не хочу терпеть несправедливость, не хочу проглатывать обиду, не хочу притворяться. Работать в той атмосфере, в которой Вам приходится работать - это как насиловать себя. Но вы заставляете себя, и от этого происходит внутренняя борьба, из-за этого Вам только хуже. Вы как будто не позволяете до конца самой себе признаться - да, со мной обошлись несправедливо, мне больно, я возмущена этим, но не имею возможности высказывать своё возмущение открыто. Вы, правда, хотите жить, работать, как будто ничего не произошло, убить в себе это возмущение, злость, желание свободы? Вы почти уволились и были счастливы, но родственники, знакомые, начальница уговорили отказаться от такого решения, которое даже вызывало состояние парения. Может быть, это вообще Вам свойственно - жертвовать чем-то важным, сущностным в себе ради того, чтобы устраивать других? Чтобы выглядеть и чувствовать себя «хорошей девочкой»? Может быть корень Ваших неприятностей именно в этом? Ведь проблема началась не с конфликта, а раньше - с того момента, когда та девушка только устроилась, но не работала в полную силу, а Вам «приходилось оставаться до позднего вечера, проверять и поправлять всю ее работу»? Вы уже тогда пренебрегли собой, своими интересами, и это привело к еще более существенному внутреннему конфликту. Сколько Вы готовы жертвовать собой ради мнения других? Простите, если мой ответ оказался резким, просто мне захотелось выразить ту степень гордости и самоуважения, которые, как мне показалось, Вы стараетесь поглубже прятать в себе, но которые сильны необходимы Вам, особенно сейчас. Удачи Вам!

“Милые бранятся - только тешатся” - эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге. Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению - нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас. Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации. Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений. Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера. Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом - популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера - конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, - важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно - переступать через свое “я” - однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно - решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба - один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

А как быть с изменой?

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

• Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей - ни физически, ни морально.
• Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном - как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже - униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак - это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации. Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность. Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой - работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность - хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх - обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы - единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях - умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и а в худшем - неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

• Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
• Разочарование от несбывшихся ожиданий.
• Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо . Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

Истоки наших обид

На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.

В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).

Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.

В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.

Как пережить обиду?

1. Осознать обиду.
2. Принять, что у вас есть определенные страхи, обиды. Скажите себе «Да, у меня это есть».
3. Отпустите обиду.

Обида мешает жить, она разрушает человека изнутри. Часто бывает, что из-за обиды женщина не может построить отношения. Она встречается с одним мужчиной, неожиданно их отношения рушатся, тот же сценарий происходит и в отношениях со вторым, и с третьим мужчиной. Если женщина осознает причину обид (в негативных подсознательных программах), она может все изменить.

Обида и манипуляции

Женщины, особенно в начале отношений, любят манипулировать мужчиной через обиду. «Я на тебя обиделась, я не буду это делать…», «Я на тебя обиделась, потому что ты обещал и не сделал».

Т.е. суть этого метода: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я на тебя обижусь . Вначале это может работать, но рано или поздно мужчине все это надоест, и он уйдет.

Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)

Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.

За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.

Вопрос для размышления

Попробуйте поразмышлять, на кого вы обижаетесь, и как долго длится эта обида.

Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида. Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.

Как побороть обиду?

Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.

Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?

Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.

Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.

Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет. Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель .

Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).

Теперь мысленно вернитесь в настоящее время . Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.

Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.

«Меня беспокоят частые боли в животе, подташнивание, отрыжка воздухом, изжога, чувство переполненности в животе, запоры, плохое самочувствие. Страдаю эрозивным гастритом, хроническим панкреатитом в течение нескольких лет. Лишилась желчного пузыря из-за желчекаменной болезни... Так уже устала болеть».

История ее болезни

Прекрасная женщина, удачно замужем, взрослые успешные дети, дом, работа, на вид - счастливая жизнь. Все, как у всех. Питается правильно, вредных привычек нет, неукоснительно выполняет все назначения лечащего доктора. Как будто все хорошо - так почему она болеет?

Врачи говорят - это психосоматика, наши неправильные мысли не дают организму возможность нормально функционировать. Надо избавляться от негатива! А как? Есть в природе метод, позволяющий точно определить причину сбоя в наших настройках и задать нужное направление деятельности организма?

Этот метод существует и называется он - тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он уже успешно применяется системными докторами, психологами и просто грамотными людьми.

Причина болезни - обида

На вопрос - «Как вы считаете, что является причиной развития вашего заболевания?» - пациентка честно отвечает - «Обида на мать и сестру» .

Ласковая девочка, умница, отличница, мамина радость. Как случилось, что мама стала обижать золотого ребенка? Ведь в детстве все было хорошо. Правда, энергичной маме она временами казалась немного медлительной, и та ее торопила.

Девочке хотелось, чтобы любимая мамочка ею гордилась, хвалила ее, ведь было за что! Подростком хотелось вести с мамулей задушевные разговоры, делиться своими переживаниями, а маме все некогда. Пришлось секретничать с подружкой и ее мамой. Везет же людям. У подружки мама как лучшая подруга, все поймет и выслушает. Но это же несправедливо! В ответ у девочки начало формироваться чувство обиды, которая во взрослом состоянии, как ржавчина, стала подтачивать здоровье. Нам бы с мамой поговорить по душам - она же главный человек в нашей жизни - добиться похвалы и одобрения, и жизнь была бы такой счастливой!

Сестра - мой главный враг

Дальше - больше! У мамы есть еще одна дочь, у Анны - сестрица, старшая. Замкнутая, с неустроенной личной жизнью, настоящая колючка. А мама души в ней не чает. Все самое лучшее - ей. И младшая, как более успешная в жизни, тоже должна служить семье и приносить пользу матери и сестре. Во взрослом состоянии у нашей пациентки проявились способности к коммерции. Она стала зарабатывать для себя, своей семьи и постоянно помогала маме. Только вот ожидаемой благодарности так и не получила. Решение маминых проблем осложнило взаимоотношения в собственной семье.

Ржавчина, разъедающая желудок

«...Я перестала накапливать обиды! А как же без них хорошо живется! Появляется больше энергии на свою жизнь. Хочется сказать огромное спасибо за такие открытия, ведь к этому можно было идти всю жизнь, а я это уже все имею. Только сейчас я начала распутывать свой клубок вопросов к жизни. Но это уже качественно другие вопросы. Вместо: «За что? Почему именно со мной? Разве я виновата?» задаю: «А что дальше? Как лучше? Чем я могу помочь?» Из себя - наружу, от получения - к отдаче...»
Катерина А., Одесса, Украина

«…Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ - это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))…»
Ольга Б., преподаватель иностранных языков, Москва

И тогда удастся другими глазами посмотреть и на маму, и на сестру. «Девочки мои дорогие, самые близкие и любимые! Как же я вас понимаю. Ведь не было у вас цели меня обидеть, вам всегда было хуже. А я этого не понимала» .

Облегчение, которое вы испытаете, светлой водицей омоет слизистую вашего желудка, выправит состояние кишечника и заживит старые душевные раны.

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Вопрос психологу

Здравствуйте. Очень нужна помощь в решении слудующей проблемы. Я замужем, мне 30 лет, в браке 8 лет, 2 детей 4 и 6 лет. Год назад в моей семье произошёл конфликт между мной, мужем и его родителями. Дело было так. Я находилась декретном отпуске после рождения второго ребёнка, отпуск закончился и я написала заявление на увольнение, т.к. место работы было не очень удобным. Дети очень часто и тяжело болели, поэтому с садиком пришлось завязать и сидеть с ними дома. Я планировала найти место работы с гибким графиком и поближе к дому, чтобы можно было ещё и детьми заниматься. Наши родители не готовы были полный рабочий день находиться с детьми. И вот тут начались проблемы. Свекрови крайне не понравилось, что я ушла со старой работы, хотя я говорила, что так сделаю именно чтобы быть с детьми. Отношения с ней у меня не заладились с первых дней брака. Именно её постоянная критика, стремление навязать свои советы, поучения, якобы из любви и добрых намерений, оттолкнули меня. Она старалась меня чему-то научить, подсказать, причём была убеждена, что я в этом крайне нуждаюсь. Даже моей маме об этом говорила. Сложно было очертить рамки семейной жизни, т. к. она считала, что имеет право вмешиваться даже в наши интимные отношения. Ты пришла в нашу семью и должна принимать её устои, таковы были её слова. Негатив стал усиливаться с появлением детей. Поучений стало больше, как и обвинений во всех проблемах с детьми, если таковые возникали. Моё терпение было на исходе. Поэтому я старалась приходить к ней в гости с детьми как можно реже. Она стала на это обижаться. И вот эта ситуация с работой стала последней каплей. Рядом с домом подвернулась работа главного бухгалтера как раз на полдня. Зарплата неплохая, и с детьми могли полдня посидеть родители по очереди. Но был один большой минус. Эта должность никак не соотносилась с моим опытом и знаниями. Кроме того, место славилось плохой репутацией, надолго там никто не задерживался, и в ведении учёта был большой бардак. Свекровь загорелась меня туда направить. Я сначала согласилась, потом передумала, не хотела идти этот бардак разгребать, да ещё и без опыта работы главным бухгалтером. И тут вся семья мужа и он в том числе начали нажимать на меня. С мужем я смогла почти договориться, но свекровь вмешалась самым нрубым образом. И когда в тот злополучный вечер мы пришли в ней домой, на кухне собрался целый консилиум. Порядка часа меня отчитывали, что я не хочу идти на работу. Свекровь вспомнила все свои обиды, большая часть из которых было надумано и неправда. Мои аргументы против этой работы никто в серьёз не принимал. Она меня обзывала, унижала в присутствии свекра и мужа. Муж не заступался, мама для него большой авторитет! Таких чувств я не испытывала никогда в своей жизни. Это был шок, боль. До сих пор вспоминаю с большой болью и слезами на глазах все эти её слова. Разве забыть такое?Даже в моей родной семье мне такого не говорили и не устраивали. В итоге я расплакалась и попросила прощения. За что, сама не знаю, лишь бы это ад быстрее кончился. Я чувствовала себя изнасилованной. Свекровь со мной примирилась. Я согласилась выйти на работу. Там, как я и думала, был полный бардак. Первый месяц я сидела на успокоительных, ночи не спала. С мужем я пыталась обсудить тот разговор. Он сказал лишь, что это была вынужденная крайняя мера. Что я погибала от домашнего быта, деградировала. Работа мне была нужна как воздух, как спасение. В общем, он даже и прощения у меня не попросил, считал, что это все было правильно. Прошёл почти год. Я до сих пор это помню как вчера. Свекровь после того моего раскаяния смягчилась ко мне, вроде стала лучше относиться, с детьми помогает и за это ей я благодарна. Но та боль до сих пор живёт во мне. Не знаю как ту ситуацию пережить, как простить. Она получила того, что хотела, добилась, чтобы я работала. А я ненавижу эту работу, и уволиться не могу, иначе меня окончательно съедят. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Муж не может очертить наши семейные рамки. Свекровь знает, что мне не нравятся её поучения и вмешательства, но открыто говорит, что будет продолжать это делать из любви к нам. Я запуталась. Подскажите пожалуйста, как построить отношения с властной свекровью? Как помочь себе пережить ту ситуацию с работой? Как ещё сказать мужу о своей боли? Если они все уверены, что спасли меня таким образом?

Ответы психологов

Здравствуйте, Инна!

Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.

Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.

Во-первых , о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего ("это было для твоего блага") и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.

Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо . Свекровь и муж же транслируют сообщение: "Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно . Ты неадекватна". Например: "Ты погибала от домашнего была, деградировала". Или слова секрови: "Буду продолжать это делать из любви к вам" (подтекст: "вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо").

Это называется газлайтинг - вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: "Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул".

Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию , важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается "доброе" дело.

Во-вторых , есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются - в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.

В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии - защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.

Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.

Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы "вернуться на землю" и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.

Почитайте мои статьи: (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома "Человек-манипулятор" и мою статью про манипуляции: "http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) - в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его - обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про "почувствовать пол под ногами") и для самой себя "расклеивайте" манипуляции главного героя.

Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога . Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва