Непонимание между родителями и подростком. Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми

Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток . (такие случаи уже были) Но перейду к делу:
Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё "для галочки", а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья , можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.

Ответы психологов

Иван, здравствуйте.

Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:

1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.

2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.

3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.

4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.

5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.

6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.

7. Найдите себе хобби, увлечения.

Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви . А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.

Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.

Может быть, пора открыться? Возможно, ваших ресурсов теперь уже хватит - вон как пишете, от взрослого не отличишь!

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Психология

По факту мама с папой – самые близкие и родные люди, которые подарили нам жизнь. Но на практике все бывает совсем иначе… Непонимание, разные взгляды на жизнь, взаимные упреки, обиды, боль делают родных людей врагами. Возможно ли найти точки соприкосновения, прийти к компромиссам и наладить отношения? Да, мы способны преодолеть пропасть между родителями и нами, но для этого придется постараться.

Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас.
Потому что даже будучи взрослыми, мы продолжаем смотреть на них детскими глазами, все так же ожидая сочувствия, понимания, принятия. Не получая этого, мы еще больше обижаемся: «Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, – объясняет эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки».Когда мы не стремимся больше перевоспитать отца и мать, мы взрослеем, понимая, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир.

Этапы развития отношений родителей и детей:
1. Детство: полная зависимость ребенка в материальном, физическом, эмоциональном плане.
2. Подростковый возраст: противозависимость, ребенок учится свободе через конфликт и принимает решения вопреки решениям родителей.
3. Независимость: примерно к 40 годам, когда человек, как правило, становится полностью самостоятелен и совершает поступки согласно своим желаниям.
4. Взаимозависимость: примерно к 50 годам. Взрослые дети сближаются со своими родителями, открывая для себя ценность родственных связей, приходят к взаимному обогащению, которое несет новую душевную близость.

Внутренний диалог
Ощущая потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? В надежде на то, что нас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за наши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Нередко период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, были слишком жестки и требовательны, играет благоприятную роль, становясь первым этапом на пути к принятию. В это время мы думаем прежде всего о нанесенных нам обидах. Хотя некоторые люди словно не чувствуют ее, потому что привыкли. Другим трудно проявлять эти чувства, потому что с детства им внушали почтительное отношение к родителям. Кому-то папа и мама изо всех сил старались подарить счастливое детство, и теперь было бы непорядочно их в чем-либо упрекать.Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Выйти из роли жертвы
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа (отчасти бессознательная) напрямую связана с нашей способностью перестраиваться. «Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы. Понять: то, что происходит с нами сегодня, происходит не по их вине, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Ведь важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сегодня делаем с этим».
Мы всегда требуем от мамы и папы больше, чем они могут нам дать: больше любви, защиты, ума, оригинальности. Но идеальных родителей не бывает, и мы априори всегда будем чем-то недовольны. А ведь какими бы ни были мама с папой, других у нас никогда не будет. Какая бы ситуация ни произошла, всегда именно дети идут к родителям, а не наоборот – это беспрекословный закон психологии. И не для того, чтобы простить за нанесенную обиду, но чтобы попросить прощения. Потому что родители всегда выше нас, потому что они дали нам жизнь, и какие бы действия ни предпринимали, они всегда хотят для нас только лучшего. Когда мы вспомним об этом, список наших к ним претензий оборвется беззащитной детской любовью – мостиком над пропастью между нами.

От того, как складывается общение между родителями и детьми, зависит и количество упреков. Как правило, отцы и сыновья реже говорят друг другу о своих чувствах, а матери и дочери делают это чаще. Соответственно, у девочек больше поводов задуматься и сформулировать свои обиды, и они чаще упрекают матерей. Но умение высказать эти упреки и обсуждение отношений способны улучшить взаимопонимание между ними.

Уважаемые читатели! Вы можете обратиться в редакцию с волнующими вас вопросами по психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует, мучает, мы ждем ваших звонков по телефонам 239–09–68 или 261–99–99. Мы предоставим вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ» в постоянной рубрике «Психология».

Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться - и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?

Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете.

Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?

1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите . Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым.

2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу.

3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника.

4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться.

Самоанализ

А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии.

Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком.

Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит !

Агрессия между детьми и родителями.

Как возникает агрессия между детьми и родителями, как ее распознать?

Повышенная агрессивность детей – одна из наиболее насущных проблем как для родителей и педагогов, так и для общества в целом. Количество детей, склонных к частым припадкам гневливости, стремительно растет, и тема детской агрессивности на сегодняшний день как никогда актуальна!

Каков же он, агрессивный ребенок? Такие дети часто теряют над собой контроль, спорят со взрослыми. С ровесниками бывают грубы и безжалостны. Они не признают ошибок, а свою вину стараются переложить на других. Обычно агрессивные дети мстительны, завистливы, насторожены и подозрительны.

Агрессивный ребенок использует любую возможность толкнуть или ударить кого-то, что-то разрушить или поломать. Его поведение нередко носит провокационный характер: он готов разозлить маму, педагога или сверстников, чтобы вызвать ответную агрессивную реакцию. Задира не успокоится, пока взрослый «не взорвется», а окружающие дети не полезут в драку. Почему так происходит, как и откуда возникает агрессия? Причин может быть множество!

ребенок стал жертвой физического насилия;

если ребенок регулярно видит насилие на экране телевизора, в СМИ, в окружении (исследования показывают, что просмотр теленасилия вызывает агрессию, поэтому разумно сделать выводы о том, что дети, регулярно наблюдающие насилие на телеэкране, прибегают к насилию при взаимодействии с другими.)

если родители употребляют наркотики и алкоголь;

если в доме присутствует огнестрельное оружие;

если семья переживает стрессовый период, находится на грани разрыва брака;

если присутствовала мозговая травма.

- тяжелые роды

Основными причинами проявлений детской агрессивности являются :

- стремление привлечь к себе внимание сверстников;

- стремление получить желанный результат;

- стремление быть главным;

- защита и месть;

- желание ущемить достоинство другого с целью подчеркнуть свое превосходство.

Маленькие дети довольно легко переходят от вербальной агрессии к физической, тем самым отличаясь от более старших детей.

Грамотные воспитатели, учителя и родители с заступничеством обычно не торопятся, а предлагают малышам попробовать разобраться самим. И это правильно, потому что решение проблем за ребенка взрослыми помешает его развитию: он не научится грамотно выходить из конфликтных ситуаций, справляться и со своей агрессией, и с агрессией, проявляемой другими в его адрес.

Многие учёные считают, что в агрессивности есть и « определённые здоровые черты» , которые могут оказаться полезными для общественной жизни. Это настойчивость, инициатива, упорство. В достижение цели стремление к победе, преодоление препятствий. Эти качества присущи лидерам и победителям.

НАКАЗАНИЯ

Несмотря на то, что такой метод и приводит к мгновенному эффекту, само физическое наказание служит моделью, наглядно демонстрирующей, что физическая сила «срабатывает » как средство управления другими людьми. Шлёпая сына,отец тем самым фактически говорит: « Самый лучший способ заставить людей делать то, что ты хочешь, или заставить их прекратить то, что ты не хочешь, - это достаточно сильно ударить их».

Не только грубые или агрессивные родительские реакции делают детей агрессивными, - когда родители всегда настаивают на своём, неотзывчивы и безразличны к эмоциональной жизни своих детей, то они более вероятно вырастут агрессивными.

В семьях с агрессивными детьми зачастую возникает порочный круг, при котором родители и дети агрессивно реагируют на нейтральное поведение и расширяют обмен агрессивными действиями. Если начинается обмен агрессивными реакциями, то и родители, и дети склонны разжигать конфликт, а не гасить его.

Цели и причины агрессии у человека

1. Принуждение других к какому-либо поведению. Человек – существо очень умное и хитрое. Зачем что-то делать самому, если у тебя есть силы, чтобы заставить других “попотеть”?

2. Тяга к власти. Так уж повелось, что власти редко можно добиться мирным путем – всегда надо пройтись по головам и нанести кому-нибудь хоть легкие, да увечья. Те, у кого потребность во власти очень сильна, так и делают.

3. Стремление произвести определенное впечатление. При проявлении агрессии о человеке может сложиться разное впечатление: кто-то испугается, кто-то захочет помериться силами, а у кого-то возникнет потребность в мести.

4. Самооборона. Некоторые люди бывают очень и очень наглыми. Конечно, опускаться до их уровня может казаться глупым или не очень порядочным, но иногда это просто необходимо, иначе они вас просто “съедят”. В таких случаях агрессия выполняет функцию самообороны.

Причины непонимания между детьми и родителями.

Нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей . Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации.

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-03-31