Если женщине хронически не везет в личной жизни, маги утверждают, что на нее возложен "венец безбрачия". Возможно ли избавиться от этой порчи и как найти свое счастье?
Испокон веков существует понятие "венец безбрачия", мистические стечения обстоятельств, когда, как на карусели, из поколения в поколение, у женщин повторяются одни и те же ситуации. Бабушка была несчастна, матери не везло, и вам, похоже, тоже не светит простое женское счастье. Но не всегда "венец безбрачия" - это чье-то негативное вмешательство в нашу жизнь. Нередко женщина сама обрекает себя на одиночество. Ведь проще быть больной, чтобы пожалели, проще сослаться на нечистую силу, только бы ничего не делать самой. Правда и то, что женщины часто надеются: если сходишь к бабке, все решится само собой. А вот и нет. Один поход к колдунье не изменит жизнь, это поможет устранить болячку, но все "профилактические работы" лягут на вас. Это как с зубным врачом: врач поставит пломбу, но чистить зубы придется каждый день!
Совет первый: пора действовать
Давайте все-таки разберемся, что такое "венец безбрачия". Это такое состояние, когда женщина не светится изнутри. Она невидима для окружающих, в том числе и для мужчин. Она будто и не на небе и не на земле, и не спит и не бодрствует, и ночь беспокойная и день полудремный. Ее ничто не радует, все одинаково, она не верит сама в себя, и, мало того, ей скучно самой с собой, у нее нет никаких сил и энергии. Ведь любой сглаз, порча и проклятие - это попытка разрушить ваше биополе.
А влюбленные видят друг друга не глазами, они чувствуют друг друга именно на энергетическом уровне, и если от вас не поступает никакого сигнала, не исходит внутреннего света, то никто вас не увидит. И совершенно не важно, когда и как вы попали в такую ситуацию, не важно, кто наложил это проклятие на вас: колдовство ли это или дело ваших собственных рук, главное - срочно что-то делать. Изобретите занятие, которое приносит вам радость. Начните заниматься своим духовным развитием.
Нужна помощь, идите к тому, кому веришь. Верите в Бога, идите в храм, верите в колдовство, идите к бабке, верите в психоанализ, идите к психоаналитику. Они все для того, чтобы помочь понять себя, заглянуть в себя, и, возможно, вы вместе найдете выход. А дальше - ваша работа над собой. Очень трудно искать и спасать себя, но мой девиз: "Плачь и действуй!" Вы можете страдать, вам может быть безумно сложно, но вытаскивайте себя, как Мюнхгаузен, за волосы из болота! Пока вы не начнете действовать, пока сами не разожжете в себе внутренний огонь, пока вы сами не поверите в себя, ничего не изменится.
Другой вопрос, какой вы себя полюбили? Если полюбили себя расквашенную, скучную, серую, то вы неинтересны ни себе, ни людям. Делайте себя такой, какой вы себя представляете в мечтах, стремитесь к этому образцу. Человек должен знать, в чем он талантлив, кто он и зачем пришел в этот мир, и идти по своему пути. Ведь мы приходим в этот мир одни и уходим одни, и брак - не первоочередная задача. Если вы самодостаточны, занимаетесь любимым делом, вам комфортно. то и другим будет с вами комфортно, и никакая порча вас не сломает. Любую пробоину в своем энергетическом поле вы залатаете своим сильным духом и любовью к миру.
Совет второй: не ленитесь
Часто думают: "Вот схожу к бабке, она снимет с меня "венец безбрачия", и все будет хорошо". Да, она снимет, вы, возможно, выйдете замуж, а замужем-то начнется ваша собственная история. И если вы будете раздражены из-за того, что не реализовались как личность, будете "ленивы и нелюбопытны", как говорил Пушкин, то первым от вас сбежит муж. И что, опять идти к бабке делать приворот?
В старину в Покров женщины произносили молитву-заклинание "Матушка Богородица, покрой землю снежком, а меня женишком". Всегда и везде женщины просили, вымаливали себе женское счастье, из уст в уста передавали знания, а сейчас это все куда-то пропало.
Совет третий: найти свой талисман
Кстати, в казачестве есть обычай делиться женским счастьем. Случается, у доброй, работящей женщины все хорошо, зла никто ей не желает, а любви нет. Тогда она берет что-нибудь из еды и идет к той, которая счастлива: и муж у нее есть, и детки у нее здоровые, и сама она хохотушка. Приходит к счастливой та, которую пока любовь сторонилась. и говорит: "Поделись, Катюша, счастьем женским". И Катюша надевает ей на шею маленький вязаный тапочек, приговаривая: "Будь счастлива", и целует троекратно. И как-то у просившей все в личной жизни налаживается.
Амулеты, талисманы, обереги помогают, если вы верите в их силу. У одних это народные, еще языческие обереги, у других - освященные в храме крестики. Ими могут стать любые предметы, которые мы сами закодировали на удачу, на счастье. Например, у вас есть счастливая кофточка: когда вы ее надеваете, все непременно складывается удачно. Ну, чем не талисман? Самое главное - всегда быть позитивно настроенной и верить в хорошее. Даже если безнадежный больной убежденно говорит: "Я еще поживу!" - он и вправду живет. Как это действует, непонятно. Но действует!..
Если нет личной жизни
Если не получается построить отношения с партнёром, эти материалы помогут:
Теперь перейдём к рассмотрению критерия счастья в партнерских или семейных отношениях.
Как добиться счастья в личной жизни?
Самое важное в жизни любого человека – жить в гармонии с близкими. Что это такое и как добиться гармонии? Давайте рассмотрим данный вопрос.
При этом цель - «заиметь» хорошего партнёра не будем рассматривать. Ведь виды на семейное счастье у всех разные. У кого-то – чтобы человек много получал денег, был красив, щедр, умён. Правда, так бывает только в сказках. Хорошего понемножку.
Кому-то вообще все безразлично – лишь бы был человечек рядом.
Что делать, когда Вы добьётесь своего – выйдете замуж (женитесь) за обеспеченного партнёра? Как сохранить уют в семейном гнёздышке? Важнее то, что Вы должны делать впоследствии для семейного счастья.
Как хранители домашнего очага, Вы обязаны сохранить в семье теплоту и уют. Это не так сложно, как может показаться. Соблюдая некоторые правила, вы сможете приблизить вашу жизнь к сказке, если того пожелаете!
Рассмотрим условия счастливой личной жизни
1. Живите для любимого партнёра, а не «вместо него» или «за него». Не надо объяснять друг другу, как надо жить. Не надо учить. Будьте готовы принимать его таким, какой он есть. Если хотите что-то изменить, покажите это своим примером, но не давите, пусть он выберет сам! Живите вместе!
2. Уважайте мнение друг друга! Считайтесь с мнением другого, слушайте друг друга и ищите компромисс в решении спорных вопросов. Не пытайтесь настоять на своём, попытайтесь действовать с желанием сохранить и укрепить отношения, а не просто доказать свою правоту. Говорите до тех пор, пока вопрос полностью не решится. Если какое-то мнение вашего партнёра противоречит вашим принципам и жизненной позиции, выясните это как можно раньше, чтобы решить для себя, готовы ли это принимать без изменений! Не рассчитывайте изменить другого!
3. Пусть ссоры, злость и раздражение будут только кратковременными моментами. Держите фокус на любви и уважении. Будьте готовы простить и пойти навстречу другому. Обнимайте друг друга и держите за руки. Возьмите себе в привычку решать конфликт глядя друг другу в глаза и, держась за руки. Не высказывайтесь сгоряча. Лучше переждать несколько минут, а иногда и десятков минут и потом спокойно поговорить, чем выпалить весь жар, а потом разгребать последствия усугубившейся ситуации.
4. Делайте шаги навстречу друг другу. Не бойтесь жертвовать чем-нибудь личным во имя общего счастья. Это может быть работа, хобби, друзья и т. д. Всегда делитесь своими «наработками» и будущими планами, если, конечно, это не сюрприз.
А сюрпризы и подарки делайте с учётом интересов партнёра. Пожелания всегда можно «прощупать» заблаговременно до праздника или события. Это не так сложно, если вы знаете друг друга.
5. Старайтесь, чтобы Вашему партнёру было с Вами интересно. Делитесь всеми своими мыслями, переживаниями, целями и мечтами. Открывайтесь, пусть другой увидит Ваш прекрасный внутренний мир! Не переставайте интересоваться чем-то новым и вести не однообразную жизнь. Тогда Вам не станет скучно с самим собой и Ваш партнёр тоже будет заряжаться жизненным вдохновением благодаря Вам.
6. Не пользуйтесь друг другом в своих целях. В отношениях нет начальника и подчинённого – полное равноправие и взаимоуважение. Цените друг друга и если вам что-то нужно, умейте просить, но никогда не подстраивайте события себе на пользу, замаскировав это чем-то другим. Будьте искренними во всём.
7. Пусть Вас влечёт друг к другу по обоюдному желанию и любви, а не потому, что так положено. Не думайте о том, чего ожидают от вас посторонние или в чём осуждают. Пусть все развивается естественным путём, путём любви, доверия и нежности. Никогда не замыкайте своих чувств и не привыкайте к ним!
Такие принципы уютной и счастливой семейной жизни вполне выполнимы для тех, кто желает не только сохранить, но и укрепить свои отношения. Будем рады поговорить с Вами об этом больше.
1 4 394
«Надо же, она такая …(и дальше идут перечисления – худая, толстая, страшная, немодная, вредная, с жутким характером, стерва и т.д.) и такого мужика себе урвала… За что он ее только любит?!» Такие разговоры в женских кругах можно услышать достаточно часто. Особенно среди женщин, которые прилагают огромные усилия для того, чтобы наладить личную жизнь, построить любовные отношения, завести семью, но так и не могут получить желаемое.
Почему так происходит? В чем дело? По какой причине одним из нас удается счастливая личная жизнь, а другим – нет? Мы же знаем, что внешние данные, умственные способности и таланты не играют в этом вопросе столь значительной роли. Как и хозяйственность, умение готовить, печь пироги и штопать носки. Есть огромное количество женщин, которые не любят и не умеют готовить, выглядят так себе, не блещут умом, но при этом имеют прочные отношения с мужчиной.
В чем дело? Какие они, женщины, которым не везет в любви? Что они делают, пусть даже неосознанно, для того, чтобы оставаться в одиночестве? Попробуем разобраться.
Претензии к мужчинам.
«Мне не нужен мужчина, который не будет много зарабатывать… Я не выйду замуж за человека без образования… У него должны быть… Он обязательно должен быть высоким, стройным…»
Здесь я не буду писать про то, что принцев мало, а желающих много. И не всем принцы достаются. Потому что мы знаем, что нет- нет, а возьмут и достанутся кому-нибудь… «Что, мало примеров, что ли?! Так почему же не мне?! Чем я хуже этой…?!»
Проблема заключается в том, что часто мы забываем о том, что возможный «идеальный жених» имеет свой «список».
И сможем ли мы ему соответствовать? Выиграть конкуренцию у других страждущих? Учитывая, что желающих много, а принцев мало…
Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины, мечтающие о принце и рассуждающие о том, кто удостоился чести завоевать их, совсем не задумываются об этой стороне вопроса. В их голове существует только связка «он должен». А вот «я должна» как-то отсутствует…
Почему так?
В детстве мы привыкаем к тому, что наша жизнь зависит от папы и мамы. Они заботятся о нас, нашем питании, одежде, выборах, учебе и многом другом. Они решают, что нам можно делать, а что нет. Мы подчиняемся им и во многом надеемся на их любовь, благосклонность, хорошее отношение. В таком союзе у них – очень много ответственности, а у нас очень мало. Ведь от нас почти ничего не зависит. Но время идет, мы взрослеем, набираемся ума и сил. И постепенно удаляемся от наших родителей. В идеале мы должны удалиться настолько, чтобы понять, что они не всесильные боги, у них есть свои слабости и недостатки, а также осознать, что мы сами можем удовлетворять свои потребности и желания и уже мы, а не они несем ответственность за свою жизнь.
По этой причине каждый человек проходит через период подросткового бунта, где все или почти все делается наперекор семье, родителям, окружению.
Цель – доказать себе, что я сам могу, могу без вас и могу лучше. Это выход из зависимости детско-родительских отношений для того, чтобы иметь возможность создать отношения на другой основе – равноправного партнерства.
Но очень часто этот этап не завершается. Причины – родители не отпускают от себя своих детей, не позволяют им проявлять самостоятельность, балуют, продолжают нести на себе бремя заботы, несмотря на то, что уже сам «ребенок» вроде бы должен начинать заботиться о родителях. По известным причинам такая ситуация в большей степени затрагивает женский пол.
«Ну зачем тебе это? Ты же девушка! Ты не должна жить одна. Будешь жить отдельно, когда муж появится… Нет, не нужно готовить.. Я сама.. Ты же устала, бедная девочка только пришла…» В результате «бедная девочка» выходя во взрослый мир, продолжает верить, что она никому ничего не должна, но зато все должны ей. Именно из критики такой женской позиции и появляются анекдоты про блондинок, про то, что на дороге «все люди как люди, а я королева». Понять, что другому человеку также нужно что-то давать и желательно не то, что считаешь нужным, а то, в чем он действительно нуждается, очень сложно. Иногда на это уходит вся жизнь…
Другой аспект этой проблемы, также связанный с незавершенным процессом отделения от родителей, заключается в том, что мы неосознанно переносим на нашего партнера все те ожидания, которые имели по отношению к родителям и которые они не удовлетворили. «Мама меня бросала… Ты не должен меня бросать никогда. Папа не давал денег… Ты должен всегда давать мне деньги» Это связано с ментальным разделением мира на плохой — хороший, а происходящего вокруг – на черное и белое. Мама/папа была плохая/ой, значит тот человек, в которого я влюбился, хороший и он будет делать не так. Я бросила маму/папу и нашла себе другую/другого. И если он хороший, он не будет делать так, как делали мои плохие папа или мама…Вроде бы человек ушел и от мамы и от папы, их недостатков и причиненных ими обид, но в новых отношениях он, сам не понимая этого, пытается завершить и исправить старые…
Это одна из причин распада союзов, которые могли быть благополучными (была любовь, взаимный интерес, сексуальная совместимость, общие взгляды на жизнь), но почему-то не сложилось…
Невнимание к желаниям другого.
Что же хочет от нас наш будущий партнер? Это важный вопрос. Мне кажется, что женщины, которые умеют отвечать на него правильно, неизбежно становятся счастливыми в личной жизни.
Почему? Потому что часто мы думаем, что знаем ответ на этот вопрос, но ошибаемся. Эти ответы – всего лишь фантазии, имеющие слабое отношение к реальности. Они формируются из подсмотренных, чужих рецептов и правил. «Чтобы мужчина любил, нужно быть сексуальной. Или гордой. Или неприступной. Или суперхозяйкой. Или …» При этом, по закону подлости, мужчины, с которыми сталкивается женщина в жизни, каждый раз хотят чего-то другого.
Но мы же не спрашиваем мужчин, не наблюдаем за ними, их привычками, не уточняем: «Тебе так хорошо? Тебя это устраивает?».
Почему? Да потому что и у себя мы этого не спрашиваем. Потому что женщина, которая ищет рецепт – какой нужно быть, чтобы зацепить и удержать мужчину и истово этому рецепту следует, каждый раз предает и отказывается от себя. Это значит, что себя она не спрашивает и подавно: «Хорошо мне это? Нравится мне это? Удовлетворяет меня это?»
Следовательно, не может интересоваться и чужим миром. «Я же подстраиваюсь…» А у чужого мира всегда есть свои нюансы. И потребности. И они не всегда совпадают с шаблонами.
Я думаю, именно по этой причине, женщины, которые умеют любить себя, холить себя, заботиться о себе, часто оказываются счастливыми в личной жизни. Не потому что они такие эгоистки. А потому, что навык «слушать себя и свои потребности» означает «могу слушать другого и понимать его потребности». По той простой причине, что базовыми потребностями человека являются любовь, взаимная поддержка, близость и принятие.
Мне возразят, что есть люди, которые только себя и слушают, только о себе и думают. Но счастливы ли они? Как правило, такая установка означает «нарциссическое нарушение личности», когда человек работает на образ, на достижение, а не на близость, тепло и принятие. И также, как он ненавидит одни свои черты (и скрывает их от себя и других) и превозносит другие, он ненавидит и превозносит эти же черты в других людях. А это уже совсем другая история.
Боязнь близости
Что такое боязнь близости? Это страх пострадать каким-либо образом в близких отношениях. Например, я откроюсь, доверюсь ему, а он меня высмеет и растопчет мой мир. Я пущу его в свою жизнь, а он совершит какую-то подлость.
Он увидит меня такой, какая я есть: в быту в обычной жизни, без косметики, без прически, голой, с моими интересами, убеждениями, привычками, характером, и отвергнет меня.
По этой причине я не могу подпускать его близко и должна «на всякий пожарный» подстраховываться – выставлять барьеры. Не быть слишком открытой, честной, не показывать свои настоящие чувства, не проявлять своей любви и нежности, изображать из себя какую-то другую женщину. Словом, любой ценой не встречаться с ним.
Но любви и ласки то хочется. И получается ситуация – я буду осторожничать, не буду его подпускать близко, пусть сам подходит…
И тогда мы делаем вид, что нам это не нужно, изображаем из себя гордых, независимых, самостоятельных… И получается жизнь, как в том анекдоте:
— Девушка, а вы замужем?
— Да я не хочу.
— А что, берут?
— О, если б взяли…
Одним из побочных эффектов страха близости являются установки «он должен быть». Он должен быть красивым, умным, зарабатывающим, спортивным, крутым и т.д.
К чему они приводят? Прежде всего, к тому, что создавая подобные убеждения мы резко ограничиваем свою возможность встретить именно того человека, который действительно нам подходит и может сделать нас счастливыми. Например, девушки, которые смотрят только на мужчин с уровнем дохода N, часто упускают из вида порядочных, добрых, трудолюбивых, перспективных парней. Или известность и внешние данные. А мимо проходят не такие знаменитые, но гораздо более удобные и приятные для жизни мужчины. Мы все помним сюжет фильма «Москва слезам не верит» — он рассказывает именно про это. Казалось бы, времена другие, а истории все те же.
Женщины, которым везет в любви
В заключение хочу написать свое мнение о том, какие женщины чаще других счастливы в личной жизни:
1. Осознают себя и свои потребности, умеют их удовлетворять, заботиться о себе, уважают свой внутренний мир и свою жизнь. Из уважения и любви к себе вырастает уважение и любовь к другим, а для людей очень важно, чтобы их могли и любить и уважать.
2. Не перекладывают ответственность на других. Если в вашей голове присутствует мысль: «Он должен быть» и отсутствует: «Что я должна ему за это?» — это является знаком того, что в отношениях вы уменьшаете себя, снимаете с себя часть ответственности и перекладываете ее на партнера. Это не полноценные взрослые отношения, это попытка воссоздать детско-родительские отношения со всеми вытекающими последствиями.
3. Принимают и любят себя. История «чтобы понравится мужчине, я должна быть…» это история про неприятие каких-то своих проявлений. Но, заменяя то, кем вы являетесь на самом деле, на муляж, подделку, вы рискуете тем, что к вам будут относиться как к подделке, кукле, а не как к живому человеку. С куклой можно поиграть и выбросить. Можно сломать ей руки и ноги. Можно забыть о ней. Не нужно думать о том, чего она хочет – ведь она же неживая и потребностей у нее нет, чувств и эмоций тоже.
4. При выборе партнера ориентируются на свои чувства, эмоции, ощущения, а не на представления о том, каким он должен быть, как выглядеть, на какой машине ездить. «Мне хорошо с ним? Мне интересно с ним? Мне тепло с ним?» Да, бывает и такое, что человек, с которым вам тепло, уютно, хорошо, ездит далеко не на Бентли. Он может вообще не иметь машины. Но, заглядываясь на прожженного надменного красавца, который поехал с очередной супермоделью на Бентли, вы можете пройти мимо того самого человека, который мог бы сделать вас счастливой в реальной жизни.
5. Не прячутся от трудностей и проблем, а решают их. Есть разные подходы к жизненным бедам. Можно страдать, плакать в подушку и сетовать на несправедливость жизни. А можно простить себя за свое несовершенство (что подразумевает в том числе увидеть и признать его), сесть и подумать: А что я могу изменить в своей жизни? Пойти за помощью к психологу, чтобы решить внутренние проблемы? Перестать сидеть у телевизора по вечерам и ходить туда, где можно встретить других людей? Перестать хмуриться и больше улыбаться?
Но решение, как и последующие действия всегда за вами. И никто, никогда, не будет строить вашу жизнь за вас.
Счастья и удачи в личной жизни!
Александра Алексеева.
magazine
4.4
Что делать мужчине, если ему не везет в личных отношениях, любви и сексе? Все дело в жизненной стратегии и ранге. Как сформировать высокоранговый мужской образ?
Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин. (Томас Фуллер)
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. (Янина Ипохорская, журналистка)
Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви - она и без тебя это знает. (Неизвестный автор)
Приведённые ниже рекомендации можно разделить на две большие группы - тактические и стратегические. Тактические касаются конкретных поведенческих актов в поведении с женщинами; стратегические касаются рекомендаций по изменению всей жизни. Стратегические, думается уже вполне ясны из предшествующего текста - это повышение своего рангового потенциала и фактически занимаемого ранга обществе, накопление связанных с этим ресурсов, поэтому сосредоточимся здесь на тактических рекомендациях. Впрочем, и тактические рекомендации должны исходить из стратегической задачи формирования своего высокорангового образа.
Прежде всего нужно помнить о том, что нельзя забывать о собственном достоинстве, ухаживая за женщиной, добиваясь ее внимания и благосклонности. Самоунижение категорически недопустимо! Как и любые действия, снижающие видимую извне самооценку.
Женщин нельзя бояться! Восприятие женщины, как строгого начальника - едва ли не гарантия провала. Часто такой страх неосознанно проявляется в избегании полоспецифических тем для общения. Вместо того, чтобы подавать себя женщине в качестве мужчины, самца, иной излишне застенчивый молодой человек начинает "грузить" её высокой наукой или искусством надеясь, что она оценит его достижения в этой области. Ну если эти достижения действительно высоки, то скрывать их не нужно, однако за наукой нельзя забывать, что она прежде всего подсознательно оценивает вас как самца, и анализирует, насколько вы как самец интересуетесь ей как самкой. Стало быть, наука-наукой, а про комплименты забывать тоже нельзя, хотя с непривычки произносить их вам возможно, боязно (этот страх фактически есть разновидность страха для низкоранговой особи претендовать на ресурс, который ему "не по чину"). Это разумеется не значит, что нужно сразу лезть целоваться, и тем более - настаивать на интиме (хотя в каких-то специфичных ситуациях это возможно, и быть может - иногда нужно), ритуал ведь нужно соблюдать! А ритуал подразумевает, в частности, выдачу комплиментов вашей собеседнице именно как к высокофертильной самке; другое дело, что конкретика построения таких комплиментов (так, чтобы и однозначно, но в то же время "невсурьёз и издаля") - это уже больше из области искусства. Будете же грузить только наукой - будете зачислены в отряд "друзей" из которого в отряд "любовников" или мужей вы не перейдёте никогда.
Нельзя демонстрировать голод на женское внимание, могущий выглядеть к примеру, как озабоченность сексом (или как-то иначе). Наиболее привлекательны для женщин - любовно и сексуально "сытые" мужчины; так сказать, "имущему - прибавляется, у неимущего - отнимается". Эту сытость нежелательно озвучивать явно (особенно - лгать на эту тему - раскрытие этой лжи подобно катастрофе!), она должна косвенно проявляться в жестах, интонациях и поступках. Однако следует различать "сытость" и "отсутствие аппетита". Аппетит-то как раз должен быть.
Важнейшая тема - подарки. Подарки должны носить характер щедрого сброса обильных излишков, но не отрыванием от себя последнего куска. Миллион алых роз выглядит красиво и романтично, однако художник из одноимённой песни неспроста остался ни с чем. При всём при том, что даме было очень приятно, ведь это был знак её высокой привлекательности! Другое дело, если вы располагаете миллиардом этих роз - тогда такие выходки делать вполне можно, и даже нужно. Это вовсе не означает, что вы должны быть прижимисто-расчётливы, скорее наоборот. Но вы своим подарком должны продемонстрировать наличие у вас избыточных ресурсов, а вовсе не способность лечь костьми ради прекрасной дамы. Если вы отдали ей всё, что у вас было в подарок, и остались ни с чем, то зачем вы ей нужны, когда у вас ничего больше нет? Вам ведь нужно будет на что-то детей растить. А самопожертвенность в этом смысле ведь малоценная; даже наоборот. Поэтому принимая знаки внимания, даже разорительные, женщина как правило не чувствует себя за это чем-то обязанной.
Если женщина просит вас оказать ей в той или иной степени унижающую вас услугу, то если нет возможности отказаться, нужно всячески подчеркнуть ритуальность и формальность вашего подчинения. Не бросаться сразу же её выполнять с раболепной услужливостью, но делать это, так сказать, достоинством и честью.
Один из распространённых советов, которые можно получить в такой ситуации - "веди себя естественно". Однако естество у всех разное, и если одно естество притягивает женщин, то другое - вовсе нет. Так что кому-то напротив, нужно очень тщательно себя контролировать. Однако изображать из себя ВР, будучи НР - дело рискованное, и малоперспективное. "Поручики" ведут себя очень и очень различно с женщинами, и об их высоком ранге говорит не только и не столько их раскованное поведение, сколько трудноуловимая уверенная в себе мимика и "лица необщее выраженье". Особенно следует предостеречь от агрессивности в отношениях с женщинами. Сама по себе агрессивность - это ещё не знак высокого рангового потенциала, а знак только лишь высоких ранговых амбиций, и нередко указывает на НР, временно дорвавшегося до власти. Доминантным с женщинами быть нужно, но агрессивность - не синоним доминантности. Весёлая жизнеpадостность увеpенного в себе, даже бесшабашного человека, которого не пугают как имеющиеся, так и возможные проблемы, котоpый в опpеделённой степени "сыт" pадостями жизни, не боится вступать в контакт с дpугими людьми - вот стиль поведения и жизни, к котоpому нужно стpемиться. Пожалуй лучшее, что можно посоветовать молодому (и не очень) человеку с отчётливо низким РП - попытаться сыграть на аддитивности рангового потенциала - способности заводить друзей и вообще вызывать у людей симпатию. Такие способности свидетельствуют о способности успешной деятельности в альянсах и группировках, могущих привести к иерархическому успеху их членов.
Если инициатива ваших встреч или иных контактов (напр. телефонных) всегда исходит от вас, а она, в лучшем случае лишь милостиво не отказывается, то это явный признак бесперспективности ваших отношений. В этом случае, вы для нее лишь экземпляр коллекции, да быть может, источник приятных подарков.
Не делайте главным акцентом своей компании по ухаживанию ваше трудолюбие, трезвость, заботливость, чуткость, и т.п. - её сердца вы этим не завоюете; а если она ещё не была замужем, то скорее всего не завоюете и головы.
О деньгах тут уже говорилось много, они действительно небесполезны в плане повышения полоспецифической привлекательности, ведь разбогатеть в первобытном стаде, будучи низкоранговым, практически невозможно - вышестоящие всё отнимут. В современном обществе это уже в принципе возможно, но если ваш фактический ранг будет уж очень явно несоответствовать вашему богатству, вы можете позднее столкнуться с её неверностью. Ведь "кормильца" приятно "доить" иногда поощряя сексом, но любовника ей хочется другого...
Как уже было сказано, характерным для людей является различие их уровней примативности. Напомню, что низкопримативный человек в повседневной жизни руководствуется больше рассудком, а не инстинктивными программами. Поскольку инстинктивные брачные ритуалы диалогичны, как пароль и отзыв, то несоответствие поведения человека этим ритуалам может серьёзно осложнить ему поиски спутника жизни. Такого мужчину могут просто не воспринять как половозрелого самца.
Говорят, что женщины любят ушами. Скажу более, это характерно не только для людей! Самцы певчих птиц поют песни именно для привлечения самок, для того же стрекочет кузнечик, квакает самец лягушки, завывает по ночам мартовский кот, и прочее, и прочее. Ну а про эстрадных звёзд и говорить нечего - это одна из наиболее популярных среди женщин категория мужчин... Да и поют-то они большей частью о любви!
Что важнее для успеха - высокий ранг, или высокая примативность? Конечно высокий ранг! Поручику прощается всё, в том числе и низкая примативность. Более того, высокоранговые мужчины с низкой примативностью часто обладают особым обаянием, и имеют особый успех именно у высокопорядочных женщин, хотя рекордные гаремы - не у них. Впрочем, примативность - в основном врождённое качество, и какой-либо "работой над собой" изменить её сложно, особенно если у вас нет артистических дарований.
Низкие шансы можно попробовать скомпенсировать большим количеством попыток - под лежачий камень и вода не течёт. И не стесняйтесь использовать для этого излюбленую женскую тактику - крутить несколько романов параллельно, приняв разумеется меры к тому, чтобы эти "параллели" не пересекались... По крайней мере, наберётесь практического опыта, и возможно обретёте недостающую вам уверенность. Для обретения опыта можно также повстречаться по брачным объявлениям, но не рассматривайте их как безотказный способ - шансы на успех они дают весьма и весьма незначительные; можно безуспешно встречаться по этим объявлениям многие годы.
Конечно, женщинам присуще всячески потешаться над низкоранговыми мужчинами, но относитесь к этому философски, и не прекращайте попыток. Во всяком случае, не делайте из этого трагедии, и не впадайте в депрессию. Тем более, что мы живём в вероятностном мире, и как уже было сказано, высокий ранг сам по себе - еще не гарантия полного успеха, и наоборот, низкий ранг - еще не гарантия неуспеха; но это лишь факторы, сильно влияющие на вероятность взаимности. Кроме того, существуют ещё инстинкты сексуального любопытства и поиска... И ещё, если ваш ранговый потенциал низок, постарайтесь не тратить время на высокоранговых женщин. (см. Женская манипуляция)
Не осуждайте ваших возлюбленных за то, что они строят глазки, а может быть, и встречаются не только с вами, а вас держат "привязанными" на определённой дистанции - природа возложила основную ответственность выбора именно на них. Хоть времена уже не те... И не осуждайте своих жен за непреодолимое желание нравиться всем мужчинам подряд - неверность из этого автоматически не следует. Помните, что без веских причин женщина не станет привносить в свою жизнь что-то опасное.
Но! Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается - значит вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны - нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Статистика говорит, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят - всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье, эдакий аварийный вариант.
Как уже было сказано, для женщин характерны те или иные разновидности параллельного промискуитета, чаще платонические. То есть, они склонны "обрабатывать" несколько мужчин одновременно. Если при этом она держит достаточную дистанцию со всеми "обрабатываемыми", кроме быть может одного, предоставляя остальным лишь одну надежду, то это есть НОРМА, и обычная практика, служащая для расширения поля выбора. Такая практика, в сочетании с эгоцентризмом, воспринимается как коварство; этот термин в данном случае не вполне точен - на ком она остановит свой выбор, зачастую она сама не знает до последнего момента (впрочем, она как правило точно знает, на ком она этот выбор НЕ остановит); да и в момент выбора она не всегда отдает себе внятный отчет, почему выбран тот а не другой. Так что не устраивайте по этому поводу скандалов, и не лезьте зря в петлю - в соответствии с инстинктом женщины просто обязаны так поступать.
Как один из весьма сильных (хотя и рискованных для самих женщин) способов соблазнения мужчин может применяться и кратковременный "допуск к телу". В этих случаях женщина сравнительно легко соглашается на кратковременные интимные отношения, вообще говоря не предполагающие развития и углубления. Основная подсознательная цель такой связи - привязать мужчину к себе, попутно удовлетворив инстинкт сексуального любопытства. На рассудочном уровне это объясняется женщиной как правило, как желание "развлечься". Однако по прошествии непродолжительного времени (нередко - уже на следующий день) в продолжении интимных отношений вам может быть отказано, возможно с предложением "остаться друзьями". И горе вам, если вы уже успели в неё влюбиться! Перспективы взаимности в этом случае иллюзорны или исчезающе слабы. Короче говоря, не спешите влюбляться в женщину только за то, что она вам пару раз отдалась - это может быть лишь только наживкой, за которой не следует ничего, кроме больно жалящего крючка. Разумеется это не означает, что нужно отказываться от близости; наживку нужно аккуратно обглодать, не проглотив крючка (в смысле - не потеряв головы). (см. Места для соблазнения девушек)
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей... Применительно к самому Пушкину эти слова безусловно справедливы, но подобные рекомендации, такие как: "не обращать на неё внимания" или "сразу поставить её на место", "прикрикнуть", и т.п. , являются характерными для поведения "поручиков", и хорошо срабатывают в их же исполнении. Доминанту не нужно любить женщин - женщины его и так любят.
Если же ваш ранг низок, то ваше необращение внимания останется незамеченным; а попытка "поставить на место" будет рычанием бумажного тигра, и не вызовет ничего, кроме усмешки или праведного гнева, ибо "шапка будет не по Сеньке".
О женской неверности. Если не рассматривать явную или неявную проституцию, т.е. половую связь за материальные блага, то изменяет женщина в большинстве случаев тогда, когда не удовлетворена рангом своего мужа. Особенно если у неё повышена сила врождённой программы сексуального любопытства. И если вы свою жену не удовлетворяете сексуально, а кто-то другой удовлетворяет, то дело тут не в его особом умении, и не в размерах гениталий, а именно в ранге. Даже потенция - не главная в числе причин неверности. Если её не устраивает что-то другое (низкий интеллект, грубое обращение, лень и т.п.), то она от вас скорее уйдет, чем начнёт изменять.
Женщинам присуще хныкать, в том числе о том, как им трудно выйти замуж. Однако не воспринимайте это хныканье слишком буквально, и не стройте иллюзий, что женщины будут на вас кидаться, отпихивая конкуренток (если вы конечно, не поп-звезда, или подобная личность с высочайшим рангом). Женщины, стремясь нравиться всем мужчинам, тем не менее будут до старости сидеть и ждать, когда их кто-то завоюет (а они ещё будут обороняться! - впрочем, стойкость этой обороны обратно пропорциональна рангу мужчины), доказав тем самым своё первобытное право на близкий контакт, даже когда уже никаких шансов. На практике, замуж они хотят гораздо меньше, чем об этом говорят. Особенно, если им за 30 - в этом случае, помимо прочего, срабатывает (впрочем, присущее и мужчинам тоже) нежелание изменять привычный порядок жизни.
Говоря, что дескать, "нет мужиков" или "никто не обращает внимания", женщина вольно или чаще невольно лукавит. Женщина репродуктивного возраста, АБСОЛЮТНО не пользующаяся вниманием мужчин - явление практически невозможное (если, конечно, мужчины физически наличествуют в радиусе нескольких километров). Эти высказывания следует понимать, как "мало мужиков" или соответственно "мало поклонников", и среди них нет достаточно подходящего (а мы знаем, кто этот подходящий). Ну а поклонников, как и денег, никогда не бывает слишком много. Так что ухаживая за какой-то женщиной, даже некрасивой, не рассчитывайте, что у неё совсем нет других ухажёров, а исходите из того, что вы - лишь один из претендентов.
Но если конкуренция за женщину явно слаба, будьте внимательны! Хорошо, если причина этого - в непривлекательной внешности. Иначе, на то могут быть очень серьёзные причины. Если женщины отвергают мужчин за несоответствие первобытным критериям, то мужчины руководствуясь рассудком, отвергают женщин за более объективные недостатки. То же касается разведённых женщин: хороших жён стараются не терять - очень желательно выяснить причину развода.
Не скромничайте, и не занимайтесь самокритикой. Если вам есть чем гордиться, не оставляйте это на потом, в расчёте что позже это будет приятная для неё неожиданность. Эдак это "позже" не наступит никогда. Также не рассчитывайте, что она сама увидит ваши достоинства - пресловутая женская проницательность - не более чем миф. Иллюзию женской проницательности создает женское умение хорошо читать жесты и мимику, как древний довербальный язык общения. Однако по жестам можно определить текущее состояние человека, но никак не его биографию и моральный облик. Как уже было сказано, женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно. Не скажу за всех женщин, но среднестатистическая женщина вовсе не проницательна, что является следствием её эгоцентризма. Если бы это было не так, женщины не страдали бы так часто от жуликов в общественном транспорте.
Женщина, оценивая ваши достоинства (как они ей поданы), скорее сопоставляет их не со своими достоинствами и недостатками (в соответствии с принципом незаменимости самки, собственные недостатки менее важны в сравнении с самим фактом существования самки), а сопоставляет их с аналогичными качествами других мужчин (тоже как они ей поданы).
Обратите внимание, как беззастенчиво нахваливают себя опытные донжуаны, не брезгуя при случае и приврать. Я, разумеется не могу рекомендовать враньё в качестве метода, но что есть, то должно быть выставлено напоказ. При этом не следует забывать старину Карнеги - "Отправляясь на рыбалку, я беру с собой червей, хотя сам предпочитаю клубнику со сливками". То есть то, что нравится в себе вам самому, может не нравиться другим. (см. Как произвести впечатление на девушку)
Поосторожней с объяснениями в любви! Это может быть финишем, т.к. цель брачного поведения женщин - влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны, вас станут лишь вяло придерживать для коллекции. То, что выслушивание объяснений женщине приятно, есть просто приятность от осознания своей востребованности как самки, и следовательно - знак своей высокой биологической ценности. Кому не будет приятно осознавать, что он "дорогого стоит"!
По материалам А. И. Протопопов «Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда»
К огромному сожалению, любовь так же неуловима, как и многие столетия назад. Она манит и завлекает, обещает наслаждение и счастье, но почему-то проходит мимо некоторых, едва прикоснувшись, оставляя после себя обломки и разбитые сердца. Кому-то везет, и они встречают своего единственного и неповторимого и счастливо живут долгие годы вместе, а кто-то, и таких немало, не может понять, почему же им так не везет в любви и личной жизни, и они до сих пор одни. И даже если, кажется, что ответа на этот вопрос не существует, будьте уверены, когда есть проблема – есть и её решение. Попробуем разобраться, почему не везет в любви и что с этим делать?
Причины проблем в личной жизни
Источник любой проблемы кроется не столько во внешнем мире, сколько в самом человеке. И её решение тоже находится внутри нас. Остается лишь его найти, разобравшись попутно с массой накопившихся задач, которые и стали причиной, как вам кажется, столь безрадостного для вас положения вещей.
Только человек способен бездарно распоряжаться тем, что дано ему природой, лишая себя шанса на всё, что бы ему хотелось получить. Часто он не ценит того, что имеет, и всё время хочет обладать тем, что есть у других. Не понимая, что нельзя стать счастливым, пытаясь идти по тому пути, который тебе не предназначен. Игнорирование собственных желаний и потребностей всегда является первым шагом на пути к неудачной личной жизни и невезения в любви.
Решите, каким должен быть ваш мужчина
Чтобы разобраться, почему не везет в любви, начать нужно с простого. Выработайте требования, которым должен соответствовать тот мужчина, которого вы бы хотели видеть рядом с собой в вашей личной жизни. Не бойтесь, что они могут быть слишком завышены, пусть лучше будет так, чем вы согласитесь на отношения, в которых не сможете полностью раскрыться и ощутить себя королевой.
Часто боязнь признаться в том, какого мужчину хочется видеть рядом, приводит к тому, что женщина соглашается на первого попавшегося спутника жизни, лишь бы не быть одинокой, тем самым обрекая себя и детей на безрадостное существование, или теряет время, не зная, где ей искать того, кто ей нужен на самом деле.
Поэтому столь важно правильно расставить приоритеты, и в этом может помочь исключительно любовь к самой себе.
Нелюбовь к себе как причина невезения в любви
Неумение любить себя - главная причина изматывающего одиночества и ответ, почему не везет в любви и личной жизни. Большинство никогда не задумывается о том, почему нелюбовь, неуверенность и отсутствие веры в себя столь прочно поселились в их душе.
Они глубоко убеждены, что любят себя, ведь они знают, чем лучше других. Не осознавая, что сравнение с кем-бы то ни было, а особенно их унижение говорит о глубоких комплексах. С самого детства многих приучают постоянно сравнивать себя с окружающими, словно это и является самой объективной оценкой самого себя, хотя чаще всего это используется не для того, чтобы похвалить, а чтобы ещё раз убедить, насколько ты плох.
Из-за этого некоторые люди, даже став взрослыми, с трудом избавляются от желания доказать родителям, что это не правда, и их есть за что любить и уважать. Вся эта тяжелейшая ситуация настолько пагубно влияет на психику, что мы и не пытаемся полюбить себя просто за то, что мы есть, без каких-либо особых заслуг и достижений. Нас заставляют поверить, что любить себя можно лишь за ту пользу, которую мы приносим остальным.
Отсюда низкая самооценка, разочарование и, как следствие, неумение привлечь внимание противоположного пола. Если девушка не научилась любить себя, окружающие, которые сами страдают от внутренних проблем, тем более не смогут этого сделать. А ведь большинство подсознательно тянется к тем, кто уважает и любит себя.
Мужчины всегда обратят внимание на женщину, излучающую уверенность и радость, потому что подсознательно чувствует: с такой красавицей рядом они ещё больше смогут гордиться собой. Ведь завоевать её внимание ох как непросто. К тому же такие представительницы прекрасного пола не скованны и всегда знают, чего хотят. С ними намного легче построить крепкие и длительные отношения, которые принесут радость обоим. С теми же, кто страдает от внутренней неуверенности в себе обеспечен длинный список проблем и неприятностей, начиная с постоянных требований комплиментов по любому поводу, и заканчивая ревностью и подозрительностью.
Конечно, полюбить себя не так просто, как хотелось бы, но без этого изменить ситуацию и свою личную жизнь в лучшую сторону не получится, ведь появление партнера не гарантирует, что отношения принесут удовольствие и продлятся вечно.
Любовь же к себе позволит не только повысить собственную самооценку, что пригодится и в жизни, но и сделает вас той, кто в глазах мужчин представляет огромный интерес, той, которая будет удивлять и радовать каждый день. Ради своей собственной самооценки и желания добиваться, они с удовольствием попытаются завоевывать ваше сердце.
Что делать?
Что делать, если не везет в любви и личной жизни? Этим вопросом задаются многие красавицы и мы попробуем дать вам несколько действенных советов, как себя вести, чтобы обрести счастье в любви и личной жизни.
Займитесь собой и своей личной жизнью
Чтобы вам повезло в личной жизни и любви, прежде всего, полюбите себя, полюбите всей душой. Вспомните, когда в последний раз вы задумывались о себе, какой сюрприз устраивали, чтобы побаловать. К сожалению, слишком часто единственным человеком на Земле, о котором мы напрочь забываем, являемся мы сами. Все наши потребности, мечты и желания остаются невыполненными, невостребованными и засыпанными горами обязательств перед другими.
Так почему же не везет в любви и личной жизни? Да потому, что растворяясь в окружающих, мы теряем себя, и сами не знаем, а кто мы такие, кроме того, что стали хорошим работником, подругой, дочерью, женой или матерью. Что мы вообще хотим от этой жизни. Кардинально измените ситуацию, занявшись собой и своей личной жизнью. Она сейчас, как никогда, требует пристального внимания, раз вы считаете, что вам не везет в любви. Отсутствие времени на себя – одна из наиболее частых причин возникновения проблем в личной жизни. Устраните её и вам обязательно повезет в любви.
Счастливая личная жизнь на первом месте
Ответом на вопрос "Что делать, если не везет в любви и личной жизни" будет то, что счастливую личную жизнь всегда нужно ставить на первое место.
Осознав, что внутренние проблемы и комплексы появились по вине родителей, многие всю жизнь с маниакальным упорством пытаются доказать им, что достойны любви и уважения, поступая не так, как хочется, а как требуют они. Как следствие, личная жизнь отходит на второй план, в любви тоже не везет, а на передний фланг выходит построение карьеры. В такой ситуации необходимо как можно быстрее перестать думать обо всех, кроме себя. Выделите несколько часов свободного времени, чтобы оставшись наедине с собой понять, что нужно изменить, чтобы наладить счастливую личную жизнь.
Разберитесь в себе
Честно ответьте себе, а действительно ли вам сейчас нужна любовь и мужчина. Может это просто попытка не выделяться и не вызывать излишнего интереса. В отличие от западного общества наши люди определяют востребованность женщины в соответствии с её статусом в отношениях с мужчиной. Хватит переживать о том, что скажут окружающие, лишь вы имеете право решать, когда и какие отношения вам строить. Всем не угодишь, а ваша жизнь бесценна, чтобы тратить её на то, чтобы кто-то другой оценивал, правильно вы живете или нет.
Живите настоящим
Часто на то, что не везет в личной жизни, сильно влияют прошлые неудачные личные отношения и невезение в любви. они способны надолго отбить охоту к новым попыткам к счастливой личной жизни. Однако, нельзя жить прошлым. Это лишь опыт, который привел вас к настоящему и сделал вас такой, какая вы есть. Это не хорошо и не плохо. Это просто эпизод в жизни. Подумайте, не слишком ли сильно вы зациклились на том, что было. Не влияют ли прошлые неудачи на ваше отношение ко всему противоположному полу. Если ответ утвердительный, поработайте над собой, поймите, что нельзя по одному человеку судить обо всех. И мала вероятность, что грустные отношения с прошлым мужчиной повторятся с новым избранником. В любом случае, сценарий будет другой. А какой - зависит от вас, от ваших стремлений построить счастливую личную жизнь и вашей веры в крепкую взаимную любовь.
У вас свой собственный путь
Очень часто именно неудачный брак родителей становится причиной, почему не везет в любви девушкам. Многие женщины формируют у дочерей неправильное представление о противоположном поле, опираясь на свой печальный опыт. Но если вашей маме не повезло в любви, это не значит, что вы обязательно повторите её судьбу. Нельзя прожить жизнь другого человека. Вы – это вы, и при всем желании у вас не получится пройти её путь, в конце концов, вас окружают совсем другие мужчины, которых просто не существовало в её время.
Не слушайте окружающих
Для того, чтобы вам повезло в любви и личной жизни, перестаньте прислушиваться к мнению близких по поводу ваших избранников и вашей личной жизни в целом. Вам строить отношения с тем мужчиной, которого вы выберите, а не вашему папе или маме. У них свои предпочтения и вкусы, и, несмотря на их жизненный опыт, они не всегда правы, уже потому, что оценивают ваших кавалеров, опираясь на то, что нравится им, а не вам. На то она и личная жизнь, потому что касается только вас лично. Зачастую мнения окружающих, даже самых близких и родных людей - надуманное и оно не соответствует действительности.
Одиночество как способ разобраться в любви
Одиночество – это не наказание, и не ответ на вопрос "почему не везет в любви" - это возможность принадлежать какое-то время самой себе, возможность спокойно определиться с тем, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Поэтому вместо переживаний по поводу одиночества, подумайте, кто вам действительно нужен и где с ним можно познакомиться. Но никогда не спешите как можно быстрее найти мужчину. Настоящую любовь нельзя найти, её нужно заслужить и можно только встретить, когда придет время. Всё остальное – мираж и видимость счастья, причем очень короткого счастья.
Неважно, считаете ли вы себя красивой, умной или успешной, любовь приходит только к тем, кто в неё верит и ждёт. И на вопрос "Почему не везет в любви?" можно ответить просто: вы не верите в любовь.
Не ставьте на себе крест, сколько бы вам не было лет, не бросайтесь во все тяжкие, лишь бы избавиться от одиночества. Не отчаивайтесь, когда отношения дали трещину. Не теряйте надежды, всему своё время и место, главное в это искренне верить, и жизнь с удовольствием подарит вам встречу с принцем на белом коне. Не зря же в Библии написано «Просите, и будет дано Вам». И обязательно верьте в счастливую личную жизнь, тогда ваша личная жизнь будет по-настоящему счастливой.
