Как дети переживают развод родителей? Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

• Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
• Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
• Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
• Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

• Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
• Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
• Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
• Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
• Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

• Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
• Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
• Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Подростковый возраст сопряжён с большими сложностями в воспитании и общении с детьми. А если этот период омрачается ещё и сильным стрессом, ребёнок может замкнуться, стать агрессивным, попасть в плохую компанию и сбиться с пути. Согласно исследованиям, развод родителей стоит на четвёртом месте среди событий, которые сопряжены для подростков с сильным стрессом. Хуже переносится только смерть одного из родителей, близких или друзей. Как пережить развод родителей подростку? Как мама и папа могут помочь своему ребёнку справиться с тяжёлыми эмоциями и чувствами? Об этом расскажет «Популярно о здоровье».

Как подростки переносят разлуку родителей ?

Семья для детей – самое главное. Здесь они чувствуют себя в безопасности, находят поддержку, общение. Это тихая гавань, где прошло детство. Дети в семье учатся строить отношения, доверять другим людям, улаживать конфликты. Но вдруг всё рушится. Для подростка развод его родителей сопряжён с сильными переживаниями и страхом. Они боятся, что отец или мать перестанут их любить, испытывают гнев по отношению к родителю, который остался с ними, обвиняют себя в разладе отношений в семье.

Согласно исследованиям, дети после развода родителей становятся капризными, замкнутыми, плаксивыми или агрессивными, они почти неуправляемые, некоторые начинают прогуливать занятия в школе. Известны случаи суицида подростков, которые переживали развод родителей. Как видите, это слишком большая нагрузка на психику девушек и юношей, если их мамы и папы расстаются. Как справиться с такими чувствами и пережить сложную ситуацию без больших потерь?

Как подростку пережить что родители расходятся – советы психологов

Матери и отцу важно понять, что подросток сам не справится с текущей ситуацией, ему нужна помощь. И только они сами могут его поддержать. Как?

Независимо от того, кто стал инициатором разрыва, мама и папа в равной степени должны продолжать участвовать в жизни сына или дочери. Что конкретно нужно делать?

1. Проявлять любовь – больше общаться, интересоваться его делами, увлечениями, вместе отдыхать, вместе трудиться.

2. Оставшийся с ребёнком родитель не должен создавать препятствия для общения со вторым. Пусть дети общаются с отцом (а чаще всего именно папа покидает семью), чтобы подросток не чувствовал утрату так остро.

3. Объясните сыну (дочери), что расставание супругов никак не связано с ними, здесь нет вины детей, а вы по-прежнему продолжаете любить их как раньше.

4. Расскажите, что произошло в семье, не вдаваясь в подробности. Поговорите с сыном или дочкой, объяснив, что жить вместе стало невозможно, будет лучше, если мама и папа будут жить отдельно, чтобы не было скандалов, ссор, обид.

5. Никогда в присутствии ребёнка не говорите плохо об ушедшем из семьи родителе, как бы вы ни были обижены на него.

6. Помните, что понадобится много терпения и времени, пока ситуация станет привычной. Не оставляйте подростка в этот тяжёлый период без внимания и заботы.

Чем занять сына или дочь ?

Увлечения и разные интересные занятия помогают отвлечься от плохих мыслей. Предложите начать посещать какие-то секции или творческие группы, даже если в школе дела идут не очень хорошо. Пусть сын (дочка) выбирает сам, чем он хотел бы заниматься – фехтованием, танцами, боксом, изучение языков или посещать компьютерные курсы.

Главное, чтобы его эта деятельность увлекала. Это поможет отвлечься от проблем и сосредоточиться на позитиве. А достижение успехов в новой области непременно поможет обрести уверенность в себе. Для подростка это очень важно.

В каких случаях стоит обратиться к психологу ?

Некоторые юноши и девушки после развода родителей ведут себя очень агрессивно, срывают на отце или матери злость, не слушаются, не хотят идти на контакт. Как быть тогда? Возможно, они страдают депрессией или находятся на грани нервного срыва. Вы можете заметить это по следующим признакам:

Подросток долго не может уснуть.
Его сон беспокойный, прерывистый.
Он замкнут или чрезмерно агрессивен.
В состоянии покоя его конечности подёргиваются.
Время от времени он устраивает истерики.
Заговаривает о смерти.
Практически не общается со сверстниками.

Эти тревожные симптомы нельзя игнорировать. Они говорят о том, что подросток на пределе, ему срочно нужна помощь и, возможно, не только психологическая, но и медицинская. Оба родителя должны постараться принять участие в том, чтобы сыну (дочке) была оказана своевременная помощь.

Некоторые пары возобновляют отношения после развода исключительно из-за детей. Но правильно ли это? Не всегда. Если отец и мать не любят друг друга, то они не будут счастливы, а значит, не смогут сделать счастливыми и своих детей. В подростковом возрасте дети уже всё понимают, они видят, есть ли любовь между отцом и матерью. Зачем обманывать себя и подрастающее поколение?

Подростковый возраст – особый период, когда детская психика очень уязвима. Крайне важно помочь подростку пережить расторжение брака родителей. Как это сделать, мы рассказали вам – главное, сосредоточиться не на своих чувствах, а проявлять больше любви к детям, почаще обнимать их, общаться, интересоваться их успехами, проблемами, вместе отдыхать, поддерживать их. Если подросток чувствует любовь и заботу обоих родителей, он легче перенесёт их расставание.

Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.

Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.

Но так не у всех и не всегда – по силе развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?

Развод родителей глазами ребенка

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные , но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:

страх никогда не увидеть одного из родителей;
страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».

Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.

Как помочь ребенку?

В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.

Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.

Объяснение причин

С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу , к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.

Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.

Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».

У ребенка должны остаться оба родителя

Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.

Стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.

Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.

В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.

Ребенок не участвует в разводе

Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.

Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.

Негативно настроенных родственников следует урезонить

Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.

С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.

С кем останется ребенок

На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.

В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.

Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.

Подарки и время

Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.

Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.

Супруги, разрывающие отношения, перестают быть семьей, но продолжают и дальше исполнять родительский долг. Из-за имущественных споров или самой может осуществляться в сопровождении ругательств и оскорблений. Возникшая негативная обстановка пагубно влияет психическое состояние общего ребенка. Избежать проблем помогут советы психологов. Пригодятся рекомендации не только матерям и отцам для объяснения обстоятельств дела, но и детям, желающим узнать, что делать, если родители разводятся.

Под словом «семья» в широком смысле подразумевается взаимопонимание и поддержка. Создается положительная обстановка мужем и женой в равной степени. Расторжение брачных уз является следствием различных внешних и внутренних факторов. Для психики ребенка, находящегося с рождения под опекой обоих родителей, подобный момент является тяжелым ударом.

По мнению психологов, разрыв семейных уз для детей подобен «падающему карточному домику». У маленькой девочки или мальчика рушится целый мир, сформированный за годы воспитания матерью и отцом. Если своевременно не принять меры, то высока вероятность психоэмоциональной травмы на фоне внутренних переживаний. Для осознания масштаба проблемы рекомендуется узнать основные моменты развода родителей и особенности его влияния на психику ребенка:

Более открыто демонстрирует эмоции ребенок до 10-12 лет. Подросток старается держать все в себе, что приводит к замкнутости и нежеланию общаться с другими людьми.

Сложно даже опытным родителям. Не меньший дискомфорт испытывают дети, желающие расспросить маму и папу о случившемся. Во избежание дальнейшего травмирования психики, специалисты составили перечень вопросов, требующих выяснения:

• Детям:
  • Как понять причины инициирования бракоразводного процесса?
  • Есть ли возможность помирить родителей?
  • Как жить дальше?
  • С кем лучше остаться после распада семьи?
  • Как сообщить одному из родителей об отсутствии желания с ним разговаривать?
• Родителям:
  • Как рассказать детям о разрыве отношений?
  • Какие есть методы подготовки к разговору с малышом?
  • Существуют ли особые методики общения с маленьким ребенком на взрослые темы?
  • Можно ли не травмировать детей желанием мужчины и женщины развестись?

Если правильно все объяснить ребенку, то можно избежать существенных изменений в поведении и расстройства психики.

Поможет справиться с тяжелой проблемой специализированная литература и консультация с психологом.

Ребенок должен понять, что есть огромное количество разных факторов, способствующих прекращению совместной жизни родителей. Винить себя в разводе не стоит. Помочь разобраться в ситуации и облегчить напряженную обстановку могут действенные советы психологов:

1. Выяснить причины развода. Независимо от возраста, ребенку нельзя запрещать интересоваться семейными проблемами. Поговорить с родителями можно напрямую или поинтересоваться интересующими нюансами у прочих родственников. Решение зависит от ситуации:
   • Спросить у родителей напрямую. Мать и отец оценят взрослое решение и начнут говорить с ребенком как с равным. Желательно узнать подробности у каждой стороны по отдельности, чтобы диалог не перешел в ссору между взрослыми.
   • Узнать у других родственников. Если прочие члены семьи осведомлены о происходящем, то они все объяснят.
   • Не вмешиваться в дела взрослых. Совет наиболее дельный, но мало кто из несовершеннолетних к нему прислушивается, что связано с излишним любопытством и наплывом эмоций. Ближе к подростковому возрасту, ребенок поймет все и без расспроса родителей.

Помочь ребенку пережить развод родителей может школьный психолог, педагог или член семьи. За счет советов взрослых удастся избежать ошибок и предотвратить усугубление ситуации.

Решение ребенка о дальнейшем проживании с матерью или отцом

Развод между парой, имеющей ребенка, осуществляет правовая инстанция. В большинстве случаев из судебной практики, детей оставляли с официально трудоустроенной матерью, не имеющей зависимостей и проживающей в личной жилой площади. Согласие иждивенца требуется лишь при достижении им десятилетнего возраста. Выбирать, с кем оставаться, нужно с осторожностью. Поможет определиться перечень вопросов, составленный психологами, на которые нужно ответить самому себе:

Несмотря на сделанный выбор в пользу одного из родителей, второй все равно продолжит заботиться и ухаживать за своим ребенком. Условия общения и алиментные выплаты стороны обсуждают самостоятельно или решают такие моменты в суде.

Некоторые нюансы, например, рукоприкладство отца или зависимость матери, нельзя забыть в одно мгновенье, особенно если дело касается детей. Для восстановления психоэмоционального состояния могут потребоваться годы. Матери или отцу необходимо подождать, а ребенку – запомнить советы психологов для правильного ведения диалога с родителями:

Специалисты рекомендуют задуматься о будущем. Рано или поздно эмоции утихнут, поэтому лучше сдерживаться в разговоре и попросить об отсрочке. Называть сроки не стоит, так как у каждого человека по-своему восстанавливается психическое состояние.

Дети, особенно совсем маленькие, не понимают, что такое расторжение брака. Матери или отцу придется деликатно объяснить основные моменты данной ситуации. Помогут правильно сказать ребенку о разводе и прочих нюансах советы психологов:

Развод является тяжелым ударом для семьи. Во избежание усугубления ситуации, родителям стоит обсудить с детьми основные моменты разрыва отношений. Говорить нужно правду, но без резких выражений. Если случай усложнен другими обстоятельствами, то желательно проконсультироваться с психологом.

Мне стало непонятно такое поведение круглого отличника, и я его оставила после урока для прояснения ситуации. На мой простой вопрос:
— Ваня, у тебя что-то случилось? — у двенадцатилетнего мальчишки появились слезы на глазах.
— От нас папа ушел…

Потребовалось несколько серьезных разговоров с Ваней, с его родителями (почему-то у нас не принято обращаться к психологу, большинство считает, что этот специалист работает только с больными, ненормальными людьми, хотя это точно не так…), чтобы мальчик начал снова улыбаться и восстановил успеваемость.

Исходя из опыта и анализа последствий разводов родителей моих учеников, я пришла к следующим выводам:

1. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его. Ломать — не строить. Однако жить с нелюбимым человеком тоже плохо. Вы подаете своим поведением пример для своих детей.

2. Наиболее болезненным развод является не для взрослых, а для детей. Для них это трагичное происшествие, сродни утрате близкого человека, за исключением тех случаев, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, пьянства, насилия и т. д.

Психологами доказано, что лучше растить детей в комфортной обстановке в одиночку, чем тянуть ярмо скандалов и выливать постоянный негатив при детях в полной семье. Нельзя манипулировать детьми и возлагать на них ответственность за сохранение отношений. Некоторые умудряются упрекать детей, что ради них пожертвовали всем. Дети вырастают замкнутыми, закомплексованными, с постоянным чувством вины и неврозами.

Не стоит мучить друг друга: если уж не срослось, и никакие ваши усилия к примирению не привели, то ничего не поделаешь. Но если есть дети, то не стоить оправдываться и прикрываться ими. Глупо пытаться сохранить семью, якобы только ради них, приносить себя в жертву. От этого дети счастливее не станут. Ребёнок чувствует, когда его родители безразличны друг к другу. Лучше уже стараться сохранить хорошие отношения после развода. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Счастливые дети вырастают у счастливых родителей!

3. Если дети дошкольного или школьного возраста, в случае развода не следует в корне рушить их привычный образ жизни, то есть менять детский сад или школу. Именно сохранив уклад жизни ребенка, можно облегчить переживания и стресс.

4. При разводе очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, его родителями! И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

5. Бывшие супруги должны уважительно относиться друг к другу. Без оскорблений (ведь вы любили этого человека, родили ему ребенка, поэтому оскорбления в его адрес унизительны и для вас, а также обидны для ребенка). Причем необходимо, чтобы все в семье (и бабушки, и дедушки, и другие члены семьи с обеих сторон) понимали это. Если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, ребенок тоже нервничает. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости к окружающим и в школе.

6. Ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем! При этом нужно общение с обоими родителями. Если по какой-либо причине общение невозможно, то фотография папы (мамы) обязательно должна стоять дома на видном месте. А дедушкам (бабушкам), дядям (тетям) стоит играть более активную роль в жизни ребенка, создавая в его сознании образцы для мужского (женского) поведения.

7. Развод — это не конец жизни, это начало нового этапа. Вы можете и должны искать свою вторую половинку, нельзя жертвовать своей личной жизнью для ребенка, потому что ему важно и ваше хорошее самочувствие. Простите за то, что вас разлюбили, ушли к другому человеку, и отпустите своего бывшего супруга с миром. Ваше отношение к нему передается ребенку, а любой негатив, гнев, обида, злость и зависть явно не пойдут на пользу детской психике.

8. Сказать ребенку о разводе лучше вместе с бывшим супругом. Спокойно, без эмоций. Можно в обстановке, которая уменьшит стресс, — например, при свечах, с тортиком. Чтобы ребенок понял — родители разводятся, но они остаются с ним (никто его не бросает, он ни в чем не виноват), они его по-прежнему любят. Скрывать правду о новых отношениях, новой семье другого родителя не стоит. Об этом ребенку могут сказать и третьи лица, что полностью обесценит вашу заботу о нем. Тем более, век у лжи короток.

Итак, ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих амбициях, выгодах, чувствах, а о благе детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками в воспитании общего ребенка, крайне негативно отражается на его психическом здоровье, что обязательно отражается на его поведении и нарушает психические функции, такие как внимание, память, восприятие и общение с окружающими.

Берегите свою семью!