Как пережить измену жены — Советы психолога как жить после. Как жить после измены любимого человека

Мой муж изменил мне. Он во всем сознался. Я его простила. Точнее, сказала, что простила, но чувствую, что всё не так, как раньше. Я постоянно в голове прокручиваю всё, что услышала от него. Постоянно возвращаюсь к этому теме. Как жить после измены мужа? Не хочу больше! Забыть хочу! А не могу!

Почему я не могу отпустить ситуацию?

Представьте, что вы жили в прекрасном доме. Всё было хорошо, все довольны и счастливы. Но в одну жуткую ночь начался ураган, с молниями, громом, ливнем. Ветер растрепал крышу вашего дома, распахнул ставни и разбил стекла. Дождь ворвался в комнаты. Струи ливня заливали всё – стены, мебель, одежду. Ветер разметал книги, шторы, одежду.

К утру всё стихло. Туча ушла к горизонту.

Перед вами остался ваш дом, потрепанный бурей. У вас нет другого дома. Надо жить в этом. Чинить, исправлять. Вы стараетесь, но со стен всё еще стекает вода. Под ногами то и дело попадаются обломки сорванной кровли и разбитых стекол.

Всё это будет продолжаться долго. Вы не можете не замечать хлама, оставленного бурей. Это мусор, он вам не нужен. Но сам он не исчезнет. Надо вычищать свой дом, свою душу.

Так же и после измены. Мусор, оставленный бурей – это ваши воспоминания о тяжелых минутах, когда вы всё узнали, когда вы решали, как быть дальше. Если это не убрать, не «проработать», то оно будет «попадаться» под ногами, даже когда вы поклеите новые обои и обновите отношения с мужем. Травма должна быть проработана.

Как жить дальше после измены мужа?

Почему вредно молчать про обиду Беда в том, что иногда женщины убеждают себя: «кто прошлое помянет, тому глаз –вон». Замачивают свои переживания. Чтобы мужа не нервировать. Это вредно не только для души, но и для тела.

Обиды, страх могут стать причиной многих болезней, начиная с заболеваний дыхательной системы и вплоть до онкозаболеваний.

Кроме того, вы не сможете построить новые доверительные отношения, если не до конца разберетесь в старых. Той семьи, что была раньше, уже нет. Помните, дом разрушен ураганом? А вот мусор всё еще валяется. Мусор в вашей душе. Он будет мешать вам, влезать в новые отношения в виде страхов и подозрений.

Необходимо разобраться во всех воспоминаниях, моментах и ощущениях. Пусть они уйдут по вашей воле, потому что сами – не растворятся.

Как жить после измены мужа: Что мешает вам отпустить ситуацию?

Есть три «беса», которые мешают спокойно жить дальше.

1. Воспоминания о том, как это было

Что вы почувствовали, когда узнали? Когда видели, как он переписывается с кем-то? Уходил, и вы не знали, куда? Смотрели в окно и понимали, что будущее неизвестно? Что вам хотелось сделать с Этой Женщиной? С ними обоими?

Это должно быть высказано, «болевой заряд» должен уйти.

Вы понимаете, что прошлое полно ошибок. Но что именно было ошибкой? Муж высказал свое мнение, это мнение основано на его переживаниях. И вам даже кажется, что в его мнении – только эгоизм. У вас – своя версия. А где истина-то? Что ж теперь, не шевелиться вообще, чтобы ошибок не совершить снова? Или смело идти дальше по старым граблям?

3. Его отношение к вашим переживаниям.

Да, вам надо, чтобы он прочувствовал, как больно вам было! Чтобы он понял, что вы пережили! С какими страданиями, страхами, вам пришлось встретиться один-на-один.

Возможно, это и не жертва, но подвиг. Подвиг отдельно взятой женщины, которая наступила на горло собственному Эго. Кто-то говорил вам: «Он не стоит тебя! Да зачем ты ему веришь! » А вы решили поверить! На свой страх и риск. И вам на самом деле страшно!

Как перестать испытывать боль после измены?

Что значит «проработать» травму? Это значит, весь заряд энергии, всё накопившееся напряжение должно выйти из вас.

Первых двух «демонов» вы победите с помощью психолога. Психолог поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.

Отработаете новые сценарии поведения, увидите ошибки в старых установках. Не исключено, что многое вам расскажет генограмма, то есть картина семейных отношений ваших предков.

Работа с психологом может быть напряженной эмоционально, но чем сильнее напряжение в работе, тем спокойнее вы будете после.

Беседы: Повторяющиеся беседы, когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.

Самая правильная реакция мужа — крепкие объятия и фраза «Милая! Я понял, как был неправ, и какая ты прекрасная жена! Я больше никогда тебя не обижу ». Но таких слов еще никто не говорил. Обычно ограничиваются: «Да, я понимаю…. Я тоже такого больше не хочу…. Я люблю только тебя» По большому счету, и это уже хорошо.

Письма: Очень хороший метод. Лично мой – любимый. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. Как отреагирует?… Скорее всего, так же, как и в первом случае. При написании письма помните, что именно является вашей целью — передать вашу боль или устроить мужу разнос?

Договор с мужем: Что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.

Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму?

Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.

Как продолжать жить после измены мужа? Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям, чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений.

Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.

Решили мужчина и женщина жить вдвоем, образовали первичную ячейку общества, пожили немного в согласии или несогласии и вдруг… Подруга рассказала, соседи поделились информацией или сама выследила, неважно. Главное, факт измены мужа подтвержден и зафиксирован.

Больными язвами на сердце и в мозгу выжжены два вопроса: «Почему?» и «Как жить после измены мужа?». Ответ на первый вопрос станет решением второго.

Как жить после измены мужа

Вот так и живи, занимаясь собой и забыв о том, что тебя предали. Переверни ситуацию. Тебя не предали, а освободили. Есть такая песенка: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В нашем случае переходящий вымпел – твой муж

Отбросить мысли о безысходности

Чтобы бороться с врагом, надо знать о нем все. Враг в данном случае — не муж, а депрессия и безысходность. Разберемся по пунктам. Почему так противно на душе?

1. Потеря . Мы очень не любим терять. Все равно что, мужа или губную помаду. А почему? Это же здорово! Освободилось место, и ты можешь с чистой совестью купить себе новую косметику или познакомиться с мужчиной. Другое дело, что придется как-то напрячься, начать работать над собой: опять краситься каждое утро, сидеть на диете, реанимировать отношения с незамужними подругами.
2. Обман . В магазине сдачу не додадут, и то обидно, а тут родной человек обманул, веру убил. Минуточку, если верила, зачем тогда в его телефоне СМС читала, в карманах улики искала и к рубашке принюхивалась? Значит, все-таки не совсем верила. Что ожидала, то и случилось. Обиды нет! Тебя не обманули, а дали то, что ты ждала. Сделай вывод и дальше живи по-другому.
3. Безысходность . Ну это уже совсем не современно. Где ты видела женщину, пропавшую в одиночестве? Зато мужскими особями, скатившимися на дно жизни, заполнены свалки, стройки и подвалы. Найди положительные моменты в ситуации, встрепенись, задействуй неиспользуемые ресурсы и живи дальше, как Россия в кризисе по принципу «Нас бьют, а мы крепчаем».
4. Вина . Часто брошенная женщина испытывает чувство вины, ищет в себе недостатки и находит отсутствие достоинств. Ты уверена, что тебе изменил муж, потому что ты слишком худая, очень толстая или плохо готовишь. Оглянись, наверняка где-то рядом живет счастливая семья, где женщина худее или полнее тебя, а твоя подруга уже 10 лет кормит любящего мужа только пельменями и яичницей. Недостатки есть у всех, а вот достоинств таких, как у тебя, больше нет ни у кого. Тебя есть за что любить! Тебе надо научиться самой любить себя.

Понять типичность ситуации

Если ты думаешь, что счастливый брак – это норма, а всякие там проблемы вроде измен и разводов – это исключение из правил, то ты глубоко заблуждаешься. По данным вездесущей статистики в России на каждые два брака приходится один развод. Половина семей распадается по разным причинам.

Парадокс. Мы все хотим быть индивидуальностями, в то же время не сильно выбиваясь из общей массы. Не переживай, ты не одна. Изменяют не всем, но многим. Кстати, вот эти чувства «изгоя» также испытывают многие.

Временная изоляция

Ты уже поставила в известность мужа о том, что знаешь о его измене? Если нет, то изоляцию можно не начинать. Он не только не поймет причину, но и, скорее всего, не заметит изменений в твоем поведении.

Многие мудрые женщины до последнего закрывают глаза на все улики, не слушают соседей, отмахиваются от «доброй» подруги и этим спасают ситуацию. Виноватый одумавшийся муж возвращается в семью и принимается с удвоенным усердием забивать гвозди и выносить мусор.

Однако, мужья тоже разные бывают. Посмотрит один на такой твой «пофигизм» супруги и решит, что ему все и дальше с рук сойдет. Другой гулена оценит и зауважает свою жену, сравнит и больше не станет рисковать потерять такое золото.

Бывают ситуации, которые невозможно замолчать. Например, ты нечаянно вернулась с дачи раньше времени и застала их в вашей спальне. Тут даже его фраза «Дорогая, это не то, что ты подумала» звучит комично.

После того, как все стихнет, заводить бытовой диалог и ложиться вечером вместе в ту же постель по крайней мере нелогично. В этом случае изоляция неизбежна.

Не стирать, не кормить, не допускать к телу и, главное, не разговаривать! Это не только спасет вас от выяснения отношений с битьем посудой и поминанием всех родственников, но и даст возможность проштрафившемуся супругу сравнить свою жизнь до и после.

Мужчины бояться скандалов потому, что не могут в них победить. Молчание – возможность пообщаться с самим собой.

Из молчаливой изоляции очень легко выйти на мировую. Достаточно после месяца «холодной войны» твоей одной фразы вечером: «Иди ешь!»

Не допускать мысли о том, что вы хуже

Достаточно того, что эту мысль уже допустил твой муж. Если и ты будешь так думать, это может на самом деле стать правдой.

Есть среди твоих знакомых такие женщины: ни фигуры, ни очаровательного личика, даже ножки не «от ушей»? Третий раз выходит замуж, каждый раз счастлива в браке и каждый раз сама подает на развод. С ней интересно, она не смотрит мужчине в рот, она уверена в себе (не самоуверенна), у нее богатая фантазия (не только на кухне), она не зашугана собственными комплексами. А что видишь в зеркале ты?

Перестань сомневаться в себе. Все, что ты делаешь, прекрасно. Будь в этом уверена и все вокруг тоже поверят. А сравнивать себя с любовницей мужа вообще смешно. Ты лучше уже тем, что ты – жена, а она всего лишь любовница, и ты не спишь с чужими мужьями.

Действовать

У Исаака Ньютона есть такой закон: каждое действие равно противодействию. Ошибочно думать, что это справедливо только в физике. Действуй, только тщательно выбирай направления. Вдруг не та отдача получится.

Рассмотрим несколько возможных вариантов действий и противодействий:

1. Женщина кидается на шею мужу , начинает слезно умолять, не бросать ее, глотает таблетки, вешается, разыгрывает инфаркт и бежит жаловаться его начальству. Ее действие направлено только на то, чтобы любыми способами удержать мужчину. В этом ее ошибка. Результат получится прямо противоположный. Ты так не делай.
2. Хитрая женщина уйдет сама . Вернее, сделает так, чтобы ее надо было возвращать в семью, к мужу. Она начнет следить за собой, заниматься своим любимым хобби, ходить в театр и подолгу обсуждать по телефону с кем-то последний футбольный матч и марки машин. А еще, вместо котлет и сосисок, купит себе цветы. Женщина с цветами на порядок самодостаточнее, и совсем не важно, кто их подарил. Подари себе букет.
3. Мы забыли, что есть еще третий угол в этом треугольнике . Действовать против любовницы – себя не уважать. Даже если она придет к тебе ругаться, не опускайся до ее уровня. Предложи ей кофе и светскую беседу. Ее приход и даже звонок уже говорит о капитуляции и полной твоей победе. Радуйся и жди. Скоро виноватый муж попросится назад.

Казнить или помиловать

Попросился. Подошел молча, обнял, прижал и повинился. Или начал усиленно делать домашние дела. Ты пришла вечером домой, а там:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта.

Не капитулируй сразу! Психология мужчин такова, что они ценят только то, за что приходится долго бороться, что достается с кровью и потом. Крови тебе не надо, ужин съешь молча и к телу не допускай.

Ясно, что ты его любишь и очень хочешь прижаться к теплому сильному плечу. Ясно, что давно уже простила, но потерпи ради того, чтобы эта история не повторилась. Поверь, завтра вечером дома ты увидишь, что:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта;
• собака выгуляна;
• на столе цветы.

Терпи, не сдавайся. Вспомни, что Бог троицу любит. Не отталкивай грубо, откушай и молча уйди по своим дамским делам: поболтать по телефону, принять ванну и т.п. Наступит он, третий вечер, когда ты придешь, а дома:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта;
• собака выгуляна;
• ножи наточены;
• на столе цветы и бриллиантовые сережки.

Все. Он прощен. Кто-то продляет агонию ссоры, кто-то сдается сразу на первое «прости» и «люблю». В этом вопросе не бывает шаблонов. Здесь приведен усредненный вариант при одном непременном условии: любовь жива.

Если его измена развязала тебе руки, если ты только и ждала причину уйти, можешь забыть то, что ты только что прочитала.

Вспомни, как в начале ваших отношений было интересно играть в ревность. Как ему кто-то звонил, он дразнил тебя, шутя, ты надувала губки, кидалась в него подушкой и все заканчивалось удивительным сексом.

Изначально игра была в одни ворота. Он уходил, ты держала. Ему не досуг было ревновать тебя, ты и так его. А тебе некогда было смотреть на других мужчин, за своим бы уследить. Стоп!

Попробуй представить все с точностью наоборот. Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить и заняться собой:

1. Уходят от тех женщин, которые держат. Изменяют тем, которые ревнуют.
2. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.
3. Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.
4. Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.
5. Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.
6. В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Видео: Мнение психолога

Здравствуйте. Мы с мужем 13 лет, есть сын 8лет. За все время отношения не были безоблачными. Мы очень разные, противоположные личности.2 года назад был кризис отношений. С моей стороны усилилось недовольство и претензии. Я почувствовала влюбленность к другому человеку. С мужем участились скандалы и ссоры. Они не были беспочвенны, он часто гулял с друзьями, приходил домой пьяным. Я ему сказала в одном из разговоров, что чувства поостыли и если б не сын, я бы ушла. Со временем мы примирились, свои обиды и слова я забыла. Предложила мужу начать все сначала. Стала работать над своим отношением к нему и пытаться его понять. Мне казалось, что все начало налаживаться, но муж стал какой-то равнодушный, раздраженный. Прошлым летом на море я призналась ему в любви просто так, порыв был. Уже тогда я чувствовала его холодность. В начале прошлой осени я стала подозревать мужа в измене, т. К. Его бывшая напраница в вайбере начала выставлять фото с мужем. При моих распросах он говорил, что они просто друзья. Я понимала, что возможно была измена, но не стала дожимать мужа, ведь сама чуть не ушла от него 2 года назад. В январе мне позвонила его любовница и я в его присутствии услышала, что эти 2 года у них отношения. У нее от мужа годовалая дочка. Я разрыдалась, но не смогла выгнать мужа. За последний год почувствовала, что люблю его таким какой он есть. Я ему сказала, что отпускаю, а он говорит, что хочет быть со мной и сыном. Якобы ездит туда изза дочки. Она его утешила 2 года назад, когда он подумал, что потерял меня. Но он не обещал ей ничего и т. К. Любит сына не хотел рушить семью. Потом она забеременела и якобы уверила, что никаких на него видов не имеет и родит для себя…но получилось, что он ей помогал и ездил туда дальше. Когда все раскрылось, на вопрос любит ли ее пожал плечами и честно сказал, что там было взаимопонимание, он не просто сексом ездил заниматься. Сказал, что дочку любит и привязался к ней очень. Раскаивается, хочет попробовать все сначала... Якобы не признавался, т. К. Боялся, что я его выгоню, а он не хотел этого. Чувствую себя виноватой, сама спровацировала ситуацию. Сейчас понимаю, что я допустила самые страшные ошибки в отношениях с мужем, пренебрегала им и не ценила, не понимала его... Год назад муж купил нам квартиру, влез в долги, мы по сей день делаем в ней ремонт. На вопрос зачем, говорит, оправдываясь, мол как бы не сложилось мы с сыном заслуживаем на это... Теперь пытаемся начать все сначала. Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую. Написала мне письмо о их любви. И хоть я трезвым умом понимаю, что в чем-то 100%соврала и сфантазировала, но многие ее слова ранили еще глубже. Выставляет совместные фото в соцсетях…у нас ведь есть общие знакомые. Мужа ее выходки злят и разочаровывают, он говорит, ее не узнает и сейчас понял, что многие мелочи были спланированы и она по натуре хороший психолог... Я не могу успокоиться. Стараюсь жить как раньше, не нагнетать обстановку. При нем не истерить и не плакать. А самой больно очень. Накручиваю себя, что он со мной только из-за сына. Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику. Он говорит, что это не так, что еще любит меня. Предполагаю, что услышав летом от меня признание в любви (на которое кстати реакция была - ухмылка и удивленное "та ладно") наверное начал все переосмысливать и может стало стыдно. Я понимаю, что он тоже запутался в своих чувствах и не может быть романтичным и любящим сейчас. Он конечно стал мягче, учтивей что ли, мы чаще разговариваем в том числе и по душам.. Последний раз он поехал туда на день рожденья дочери и признался мне, что съездил туда и подарил подарок, но за стол не садился... САмое обидное, она его раскрутила на еще одно совместное фото... Которое теперь выставила в соцсети и вайбер. Руки опускаются. Он хочет, чтобы все было как прежде. Но я знаю, что этого не будет, будет либо разрыв либо новые лучшие отношения.. Мое проявление ласки и любви его немного пугает... А я хочу проявлять чувства и получать внимание взамен... Как себя вести с ним и с ней?

29 мар 2017

Kapuchina

Олеся Веревкина

Здравствуйте, Kapuchina. Я вижу, как тревожно и непросто сейчас разобраться в отношениях с мужем, и очень сочувствую Вам. Скажите - сколько лет Вам и мужу? Он работает, Вы тоже? 2 года назад Вы чуть было не ушли к другому, - у вас была близость, или все осталось на уровне влюбленности? Муж знал этого человека? Получается, что сейчас любовница имеет определенную власть над мужем и хочет любой ценой удержать его, а он пока находится в неопределенности? Сын как-то реагирует на происходящее? Кто-то из родственников и друзей поддерживает Вас сейчас?

30 мар 2017

Здравствуйте, мне 32 года, мужу 33. И я и муж работаем. Он частный предприниматель, все время в работе, часто и на выходных... Моя работа меня на данный момент не устраивает, даже решила для перемен в жизни заняться поиском чего-то другого. Я мужу не изменяла физически, но мысли о другом человеке были... Были возможности и загулять, изменить, но я не хотела этого делать, т. К. Придерживаюсь мнения, что все должно быть честно... Нужно закончить одни отношения и затем начинать другие... Мужу рассказала о том, какие возможности у меня были и дала понять, что выбрала его, не переступила грань... Понимаете, он ведь совсем не бабник по натуре... У любовницы сейчас главный козырь - ребенок... Она уже месяц нее звонит ему, но думаю, что выйдет на связь и поводом может быть ребенок... Совместное фото до сих пор выставлено... С мужем недавно говорила по душам, не могу оставить эту тему... Он говорит, что чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... Что не может "найти себя"... Сына мы невольно тоже втянули в это... Он как то сказал мне "плохая тетя, которая оже папу любит", боюсь как бы он моим родителям не проболтался, не хочу их этим тревожить и навсегда изменить их отношение к мужу... О ситуации знает только свекровь и одна подруга... Они меня конечно поддерживают... Свекрови уже похоже надоели мои плаканья в жилетку, она не может ничем помочь, а главное заверить, что он меня любит... И это меня пугает... Понимаю, что нужно время, но мне так хочеться любить и быть любить, изменить полностью отношения и быть счастливой... Только получается мое внутреннее ощущение счастья зависит напрямую от мужа...

30 мар 2017

Kapuchina

Жизнь в неопределенности всегда полна тревоги и напряжения, Kapuchina. В этом плане Вы действительно зависите от мужа сейчас. Как я понимаю, Вы можете говорить с ним открыто и доверительно и уверены, что он отвечает Вам тем же, а значит - надежда на улучшение отношений есть, и внушительная. Вам нужно определиться со своей позицией и придерживаться ее независимо от того, что делает муж. Как я понимаю, Вы любите его и хотите продолжать отношения, значит - можно выражать свою любовь к мужу привычным для вас обоих способом: заботой, интересом к его рабочим делам, его любимыми блюдами на ужин, объятиями, делиться с мужем своими новостями и настроением, говорить с сыном и о сыне. Все, что связывало вас, продолжает существовать, и это главное.
Если чувствуете какой-то дискомфорт (отрицательные эмоции или сомнения), можно попробовать поговорить с мужем об этом в форме "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой, что довел ситуацию до крайности, а о собственных чувствах, приглашая его к решению проблемы), например: "Ты знаешь, мне очень тревожно сейчас из-за неопределенности, в которой мы находимся. Я люблю тебя и хочу продолжать отношения. Знаю, что у тебя много сомнений, но скажи, пожалуйста, можно ли определить какой-то конкретный срок, после которого ты окончательно определишься, как ты думаешь?"

31 мар 2017

Мария, спасибо большое за поддержку. Я понимаю, что и ме и мужу необходимо время. Все можно попытаться забыть и простить... Все можно исправить, единственное, что не изменить, это наличие ребенка на стороне. Я объяснила мужу, что семья должна быть одна. Он со мной согласился. Сказал, что постарается туда не ездить, но понимает, что из-за него дочь растет без отца и ребенок ни в чем не виноват. Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя... Но из-за этой родственной связи мои раны будут постоянно болеть.. Как быть?

31 мар 2017

Kapuchina

Kapuchina, с одной стороны, "Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя", а с другой - у Вас есть чувства, и Вы ощущаете тревогу, обиду и гнев, которые просто так не исчезнут. Следует донести до мужа эту двойственность в "Я-сообщении", чтобы он понимал, насколько Вам непросто, и вместе решить - в какой форме он может участвовать в жизни дочери (может быть, будет принято решение не видеться, но переводить на карточку определенную сумму денег). В конце концов для девочки самое главное - внимание и любовь матери, и я знаю случаи, когда девочки, росшие без отца, потом строили свои вполне гармоничные отношения.

Прошло 3 мес, с момента как я узнала об измене. Пью легкие успокоительные и постепенно возвращаюсь к прежнему образу жизни... Стала лучше спать. Стараюсь выглядеть всегда хорошо, хожу на йогу. Но смотрю, что муж тяжело еще это переживает... Плохо ест и спит... Я очень переживаю из-за этого. С ним говорю по душам. Спрашиваю, что он чувствует.. Говорит, что "потерял себя". Чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... На вопрос о перспективе наших отношений как-то уходит от ответа, видимо не знает что говорить.. Значит не может о чем-то заверить... Не уверен в завтрашнем дне. Каждый день пьет бутылочку слабоалкоголки... Он и раньше мог часто позволить себе вечером бутылочку пива... Меня это напрягало всегда, я к спиртному отношусь строго. Я 2 года назад ему по этому поводу статьи о пивном алкоголизме приносила. Год назад перестала донимать его своей заботой о его здоровье. А сейчас, думаю что каждый день он это делает давно, с тех пор как... И это помогает ему расслабиться и уснуть... Это очень меня пугает... Сегодня мне горько от мыслей, что он скучает по ним... Мне очень хочеться счастья и любви и я давно планировала второго ребенка, хотелось девочку... Теперь даже не знаю, что я делаю... Мучаюсь сама и он мучается, о дочке теперь и мечтать не смею, раз мы в таком подвешенном и неопределенном состоянии. А время идет...

Я забыла про гордость... И наверное дура, что хочу простить такое предатеьство... Может не верю в себя, что смогу быть счастливой без него... Мне очень тяжело в таком пограничном состоянии. Если все перечитать, я борюсь сама с собой. Вернее, каждый день во мне боряться ангелы и демоны... Спасибо Вам, психологам, что "выслушиваете меня" и даете советы, поддерживаете... Не хочется сойти с ума.. Просто я понимаю, что все зависит не только от меня, но и от него и его чувств... Он со мной более мягкий, старается, я вижу... А мне хочеться романтики и признания в любви, хочеться чувствовать настоящую искреннюю любовь...

Kapuchina

Kapuchina, я вижу, как тяжело и больно Вам сейчас: внутренняя борьба ("люблю его и хочу продолжать отношения" - "не могу простить предательство") будет продолжаться до тех пор, пока не наступит определенность как со стороны мужа, так и с Вашей (Вам следует подумать над тем, сможете ли Вы переступить через его обман и начать снова доверять ему). Ответьте себе честно на вопрос: Вы не можете оставить мужа из-за жалости ("Ему же сейчас так плохо, и потом - мы столько лет прожили вместе, жаль терять все это"), из-за страха одиночества и тревоги из-за перспективы не найти новые отношения, потому что любите мужа, из-за чего-то еще?

Мария, чувства смешанные. Я понимаю, что давно не ощущала счастья рядом с ним. Знаю, что во многом виновата сама и что мы очень разные. Но склоняюсь к тому, что я люблю его (начала смотреть на него другими глазами и иду на уступки в своих позициях уже давно) и готова простить ради сохранения семьи и ради нашего сына. У меня нет ненависти и злобы по отношению к нему. Я очень хочу новый уровень отношений, получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь. Не хочется, чтоб это были искусственно созданные отношения. Мне кажется, что он не сможет настолько стараться... А может сможет, но для этого нужно просто влюбиться заново. А это невозможно.. Мы же не встречаемся, а живем вместе, тут не до романтики... Ребенок, быт... Он очень много работает, наизнос, вечером может засесть за комп допоздна... Это разгружает и отвлекает его. Я думаю, что для улучшения отношений, нам нужен совместный досуг... И инициатором получается должна быть я... Т. Е. Я должна больше работать над построением наших отношений... Это вдвойне тяжелее, учитывая незажившие душевные травмы... И в конце концов, я не знаю чего я смогу добиться своими стараниями.. Ведь его чувства ко мне притупились... Это все так индивидуально... Никто не знает, что будет чувствовать человек завтра... Я все жду какого-то чуда...

Понимаете, просто не хочется своими стараниями надоесть ему... Вроде бы он должен меня добиваться.. А получается будто наоборот... А если я ничего не буду делать, в смысле давать больше заботы, тепла, внимания, то все будет как раньше, та же рутина, которая мне опостыла да и ему тоже 2 года назад...

Kapuchina

Kapuchina, Вы пишете важные вещи, которые должны быть проговорены между Вами и мужем. Как думаете - возможно инициировать такую искреннюю беседу?

Мария, я понимаю, что нужно разговарить... Но его эти разговоры по душам напрягают его. Он вообще всегда не особо любил много разговаривать (в смысле не тот тип мужчин, что рот постоянно не закрывается) он говорит, что пытается не думать обо всем этом, а я его заставляю думать и чувстовать себя виноватым... Получается, надо вести себя как ни в чем не бывало, но я так не смогу, не будучи уверенной во взаимности чувств... А каждый раз поднимая эти душевные темы, я как бы давлю на него, наверное, тем самым обознаячая какие-то требования... А ведь он сам должен ХОТЕТЬ что-то делать, а у он как всегда спрятался в ракушку и сам себе на уме...

Kapuchina

Kapuchina, мы с Вами говорили о невозможности для мужа определиться прямо сейчас: ему нужно время, чтобы все обдумать и принять решение. Это большая ответственность, ведь фактически он решает судьбу двух семей, поэтому прийти к однозначному ответу так сложно. И на этом фоне постоянный призыв к откровенному разговору действительно выглядит как давление, поэтому каждый раз нужно тщательно выбрать момент и не настаивать на беседах слишком часто (найти компромисс между молчанием и постоянным предъявлением мужу проблемы и своей тревоги по этому поводу). Вы правы: он сам должен хотеть двигаться в данном направлении, но пока он в неопределенности, движения не будет, и нужно терпение и вера в лучшее, чтобы пережить этот трудный период.

Спасибо, Мария. Вы понимаете, он же вроде бы сделал выбор... Он не звонит любовнице и не ездит туда... Она проявила себя не с лучшей стороны, донимая меня и тем самым разочаровывала его... Возможно, это укрепило его в мыслях, что он не хочет к ней... Мне кажется, что если б он влюбился, он ушел бы давно... А так, она очень утешила его, приласкала и стала больше чем другом в кризисный период в нашей семье... Сейчас она пока успокоилась, горжость проявляет... Он говорит, что они не видятся и не созваниваются. Я ему верю. Я так понимаю, что единственный мучающий его момент, это ребенок. В наших разговорах он со слезами на глазах говорил о дочери... И он предполагал, что она сама наверное запретит ему видется с ней, когда я говорила о невозможности продолжения роли отца в 2х семьях..

Kapuchina

Kapuchina, если Вы правы, и ребенок - действительно единственная причина, по которой муж может продолжать контактировать с той женщиной, то получается, что Ваше желание выйти с ним на новый уровень отношений ("... Хочется получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь") зависит только от Вас самой и от мужа. С другой стороны, Вы опасаетесь, что "заново влюбиться" уже невозможно, и здесь я вижу основную причину Вашего внутреннего конфликта сейчас. Все верно, или Вы добавите что-то еще?

Да, Мария. Это мои внутренние страхи, что я недостаточно хороша, чтобы меня любили и превозносили... Уверена, что и там не было превозношения любовницы, думаю она одаривала его своей любовью и была хорошим другом, утешала и он это принимал, это очень тешило его самолюбие, в момент, когда я не воспринимала и критиковала его... (все ведь завязалось, когда я попросила пожить отдельно и призналась, что чувства поостыли).
Просто я вспоминаю, как мы начинали встречаться 13 лет назад.. Он меня год добивался, парил на крыльях любви...
Не знаю, на что он сейчас способен ради меня... Я вижу как он старается как муж и отец в рамках семьи. У нас снова страстный секс.. Но мне почему-то все равно чего-то не хватает, возможно блеска в его глазах. Я ведь перезагрузилась за последние 2 года, можно сказать вновь полюбила его... Просто хочеться ОЩУЩАТЬ себя любимой, это позволит мне окончательно все забыть и быть счастливой... Он как мужчина не романтик и не очень проницательный...

Я вчера ехала в маршрутке и увидела ее, стоящую с ребенком на светофоре... Она меня не видела.. Дома во время обеда он снова сказал, что не доел, плохо ест в последнее время.. Он тоже похудел... Я спросила, тебя что-то мучает, плохо на душе? Рассказала, что увидела ее.. И если ему необходимо туда съездить, пусть едет... Он переспросил, мол я не против? А потом сказал, что и сам не знает а надо ли и хочет ли... Я попросила просто не уходить в себя и не закрываться, если остались незавершенные вопросы, нужно их решить... Сказала, что не хочу, чтоб он будучи со мной, мучался... Не знаю, может это слишком? Я сама себя не узнаю... Понимаю, что ехать туда уже не стоит.. Ей сердце бередить, чтоб она опять активизировалась? И смысл для ребенка от этих встреч... В деньгах она не нуждается...

Вам хотелось каких-то новых ощущений, было грустно, вы были несчастны или рассержены – все это вместе могло привести к тому, что вы изменили мужу. А теперь не знаете, что делать, страдаете от угрызений совести, чувствуете злость по отношению к себе, сгибаетесь под тяжестью . Как себя вести? Рассказать мужу или не надо? И что теперь будет дальше? Вам кажется, что с мужем вы должны быть честны, но тогда ваш брак пострадает наверняка. Если вы все-таки решитесь признаться в своей связи на стороне, то, что с этой правдой ему придется делать. Простить вас? Уйти? Не обратить внимания? С какой стороны не посмотри – это означает и ваше, и его страдание. Время назад не повернешь, а будущее предвидеть сложно. Поэтому совет один: эту тайну оставьте при себе.
Сначала успокойтесь. Все это вы должны переработать и уложить в своей голове. Старайтесь рассуждать примерно таким образом: «Я сделала что-то плохое, но в результате мой брак будет еще лучше и намного счастливее». И за это вы должны бороться. Из всего случившегося необходимо сделать соответствующие выводы. У вас появилась возможность свой брак проанализировать и найти то, что надо изменить или поправить, и зависит это теперь только от вас. Подумайте, почему вы не сохранили верность своему партнеру. Может быть, вам в браке чего-то не хватает? Поводов, конечно, множество.

Причины измены

Что с этим теперь делать

Как жить дальше после измены

Первые симптомы измены

1. У мужа появилась сверхурочная работа, несмотря на то, что раньше уже ровно в 18:00 приходил домой. Он вдруг стал трудолюбивым и сидит в офисе до ночи. Заранее незапланированные и неожиданные рабочие поездки – это все также может быть признаком измены.
2. Появились телефонные звонки от незнакомых вам людей, особенно если супруг на них старается отвечать не в вашем присутствии. И если вы спросите, кто ему звонил, ответит без особого желания.
3. Муж уклоняется от секса, говорит, что у него разболелась голова или он очень устал.
4. Вернувшись с работы, муж идет сразу в душ.
5. Муж вдруг стал особенно тщательно следить за своим внешним видом, пользоваться дорогим одеколоном, более стильно одеваться, и при этом говорит, что идет с друзьями попить пива.
6. Супруг стал невнимательным и забывчивым – об одном и том же иногда приходится несколько раз напоминать. Создается впечатление, что его мысли где-то очень далеко.
7. Если муж сидит за компьютером, а вы случайно проходите мимо, он тотчас закрывает все окна.
8. Супруг перестал интересоваться вами, спрашивать, как прошел ваш день, не замечает новой прически или других изменений вашего внешнего вида. А если вы ему об этом говорите, начинает раздражаться.
9. Если почувствовали чужой запах парфюма на волосах или одежде мужа – явный признак, что возлюбленный был в чужих объятиях.
10. Самыми явными признаками измены являются листочки с телефонными номерами и женскими именами, следы , женские длинные волосы на одежде, чеки из магазина, где значится, что супруг приобрел презервативы, а вы ими не пользуетесь.
11. Любимый и близкий вам человек вдруг перестал интересоваться семейными делами, ведет себя апатично, постоянно жалуется на усталость.
12. Муж начал следить за модными тенденциями, уделять внимание мелочам, покупать новое белье, особенно, если раньше вы занимались покупкой этих вещей сами.
13. Ваш возлюбленный сам старается доставать почту и не разрешает разбирать конверты.

Измена любимого человека вносит в жизнь пары серьезные изменения, иногда – разрушает былые чувства. Гармония исчезает, появляется злость, недоверие. Особенно остро событие воспринимает прекрасный пол, которому свойственны эмоциональная хрупкость и чувствительность. Душевная пустота, подавленность, ненужность, боль – далеко не все ощущения, возникающие в сердце преданной.

Нередко появляется депрессия после измены мужа – полное уныние и разочарование в жизни. Медицина классифицирует это явление как душевное расстройство, болезнь. Недуг надо вовремя обнаружить и лечить! Бывают случаи, когда меланхолия заканчивалась психиатрической больницей, суицидом. Побороть апатию необходимо любыми средствами, пока она не преодолела человека.

Как справиться с депрессией после измены мужа? Чтобы дать ответ, нужно выявить недуг. Основные признаки явления:

• постоянная апатия, утрата работоспособности;
• нарушение сна, бессонница с вечера, утром невозможно открыть глаза;
• хроническая усталость;
• навязчивые мысли;
• потеря аппетита или постоянный голод;
• кошмары по ночах;
• перепад настроения от агрессии до грусти, отчаяния;
• желание избегать людей;
• тревожность, беспричинный страх.

Обнаружив характерные симптомы, следует обратиться к психотерапевту или психологу. Первый может выписать антидепрессанты, назначить курс лечения. Второй специалист проконсультирует по поводу эмоций, выслушает и даст совет. Не стесняйтесь проблемы, это не признак душевного нездоровья. Здоровые люди также нуждаются в помощи специалиста.

Простить предателя или нет?

Главное задание в подобной ситуации – решить, как жить после измены. Подумайте, сможете дальше жить в любви и понимании? Простите супруга? Необходимо время, чтобы восстановится, отойти от удара и сделать справедливый выбор. Рекомендуется хорошо взвесить все, принять во внимание аргументы. От решения зависит дальнейшее будущее.

В случае прощения неверного отпустите обиды, постарайтесь поскорее забыть случившееся. Сможете доверять супругу? Отсутствие этого чувства сделает невозможным восстановления брака. Найдите силы простить, выслушайте мотивы поступка, забудьте о гордости. Если он сделан по ошибке, несерьезности, не имеет под собой чувств – мужчина заслуживает на второй шанс. Находятся пары, которые отмечают, что их взаимоотношения после испытания перешли на новый уровень, окрепли.

Если чувствуете, что обида навсегда засела в душе, любовь ушла, то единственным выходом является развод. Подтолкнуть к решению помогут следующие ситуации:

• Чувства мужа к разлучнице. Любить двоих невозможно. Впустив в сердце другую, место для супруги уже не найдется.
• Отсутствие раскаяния, обвинения в сторону обиженной стороны. Такое поведение говорит об отсутствии осознания проступка, возможности повторения проступка. Любящий будет жалеть о содеянном. Отсутствие раскаяния – признак того, что нет истинных чувств.
• Супруг сам хочет уйти. Насильно мил не будешь. Даме остается только отпустить неверного.
• Неготовность простить и понять женой поведение благоверного. Жить с постоянными упреками и напоминаниями невозможно. Милый не выдержит постоянных ссор и вскоре уйдет. Лучше не тянуть с расставанием, ведь позднее принятие решения причинит больше страданий.

Страхи и ошибки

Депрессия сопровождается страхом одиночества. Фобия возникает после мыслей о том, как жить дальше после измены? Женщине кажется, что никогда не выйдет замуж, будет без семьи. Пустая квартира, холодная постель нагнетают обстановку, обостряют агонию.

Жена пытается побороть фобию, помирившись с мужем. Она идет на просьбы, унижения ради выхода из данной обстановки. Такое решение – ошибка. Если не можете простить, забыть поступок, а просто оставляете изменника из-за страха, – рискуете быть несчастной всю жизнь. Любовь не строится на цели «не быть одинокой», ей нужны настоящие чувства.

Что делать Не нужно

Популярные ошибки на этапе преодоления депрессии:

• Самобичевание, отгорожение от внешнего мира. Замкнутость приведет к концентрации на негативном, неспособности отвлечься.
• Излишняя агрессия по отношению к изменнику. Такая реакция оттолкнет человека, сделает невозможным примирение.
• Случайные сексуальные связи. Доказать привлекательность, востребованность у противоположного пола, развратное поведение не сможет. Необдуманные действия приведут к клейму «легкодоступной барышни», неприятным слухам.
• Секты. Действия таких организаций направлено не на утешение человека, а на опустошение кошелька особы.
• Алкоголь. Говорят, что спиртное помогает забыться, расслабляет. Отключка не избавит от проблем. Протрезвев, человек снова вспоминает беду, погружается в грустные мысли. Бонусом станет головная боль.
• Переедание. Заесть горе невозможно. Рискуете получить только лишние килограммы, проблемы со здоровьем.
• Финансовые растраты. Покупки не заменят отношения, не залечат душевную рану.

Как побороть стресс?

Депрессия – опасное состояние, которое нуждается в скорейшем преодолении. Как выйти из депрессии после измены мужа? Мужчины страдают от предательства не меньше противоположного пола. Их беспокоит, как выйти из депрессии после измены жены? После предательства ничего не интересно, окружающее обрело серые тона, но постарайтесь найти свою отраду. Лучшими отвлекающими средствами по мнению психологов являются:

• Общение с родственниками, друзьями. Выговоритесь, спросите совета у близких. Преданные люди утешат, помогут найти выход. У каждого есть друг, который разрядит обстановку, развеселит.
• Обращение к психологу. Специалист даст точные рекомендации, подходящие в конкретном случае.
• Смена обстановки. Настало подходящее время для путешествий. Новые впечатления, знакомства хорошо отвлекают. Если возможности для поездок нет, подойдет ремонт, перестановка вещей, генеральная уборка в доме.
• Поглощение с головой в работу. Дела займут все мысли. На грусть не останется время. Не забывайте, что дело должно приносить удовольствие, быть призванием.
• Смена имиджа. Новые прическа, макияж, стиль одежды помогут преобразиться внешне и изнутри. Кроме того, внимание противоположного пола обеспечено. Изменник, увидев похорошевшую благоверную, сделает все для прощения.
• Свежий воздух. Побольше пребывайте на улице. Это улучшит сон, самочувствие.
• Спорт – отличное лекарство. Физическая активность, ведение здорового образа жизни исцеляет не только тело, но и душу. Наиболее популярные варианты – плавание, йога, медитация, которые расслабляют, успокаивают.
• Музыка, пение, танцы подарят позитивные эмоции, помогут восстановиться. Подбирайте веселые песни и не грустите.
• Развлечение. Посещение кафе, клубов, театров, концертов, боулинга и других мероприятий – прекрасная идея.
• Хобби: кулинария, книги, рукоделие, иностранные языки, фотография.
• Не вспоминайте о пережитом. Избавьтесь от вещей, напоминающих неудачный брак, избегайте мест, которые ассоциируются с предателем.

Через какое время приходит успокоение? Конкретного универсального ответа на вопрос нет. Для каждого человека восстановительный период разный. В некоторых ситуациях жизнь возвращается в привычное русло за месяц. Другие находятся под гнетом депрессии годами. Приложите максимум усилий для скорейшего забвения предательства, примените все доступные методы выхода из ситуации, и вскоре избавитесь от меланхолии.

Профилактика конфликта

Со временем становится легче. Обида постепенно забывается, появляются другие переживания, радости и печали. Избавившись от депрессии, женщина начинает новую жизнь. Одни начинают ее без бывшего, другие – строят будущее с супругом. Во всех случаях придерживайтесь определенных правил, которые сохранят семью, не допустят повторения боли.

Раскаявшийся мужчина вернулся в родные стены. Женщина простила, но в отношениях есть трещина. Любые проступки, неправильная тактика в восстановлении прежнего могут разрушить гармонию. Прекрасному полу важно помнить о правилах построения крепких отношений:

• Избегать напоминаний об инциденте, любовнице.
• Выражать доверие второй половинке: без допросов, лишних звонков, проверок СМС, почты.
• Начать с чистого листа. Влюбите мужчину снова, разбавьте рутину свиданиями, романтикой, совместным времяпровождением.
• Найдите сближающие моменты: увлечения, работа.

Строя взаимоотношения с мужем или другим человеком, постарайтесь избегать ситуаций, провоцирующих появления любовницы. Придерживайтесь таких рекомендаций:

• Будьте сдержанней. Истерики, ссоры отталкивают, способствуют возникновению конфликтов.
• Ухаживайте за собой. В домашней обстановке выглядите красиво, ухожено.
• Уделяйте время возлюбленному, выслушивайте его проблемы, советуйте.
• Станьте хорошей хозяйкой и любовницей. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Не менее важно удовлетворять супруга в постели.