Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

мне 27 лет, сижу в декрете с ребенком. Младшему ребенку почти 6 месяцев, старшему 3.5 года. В последнее время я стала очень раэдражительная и нервная. Я стала поднимать руку на старшего ребенка. Да и ребенок (старший) стал очень капризным. Если мне что то не понравилось я начинаю сильно кричать, а в последствии могу и руку поднять. Я очень люблю своих детей и не понимаю что со мной происходит. Вроде как пытаюсь воспитывать ребенка, а получается что просто кричу. Ребенок уже начал меня бояться. На мой взгляд старшему ребенку внимание уделяется достаточно, чтоб не чувствовать себя брошенным. Все говорят что у нее кризис 3 лет, но этот кризис уже больше года длится. Ее постоянные истерики по любому поводу, не заканчиваются. Сначала я пыталась мягко разговаривать, спрашивать и т.д., но теперь уже сил не хватает на ее каждодневные истерики. Помогите мне справиться со своей раждражительностью и подскажите пожалуйста как разговаривать и поступать со старшим ребенком. И еще она стала очень жадная, хотя покупаем почти все что попросит. вожу ее на танцы, ей очень нравится, ходит в сад. Но такое ощущение что она специально не слушается и каждый день мы ругаемся с ней по одним и тем же поводам. Помогите пожалуйста и заранее спасибо.

Светлана, появление второго ребенка первым квалифицируется как появления соперника. Объктом соперничества являются родители. Сартший пытается привлечь больше внимания для себя любыми способами. Сходите к психологу . Вам нужно найти контакт со сташим обязательно.

Здравствуйте, Светлана! Вы произвели на меня впечатление трогательной, понимающей мамы и безусловно воспитывать двух маленьких детей большой труд. Кроме того, судя по всему у Вашей дочери действительно наблюдается период кризиса трех лет. В связи с этим совершенно понятны изменения в ее поведении, ведь развитие предполагает необходимость перемен. Я думаю, может быть полезным правило быть последовательной в своих словах и поступках относительно ребенка. Кроме того, предоставляйте ей возможность выбирать. Если она не хочет убирать игрушки перед ужином, предложите ей выбрать убрать их до или после него. Однако, причинами сложностей могут быть не только капризы дочери. Важно обращать внимание на то, что в ситуации вызывает раздражение. Что для вас значат ваши “срывы”? Возможно, это следствие усталости, лишь способ справиться со сложной ситуацией.

Светлана, чтож вашей материнской любви к вашим детям хватает до первой истерики ребенка то? А представьте ситуацию со стороны - вас выводи из себя ребенок 3 лет! И где же ваше самобладание?

Как всегда трудности такого консультирования в том, что Ваш вопрос рождает кучу дополнительных вопросов, ответы на которые приходится придумывать самому. Но как минимум хочется понять как выглядит Ваша жизнь, что в ней есть кроме детей: как Вы живете, есть ли муж и в каких Вы отношениях, как он участвует в воспитании детей, есть ли родственники, друзья, с которыми Вы можете поговорить по душам, кто может понять сложность Вашего положения и Ваши трудности, кто ценит Вас и Ваши старания, есть ли время на себя, хоть чуть-чуть спорта, секса , прогулок, что Вы думаете о будущем, что Вас радует и что пугает, и так далее. Ответы на все эти вопросы могут помочь лучше понять природу Вашего состояния, раздражения и усталости в том числе. Трудности воспитания двоих детей такого возраста несомненны и нет людей, кто в таком положении сказал бы: "да это ерунда, ничего сложного, я воспитывал двоих детей и никаких проблем!" Понятно, что это очень сложно и требует дополнительных, порой кажется, невозможных эмоциональных усилий. И с этим ничего не поделаешь, тут каждому как-то приходится учиться ладить с ребенком, несмотря на все его капризы и кризисы . Но вот что точно может помочь, так это улучшение Вашей жизни вне отношений с детьми. Потому что на наше состояние и отношение к жизни влияет вся наша жизнь, а не какте-то ее отдельные части. И, если захотеть, а потом постараться и сделать свою жизнь более сбалансированной и интересной, где есть не только уборка, кормление, стирка, а еще все то, о чем я спрашивал выше, то Ваше состояние обязательно изменится. И тогда Вы сумеете быть такой мамой, какой хотите, и будет проще реагировать на поведение ребенка не так, как получается, а так как полезно. Тем более что, похоже, Вы и без всяких психологов знаете как нужно любить своего ребенка. И пожалуйста, ради Бога, не слушайте Кошеварова Евгения Николаевича:)

1. у девочки (странно, что вы далеко не сразу назвали ее девочкой - может и в этом тоже проблема?) - кризис 3-х лет - это правда, и длится он в среднем около года - это статистика, но он не заканчивается ровно через 12 мес. день в день! - у каждого по своему, причем ребенок преодолевает кризис при благоприятных обстоятельствах, а у нее осложнение - 2. соперник - младший брат(сестра?), который оттягивает на себя внимание дорогой мамы. 3. жадность - проявление ощущения дефицита эмоционального тепла со стороны родителей. вы не написали про отца ребенка, то ли вы его не допускаете к детям, то ли его не допросишься? а он мог бы сейчас здорово помочь! 4. возможно у вас самой в детстве были аналогичные проблемы и вы не справились с ними, вот теперь и столкнулись с ними же, только на новом уровне - уже в роли мамы. это, как водится, лишь вершина айсберга. заручитесь поддержкой, по возможности профессиональной помощью, литературу почитайте - "Разговор с родителями" Виникотт; "Семья и как в ней уцелеть" Р.Клиз и Д.Скинер; Лешан "Если ребенок сводит вас с ума"; Ю.Б.Гипенрейтер "Любить ребенка - как"... Дочке показана игровая психотерапия - найдите специалиста, у которого есть возможность заниматься с ребенком этим методом. да и о себе позаботьтесь, у нервной мамы - и дети нервные - эмоциональная пуповина еще не скоро отвяжется. Хорошо, что так открыто написали - непросто признаваться в таких вещах. Хочется чтобы все эти рекомендации хоть как-то вам помогли. сложно выразить многое в ограниченном формате, вы можете звонить и на Телефон Доверия, если другая помощь недоступна, можно звонить неоднократно.

Сразу на это вопрос хочется задать встречный: «А можно ли поднимать руку на старших, а тем более на родителей?». И конечно же, мы тут же услышим массу возмущений: «Как так?!», «Разве можно бить старших?», «Они так много для тебя сделали, а ты?!» и все в подобном роде.

Тогда другой вопрос: а детей можно? Чем они отличаются от взрослых? Ну разве что только возрастом. Безусловно, и без причин понятно - на ребёнка не то, что поднимать руку, а даже думать об этом запрещается!

Можно ли поднимать руку на ребенка?

По своей природе малыш намного слабее взрослого человека. Таким образом, избивая ребёнка, взрослый показывает силу и превосходство над слабым. Ребёнок просто понимает, что он слабее и ему ничего не остаётся, как смирится с этим. И потом не стоит удивляться факту: когда ребёнок станет взрослой и сформировавшейся личностью, он с лёгкостью вспомнит свои детские обиды и в один прекрасный день поднимет на вас руку. Поэтому выводы делайте сами…

С ранних пор нам вбивают правила приличия. Поэтому все взрослые знают, что бить чужих детей недопустимо, а порой и наказуемо. А, что своего можно? Разве чужой ребёнок намного ближе своего, родного? Наверное, нет… Зачем же проявлять силу к своему ребёнку?

Нет, конечно, ни в коем случае это не значит, что стоит раздавать тумаки направо и налево. Важно просто понять, что ваши дети такие же, как и чужие и соответственно, как чужих нельзя обижать, так и своих, тем более. Ну хотя бы потому, что у нас должна быть хоть какая-то ответственность.

Избивая ребёнка, взрослые чувствуют превосходство. Но, как ни странно, тем самым, они проявляют свою слабость. Обязанность родителей – воспитание личности. Да, ребёнка стоит ругать, наказывать, дабы воспитать ответственность. Но вряд ли это качество формируется битьём. Следует воспользоваться методами, которые не разрушат личность, не принесут психологической травмы (поставить в угол, лишить игрушек…). Бьёт тот родитель, которому проще ударить, чем проявить терпение и объяснить малышу в чем он провинился.

Очень часто из детей, которые живут в страхе и постоянно подвергаются критике или битью, вырастают замкнутые и скрытные личности. В итоге, родители, вроде бы, «правильно» воспитывающие своего ребёнка и, казалось, знающие о его жизни все, на самом деле ничего-то и не знают. Когда дети наказываются силой, они не понимают, что это для их блага и уж тем более что родители делают это по любви.

Татьяна Оникова, практикующий игровой терапевт и директор Института Практической Психологии и Психоанализа Редко встретишь человека, который ни разу не шлепнул своего ребенка «в сердцах» или осознанно, полагая, что ничего страшного в этом нет. Некоторые потом просят прощения и испытывают чувство вины, что может позволить ребенку манипулировать родителем. Кто-то искренне верит, что в некоторых случаях это единственно возможный метод воспитания. И часто мы слышим от родителя: «Подумаешь, проблема! Меня отец лупил, и правильно. Вот, вырос человеком».

Мой текст обращен к тем, кто все-таки знает и согласен, что насилие - это непродуктивный метод воспитания.

Конечно же, одно только знание не может привести к тому, чтобы полностью отказаться от рукоприкладства. Ведь это уже давно известный факт, что к физическим наказаниям родители прибегают от бессилия. Это, кстати, касается и ситуаций, когда родители повышают голос. Крики, оскорбления и унижения тоже считаются насилием, только психологическим. И то и другое, как правило, оставляет раны в душе ребенка и так или иначе может оказывать воздействие на его дальнейшую жизнь и отношения с другими людьми.

Что делать родителям, которые не хотели бы прибегать к крикам и физическому наказанию Как всегда, у проблемы несколько составляющих. И прежде всего, как ни странно, это повышенные требования к себе как к родителю. Почему подчас мы выходим из себя?

Потому что поведение и поступки ребенка не вписываются в наш план воспитания.

Мы хотим, чтобы наши дети были успешны, например, хорошо учились. И это очень важно для нас. Безусловно, любые сложности, которые испытывает ребенок, будут бессознательно означать, что мы не справляемся со своей задачей, а значит, мы недостаточно хорошие родители. А кому понравится быть недостаточно хорошим?

Вот мы и ищем кого-то, кто на самом деле «виноват» в том, что мы не на высоте.

Конечно, причин для недовольства собой у родителей может быть великое множество. В каждой семье есть свои «болевые точки».

Потому что это именно вы, родители, устанавливаете правила и порядок вещей в доме.

И вот следующий аспект: ребенок не следует этим правилам. Не слушается. В силу разных причин. Возможно, он проходит возрастной кризис, бунтует, манипулирует. Отсутствие границ и логических последствий за свои собственные действия приводят ребенка к распущенности, а родителя ставят в тупик.

И это типичное заблуждение, что если не наказывать и не бить ребенка, то и воспитания никакого не происходит.

Родители так обеспокоены эмоциональным состоянием ребенка, что не видят необходимости в рамках и границах. И это тоже крайность. Ребенок должен расти с постоянным пополнением своего арсенала знаний о том, что хорошо, а что плохо. И достигается это не с помощью страха наказания, а с помощью логических последствий своих действий. Какие последствия это могут быть - решать родителям. Главный принцип - они должны быть логичными и значимыми для ребенка.

И еще очень важно помнить: если ребенок бунтует, то это еще не означает, что он «плохой» или что вы - «плохие» родители.

В каких ситуациях можно применять физическое вмешательство Ребенок исследует этот мир и свои границы в нем. А также границы этого мира, до какого предела ему можно будет дойти и где все-таки лучше остановиться.

Часто физическое вмешательство просто необходимо. И это те случаи, когда опасность угрожает жизни и здоровью ребенка или окружающим.

Например, когда он пытается выбежать на дорогу или залезть на подоконник. Иногда в моменты истерики ребенок может попытаться ударить и вас. В таких случаях некогда говорить по душам и выяснять потребности ребенка. Нужно твердо и четко ограничить действия ребенка.

Взять крепко за руку или за обе руки. Обхватить ребенка. Если он сильно возбужден и может нанести вред вам, можно обхватить его сзади. И по возможности успокоить. И лишь потом начинать беседы о том, что вы думаете на этот счет. Конечно, бывают ситуации, когда ребенок становится просто неуправляемым и закатывает истерики на ровном месте.

В таких случаях неплохо было бы показаться детскому неврологу или психоневрологу.

Может быть, у вашего малыша есть некоторые функциональные нарушения работы головного мозга, например, быстро наступает возбуждение в коре, а торможение наступает медленно. В этом случае доктор может прописать необходимые препараты, и при соблюдении всего комплекса мер вы сможете построить такие отношения с ребенком, в которых вам не придется прибегать к шлепкам. Фото: Shutterstock