Когда люди вступают в долгосрочные отношения, у них – даже если в паре существуют страстные чувства – начинается совместная «притирка ». Сохранить первоначальные чувства удается только тем парам, кто научились создать в своей ячейке общества отношения, в равной степени комфортные для обоих. Именно в подобных отношениях и заключается гармония семейной жизни.
Оба партнера заинтересованы в том, чтобы продолжать совместное проживание, не создают ситуации, в которых одна сторона чувствует себя ущербно.
Так как достичь гармонии в семейной жизни, увеличить степень комфортности отношений?
Женщина – хранительница семейного очага
Хоть и говорят, что слово мужчины – закон, гармония жизни в семье зависит от женщины. Это она должна создать такие условия, чтобы мужчина старался обеспечить надежный тыл, стал добытчиком.
От женщины зависит, будут ли уважать мужчину домочадцы, она разрабатывает стратегию отношений.
В современных семьях экономические отношения складываются по-разному. Иногда основные финансы вносит в дом именно слабая половинка. И от нее же зависит, как построятся отношения, насколько будет комфортным микроклимат.
Распределение ролей должно произойти таким образом, что стороны окажутся равноправными. Обязанности будут делиться так, что обе стороны понимают, их вклад в семейный очаг одинаковый, никто никому ничего не должен, никто друг друга не ущемляет, уступки добровольные.
Личностное разделение
Гармония в семейной жизни человека появляется только тогда, когда уровень личности обоих партнеров приблизительно равный. Если рядом находится человек, который по этому уровню выше или ниже, находится с ним рядом тяжело.
Выше – стараешься достичь этой планки, не можешь расслабиться, ниже – он становится просто неинтересен. На ум постоянно приходят мысли: «Я достоин (йна) лучшей доли, почему я с таким мирюсь ?» Если сознательно стараться не замечать дисбаланса в отношениях, то это приведет к нервному срыву.
Да и сильная личность, не выдерживая условностей, которые сама себе создает, периодически пытается давить слабую, пренебрегать ее интересами.
Найти «золотую середину » в семье не получается, и со стороны можно увидеть следующее:
- Слабая сторона, несмотря на постоянный дискомфорт, изо всех сил стремиться сохранить связь с сильной, пытается заставить полюбить себя, ломая характер и насилуя собственную личность;
- Это приводит к тому, что сильная, испытывая удовольствие от происходящего, старается увеличить давление, но при этом интерес у нее к партнеру снижается.
Разумеется, жизнь в гармонии с окружающим миром у обеих сторон не получается. И свое настроение они выносят наружу, создавая проблемы окружающим, особенно близким к ним людям. В конце концов семья рушится, и оба расходятся разочарованные и надломленные.
Распределение ролей
Как же получается, что в семье люди оказываются на разных личностных уровнях? Интерес на первоначальной стадии возможен только у равных по значению личностей, со схожей жизненной позицией?
Личностное разделение проявляется на стадии развития отношений. У человека раскрываются сильные и слабые стороны характера, вторая сторона начинает использовать свои знания. Только ощущая себя гармоничной личностью, можно противостоять давлению. К сожалению, это понимают не сразу, уступают в мелочах, а затем приходится сдавать позиции и при значительных конфликтах. Кстати, их может сознательно провоцировать одна из сторон, пытаясь доминировать.
Лучший пример – когда женщина ради ребенка жертвует карьерой, а потом пытается сохранить семью. Мужчина, почувствовав себя единственным добытчиком, начинает пренебрегать ее интересами. При этом он старается забыть, что первоначальное решение было обоснованным, и принималось совместно.
Как найти гармонию в семейной жизни, если почувствуешь давление?
В тот момент, когда понимаешь, что становится дискомфортно, что уступая, чувствуешь психологическое давление, нужно смоделировать ситуацию так, чтобы вторая сторона сделала шаг назад. Тут важно проявить силу, напомнить об обстоятельствах, которые поставили в неравные условия.
Если на этом этапе уступить, в дальнейшем или придется подчиняться всегда, или потерять свою вторую половинку: морально или реально.
Близкие отношения
Достичь взаимопонимания в семье помогает гармония интимной жизни. От нее зависит очень много. Интимная близость способствует укреплению психологического и физического здоровья, сплачивает семью.
Одного влечения друг к другу недостаточно. В этой сфере, как в никакой другой, важно, чтобы партнеры прислушивались к желаниям второй стороны, не заняли доминирующее положение. Интимная близость должна доставлять удовольствие обоим партнерам. А это возможно только тогда, когда совместное существование комфортное.
Возникает парадокс: при интимной неудовлетворенности гармонии в семейной жизни, особенно у женщины, не будет. Но при дисгармонии в семье интим воспринимается, как насилие.
Так что же делать? Никаких оскорблений, особенно тех, которые касаются деликатной стороны отношений, не должно допускаться с первого дня. Выяснять отношения, узнавать какую-то правду, если никто не собирается прибегать ни к каким действиям, требуется как можно меньше. Нужно заранее знать, что партнер может не оправдать ожиданий в чем-то, продемонстрировать непонимание. Нельзя его жестко наказывать, следует вместе исправлять допущенные ошибки.
И обязательно в интимной сфере сохранять культуру чувств, беречь друг друга, не впускать в свою интимную жизнь третьих лиц.
Чтобы достичь гармоничных отношений в семейной жизни, желательно придерживаться следующих правил:
- Для семейной жизни выбирать нужно человека, близкого по духу и схожего по характеру. Когда сразу не удалось разобраться в духовном мире партнера, то в дальнейшем потребуется приспособиться к нему, если он вам по-прежнему дорог;
- Если ситуация не проговаривается, то в дальнейшем это приводит к непониманию. Чем раньше партнер узнает о происходящем, тем раньше будет выработана правильная совместная стратегия преодоления конфликта;
- Крупные траты, раздельные встречи, общение – все это обговаривается на предварительном этапе. Зачем создавать конфликтные ситуации?
- Быт распределяется в равных долях. Если у одного партнера что-то лучше получается или он на данном этапе имеет больше времени и возможностей, то он должен сам выполнить какую-то работу. Другая же сторона должна ему помогать, создавая комфортные возможности, обеспечивая бытовые условия;
- Очень важно осознавать, что партнер не бросит в трудных обстоятельствах, поддержит в тяжелой ситуации. Взаимовыручка – гарантия гармонии в семье;
- Очень важно умение прощать. Нет его у партнера, миром не кончатся ни крупные конфликты, ни мелкие ссоры. Нет у себя – может любви и уважения тоже нет? И зачем сохранять подобный союз?
- Заранее следует знать отношение партнера к тому, что появится будущее потомство. Когда рождаются дети, очень важно, чтобы мама и папа уважали друг друга. Без этого условия невозможно дать детям достойное воспитание;
- Никогда нельзя отказывать партнеру в интимной близости без серьезных причин. Интимной жизнью манипулировать недопустимо. Если люди испытывают желание по отношению друг к другу, разлучить их трудно. Пусть страсть с течением времени угасает, но взаимное притяжение, умение выполнять желания партнера связывают крепче, чем первые инстинктивные чувства;
- Нужно стараться понимать партнера, учиться доверять ему. Не указывать на неудачи, помогать исправлять ошибки;
- В семейной жизни следует проявлять тактичность, не форсировать события, научиться принимать человека таким, какой он есть. Довольствуйтесь тем, что есть, вспомните о том, что когда-то он понравился таким. Почему теперь возникает недовольство? Мягко направляя, достичь можно многого, и, наоборот, доминируя и ломая – потерять все.
Улучшение взаимоотношения в браке – это каждодневный труд. Притираясь друг к другу, партнеры должны учитывать взаимные интересы и оставаться самими собой, не ломая характера. Отсутствие негатива в семейной жизни – залог комфортного существования.
Создание семьи - это самый ответственный шаг, который мы делаем в своей жизни. Сделав этот шаг, мы переходим в мир подлинной общественной зрелости. Это, прежде всего, готовность брать на себя обязательства по ответственности за другого человека.
Семья - слово, происходящее от древнеславянского "семь" - работник, слуга, домочадец.
Оформленный брачный союз дает женщине возможность ощущать уверенность, надежность своего положения, влияет на ее достоинство, самочувствие. В законном браке любовные отношения открыты, очевидны всем, и что самое главное, поддерживаются общественным мнением и от этого становятся сильнее.
Семейная жизнь, это можно сказать, симбиоз сексуальной, интимно-психологической и хозяйственно-бытовой близости. Поэтому, вступая в эти отношения, необходимо четко отдавать себе отчет, что, делая этот шаг, вы уже прошли период выяснения вопросов вашей совместимости и вступаете на качественно новый путь формирования вашей семьи.
Немаловажный вопрос, который возникает, где жить. Если еще нет своего отдельного жилья, а страх перед возможными трудностями удерживает от самостоятельных поисков новых путей, и вы решились остаться в родительском доме, то вы должны быть готовы к тому, что родительской опеки в этой ситуации вам не избежать. И естественно придется считаться с уже сложившимся в доме семейным укладом.
Здесь есть свои плюсы и минусы. Например, по данным социологов ссоры в молодой семье возникают независимо от того, живут они отдельно или с родителями. А вот число разводов меньше в тех молодых семьях, которые живут с родителями. И как ни странно может показаться на первый взгляд, там, где материальные условия лучше, в том числе и решенный вопрос отдельного жилья, также разводов гораздо больше.
Многие молодые пары, подходя к принципам создания семьи, ее стратегии развития, заблуждаются, думая о том, что мы-то, дескать, будем жить совсем по другому, все организуем не так, как у стариков. Но, как говориться, не нужно выдумывать велосипед, просто можно добавить что-то свое. Конечно, каждая семья чем-то индивидуально отличается, но основополагающие принципы, формирование уклада семьи, психологического климата, сексуальной совместимости, это уже наработанный опыт поколений. Его необходимо изучать и учиться умело использовать в своей вновь образовавшейся молодой семье.
Это, несомненно, трудный и тяжелый труд, но он окупается стократно гармонией супружеского взаимопонимания, семейного уюта, счастьем детей и спокойной старостью.
Самое главное необходимо сберечь ту любовь, которая между вами есть, с которой вы пришли в семью. Не дать ей раствориться в обыденности семейных отношений. Это тот незримый фундамент, на котором держится счастливое благополучие каждой семьи. Не секрет, что благополучная семейная атмосфера, ее, так сказать, дух, - во многом зависят от женщины. Женщина от природы быстрее, лучше и тоньше воспринимает множественные нюансы взаимоотношений, и, как она поведет себя в семье, какой задаст настрой, такая атмосфера и сложится.
Он ищет красоты - прекрасней стану,
Ума - божественной пред ним предстану
Все, что он хочет, что любовь желает,
Что знает он, иль слышит, иль читает -
Все радости во мне находит он -
Так чем в других он будет соблазнен?
И если трудно верным быть одной,
Он тысячи других найдет во мне самой.
А. Эроэ
Многие молодые пары, как показывает статистика, сталкиваются с противоположностью позиций в отношении того, кто из двоих должен быть любящим, а кто любимым. Каждый почему-то уверен, что объектом любви должен быть он. Такая позиция изначально ведет к дальнейшим столкновениям и конфронтации в выяснении отношений, вносит нездоровую атмосферу в семью, приводит к разрушению любви, без которой семья будет просто угасать, как костер без дров. И потом мы удивляемся, как же она исчезла, сомневаемся, была ли она вообще.
Трудно создать гармоничные отношения в семье, даже если один из супругов эгоистично подходит к своей роли. Постоянная готовность к самопожертвованию себя, своих личных интересов на благо семьи - вот путь к гармонии.
Это и сдерживание своего раздражения, и вскакивание по ночам к кровати ребенка, и стирание пеленок, и решение той массы бытовых вопросов, с которыми мы ежедневно сталкиваемся в семье. Семья, - это каждодневное выполнение своих определенных, сложившихся семейным укладом, обязательств. Семья - это еще и психологическое убежище для каждого из нас. Каждый, приходя домой, хочет, несомненно, здесь найти отдых, разрядку, чувство поддержки и взаимопонимания. Особенно в трудную минуту. Необходимо разбирать проблемы друг друга, которые возникают на работе, в других ситуациях. Нельзя допускать, чтобы человек замыкал в себе свои проблемы, недопустимо отстраняться от сложностей, возникающих в жизни супруга. Помоги и получишь сам помощь - вот девиз семьи.
Искусство семейной жизни заключается в том, чтобы все, что есть положительное в одном, стало достоянием и гордостью другого.
Семья, как сложная система взаимоотношений, предполагает взаимодействие и управление. "Кто в семье главный?", не маловажный вопрос. В процессе времени проявляется установка каждого супруга на семейную жизнь. Лидером становится тот, кто в состоянии максимально способствовать реализации выполнения всех функций семьи, то есть, лучше другого выполняет свои семейные обязанности. Поэтому, взявший на себя полномочия главы семьи, больше получает в результате обязанностей, чем прав. Как показывает опыт, стремление к абсолютной власти в семье кого-то из супругов - это не лучшая форма организации семейных отношений, ведущая в итоге к физическим и психологическим перегрузкам. Наиболее благополучное положение в тех семьях, где вопрос о лидерстве не стоит вообще на повестке дня. Где нет борьбы за лидерство одного из супругов, нет четко выраженного главенства мужа или жены.
Эмоционально-психологическое равновесие семьи напрямую зависит от удовлетворения потребностей в заботе, ласке, внимании друг к другу, сексуального удовлетворения. Каждый из супругов должен получить в браке свой необходимый минимум удовлетворения этих запросов. Иначе вследствие образовывающегося дискомфорта, получают свое развитие отрицательные чувства и эмоции, которые постепенно подрывают стабильность семьи.
Не нужно применять тактику критики в семье, это пагубный метод, функции которого только разрушать. Из опрошенных благополучных семей почти все жены критику применяют крайне редко и в небольших дозах. А вот в неблагополучных семьях жены критикой пользуются постоянно. Это постепенно приводит к нарушению душевной гармонии, исчезает чувство полезности и ценности у мужа. В результате может привести к тому, что человек не может утвердить свое я в семье. И вследствие этого, может распасться брак.
Какой муж получится из мужчины, как показывают многочисленные жизненные примеры, во многом зависит от ума и женской добродетели. Конечно, немаловажно и отношение мужчины, который может возвышать или унижать женщину.
Нельзя плохо отзываться о своем супруге в кругу родственников, друзей, знакомых, необходимо беречь честь семьи. Заниматься осуждением супруга перед посторонними - признак невоспитанности, элементарного неуважения к себе. Делая это, вы только выносите лишний раз на обсуждение всем вопрос, почему ж вы его выбрали, и нет ли вашей вины в том, что теперь все так плохо.
В любой семье могут быть периоды непонимания и обид. Поэтому, необходимо идти на компромиссы, проявлять дипломатичность. Чуткость и терпимость может способствовать сотрудничеству в семье.
В. Шекспир писал:
Старайся же себя оберегать-
Не для себя: хранишь ты сердце друга.
А я готов, как любящая мать,
Беречь твое от горя и недуга.
Одна судьба у наших двух сердец:
Замрет мое - и твоему конец!
Молодожены начинают совместную жизнь, как правило, уже с устоявшимся до этого, завышенным уровнем запросов по всем жизненным направлениям. И противоречия, разочарования здесь естественно неизбежны. Поэтому, необходимо, особенно в начальный период семейных отношений, когда идет интенсивная притирка, стараться снижать свою планку требований, не идти у самого себя на поводу в этом отношении. Интересы мужа и жены должны быть общими, во всем. В благополучных семьях мужчина уступает и помогает жене, в сравнении больше, чем в неблагополучных семьях.
Старайтесь чаще общаться друг с другом. Заведите в своей семье такое правило, после работы делиться впечатлениями прошедшего дня, делая оценки и давая какие-то советы друг другу при этом, комплименты, поощрения. Приучитесь ужинать только вместе, всегда дожидаясь друг друга, за столом атмосфера больше располагает к обмену впечатлениями прошедшего дня. Старайтесь быть в курсе всех проблем супруга. Важно также, что бы ваше внимание не превратилось в назойливость, которая просто будет раздражать. По возможности отдыхайте друг от друга. Например, можно не надолго разъехаться к родственникам, провести время с друзьями, - это также проявление заботы о целостности семьи.
Не следует полностью замыкаться на семье в общении. Как правило, это ведет к постоянно возникающим частым мелким ссорам и конфликтам, которые как ржавчина разъедают благополучие семьи, так как вы просто надоедаете друг другу, ограничивая себя в общении.
Нужно учиться умению отказывать в семье друг другу, при этом, не обижая другого. Это не так уж и сложно, просто необходимо с юмором давать информацию о возможном отказе. Пообещайте подумать над просьбой. Применение такой тактики сглаживает обиды.
Старайтесь ободрять друг друга во всем, особенно в трудные для супруга моменты жизни, иногда даже два-три, вовремя сказанных добрых слова, значат для человека очень много, не скупитесь на них. Делайте жене чаще комплименты, теперь это ей еще больше необходимо, чем в тот период, когда вы встречались. Не забывайте, что женщины любят ушами. А женам необходимо помнить о том, что и мужское сердце чутко, даже на скупую похвалу. Вывод очень прост, необходимо думать о своем муже всегда позитивно - это кратчайший путь к гармонии и наоборот. Эгоистическая же черта характера концентрации на своем "Я" - это один из факторов дестабилизирующий семейные отношения.
Это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак - это наука из наук.
Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:
Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?
Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.
Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол - мужчину и женщину, а личность - Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.
Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.
К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»
Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты - второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.
Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.
Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке - то, что один дополняет другого.
Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака - детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.
Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, - это наше внимание.
Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.
К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке - отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка - требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, - это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, - всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала - это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, - это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».
По учению Церкви, настоящая «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека - так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.
Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.
Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.
Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.
ГАРМОНИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ – состояние супружеской пары, которое предусматривает полное соответствие и удовлетворение социально – психологических, культурных, интеллектуальных, материальных и сексуальных потребностей мужчины и женщины в браке. Неудовлетворённость какой – то одной из потребностей мужчины или женщины автоматически снижает удовлетворённость сексуальную. Впрочем, в реальной жизни полного соответствия никогда не бывает, таких идеальных семейных пар просто не существует.
Известный врач – психотерапевт и сексопатолог профессор С.С. Либих пишет: «Гармония, впрочем, как и дисгармония, сексуальных отношений может быть обусловлена, по – преимуществу, анатомо – физиологическими, техническими (техника половой жизни) и социально – психологическими причинами. Вообще, понятие гармонии отличается от понятия одинаковости, равенства, однотипности частей. Напротив, эти части могут быть различными и даже противоположными, но в своём сочетании, в своей совокупности они создают единое, прочное, позитивно развивающееся целое. Таким образом, ГАРМОНИЯ – это уравновешенность, строгая согласованность, взаимная дополняемость частей единого целого.
Сексуальные партнёры часто отличаются плохой наблюдательностью, они не чувствуют потребности, ожидания, степень готовности друг друга. Поясним это на примере подготовительного периода сексуального общения (так называемой «прелюдии»). Сексопатологи Санкт – Петербурга установили, что только 10 – 15% ласк, ожидаемых женщинами, были даны их партнёрами, при этом многие ласки были выполнены небрежно и не в той последовательности, в которой это было желательно. Многие мужчины плохо знают сравнительную значимость эрогенных зон у женщины, с которой они общаются. Просьба написать список из десяти эрогенных зон в порядке их силы и значимости для данной женщины привела к тому, что в большинстве случаев список мужчины и список женщины отличались друг от друга на 60%.
Не лучшим образом дело обстоит и с женщинами; у 39% женщин фригидность объясняется низким уровнем личной сексуальной культуры».
В настоящее время некоторые сексопатологи склонны считать, что мужская импотенция – это не только изначальная неполноценность мужчины. Импотенция может быть результатом недостаточной сексуальной образованности женщины.
Рассуждая о гармонии, мы всегда подразумеваем её относительность. Люди, вступающие в брак, должны иметь максимальную общность интересов. Безусловно, чтобы определиться в сходстве интересов и личных ценностей, мужчина и женщина должны иметь опыт совместной жизни не менее года, лучше – ещё больше. В большинстве своём среднестатистической гетеросексуальной паре за один год хватает времени оценить своего спутника и решить вопрос о целесообразности создания семьи. Связь сексуальной патологии с патологией межличностных отношений более тесная, чем принято считать. С этим обстоятельством мы вынуждены считаться и при выборе методов лечения.
Гармония в браке детерминирована не только сексуальной удовлетворённостью. Некоторые исследователи отмечают, что достаточно продолжительный тесный физический контакт способствует синхронизации не только биоритмов, но и некоторых физиологических процессов супружеской пары (температуры тела, частоты сердечных сокращений и т.п.). Уровень тестостерона в крови у преданного мужа повышается до своего пика одновременно с повышением уровня эстрогенов в организме жены, вплоть до выхода яйцеклетки, что способствует максимальной интенсивности половой жизни в этот отрезок времени. Наблюдается синхронизация эротических желаний. Предполагают, что некоторые мужские субстанции, в частности подмышечные выделения, способствуют нормализации женского менструального цикла.
Остановимся более подробно на признаках неудовлетворённости интеллектуальных, культурных, материальных и социально – психологических потребностей в семейных отношениях.
Например, разный уровень интеллекта уже через несколько лет вызывает неудовлетворённость межличностного общения в супружеской паре. Мы нередко сталкиваемся с ситуацией, когда муж считает свою жену «дурой», а она своего мужа – «занудой». С возрастом мужчины теряют тягу к общению со своими товарищами и становятся «ворчливыми» одиночками. У женщин с возрастом, наоборот, расширяется круг общения, а их интерес к семье сменяется стандартными «посиделками» с подругами. Лучше приспосабливаются друг к другу люди с одинаковыми профессиями. Можно заметить, что жена нередко отражает интеллектуальный уровень своего мужа. Чем ниже интеллект мужчины, тем, как правило, глупее его супруга.
Люди различных национальностей могут столкнуться с резким различием культурных ценностей, а это нередко вызывает хроническое одностороннее или обоюдное напряжение и раздражение при совместной жизни. Сюда входит, прежде всего, неприязнь к народным традициям, фольклору, специфике народной кухни, религиозным убеждениям и т.п. Здесь на консервативном юге Казахстана эти явления встречаются наиболее часто. Преодоление культурных различий возможно только в том случае, если одна из сторон постоянно будет идти на уступки другой. В противном случае брак распадётся именно из – за культурного несоответствия мужа и жены.
Различие культурных ценностей часто встречается у людей разных возрастных категорий. Большая (больше 20 лет) разница в возрасте часто становится причиной разлада в сложившейся паре. Впрочем, если более младшая сторона изначально ориентирована на культурные (а не материальные) ценности старшей стороны, такой брак, скорей всего, будет достаточно крепок.
Фактор материального соответствия в любые времена больше интересовал родителей жениха и невесты. Если такого соответствия нет, мы можем наблюдать, когда более бедная сторона в браке начинает злоупотреблять доверием более обеспеченной. Отказ от учёта изначального материального равенства также может привести семью к распаду. И это в реальной жизни мы видим достаточно часто. Более того, психологами установлено, что менее обеспеченная сторона, независимо от того, мужчина это или женщина, в большей степени склонна к неверности и изменам в браке. Психологи связывают эту ситуацию с комплексом неполноценности, который свойственен выходцам из малообеспеченных семей и низкооплачиваемым представителям рода человеческого.
Фактор материальных выгод мы замечаем не только у человека, но и в мире животных, где самцу принадлежит монополия ухаживания. Самка не просто выбирает самого сильного самца, часто она выбирает его из нескольких возможных претендентов. И как пишет известный сексолог И.С. Кон: «При этом имеют значение не только физические данные самца, но и то, какими материальными ресурсами он потенциально располагает. Это особенно заметно у птиц. Например, самка крапивника выбирает себе самца не по его внешности или по красивому голосу, а по тому, насколько хорошей и богатой территорией он владеет, от чего зависит благополучие потомства. Иначе говоря, это – «брак по расчёту», где преимущество получает самец, способный не только быть производителем, но и обеспечить наиболее благоприятные условия для выращивания потомства». Во времена социализма материальный фактор имел меньшее значение, все жили одинаково бедно, зависти было меньше. В настоящее время многое изменилось; материальный фактор нередко становится господствующим в создании семьи. При социализме здесь в Средней Азии это было более заметно, чем, например, в России. В настоящее время Россия мало отличается от Средней Азии. Таким образом, оптимальным считается одинаковое материальное положение лиц, вступающих в брак.
Социально – психологические аспекты пары определяются совместимостью темперамента, качеств личности, оценкой социального статуса и т.п. Например, особенности качеств личности половых партнёров определяют их ролевое поведение в паре. Если ролевое поведение одного из сексуальных партнёров не совпадает с ожидаемым ролевым поведением другого партнёра (экспектацией), то между мужчиной и женщиной возникает диссонанс, который выражается вполне определённой фразой: «Всё делает не так». Это может относиться как к мужчине, так и к женщине.
Особенности эмоциональной сферы также оказывают влияние на процесс взаимной адаптации сексуальных партнёров в паре. Адаптация лучше проходит в тех случаях, когда характер эмоциональной экспрессивности и особенности переживаний сходны по своей интенсивности и устойчивости. Большие различия в аффективной экспрессии, которые проявляются эмоциональной сдержанностью и внешней холодностью одного из партнёров при эмоциональной открытости другого могут быть причиной разочарований, неоправданных надежд и конфликтов. Такая сдержанность и внешняя холодность могут восприниматься другим партнёром как проявление эмоционального безразличия, что способствует (особенно у женщин) возникновению сексологических нарушений.
В 1980 году профессор С.С. Либих предложил схематическую классификацию, которая при умелом применении создаёт возможность прогнозирования сексуальной гармонии супружеской пары на основе социально – психологических особенностей супругов. Классификация С.С. Либиха настолько проста и универсальна, что её без затруднений может использовать любой думающий человек. Классификация позволяет условно разделить всех мужчин и женщин на определённые типы, которые, либо подходят в психосексуальном плане друг другу, либо, наоборот, несовместимы в супружеской паре. С.С. Либих мужчин и женщин условно делит на четыре психосексуальных типа.
1. ЖЕНЩИНА – МАТЬ даже в молодом возрасте обнаруживает материнскую заботу к мужчине, стремиться к опёке своего партнёра, может увлечься слабыми, больными, неудачниками. Старается в повседневной жизни их защитить, ободрить, воодушевить, «поднять». Психологическая слабость и несчастья мужчины становятся определённым сексуальным раздражителем. Таким женщинам может нравиться даже тревожность, эмоциональная неустойчивость, капризность мужчины. Некоторые женщины воспринимают своего мужа, как домашнего питомца, как кошку, собаку или хомячка. Нередко женщины этого типа уже в молодом возрасте стремятся к самостоятельной жизни, стремятся к моральной и материальной эмансипации от родителей. В браке они не приветствуют финансовую зависимость от мужа. Нередко сами обеспечивают себя и семью.
2. ЖЕНЩИНА – ЖЕНЩИНА.
А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП во взаимоотношениях со своим половым партнёром стремиться к лидерству, сначала в обычной жизни, а потом и в сексуальной. Нередко насмешлива, язвительна, вслух замечает мелкие недостатки мужчин (плохо побрит, мятые брюки, не начищены ботинки и т.п.) склонна к иронии, любит одерживать верх над мужчиной. В случае невысокого культурного и образовательного уровня – нахальна, вульгарна, может быть агрессивной не только на вербальном, но и на физическом уровне. Этот тип женщин уже в молодости стремиться к моральной эмансипации от родителей, но материальный фактор нередко вынуждает их жить совместно вплоть до замужества. В сексуальных отношениях с мужчиной такая особа ожидает покорность, даже – растерянность и приниженность мужа. В супруги выбирают себе конформных, забитых мужчин, со слабой волей и низкой самооценкой, которые из – за их постоянных насмешек часто страдают половыми расстройствами. Этот тип женщин наиболее склонен к изменам в браке. При низком сексуальном чувстве или скрытых гомосексуальных наклонностях они могут пополнять ряды феминисток.
Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП женщины имеет своим идеалом «сильного мужчину», который будет главой и опорой в семье; хочет жить его мыслями, хочет «раствориться» в нём. В мечтах фантазирует о мужчине, который «овладевает» ею. В ласках пассивно – подчиняемый тип женщины предпочитает напор, силу, агрессивность вплоть до причинения боли; психологические особенности иногда делают их жертвами изнасилования. Такие женщины никогда не повышают голос, в коллективе могут слыть «тихонями», больше слушают, чем говорят, исполнительны, не способны отстаивать свои права. В браке настроены на подчинение, а побои со стороны мужа воспринимают, как проявление любви. До замужества, в силу личностных особенностей, некоторые из них могут вести беспорядочную половую жизнь, так как не в силах отказать любому настойчивому и наглому мужчине. Получают удовольствие только от чувственного, грубого секса.
ЖЕНЩИНА – ДОЧЬ считает своим идеалом мужчину старше, иногда значительно старше себя. В его присутствии чувствует себя слабой, «маленькой», в ласках предпочитает нежность, не выносят мужской грубости и чувственного секса. Склонна к психологически возбуждающим влияниям (лёгкая музыка, изобразительное искусство, поэзия и т.п.). У них повышен уровень тревожности; из – за своей боязливости обычно они не склонны к сексуальным авантюрам. Такие женщины не приспособлены к жизни, не самостоятельны, вялы и пассивны. Нередко бывают домоседками и почти не стремятся к освобождению от опёки родителей, так как не могут долго прожить самостоятельно без моральной и материальной поддержки старших.
1. МУЖЧИНА – ОТЕЦ даже в молодом возрасте ведёт себя относительно рассудительно, иногда даже как пожилой человек. Не склонен к авантюризму, старается избегать приключений, сомнительных компаний и уличных драк, поступки всегда обдуманы. Обычно имеет высокий культурный и образовательный уровень, умеет увлекательно говорить, быть элегантным, с уважением относится к слабому полу. Никогда не оденется в кричащие эпатажные одежды, во внешнем облике предпочитает солидность. В женщинах ценит, прежде всего, элемент подчинённой восхищённости, отдачи и слабости, «угадывания» его желаний и потребностей. Не всегда высокий сексуальный потенциал компенсирует знанием основ сексуальных отношений. Склонен к самостоятельности и постоянству. Избегает случайных половых связей. Иногда такие мужчины настолько правильные, серьёзные и положительные, что вызывают раздражение своей «второй половины».
2. МУЖЧИНА – МУЖЧИНА.
А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП склонен к элементам «насилия» и «овладения». Ласки чувственны, несколько грубы, иногда причиняют боль. Предпочитает быть лидером в любой компании; суждения безапелляционны, упрям, нахален, агрессивен, иногда жесток и расчётлив. Ригиден в своей точке зрения, настойчив, всегда стремиться достичь поставленной цели. Нонконформист, в молодом возрасте может носить вызывающие, протестные одежды и причёски. В жизни любит играть роль «супермена» или «дон Жуана», считает секс своеобразным видом спорта. Склонен к частой смене сексуальных партнёрш и изменам в браке.
Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП склонен идеализировать волевую, «сильную женщину». В её вещах, в её одежде любит символы этой силы, авторитарности, некоторой мужеподобности (мужская причёска, мужские костюмы и рубашки, спортивный стиль, мужские виды спорта и т.п.) В общении с женщиной подчёркивает свою приниженность, зависимость. Ждёт от неё приказов, наказаний, выговоров или, по крайней мере, безропотно им внимает. Вял, безынициативен, не способен самостоятельно принимать решения. В семейной жизни являет собой яркий пример «подкаблучника» и вполне доволен своим положением. В профессиональной среде также остаётся подчинённым. Впрочем, иногда среди «подкаблучников» встречаются большие начальники; как правило, своей карьерой они обязаны направляющему и организующему влиянию своей «второй половины». Такой мужчина никогда не поедет в отпуск без жены, но, если всё таки такое случится, его обязательно найдёт новая «начальница». В случае развода с женой пассивно – подчиняемые мужчины быстро опускаются.
3. МУЖЧИНА – СЫН даже в зрелом возрасте несамостоятельный: начисто лишён опыта практической жизни, решение любых организационных проблем и бытовых трудностей инфантильно перекладывает на супругу. Нередко капризный, манерный и эгоистичный, дезадаптированный и неудачливый, психически, а иногда и физически незрелый. Склонен к астенизации, рефлексии и рассуждательству. Не может долго обходиться без опеки, без моральной и материальной поддержки со стороны других людей. Нередко в материальном плане рассчитывает на женщин (в молодые годы – на мать, в зрелые – на жену), так как сам не может, а часто и не очень хочет работать. Может быть эрудированным и начитанным, но эти знания по большей части бесполезны, как и он сам. Иногда имеет хобби, которое малопонятно окружающим; это служит фактором самоутверждения, чтобы показать свою значимость и даже эксклюзивность. При злоупотреблении алкоголем быстро становится алкоголиком; безволие и неспособность отказать себе в каких – то желаниях способствуют этому.
Рассмотрение этих типов показывает, что ласки и сексуальное поведение мужчины – отца и женщины – дочери во многом гармоничны, т.е. ожидаемое соответствует предлагаемому по форме и содержанию. То же самое можно сказать о женщине – матери и мужчине – сыне, о женщине агрессивного типа и мужчине пассивно – подчиняемом и т.д.
Также отчётливо видно, что мужчина – отец и женщина – мать не будут гармоничны в эротическом и половом общении; агрессивный тип мужчины и такой же агрессивный тип женщины будут жить, как пауки в банке. А взаимоотношение мужчины и женщины, которые оба принадлежат к пассивно – подчиняемому типу представляют собой один из крайних вариантов дисгармонии сексуальных отношений.
Предлагаемую схему нельзя использовать, как кулинарный справочник, так как чистые, классические типы мужчин и женщин встречаются нечасто, но, тем не менее, любой конкретный человек, каждый из нас будет принадлежать к какому – то вышеуказанному типу в большей степени, чем к остальным. Это позволяет прогнозировать устойчивость взаимоотношений и крепость любого брачного союза.
Очевидно, данная схема применима только в прогнозировании семейной гармонии среди лиц старше 20 лет, так как до этого возраста в личности мужчин и женщин сохраняется психическая незрелость, а иногда и физическая инфантильность. Проще говоря, типы ещё не сформировались.
Для того чтобы убедиться в том, что схема С.С. Либиха работает, проиллюстрируем следующее наблюдение:
– научный работник, заведующий кафедрой, 53 лет, женат на 38–летней женщине. Обратился по поводу ослабления эрекции, хотя настоятельное половое желание у него возникает несколько раз в неделю. До обращения к нам лечился у двух специалистов – невропатолога и уролога, но без эффекта. Оба супруга состоят в повторном браке более полугода.
Из беседы стало известно: наш пациент в возрасте 27 лет женился на девушке того же возраста, прожил с ней в благополучном браке 24 года; имеет взрослого сына. О состоянии своей половой сферы никогда не задумывался, так как «всегда всё было нормально». Отношения с женой основывались на взаимной любви и уважении. Два года назад жена умерла от острого хирургического заболевания. Он остался вдовцом. Через полтора года вступил в повторный брак. Не курит, алкоголь употребляет редко и в небольших количествах.
Из беседы с супругой нашего пациента установлено: начала половую жизнь в 20 лет, когда ещё будучи студенткой, вышла замуж за однокурсника. Её муж, проживавший до этого в общежитии, переехал к жене, хотя её родители относились к этому крайне негативно. Эта неприязнь постепенно перешла во вражду, но её «сочувствие» было на стороне мужа. Тем не менее, вступать в открытый конфликт с родителями она не решалась. Через год муж от неё сначала просто ушёл, а через три года оформил развод. Женщина продолжала жить с родителями, которые сначала её не беспокоили, а затем «загорелись идеей замужества», от которой она уклонялась. Молодая особа нисколько от своей одинокой жизни не страдала.
Однако, когда при активном участии тех же родителей, было устроено знакомство с овдовевшим профессором, и тот сделал ей предложение, она ответила согласием. В надежде избавления от навязчивой родительской опёки, хотела обрести мир и спокойствие.
Отмечает: первые менструации у неё начались с 16 лет, с тех пор идут регулярно. До первого брака никаких близких отношений ни с кем не имела и интереса к мужчинам не испытывала. Чувство к первому мужу было сильное, «пришло как наваждение», интимных отношений с ним ждала, как праздник. Но при всём при этом оргазма никогда не было. Сексуальное удовлетворение явно протекало на уровне чисто психологической сатисфакции.
Ко второму мужу у неё претензий нет. Он её любит и уважает. Затруднения в интимной сфере у них начались буквально с первой близости. Хотя второй брак не был наваждением и «сильного чувства» она не испытывала, женщина сразу же включилась в привычную игру, а вот супруг повёл себя странно – «не как настоящий мужчина», что её рассмешило, а его, как видно, обидело.
Из ответа на вопрос, в чём заключалось «немужское» поведение второго супруга, выяснились интересные подробности. Так получилось, что в первом браке, при первой же близости, когда она, устрашённая приближением чего – то неизвестного, начала уворачиваться от мужа и даже плакала, это привело мужа в ярость, и он «взял» её очень грубо. И в дальнейшем, хотя она больше не испытывала прежних эмоций, муж «нарочно нагонял» на неё страх с тем, чтобы заставить её сопротивляться и уворачиваться. Это приводило его в сильное возбуждение. Со временем это превратилось у них в своеобразную полоролевую сексуальную игру, без которой оба не представляли себе радости от интимной близости. У женщины, во всяком случае, момент кульминации, когда она испытывала сладостное эротическое «замирание», падал именно на эту игру. Всё, что за этим следовало в собственно половом акте, ничего к этим эмоциям не прибавляло.
Мысленно приготовившись к той же игре со вторым мужем, она при первом же его прикосновении сжалась «в комок», спрятала голову в подушку и, чувствуя начало знакомого «замирания», ожидала, что и новый муж, как «настоящий мужчина» начнёт наносить ей удары по ягодицам, мять и щипать её. Когда же вместо всего этого он начал «ласкаться как котёнок», она уже не смогла сдержаться и громко расхохоталась. Он даже растерялся, потом обиделся, но вскоре простил её. Женщина, поняв, что ему нужно, в последующем отдавалась ему, пассивно ложась на спину и раздвигая бёдра. Но, принимая его ласки, она всякий раз не могла не испытывать презрения к нему. И он, как полагает супруга, всякий раз это чувствовал.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: в данном наблюдении мы находим достаточно очерченное сексуальное несоответствие, ведущее к дисгармонии супружеской пары. Данная женщина, судя по описанию, относится к пассивно – подчиняемому типу. В первом браке с мужчиной агрессивного типа сексуальная экспектация женщины была удовлетворена, но брак распался по другим несексуальным причинам. Во втором браке с профессором, который, очевидно, в большей степени относится к типу мужчина – сын, сексуальная экспектация женщины остаётся неудовлетворённой. Это обстоятельство порождает презрение женщины ко второму мужу, у которого в ответ развивается комплекс неполноценности, ведущий, в конце концов, к половой слабости. Данное расстройство носит функциональный характер. Добиться сексуальной гармонии в сложившейся паре чрезвычайно сложно, так как мужчина и женщина изначально не соответствовали друг другу по социально – психологическим параметрам.
В специализированной литературе приводится перечень основных конфликтов, которые нарушают нормальное течение сексуальной жизни в паре; сюда входят:
– конфликты, связанные с борьбой за положение в паре (проблема лидерства и подчинённости);
– конфликты, возникающие вследствие неоправданных ожиданий в отношении партнёра (или партнёрши);
– конфликты, связанные с нетерпимостью в отношении привычек или навыков одного из партнёров;
– конфликты на почве культурных (средовых) различий;
– конфликты, связанные с зависимостью от родителей (социальная незрелость пары);
– конфликты, связанные с трудностями воспитания детей;
– конфликты на фоне интеллектуально различного уровня партнёров;
– диссонанс между системами ценностей обоих супругов и моделями супружества;
– отвергание партнёра, обусловленное неадекватной мотивацией заключения брака.
Совместная половая жизнь, удовлетворяющая мужчину и женщину, в одних случаях становится целью сама по себе, в других – средством для достижения несексуальных целей одного или обоих партнёров. В этом случае сексуальная активность имеет несексуальную мотивацию. Это может привести к состоянию, называемому «асимметрия мотивов». Такая асимметрия проявляется чаще всего тем, что у одного из партнёров главным мотивом сексуальной активности становится потребность в половой разрядке, а у другого – стремление к удовлетворению потребности в глубоких межличностных связях. Асимметрия мотивов, стимулирующая половые отношения, влечёт за собой различные надежды и ожидания, связанные с половым партнёром. Неудовлетворение таких ожиданий порождает нарастающее недовольство и внутреннее нервное напряжение – фрустрацию. Если состояние фрустрации затягивается, это приводит к нарушению межличностных связей и вскоре распространяется на сферу полового общения. А это, в свою очередь, может блокировать сексуальную активность, поскольку она начинает исключать ожидаемое удовлетворение. Так формируется сексуальное расстройство в паре, требующее лечения (или чаще психологической коррекции) обоих половых партнёров.
В отдельных случаях причины дисгармонии определить нелегко. Например, человек имеет отрицательную реакцию на определённый запах и одновременно положительное отношение к физическим и социально – психологическим качествам партнёра. Под влиянием последних он выбирает партнёра, но близкий контакт с ним и, прежде всего, контакт сексуальный вызывает в нём неприятие. Такой конфликт отношений может стать причиной поиска обычного общения с партнёром, но избегания сексуальных контактов. Впрочем, со временем это накладывает негативный отпечаток и на другие общечеловеческие отношения с партнёром. Часто человек не осознаёт причины своих отрицательных реакций, в связи с чем пытается их различным образом рационализировать, объяснить. Но дисгармонии сексуальных отношений избежать всё равно не удаётся; это обстоятельство приводит к разрыву отношений. А всё началось с мелочи – с неприятного запаха…
Как считает К. Имелинский: «Характер возникающих эротических ассоциаций зависит, прежде всего, от силы и характера чувств, связывающих партнёров. Чем сильнее эти чувства, тем более глубокое психическое «потрясение», сопутствующее возникающим сексуально – эмоциональным побуждениям, они вызывают и тем самым обеспечивают прочность условных связей. Если партнёров связывает яркая сексуальная любовь, то всё, что с каждым из них связано, что напоминает о партнёре и что стало его «сигналом» (запах парфюма, часть одежды, фотография и т.п.), может быть сильным раздражителем, вызывающим половое возбуждение. Если человек длительно и очень часто сталкивается с этими предметами, то могут образоваться очень прочные связи и склонности, которые становятся своего рода фетишами, вызывающими особенно сильное сексуальное возбуждение».
Появление таких «фетишей» может создать у мужчины или у женщины прочную сексуально – психологическую установку, от которой зависит выбор следующего полового партнёра. Каждая очередная связь с лицом противоположного пола будет проходить своеобразную сверку с прежней сексуально – психологической установкой, которая служит своего рода эталоном отбора кандидата на длительные отношения. Независимо от изощрённости техники и продолжительности коитуса каждый следующий партнёр неосознанно и в меньшей степени сознательно сравнивается с первым и может восприниматься негативно, индифферентно или, наоборот, положительно. У женщин такая сексуально – психологическая установка на сексуального партнёра и на специфику сексуального общения, как правило, более прочная, чем у мужчин.
Создание указанной сексуально – психологической установки идёт через процесс научения, названный «импринтингом».
- 25.
Основа каждой семьи – межличностные отношения. Именно отношения в семье определяют её будущее, события, гармония в семье, которые будут в ней и прочие вещи. В данной же статье хотелось бы рассмотреть основные принципы для развития гармоничных взаимоотношений между членами одной семьи.
1. Понимание, что наша жизнь – это продолжение линии предков. Должны быть преданность и верность кровно-родовым линиям отца и матери. Каждый член семьи работает над укреплением традиций и достижений всех предшествующих поколений. Родовые отношения – это богатство, которое надо укреплять и приумножать в каждой семье.
2. Готовность сдержать свои обещания друг перед другом. Обязательства формируют уверенность и требовательность к себе, приносят ощущение безопасности, создают прочность в семейных отношениях, ведут к духовному развитию.3. Открытое и искреннее общение в семье, которое должно быть частым и интенсивным.
4. Открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Сопереживание, сочувствие, сострадание формируются под влиянием соответствующих эмоций, что упрочняет связи между членами семьи. Гармония в отношениях позволяет увидеть красоту человеческой души.
5. Недопустимо скрывать обиды. Если что-то огорчает, надо обсудить без крика и напора. В семейном общении необходимо быть искренними в оценке своих собственных чувств. Не давать оценку поступкам и словам близких людей; говорить нужно лишь о том, что вы сами чувствуете под влиянием поступка другого.
6. Доброжелательность, то есть быть на стороне партнёра. Не следует сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.
7. Должна присутствовать активность в отношениях. Не ждать когда все в семье наладится само собой. Необходимо постоянно трудиться на ниве внутрисемейных отношений.
8. Свобода выбора каждым членом семьи своего ритма жизни. Не навязывать другому свое мировоззрение и стиль поведения.
9. Самостоятельность каждого члена семьи в обеспечении себя материально, каждый имеет собственные профессиональные и творческие интересы, занимается саморазвитием. В гармоничной семье уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы, поддерживают личностное и духовное развитие друг друга. Личное время каждого распределяется так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.
10. Признание и принятие человеком самого себя, своей уникальности и неповторимости. Имеется возможность и желание совершенствовать самого себя. Проявление своих подлинных индивидуальных черт, которыми человек наделён по божественному замыслу от природы.
11. Любовь к жизни. Каждый миг жизни считается самым важным и самым значительным. Там где царит любовь к жизни, можно увидеть всегда радостные лица, позитивный и оптимистичный настрой. Проявлением любви к жизни в гармоничных семьях являются праздники, радостное ожидание вечерней встречи друг с другом для обмена новостями и впечатлениями.
12. Готовность и умение принять вину за конфликт на себя и извиниться. Избегать разговоров на повышенных тонах, не отвечать взаимностью на упреки и обвинения. Уметь конструктивно разрешать конфликты.
Крепкая и гармоничная семья – это в первую очередь семья, в основу которой положены любовь, взаимопонимание, уважение, знания и стремление к раскрытию Себя в каждом близком и родном человеке.
