Какие выплаты положены одинокой беременной женщине?
Нормы российского законодательства не предусматривают дополнительной системной адресной помощи при беременности и родах одиноким женщинам. Иными словами, самостоятельная будущая мама получит те же пособия и компенсации, что и замужняя. Однако федеральное и местное законодательство позволяют оказывать будущим мамам в сложной жизненной ситуации финансовую поддержку. Например, в некоторых регионах беременным с невысоким доходом предоставляется компенсация оплаты проезда до женской консультации или другого медицинского центра для лечения, обследования и других процедур, связанных с вынашиванием ребенка. Среди таких регионов значатся, например, Красноярск, Норильск и Иваново.
Куда одинокая будущая мать может обратиться за помощью?
В стране действуют десятки центров помощи беременным, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Часто подобные центры работают на территории церкви или совместно с ней. Однако это не значит, что женщин обязательно консультируют священники: в таких учреждениях можно бесплатно получить консультацию психолога, юриста, врача, и да, священнослужителя.
Вот несколько контактов центров, работающих с беременными в кризисных и сложных ситуациях:
- Центр социальных программ «Жизнь» (Санкт-Петербург)
- Центр медико-социальной поддержки беременных женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию (Красноярск)
- Служба поддержки беременных женщин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации при Свято-Пантелеимоновском больничном храме (Саратов)
- Центр защиты детства и материнства Ангел-Хранитель Воронеж)
- Кризисный центр «Мария» (Иркутск)
- Благотворительный фонд защиты семьи, материнства и детства (Москва и Екатеринбург)
- Благотворительный фонд «Семья и детство» (Москва)
Часто с подобными фондами сотрудничают приюты для одиноких беременных женщин, которым в данный период жизни некуда пойти. Там будущим мамам не только предоставляют жилье, но и помогают уладить многие бюрократические вопросы.
Одинокая беременная женщина и мать-одиночка это одно и то же?
Нет, в правовом поле в общем-то не существует такого понятия как одинокая беременная женщина, а статус матери-одиночки может получить не каждая женщина. Одинокой будет считаться та мама, которая:
- родила ребенка вне брака или если с момента расторжения предыдущего брака прошло более 300 дней;
- в добровольном или судебном порядке не установила отцовство ребенка;
- родила ребенка в браке или в течение 300 дней с момента его расторжения, но отцовство малыша не было установлено;
- взяла ребенка из детского дома, будучи при этом не замужем;
- записала в свидетельстве о рождении ребенка его отцом своего супруга (или бывшего супруга), но тот оспорил свое отцовство в суде и получил документ о том, что не является отцом ребенка.
Смогу ли я рассчитывать на алименты, если мы с отцом ребенка не состояли в браке?
Да, потому что дети, рожденные вне брака, имеют такие же права, как и малыши, появившиеся на свет в официально зарегистрированных семьях. Поэтому порядок взыскания алиментов с отца ребенка будет таким же, как если бы вы были женаты. Единственное отличие будет заключаться в том, что при подаче документов на алименты нужно будет пройти процедуру признания отцовства. Если отец значится в свидетельстве о рождении, этого будет достаточно. Если в свидетельстве о рождении сведений об отце нет, признание нужно будет провести в судебном порядке. В случае взаимной договоренности соглашение на выплату алиментов можно заключить у нотариуса (на одного ребенка, рожденного вне брака, полагается до 25 процентов от совокупного дохода отца). Если отец отказывается от выплаты алиментов добровольно, женщина может обратиться в мировой суд, который примет решение о дальнейших действиях в течение пяти дней.
Как не погрузиться в уныние, ожидая малыша?
Вы наверняка уже прочитали несколько общих рекомендаций с расплывчатыми формулировками, смысл которых сводится к тому, что состояние мамы передается малышу, поэтому вам следует настроиться на позитивный лад. Но где его же его взять? Для начала узнайте, где в вашем городе проводят встречи для будущих мам (вы не представляете, сколько всяких бранчей и бесед устраивается для беременных) и бесплатные занятия по подготовке к родам (об этом можно узнать в женской консультации) - посещение подобных мероприятий если и не развеселит, то хотя бы даст возможность провести время в компании людей, а не в одиночестве. А кроме того:
- принимайте помощь - будь то простое предложение помочь донести до дома пакет с продуктами или сбор денег среди ваших коллег на роды и нужды малыша;
- познакомьтесь с одинокими мамами - сначала можно почитать их истории на форумах или в соцсетях, а затем предложить пообщаться лично;
- организуйте праздник в честь своей беременности: устройте фотосессию, соберите подружек на девичник, сделайте гипсовый слепок с живота или раскрасьте живот аквагримом;
- не мучайтесь угрызениями совести, когда вам не хочется никого видеть: вы не обязаны постоянно быть в приподнятом настроении;
- поговорите с начальством и честно скажите, что переживаете непростой период, - такое поведение поможет избежать лишней нервотрепки. Кроме того, поскольку вы ждете ребенка, вы имеете право на сокращенный рабочий день.
Как объяснить окружающим, почему у моего ребенка не будет папы?
К сожалению, универсального ответа нет, ведь все ситуации разные. Специально объяснять точно ничего не надо. В обсуждении на форуме сайта о беременности и родах What to Expect фигурирует такой совет: если вдруг кто-то спросит о подробностях личной жизни и захочет узнать, кто отец ребенка, не стоит пускаться в пространные объяснения, грубить или уклоняться от ответа, просто скажите: «Я отец ребенка».
Теперь весь быт и материальное обеспечение семьи ложится на женские плечи. Кому-то к этому не привыкать, а для кого-то может оказаться серьезным испытанием. Пугает и неизвестность: сколько всего потребуется новорожденному?
Если успокоиться и посмотреть вокруг, можно увидеть, что очень многие женщины воспитывают ребенка одни. И вполне успешно с этим справляются. Конечно, первое время возможны трудности и какие-то статьи бюджета придется пересмотреть. Очень хорошо, если родные и близкие готовы оказать посильную помощь и поддержку, но рассматривать это как источник доходов не стоит. Алименты от бывшего супруга тоже будут подспорьем, но реальность такова, что не все мужья после разрыва готовы их выплачивать, даже несмотря на предписания суда. В общем, самое лучшее решение – рассчитывать на свои силы, а все остальные виды помощи принимать как приятный сюрприз. Самый сложный период – первые месяцы после родов, когда ребенок нуждается в маме постоянно, да и маме нужно сориентироваться в новой ситуации. Поэтому лучше подготовиться заранее: если беременность только началась и женщина вполне работоспособна – необходимо позаботиться о каких-то накоплениях на первое время. Нужно также решить вопрос о работе после рождения ребенка – декретных денег вряд ли хватит на все нужды, да и выплачиваются они только до года. Обычно все зависит от того, чем занималась женщина до родов. Если у нее была высокооплачиваемая работа, то обычно она старается поскорее к ней вернуться (такие работодатели долго ждать не будут), а ребенку найти няню. Если нет, то можно найти вариант надомной работы (переводы, работа на телефоне, написание статей, шитье и так далее). Кстати некоторые мамы с такой подработки начинают свою новую успешную карьеру.
Не стоит также пренебрегать помощью государства. Наоборот, еще до родов следует посетить собес и отдел опеки, выяснить какие льготы полагаются в вашей ситуации, подготовить необходимые документы – в дальнейшем это может ускорить решение разных вопросов.
Мать-одиночка: что подумают люди?
Нужно ли ребенку общаться с отцом и его семьей?
В этом вопросе многое зависит от того, как произошло расставание. Чем сильнее конфликт, чем больше душевная боль женщины, тем сложнее ей принять тот факт, что отца нельзя вычеркнуть из биографии ребенка. Здесь лучшим лекарем будет время и хорошо, что пройдет несколько лет, прежде чем малышу станет интересно, почему отец не живет с ним. Некоторые мужчины рано или поздно хотят установить контакт со своими наследниками. Да и сами дети, повзрослев, признаю, как важно им было вновь обрести отца, даже если оба родителя уже создали новые семьи. Но даже если у папы нет интереса к ребенку, он может обнаружиться у его родных.
Как не зациклиться на ребенке?
Некоторые женщины считают, что раз им предстоит одним растить ребенка, прав на личную жизнь они не имеют. Более того, они и не хотят ее, этой личной жизни, уходя с ребенком в оппозицию – «Мы себя больше в обиду не дадим».
Такая реакция понятна – включается инстинкт самосохранения. На первых порах это даже во благо: женщине надо прийти в себя, сосредоточиться на материнстве, настроиться на малыша. Но ребенку вовсе не нужно, чтобы мама отдала ему всю свою жизнь без остатка. Прислушайтесь к себе – если вы чувствуете себя спокойно и счастливо без мужчины в доме, то так тому и быть. Но если вам грустно и одиноко – дайте жизни еще один шанс найти мужа женщине с ребенком . Как учит математика «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», так что если вариант «любимый + ребенок = семья» не удался, ничто не мешает попробовать «ребенок + любимый = семья». Главное, сбросить оковы предрассудков и недоверия и однажды разрешить себе новую встречу.
Надо сказать, что одиночество как универсальная составляющая человеческой жизни всегда было и остается в центре пристального внимания и исследования философов, психологов, врачей, художников, поэтов, писателей и т. п. Диапазон представлений об одиночестве включает самые разные точки зрения: одиночество рассматривается как один из факторов, могущих приводить к серьезным нарушениям психики, состоянию глубокого невроза; как следствие давления внешнего мира на личность, вынуждающее ее отгораживаться и бежать от него, одним словом, как нечто деструктивное, препятствующее нормальному течению человеческой жизни; но, с другой стороны, одиночество – это духовное благо, дар Бога, который необходимо осознать и принять для того, чтобы понять себя, один из шагов на пути к духовному совершенствованию.
Принимая во внимание тот факт, что вряд ли нам удастся в небольшой статье прийти к какому-то обобщенному понимаю одиночества, примирить и синтезировать столь разные точки зрения, мы намеренно взяли само слово «одиночество» в заглавии статьи в кавычки. В данной статье нам, во-первых, хотелось бы подчеркнуть, что для глубинного понимания и исследования одиночества как явления необходимо обращаться к действительно серьезным психологическим и философским трудам, а во-вторых, обратиться к тем реально существующим проблемам в жизни женщины, только что ставшей матерью, которые она может называть одиночеством или описывать в терминах, приведенных в начале статьи, и которые, несомненно, требуют разрешения.
Можно ли быть одинокой, когда всё благополучно?
На страницах журнала не один раз подчеркивалось, что беременность и первый год жизни ребенка (особенно если речь идет о первом ребенке!) – это особый период в жизни женщины, время перемен, необходимости освоения новых социальных ролей, обретения новых ценностей. Все это требует интенсивной внутренней работы и, казалось бы, совершенно исключает какие-либо ощущения отверженности, собственной незначимости, недостатка общения и т.п. Напротив, столь важные пере_ мены в жизни женщины должны сопровождаться ростом ее самооценки – ведь отныне она приобретает особенное значение в глазах семьи и общества – становится хранительницей новой жизни. Об этом же заботится и природа: гормональные изменения в организме женщины во время беременности и кормления грудью воздействуют и на ее психическое состояние, будущая и новоиспеченная мама сосредоточена на изменениях своего внутреннего состояния и состояния своего малыша, она в большей степени защищена от внешних влияний, она находит смысл и назначение своей жизни в вынашивании, рождении, выкармливании – одним словом, в продолжении человеческого рода в целом, в частности реализующемся в заботе о ее ребенке.
Тем не менее, в реальной жизни мы зачастую сталкиваемся с тем, что молодая мама оказывается в ситуации социальной и эмоциональной изоляции от окружающего мира, которую она переживает чрезвычайно остро и болезненно. Рассмотрим все по порядку.
Социальная изоляция. Деловая активность (или обучение), контакты с коллегами, продвижение по службе, привычное посещение выставок, концертных залов, общение с друзьями, походы по магазинам, в конце концов, – все эти и подобные им способы структурирования времени оказываются в большей степени неприемлемыми для женщины, только что родившей ребенка. При этом новый круг общения, который в нашем случае должен состоять из таких же молодых мам, как правило, формируется крайне медленно. Большинство подруг еще не испытали радость материнства, поэтому им не досуг выслушивать бесконечные подробности о недостатках или преимуществах тех или иных одноразовых подгузников, им довольно тяжело разделить тревоги молодой мамы по поводу стула, сна и плача малыша, и, таким образом, они оказываются не в состоянии удовлетворить ее потребность в общении. Участковый педиатр и медицинская сестра, осуществляющие патронаж в первые недели после родов, всегда ограничены во времени, поэтому мама обычно не может поговорить с ними, что называется, «по душам» и выяснить ответы на все актуальные в данный момент вопросы. А надо сказать, что у новоиспеченной мамы таких вопросов возникает множество, каждый день приносит новые сомнения («а все ли я делаю правильно?») и тревоги по поводу здоровья и развития малыша. Оставаясь невысказанными и неразрешенными, такие вопросы тяжким грузом ложатся на сердце матери, лишая ее уверенности в своей компетентности, подрывая самооценку, усиливая беспокойство и депрессивное настроение, усугубляя ощущение собственной ненужности и отчужденности от внешнего мира.
Эмоциональная изоляция в конечном итоге связана с проблемами в общении с близкими людьми, так называемым внутренним кругом. «Муж совсем не уделяет мне внимания, он видит во мне только существо, призванное ухаживать за его наследником, он с головой ушел в работу, он не спешит поскорее домой, у него появились другие интересы, не хочет мне помогать, не слушает вовсе (или невнимательно относится) к моим рассказам о том, как прошел у нас с малышом день… Я и так заперта в четырех стенах, а он не хочет пойти с нами вместе погулять даже в выходные…» – наверное, почти каждая женщина, имеющая опыт материнства, продолжит этот перечень упреков (во многом справедливых), адресованных новоиспеченным отцам. Все было бы не так страшно – наверное, объективно можно обойтись и без особой помощи мужа по хозяйству (разумеется, при наличии нормальных бытовых условий). Но молодая женщина, активная, деятельная, привыкшая большую часть досуга проводить вместе с мужем, субъективно воспринимает свое вынужденное сидение дома, которое муж уже не может разделить, как чуть ли не как разрыв их отношений. А если до рождения ребенка супруги активно обсуждали положение дел на работе (успехи в учебе) у каждого из них, планы на выходные, совместный отпуск, то теперь муж считает, что все вопросы, касающиеся ребенка, должны быть в ведении жены, а совместный отдых вообще откладывается на неопределенное время…
К сожалению, эмоциональную изоляцию зачастую отнюдь не уменьшают, а, напротив, усугубляют отношения с родителями – бабушками и дедушками малыша. Очень редко родители предлагают свою помощь, так сказать, безусловно, безоговорочно признавая за дочерью или невесткой право принимать окончательное решение по тем или иным вопросам, касающимся ребенка. Напротив, они вольно или невольно стремятся настоять на своем, объявляют себя (апеллируя к своему возрасту и опыту) непререкаемым авторитетом в вопросах кормления, ухода, детских болезней и т.п. Любые действия молодой мамы подвергаются обсуждению и критике: не так одела, почему не укачиваешь, зачем дала пустышку, почему он спит с тобой в одной постели, почему кормишь не по часам, зачем купила такую коляску и т.д., и т.п. Читателю, уже, наверное, понятно, что подобные обсуждения действий молодой женщины никак не помогают ей «вписаться» в новую для нее материнскую роль и не способствуют повышению ее самооценки, преодолению застенчивости, уменьшению беспокойства и тревоги… Почему же, несмотря на описанные нами защитные механизмы, у молодой мамы все таки возникает ощущение отчужденности, собственной ненужности, изоляции от внешнего мира? Видимо, в каждом конкретном случае можно найти индивидуальные причины. В общем виде проблема представляется нам следующей. В современном обществе работающие и учащиеся (вплоть до самых родов!) беременные женщины давно стали абсолютной нормой. Напряженный график работы и учебы зачастую не позволяет будущей маме «прочувствовать» предстоящие ей перемены, органично войти в новую часть жизни. Психологические изменения установки, которые должны были произойти, в определенной степени блокируются, запаздывают – с тем чтобы женщина могла справиться с работой, сдать экзамены… В результате оказывается под угрозой сдача одного из самых главных экзаменов – на готовность к материнству, и, как следствие, возникают все вышеперечисленные проблемы.
Не надо забывать и о том, что от этого психологически «невыношенного» материнства страдает не только мама, но и ее долгожданный малыш. Ведь, кроме заботливого ухода и кормления, малыш (на самом деле, эта потребность сохраняется у человека до конца его дней) каждый день, каждый час, буквально каждый миг своей жизни ищет у мамы подтверждения факта своего существования. Это подтверждение можно получить во внимательном взгляде, любящей улыбке, ласковых прикосновениях, которыми мама щедро одаривает своего малыша. В том же случае, если она, так сказать, сама лишена «точки опоры», не обрела смысл своего существования вместе с малышом, какое подтверждение может она ему дать?! Между тем, есть данные о связи между такой хронической неподтвержденностью и развитием тяжелых психических заболеваний в раннем возрасте. То есть можно сказать, что мама, не решившая проблему собственной отчужденности и изоляции, подвергает своего ребенка серьезной опасности. Как же избежать развития этих проблем? Мы дадим общие рекомендации, оставляя за вами (и за вашим психотерапевтом) право на совет в вашей конкретной ситуации.
Будем исходить из наших предпосылок о том, что все ощущения отчужденности, опустошенности, неуверенности в собственных силах, изоляции, застенчивости, тревоги и т. п., возникающие после родов, в конечном итоге связаны с тем, что будущая мама в силу ряда причин не «успевает» подготовиться к своей новой роли во время беременности. Поэтому какой бы интенсивной ни была ваша работа или напряженной – учеба, вам нужно выбрать время и начать создавать новый круг общения (то есть предупреждать социальную изоляцию) еще во время беременности.
Найдите школудля будущих мам, обязательно сходите на занятия – у вас появятся новые знакомые, возможно, подруги, с которыми вы сможете обсуждать волнующие вас проблемы и после родов. Если у вас есть возможность доступа в Интернет, обязательно познакомьтесь со специализированными порталами и сайтами, посвященными вопросам беременности, родов, проблемам, связанным с грудничком. Очень хорошо, если вы найдете несколько приемлемых для вас форумов, с помощью которых вы также сможете общаться с молодыми мамами, делиться тревогами, опытом, задавать вопросы. Было бы неплохо познакомиться с теми беременными женщинами, которые наблюдаются у вашего участкового акушера-гинеколога – ведь впоследствии есть довольно высокие шансы встретить их уже с детишками на прогулке. В общем, не пренебрегайте никакой возможностью общения с женщинами, находящимися в аналогичном вашему положении, даже если сейчас вам кажется, что вы вполне самодостаточны. Как мы уже поняли, ситуация может в корне измениться после родов.
Аналогичным образом требует подготовки и внутренний, семейный, круг вашего общения . Муж, несомненно, должен посещать вместе с вами занятия в школе, присутствовать на родах (если на то будет ваше обоюдное желание), заниматься подготовкой квартиры к появлению в ней нового маленького жителя и т.п. Обсудите с ним еще во время беременности ваши представления о том, как будет складываться ваша семейная жизнь после родов, как вы будете проводить свободное время,как поступите с отпуском. Маме и свекрови заранее расскажите, как много книг о беременности и маленьких детях вы прочитали, какие замечательные курсы посетили, как основательно подготовились к рождению ребенка. Дайте им понять, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме пожеланий, а не приказов. Вы должны сами ощутить свою компетентность, свою причастность к тому огромному институту материнства, благодаря которому продолжается род человеческий. В этом случае с появлением на свет вашего ребенка вы никогда не будете одиноки.
Беременность - счастливейшее время в жизни любой женщины. Это время дано на подготовку к принятию на себя роли матери, на осмысление и пересмотр своей жизни, ценностей и потребностей.
Матери-одиночки и одинокие мамы
Для начала разграничим матерей-одиночек и одиноких мам. В первом случае не только сама женщина осталась без мужа, но и малыш без папы. Во втором же, мужчина признаёт своего ребёнка, но мама, тем не менее, остаётся одна.
Мой вариант второй, отец моего ребёнка не был негодяем, который бросил меня, как только узнал о беременности, он признал своего ребёнка, дал ему свою фамилию и материальную помощь, но не дал нам самого главного - семьи.
Холодные прикосновения одиночества
Беременность моя была незапланированной, но, тем не менее, мысли об избавлении от ребёнка у меня не возникало. Проходила она довольно легко и практически без проблем, однако радость будущего материнства в значительной степени омрачалось острым чувством одиночества.
Начало оно накатывать, когда в очереди на УЗИ все сидели парами, папы поглаживали своих будущих наследников в маминых животиках, а я была одна.
В магазин приходилось ходить каждый день, поскольку положить в сумку больше пары килограмм я опасалась. О таких домашних делах как перестановка мебели и выколачивание ковров пришлось просто забыть.
При каждом взгляде на папу, ведущего ребёнка за руку, у меня наворачивались слезы. Даже когда я просто отдыхала дома, чувство одиночества не отступало, вызывая дрожь своими холодными прикосновениями.
Усугубляли ситуацию вопросы о замужестве от знакомых и их фальшиво-жалостливые взгляды при сообщении, что мужа у меня нет, и не планируется. Коллеги как один рассказывали истории о своей семейной жизни, акцентируя внимание на роли пап в воспитании детей, помощи по хозяйству и вообще на преимуществах полной семьи.
Постепенно начал появляться страх, неуверенность в будущем, ощущение, что я никому не нужна. Когда никто не видел, были слёзы. К ощущению одиночества присоединилось ещё более страшное чувство жалости к себе.
Борьба с депрессией
Однако прошло совсем немного времени и я поняла, что такое настроение не только приносит мне чувство постоянного дискомфорта, но и вредит тому, кого я уже любила больше всего на свете - моему ребёнку. Пришлось срочно брать себя в руки и начинать борьбу с депрессией.
Прежде всего, каждый день, просыпаясь, я желала доброго утра своему малышу. Ведь теперь я была не одна, у меня появилась семья, пусть только из двух человек. В самых простых вещах я стала искать положительные стороны.
Так, невымытый пол радовал меня уже тем, что его никто не видит. Стирки и готовки тоже было немного, к тому же всё можно было делать в удобное время, поскольку никто не торопил. Работе я стала отдавать даже больше сил, чем раньше, поскольку это не оставляло времени на грустные мысли, а полученный результат приносил радость.
Вечера я старалась проводить с близкими мне людьми: мамой, папой, друзьями. Если вечер был свободен, я шла с работы пешком, концентрируясь на том, насколько полезно такое физическое упражнение мне и малышу, и наслаждаясь зимней свежестью.
Придя домой, наливала себе чашку горячего чая и забиралась под мягкий пушистый плед с хорошей книгой. Так, вещи, приносящие мне радость, стали неотъемлемой частью моей жизни.
Интерьер квартиры пополнился тёплыми пледами, удобными подушками, мягким покрывалами, вышитыми мной картинами, ароматическими лампами и моей большой радостью - креслом-качалкой, которое впоследствии очень пригодилось при укачивании малыша.
Оставаясь наедине с собой, я заменяла грустные мыли о неполной семье картинками будущих приключений с малышом. Настраивая себя таким образом, я почти полностью отделалась от мыслей о своем одиночестве.
Конечно, они периодически возвращались, но избавившись от жалости к себе, покончить с ними было уже гораздо проще. Ведь как можно было ощущать себя одинокой, когда нас уже было двое.
