Эмоциональная зависимость: как разорвать связь? Как разорвать эмоциональную связь (зависимость).

Вопрос психологу

Добрый день!
Мне 19 лет, студентка.
Не знаю насколько мой вопрос будет уникален и свеж, но я не спросить не могу.
У меня развилась очень сильная эмоциональная привязанность к молодому человеку, с которым я даже не знакома. Да, да, такое бывает, сама от себя, собственно, не ожидала.
В общем-то, влюбилась я в него еще полтора года назад, с первого взгляда что-то зацепило. Я даже не знаю толком: химия ли это, или общие черты с прошлым объектом привязанности. Всего понемногу.
С ним я так и не познакомилась, хотя пересечения таки были. Наверное, это все не особо важно. Важно, что пока он учился в моем университете я активно по нему страдала. Потом лето, долго его не видела, после лета он на учебу не вышел (временные проблемы, возможно, с будущего сентября восстановится). Видела его мельком в прошлом сентябре, т.е. примерно полгода назад.
Больше контакта не было никакого.
Страдания продолжаются по сей день.
Мне как бы комфортно что ли. Он действительно мне очень нравится.
В этом даже есть положительные моменты - я в корне изменила некоторые свои вкусы/предпочтения в значительно лучшую сторону. Это, эм, саморазвитие не осталось незамеченным со стороны общества,здесь все прекрасно.
Но в то же время я не воспринимаю других мальчиков, активнейше продолжаю страдать, иногда рыдаю даже, господи. Благо есть социальные страницы, где можно периодически отслеживать его жизнь. Это уже навязчивая идея. Мания.
Это выматывает.
К тому же частенько ощущаю бесцельность этого.
Даа, есть очевидный выход - познакомиться, хотя бы через те же социальные сети.
Нет, тут я через себя не переступлю, это исключено совершенно. Быть может в будущем, когда-нибудь, да, если он вернется. Но сейчас - нет, делать первые шаги, нетнетнет.
Я хочу разорвать эту привязанность. Это ведь как-то же должно получиться. Я устала. Полнейшая стагнация. Ни вправо, ни влево.
Как изжить это из себя?

С ним я так и не познакомилась

Страдания продолжаются по сей день.

Юлия, это похоже на уход в фантазии от реальной жизни...

Подробнее - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/ushel-obeshchal-vernutsya

И обращение к прошлому происходит тогда, когда что-то не устраивает в дне сегодняшнем. Желательно осознать, что Вас так не устраивает в Вашей жизни...

И попробовать это изменить...

Для этого очень важно обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям и, главное - желаниям, разобраться - чего Вы хотите для себя - для своего тела, внешности , здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей , друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществить желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Юлия!

Вам, действительно, сложно разорвать эту связь, потому что Вам в ней "как бы комфортно". Эмоционально место мужчины рядом с Вами занято, при этом никакой ответственности брать не надо. Именно поэтому Вы категорически не хотите переходить в реальную плоскость. Подсознательно Вы боитесь отншений с реальными молодыми людьми. Возможно потому, что просто не знаете, как их строить. Могу предположить, что Вы выросли без папы, или он принимал очень мало участия в Вашем воспитании.

Да. иногда Вам больно, но, видимо, любовь у Вас сцеплена с болью (а это тоже из детства), поэтому и в этой боли Вам комфортно, потому что привычно.

Для того, чтобы помочь Вам, нужна личная консультация. Если готовы работать, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций: Вам и мудрости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Вы - эмоциональный спаситель, если:

Вы состоите в отношениях с партнером, у которого серьезные эмоциональные, физические или финансовые проблемы.

Ваш партнер часто чувствует себя запутавшимся, потрясенным, беспомощным или преследуемым, а вы его утешаете, успокаиваете и ободряете. Вы чувствуете эмоциональную связь с мужчиной.

Вы часто отводите себе родительскую роль в отношениях с партнером - даете советы, предупреждаете о возможных проблемах, испытываете разочарование, когда вашим советам не следуют.

С вашим партнером в прошлом плохо обращались или причинили ему сильную боль, и вы чувствуете, что обязаны «компенсировать» это ему.

Вам кажется, что вы должны ходить на цыпочках вокруг партнера, чтобы ненароком не расстроить его, - следовательно, вы избегаете просить того, что вам нужно, или прямо говорить партнеру о том, что вас беспокоит.

Вы терпите и прощаете партнеру такое поведение, какого ни за что не потерпели бы ни от друга, ни от подчиненного по службе.

У вас такое чувство, будто никто, кроме вас, в целом мире не испытывает такую эмоциональную связь с мужчиной и не сможет понять и полюбить вашего партнера, следовательно, вы не можете уйти от него.

Вы ловите себя на том, что жалеете партнера чаще, чем хотелось бы.

Если вы можете отнести к себе хотя бы некоторые из этих утверждений, значит, пришло время разорвать эмоциональную связь с мужчиной. Вы склонны брать на себя миссию эмоционального спасения. Вы умудряетесь завязывать отношения с партнерами, которым считаете себя обязанной помогать, а не с теми, с кем совместимы. Вы встречаете кого-то, кто кажется вам обиженным, хрупким, нелюбимым, и чувствуете, что вас неудержимо тянет полюбить этого человека. Он чувствует к вам такую благодарность, а вы чувствуете себя такой благородной. В такую связь очень легко втянуть из-за ожидаемого результата - вы не знаете, когда вашему партнеру станет лучше, и хотите быть рядом, когда это произойдет, особенно после всех ваших стараний!

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной?

Эмоциональную связь с мужчиной такого рода разорвать тоже очень трудно - вам будет казаться, будто вы бросаете своего партнера на произвол судьбы и жестоко его раните. То же самое чувство вины, из-за которого вы, собственно, и завязали эти отношения, может еще долго удерживать вас от их прекращения (пусть даже вы прекрасно понимаете, что вам давно следовало уйти).

Почему вы берете на себя миссию эмоционального спасения?

Вы завершаете неоконченное в детстве дело

Если, будучи ребенком, вы видели, что кого-то из родителей, или вашего брата, или сестру игнорировали, не любили или плохо с ними обращались, то вы отыщете его (ее) в лице бедствующего партнера и будете всеми силами стараться одарить его той любовью, поддержкой и силой, которых, как вам кажется, вы когда-то не смогли дать родному человеку.

Вам надо чувствовать собственную значимость и превосходство

Когда вы выбираете в партнеры «несчастного горемыку», то сами сразу же начинаете выглядеть лучше, мудрее, собраннее. Играя роль героя в любовных отношениях, вы заглушаете чувство собственной недостаточности и бессилия.

Вы - властная натура

Состоя в отношениях, где в повестке дня значится «спасение» партнера, вы ощущаете что-то вроде власти над ним. Порой мы забываем, что «помощь» может стать средством жесткого контроля над людьми.

Решение : Тот, кто берет на себя миссию эмоционального спасения, часто принимает сострадание за любовь. Если окажется, что вас тянет к человеку с большими проблемами, спросите себя, не путаете ли вы сострадание с любовью. Вы должны чувствовать к партнеру не только любовь, но и уважение, гордиться им. Разберитесь без спешки, в чем состоят ваши потребности.

ЛПЗДБ МАДЙ УПУФПСФ Ч МАВПЧОПН УПАЪЕ, ПОЙ ЧЪБЙНПЪБЧЙУЙНЩ, РПУЛПМШЛХ РПНПЗБАФ ХДПЧМЕФЧПТСФШ РПФТЕВОПУФЙ ДТХЗ ДТХЗБ. оП ЕУФШ ПФОПЫЕОЙС, Ч ЛПФПТЩИ ЪБЧЙУЙНПУФШ ЪБРПМОСЕФ УПВПК ЧУЕ РТПУФТБОУФЧП, ОЕ ПУФБЧМСС НЕУФБ ДМС МАВЧЙ.

фБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ИБТБЛФЕТЙЪХАФУС ОБЧСЪЮЙЧПК РПФТЕВОПУФША ЧП ЧОЙНБОЙЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. пФОПЫЕОЙСН РТЙРЙУЩЧБЕФУС БТИЙЪОБЮЙНПУФШ, Б ЕУМЙ ПВЯЕЛФ УФТБУФЙ УФБОПЧЙФУС РП ЛБЛЙН-МЙВП РТЙЮЙОБН ОЕДПУФХРЕО, ЪБЧЙУЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ ЙУРЩФЩЧБЕФ ФТЕЧПЗХ, Й ЦЙЪОШ ЕЗП Ч ЬФПФ НПНЕОФ ДЕМБЕФУС ВЕУУНЩУМЕООПК Й РХУФПК.

рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ФБЛЙН ПВТБЪПН НЩ ДЕМБЕН ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПМОПУФША ПФЧЕФУФЧЕООЩН ЪБ ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ ОБЫЙИ РПФТЕВОПУФЕК Й ПЦЙДБЕН ПФ ОЕЗП ПРТЕДЕМЕООПЗП РПЧЕДЕОЙС. еУМЙ ЦЕ ОБЫЙ ПЦЙДБОЙС ОЕ ПРТБЧДЩЧБАФУС, ФП ЦЙЪОШ ТХЫЙФУС, НЩ ЙУРЩФЩЧБЕН ДЙУЛПНЖПТФ Й ВХЛЧБМШОП ФЕТСЕН УЕВС.

рПМХЮБЕФУС, ЮФП ВЕЪ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩК ОЕ ПЭХЭБЕФ РПМОПФЩ ЦЙЪОЙ Й ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС РПМОПГЕООЩН. оБ ПВЯЕЛФ УФТБУФЙ ЦЕ МПЦЙФУС ФСЦЕМЩК ЗТХЪ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ ОБЫЕ УЮБУФШЕ, Б ЬФП ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП Й ЧЩЪЩЧБЕФ ЦЕМБОЙЕ ПФ ЬФПЗП ЗТХЪБ ЙЪВБЧЙФШУС.

ч ЙФПЗЕ ЧУЕН Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ЦЙФШ ФСЦЕМП, ОП ЧЩТЧБФШУС ЙЪ ЛТХЗБ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ЕЭЕ УМПЦОЕЕ, ЮЕН Ч ОЕН ОБИПДЙФШУС.

дБЧБКФЕ ТБУУНПФТЙН РТЙЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ДЕМБАФ ОБУ ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩНЙ, Й ЧЩСУОЙН, ЛБЛ НПЦОП ЙЪНЕОЙФШ УЙФХБГЙА.

рХУФПФБ ЧПЛТХЗ, РХУФПФБ ЧОХФТЙ

фБФШСОБ ХЦЕ НОПЗП МЕФ ЛБЛ ТБЪЧЕМБУШ У НХЦЕН Й ЦЙЧЕФ У УЩОПН. уП УФПТПОЩ ЙИ ПФОПЫЕОЙС НПЗХФ РПЛБЪБФШУС ЙДЕБМШОЩНЙ: ПОЙ ИПДСФ ЧДЧПЕН Ч ФЕБФТ, ЛЙОП, ЗХМСАФ РП ЗПТПДХ Й ДБЦЕ ЕЪДСФ ЧНЕУФЕ ПФДЩИБФШ.

«дБОЙМБ Х НЕОС Й ХНОЩК, Й ЛТБУЙЧЩК, ЪОБЕФ ФТЙ СЪЩЛБ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, ФПМШЛП ЧПФ У ДЕЧХЫЛБНЙ ЕНХ ОЕ ЧЕЪЕФ, ЧУЕ ОЕ ФЕ РПРБДБАФУС» - УЕФХЕФ фБФШСОБ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ЕЕ «НБМШЮЙЛХ» ХЦЕ ПЛПМП УПТПЛБ МЕФ, Й ЙНЕООП НБФШ СЧМСЕФУС РТЙЮЙОПК ЧУЕИ ЕЗП ОЕХДБЮ Ч МЙЮОПК ЦЙЪОЙ.

пДЙОПЮЕУФЧП Й, ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ, УЙМШОБС ЬНПГЙПОБМШОБС ЪБЧЙУЙНПУФШ ПФ УЩОБ ДЕМБАФ ОЕУЮБУФОПК ОЕ ФПМШЛП фБФШСОХ, ОП Й дБОЙМХ. нБФШ УЧСЪЩЧБЕФ ЧУЕ УЧПЙ НЕЮФЩ ФПМШЛП У ОЙН, Й ЕЕ ЦЙЪОШ ОЕЧПЪНПЦОБ ВЕЪ ОЕЗП, ЧЕДШ ЪБРПМОЙФШ УХЭЕУФЧХАЭХА РХУФПФХ ВПМШЫЕ ОЕЮЕН. уЩОБ ЦЕ УЧСЪЩЧБЕФ У НБФЕТША >ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, РПУЛПМШЛХ ПО ВПЙФУС, ЮФП ПОБ ВЕЪ ОЕЗП РТПРБДЕФ.

оП ОЕ ФПМШЛП ПДЙОПЛЙЕ НБФЕТЙ У ОЕХДБЧЫЕКУС ЛБТШЕТПК Й МЙЮОПК ЦЙЪОША РЙФБАФ ОЕЪДПТПЧХА РТЙЧСЪБООПУФШ Л УЧПЙН ЧЪТПУМЩН ДЕФСН. нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ФПЮОП ФБЛ ЦЕ ЧЕДХФ УЕВС РП ПФОПЫЕОЙА Л НХЦЮЙОБН, РПМОПУФША ЧПЪМБЗБС ОБ ОЙИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПА МЙЮОХА ТЕБМЙЪБГЙА Й УЮБУФШЕ.

бММБ ВПЗПФЧПТЙМБ УЧПЕЗП НХЦБ, Й РПФПНХ ЧРБМБ Ч ЗМХВПЮБКЫХА ДЕРТЕУУЙА, ЛПЗДБ ПО ХЫЕМ ПФ ОЕЕ. еЕ ЦЙЪОШ ВХЛЧБМШОП МЙЫЙМБУШ ЧУСЛПЗП УНЩУМБ, Й ЬФП ОЕХДЙЧЙФЕМШОП: ЧУЕ, ЮФП ПОБ ДЕМБМБ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ВЩМП УЧСЪБОП ФПМШЛП У ОЙН.

оБРТЙНЕТ, ПОБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ИПФЕМБ ХЮЙФШУС, Б НХЦ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЪБУФБЧЙМ ЕЕ РПМХЮЙФШ ПВТБЪПЧБОЙЕ. тБВПФБФШ бММБ ФПЦЕ ОЕ УФТЕНЙМБУШ, ОП НХЦ ХУФТПЙМ ЕЕ Л УЕВЕ Ч ПЖЙУ. уЕНЕКОЩК ДПУХЗ ПТЗБОЙЪПЧЩЧБМ ФПЦЕ ПО. пО ЧППВЭЕ РТЙОЙНБМ ЧУЕ ЦЙЪОЕООП ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Ч ЙИ УЕНШЕ, Б бММБ ФПМШЛП РПДЮЙОСМБУШ.

пФУХФУФЧЙЕ ЪОБЮЙНЩИ МЙЮОЩИ ГЕМЕК Й, ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ, ЬНПГЙПОБМШОБС РХУФПФБ УРПУПВОЩ РТЙЧЕУФЙ ЮЕМПЧЕЛБ Л РПМОЕКЫЕК ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ДТХЗПЗП. рПФПНХ ЮФП ЙНЕООП ЬФПФ ДТХЗПК Й ПТЗБОЙЪХЕФ ЧУА ЙИ ЦЙЪОШ, Й ФПМШЛП ВМБЗПДБТС ЕНХ ПОБ ОБРПМОСЕФУС УНЩУМПН.

оЕФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ - ОЕФ ЦЙЪОЙ. рПЬФПНХ ЪБЧЙУЙНЩК ФЕТРЙФ ХОЙЦЕОЙС Й ЙЭЕФ ТБЪОЩЕ ХИЙЭТЕОЙС, МЙЫШ ВЩ ОЕ РПФЕТСФШ ПВЯЕЛФ РТЙЧСЪБООПУФЙ, ЛПФПТЩК ОБРПМОСЕФ ЕЗП УЙМПК.

уФТБИ

оБ ЧУФТЕЮЕ У РПДТХЗБНЙ мЙОБ ЧЪДТБЗЙЧБМБ ПФ ЛБЦДПЗП ФЕМЕЖПООПЗП ЪЧПОЛБ. лПЗДБ ЦЕ ЕК РПЪЧПОЙМ НХЦ, ПОБ ВЩУФТП РПРТПЭБМБУШ Й ПФРТБЧЙМБУШ ДПНПК - ОЕУНПФТС ОБ ФП, ЮФП ЧУФТЕЮБ ДМЙМБУШ ЧУЕЗП РПМЮБУБ.

дЕЧХЫЛБ ПЮЕОШ ВПСМБУШ УЧПЕЗП УХРТХЗБ Й ОЙЛПЗДБ ОЕ ЛПОЖМЙЛФПЧБМБ У ОЙН. еУМЙ ПО ЮФП-ФП ЕК ЪБРТЕЭБМ, ПОБ ВЕЪТПРПФОП УПЗМБЫБМБУШ. пО ЛПОФТПМЙТПЧБМ ЧУЕ ЕЕ ТБУИПДЩ, УБН ПРМБЮЙЧБМ НПВЙМШОЩК ФЕМЕЖПО Й ЪБРТЕЭБМ ПФЛТЩЧБФШ МЙЮОЩК ВБОЛПЧУЛЙК УЮЕФ.

оЕУНПФТС ОБ УПЧЕФЩ РПДТХЗ, мЙОБ ОЕ РТЕДУФБЧМСМБ ЧПЪНПЦОЩН ХКФЙ ПФ НХЦБ, ИПФС ПОБ ПЮЕОШ УФТБДБМБ ПФ ЕЗП ЦЕУФЛПЗП ИБТБЛФЕТБ Й ВЕУЛПОЕЮОЩИ ЧЩЗПЧПТПЧ.

ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?

оЕЛПФПТЩЕ МАДЙ РПДУПЪОБФЕМШОП УФБЧСФ УЧПЙИ РБТФОЕТПЧ Ч УЙФХБГЙА ЪБЧЙУЙНПУФЙ, РПФПНХ ЮФП ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧМБУФШ Й ЛПОФТПМШ. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ФПЦЕ СЧМСЕФУС ПДОПК ЙЪ ЖПТН ЬНПГЙПОБМШОПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ, РТЙЮЕН Ч ЬФПН УПАЪЕ ЪБЧЙУЙНЩ ПВБ.

рБТБ ЦЙЧЕФ РП РТЙОГЙРХ «ПДЙО ТХЛПЧПДЙФ - ДТХЗПК РПДЮЙОСЕФУС». пДЙО РТЕДУФБЧМСЕФ ЙЪ УЕВС УЙМШОХА Й БЛФЙЧОХА МЙЮОПУФШ, ДТХЗПК ЙОЖБОФЙМЕО, ОЕ ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ Й УБНПУФПСФЕМШОП ОЙ ОБ ЮФП ОЕ УРПУПВЕО.

рЕТЧЩК У РПНПЭША ЦЕУФЛПЗП ЛПОФТПМС Й ЧМБУФЙ УРБУБЕФУС ПФ УФТБИБ ПУФБФШУС ОЕОХЦОЩН Й ПДЙОПЛЙН, ЧФПТПК - РПНЙНП ТЕБМЙЪБГЙЙ ЛПНРМЕЛУБ ЦЕТФЧЩ - ФБЛ ЦЕ ВПЙФУС ПУФБФШУС ПДЙО Й ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РЩФБЕФУС ЪБУМХЦЙФШ МАВПЧШ.

пФУХФУФЧЙЕ ЧЕТЩ Ч УЕВС

оБФБЫБ - ПЮЕОШ ПВЭЙФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ. пОБ РПУФПСООП У ЛЕН-ФП ТБЪЗПЧБТЙЧБЕФ, ЪОБЛПНЙФУС, ЧУФТЕЮБЕФУС. оП ЕЕ ЛПННХОЙЛБВЕМШОПУФШ УЛПТЕЕ РПИПЦБ ОБ ОЕЧТПЪ, ЮЕН ОБ МАВПЧШ Л МАДСН.

рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ГЕМШ ЕЕ ПВЭЕОЙС УПУФПЙФ ОЕ Ч РПМХЮЕОЙЙ ХДПЧПМШУФЧЙС ПФ ВЕУЕДЩ Й ЮЕМПЧЕЛБ, Б Ч ФПН, ЮФПВЩ РПОТБЧЙФШУС УПВЕУЕДОЙЛХ. оЕ ЧБЦОП, ЮФП ПОЙ ЕДЧБ ЪОБЛПНЩ, ЗМБЧОПЕ - РТПЙЪЧЕУФЙ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ.

дЕЧХЫЛБ ОЙ ОБ НЙОХФХ ОЕ НПЦЕФ ПУФБЧБФШУС ПДОБ, Б РПЬФПНХ УЧПЕЗП НПМПДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ПОБ РПУФПСООП ЙЪЧПДЙФ ЪЧПОЛБНЙ Й УНУ.

оБФБЫБ ЪБЧЙУЙФ ПФ ПВЭЕОЙС Й ПФЧЕФОПК ТЕБЛГЙЙ ДТХЗЙИ МАДЕК. еК РПУФПСООП ОХЦОП РПМХЮБФШ РПДФЧЕТЦДЕОЙЕ УЧПЕК РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФЙ Й ОХЦОПУФЙ МАДСН. еУМЙ РМБОЩ ДТХЪЕК ЙМЙ НПМПДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ НЕОСАФУС Й оБФБЫБ ПУФБЕФУС ПДОБ, ПОБ ОБЮЙОБЕФ ПВЭБФШУС ОБ ЖПТХНБИ Ч йОФЕТОЕФЕ ЙМЙ ОБЪЧБОЙЧБФШ ЪОБЛПНЩН.

>ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?

оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ ОЕ РПЪЧПМСЕФ ЮЕМПЧЕЛХ ПЭХЭБФШ РПМОПФХ ЦЙЪОЙ РТПУФП ФБЛ, ЧЕДШ ВЕЪ РПДФЧЕТЦДЕОЙС УЧПЕК ЪОБЮЙНПУФЙ У РПНПЭША ДТХЗЙИ МАДЕК ЮЕМПЧЕЛ ОЙЮЕЗП ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ, ФПМШЛП ФПУЛХ. пО ОЕ ЦЙЧЕФ, ЕЗП ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ. пО ЕУФШ, ФПМШЛП ЛПЗДБ ЕУФШ ДТХЗЙЕ МАДЙ.

оТБЧЙФШУС ЧУЕН ПЮЕОШ УМПЦОП, РПЬФПНХ Й ВЕЪ ФПЗП ОЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ ЧУЕЗДБ ОБИПДЙФУС РПД ХЗТПЪПК ЕЭЕ ВПМШЫЕЗП РПОЙЦЕОЙС. мАВПЕ ОЕРТЙСФЙЕ УРПУПВОП ЧЩЧЕУФЙ ЪБЧЙУЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЧОПЧЕУЙС.

уЙФХБГЙС ХУХЗХВМСЕФУС ЕЭЕ Й ФЕН, ЮФП, РПУФПСООП ПЗМСДЩЧБСУШ ОБ НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ, ПЮЕОШ ФТХДОП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ОБКФЙ ДЕМП РП ДХЫЕ Й РПЧЕТЙФШ Ч УЧПЙ УЙМЩ. чПФ Й РПМХЮБЕФУС, ЮФП ЦЙЧХФ ЬФЙ МАДЙ ЮХЦЙНЙ ЙДЕСНЙ, ПЮЕОШ УФТБДБАФ, ОП ОЙЮЕЗП РПДЕМБФШ У УПВПК ОЕ НПЗХФ.

зЙРЕТПФЧЕФУФЧЕООПУФШ

мАДБ ОЙЛПНХ ОЕ НПЦЕФ ПФЛБЪБФШ Ч РТПУШВЕ. дТХЗЙЕ МАДЙ ВЕЪЪБУФЕОЮЙЧП РПМШЪХАФУС ЬФЙН ЕЕ ЛБЮЕУФЧПН. еУМЙ ЦЕ ПОБ ЮФП-ФП ОЕ НПЦЕФ УДЕМБФШ, ФП ЙУРЩФЩЧБЕФ ЗМХВПЮБКЫЕЕ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ.

л УПВУФЧЕООПНХ НХЦХ ПОБ ПФОПУЙФУС ЛБЛ НБФШ - РПУФПСООП ОБРПНЙОБЕФ П ФПН, ЮФП ПО ДПМЦЕО УДЕМБФШ, ЛХДБ РПКФЙ, ДБЕФ ЕНХ УПЧЕФЩ Й ЧУСЮЕУЛЙ УФБТБЕФУС РПНПЮШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПО ОЕ РТПУЙФ П РПНПЭЙ.

чУЕ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП ДЕЧХЫЛБ ПЭХЭБЕФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ЧУЕ РТПЙУИПДСЭЕЕ ЧПЛТХЗ, Ч ФПН ЮЙУМЕ ЪБ ЬНПГЙЙ Й ЮХЧУФЧБ ДТХЗЙИ МАДЕК. пОБ ЙУЛТЕООЕ ЧЕТЙФ, ЮФП НХЦ ТБУУФТПЕО ЙЪ-ЪБ ЕЕ РПЧЕДЕОЙС, Б ОЕ ЙЪ-ЪБ ОЕРТЙСФОПУФЕК ОБ ТБВПФЕ, Б РПДТХЗБ ДБЧОП ОЕ ЪЧПОЙФ РПФПНХ, ЮФП мАДБ ОЕ РПНПЗМБ ЕК Ч РТПЫМЩЕ ЧЩИПДОЩЕ У РЕТЕЕЪДПН, ФБЛ ЛБЛ ВЩМБ ВПМШОБ, Б ОЕ РПФПНХ ЮФП ФПМШЛП ХУФТПЙМБУШ ОБ ОПЧХА ТБВПФХ Й ПЮЕОШ ЪБОСФБ.

ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?

еУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ВЕТХФ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ЧУЕ, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч НЙТЕ. пОЙ ХЧЕТЕОЩ, ЮФП НПЗХФ ЧМЙСФШ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ОБ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЮХЧУФЧБ ДТХЗЙИ МАДЕК. йНЕООП РПЬФПНХ ПОЙ ФБЛ ЮХФЛП ТЕБЗЙТХАФ ОБ НОЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ Й ЪБЧЙУСФ ПФ ЙИ ТЕБЛГЙЙ. пОЙ РПУФПСООП ЙУРЩФЩЧБАФ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ Й ФТЕЧПЗЙ.

оБ УБНПН ДЕМЕ, ЪБ ЗЙРЕТПФЧЕФУФЧЕООПУФША УЛТЩЧБЕФУС ОЕЦЕМБОЙЕ ЮЕУФОП ЧЪЗМСОХФШ ОБ УЧПА ЦЙЪОШ Й УПВУФЧЕООЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕБМЙЪБГЙЙ.

ьНПГЙПОБМШОБС ОЕЪТЕМПУФШ

нБТЙОБ РПУФПСООП ЧЩВЙТБМБ РМПИЙИ РБТОЕК. й ЪБНХЦ ЧЩЫМБ ЪБ ФЙРЙЮОПЗП РМПИЙЫБ, ЛПФПТЩК ПФЛТЩФП ЙЪНЕОСМ ЕК, ВЩМ ОЕРТЕДУЛБЪХЕН Й ОЙ ЧП ЮФП ЕЕ ОЕ УФБЧЙМ.

вЩМП ОЕРПОСФОП, ЮФП НПЦЕФ ДЕТЦБФШ ФЙИХА Й УРПЛПКОХА ДЕЧХЫЛХ ТСДПН У РПДПВОЩН ЮЕМПЧЕЛПН. нБТЙОБ ЦЕ ЗПЧПТЙМБ, ЮФП ФПМШЛП ТСДПН У ОЙН ЙУРЩФЩЧБЕФ ОБУФПСЭХА УФТБУФШ Й РПМОПФХ ЦЙЪОЙ.

ч МАВЩИ ПФОПЫЕОЙСИ УХЭЕУФЧХЕФ ВБМБОУ. еУМЙ НЩ ОЕ ХНЕЕН ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЮХЧУФЧБ, ФП ЪБ ОБУ ЬФП ДЕМБЕФ РБТФОЕТ.

рПЬФПНХ ОЕ ФБЛ ТЕДЛЙ ПФОПЫЕОЙС, Ч ЛПФПТЩИ БЗТЕУУЙЧОЩК Й ОЕРТЕДУЛБЪХЕНЩК РБТФОЕТ УФБОПЧЙФУС ПВЯЕЛФПН УЙМШОПК УФТБУФЙ ОЕЦОПК Й УЛТПНОПК ДЕЧХЫЛЙ. пОБ УЛТЩЧБЕФ ЬНПГЙЙ Й УФЕУОСЕФУС ЙИ, Х ОЕЗП ЦЕ ПОЙ ВШАФ ЮЕТЕЪ ЛТБК.

еУМЙ ЧЩ РПДЧЕТЦЕОЩ ЮБУФЩН ДЕРТЕУУЙСН, ФП ЬНПГЙПОБМШОП ОЕУДЕТЦБООЩК РБТФОЕТ СЧМСЕФУС ДМС ЧБУ ХЛПМПН БДТЕОБМЙОБ, РПУЛПМШЛХ ФПМШЛП У ОЙН ЧЩ НПЦЕФЕ ЧЩКФЙ ЙЪ РЕЮБМЙ Й ОБЮБФШ ЮХЧУФЧПЧБФШ.

дБЦЕ ЕУМЙ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ПФОПУСФУС Л ТБЪТСДХ ОЕЗБФЙЧОЩИ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП СЧМСАФУС УЙМШОПК ЧУФТСУЛПК ДМС ПТЗБОЙЪНБ, Й ВЕЪ ОЙИ УФБОПЧЙФУС ХЦЕ ЛБЛ-ФП ОЕ РП УЕВЕ.

йДЕБМЙЪБГЙС

мЕОБ РПМАВЙМБ рБЧМБ У РЕТЧПЗП ЧЪЗМСДБ. еК УТБЪХ РПЛБЪБМПУШ, ЮФП ПО ПВМБДБЕФ ЧУЕНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ НХЦЮЙОЩ ЕЕ НЕЮФЩ. пОБ РПМБЗБМБ, ЮФП ПОЙ ЙДЕБМШОП РПДИПДСФ ДТХЗ ДТХЗХ. пВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ, РПИПЦЙЕ НЩУМЙ Й НЕЮФЩ….

фБЛ ДХНБМБ мЕОБ Й ЦДБМБ ФПЗП НПНЕОФБ, ЛПЗДБ ЦЕ ПОЙ ВХДХФ ЧНЕУФЕ. оП ЬФПФ НПНЕОФ ЧУЕ ОЕ ОБУФХРБМ. дЕЧХЫЛБ ЦДБМБ ТЕДЛЙИ ЧУФТЕЮ Й ОБДЕСМБУШ, ЮФП рБЫБ ОБЛПОЕГ-ФП ПУФБОЕФУС У ОЕК ОБЧУЕЗДБ. ч ДПМЗЙИ РЕТЕТЩЧБИ НЕЦДХ ЧУФТЕЮБНЙ ПОБ Л ОЙН ЗПФПЧЙМБУШ Й ЦЙМБ НЩУМСНЙ П МАВЙНПН. б рБЫБ ФЕН ЧТЕНЕОЕН ЧУФТЕЮБМУС У ДТХЗЙНЙ ЦЕОЭЙОБНЙ Й ОЕ РПДПЪТЕЧБМ П ФПН, ЮФП СЧМСЕФУС ДМС мЕОЩ ЙДЕБМПН.

ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ФБЛПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ?

лПЗДБ НЩ ТЕЫБЕН, ЮФП ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ - ОБЫ ЙДЕБМ, Й БВУПМАФОП ХЧЕТЕОЩ, ЮФП РПДИПДЙН ДТХЗ ДТХЗХ ОБ УФП РТПГЕОФПЧ, НЩ УЧСЪЩЧБЕН УЧПЕ ВХДХЭЕЕ ФПМШЛП У ОЙН.

рПМХЮБЕФУС, ЮФП ЧЩ ХЦЕ ЧТПДЕ ЛБЛ ЧЩЫМЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. чЩ ЬНПГЙПОБМШОП РТЙЧСЪЩЧБЕФЕУШ Л ОЕНХ Й ЛПТТЕЛФЙТХЕФЕ УЧПА ЦЙЪОШ ПФОПУЙФЕМШОП ЕЗП РМБОПЧ. еУМЙ ЮФП-ФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХЕФ ЧБЫЙН НЕЮФБН, ЬФП ЧЩЪЩЧБЕФ Х ЧБУ ТБУУФТПКУФЧП Й ФТЕЧПЦОПУФШ.

еУМЙ ЧБЫЙ НЕЮФЩ ОЕ РПДЛТЕРМСАФУС ТЕБМШОЩНЙ ЖБЛФБНЙ, Б ЧЩ РТПДПМЦБЕФЕ ЧЕТЙФШ Ч УЧПК ЙДЕБМ Й ЦДБФШ ЕЗП ЧОЙНБОЙС, ФП НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП ЧЩ РПРБМЙ Ч ПЮЕОШ УЙМШОХА ЬНПГЙПОБМШОХА ЪБЧЙУЙНПУФШ, ЛПФПТХА, ОЕУНПФТС ОБ ПФУХФУФЧЙЕ ПФЧЕФОПК ТЕБЛГЙЙ, ПЮЕОШ ФТХДОП ТБЪПТЧБФШ. чЕДШ ЧЩ МАВПК РПУФХРПЛ ЙДЕБМБ ПРТБЧДЩЧБЕФЕ Й ОБЧСЪЮЙЧП РТЙЧСЪЩЧБЕФЕ Л УЧПЙН НЕЮФБН.

л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙН ПВТБЪПН ЧЩ МЙЫБЕФЕ УЕВС ОБУФПСЭЕК МАВЧЙ Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ, Б ФБЛЦЕ ФТБФЙФЕ УЧПЕ ЧТЕНС ЧРХУФХА.

ъБЧЙУЙНПУФШ ПФ РБТФОЕТБ: ЧЩИПД ЕУФШ!

ч ОЕЛПФПТЩИ УЙФХБГЙСИ ЬНПГЙПОБМШОПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ ФТЕВХЕФУС РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ. дЕМП Ч ФПН, ЮФП РТЙЮЙОЩ ВПМЕЪОЕООЩИ РТЙЧСЪБООПУФЕК МЕЦБФ ЗМХВПЛП Ч РПДУПЪОБОЙЙ, Б ЙУФПЛЙ ЛТПАФУС Ч ДЕФУФЧЕ. юБЭЕ ЧУЕЗП ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙНЩНЙ УФБОПЧСФУС МАДЙ, ОЕДПРПМХЮЙЧЫЙЕ Ч ДЕФУФЧЕ МАВЧЙ, ЧОЙНБОЙС, ФЕ, ЮШЙ РПФТЕВОПУФЙ ОЕ ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ.

оП ЧУЕ ЦЕ НОПЗПЕ ЧЩ НПЦЕФЕ УДЕМБФШ УБНПУФПСФЕМШОП. фЕИОЙЛБ, РТЕДУФБЧМЕООБС ОЙЦЕ, РПНПЦЕФ ЕУМЙ ОЕ НЗОПЧЕООП ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ВПМЕЪОЕООПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ФП, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ПВМЕЗЮЙФШ УПУФПСОЙЕ Й УДЕМБФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й ТЕБЛГЙЙ ПУПЪОБООЩНЙ.

1. рТЕДУФБЧШФЕ ЧБЫХ УЧСЪШ У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН. лБЛ ПОБ ЧЩЗМСДЙФ? юФП ЬФП: ОЙФШ, БХТБ, МХЮ, ЛБОБФ Й Ф.Р.?

2. нЩУМЕООП ТБЪПТЧЙФЕ ЬФХ УЧСЪШ.

3. пУПЪОБКФЕ, ЮФП ЙНЕООП ЧЩ РПФЕТСМЙ - ФП ЕУФШ, ЛБЛЙЕ ЧЩЗПДЩ Й ТЕУХТУЩ ЧЩ РПМХЮБМЙ ПФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. чЩЗПДЩ ОЕ ФПМШЛП НБФЕТЙБМШОЩЕ, ОП Й ЬНПГЙПОБМШОЩЕ.

4. рТЕДУФБЧШФЕ ПВТБЪ УЕВС ЛБЛ ПВМБДБФЕМС ЧУЕИ ЬФЙИ РТЕЛТБУОЩИ ТЕУХТУПЧ. зДЕ ЕЭЕ ЧЩ НПЦЕФЕ ЙИ РПМХЮЙФШ? оБКДЙФЕ ЛБЛ НЙОЙНХН ФТЙ ЙУФПЮОЙЛБ.

5. нЩУМЕООП РТЙЧСЦЙФЕ УЧПК ЙДЕБМШОЩК ПВТБЪ Л УЕВЕ. йУРПМШЪХКФЕ ФХ ЦЕ УЧСЪШ, ЮФП УПЕДЙОСМБ ЧБУ У МАВЙНЩН. еУМЙ ЬФП ВЩМБ ЛТБУОБС ОЙФШ, ФП Й Ч ЬФПН ПВТБЪЕ ЧУЕ ДПМЦОП ВЩФШ ФБЛ ЦЕ.

6. бУУПГЙЙТХКФЕУШ УП УЧПЙН ОПЧЩН ПВТБЪПН. рПЮХЧУФЧХКФЕ, ЛБЛПЧП ЬФП - ПВМБДБФШ ЧУЕНЙ ЬФЙНЙ ТЕУХТУБНЙ Й ВЩФШ УРПУПВОПК ЙНЙ ДЕМЙФШУС. ьФЙН ЧЩ ХУЙМЙЧБЕФЕ УЧПА УЧСЪШ УП УЧПЙНЙ ОПЧЩНЙ ЧПЪНПЦОПУФСНЙ.

7. рПДХНБКФЕ П ФПН, ЗДЕ Й ЛПЗДБ ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ ЙУРПМШЪПЧБФШ УЧПЙ ОПЧЩЕ ЧПЪНПЦОПУФЙ. лБЛ ЬФЙ ЙЪНЕОЕОЙС РПЧМЙСАФ ОБ ЧУА ЧБЫХ ДБМШОЕКЫХА ЦЙЪОШ? юФП ЧЩ ДМС ЬФПЗП УДЕМБЕФЕ? лБЛ ФЕРЕТШ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС У ВЩЧЫЙН ПВЯЕЛФПН ЧБЫЕК РТЙЧСЪБООПУФЙ?

8. уРМБОЙТХКФЕ УЧПЕ ВХДХЭЕЕ ВЕЪ ОЕЗП/ОЕЕ. чУЕЗДБ ТБУУНБФТЙЧБКФЕ БМШФЕТОБФЙЧОЩЕ ЧБТЙБОФЩ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК.

лПЗДБ ЙУЮЕЪБЕФ ЪБЧЙУЙНПУФШ, ЙЪ ПФОПЫЕОЙК ХИПДСФ ОЕЧТПЪ Й НБОЙРХМЙТПЧБОЙЕ, ТБУФЧПТСАФУС ВПМШ Й ФПУЛБ, РПСЧМСЕФУС НЕУФП ДМС ОБУФПСЭЕК МАВЧЙ - ВЕЪ УФТБДБОЙК, ОБЧСЪЮЙЧПУФЙ, ФТЕЧПЗЙ, ХОЙЦЕОЙК Й ДЕРТЕУУЙК .

еЛБФЕТЙОБ зптылпчб,
РУЙИПМПЗ-ЛПОУХМШФБОФ

Для начала давайте определим, что такое эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним. Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. Обычно этой зависимостью страдают люди которые были обделены родительской любовью, либо наоборот через мерно опекались. Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым. Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Приведу пример созависимых отношений: Женщина пытается быть хорошей во всем для своего мужа: любовницей,нянькой для их детей, кухаркой, домработницей, и т.д. В этом ничего плохого нет если она умеет распределить силы и находит достаточно удовлетворения в любви мужа и детей. Но если ее подгоняет внутренний родитель (то есть представления о своей матери, или бабушке которые запечатлились в ее психике) с одной стороны,а с другой стороны она не находит достаточного удовлетворения в любви к своей семье, женщина становится все более несчастной. И тем не менее она не будет ничего менять в своей жизни, так как сама выбирала себе такого мужа который будет ее сурово порицать (как когда то в детстве делали ее родители), если по его мнению она не будет образцовой женой. Она создала привычную для себя психологическую среду и она эмоциональна зависима от человека который ей обеспечивает привычный жизненный сценарий ее детства. Мне часто встречаются такие дамы, которые ежедневно проделывают колоссальную работу для своей семьи и это вызывало бы у меня уважение, если бы не их потухший, уставший вид. Хочется задать им вопрос: Что вы делаете для себя? Как вы себя поощряете? Зачем вам, кому то доказывать что вы достойны любви и признания? Причина такого отношения к себе родом из детства, когда родители любят ребенка за то, что он делает, то есть за что то - обусловленной любовью. « Мой сын не должен так плохо себя вести»; « Никогда не думала, что моя дочь будет так плохо учиться» « Я буду тобой гордиться если закончишь отлично учебный год» Одна из самых травмирующих фраз: Посмотри на других детей, какие они замечательные, не то что ты!» - это обеспечит ребенку комплекс на всю жизнь. Он все время будет стараться, быть как все или лучше других (соперничать, конкурировать), но от этого увереннее не станет, постоянное неудовлетворение собой останется с ним навсегда…

Случай, когда человек зависим от партнера который злоупотребляет спиртным, наркотиками или вечно попадает в какие то истории,одним словом неудачник, объяснятся тем, что у личности комплекс «спасателя». Видимо сформированный в семье, где ребенок брал на себя роль родителя, «спасал» отца или мать от какой-то зависимости или просто родители были психологически незрелыми.

Вспомнился случай из практики, когда девушка все время выбирала мужчин, которые поддерживали с ней связь, но одновременно были влюблены в других. Она несмотря на душевную боль которую испытывала, не уходила,а пыталась добиться все таки взаимности. Вскоре стало понятно, откуда это хождение по замкнутому кругу. Мать девушки была с ней холодна и жестока, что нельзя было сказать об ее отношениях с сыном, которого она обожала. Даже повзрослев, девушка задавалось вопросом: Почему мама меня не любит, также как брата? Она всегда надеялась, что мама все-таки оценит и полюбит ее, для этого она старалась добиться каких-то успехов. Эту детскую ситуацию она проигрывала во взрослой жизни, создавая любовные треугольники снова и снова, не осознавая истинной причины любовных неудач…

Когда ребенок излишне окружен заботой и “ разрушающей” любовью, он растет зависящим от других. Его самооценка зависит от своего партнера. Трудности в жизни он будет испытывать из за страха принимать серьезные решения, неуверенности в себе или концентрированности только на своих потребностях, (такой человек уверен что его потребности должны удовлетворять близкие люди). Он выберет себе в партнеры “папу”(или “маму”), пребывая в полном слиянии и зависимости от супруга (супруги). А все это потому что когда то ребенку помешали процессу сепарации (В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности) Как выглядит неудавшийся сепарация в конкретном примере, вы узнаете в следующей истории. Молодой мужчина 26 лет, не так давно живет отдельно от родителей (2 года). Но мать часто заходит к нему убираться, говоря, что сам он не справится. Покупки он также делает совместно с мамой, так как с огромным трудом решается сам что то приобрести. При малейшей проблеме, парень звонит родителям. Девушки нет и опыта отношений тоже, мать по этому поводу не переживает, считает что ему еще рано. Она видит в нем беспомощного ребенка, и он, к сожалению, психологически таким и является…

Что должны знать родители про сепарацию? Есть четыре стадии сепарации ребенка от родителя. Первая стадия это кризис трёхлетнего возраста «Я сам!» Мать должна обеспечить ребёнку автономию, и оказание поддержки, когда ребёнок нуждается в поддержке и отталкивает её громко провозглашая "Я сам!" даже когда падает и плачет от боли и разочарования. Второй этап сепарации происходит, когда ребенок идет в школу. Третий шаг приходится на фазу перехода между 13 -18 годами. Четвертый шаг приходится на фазу перехода от подросткового к юношескому возрасту. На всех этих этапах важно поддержать ребенка вего индивидуации. Уважать его проявление инициативы, отмечать его успехи, не акцентировать внимание на неудачах ребенка. При какой то возникшей сложности, объясняйте ребенку, советуйте но не в коем случае не указывайте ему авторитарно как поступить. У него должно быть мнение, что он сам может найти решение проблемы. Доверяйте своему ребенку и верьте в него.

Для того что бы определить не зависимы ли вы от своего партнера проанализируйте свои отношения. Ответьте себе на вопросы: “Счастлив (а) ли я”; “Чувствую ли я себя удовлетворённым в этом союзе?”; ”Какие чувства я чаще всего испытываю к своему партнеру?”; ”Напоминают ли мне мои отношениякакую то старую ситуацию?“ Задумайтесь над тем, насколько насыщена ваша жизнь другими аспектами: работой, друзьями, хобби, спортом? Всегда ли ваши действия результат ваших собственных желаний? Насколько ваше настроение зависит от настроения вашего партнера? Осознание происходящего поможет вам улучшить качество вашей жизни.

Вам удастся быть самодостаточной личностью, если полюбите себя, примите себя таким, какой вы есть, создадите свое личное пространство. Старайтесь получать удовольствие от моментов, когда вы наедине с собой, созерцайте собственные мысли, чувства. Найдите себе какое-то интересное занятие, которым вы можете заниматься в одиночестве. Поощряйте себя, балуйте, отмечайте свои достоинства, не ждите от других оценок. Научитесь внутренне поддерживать и помогать себе. Обретя внутреннюю гармонию - мир станет гармоничнее вокруг вас. Будьте счастливы!

Многие из вас не раз ощущали непонятное истощение после общения с каким-то человеком. Это энергетический вампир, который крадет у вас энергию. Давайте посмотрим, как разорвать энергетическую связь и зажить полной жизнью?

Энергосвязи

Вы знали, что людям достаточно пожать друг другу руки или прикоснуться, чтобы между ними появились тоненькие энергетические нити? Если люди начинают больше общаться между собой, то эта связь укрепляется и превращается в толстый канат, по которому течет энергия от человека к человеку.

Энергетический вампиризм

Когда в паре или в семье всё гармонично, то близкие люди подпитываются друг другом. На физическом плане это выражается поддержкой, пониманием, интуитивным чувствованием. Но что делать, если отношения становятся невыносимыми? Постоянные ссоры, скандалы, истерики и разборки провоцируют отток энергии. Больные отношения-качели, когда люди то ссорятся, то пылко мирятся – именно этот случай. И если вы найдете в себе смелость это разорвать, то вы выйдете на другую степень своего развития.

Это довольно сложно сделать, потому что многих в такие моменты атакуют странные эмоции. Им проще снова надавить на горло своему эго, чем начать решать проблему. А почему? А потому что они боятся, что останутся без своего любимого «мучителя». Мучителя… Но такого родного же! Именно поэтому этот способ подходит только самым сильным, которые готовы резко оторвать пластырь с ноющей раны и начать уже зашивать дыру волшебными нитками.

Даже если вы прекратили отношения и перестали общаться с человеком, это абсолютно не значит, что вы разорвали связь на энергетическом уровне.Часть вашей энергии до сих пор оттекает в прошлые отношения или семью.

Как разорвать энергетическую связь с бывшим мужчиной, мужем, любовником, женщиной, с вашим партнером, родственником, матерью, отцом, сестрой, братом, другом, коллегой и вообще с любым человеком? Давайте посмотрим.

Виды энергетических связей

Существует несколько энергетических связей:

1. Энергосвязи, которые накапливаются в течение дня: общение с родственниками, походы в магазин, работа, учеба, люди на улице и тд.
2. Связи, которые возникают при конфликтах, ссорах, и если вас кто-то обидел.
3. Любовные привязки: сердечные и длительные.

Практика

Если не знаете, как оборвать энергетическую связь, то вот вам несколько техник, которые помогут. Делать их можно в любое удобное для вас время: хоть дома, хоть на улице или на работе.

На каждый день

Если умеете работать с чакрами, то вот простой метод оборвать все привязки:

1. Занять удобное положение и расслабиться.
2. Нужно заземлиться. Представьте, что из вашей в районе копчика уходит темно-коричневый столб вниз в центр Земли.
3. Пройдитесь по каждой чакре, начиная с первой. Представьте, что убираете руками все темные точки или какие-то наросты на них, очищая каждую воображаемым пылесосом.

Убираем обиду

Если вас кто-то обидел, то надо постараться как можно скорее почистить себя, не накапливая ничего.

Как оборвать энергетическую связь с человеком:

1. Мысленно представьте вашего обидчика, который стоит напротив вас.
2. Проведите две трубки на уровне груди, которые идут от вас к нему. По одной трубке идет энергия от него к вам, а по другой от вас к нему.
3. Берете воображаемые ножницы. Для пущего эффекта можете взять настоящие ножницы и проделать тоже самое с ними.
4. Отрезайте обе трубки.
5. Концы своих трубок замыкаете между собой на себе.
6. Трубки обидчика замываете между собой на нем.

Комната отношений

Если обид накопилось слишком много и с каждым человеком прорабатывать подобное довольно проблематично, то вам может помочь эта техника.

Как оборвать энергетическую связь:

1. Займите удобную позу и расслабитесь. Фоном можете включить любимую музыку, или .
2. Отпустите мысли и постарайтесь остановить внутренний диалог.
3. Представьте, что ваша голова – это комната, а вся мебель в ней – ваши обидчики. Допустим, шкаф – отец, торшер – мама, стул – бывший партнер, люстра – начальник, кресло – коллега, стол – продавщица в магазине, которая вам нахамила и тд.
4. Начинайте выносить все предметы из комнаты.
5. Когда пространство будет полностью очищено, вытесняйте себя из комнаты любыми способами: тяните за ухо, вывозите бульдозером или на улетайте на воздушном шаре.
6. Посмотрите в свою комнату через замочную скважину или окошко. Если там по-прежнему пусто, выходите из транса. А если до сих пор стоят какие-то предметы, выносите их снова, пока комната не будет полностью пустой.

Любовные привязки

С любовными привязками всё немного сложнее. Чтобы убрать все присушки потребуется больше сил, энергии и времени. Но у вас это обязательно получится, если вы этого действительно захотите.

Гори всё, что ты мне дарил

Как разорвать энергетическую связь с мужчиной или женщиной:

1. Возьмите листок бумаги и ручку.
2. Определите место на листке, в котором хочет поселиться ваша обида или раздражение.
3. Ручкой рисуйте всё, что хотите. Не думайте о времени, просто рисуйте.
4. Наберите таз воды и спичками подожгите листок бумаги.
5. Погодите пока весь рисунок сгорит, а затем опустите бумагу в воду в целях безопасности.
6. Слить воду.

Проветривание сердца

Техника довольно простая:

1. Займите удобную позу и расслабитесь.
2. В районе своего сердца мысленно найдите черную дыру.
3. Делайте вдох через рот, а мысленных выдох через дыру.
4. Сначала из нее пойдет черный дым, и с каждым вздохом он будет все чернее и чернее.
5. Затем дым будет становиться светлым, а потом в вашем сердце вовсе образуется сквозняк.
6. Значит вы полностью убрали энергосвязь.
7. Закройте вход рукой или вымышленной пробкой. А может вы захотите залатать эту рану.

Главные слова

Во время выполнения техник вы можете обращаться к человеку, с кем хотите разорвать связь и сказать ему примерно такие слова (можно добавлять и от себя):

Дорогой мой (имя)!

Я знаю, что ты чувствуешь и воспринимаешь все мои слова на тонком плане. И я с полной ответственностью и от всей души здесь и сейчас отрекаюсь от тебя. Я пресекаю все возможные обиды на тебя.

Наши отношения были прекрасны в самом начале. Но сегодня это не то, что нам с тобой нужно от жизни. Отныне и навсегда я освобождаюсь от тебя с чистой совестью и открытой душой.

Здесь и сейчас я принимаю решение быть хозяином (хозяйкой) своей жизни, своих мыслей и чувств. Я нахожусь под божественной защитой Высших Сил (Бога, Аллах, Ангелов-Хранителей и т.д).

Желаю тебе гармонии и радости в жизни, но без меня. Всё хорошо в моём прекрасном мире!

Важное примечание

В жизни каждого есть ситуации, когда он хочет отрезать энергетическую связь с человеком, чтобы он не вампирил вас. Но нужно продолжать общаться. Это могут быть родители, родственники или друзья.