«Есть в русской земле город, называемый Муромом», - так начинается «Повесть о Петре и Февронии Муромских» за авторством священника одного из кремлевских соборов Ермолая, в монашестве Еразма. Начало - как настоящий сказочный зачин, сразу представляются далекие земли с лесами зелеными, реками молочными, берегами кисельными. Не уступает по сказочности и содержание, но из века в век православный люд воспринимает эту повесть не как сказку, а как житие, которым она по сути и является, несмотря на то, что при перечислении происходивших чудес и знамений очень редко упоминаются словосочетания «Божьей милостью» или «обратившись к Господу за помощью». О чем же идет речь?
Когда-то Муромом правил князь по имени Павел - вполне себе историческая личность. У этого князя были супруга и брат, что тоже вполне подтверждается историческими фактами. А вот относительно дальнейших событий каждый решает сам для себя, где - история, а где - сказка.
При чем здесь какой-то князь Павел, если речь должна идти вовсе даже о княгине Февронии, можете спросить вы? Но сейчас поймете, что без предисловия никуда. Все дело в том, что к жене князя Павла стал наведываться змей, принимавший на время постельных утех вид ее супруга. Рано или поздно обман вскрылся, и княжеская чета озаботилась проблемой уничтожения незваного гостя. Стало известно, что змея ждет смерть «от Петрова плеча, от Агрикова меча» - и в вопросе о том, что за Петр такой, разночтений быть не могло: брат князя Павла.
Агриков меч тоже не замедлил обнаружиться: во время уединенной молитвы, которую очень любил Петр, явился светлый юноша и указал, где в алтарной стене между плитами хранится меч. Дело оставалось за малым: определить, где настоящий князь, а где принявший его облик змей, но в результате Петр справился и с этим. Правда, не обошлось без последствий: кровь убитого змея облила победителя с ног до головы, после чего все тело княжеского брата покрылось струпьями и язвами, излечить которые не мог ни один муромский врач. Пришлось обращаться за помощью в соседние княжества, особенно в известную своими лекарями рязанскую землю. И тут на сцену выходит Феврония.
Девушку случайно находит один из княжеских отроков, посланных на розыски местных целителей. Паренек входит в один из домов села Ласково и видит там девушку, перед которой скачет заяц. «Плохо, когда дом без ушей, а горница без очей!» - говорит она вместо приветствия, а в ответ на вопрос о хозяевах отвечает, что ее отец и мать ушли плакать взаймы, а брат сквозь ноги смерти в глаза смотрит.
Бедный княжий посланец просит девушку пояснить все ею сказанное, на что получает ответ, что если бы в доме была собака, то она бы залаяла при приближении незнакомого человека - вот и уши. А если бы в избе был ребенок, то он бы сообщил о госте, увидев его в окно - вот и глаза. Родители же ушли на похороны, где оплакивают покойника - а когда придет их очередь, то соседи придут оплакивать их - вот и плач взаймы. Что касается брата, то он, как и отец - древолаз, собирает с лесных деревьев мед. При такой работе надо быть очень внимательным и тщательно смотреть на землю сквозь ноги, чтобы не сорваться.
Юноша оказался так впечатлен этим разговором, что рассказал Февронии о том, что они приехали искать лекаря для муромского князя, на что девушка сказала: «Приведи князя твоего сюда. Если он будет чистосердечным и смиренным в словах своих, то будет здоров». Посланник радостно передает князю эти слова, и Петр обещает девушке большую награду, но получает ответ, что никаких даров ей не надо, а нужно стать его супругой.
На этом месте Повести многие - и я в их числе - спотыкаются. Как так, почему вдруг простая деревенская девушка точно знает о том, что ей предназначен в супруги именно этот человек, да еще и княжеский брат? И более того, обладая умением вылечить мужчину, ставит такое странное условие, в котором, на первый взгляд, нет ни любви, ни чести. Примерно так рассуждает и Петр, отягощенный, к тому же, острым пониманием социального неравенства.
Рассудив, что адекватным ответом на такое странное требование будет банальный обман, больной отвечает согласием, которое слуги и сообщают Февронии. И тут происходит нечто, что опять вызывает ряд сомнений и вопросов: внешне девушка занимается откровенным колдовством, взяв хлебной закваски, дунув на нее и отдав посланцам с повелением, чтобы Петр помазал этим раствором все струпы, кроме одного.
Получив закваску, Петр повелевает срочно истопить баню, а сам пока желает проверить слова слуги об интересных и мудрых ответах девицы, так что посылает ей маленький пучочек льна с указанием сделать из него рубашку, штаны и платок за то время, пока сам Петр моется в бане. Феврония, не дрогнув лицом, посылает в ответ небольшой кусочек полена с наказанием сделать из него ткацкий станок за то время, пока она будет вычесывать лен. Удовлетворившись подобным «взаимозачетом», Петр отправляется в баню мазать свое больное тело. Он послушно оставляет одну из язв необработанной, а все остальное тело становится после смазывания закваской чистым и здоровым. Радостный Петр посылает Февронии богатые дары и уезжает, совершенно не собираясь выполнять обещание и жениться на своей исцелительнице.
Стоит ли говорить, что предпринятая девушкой разумная предосторожность в виде одного необработанного струпа моментально дала о себе знать: вскоре обманщик Петр снова покрыт язвами с ног до головы. Он покаянно приезжает за Февронией, и та, ничуть не укоряя мужчину, снова дает ему хлебной закваски. Петр отправляется в баню, а оттуда - за свадебный стол. После чего уезжает в Муром с молодой женой.
Вскоре князь Павел умирает, и его брат и спаситель супружеской чести Петр становится муромским князем. И он, и его супруга проводят свои дни в благочестии и заботе о народе, но, как положено в сказках о князьях, коварные бояре недовольны существующим положением дел - и они, и особенно их жены, никак не могут смириться с тем, что княгиней стала какая-то простолюдинка, дочь обыкновенного рязанского древолаза. Так, например, они смеются над тем, что после каждого окончания трапезы княгиня аккуратно сметает все крошка со стола себе в руку - и в конечном итоге так допекают этим самого Петра, что однажды тот, не выдержав, ловит жену за руку и требует разжать ее, чтобы высмеять эти крошки еды. Феврония разжимает руку, и пораженный Петр видит не объедки, а благоухающий ладан.
Однако бояре не отступали, им было мало княжеского слова о неприкосновенности его супруги. В какой-то момент целая делегация пришла к Петру со словами, что они отказываются дальше служить этой княгине, так что князь волен выбрать себе новую супругу или жить один - но как-то изменить ситуацию он должен. Ошеломленный Петр отправил бояр к Февронии, предложив послушать, что она на это ответит.
Княгиня, смиренно выслушав все, что сказали ей бояре, согласилась покинуть Муром, попросив лишь забрать с собой то, что она попросит. Обрадованные противники пообещали отдать женщине все, что угодно - и тогда она сказала: «Ничего иного не прошу, только супруга моего, князя Петра!». Презрев все обязанности защищать и оберегать своего князя, бояре радостно согласились, для приличия лишь сказав, что если сам Петр не будет против, они не будут чинить препятствий. Автор Повести объясняет подобную покладистость тем, что каждый из них в душе лелеял мечту сам занять вакантный княжеский престол, когда тот освободится от законного правителя.
А дальше в Повести мы можем прочитать рассуждения о том, что «блаженный князь Петр не хотел нарушить Божьих заповедей ради царствования в жизни этой. Ведь сказано, что если кто прогонит жену свою, не обвиненную в прелюбодеянии, и женится на другой, то сам прелюбодействует. Сей же блаженный князь по Евангелию поступил». И вот на этих словах тем, кто еще не проникся любовью и уважением к княжеской чете, особенно к Февронии, снова можно споткнуться: получается, Петр поступил так не из-за любви к своей супруге, а исключительно ради страха Божия? Это похвально с точки зрения христианина, но имеет ли это отношение к любви между мужчиной и женщиной? Или, быть может, тут как раз уже совсем другая, надмирная, не всем доступная правда брака?..
Так или иначе, супруги оставляют Муром, уплывают из него на любезно предоставленных боярами судах. В ходе плавания происходит еще один эпизод, вызывающий множество споров и разногласий: праведная Феврония угадывает направленные на нее блудные мысли одного из сопровождающих, чья жена при этом находится с ними же. Княгиня предлагает мужчине зачерпнуть воды сначала с одной стороны от лодки, потом с другой, а затем сравнить, отличается ли вкус. «Так и естество женское одинаково. Почему же ты, позабыв про свою жену, о чужой помышляешь?» И здесь снова можно задать вопрос, почему речь идет не о любви и ее исключительности, а напротив, об одинаковости женского естества?
Остановившись на привал, слуги занимаются приготовлением еды и, в частности, срубают несколько молодых деревьев. Феврония видит их и благословляет обрубки со словами «Да будут они утром большими деревьями с ветвями и листвой» - и на следующий день все с удивлением видят мощные стволы на месте вчера срубленных деревцев.
Тем временем в Муроме бояре устроили настоящую гражданскую войну, в связи с чем наиболее разумная часть общества посылает за Петром со словами: «Прости нас, князь! Вернись и правь нами вместе с Февронией, мы все - ваши рабы!». Дальше Повесть описывает чаяния любого народа: «Блаженный князь Петр и блаженная княгиня Феврония возвратились в город свой. И правили они в городе том, соблюдая все заповеди и наставления Господние безупречно, молясь беспрестанно и милостыню творя всем людям, находившимся под их властью, как чадолюбивые отец и мать. Ко всем питали они равную любовь, не любили жестокости и стяжательства, не жалели тленного богатства, но богатели божьим богатством. И были они для своего города истинными пастырями, а не как наемниками. А городом своим управляли со справедливостью и кротостью, а не с яростью. Странников принимали, голодных насыщали, нагих одевали, бедных от напастей избавляли.»
Тем не менее даже такому благочестивому правлению рано или поздно приходит конец: смерть забирает даже самых лучших князей. Петр и Феврония умолили Бога, чтобы Он послал им одновременную смерть, а свои тела они завещали положить в одну каменную гробницу с тонкой перегородкой. Незадолго до смерти супруги приняли монашеский постриг: князь Петр стал Давидом, а княгиня Феврония - Евфросинией. Новая инокиня спешила докончить до своей кончины вышивку воздухов для соборного храма, но монах Давид уже дважды посылал слуг, чтобы сказать своей бывшей супруге, что смерть уже стоит на пороге его кельи, так что ей нужно поторопиться, если они хотят действительно умереть в один день.
Дважды князь-инок соглашался подождать, пока Феврония закончит работу, но на третий раз прислал гонца со словами, что не может больше ждать. Тогда монахиня Евфросиния воткнула иголку в недовышитое полотно, обмотала вокруг нитку и послала слугу сказать бывшему мужу, что готова умирать. Помолившись, святые одновременно отошли к Богу в разных сторонах города Мурома.
После смерти Петру и Февронии тоже не сразу удалось быть всегда вместе, несмотря на оставленное ими завещание. Люди рассудили, что, раз супруги приняли монашеский постриг, негоже хоронить их в одном гробу, так что положили Петра в городской церкви Богородицы, а Февронию оставили в загородном храме Воздвиженья Креста Господня. Наутро святые тела оказались вместе в приготовленном супругами гробу в городском соборе. Попробовали снова разделить князя с княгиней, но опять не преуспели в этом, после чего оставили лежать так, как святые сами завещали: «в едином гробе, который Бог даровал на просвещение и на спасение города того: припадающие с верой к раке с мощами их щедро обретают исцеление».
Можно по-разному относиться к новым российским праздникам, но нельзя не признать, что, наверное, несмотря на множество вопросов и разногласий, это действительно один из самых лучших дней, которые можно было выбрать для подобного рода торжеств.
Юная Феврония
Князь Петр
Сон князя Петра
Встреча Петра и Февронии
Обман князя Петра. Феврония уходит
Раскаяние князя Петра
Второй сон князя Петра
Прощение
Феврония невеста
Венчание князя Петра и Февронии
Единение душ
Зависть боярских жён
Нашептывание бояр
Что Бог сочетал — человек да не разлучит
Изгнание князя Петра и княгини Февронии
Княгиня Феврония утешает князя Петра
Петр и Феврония
Муром просит вернуться князя с княгиней
Возвращение в Муром
Семья — малая церковь
За чтением Евангелия
Князь Петр. Строительство храмов
Княгиня Феврония. Помощь людям
Осенние листья
Святые благоверные князь Петр и княгиня Феврония
Разговор душ на расстоянии
Петр. Отхождение в вечность
Феврония. Отхождение в вечность
И умерли они в один день и час
Святые супруги
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
10 Comment threads
8 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Интересы и общениеИнститут семейных отношений в Лос-Анджелесе, ознакомившись с обстоятельствами нескольких тысяч браков, выявил причины, по которым обычно происходят разводы. На втором месте оказались «различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнеров.
Исследования эти проводились довольно давно, но, думаю, и в наше время ситуация мало изменилась.
Почему супруги, которые вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык? Почему очень мало общаются? Видимо, не очень-то и хотят. Люди в современном обществе, да и в семье, очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи - и их довольно много, - где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнера. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.
Часто можно слышать от супругов, долго живущих в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди полностью исчерпали себя как собеседники, узнали друг друга вдоль и поперек и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своими характерами. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. И это хорошо. А похожие характеры, наоборот, часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики и к тому же склонны к депрессии. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу своей несхожестью, как два магнита своими разными полюсами. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряженнее, чем в мужских.
Но вернемся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена «с большим стажем», а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему? Конечно, постарались бы побольше узнать о том, чем живет ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Известно, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит свое дело, оно ему интересно .
Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечен этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена - очень хороший слушатель. Она безропотно выслушивала мои рассказы, и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.
Вспомните, как в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов формулировал «правила Жеглова», необходимые для того, чтобы расположить к себе свидетелей. Вот они.
«Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся. Люди это любят.
Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нем самом.
Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?
Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живет.
Это конечно трудно, попотеть придется».
Конечно, Жеглов использовал эти правила в своих целях - чтобы получить информацию. Но, по большому счету, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми. И не только между супругами. Я бы добавил еще одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле»: нужно уметь примерять ситуацию на себя: «А было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Еще Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.
Если вспомнить о заповедях, которые нам даны в Священном Писании, то можно сказать, что каких-то особых заповедей для семейных людей не существует. Все то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Вот только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить все человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и которые далеко не всегда тебя радуют.
Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Все это, конечно, не без помощи жены.
Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является то, что супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. Не хотят знать, что произошло на работе, на учебе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, чтобы жена проявляла интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнаю т друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм. Просто делитесь друг с другом какими-то мыслями. Вместе гораздо легче найти решение.
Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук. Я спросил: «А часто ли Вы разговариваете со своим сыном, знаете ли, какую музыку слушает он, в какие игры играет, чем вообще живет?» И услышал в ответ: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда все понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?
Каждый человек - это микрокосм. И у любого человека, независимо от пола, возраста, рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живет, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы, наоборот, сами что-то сможем ему дать.
Мой дедушка, Кудояров Р.Г. (Царство ему Небесное), был профессором офтальмологии, работал со Святославом Федоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал удивительным даром: с любым человеком мог найти общий язык, начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, и кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами весьма к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал. И люди любили его. У каждого встречного человека он чему-нибудь учился. Тем, чья профессия связана с людьми, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Еще раз вспомним: человек не средство, а цель.
Апостол Павел, апостол язычников, никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями, и с развращенными язычниками. Он говорил: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона - как чуждый закона… чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9: 20-22).
Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И это только наша вина, если мы не можем найти с ним общего языка, если нам не о чем с ним поговорить.
В заключении хочу дать еще один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если человек сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Еще один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать. Мужчине очень важно, когда его выслушивают не отвлекаясь и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.
Семья в опасности
Супружеская жизнь - это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это - явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.
Болезнь легче предупредить, чем вылечить, - это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков, «язык - небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык - огонь, прикраса неправды… (Иак. 3: 5-6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.
Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.
Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в первые годы их брака, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.
Если рассуждать глобально, в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, то можно сказать, что цель - в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преподобного Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов, при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.
Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей подвижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простые женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, - отвечали женщины, - мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев, и вот уже 15 лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время нашей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь служить Богу, но не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой - не произносить ни одного мирского слова до самой нашей смерти».
Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь - на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая - это всего-навсего 25 550 дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 030 дней!
Только подумайте: мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь! И если мы будем утешать себя, говоря: ну, вот пройдет время, все наладится, и у нас будет в семье мир и согласие, то можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт - это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.
Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы, и когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую - наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, заботу). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно никогда не забывать, для чего мы вместе. Неужели для того чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?
Если в семье возникла напряженная конфликтная ситуация, нужно в первую очередь помнить, что для нас семья и мир в ней является самой большой ценностью после веры в Бога. И начинать нужно с того, чтобы просить у Господа, у Богородицы и святых покровителей брака помощи преодолеть трудный период и обрести мир и любовь. Ведь мы просим не о каких то земных благах - квартире, машине, материальном достатке, а о величайшей духовной ценности - мире с ближними. И если мы будем с верою и упованием молиться и сами не сидеть сложа руки, Господь обязательно нам поможет.
Итак, не будем забывать, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.
Ну, а что делать, если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?
У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.
Первый: развестись. «Нет человека - нет проблемы», как говорил И.В. Сталин. Но не все так просто, как выясняется. Это вообще не выход, и вот почему. Для христианина развод - крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов. А можно и не применять, ибо слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще и потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.
Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка, которые тоже кончаются разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что человек думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом наступает на одни и те же грабли.
Второй способ выхода из конфликтной ситуации - это понять, что другого человека переделать невозможно . Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить образ мыслей другого нереально. Особенно взрослого, состоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.
Как говорил философ Марк Аврелий Антонин, «если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим и ничего не изменим. После того как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.
К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно: никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.
Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать, в чем именно твоя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно ты чего-то не сделал(а), чтобы избежать ссоры. А то и сам ее спровоцировал(а). И когда ты поймешь, в чем твоя вина, тогда нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать - вопрос, конечно, индивидуальный.
При этом нужно помнить следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в каждом, несомненно, есть.
Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
Подведем итоги.
Первое. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).
Второе. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. Подумай, в чем ты виноват и что можешь сделать. Если не знаешь, обратись за советом.
Третье. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того чтобы кому-то что-то доказывать, выяснять отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?
Четвертое. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).
Пятое. Уметь разговаривать спокойно.
Шестое. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.
Идеализация
И тем, кто только собирается вступить в брак, и молодоженам, и даже супругам «со стажем» нужно знать об одной опасности: мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный - не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает идеальный образ жены: она - этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-Искусницей; она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».
Притом все эти «портреты» создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.
В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.
Приведу один пример.
Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака распались по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем. Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда «срисовала» со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью, и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом сама она очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.
Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать; он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.
Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему многое в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картинки, пусть даже идеальные и очень красивые.
Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь в общем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. И это приводит к непониманию.
Рождается ли в споре истина?
Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побежденному. Поэтому споры нужно свести к минимуму. «Лучший бой это тот, которого удалось избежать», - гласит мудрость восточных единоборств. В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешен?
По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина. Чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удается. Но тут нужно помнить о том, чтобы спор не перешел в серьезную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? Психологи советуют: «Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки и ваш партнер уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы… Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена “любезностями” и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите “сопли-обиды”, спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: “Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии”. Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот - вы победили. В смысле, не вы - его, а вы вместе победили ссору». Это очень важно - уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься - значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту - качество, говорящее не о слабости, а, наоборот, о силе и благородстве души.
А переспорить, логически доказать можно все что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое - черное, а черное - белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь - когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.
Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика, которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла. Если она вступила в спор, значит, у нее уже есть какое-то свое мнение, и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы как выпад против нее лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать ее мнение и постараться разобраться, почему она так считает; не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.
В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.
Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит ее, но по временам до того гневается, что хоть беги из дома.
Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив ее муж, духовник решил хотя медленно, но наглядно убедить ее, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом было нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку, и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства». Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трех раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а в том, что вода вынуждала к бездействию ее злой язык. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор.
(Продолжение следует.)
. Когда Иисус окончил слова сии, то вышел из Галилеи и пришел в пределы Иудейские, Заиорданскою стороною. За Ним последовало много людей; и Он исцелил их там. И приступили к Нему фарисеи, и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
Из Галилеи Он пришел в Иудею; и вот партия фарисеев и саддукеев спрашивает Его: позволительно ли мужу давать развод жене своей по какой угодно причине. Это с тем, чтобы поставить Его в затруднение [так называемым] рогатым умозаключением (syllogismo), ибо что бы Он ни отвечал, Он мог быть пойман на словах. Если бы Он сказал, что жену должно отпускать по какой угодно причине и жениться на другой, то Он оказался бы проповедником того, что противоречит стыдливости. А если бы Он ответил, что не по всякой вине можно давать развод, то был бы пойман как виновный в святотатстве, и рассуждал бы как поступающий против Моисея, а через Моисея был и [противником] Божиим. Поэтому Господь так соразмеряет Свой ответ, что обходит их уловку, приводя в свидетельство Священное Писание и естественный закон и противопоставляя первоначальное повеление Божие последнему, которое было уступкой не воле Божией, а потребности согрешающих.
. Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
Это написано в начале книги Бытия; и говоря: "мужчину" и "женщину" , Он показывает, что необходимо избегать второго брачного союза, потому что Он не говорит: "мужчину" и «женщин», что предполагалось для расторжения первого союза, а: "мужчину" и "женщину" , чтобы они связывались участью с одной только женой.
. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть
Таким же точно образом Он говорит: «прилепится к жене своей» , а не: «к женам». И будут двое одной плотью . Вознаграждение брачного союза в том, что двое будут одной плотью. Непорочность, соединенная с духом, производить один дух.
. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?
Они раскрывают то злословие против Господа, которое приготовили. Однако несомненно, что Господь изложил не свое суждение, а только воспроизвел события древней жизни народа и заповеди Божии.
. Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так.
Слова Его такого рода: «Разве может Себе противоречить так, чтобы прежде приказать одно, а потом Свой приговор нарушить новым повелением?» Не так должно рассуждать; а так, что когда Моисей увидел, что вследствие желания иметь других жен, или более богатых, или более молодых, или более красивых первые жены бывают умерщвляемы или проводят бедственную жизнь, то предпочел смягчить несогласие, чтобы не дать продолжаться ненависти и человекоубийству (). Вместе с тем обрати внимание и на то, что Он не сказал: «По жестокосердию вашему повелел вам Бог", но: "Моисей" , так что, – как говорит апостол (), – это совет человеческий, а не повеление Божие.
. Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею [по какому-либо поводу] не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
Только одно прелюбодеяние [жены] пусть превозмогает над склонностью к жене. И, притом, когда жена разделит одну плоть на две и через прелюбодеяние отделится от мужа, тогда она не должна быть удерживаема [мужем], чтобы муж не подпал проклятию слов Писания: «Кто удерживает прелюбодействующую, тот не разумен и нечестив» () . Итак, где ни обнаружится прелюбодеяние, или даже только подозревается, там жена отпускается свободно. Но так как может случиться, что кто-нибудь наносит бесчестие невинной, и вторым брачным союзом сваливает виновность на первую супругу, то и повелевается, чтобы таковой отпускал жену, но так, чтобы он при жизни [этой] первой, второй жены уже не имел. В самом деле, ведь слова Его значат следующее: «Если ты отпускаешь жену свою не вследствие похоти, а вследствие обиды [на нее, или со стороны ее], то почему, испытав несчастье в первом браке, подвергаешь себя опасности нового?» И сверх того могло случиться так, что на основании того же закона жена также могла дать развод мужу, поэтому дается то же самое предупреждение, – именно: чтобы она не брала себе другого мужа. А так как распутная женщина и та, которая уже ступила на путь прелюбодеяния, не будет бояться позора, то второму мужу дается предупреждение, что он будет повинен в прелюбодеянии, если возьмет себе таковую в жены.
. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность таково отношение человека к жене, то лучше не жениться.
Жены составляют великое бремя, если нельзя их отпускать [по другой причине], кроме прелюбодеяния [с их стороны]. Что же, в самом деле, если жена будет предаваться пьянству или будет гневлива, или дурного нрава, или прожорлива, или не усидчива [ветреная, непостоянная, непоседа], или сварлива, или злоречива, ужели и жену такого рода должно терпеть [при себе]? Хотим ли мы, или не хотим, но она должна быть удерживаема; так как мы были свободны и добровольно подчинились этому рабству. Поэтому ученики, видя тяжесть брачного ига, обнаруживают движение своей души и говорят: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» .
. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано.
Под словом этим пусть никто не разумеет судьбы или счастья, потому что это [или] девственники (virgines), которым дано от Бога [быть таковыми], или же те, которых случай привел в такое состояние; но дано это тем, которые просили этого, хотели этого или трудились, чтобы достигнуть этого. В самом деле, всякому просящему будет дано, и ищущий найдет, и стучащему будет открыто (; ).
. Ибо есть скопцы, которые так родились из чрева матери, и есть скопцы, которые сделались [таковыми] чрез людей ; а есть скопцы, которые сами себя сделали скопцами ради царствия небесного; кто может принять, тот пусть принимает
Есть три рода скопцов: два – плотские, третий -духовный. Одни суть те, которые родились таковыми от чрева матери, другие – те, которые сделались таковыми или в неволе, или по прихоти владелиц. Третьи – те, которые оскопили себя ради Царства Небесного, и стали скопцами ради Христа, хотя могли бы быть мужами. Таковым именно обещается награда; а выше названным [первым двум родам], оскопление которых есть дело необходимости, а не произволения, не должно быть ничего совершено. Мы можем объяснить это и иначе. Скопцы от чрева матери – это те, которые более холодны по своей природе и не ищут удовлетворения похоти. А другие скопцы, – сделанные людьми, – это те, которых или воспитали мудрецы мира сего (философы – philosophi), и изнежило до степени женщин (emolliuntur in feminas) служение идолам, или те, которые по убеждению еретиков ведут притворно непорочную жизнь, чтобы обманывать [других] притворной чистотой веры своей (ut mentiantur religionis veritatem). Но никто из них не унаследует Царства Небесного кроме того, который оскопил себя ради Христа. Поэтому Он и прибавляет: "Кто может принять, тот пусть принимает» , именно: чтобы каждый обращал внимание на свои силы, возможно ли для него выполнить заповеди девства и чистоты. Действительно, чистота сама по себе обольстительна и кого угодно может привлечь к себе; но при этом необходимо соразмеряться со своими силами, чтобы [обеты ее] принимал на себя тот, который может принять. Эти слова являются как бы голосом убеждающего Господа и возбуждающего воинов своих к получению награды за чистоту жизни: "Кто может принять, тот пусть принимает», [т. е] кто может бороться , тот пусть борется , побеждает и торжествует.
. Тогда приведены были к Нему дети, чтобы Он возложил на них руки и помолился; ученики же возбраняли им. Но Иисус сказал.
[Ученики делали так] не потому, что не хотели, чтобы они были благословлены словами и рукой Спасителя, но потому, что, не имея вполне совершенной (plenissimam) веры, и думали, что Он подобно другим людям будет утомлен надоедливостью (несвоевременностью) приносивших.
. [продолжение 14-го и 15-й]: Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное. И возложив на них руки, пошел оттуда.
Многозначительно говорит Он: "таковых" , чтобы показать, что великое значение имеет не возраст, а их нрав; и Он обещает награду тем, которые будут иметь подобную же невинность и простоту. Апостол также в своих словах вполне согласен с тем же приговором Господа: «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетни» ().
. [и начало 17-го]: И вот, некто, подойдя, сказал Ему: Учитель Благий! что сделать мне доброго, чтобы иметь жизнь вечную? Он же сказал ему.
Тот, который спрашивал, каким образом он унаследует жизнь вечную, был и юн, и богат, и горд; а согласно словам других евангелистов, он спрашивал не с целью научиться, а с целью испытать.
. [продолжение]: Почему ты спрашиваешь Меня о добре (Quid me interrogas de bono). Благ один Бог.
Так как спросивший назвал Учителя благим, но не исповедал Его ни Богом, ни Сыном Божиим, то ему дается урок в том смысле, что святой человек в сравнении с Богом, о Котором говорится: «Славьте Господа, ибо Он благ» (), не есть благ. Но чтобы кто-либо не подумал, что словами о благости Божией исключается благость Сына, мы читаем в другом месте: «Пастырь добрый (bonus благой) полагает душу свою за овец своих» (). ; и у пророка говорится, что Дух есть благ и земля добра. Таким образом и Спаситель не отвергает свидетельства о благости [Своей], но Он отрицает ту неверную мысль, то благим может быть учитель без Бога.
. [окончание 17-го, 18-й и 19]: Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди. Говорит Ему: какие? Иисус же сказал: не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и: люби ближнего твоего, как самого себя.
Что вопрошавший юноша был искусителем, это мы можем доказать и тем, что на обращенные к нему слова Господа: «Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди» , отвечает хитрым вопросом, какие это заповеди, как будто он сам не читал, или как будто Господь [Иисус Христос] мог повелеть нечто, противное Богу.
. Юноша говорит Ему: все это сохранил я от юности моей; чего еще недостает мне? Иисус сказал ему
Юноша говорит ложь; действительно, если он на деле исполнил то, что сказано в заповедях: «Возлюби ближнего твоего как самого себя» , то каким образом, слыша потом слова: «Иди и продай то, что имеешь и отдай нищим», он уходит опечаленным, потому что имел многие богатства?
. [окончание]: Если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи, и следуй за Мною.
Хотим ли мы быть совершенными, это находится в нашей власти. Но кто бы ни захотел быть совершенным, тот должен продать то, что имеет; и продать не часть только, как сделали Анания и Сапфира (), а продать все, и когда продаст, все отдать нищим, и таким образом приготовить себе сокровище в Царстве Небесном. Но и это будет достаточно для совершенства только тогда, когда, презрев богатство, таковой последует Спасителю, то есть, оставив зло, будет делать добро. Действительно, легче отнестись с презрением к богатству (sacculum, то есть кошелек, сумка для денег), чем к удовольствиям. Многие, оставляя богатство, не следуют Господу. А Господу следует тот, кто Ему подражает и идет по стопам Его. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал» ().
Он ушел опечаленным, ибо имел много богатства.
Это есть та печаль, которая приводит к смерти (). Здесь указывается и причина печали, – в том, что он имел много имений, то есть те тернии и волчцы, которые подавили семена Божественные.
. Иисус же сказал ученикам Своим: истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное.
Но каким образом Авраам, Исаак и Иаков, люди богатые, вошли, по свидетельству Господа, в Царство Небесное (; ), а также Матфей и Закхей, по словам Евангелия, после оставления ими богатства? Однако здесь нужно обратить внимание на то, что когда они вошли, то уже перестали быть богатыми. Таким образом, они до тех пор не входили, пока были богаты. Впрочем, хотя богатства с трудом делаются предметом презрения, однако Он не сказал: «Невозможно, чтобы богатый вошел в Царство Небесное», а сказал: «Трудно». Где указывается трудность, там не представляется невозможность, а только заявляется о трудности.
. И еще говорю вам: удобнее верблюду (camelum)пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. Услышав это, ученики Его весьма изумились и сказали: так кто же может спастись? А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно.
Этими словами уже показывается, что не [только] трудно, но и невозможно [войти в Царство Небесное богатому]. Действительно, если верблюд не может пройти сквозь игольное ушко и если подобно этому богач не может войти в Царство Небесное; то никакой из богачей не спасется. Однако, если мы прочтем у Исайи о том, как верблюды Мадиана и Эфы прибудут в Иерусалим с дарами и сокровищами (), а также и то, что бывшие первоначально согнутыми и искривленными безобразием пороков входят в ворота Иерусалима, то мы увидим, что и эти верблюды, с которыми сравниваются богатые, после того как сложат с себя тяжесть грехов и освободятся от всего безобразия телесного, могут войти в тесные врата и вступить на узкий путь, ведущий к жизни (). А когда ученики задают вопрос и удивляются строгости сказанного [говоря]: «Кто же таким образом спасется?» Он милосердно смягчает строгость Своего приговора, говоря: «Что невозможно у людей, то возможно у Бога».
Женщина - матьРассмотрим еще одну очень важную причину, по которой женщина имеет влечение к мужчине и хочет, чтобы он был ответственным, сильным, мужественным, решительным, самостоятельным и вместе с тем заботливым.
Женщина ищет не только и не столько мужа, но и отца для своих будущих детей . Часто она делает это подсознательно, когда в ее голове и мысли нет о детях. Женщина своим естеством чувствует, что все вышеперечисленные свойства настоящего мужчины будут необходимы не только ей, но и всему семейству. Оставшись без мужа или не имея его вовсе, женщине чрезвычайно сложно воспитать и вырастить детей, и не только по причине недостатка средств.
Материнство женщины проявляется во всем ее существе. О чем обычно женские разговоры (которых так избегают мужчины)? О домашних заготовках, о каких-то вещах, о том, кто какую купил стиральную машинку, кто чем лечит детей и т.д. Но все эти темы вовсе не признак приземленности женщины, а проявление заботы о семье, о детях - реальных или только подсознательно ожидаемых. Дети для женщины - величайшее счастье. С молодыми мамами вообще невозможно нормально общаться: они ни о чем, кроме как о распашонках, сосках, о том, что научился делать ее драгоценный кроха, говорить не могут.
Все женские свойства и качества так или иначе служат материнскому предназначению женщины. Например, ее умение приспосабливаться к меняющимся условиям, выживать в них. Она знает, что если что-то случится, забота о семье ляжет на ее плечи. Даже «женский эгоизм» (который, кстати, чисто мужской термин) - это подсознательная забота женщины о себе как о матери и хозяйке дома.
Материнский инстинкт может быть направлен женщиной не только на детей, но и на какой-нибудь иной «объект» - на мужа, например; но о том, насколько это вредно для самой же женщины, мы уже говорили.
Это непростое решение
Женщине очень тяжело дается принятие решений. Чтобы понять, что такое решение, обратимся к «Словарю общей психологии»: «Принятие решения - акт формирования последовательности действий, ведущих к достижению цели на основании анализа исходной информации в ситуации неопределенности» (см.: Ермолаева Е.П. Общая психология. Словарь. М., 2005).
Проще говоря, решение - это последовательно разработанный план действий, который приводит к конечной цели.
Умение принимать решения, мыслить логически, последовательно - прерогатива мужчин.
Даже если женщину специально обучают логике, стратегии и тактике, например учат играть в шахматы, при равных условиях она не будет играть как мужчина. В этом виде спорта мужские и женские турниры проводятся отдельно.
Так сложилось, что в силу своего предназначения женщина почти свободна от принятия решений. Это проявляется во всем. Мужчина выбирает себе невесту, женщине остается сказать: «да» или «нет». Это, конечно, тоже можно назвать решением, но это не так. Жизнь ставит женщину в определенные обстоятельства, и она должна либо согласиться с ними, либо нет. Это особенно нужно знать милым дамам, чтобы не допустить очень большой ошибки при выходе замуж. Ибо известно, что женщина более живет своими чувствами, ощущениями и эмоциями, чем разумом. Так что, ошибившись раз, можно просто перечеркнуть всю свою жизнь.
Священникам и психотерапевтам известно, как мучительно и трудно дается какое-либо решение женщине. Когда говоришь ей: «Я дал Вам совет, а остальное зависит только от Вас, за Вас это решение никто не примет», как долго она потом не может решиться, а иногда и вовсе оставляет все как есть, до времени, пока жизнь сама не расставит все точки над i.
Руководители, начальники очень хорошо знают, как трудно женщинам принимать какое-то рабочее решение, как они постоянно ждут указаний от мужчин. И в этом, поверьте мне, нет ничего плохого. Просто такова женская природа, психика. Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем. Зато, если решение принято неправильно, стыдно от этого будет не женщине. Любой настоятель храма знает, что легче работать с женщинами, они всегда более исполнительные, аккуратные, обязательные. Мужчина - это мозг, он решает, он может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона - привилегия женщин. Этого у них не отнять.
Женщины всегда уважают мужчин, которые умеют принимать решения, и именно этого они ждут от мужей.
Довольно интересный факт: матери без отца воспитать дочку легче, чем сына, и не только потому, что мальчику нужен отцовский авторитет. Мальчик, хоть и маленький, но уже мужчина, он может легко подчинить себе мать, заставить действовать согласно своим желаниям, капризам; он может начать решать все за нее.
Даже когда женщине кажется, что она принимает решения, она опять-таки лишь соглашается или не соглашается с предложенными условиями. К примеру, женщину бросил муж - она может лишь смириться. Или же, наоборот, она бросила мужа ради другого мужчины, но и тут за нее решает другой.
Кто-нибудь может возразить: а как же наши «железные леди» - женщины-политики? Во-первых, политики уже давно ничего не решают. Они как раз просто озвучивают решения, которые за них принимает небольшая группа людей - назовем ее «мировым правительством». И я уверен, что там женщин нет. Во-вторых, женщины начинают заниматься политикой, в которой они ничего не понимают и которая им по большому счету безразлична, когда хотят доказать, что они ни в чем не уступают мужчинам. И тут им принимать решения уж совсем не нужно. Например, известная феминистка Мария Арбатова возглавляет «Клуб женщин, вмешивающихся в политику». Уже само название этого клуба говорит о том, что его задача - встревать, вмешиваться в политические дела (а слово мешать и вмешиваться - однокоренные), только чтобы доказать всем, что женщины тоже могут участвовать в политике наравне с мужчинами.
Ну, а как же российские императрицы, которые вроде бы управляли огромной державой, двигали в поход армии, выигрывали сражения? Во-первых, из каждого правила могут быть исключения; во-вторых, рядом с императрицами всегда находились мужчины, которые фактически и руководили государством, принимали решения. Самые яркие примеры - царствование Анны Иоанновны и период правления «временщиков» и Екатерина II с ее многочисленными фаворитами.
Так уж сложилось и по существу и исторически, что и в государстве, и в обществе, и в Церкви решения принимают мужчины. И у них это в общем-то неплохо получается.
Все это накладывает на мужчину сугубую ответственность, так как его решения касаются не только его самого, но и женщины, за которую он это решение принял. Пусть меня поймут правильно: я не хочу сказать, что у женщины совсем нет свободной воли, права выбора. Это дал нам Бог, и отнять это нельзя ни у кого, даже у смертника в одиночной камере. Но выбор и решение суть разные вещи, это надо помнить.
Какой можно сделать из всего этого вывод, и какой совет можно дать женщинам? У мужчин лучше получается принимать решения - доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения.
Логическое мышление
Чтобы достичь мира и взаимопонимания, в Евангелии нам дано так называемое «золотое правило»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). К этому правилу мы еще не раз вернемся.
Чтобы понять, каких поступков и слов от нас ждет наш ближний, нужно научиться ставить себя на его место. Но это бывает совсем не просто - понять другого человека. Особенно сложно понять существо другого пола. Часто под одними и теми же словами мы понимаем совершенно разные вещи и хотим друг от друга иногда совсем разного. Однако, зная особенности мужской и женской психики, придти к пониманию можно.
Всем известно выражение «женская логика». Родилось оно все от того же неумения понять друг друга. Часто мужчинам рассуждения и поступки женщин кажутся неправильными, нелогичными, а на самом деле у женщины просто своя правда, свое ви дение мира. В одной книге по психологии прочел такой пример. Женщина говорит фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое». Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит “безразлично?” Я же собираюсь купить мороженое тебе! Откуда я знаю, какое мороженое ты хочешь. Будь добра, ответь мне точно: ванильное или пломбир?» Это пример типичной ошибки. За фразой женщины «Мне абсолютно безразлично…» стоит буквально следующее: «Сделай поступок! Покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность». Ей хочется испытать счастье понимания, почувствовать присутствие мужчины, увидеть его деяние. И в сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого - сущая ерунда! Как говорится, не дорог подарок, дорого внимание. Она знает, чего хочет, но способ, каким она «подает» свое желание, мужчине совершенно чужд, и потому он ее не понимает. Мужчина может даже обидеться, подумав, что женщина равнодушно относится к его желанию угостить ее. Одну и ту же фразу мужчина понимает буквально, а женщина вкладывает в нее совсем другой смысл. Мужчины не любят подтекстов и скрытых посланий, они любят все «разложить по полочкам».
Точно так же по-разному мужчина и женщина осмысляют проблему: женщина сосредоточена на конечном результате, который будет важным для нее или для семьи, она видит проблему в целом; мужчине же важно решение проблемы, он сосредоточен на движении к результату, осмысляет действия, которые приведут к конечной цели. Это, опять-таки, коренится в способности и предназначении мужчины принимать решения. Женщинам обычная мужская логика особо и не нужна. Женщина может любоваться логическими построениями мужчины, словно причудливым узором, а поступать согласно своей интуиции и чувствам. Женщин, например, очень мало интересует устройство автомобиля, то, как все эти коленчатые валы, поршни и шестеренки приводят в действие машину. Она если и овладеет всей этой «премудростью», то ровно настолько, чтобы суметь в пути починить авто. Ей автомобиль интересен как средство передвижения, на котором можно возить детей в детский сад, а самой ездить на рынок за продуктами для семьи; или же машина воспринимается ею как эдакая игрушка, к которой можно «привязывать бантики», но совсем не обязательно знать, что у нее внутри.
Мужчинам некоторые представления и рассуждения женщин кажутся смешными, приземленными и ограниченными. Но они бывают гораздо более близки к жизни и действительности, чем разумные и логичные мужские построения. Поэтому мужчинам не следует рубить с плеча, а стоит иногда прислушаться к тому, что говорит женщина, попытаться объяснить для себя ее ход мыслей, понять ее. Но если женщина хочет, чтобы к ее мнению прислушались, ей нужно научиться стройно излагать свои мысли, доносить их до мужчины.
В заключение расскажу одну историю про женщин и логику. В МГУ в 1970-х годах курс логики читал преподаватель, который, когда наступало время зачета, обычно говорил: «Женщина не способна логически мыслить. Если кто-то из присутствующих девушек согласен, что женщина ничего не понимает в логике, я поставлю им зачет автоматом. Те, кто не согласен, могут прийти на зачет и со мной поспорить». Естественно, побеждал заслуженный преподаватель, спорщицам же приходилось несладко. Случай, конечно, анекдотичный, но, как говорится, в каждой шутке…
«Женское счастье: был бы милый рядом…»
Припев этой некогда популярной песенки заканчивается словами: «…ну а больше ничего не надо». Так ли это? Достаточно ли для женского счастья лишь присутствия поблизости любимого мужчины? Спору нет, женщине это необходимо, ведь именно рядом с мужем, мужчиной женщина реализует себя как жена, мать - «к мужу твоему влечение твое…» (Быт. 3: 16). Но, нам, дорогие мужчины, все же не следует обольщаться: находиться рядом с супругой и радовать ее своим присутствием - это только, как говорится, минимум миниморум. И нам, чтобы сделать любимых по-настоящему счастливыми, нужно немало потрудиться.
Любая женщина ждет от мужчины, как правило, двух вещей.
Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Мы уже много говорили об этом.
Во-вторых, любая женщина хочет внимательного и заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.
Не только решительность и ответственность, но также и нежность и внимание - вот ключ к сердцу любимой женщины.
Недостаток общения между супругами часто становится причиной взаимного отчуждения и семейных конфликтов. Американский специалист по вопросам семейной жизни Гари Смолли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит случай, очень хорошо иллюстрирующий ошибки, которые некоторые мужья допускают в общении с женами. Смолли проводил очередную встречу семейных пар, как вдруг «с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.
Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание, в надежде, что это поможет решить проблему.
Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего: он все так же сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.
Как прошла неделя? - спросил я.
Отвратительно! - буркнул он.
В чем же дело?
Если вам так уж охота знать, - он поддался вперед, сверля меня взглядом, - я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, - разгонялся он, возвышая голос, - есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней!
Обрушив на нас эту речь, он откинулся к спинке дивана и вызывающе оглядел присутствующих.
Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.
Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:
Завершим собрание молитвой.
Мы помолились. Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, и я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:
Давайте завтра встретимся за ланчем и все обсудим, пока вы не совершили непоправимого.
Он нехотя принял приглашение.
На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.
Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? - заговорил я.
Гарри, мне не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!
Начните с главного, - посоветовал я.
За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:
Она никудышная хозяйка… Все время болтает по телефону… То и дело пропадает у мамочки… Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск… Не проявляет инициативы в постели…
Нагромождая один упрек на другим, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: «Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?»
Нет, - ответил он, - она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.
А что вы говорите ей, когда то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? - продолжал я.
Ну, - произнес он чуть спокойнее, - пару дней назад я поднялся в 6 утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: «Что ты делаешь?!», а я ответил: «Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!»
Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?
Да нет, наверное. Это не решает проблему: неряха, она и есть неряха! - вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по «списку обвинений».
Сколько времени по вечерам и в выходные вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?
По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, - уж он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. - По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.
А за ужином вы с женой разговариваете? - настаивал я.
Он ответил сквозь зубы:
За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.
Допустим, - согласился я, - новости - это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?
Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит» на телефоне и так много времени проводит у матери? - сказал я. - Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.
О! - воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. - Мне это и в голову никогда не приходило.
Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?
Еще какой! - с чувством ответил он. - Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.
Что вы при этом испытывали? - поинтересовался я.
Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! - с жаром признал он. - Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.
Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? - задал я вопрос.
В отпуск? Вы что, смеетесь? - изумился он. - Да ни за что на свете.
Дон, - сказал я, - разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?
Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.
Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.
После долгой паузы он проворчал:
А ведь вы правы!
Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес, по крайней мере, частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.
Что же делать? - жалобно спросил он.
Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.
Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно» (Смоли Г. Любовь в христианском браке. М., 2003. С. 210-217).
Итак, мы видим, что подопечный Гарри Смоли довел свой брак почти до развода только из-за того, что, пренебрегал общением с супругой, просто не понимая, что она очень нуждается в его внимании. Эта распространенная ошибка происходит из-за того, что люди не отдают себе отчет, насколько различна мужская и женская природа.
Американский психолог Джон Грей пишет: «Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку “переварить” проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине - когда она заговорит о ней.
Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один вполне обычный пример.
Том пришел в дом: ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.
У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.
Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее…
Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.
Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Эта проблема не только Тома и Мэри - с ней сталкиваются практически все. А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине, чтобы “сбросить с себя” проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему это совершенно не хочется» (Грей Джон . Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М., 2007. С. 45, 46).
Что с этим делать? Как разрешить эти противоречия между мужским и женским поведением?
Во-первых, принять это как данность. Действительно, мужчины и женщины очень и очень разные существа, и с этим ничего не поделаешь, такими нас сотворил Бог. Нужно просто знать наши различия для того, чтобы не дуться друг на друга и не принимать особенности, свойственные каждому полу, за личное оскорбление.
Во-вторых, необходимо бережно, с пониманием относиться друг к другу, постараться придти к некоему компромиссу, который будет устраивать обоих. И, конечно же, «носить тяготы друг друга» (Гал. 6: 2). То есть женам поменьше обижаться на мужей за «невнимательность», а мужьям побольше времени уделять общению с супругами.
(Продолжение следует.)
