О чем поговорить с мамой. У тебя не просто роман – это по-на­с­тоящему серьезно

Каждая мама начинает разговаривать с ребенком еще до его появления на свет, когда малыш находится в животике. С рождением - общение становится одной из насущных потребностей.

Бывает, что мама не может найти подходящую тему для общения, заменяя все обычным сюсюканьем. Однако общение с малышом очень важно, ведь оно помогает ему развиваться и улучшает отношения с родителями. Вот 9 идей, о чём можно и нужно говорить с ребенком.

Каждый хочет слышать о себе приятные слова

Ребенку важно понимать, что родители его любят и ценят. Рассказывайте малышу, как он был у вас в животике, как появился на свет. Расскажите о чувствах, переживаниях. Опишите погоду, момент выписки из роддома, как и кто вас встречал. Не забывайте о первом купании. Опишите эмоции всех, кто радовался появлению малыша. Вместе сделайте альбом, наполняйте его постепенно, по мере взросления. Каждое фото комментируйте, старайтесь создать яркую историю.

Наполните жизнь ребенка запоминающимися моментами

Не просто уделяйте малышу время, делайте что-то вместе. Помогите бездомному животному, постройте оригинального снеговика, переоденьтесь в любимых героев и т.д. Такие события вспоминайте вместе с малышом, обговаривая самые маленькие детали: где нашли бездомное животное, кто прилепил нос снеговику, какого цвета была одежда героя. Благодаря беседам вы увидите, что малыш отлично запоминает детали, которых вы сами не помните.

Тема родственников

Говорите обо всех: бабушке, дедушке, дяде, тёте, брате, сестре. Не забывайте называть имена, показывая снимки. Если ребенок уже встречался с ними, напомните этот момент, найдите какую-то отличительную особенность.

Например: «Помнишь, какой красивый кот у дяди Фёдора?» или «Ах, какой пирог испекла бабушка».

Рассказывайте о своём детстве

Ребенку интересно услышать о вас в его возрасте. Говорите обо всем: первой игрушке, разбитой коленке, походе в лес, о любых интересных моментах жизни. Расскажите о вещах, которые вы любили и наоборот: нелюбви к перловой каше, радости от снега и т.д. Поведайте малышу о первых достижениях, слабостях, страхах.

Вы откроетесь с той стороны, которая малышу особенно интересна, важна. Благодаря рассказам ребенок поймет, насколько вы близки, что можете понять и принять его чувства, потребности.

Разговоры о домашнем животном

Практически у всех есть домашний любимец. Расскажите, как питомец стал членом семьи, не забывайте интересные детали. Если любимец появился до малыша, то покажите его фотографии, когда собака/кошка/попугай были еще маленькими.

Обговаривайте погоду

Как банально это не звучит, такие обсуждения могут стать довольно увлекательными. Пусть малыш выскажет мнение, потом акцентируйте внимание на интересных, ярких деталях. Малыш должен активно участвовать в беседе, поэтому расскажите: почему светит солнце, как высыхают лужи, откуда берется дождь и снег и т.д.

Говорите обо всем, что видите «Вижу и говорю»

Обсуждайте всё, что видите. Увидели красивое дерево, расскажите, как оно выросло. Старайтесь спрашивать ребенка, затем дополняйте рассказ. Задавайте вопросы о любых предметах, которые вызывают интерес, отвечайте на встречные вопросы. Так у Вас получится интересный и увлекательный диалог, который поможет малышу узнать что-то новое.

Обсуждайте профессии

В любом месте, где увидите представителя любой профессии, стоит расспросить малыша о ней. Дополните рассказ, поведайте о специальностях, неизвестных малышу. Благодаря обсуждению расширите кругозор малыша, узнаете, кем он хочет стать, на кого ровняется. Расскажите о детских мечтах, касательно профессии, что интересного в ней нашли.

Говорите о прочитанных сказках, просмотренных мультфильмах

Обсуждайте рассказы, мультфильмы, сказки. Поделите героев на хороших и плохих, оценивая поступки персонажей. Пусть ребенок выскажет мнение по поводу героя, его действий. Узнайте, как поступит в этой ситуации ребенок.

Это лишь часть тем, которые можно обсудить с малышом. Разговаривайте с ребенком, находите наиболее интересные для него темы.

Что нельзя делать?

• Не говорите, что ребёнок задаёт глупые вопросы, так он потеряет интерес к разговорам, в нём пропадет любопытство, стремление к познанию.
• Никогда не сравнивайте ребенка с кем-то. Таким способом можете занизить его самооценку.
• Не заводите бесед, относящихся к негативным темам. Рискуете вырастить из малыша пессимиста.
• Слушайте, не перебивайте, даже если спешите или знаете, что малыш хочет сказать.
• Не употребляйте фраз: «Тебе не понять», «Ты слишком маленький» и т.д. Лучше объясните малышу всё доступным языком.

Со временем увидите, как у ребенка появятся личные темы для разговора. Малыш начнет задавать интересные вопросы о вашей жизни или окружающем его мире.

Вчера переписывались с мамой и понеслось...
Вот говорит я умру и никто из вас этого даже не заметит. Папа приведет любовницу и будете ее мамой называть.Я для вас только домработница. Обиделась и не разговаривает.
Вот я не пойму, чего ей не хватает? У нее есть муж, который не пьет, не курит, не гуляет, иногда разве что с друзьями сидит, общается, две дочки - одна учиться в медицинском, вторая (т.е. я) закончила универ с красным дипломом, работаю, вышла замуж, жду ребенка. Работает, у них с папой двухэтажный дом, машина, сад. Счас вот у нее хобби появилось - фрилансером работает, статьи вские пишет, деньги дополнительные зарабатывает.
Но вот бывают у нее заскоки изредка. вот прям никому она не нужна. И хоть тверди ты ей, что мы ее все любим, ну вот никак! Срывается, а больше всех папе достается - они же вдвоем живут, мы с сестренкой в других городах. Папа не выдерживает, уходит погулять - ну там к дедушке съездить или к друзьям. Мама сразу придумывает, что он ушел к любовнице. Дико ревнует! Из-за этого выносит мозг всем! Я говорит с ним разведусь - и разводится уже года 4, если не больше. Ну если уж уверена, что изменяет, так ушла бы давно, так нет же. Себя изводит и нас. Если мы что-то скажем, ну например, чтобы она воспринимала это спокойнее или не придумывала, то все сводится к ее словам - что ее мы не любим, защищаем только папу и вообще мы должны отказаться от общения с ним.
Вчера она просто выключила аську. Я сегодня не рискнула звонить, она дня 2-3 остывает, а потом как ни в чем не бывало. а мне от всех этих слов (особенно про то что она умрет) так тошно, прям не могу... Сестренка сегодня ей звонила - так ей мама сказала че звонишь? Тебе или деньги нужны или горло болит, по другим причинам ты не можешь звонить. Сестренка еще вот расстроилась, она ж не в курсе была что у мамы очередной заскок на ровном месте.
А я вчера всего лишь попросила не обсуждать зарплату моего мужа со всеми... Она любит хвастаться, но как-то некрасиво получилось. Он повез ее в магазин, чтобы купить ей подарок на 8 марта, так она посреди магазина начала громко обсуждать сколько денег он привезет с вахты. Зачем продавщицам-то это знать? И так кстати во всем, может абсолютно посторонним людям рассказать вс о себе, о нас. Иногда даже страшно ей что-либо говорить, потому что это становится достоянием всех ее коллег, родственников и вообще левых людей.
Как с этим справляться-то...

Комментарии 11

Юленька&Элизабет& хочу девочку

ох.. понимаю тебя.. у мама почти такая же.. ей что-то как приспичит.. так писец.. И она никогда не анализирует.. очень импульсивная.. как натворит чего-то.. то наговорит гадостей.. И также, всегда хочет чтобы мы с братом были на ее стороне.. и с этим невозможно бороться

Надежда, Лёшик и Анечка

Ты знаешь, мне кажется это возрастное, может еще и климакс до кучи. Надо ей больше внимания уделять. И с папой поговорить, чтоб был мягче, чтоб вот так не уезжал. А если действительно климакс, то еще препараты попить, типа "Анжелик".

Оксана Д

сочувствую...Единственное можно попробовать просто не реагировать на её эти срывы.Вести себя так как обычно.То есть она начинает мозг выносить,а ты ей мама мы тебя любим,но позвонишь когда отпустит.Жестко,но многим помогает.У меня у кумы мама вешается каждый месяц регулярно,звонит ей и прощается.Кума отвечает что бы завтра позвонила,так как сегодня прощаться нет времени,проблемы.У другой кумы мать с отцом в разводе,и когда он приезжает в гости к дочери,мать закатывает истерики и требует что бы кума его не принимала,А то она лишится матери.Кума ей говорит,что когда отпустит позвонишь.После отъезда отца первый раз месяца два не общались,а щас ничего,на день пятый маму отпускает.Ну а на счёт рассказов чужим людям говори прямо в лоб,что вам это не нравится...ну если не помогает,тогда не говори того что хочешь оставить в тайне от людей

Виктория

Точно тупик,но и выход тоже)))

Светлана и пузико 18 недель)

Раз сто))) Бесполезно))) Вот на никах повариху нанимали, так повариха кажись все про нас знала к концу(((И про всех родственников и кто где работает и кто где живет. А учитывая что эта повариха потом обсуждала всех у кого она была и кому готовила, причем с самой плохой стороны, мне неприятно стало. Она ведь потом и про нас все перевернет. Вот вроде говорю с ней мягко, ласково, так обижается и взрывается - ты мне тогда ничего не говори, я и не буду никому рассказывать. Разговор в тупик заходит.

Виктория

Да:) весело вам будет, И хорошо хотьприслушивается,у меня вот уже планку сорвало(((ну ничего. Аты маме пыталась говорить почему она всем все расказывает? скажи чтоты не хочешь что б все про тебя все знали! только спокойно попытайся,криком тут вообще не поможет. А когда будешь у нее одергивай ее.

Светлана и пузико 18 недель)

Виктория, моя вот на всем своем не настаивает, прислушивается к нам, уж так мы поставили себя. Но просто любит всем все разболтать, похвастаться чтоли, что вот у нее все так хорошо или наоборот - пожаловаться, что все хуже некуда. Как будто все для людей. Я-то собираюсь у нее еще весь декрет провести)))

Вопрос психологу

Здравствуйте, помогите пожалуйста с моей проблемой.Мне 16 лет, моя проблема заключается в том, что я боюсь поговорить с мамой серьезо о моих друзьях, отношениях, личной жизни. Всегда, когда я ухожу куда-то на ночь я говорю маме, что иду к подруге..она мне всегда верила и отпускала..так было и мне спокойно, что что мама не будет переживать, потому что я всего лишь у подруги через дорогу и мне не приходиться обьяснять и звонить каждый час.Но последнее время чутье моих родителей стало довольно сильным и уже 2 раза они меня ловили на том, что я вру.Моя мама хочет построить со мной нормальные доверительные отношения, но я не могу с ней поговорить и все рассказать, потому что боюсь, что она меня не станет отпускать к моим друзьям на ночь, которые живут далеко т.к. им уже есть 18, боюсь, что она подумает что-то не то..плохое..хотя все прилично и я знаю этих людей давно. Но как это маме то докажешь..не на видео же снимать..знакомить друзей с родителями тоже не получится..Вобщем, как поговорить с мамой, какие подобрать фразы, что бы до нее дошло, что меня можно отпускать в места куда я хочу ходить и у меня есть глова на плечах?

Ответы психологов

Есть такое выражение, Евгения, с мудрым юмором "чем всю жизнь бояться смерти , лучше один раз умереть". Так и Вы - решитесь уже, сделайте это! Да просто попросите маму о разговоре и как говорится "как в омут с головой" всё ей и расскажите. У родителей одна причина контролировать Вас - страх за свое дитя. Скажите им, что они научили Вас стольким хорошим вещам, воспитали правильно ориентироваться в жизни - и Вы им за это безмерно благодарны, поэтому у них нет оснований за Вас переживать, потому что Вы - их дочь и у вас "есть голова на плечах" со всеми этими семейными ценностями в ней. Тем более Вы видите, что у мамы есть намерение строить с Вами "доверительные отношения". Это же такой для Вас стимул!

Желаю дерзания, мужества и успеха Вам.

С уважением.

Евгения!Часто голова на плечах не является помощником в критических ситуациях. Познакомить своих друзей с родителями надо обязательно. А ночевать нужно дома.Попробуйте подобрать фразы для мамы, какие она могла бы сказать вам, чтобы до вас дошло, что ночью нужно быть дома.Что бы она такое могла сказать, чтобы вы её послушались?

Евгения, мне кажется, что вы несколько додумываете за маму. "Она подумает что-то плохое", "маме не докажешь", "она не станет отпускать".... Откуда вы знаете? Мама ведь тоже меняется вместе с вашим взрослением. И кто поможет ей поменять свои ориентиры, кроме вас? Кто расскажет ей, на что вы ориентируетесь в выборе друзей, кто еще, кроме вас, сможет показать ей, что вы повзрослели, если вы не начнете говорить? Понимаете, мама так и будет считать вас маленькой девочкой, если вы не обозначите свою позицию и свои аргументы. Не стоит думать за маму и программировать внутри себя ее оценки и действия. Если вы хотите, чтобы мама дала вам свободу - дайте и ей свободу: свободу знать, что у вас внутри, что с вами происходит, что для вас важно и кто важен. Только две свободных личности могут понять друг друга и построить адекватный диалог.

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

• о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
• об оценках, уроках, школьной успеваемости
• об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
• о книгах, литературе в самом широком смысле
• о смысле жизни
• о животных, природе вообще
• о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
• о дружбе
• о любви
• о сексе
• об истории семьи и/или истории общества
• об успехах науки и научных проблемах
• об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
• о будущем (личном и общественном)
• о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
• о кинофильмах и телесериалах
• о том, что происходит в нашей стране
• о том, что происходит в мире

Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11-14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война . И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история , как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

• мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
• ток-шоу по телевизору (аналогично)
• о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

• сплетни (девочки)
• техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
• кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
• воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

• уборка квартиры
• маньяки и педофилия, прочие опасности мира
• кем ты станешь, если так учишься?
• ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
• о деньгах
• о здоровье

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Здравствуйте! Я хочу спросить Вашего совета - как мне правильно поговорить с мамой о том, что я хочу переехать к моему молодому человеку. Мы встречаемся 3 года и недавно он предложил мне вместе пожить перед свадьбой. Но моя родительница не одобряет совместного проживания без росписи. Мне надо решится на разговор, но я не знаю, с чего начать. Спасибо

Ирина, 24 года года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Взгляды детей и родителей не всегда могут совпадать. И если переезд для вас дело решенное, а для вашей мамы почти невозможное, то есть два основных варианта вашего конструктивного разговора. Первый вариант - это набраться смелости и проговорить только сам факт, т.е., "я решила с (времени "Ч") переехать к (моему молодому человеку)". Можно еще добавить несколько слов про то, что это уже хорошо продуманный факт, и вы хотели бы довести его до сведения мамы. После этого лучше не выслушивать ее рассуждения о том, что она думает по этому поводу, и под благовидным предлогом удалиться на некоторое время, можно даже из квартиры. Второй вариант - хорош, если ваш молодой человек обладает дипломатическим даром и готов поговорить с вашей мамой вместе с вами. Тогда основная тяжесть разговора автоматически перекладывается на него, а от вас требуется только кивать и всячески подтверждать свою добровольность и решимость в этом вопросе. Кстати, любой из этих двух вариантов требует определенной решимости и твердости. Если ваша мама заметит в ваших глазах хоть каплю сомнения, то она немедленно ринется в атаку, подключая все возможные родственные и не родственные способы воздействия. Удачи вам и счастливой семейной жизни.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.