Дружба детей в семье, определяется множеством факторов. После появления на свет следующего ребенка особенно важны первые годы. Многие братья и сестры охотно помогают родителям заботиться о новых членах семьи. Старшие дети играют с младшим, присматривают за ним, кормят его и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка у старших детей часто вызывает дистресс. И особенно он силен, когда разница в возрасте между ними и новорожденным менее 3 лет. В попытках вернуть внимание родителей старшие дети могут замкнуться в себе или наоборот, начать вести себя слишком по-детски. Зависть, агрессия и повышенная встревоженность - обычные для детей дошкольного возраста реакции на появление соперника.
Рождение второго ребенка для большинства первенцев полной неожиданностью не является. Дети наблюдательны илюбопытны, и изменения фигуры матери не остаются для них незамеченными. Они видят приготовления к появлению малыша, и рано или поздно своими расспросами вынуждают родителей раскрыть суть происходящего.
Как правило, дети хотят, чтобы в их семье был малыш. Первенцы часто просят родителей «купить» им братика или сестричку, и желание их вполне понятно. Они нуждаются не только в родительском покровительстве, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им любопытную возможность попробовать себя в роли опекуна и наставника по отношению к младшему. Малыш в детском воображении развит значительно больше, чем на самом деле. Обычно дети считают, что он умеет разговаривать и ходить или, по меньшей мере, ползать.
Как же подготовить старшего ребенка к появлению малыша. Обязательно нужно объяснить первенцу, что новорожденный сначала будет беспомощным, требующим больше внимания и заботы со стороны всех членов семьи. И только потом они постепенно подружатся и смогут играть вместе. Такой разговор необходим, чтобы поддержать позитивное эмоциональное отношение к новорожденному, - не к тому, вымышленному, возникающему в голове у ребенка, а к тому, каким младенец будет в действительности. Очень важно не перестараться при описании достоинств будущего члена семьи и быть искренним с ребенком до конца - это поможет избежать разочарований.
Другая крайность заключается в том, что, желая не обременять своих первенцев, родители могут полностью отстранить их от забот о новоявленном члене семьи. На самом деле, если это не превращается принудительную обязанность, детям даже нравится присматривать за малышами и опекать их, поскольку при этом они чувствуют себя взрослее и ответственнее. Представляя себя в роли родителей, они получают большое моральное удовлетворение.
Увеличение семьи, тем не менее, для старших детей связано не только с приятными перспективами. Их положение в семье существенно меняется, т. к. большая доля внимания родителей сосредотачивается на младшем - тому нужен постоянный уход. Мать часто испытывает переутомление, недостаток сна и в такой ситуации не всегда способна в полной мере откликаться на потребности старшего ребенка. Положение улучшается, только когда с появлением следующего ребенка больше внимания старшему начинают уделять отцы.
Чтобы помочь старшему ребенку привыкнуть к новой ситуации, родители должны сохранять те формы общения, к которым он привык и которые ему нравятся: привычные игры, чтение на ночь сказок, материнские объятия и т. д. Также взрослым следует воздерживаться от частого и чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего. При рождении еще одного ребенка старшие дети любыми средствами стараются вернуть прежний эмоциональный контакт с родителями и восстановить собственную значимость в семье. Нередко старший начинает вести себя подобно младенцу: снова становится плаксивым, неряшливым и иногда даже перестает пользоваться горшком. Пытаясь вернуть утерянное внимание, он как бы запускает процесс своего развитии вспять. Вместо борьбы с таким поведением, родители могут благополучно его преодолеть в специальной игре, намеренно предоставляя ребенку возможность снова побыть младенцем.
Естественная для дошкольного возраста ролевая игра в «младенца» помогает дошкольнику лучше осмыслить произошедшие в семье перемены. Для этого матери потребуется 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать ведет себя по отношению к старшему ребенку так, как-будто он снова стал младенцем. Ребенок подобно новорожденному вновь ощущает себя в центре материнских забот и внимания, и это помогает ему снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и негодования. В ходе игры мать может предложить ребенку притвориться маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки через соску, пососать ее и т. д. Игру можно начать с просмотра фотографий и видеозаписей, на которых ребенок увидит себя младенцем. Хорошо также предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в младенчестве. Наилучший способ закончить игру - «усыпить младенца», мягко его укачивая и напевая ему колыбельную.
Для того чтобы игра в «младенца» стала эффективным средством преодоления ревности ребенка к младшему брату или сестре, необходимо определить для нее специальное время и не проводить в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку родственники могут поиграть с ним в эту игру отдельно. Играть с ребенком следует регулярно до тех пор, пока он не потеряет к ней интерес. Периодически говорите ребенку о том, что вам нравится с ним играть, поскольку, даже гордясь тем, какой он взрослый, вы скучаете по тому времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша и имитируя его взаимодействие с окружающим миром, старший ребенок в такой игре постепенно разочаровывается и выбирает себе занятия, более соответствующие уровню его развития. Абсолютно естественно, что лежание завернутым в пеленку, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают четырехлетнему ребенку такого удовлетворения как какая-нибудь подвижная игра или возня с конструкторным набором. Играть роль младенца родителям следует позволять ребенку только в отдельной игре и игнорировать его попытки вести себя так вне отведенного для этой игры времени. Это даст ему понять, что вне игры родители ожидают от него более зрелого поведения. В результате такой игры ребенок сможет лучше осознать, что когда-то и он являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, чем теперь пользуется его брат или сестра, и благодаря этому его чувство зависти по отношению к младшим существенно смягчается.
Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.
Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, в какой-то степени неизбежны. Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают .
К чему готовиться родителям?
Главная проблема, с которой сталкиваются родители – . Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.
Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно. Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных , конфликтах с одноклассниками и учителями.
Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.
9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры
1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее
О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.
2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры
С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.
3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку
Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.
4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего
Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.
Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.
6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве
Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.
7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше
Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.
8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей
Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.
9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками
Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.
Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?
Екатерина Кушнир
«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.
Конечно, это крайности, но они реальны.
В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность . Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.
Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.
Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.
Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.
«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»
После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.
Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.
Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».
Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика » или «Мы все равно будем тебя любить ». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.
Некоторые примеры текста.
«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик ». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)
«А у меня вот не было младшего братика в детстве ». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите »…».
Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):
«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный! »
«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел… »
«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка… »
Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.
Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.
Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.
В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!
ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…
Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.
После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит» ), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.
Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится… » Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час ». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.
Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.
Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.
Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.
К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).
Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.
Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.
Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).
Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.
Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.
Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.
Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.
В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.
Родители двоих (и более) детей испытывают абсолютно то же чувство радости от появления следующего ребенка, что и в первый раз. А вот старшим детям нужно чуть больше времени, чтобы привыкнуть к новому члену семьи и научиться делиться вниманием и заботой мамы с папой. Но этот процесс можно облегчить - все в ваших руках!
Поделитесь счастливой новостью
Начните готовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички заранее: это не должно стать неожиданностью. Расскажите ему, что скоро в вашей семье появится еще один маленький человек, очень похожий и на него, и на маму с папой. Объясните, что малыш станет другом, с которым можно будет делиться своими знаниями, придумывать веселые игры, с которым будет не скучно, если вдруг мама с папой заняты.Рассказывайте и объясняйте
Читайте со старшим ребенком книги, показывайте картинки и объясняйте, как развивается малыш у мамы в животе. Можете вместе сходить на прием к врачу или на ультразвуковое исследование. Ребенок должен понимать, что происходит, чтобы чувствовать себя причастным к рождению малыша. Он будет интересоваться, как поживает его будущий братик или сестричка, и ждать встречи с ним не меньше мамы с папой.Не давайте ложных обещаний
Рассказывая о жизни с будущим малышом, не стремитесь приукрасить реальность: лучше сразу объяснить, что поначалу новорожденный будет много спать и плакать, но со временем он начнет узнавать членов семьи, научится улыбаться, станет любопытным и самостоятельным, и скоро с ним можно будет играть и учить полезным вещам. Иначе напрасные ожидания старшего ребенка обернутся разочарованием и потерей интереса к малышу.Вспомните прошлое
Посмотрите вместе фотографии или видео того времени, когда ваш первый ребенок был совсем маленьким. Расскажите, как вы радовались его рождению, улыбке, забавным словам, первым шагам и другим значимым моментам. Так он поймет, что он - особенный, что мама с папой любили его еще до того, как он появился на свет, и это не изменится с появлением малыша. Советуйтесь со старшим в выборе имени для малыша: так вы покажете, что его мнение важно для вас. Не забывайте, что все дети очень любят быть мамиными и папиными помощниками, поэтому дайте им возможность готовиться к появлению малыша вместе с вами. Возьмите старшего ребенка за покупками и позвольте выбрать кроватку, одежду или игрушки для младшего брата или сестры. Он будет гордиться тем, что помогает маме и папе, и станет с нетерпением ждать появления малыша, для которого он сам выбрал забавную погремушку или красивый комбинезон.Избегайте перемен
Появление еще одного малыша в семье - и так достаточно серьезное событие для старшего ребенка, поэтому старайтесь избегать других изменений в его жизни. Приучение к горшку, новая кровать или поход в детский сад - этим вещам лучше уделить время задолго до рождения малыша или отложить на потом. Ребенок не должен думать, что его жизнь меняется из-за того, что появился еще один малыш.Хвалите за помощь
Помогая маме и папе с домашними делами и малышом, ребенок чувствует свою значимость, так что не пренебрегайте его желанием, даже если это добавит вам лишних хлопот. Приготовьте вместе ужин, сделайте уборку, позволяйте старшему ребенку принимать участие в жизни малыша: подержать на руках, поиграть, принести подгузники или салфетки. Главное, не заставляйте ребенка делать что-то против его воли. И, конечно, не забывайте хвалить и благодарить за помощь словами и маленькими подарками.Уделяйте время
С появлением новорожденного у вас будет много забот, но не забывайте уделять время старшему ребенку. Когда младенец спит, вы можете вместе поиграть или позаниматься творчеством: порисовать, сделать аппликацию или слепить что-то из пластилина. Более спокойные занятия отложите на потом: поговорить, почитать книжку или выучить песенку можно и с малышом на руках. Кроме того, не забывайте устраивать старшему ребенку маленькие праздники без повода (например, походы в кино, зоопарк или театр), чтобы он чувствовал, что у него есть своя личная жизнь, которая не сосредоточена вокруг малыша.Сглаживайте конфликты
Конечно, полностью избежать ревности старшего ребенка очень сложно, относитесь к этому спокойно и с пониманием. Бывает, что из-за недостатка внимания старший ребенок начинает добиваться его любыми способами: подражать младшему, капризничать и устраивать скандалы. Чаще проявляйте заботу, и со временем эти трудности пройдут сами собой. Каждый человек, даже самый маленький, должен чувствовать, что он - личность, и родители любят его так же сильно, как раньше.Некоторые родители ошибочно полагают, что, если старший ребёнок ещё мал, его вообще не нужно готовить к появлению младенца. Дескать, всё равно ничего не поймёт. Конечно, откуда взялся новорождённый, как за ним нужно ухаживать, или почему он не говорит, карапуз не сможет уяснить, но вот то, что расстановка сил в семье поменялась, и он теперь не центр вселенной - это он поймёт в день выписки из роддома. Если заранее не подготовить малыша, это событие может обернуться для него серьёзным стрессом, невротическими расстройствами, депрессией и даже физическим недомоганием. А, кроме того, высока вероятность проявления ревности со стороны старшенького. Причём это могут быть как невинные капризы и плаксивость, так и серьёзные акты агрессии, которые направлены на кроху. Как же этого избежать? Объясняйте и рассказывайте C того момента, как у мамы порядочно округлится животик, начинайте беседовать с ребёнком о переменах, которые грядут в вашей семье. Расскажите понятным ему языком, что внутри живёт маленький крошка, который будет расти, расти, а потом появится на свет (именно поэтому на животе у мамы теперь нельзя сидеть и прыгать). Проговорите или разыграйте с помощью игрушек ситуацию, когда мама уезжает в роддом и возвращается с младенцем - первенцу необходимо время, чтобы свыкнуться с мыслью о разлуке. Почаще говорите о том, как именно изменится ваша жизнь: как вы будете гулять с коляской, купать новорождённого в маленькой ванночке, укачивать его и петь песенки. Поинтересуйтесь, разрешит ли старший крохе поиграть в его игрушки, даст ли ему полежать на своей кроватке и прочее. Если малыш категорически отказывается делиться, не переживайте. Отложите эту тему на некоторое время, а потом снова вернитесь к ней. Поиграйте с ребёнком в «дочки-матери»: подарите ему пупса или мягкую игрушку, которую можно будет кормить с ложечки и из бутылочки, катать в коляске и пеленать. Передайте полномочия Задолго до родов начинайте доверять заботу о малыше близким родственникам. Пусть теперь иногда с ним гуляют, кормят и купают его папа, бабушка или дедушка. Это поможет и вам, и первенцу, подготовиться к периоду, когда вам придётся уделять много внимания грудничку. Также полезно оставлять малыша с родственниками на несколько часов: вы не только подготовите его к вынужденной недолгой разлуке, но и выкроите для себя время на отдых или важные дела. А вот укладывать карапуза спать лучше всё же маме: это те моменты близости, нежности и общения, от которых ни в коем случае нельзя отказываться. Развивайте самостоятельность Многие мамы, предчувствуя, что первенец вскоре будет обделён вниманием, стараются как можно больше ухаживать за ним. Это ошибка: в таком случае при появлении младенца старшенький только сильнее почувствует, как его отодвинули на второй план. Ведь совсем недавно мама ни на шаг от него не отходила, а теперь вдруг заявляет, что ему нужно есть или одеваться самостоятельно! Полезнее, наоборот, приучать своё чадо к самостоятельности - так и ему, и вам, будет проще адаптироваться в новой ситуации, когда детей станет двое. Делать это нужно как можно раньше, не за месяц до родов. В зависимости от возраста старшего малыша научите его тому, что будет по силам: пользоваться горшком, самостоятельно кушать, чистить зубы, одеваться. Ещё лучше, если он будет помогать вам по хозяйству: протирать пыль, подавать посуду, загружать бельё в стиральную машину и прочие дела. Учите терпению С появлением в доме новорождённого первому ребёнку так или иначе придётся частенько слышать: «Подожди!», «Потом!», «Не сейчас!». Чтобы это не травмировало малыша, заранее научите его ждать. Объясните, что у вас есть неотложные дела, после которых вы обязательно уделите ему время. Не бегите по первому зову (если, конечно, нет никакой опасности), не отрывайтесь от своих занятий. Спокойно скажите: «Подожди 5 минут. Я закончу это, и мы поиграем». И, разумеется, обязательно выполните обещание. Напоминайте о привилегиях Карапузу будет проще смириться с появлением второго крохи, если он не будет чувствовать себя обделённым. Для этого чаще говорите с ним о его привилегиях и уникальных возможностях. Играть в конструктор, кататься с горки, доставать книгу с полки, смотреть мультики, кушать сладости, кататься на велосипеде, самокате или аттракционах - всё это и многое другое сможет делать только первенец, а новорождённый - нет. Развейте страхи Главная причина депрессии, неврозов и ревности со стороны первенца - ощущение, что его забросили, кинули, что теперь он уже не нужен, ведь в семье есть новый ребёнок. Обязательно проговаривайте с малышом эту тему, убедите его в том, что он не станет менее нужным и важным. Вот несколько пунктов, о которых стоит поговорить.🌷 «Я поеду в роддом и вернусь оттуда с малышом. Мы устроим праздник, украсим дом шариками и будем есть торт»; 🌷«Когда у нас появится маленький, я буду так же любить тебя, брать на ручки, играть с тобой и укладывать спать»; 🌷«Я буду класть малыша в коляску и провожать тебя в детский садик/на занятия/в кружок»; 🌷«Когда малыш будет спать, мы с тобой будем рисовать, лепить, делать аппликации, читать книжки»;🌷«Ты - мой главный помощник. Будешь мне помогать кормить, купать и переодевать малыша?»; Чего не стоит делать Некоторые слова и действия родителей и родственников могут, наоборот, запугать старшего ребёнка, убедить его в том, что его жизнь с появлением младенца станет хуже. 💜Не нужно акцентировать внимание на том, что младенец будет пользоваться одеждой и вещами старшего, говорить: «Мы отдадим малышу твою кроватку и все твои погремушки». Гораздо правильнее будет на время спрятать то, что перейдёт по наследству новорождённому. 💜Не стоит проговаривать какие-то обязанности, которые возникнут у первенца с появлением младшего: «Когда у нас родится малыш, тебе придётся самому одеваться и кушать». Лучше постепенно приучайте карапуза к самостоятельности, как вы делали бы это, даже если бы не ждали второго ребёнка. 💜Не внушайте ребёнку, что его жизнь станет хуже: «Я уже не смогу так с тобой играть, так что наслаждайся пока». Особенно часто этим грешат бабушки, которые искренне сочувствуют старшему внуку и стремятся полностью взять заботу о нём на себя: «Вот у мамы родится малыш, ей некогда будет с тобой заниматься. А я уж тебя не брошу, ты мой любимый…». Сообщите бабушкам и дедушкам, что такие слова только нанесут вред семейным отношениям. 💜По той же причине психологи не рекомендуют оставлять ребёнка на ночь у бабушек и дедушек - в этой ситуации малыш может заранее почувствовать себя покинутым.
