И вспомнила свою борьбу с армией плесени.
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.
Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще "дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте". Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.
Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха! Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием - делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.
От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется. Ответным мерзких мер не принимали, во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками - никто ничего не видел/не слышал, сделать ничего нельзя.
Руки опускались, нас явно старались выжать с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.
Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.
По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру Как достать соседа? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку. Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!). Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: "Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!" - и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!
Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок - отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала. К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали - боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай радом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание "освященной" водой, но так и не пришлось.
Фотобомба (photo bomb) - это фотография, на которой деталь заднего плана привлекает к себе внимание больше, чем сам объект.
Лучше фотобомбы может быть только фотобомба с собой в главной роли. То есть спланированный фотоприкол.
Иногда вы наблюдаете что-то, во что трудно поверить. Нечто невероятное, странное, ужасающее, или все вкупе. Но вы не можете смотреть на это, опасаясь, что вас заметят. Единственное, что вы можете сделать, это сфотографировать себя на фоне такого зрелища, а потом спокойно и тщательно рассматривать.
Здесь представлен список из 20 очень забавных фотобомб. Люди испортили собственные снимки и все ради смеха и развлечения. Такой поступок заслуживает уважения.
20. Медведи в период спаривания
19. Пожилая дама
18. Снимок с переодеванием
Девушка Брендона неслучайно фотографировала его на фоне палатки. Очень ценный снимок…чьей-то бледной пятой точки.
17. Масленица
Кевин и Том просто не могли пройти мимо ужасного клоуна, сидящего на краю мусорного бака и не запечатлеть его..
16. Кенгуру
Этот кенгуру решил приколоться над своими друзьями и сделать с ними фотобомбу. Отлично вышло)
15. Клубная версия
Публика на заднем плане умом не блещет. Отменная фотобомба, что тут скажешь?
14. В отключке
Райан и Картер фотографировали не рукопожатие, они подловили мертвецки пьяного друга, который отключился прямо на земле.
13. Месть на пляже
Когда Бекки предложила Кэти позировать для этой фотографии, та быстро поняла замысел.
Этот субъект пялился на них 40 минут до того, как уснул. Теперь он будет чувствовать себя неловко. По крайней мере, девушки считают, что хоть в какой-то степени отомстили извращенцу.
12. На концерте
Без комментариев
11. Фиаско
Есть несколько фотоприколов с эрекцией на пляже. Вы можете себе представить, насколько это должно быть забавно, когда к вам клеится престарелый чудак, предлагает угостить вас чем-нибудь, а потом покупает напитки с торчащей в плавках «проблемой». А вы его фотографируете.
10. Радуга
Странное платице у девушки. Круто оно задралось
9. Большой и сильный
Святые угодники! Этот мужчина знает, как попасть в кадр.
8. В стрип-баре
Это семейство в стрип-клубе отдыхает? Кто его знает. Да и какая разница?
Ребята постарались на славу, даже показывают куда смотреть. Поймали парочку на горячем.
7. Неожиданно в ресторане
Эта дама явно не выспалась ночью
6. Руки в штанах
Юная особа с руками в штанах на заднем плане находится в движении! Она могла повернуться куда угодно, но этой девушке все-таки удалось поймать момент.
5. Обтягивающие штанишки
Святые угодники номер 2:) но штанишки у этого мужика покруче будут)
4. Дети
Обратили внимание, что это за магазин?)
3. Семейных отдых
Семейное фото на фоне совершенно голого гражданина? Это. Самая. Веселая. Семья.
2. И снова руки в штанах
Девушка постаралсь: палец у рта и лукавая улыбка здесь к месту.
1. Жутковатого вида тетенька
Эта почтенная леди прекрасна. Во всяком случае для фотобомбы:)
Пост собран для
Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:
Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. У манона подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку, которая явно перебрала. Едем в чертаново, тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.
Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась.
Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку. 0_0
Она сидит согнувшись между ног, в тонированной машине ночью заметить ее было просто невозможно.
Короче говоря - я весьма серьезно прих**л. На попытки ее разбудить я получил отказ. Отказ организма соображать вообще что-либо. Ни бе, ни ме, ни имени.
Дай, думаю, позвоню ее мужику, скажу, что он подзабыл койчего. Да вот не задача, этот опарыш взял ее сумку, когда выходил.
Ладно, адрес я помню, выдвигаюсь. На часах 5 утра, суббота. Приезжаем по адресу, и...
А что бы делали вы?
Я не придумал ничего лучше, чем начать сигналить (уважаемые свидетели того пизд*ца, простите меня, я просто не знал, что делать). С какого-то балкона выходит ОЧЕНЬ злой дядя, который обещает свернуть мне шею (я его понимаю, я ему верю), если повод не слишком серьезный. Через матюги достаю тельце, демонстрирую, говорю, что забыли тут у меня в тачки дамочку, подскажите, чья?
Мужик смеется, не знает.
Мля, да ЧЕЗАННА ВООБЩЕ.
Девочка вообще не очухивается. Это был первый раз, когда я намеренно и умешленно саданул дамочке пощечину, весьма сильную (кстати, прикольно). Облил водой, орал на нее: "ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ТКНУТЬ ПАЛЬЦЕМ ГДЕ ТВОЙ ДОМ Е*АНЫЙ В РОТ, ЖИВОТНОЕ".
Нет ответа. Даже нет мычания, просто - тишина.
А что бы сделали вы-2?
Девка хороша от слова "очень" - короткая юбочка, фигура просто сказка. Оставить ее на лавочке - изнасилуют, засмеют, в сеть выложат. Не по-мужски (ага, а ударить девку по-мужски, согласен). Короче, вызвав на себя гнев еще нескольких соседей, которые тоже не знали квартирную принадлежность этой цацы, я был вынужден признать фиаско этой идеи, и поехать восвояси.
Моя жена была просто на седьмом небе от счастья, что у нее такой заботливый муж.
Моя жена начала п*здить меня, когда увидела меня с телом на плече. Я очень просил ее вникнуть в ситуацию, но она просто орала. Орала так, что по батарее начали стучать. МОЖЕТ ЭТО РАЗБУДИЛО МОЮ ПОПУТЧИЦУ?
Это только раззадорило мою жену, и я готов был второй раз за вечер применить физическую расправу над женщиной, но моя цаца начала блевать.
БОЖЕЖТЫМОЙ КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ.
Я был ТАК рад, что от моей улыбки у жены начал дергаться глаз. Блюет - значит скоро придет в себя, наивно думал я.
Нет. Она просто наблевала, я перестал ее придерживать, и она сложилась прямо в блевотину лицом.
Тут случилось то, чего я никак не мог ожидать - моя жена пошла за тряпкой, вытерла весь этот алкогольный праздник на полу, и спросила меня, как же все-таки так произошло. Объяснил. Она посмеялась.
Нервно так, но посмеялась. (Помните шутку - Знаешь, что смех-второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож - ХАХАХ, ты смешной) - Разумный выбор ) ХОРОШАЯ ШУТКА.
Короче, моя жена решила, что лучше этому телу дать проспаться. Но цаца испачкала лицо и волосы, перед укладкой пришлось ее помыть. Ну как помыть. Моя жена следила за каждым бл*ть милиметровым движением моих рук, когда я держал попутчицу головой над ванной.
Закончилась эта история очень забавно. На следующий день наш птенчик одуплился, осушил пару полторашек воды в считанные минуты и, увидев меня с женой, спросила, не прихуели-ли мы. Тут мы и прихуели.
Она вела себя не очень, честно говоря. Мы столько всего пережили, а она давай орать - зачем эти наручники, почему я в халате, где я.
Рассказал, разобрались. Извинилась, попросила телефон, позвонила, попросила довезти.
Нет проблем.
ПРИЕЗЖАЕМ, А ТАМ....
Ее мама и ее мужичок. У мужичка НА ОБОИХ ГЛАЗАХ ТАКИЕ ФОНАРИ, что мне поплохело. Мама цацы ведет его к тачке явно довольная результатом. Я выхожу поздороваться, мне передают конверт. В нем 10 000 рублей. Приятно, очень приятно. Мы с женой прощаемся под крики нашей цацы на мужика - ДА ТЫ ПРОСТО ОХ*ЕЛ и началом его избиения ее красивыми хрупкими ручками.
Итог - мы с женой просто офигенно провели выходные, долго смеялись над этой историей, а я стал на десять порядков внимательнее, когда вожу людей.
P.S. У меня есть еще несколько прекрасных таксишных историй, с радостью поделюсь.
