Дружба с бывшими в новых отношениях. Дружба с бывшим — нормально ли это

Люди встречаются, влюбляются и расстаются. Некоторые перед этим иногда даже и рожают детей. Но если , это не всегда влечет за собой конец отношений. Порой следует их новая стадия под названием «дружба между бывшими». Какой в этом смысл, и чего больше в подобных отношениях - пользы или вреда? Давайте попробуем разобраться.

Люди расстаются по разным причинам. И не всегда разрыв отношений сопровождается скандалами, битой посудой, истериками и обвинениями. Случается, что чувства просто угасают. При этом они уважают друг друга, им интересно общаться, но искры нет, либо жизненные цели оказываются выше отношений. В таких случаях предложение остаться друзьями может иметь смысл.

Есть ли польза?

Безусловно – да. Иначе сотни тысяч людей не оставались бы истинными друзьями после расставаний. У людей, прошедших через близкие отношения, остается много поводов общаться дальше: они хорошо знают привычки и интересы друг друга, им проще почувствовать настроение собеседника, есть общие воспоминания, не только интимного характера.

Кстати, об интиме. Люди, пережившие , будут друг с другом гораздо откровеннее, ведь между ними меньше барьеров. Получается, что из бывшего мужчины может выйти идеальный друг. Возможно, и так.

Но у дружбы после романа есть и отрицательные стороны. Связаны они, чаще всего, с возможностью для обоих партнеров завести новые отношения. Вряд ли вам понравится, что ваш парень общается со своей бывшей девушкой. Вот и вашему новому избраннику ваш экс-бойфренд будет не по душе.

Дружба с бывшим возлюбленным может помешать новым отношениям

У вас или вашего бывшего может возникнуть чувство вины при появлении новых отношений. И придется разрываться между дружбой и любовью, пытаясь угодить всем.

И последний минус дружбы между бывшими партнерами в том, что таким им непросто обсуждать друг с другом новые отношения. Вновь возникает необоснованное чувство вины. Особенно, если у вас отношения появились, а у бывшего – еще нет.

Дружба между бывшими: плюсы и минусы

Психологи советуют отказаться от дружбы с бывшим парнем если:

• Расставание произошло по его инициативе, и вам до сих пор больно из-за разрыва отношений.
• Один из вас постоянно ревновал другого по поводу и без. Это не пройдет с переходом отношений в дружеские.
• Вас связывал только секс, а за пределами постели ваши с партнером интересы совершенно не совпадали, поговорить было не о чем.
• В отношениях . Неважно, физическое или моральное. Если человек переступил эту черту один раз – он уже не сможет себя сдержать.
• Партнер стал вам неинтересен или вы перестали его уважать - смена формата отношений не вернет ни уважения, ни интереса.
• Если ваш партнер находится в зависимости от алкоголя, наркотиков или игр. Попытка сохранить дружбу в этом случае может привести к возврату того болезненного формата отношений, от которого вы и убежали.
• Если вы все еще любите вашего бывшего. Пережить эти чувства можно, только удалившись на определенное расстояние и выждав время.

Дружба с бывшим мужчиной полезна, и даже необходима если:

• У вас есть общие дети . Они имеют право на обоих родителей. И лучше, если родители общаются друг с другом без скандалов, интриг и манипуляций детьми. Но если ребенок каждый раз возвращается от папы на взводе, если вы видите, что его настраивают против вас – то общение с отцом лучше прекратить.
• Вы вместе работаете . Бывают случаи, когда работа важнее отношений. Так что лучше сохранить их нормальными, особенно если вы собираетесь делать карьеру. Хотя бывают такие расставания, после которых работу сменить проще, чем простить.
• Ваш бывший может быть вам полезен . Да. Это цинично, но зачем терять нужные знакомства и хорошего специалиста, если ваш экс-партнер таковым является? Иногда сохранить хорошие отношения с прицелом на будущее гораздо полезнее, чем громко хлопнуть дверью. При условии, что это не будет для вас слишком тяжело.
• Общие друзья. Они больше всех страдают, когда пары расходятся. Ведь часто это грозит тем, что друзей заставят выбирать, на чьей они стороне. Если вам дорога ваша компания, а разрыв отношений прошел гладко и безболезненно, то можно остаться друзьями ради окружения.

Нельзя дать однозначный ответ на вопрос, может ли быть дружба между бывшими партнерами. Каждые отношения индивидуальны, как и каждое расставание. Хотя психологи считают, что желание продолжать отношения после расставания говорит о том, что вы не смогли выйти из отношений. Не завершив одни отношения, начать другие будет очень непросто.

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью - свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч - например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения - это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений - процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, - иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Об авторе

Джил Вебер - клинический психолог, автор книги «5 шагов к самоуважению: как начать чувствовать себя хорошим» («Building Self-Esteem 5 Steps: How to Feel «Good Enough»).

На знакомство с продюсерами нового реалити-шоу СТС прибыли не только ростовчане, но и пары из Волгограда, Краснодара, Астрахани… Сложно поверить, но большинство из потенциальных героев – бывших супругов – общаются не как кошка с собакой и утверждают, что едут на проект ради счастья ребенка, а возможно, и окончательного воссоединения семьи! Да-да, исключительно за этим, а не за выигрышем в 10 миллионов рублей! Хотя и деньги этим удивительным парам не помешают.

Елена, 34 года, Вячеслав, 33 года

Почему развелись? «Я сделал первый шаг, – говорит Вячеслав. - Постоянные скандалы, конфликты, разборки… Все сложилось одно к одному, и я не выдержал. Накипело!»

Как пережили развод? «Мы развелись два года назад. Это была война! Суд со слезами и криками. Мы делили все, что можно и нельзя поделить: имущество, чувства, любовь. Муж был настолько зол, что подал заявление в органы опеки. Сотрудники приходили ко мне с проверками: как ребенок спит, как питается и пр. Я много чего пережила, – рассказывает Елена. - Потом мы охладели, пережили и перестрадали наше расставание, даже вместе к психологу ходили. Она и заставила нас относиться к расставанию более холодно, потому что у нас есть маленький ребенок, и он страдает больше всего».

Что сейчас? «Мы постоянно общаемся. Вместе гуляем, ходим в театры. Ребенок не виноват, что родители разошлись. Если мы начнем его делить, у него будет комплекс неполноценности. Тем более у нас растет мужчина, сыну четыре года. Если Слава хочет встретиться или взять ребенка, он может это сделать. Единственное, я всегда прошу его соблюдать правила внимательного родителя. Например, не давать много холодного. А в остальном я ему доверяю, – признается Елена. - У нас нет вторых половинок, но я даже представить этого не могу. Сказать, что буду ревновать – ничего не сказать!»

Ваш совет? «Чтобы в паре был мир, нужно всегда помнить тот момент, который когда-то вас объединил. Страстная любовь рано или поздно заканчивается, трансформируется в уважение, интерес, и пары, которые хотят быть вместе, будут вместе. Остальные разойдутся, как их ни спасай! Будем ли мы вместе в будущем? Все возможно».

Екатерина, 39 лет, Максим, 41 год

Почему развелись? «В какой-то момент в наших отношениях наступил кризис. И появление в моей жизни другого мужчины – это не просто так. И у мужа были романы на стороне, – говорит Катя. - Причиной истерик был другой мужчина, который у меня появился. Муж не хотел с этим мириться и отпускать меня».

Как пережили развод? «Мы мирно разошлись год назад, а до этого не жили вместе два года. Было все – и скандалы, и истерики с погромами, битьем посуды… Мы, как мистер и миссис Смит, только без оружия».

Что сейчас? «После моих неоднократных уходов и возвращений Максим принял меня назад с ребенком от другого мужчины. Думали, что вместе не сможем быть, но нет, живем под одной крышей в большом общем доме – с четырьмя детьми».

Ваш совет? «Главным всегда должно быть желание сохранить или вернуть семью. Как говорит бывший муж, он меня любит. И я бы хотела вернуть любовь к нему. Уважение – отличная база для того, чтобы быть вместе. В нашем доме живут сестра и мама мужа. Думаем отделяться, все-таки семья должна жить без посторонних глаз. Женщина должна быть всегда сексуальной, не сидеть у мужа на шее, быть интересной личностью».

«Если в семье все становится спокойно, пара распадется быстро. - продолжает Максим. - А вот если есть, за что бороться, желание каждый день доказывать любимому, что он нужен, становится интересно. Должен быть постоянный драйв!»

Елена, 34 года, Вадим, 35 лет

Почему развелись? «Причиной развода стал банальный кризис в отношениях, на тот момент мы уже прожили семь лет вместе. Наверное, наши постоянные ссоры и скандалы привели к тому, что муж влюбился. Мы месяц вели разговоры на эту тему и пришли к выводу, что лучше разойтись. Сразу же разъехались».

Как пережили развод? «Через три месяца после расставания пошли писать заявление. А когда я получила решение суда, очень плакала, было жалко. Это было семь лет назад», – вспоминает Елена.

«На тот момент я думал, что влюбился, но это было так наивно, – откровенничает Вадим. - Дочке тогда было шесть лет. Она очень переживала, говорила, что сделает все, чтобы помирить маму и папу. После расставания ребенка мы не делили. Вместе гуляли, ходили в магазины. Никаких запретов ни с чьей стороны не было. В какой-то момент, когда у бывшей жены появились отношения, я поймал себя на мысли, что очень ревную».

Что сейчас? «Сейчас мы общаемся, потому что пытаемся вернуть семью. Первый шаг к примирению – сняли квартиру и живем вместе. Конечно, после развода мы изменились, и нам пришлось заново искать общий язык друг с другом».

Ваш совет? «Первый шаг к примирению сделал бывший муж – он осуществил мою мечту и повез меня на отдых. Не бойтесь искать подходы друг к другу! Больше разговаривайте, вместе проводите досуг. И мечтайте! Вот мы очень хотим второго ребенка. А если не получится, готовы взять малыша из детского дома».

Ирина, 30 лет, Максим, 36 лет

Почему развелись? «Мы расстались совсем недавно. Причиной стала моя ревность к другой женщине, – рассказывает Ира. - Муж считал себя свободным мужчиной и думал, что ему можно. После того как я убедилась в измене, подала на развод. Если бы Максим сам признался в этом и попросил прощения, я бы не разрушала семью».

«А ведь измены не было, – утверждает экс-супруг. - Причиной послужило желание жены постоянно меня контролировать и ограничивать. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Мы развелись после десяти лет совместной жизни. В браке родилось двое детей».

Как пережили развод? «Развод прошел тихо и спокойно, без особой шумихи и дележек. Нам дали месяц на примирение, но этого не случилось. Наши двое детей еще пока не заметили, что мы расстались. Бывший муж общается с ними, имеет на это право».

Что сейчас? «Сейчас наши отношения можно назвать периодическими – то ссоримся, то нормально общаемся. Но жить с недавнего времени стали опять вместе из-за детей. И это не отговорка, мы действительно живем ради них как хорошие друзья. Личной жизни на стороне у нас нет».

Ваш совет? «Главное, чтобы сохранять мир в семье, нужно доверять, – уверен Максим. - И каждый из супругов должен развиваться, чтобы быть интересным партнеру».

Татьяна, 29 лет, Евгений, 34 года

Почему развелись? Наверное, перестали слышать друг друга и в нужный момент не смогли привнести что-то новое в отношения. Надоело однообразие и бытовые ссоры, – говорит Евгений. - Мы мало времени проводили вместе. Наступила серость семейных будней.

Как пережили развод? Мы не конфликтовали, не делили имущество. Но очень эмоционально пережили развод, потому что были одним целым. Когда получили свидетельство, поняли, как не хватает близкого человека.

Что сейчас? После расставания около трех месяцев мы не общались. И тут я первая пошла на встречу и решила наладить отношения с бывшим мужем, – делится Татьяна. - После развода появилось то, чего нам не доставало, – романтики. Мы начали встречаться снова, прятаться от родителей и друзей. Вместе гуляем и отдыхаем.

Ваш совет? В первую очередь будущим супругам нужно повзрослеть до 30−35 лет, а потом уже создавать семью. Прислушивайтесь к желаниям партнера, не будьте эгоистами. А чтобы после развода сохранить дружеские отношения, не ссорьтесь при ребенке, ведите себя достойно.

Ольга, 32 года, Андрей, 41 год

Почему решили расстаться? «В гражданском браке мы были около 10 лет, но так и не поженились. По инициативе Андрея, свадьбу отменили за три дня до торжества, считал, что мы не готовы к семье. Когда мы расстались, я была на пятом месяце беременности. Я не стала сразу налаживать отношения, была обижена и ждала инициативы от него. А ему, наоборот, хотелось видеть активность с моей стороны».

Как пережили расставание? «Я вышла замуж за другого мужчину и родила второго ребенка. Андрей жутко ревновал меня. Как показало время, второй брак был неудачным, и с мужем мы расстались. Все это время Андрей был рядом – красивые ухаживания, цветы, подарки, слова любви».

Что сейчас? «Сейчас я понимаю, что нужно было быть настойчивее и не отпускать Ольгу, – признается Андрей. - Я прекрасно общаюсь с ребенком, но моя цель – чтобы мы с Олей стали семьей».

Ваш совет? «В отношениях важно идти на компромиссы, быть терпеливым и спокойным».

Как представительницы прекрасного пола, так и мужчины часто задумываются о том, как себя вести со своей второй половинкой после расставания или развода. Многие рвут концы, обсуждают за глазами, всячески пытаются уколоть некогда самую большую любовь всей своей жизни. Однако можно избежать гадостей в сторону бывшего избранника или избранницы и сохранить с ним теплые отношения.

Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

1. Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
2. Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
3. Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Минусы дружбы между бывшими

Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!

Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?

Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:

• А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
• Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
• Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
• Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.

Существует ли такая дружба на самом деле?

К сожалению, чаще всего фраза «давай останемся друзьями» произносится только для того, чтобы не обидеть партнера. Однако многие бывшие возлюбленные оценивают ее, как намек на то, что все еще можно вернуть. Зачем же давать некогда любимому человеку ложные надежды, особенно если он до сих пор не может забыть те чудесные мгновения, когда вы были вместе?

Дружба с бывшим может подарить не только море приятных эмоций и впечатлений, ведь молодой человек или девушка в новом амплуа – это весьма заманчиво! Но не забывайте о том, что это еще и большая боль, которую можно причинить не только себе самому, но и партнеру. Прежде всего, стоит ответить на вопрос, есть ли дружба между бывшими в конкретно вашем случае? Для того, чтобы сохранить теплые отношения, которые не перерастут в нечто большее необходимо:

1. Хорошо расстаться . Если у вас нет никаких обид на своего бывшего любимого человека, вы можете попробовать перейти с ним на новый уровень – дружбу. Отсутствие раздражения и обиды – это огромный шанс того, что у вас получится поддерживать дружеское общение, не переливающееся в любовь. Несколько недель страстных отношений – и вы снова придете к тому же, что послужило причиной расставания.
2. Иметь что-то общее. Возможно, вас связывают одинаковые предпочтения в музыке или вы безумно любите одного автора, чтению книг которого посвящаете огромное количество времени. Именно общие интересы могут поспособствовать неплохим дружеским отношениям!
3. Новые вторые половинки . Как не странно, но у вас будет больше шансов сохранить дружбу с бывшим любовником, если ваше сердце уже давно занято новой любовью. Главное, чтобы бывший был аналогично увлечен другими отношениями.

Как сохранить нормальные отношения?

Как часто происходят расставания, которые приводят к взаимной ненависти… При виде бывшего любовника вас может бросать в дрожь от раздражения и выступать румянец от злости, ведь он причинил неисчислимое количество боли и обид. После такого разрыва дружба между бывшим парнем и девушкой, кажется фантастическим феноменом, который случается только в сказках.

Однако, несмотря на предрассудки и порывы ярости – нормальные отношения сохранить можно! Женщины умудряются поддерживать хорошие отношения не только со своими любовниками, но и дружить с бывшими мужьями.

Так как же все-таки вести себя, когда «любовь прошла – завяли помидоры», а живете в одном городе или даже на одной улице:

1. После расставания постарайтесь не впадать в депрессию . Даже если вас бросили, никогда не смейте себе погружаться в беспросветную пучину страданий. Сразу же займите себя делами, найдите новое увлечение, которое будет забирать огромное количество вашего времени. Только тогда, когда вы сможете полюбить себя, можно будет с легкостью сказать равнодушное «Здравствуй!» своей бывшей любви, которая, возможно, причинила вам много обид и разбила сердце.
2. Не отвечайте на намеки . Если даже ваша бывшая вторая половинка будет намекать на встречи и вновь вспыхнувшие чувства – не сворачивайте с пути, если уже все для себя решили. Отказывайтесь от встреч, находя уважительные причины, и через некоторое время молодой человек или бывшая девушка сами немного поумерят свой пыл. Главное, точно для себя решите – хотите ли вы полностью порвать концы.
3. Не обсуждайте бывшую любовь за глазами . Не стоит на каждом углу кричать о недостатках своего старого партнера, ведь вы сами его выбирали! Это не только причинит некоторые неудобства бывшему возлюбленному, но вы также проявите себя не с самой лучшей стороны, отталкивая от себя людей.

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые , и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви - здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и , если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него - очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», - отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» - продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей .

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Полезная инфомрация

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», - констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение - это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не . Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» - то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].