Отношения с родителями: начни с себя.

Когда зарождается новая семья, родители еще полностью не знают, что их ждет впереди и как реагировать на некоторые трудности в воспитании ребенка. Как правило, о таких вещах начинают думать только тогда, когда приходит время с ними столкнуться и когда возникает . Конечно, воспитание малыша связано не только с трудностями, до поры, как раз только счастливые моменты наполняют жизнь родителей. По мере взросления ребенка появляются неизбежные конфликты, которые родителям приходиться урегулировать. Особенно это заметно в подростковом возрасте, когда сын или дочь уже не ребенок, но еще и не взрослый самостоятельный человек. Вскоре, такие конфликты остаются в прошлом, когда ребенок становиться взрослым и переезжает от родителей.

Как ни странно, именно тогда когда взрослый ребенок заводит свою семью, вспыхивает новая волна конфликтов между родителями и новоиспеченной семьей. Усиливаясь, по мере появления в новой семье детей и соответственно внуков. Такие постоянные ссоры изматывают, не позволяют построить свои, собственные отношения и одинаково неприятны обеим сторонам. Тогда конечно возникает вопрос: «Почему происходят ссоры и как их избежать?»

Скорее всего, избежать их поначалу не получится, а вот найти суть проблемы можно постараться.

Возможные причины постоянных ссор с взрослых детей родителями

«Непринятие выбора сына или дочери». Это проблема в той или иной степени касается всех родителей и самых либеральных и агрессивно-настроенных. Трудно свыкнуться с мыслью что ребенок стал взрослым и проводит теперь время уже со своей семьей, то есть осознание того факта что у ребенка вообще может быть своя семья. И тут уже все зависит от характера сына или дочери и родителей, потому что известно что »умная свекровь приобретает дочь, а глупая - теряет сына». Из этой поговорки есть исключения, если сын тотально зависим от матери, и впервые поступил ей назло и теперь уже сам жалеет об этом. Но если ребенок самостоятельный и уже состоялся как личность, он никогда не откажется от сделанного выбора только по чьей-то указке. В этой ситуации трудно поддерживать видимость мира, поэтому чтобы избежать ссор, нужно просто свести все общение на нет.

«Недовольство воспитанием внуков». Это причина касается авторитарных бабушек, которые считают, что всегда знают все лучше всех и имеют право (основываясь на опыте), не просто давать советы, а твердо брать все под свой контроль. В такой ситуации ссоры неизбежны, единственное, что можно предпринять, это делать вид, что советы интересуют и четко обговаривать границы дозволенного.

«Недовольство жизнью взрослого ребенка». Как правило, самостоятельная жизнь без родителей вообще не может устроить отца и мать. А тем более когда, вырвавшись от родительского ока, человек начинает жить, так как ему хочется, несмотря на неудовольствие со стороны родителей. К примеру, работать там, где хочется, а не где хотели бы родители, проводить время с теми с кем хочется, а не с теми, кто нравиться маме или даже просто делать то, что нравиться, без одобрения отца.

По сути, каждое движение взрослого ребенка обречено на критику и конфликты, потому что это его выбор, а не выбор родителей, которые конечно поступили бы иначе. Но это правильный путь взросления, постигая который человек становиться по- настоящему самостоятельным.

Единственное что может помочь в сглаживании ссоры это расстановка всех приоритетов и четкое проговаривание своей позиции. Постепенно, видя осмысленные поступки и доказательство самостоятельности, родители, смиряются с неизбежным взрослением ребенка и начинают относиться к нему как к взрослому человеку. http://mrhow.ru

Ссора с родителями. Видео

После очередного скандала, в твоей голове возникает вопрос: почему вообще люди ссорятся и как научиться жить дружно? Ведь это знание помогло бы в жизни каждому человеку.

Конфликтов с родными и близкими людьми в наше время не избежать. Разногласия и расхождения во мнениях возникают всё чаще и чаще в связи с бешеным темпом современной жизни.

Неприятности на работе, куча домашних забот, проблемы с детьми, пробки на дорогах, злые лица прохожих – всё это действует негативно на любого нормального человека и, как следствие, возникает нервное напряжение, которое просто необходимо снять, чтобы не сойти с ума. Именно поэтому зачастую люди ссорятся дома, со своими родными и близкими.

• С одной стороны , это правильно, что мы выплескиваем свои эмоции наружу, ведь в противоположном случае, нервные срывы стали бы для всех нормой. Этого ни в коем случае нельзя допускать, иначе мы просто-напросто получим общество неконтролируемых, потенциально опасных людей.
• С другой стороны , обидно и досадно делать больно и выплескивать накопившуюся агрессию на свою семью и друзей. Однако именно они и становятся нашими главными «жертвами».

Причина, которая вывела человека из равновесия, может быть самой незначительной, например, небольшая стычка с коллегой по работе. Однако по пути домой, как снежный ком, накапливается недовольство в душе, и растет общая агрессия. Произойти это может из-за грубого кондуктора в общественном транспорте, из-за дождливой погоды, из-за булки хлеба, которая выскользнула из рук и упала прямо в лужу.

В конце концов, человек приходит домой на взводе и ему достаточно просто увидеть первое попавшееся лицо, будь это жена, бабушка или ребенок, чтобы обрушить на него весь свой гнев.

Чаще всего именно по этой нелепой причине и происходят крупные ссоры, порой перерастающие в настоящие скандалы с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды.

По сути, получается, что почему-то люди ссорятся из-за совершеннейших пустяков. Достаточно привести самый банальный диалог, который, я думаю, узнаешь и ты:

• - Ты почему так поздно?
• - На работе совещание затянулось?
• - Угу, конечно. Ты, наверно, в женском обществе совещался, а?
• - В каком таком женском обществе?
• - Да от тебя женскими духами разит за километр!
• - Какая чушь! У нас в коллективе много женщин.
• - Ты что, обнимался с ними что ли, раз такой сильный запах?
• - Хватит говорить всякую ерунду! Я устал, как собака, а ты ко мне лезешь со своими нелепыми обвинениями. Думал, меня дома вкусный ужин ждет, а тут…
• - Ну-ну, я тут батрачить на него должна, пока он развлекается с кем попало!
• - Все, хватит, я ухожу…

Причем, это еще не конец истории. Она может развернуться любым путем: уходом спать, уходом из дома, битьем посуды и т.д. Вариантов много, в общем, кто на что горазд.

Мы разобрали только первую причину, из-за которой люди ссорятся. Теперь для того чтобы перейти к следующим, нужно рассмотреть несколько вариантов конфликтов с различными людьми, поскольку обычно с конкретным человеком каждая ссора происходит по-разному.

К сожалению, ссоры с родителями происходят именно по нашей вине, потому что зачастую мы не можем относиться к ним с должным терпением и пониманием. Родители всегда хотят угодить нам, помочь и сделать так, как лучше. Увы, мы этого не понимаем и не ценим. Порой нам кажется, что мама и папа настолько отстали от жизни, что совершенно не имеют никакого права вмешиваться в наши дела, в коих не смыслят.

В основном, мы раздражаемся на родителей без причины, а они, молча переживая и расстраиваясь в душе, всё нам прощают.

Иными словами, прояви мы хотя бы иногда чуть больше внимания, терпения и уважения к старшим, дети бы перестали убегать из дома, разорвав все связи со своей семьей, а их родители бы не изводили себя переживаниями за своих чад, результатом которых иногда становятся инфаркты, инсульты и нервные срывы.

Очень часто мы начинаем ценить и прислушиваться к советам старших, когда сами становимся родителями и потихоньку начинаем понимать, что значит иметь ребенка и желать ему добра.

Этот раздел – отличное продолжение предыдущего, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, т.е. глазами ребенка. Дети всегда хотят поскорее стать взрослыми , поэтому постоянно стремятся к полной независимости и обижаются на контроль со стороны родителей.

Конечно, основной причиной ссор является различие интересов из-за большого временного отрыва и разницы в возрасте.

Современным родителям для того, чтобы найти общий язык со своим чадом, необходимо не просто шагать в ногу со временем, а еще знать и понимать всё то, что происходит в мире. Для многих это, действительно, очень сложно.

Конфликты с ребенком неизбежны, поскольку он до того времени, пока не станет взрослым, будет упрямо отстаивать свое мнение, злиться и раздражаться на «тупизну» и несовременность родителей, а также спорить с ними, доказывая любыми способами свою правоту.

Для того чтобы уменьшить число будущих ссор со своим ребенком, родителям с самого его рождения необходимо внушить уважение к старшим и беспрекословное послушание.

Об этих ссорах можно не просто статьи, а целые книги писать. Конечно, это не есть хорошо, поскольку именно конфликты увеличивают и без того печальную статистику разводов. Часто супругам проще всего расстаться, чем услышать друг друга.

Основными причинами ссор в отношениях между противоположными полами является:

• недопонимание,
• банальная усталость,
• различие интересов,
• сексуальная неудовлетворенность,
• неготовность к некоторым обязательствам (чаще всего со стороны мужчины),
• ревность
• отсутствие любви.

Поговорим обо всем по порядку. Начнем с ревности. Предлагаю вспомнить диалог, который я приводила в пример ближе к началу. Он отлично характеризует именно это качество. Можно сказать, что «благодаря» ревности люди ссорятся просто на пустом месте, переливая из пустого в порожнее.

Часто поводов для ревности, а, следовательно, для конфликта и нет вовсе, а люди умудряются их выдумывать.

Всё-таки какая же богатая фантазия у нашего брата, не так ли?

Нежданный уход любви также становится частой причиной ссор. Люди начинают раздражаться друг на друга из-за всякой ерунды, обвинять во всех смертных грехах и даже оскорблять. Всей этой нервотрепки можно избежать, если вместе сесть и хорошенько подумать над тем, почему же вы в последнее время стали буквально ненавидеть друг друга. В спокойной обстановке ответ придет сам собой, а как уж им воспользоваться – личное дело каждой пары.

Сексуальная неудовлетворенность стоит далеко не на последнем месте в причинах семейных ссор. Винить кого-то одного из супругов в этом случае нельзя, поскольку ситуации бывают разные. Возможно, муж сильно устает на работе и у него просто не остается физических сил на жену, а она, вместо того, чтобы понять, начинает упрекать. Разумеется, тогда любое желание даже у влюбленного мужчины пропадет.

Бывает так, что женщина, углубившись в домашние заботы и дела, перестала уделять время мужчине и своему внешнему виду. Конечно, это сразу снижает пик сексуальной активности партнеров.

Не нужно забывать, что мужчин привлекает новизна и разнообразие в отношениях, а от скуки и вечных упреков они стараются бежать, куда глаза глядят.

Думаю, в этой ситуации вывод может сделать каждый сам для себя.

Различие интересов и желаний становится буквально камнем преткновения в некоторых отношениях между мужчиной и женщиной. Например, в выходной день ему хочется поехать на рыбалку, причем он готов взять ее вместе с собой. Однако она, вместо того, чтобы согласиться провести время вместе, начинает морщить носик и делать кислую гримасу со словами: «Я не хочу ехать в такую даль. Для чего?

Чтобы возиться в грязи, провонять рыбой, а потом еще возиться с ней у плиты! Нет уж, у меня другие планы!». Примерно так всё и происходит. Или другой вариант развития событий: супруги договорились привести продукты и заехать в гости к маме жены, а муж, разумеется, за целую неделю забыл этот «маленький нюанс» и настроил кучу «важных» дел (поваляться на диване с газеткой в руках, навестить Васю в больнице и вечером посмотреть футбол). Когда супруга напоминает ему о его обещании, тут-то и начинается мужской монолог: «Опять ты со своей мамой! Что она, сама в магазин не сходит. Я так устал на работе, хотел дома отдохнуть. К тому же вечером полуфинал будут показывать. Я никуда не поеду. Езжай одна». Что тут скажешь? Думаю, комментарии излишни. Получается и здесь люди ссорятся без особых причин.

Разногласия в семье случаются также и из-за нежелания уступать. Люди, словно малые дети, упрямо «тянут одно одеяло каждый на свою сторону». Ну, пойди ты навстречу один раз, а в следующий обязательно уступят тебе. Так нет же, до последнего стоят на своем, пока в клочья не разорвут это самое «одеяло».

Конфликты с подругами порой возникают из-за лиц мужского пола. Однако я всё же считаю, что это не причина для ссоры между настоящими подругами. Они вместе посмеются над любой ситуацией и обязательно договорятся.

Женщин часто называют хищницами, мол, вся их жизнь только и заключается в поиске новых «жертв» противоположного пола. Фу, добра-то такого! Конечно, есть особая «прослойка» представительниц прекрасного пола с подобными жизненными целями, но лично я таких особ не знаю.

С настоящей подругой нужно не ссориться, а искать поддержки и утешения в трудную минуту (из-за ссоры с кем-то другим).

Двум самостоятельным, уважающим себя и друг друга женщинам, абсолютно нечего делить и не в чем соперничать.

Если конфликт всё-таки произошел, то нужно немедленно звонить подруге с предложением помириться, а потом вместе, за чашечкой чая с тортиком, посмеяться над нелепостью этой ссоры. Так обычно поступают все настоящие женщины, знающие цену дружбы.

Поскольку, как говорит статистика, каждый человек ругается или выясняет отношения с кем-либо примерно раз в день, то на все 100% избежать этого невозможно.

Можно учесть лишь то, что по большей части люди ссорятся из-за пустяков и просто перестать обращать внимание на эти самые пустяки.

Поверь, с близкими людьми всегда можно договориться полюбовно, без взаимных обид и упреков. Нужно всего лишь научиться прощать друг другу некоторые слабости, мелкие оплошности и закрывать глаза на небольшие недоразумения. В жизни бывает всякое, поэтому не стоит ссориться по любому поводу.

Иногда можно и в чем-то уступить, ведь тупо стоят на своем только бараны, а мы ведь не члены их стада. От тебя не убудет, если ты, хотя бы сделаешь вид, что согласилась с близким человеком и признала его правоту.

Подумай, стоит ли чуть-чуть ущемленное самолюбие ссоры с кем-то из твоей семьи и испорченным настроением вам обоим.

Думаю, что нет. Лично я очень часто поступаю таким образом: соглашаюсь практически всегда и со всеми, а делаю так, как нужно мне, причем всю заслугу верного исхода события вслух приписываю «оппоненту». Первоклассный и всегда действенный метод для того, чтобы получить желаемое и избежать конфликта.

Конечно, бывает, люди ссорятся специально , чтобы дать себе эмоциональную разрядку. Это так называемые энергетические вампиры или садисты, как я их люблю называть. Они буквально упиваются и получают истинное наслаждение от ругани, во время которой «расходятся» и распыляются всё больше и больше, а после нее остаются полностью удовлетворены собой.

Может произойти всякое, и если ты на самом деле находишься на грани по каким-либо причинам, лучше всего, придя домой, предупредить родных, что ты не в духе и закрыться в своей комнате. Найти выход своим эмоциям можно различными способами, совсем необязательно делать из близкого человека грушу для битья или козла отпущения. В следующий раз и он, вспомнив эту ситуацию, хорошо подумает, прежде чем без повода спускать на тебя всех собак.

А) Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов:

1. 
   Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
2. 
   Дают мало денег или не дают совсем.
3. 
   Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
4. 
   Контролируют и проверяют.
5. 
   Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание , у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу , в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни . Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения . Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так , а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером ? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и, правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей , отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние , им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

1. 
   Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении .
2. 
   Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. 
   Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. 
   Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. 
   Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. 
   Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче , чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. 
   Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. 
   Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями - это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.

Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других.

Если конфликт с родителями серьезный и затяжной, мы становимся по-настоящему несчастными людьми, депрессуем, некоторые даже пытаются убить себя.

Если доходит до явных или скрытых проклятий нас родителями (ведь «лучше бы я тебе не рожала», «ты мне не сын» - это тоже проклятия), жизнь превращается в ад. На проклятого ребенка обрушиваются тяжелые беды, и часто он погибает не от старости.

Ссора с родителями похожа на то, как дерево обрубает свои корни. Маленький конфликт - обрубание части корней и как следствие - частичное засыхание ветвей. Большой конфликт - обрубание всех корней и полная гибель дерева.

Каков механизм исполнения этого закона, мы не знаем. Но то, что закон работает, подтверждается и Библией («Клятва матери разрушает до основания»), и любой человек, будучи внимательным, может убедиться в этом на своем примере.

Этот закон действует и в обратную сторону. Противоположностью проклятия является благословение, светлое отношение родителей к нам. Когда родители довольны нами - и мы полны сил, здоровы и удачливы. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле», - говорит апостол Павел.

Поэтому для нас крайне важно иметь как можно более мирные и теплые отношения с родителями (а также с бабушками и дедушками). Гораздо важнее, чем с людьми, в которых мы влюбляемся, с друзьями или с начальством.

Они нас не понимают, не хотят нас слушать, не верят нам. Они слишком безразличны к нам или слишком назойливо-требовательны. Они часто требуют не того, что хочется нам, а того, что хочется им. И при этом посягают даже на то, чтобы выбирать нам друзей, любимых людей и профессию.

Есть такие родители, которые задают вопрос только для того, чтобы не оставить камня на камне от нашего ответа. Мол, все мы делаем неправильно и вообще никуда не годимся. Неужели они не понимают, как важны для нас их слова, какое огромное влияние они имеют на нас? И если они все время говорят нам, как у нас все будет плохо, разве не ясно, что после таких внушений нам куда труднее будет сделать свое будущее счастливым? Неужели они хотят, чтобы мы были несчастны? Почему бы не подбодрить нас, не внушить, наоборот, веру в свои силы? Ведь это так легко!

Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не дали ему, не воспитали в нем. Как это можно - за всю жизнь не сказать сыну ни одного ласкового слова, а потом предъявлять ему претензию: «Ты такой неласковый!»? Как это больно! Как они не понимают, что все дело в них? И что для ребенка их ласка гораздо важнее, чем для них - его ласка. Потому что ему неоткуда научиться быть ласковым, если они не будут ласковы с ним.

Как это можно - на родительском собрании признать свою дочь «моральным уродом» (по определению классного руководителя) и, придя с собрания домой, обвинять ее в том, что она моральный урод? А дочери уже не три года, а тринадцать, и она прекрасно понимает, кто изуродовал ее. Как не взорваться, когда слышишь такие обвинения? Взорвешься вслух - будет скандал, взорвешься внутри себя - можешь заболеть.

Примерно в половине знакомых мне семей отношения детей с родителями - тяжелые. Матери, иначе не скажешь, просто уничтожают своих дочерей. Сыновьям, зачастую, не легче…

Как вытерпеть это все? Как понять? Можно ли исправить?

Не нужно думать, что если мы не можем уйти из дому, то ситуацию нельзя изменить. Даже когда взрослый, умный человек попадает в трудную ситуацию, в большинстве случаев он разрешает ее не при помощи побега, а через изменение своего отношения к ситуации. Через работу над собой любой человек, который в состоянии прочитать в Интернете эту статью, может повлиять на свои отношения с родителями. Хотя никто не говорит, что это будет легко, и что успех будет стопроцентным.

Первый шаг к решению проблемы - понимание.

В чем причина того, что отношения с родителями доставляют тебе столько огорчений? В большинстве случаев, имеется две причины:

1. Твои родители не умеют любить по-настоящему.

2. Ты не умеешь любить по-настоящему.

Рассмотрим эти причины подробнее.

Первый фактор. Родители не умеют любить по-настоящему .

Если родители не умеют любить, прежде всего, это сказывается на их отношениях друг с другом. Возникают конфликты, измены, следует развод. А если они и не были женаты - это уже само по себе признак неумения любить.

Каждая рана, которую они наносят друг другу, ранит и тебя. И если они расстаются, то, при всем желании, они не могут дать тебе той полноты любви и того примера здоровой семейной жизни, которые тебе так необходимы.

Расстались они или нет, их неумение любить сказывается на общении с тобой. Недостаток понимания, недоверие, нетерпение, жестокость и эгоизм могут проявлять даже такие родители, которые считают себя очень любящими. В действительности сила чувства не всегда равна силе любви. Любовь может быть настоящей, а может быть глупой и эгоистической, особенно у матери, тем более у матери-одиночки. Широко известен сюжет, по которому одинокая мать незаметно для себя ставит сына на место отсутствующего мужа, играем с ним в «моего единственного мужчину», а потом старается разрушить его личную жизнь, с наступлением возраста, когда родители по неумолимому закону жизни должны уступить первое место в сердце своего ребенка другому человеку.

Второй фактор. Ты не умеешь любить. Если тебе еще лет двадцать или меньше, ты не виноват в том, что не умеешь любить, «яблоко от яблони недалеко падает». Но это не значит, что тебе стоит скрывать от себя свои проблемы. Не увидишь проблему - не решишь ее.

Так вот, тебе тоже свойственен эгоизм. И, скорее всего, в тебе больше эгоизма по отношению к родителям, чем в них - по отношению к тебе. Таковы уж семейные роли. В раннем детстве, только получая от родителей, ничего не давая взамен, мы привыкаем считать родителей своими должниками. Наш счетчик скурпулезно подсчитывает то, что они не додали нам, не учитывая того, что они нам дают каждый день. Мы не замечаем, что уже должны им астрономическую сумму, которую пора начинать отдавать, если мы хотим успеть отдать им хотя бы малую часть. Всю - никогда не отдадим. Не успеем.

В тебе тоже не хватает терпения и понимания по отношению к родителям. Обращал ли ты внимание на то, что большинство ваших конфликтов все-таки из-за того, что лучше для тебя? Возможно, твои родители эгоистичны и в чем-то не правы, но все-таки твои интересы, твое счастье волнуют их гораздо больше, чем тебя - их благополучие.

Например, вы ругаетесь из-за того, что ты слишком поздно приходишь вечером домой и можешь из-за этого пострадать, а не из-за того, что мама слишком рано встает, чтобы приготовить вам завтрак и еще успеть на работу на другой конец города, по причине чего слишком устает, и ее здоровье ухудшается.

Ставил ли ты когда-нибудь себя на место родителей? Задумывался ли о том, что в каких-то ситуациях требования родителей, даже в жесткой форме, вызваны именно любовью, а не эгоизмом? Представь, если бы ты был на их месте, любя своего ребенка, как бы ты поступил со своим чадом?

Если внимательно и честно посмотреть на свои отношения с родителями, скорее всего, увидишь, что оба фактора имеют место. И ты, и твои родители пока не умеете любить по-настоящему. А в каких-то вопросах вам просто не хватает навыков общения, хороших манер.

Значит, чтобы улучшить отношения, нужно учиться понимать и любить друг друга.

С чего начать?

Естественно, самым правильным будет начать с родителей - чтобы они начали работать над собой. Им легче воздействовать на нас, чем нам - на них.

Да, это будет правильно, если родители сами каким-то образом придут к пониманию необходимости изменений. К сожалению, тебе, скорее всего, не удастся им этого объяснить. Почему? Потому что человек способен принять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. И знания этой статьи воплотят в свою жизнь не все прочитавшие ее, а только те, в чьей жизни настал такой особый момент, когда ты больше не хочешь жить как раньше, готов пересмотреть свою жизнь и сделать шаг вверх по лестнице к новой, лучшей жизни.

Так же и твои родители. Вряд ли они готовы сейчас услышать поучения, как им жить, тем более - от тебя. Они наивно думают, что, послушав тебя, нанесут ущерб своему авторитету в твоих глазах. И тогда не смогут влиять на тебя, избавляя тебя от различных опасностей.

Поэтому путь у нас один - влиять на тот из двух факторов, на который нам легче воздействовать. «Начни с себя» - это общий принцип исправления любых отношений.

То есть, нам нужно самим учиться любить своих родителей. Это кажется противоестественным, ненормальным: ребенок должен стать более ответственным, в каком-то смысле более взрослым, чем его мама и папа.

Но на самом деле, так часто бывает в жизни, что ребенок спасает родителей. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 15 или 35, моложе своих родителей, и поэтому он менее скован привычками, шаблонами мышления и поведения. Он более остро ощущает ущербность своих отношений с родителями. И ему легче принять возможность изменений. Поэтому если ты готов действовать в интересах себя и своих родителей - действуй. В твоих руках более половины успеха. Во-первых, тебе по силам самому научиться любить родителей и тем самым исключить второй фактор. Во-вторых, любовь всегда рождает любовь, и ты сможешь воздействовать и на любовь родителей к тебе - именно своей любовью, а не словами. Мы не знаем, какой степени успеха ты можешь достичь в этом деле, но бесспорно одно - ни одно твое искреннее усилие не пройдет впустую.

Конечно, бывает очень жалко себя. И, с одной стороны, тебе есть, за что себя жалеть. С другой, от жалости к себе только хуже. Эта жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает. А кроме того, жалость, как и любая мысль, вызвавшая боль, лжет, когда говорит, что твои стартовые условия в жизни гораздо хуже, чем у детей добрых и мудрых родителей. Во-первых, где такие идеальные родители, сколько их? Во-вторых, имея меньше в одном, ты имеешь больше в другом. Ты раньше начинаешь учиться самостоятельности, учиться управлять своей жизнью, и у тебя больше шансов открыть Того, Кто любит тебя больше, чем родители, и может больше помочь. Как говорил царь Давид в Псалмах: «отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня».

Что можно сделать для того, чтобы любить своих родителей? Сделать можно многое.

Первое. Прими их как своих родителей, со всеми их недостатками.

Мне глубоко врезался в память разговор с мальчиком Русланом в детском доме. Хотя ему было всего 15, он так много повидал в своей жизни, что о некоторых важных вещах опытным путем получил глубокие и верные сведения, рассуждая как зрелый мужчина. Да и физической силой уступал не многим из мужчин.

Как и большинство его друзей по детдому, он потерял родителей из-за их пьянства. Но несмотря на то, что его жизнь в семье была трагична, он говорит: «Важнее всего в жизни человека - родители, для тех, у кого они есть. И даже для тех, у кого нету. В детском доме если обзовешься на чьих-то родителей, то лучше сразу убегай. Родители какие-никакие, но все-таки твои. Даже если они пьют и били тебя.

Человек уже конченный, если он «забил» на родителей. Да пусть пьют родители! Иди на улицу и гуляй. Погулял, пришел - они уже спят. Приготовил себе поесть, поспал. Встал, если родители еще спят, - уходи. Погулял, пришел - они опять спят пьяные. Так можно полжизни спокойно прожить. А если ты увидишь у матери своей водку, то вылей ее или выкини. Упрашивай своих родителей, чтобы они не пили».

У большинства из нас ситуация все-таки получше, чем была у Руслана. Но ценим ли мы то, что у нас есть эти порой трудные люди - наши родители? Ценим ли мы их любовь к нам и все то, что они сделали для нас, начиная с трудов беременности, бессонных ночей нашего младенчества и до сего дня? Или больше замечаем то, что считаем их недостатками?

Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.

Как бы то ни было, это твои родители. Отвергая их, ты отвергаешь самого себя. Поэтому прими их со всем, что в них есть. Скажи себе: «Это мои родители! Я люблю их такими, какие они есть».

Второе. Будь благодарным ребенком.

Признаем простую истину: человек может дать другим только то, что имеет. Те качества и возможности, которые имеют, родители передают тебе. Они хотели бы дать больше, но не могут. Когда ты захочешь научить своих детей чему-то доброму, ты увидишь, что это невозможно сделать, не имея этого доброго в себе, а приобрести добрые качества стоит немалого труда.

Помни, что за всю твою жизнь ты не сможешь отплатить своим родителям за все то доброе, что они сделали для тебя. Пользуйся возможностью выражать им свою благодарность и любовь, пока они живы.

Третье. Почитай родителей и помогай им.

Почитание родителей - это не просто «устаревшая» библейская заповедь или обычай восточных народов. Это норма человеческой жизни, способствующая нашему благополучию. «Почитание» означает, прежде всего, почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Во внешнем поведении почтительность означает вежливое, внимательное обращение, послушание в разумной степени, терпение их слабостей, особенно в старости. Спрашивай их совета в важных вопросах, смиренно выслушивай критику и принимай наказания. Если не виноват, защищай себя тоже с почтением, помня, что твоя правота менее важна, чем отношение родителей к тебе.

Почитание будет не полным, фальшивым, если не будет выражаться в желании помочь им, заботе о них и об их здоровье, разделении с ними трудов по хозяйству.

И помни: как ты будешь обращаться с родителями, так твои дети будут обращаться с тобой.

Четвертое. Ставь себя на их место.

Почаще, особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего ограниченного, эгоистичного восприятия.

Пятое. Доверяй родителям.

Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители.

Во-первых, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. А из доброго намерения часто рождается толковый совет.

Во-вторых, у них больше опыта.

В-третьих, инстинкт, особенно материнского сердца, часто подсказывает ему верные мысли.

Шестое. Отвечай за себя.

Многие дети используют «политику двойных стандартов». Они требуют, чтобы о них заботились как о детях, но предоставляли независимость как взрослым.

Это нечестно. Хочешь быть независимым как взрослый, бери на себя ответственность, в том числе за материальную сторону совместной жизни. Работай, приноси в семью деньги. А если не делаешь этого - не пытайся делать вид, что живешь сам по себе.

Седьмое. Молись за родителей.

Тот же детдомовец Руслан рассказал мне такой случай: «У моего друга мать пила раньше. Потом он ее начал упрашивать, молился за нее, она его слушала и всё меньше, меньше пила. Но когда она бросила пить, у нее уже был цирроз печени. И она умерла. А если бы она раньше бросила пить, то мой друг бы сейчас не в детском доме жил».

То, что мама по молитве сына перестала пить, это не какое-то исключительное чудо. Это обычный плод усердной и неотступной молитвы. Молитва может все! Она может такое, чего не добиться никаким другим способом.

И поскольку Бог есть любовь, а молитва - это обращение к Богу, естественно, что в вопросах любви молитва очень важна. Простейшую молитву «Господи, благослови моих родителей» можно произносить в уме много аз в течение дня, когда ум не занят работой или учебой. Если слова молитвы произносятся искренне, с чувством, ни одно слово такой молитвы не пропадет даром. Каждое слово будет увеличивать любовь между вами.

Конечно, можно просить для родителей и здоровья, и спокойствия, и улучшения ваших отношений, и других действительно добрых вещей.

А когда родители умерли (смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. И наша молитва за них - бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было.

Вопрос только в том, хватит ли у нас терпения, чтобы молиться за близкого человека постоянно. Это четкий показатель того, насколько мы любим наших родителей.

По мере такой работы над собой сначала тебе будет все легче и легче терпеть недостатки родителей, прощать, не взрываться. А если все-таки взорвешься и обидишь - скорее проси прощения, даже если и они в чем-то не правы. Путь любви, который ты выбрал, требует, чтобы ты делал для мира все, что от тебя зависит.

Потом ты почувствуешь, что больше любишь родителей. Ты откроешь в них такие добрые качества, о которых не подозревал. Это скажется на твоем обращении с ними. Родители почувствуют происходящие в тебе изменения и тоже начнут изменяться.

С непривычки порой бывает страшно просить прощения. Страшно сделать первый шаг навстречу. Страшно поверить в добрые качества людей.

Тебе легче будет преодолеть этот страх, если ты решишь не ждать первое время от родителей никаких быстрых изменений. Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя. А когда человек требует только от себя, никто не может ему помешать, никто не может остановить его.