Отношения взрослых детей и их родителей. Взрослые дети и родители: причины плохих отношений

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г.Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были "Лихие 90-е" и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает. Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: "Я работаю", притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила "Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты". Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями - порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии - возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами. Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном - стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он - с друзьями (по сути он этого и хотел - он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт - услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства - как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью - узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии - он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её - с одной стороны - это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны - почему-то помощь от Вас для него зависимость - как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту - просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать - чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать - когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ
Повзрослевшие дети - это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины.

Когда родителей уже нет в живых – работа с внутренней болью может проходить легче, потому что, проработав обиды, вы уже не можете пообщаться со своими родителями, и просите прощения как бы “заочно”, “вдогонку”. И уровень отношений остается на том уровне, на каком вы его создадите. Создадите уровень отпускания и прощения, таким он с вами и останется.

А если родители живы, и некоторые конфликты не исчерпаны, то ваш урок Души продолжается.
Здесь очень важно понимание и осознание того, что вы уже не получите ту любовь, которой у вас не было в детстве от родителей. Потому что ту любовь требует от родителей ваш внутренний ребенок, ваше детское Я. И когда у вас всплывают обиды – вы в это время встаете в позицию Я – Ребенок.
Хорошо, когда родители живы, и при разговоре с ними, они понимают вашу детскую боль, принимают ее. Из их рассказах о своем детстве вы можете понять, что они дали то, что у них было. Нельзя дать того, чего нет в том количестве, какое вам хотелось бы. А хотелось бы, как в кино, как в идеальных семьях.

Но это бывает не так часто. Если вы постоянно ведете внутренний или реальный диалог отстаивания своих границ с родителями, то вы не прошли сепарацию от родителей. И ваши мамы чаще всего не прошли инициирование матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, но, в первую очередь – она уже взрослая женщина. А в женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире.
Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Одинокая женщина задает вопросы – почему она осталась одна, как же так вышло. И разобраться в этом и взять на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Идет постоянное негласное соперничество.

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.
Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. И мы сами становимся такими, если не отслеживаем этот сценарием, и не меняем его.

Чтобы совершить инициирование в женский мир, вначале надо провести сепарацию от матери (и от отца тоже).
Если мы не проходим сепарацию, то нам приходится сталкиваться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами в личных отношениях, рабочих отношениях, отношениях с друзьями.

Мы начинаем искать заменителей любви, которую нам не додали родители.
Знаете, бывают такие тарелочки, которые разделены на несколько отделений. В каждое отделение можно положить отдельный продукт. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что мы недополучили материнской или отцовской любви, то это не значит, что надо требовать от жены или от мужа, от друзей, чтобы они заполнила эту часть. Заполняйте другие части, а эта часть останется такой, какая она уже есть. Попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как хотелось бы, чтобы любили родители в детстве – такие попытки разрушают отношения.

Часто отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния:

• Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний,
• Куда двое – туда и третий,
• Мы – единое целое, Мы – семья.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

• партнеры
• домашние животные
• работа
• зависимости

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например.
Он самостоятельно осуществляет:

• газообмен со средой,
• поглощение питательных веществ,
• вывод того, что ему уже не требуется.

2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

• отойти и вернуться,
• игры в “ай, ку-ку!”,
• исследование мира.

3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

• есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
• исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении этого периода сепарации:

• я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает в 12-13 лет (в подростковый период):

• выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
• подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ. Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации:
Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями:
Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец сам становится родителем

• и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1. Определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей.
Тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.
“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2. Недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые указания:
– туда не ходи,
– с теми не гуляй,
– учись, а то дураком помрешь,
То есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”)

3. В целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Усилия в процессе сепарировании направляются на следующее:

• на восстановление границ (за что ты ответственен, а за что нет, что реально в твоих силах изменить, а что – нет),
• на нахождение ресурса (к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью. Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя),
• на “доращивание” в необходимом возрасте (легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте осложняется тем, что у взрослых детей прошло время подросткового эгоизма и обостряется чувство вины перед родителями.

ПРИЗНАКИ ЗАВЕРШЕНИЯ СЕПАРАЦИИ:

1. Вы видите реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знаете, в чем можете получить от них поддержку, а в чем – нет.
2. Вы способны сами быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).
3. Вы способны выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий вас человек не заинтересовался вами. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.
4. Вы способны выдержать приближение и отдаление, не “влетаете” в общение или отношения, а приближаетесь постепенно, способны присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное описание процесса сепарации.

Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:
1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

3. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным, только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, чтобы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию – внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности

И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые (по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:

1. “Ищу себя и никак не найду” . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.

2. “Этот мир меня не устраивает”. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.

3. “Я вас боюсь”. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.

4. “Веду диалог длиною в жизнь”. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

При обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) мы натыкаемся на очередной слой отношений с мамой – как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли…
Ведь наши установки, что мама – это тот «тыл», который всегда примет, чтобы ни случилось, работают иногда нам во вред. Женщины часто уезжают к маме, когда не заладилось в личном. Такой тип поведения называется Откат. И трансляция установки типа «муж может оказаться не тем, и не последним, а мама всегда одна!» – это большая ошибка, она консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, да еще и подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин.

А ведь именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) – это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации .
Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю – с одной лишь (неосознанной, конечно) целью – НЕ ОТПУСТИТЬ.
Также известна масса примеров, как ломаются их дочери – не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ .

НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:
Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать – это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю – мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.

Мама, я с благодарностью принимаю все, чтоты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше – своим детям – вашим внукам. Благодарю тебя!

Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка!

Сепарация- достаточно сложный, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь – для вас ценна.