Подростки их жизнь и проблемы. Особенности возрастной психологии

Родители, чьи дети вступают в подростковый период, с ужасом опасаются внезапных изменений в поведении ребенка. Психологи и педагоги заверяют, что пути решения проблем подростков существуют, но не все мамы и папы достойно выдерживают этот сложный период.

У школьника нет реальных проблем, но он может создавать их для окружающих. Если бы родители и школа не обращали внимания на изменения в характере подростков, они и не чувствовали себя одинокими и не пытались показать свою независимость и индивидуальность вопреки всему.

Большая часть проблемных ситуаций легко решаются путем мирных переговоров. Но родители упорно продолжают воспитывать и направлять выросшего ребенка. А тот начинает настойчиво противиться этому.

Если попробовать конкретизировать проблемы подростков, то сразу видно, что они у каждого свои и не встречаются у всех поголовно. Странное поведение может зависеть от ситуации, половой принадлежности, характера, личности, воспитания и среды общения ребенка.

Специалисты выделили самые распространенные:

Если подросток проводит время с друзьями, которые создали музыкальную группу или увлекаются определенным видом спорта – это не так страшно. Опасно, что дети после 12-13 лет испытывают желание попробовать сигареты, алкоголь, наркотики, и считают привлекательными компании, где подобные занятия модны. Стремление быть «как все» приводит к тому, что употребление запрещенных продуктов происходит против желания человека.

1. Осознание своей половой принадлежности.

Конечно, дети уже знают о различиях мальчиков и девочек, но именно в подростковом возрасте они осознают свое влечение к противоположному полу. Могут происходить связи с ровесниками и друзьями «постарше», появляется активная мастурбация. Девственность воспринимается чем-то постыдным, из-за чего особенно страдают мальчики.

1. Трудности в общении.

Распространение социальных сетей в последнее десятилетие усилило определенные проблемы подростков, связанных с установлением взаимоотношений с окружающими. Неумение общаться в живую приводит к скрытности, замкнутости, а после и к депрессии. Ребенок много времени проводит в интернете, в компьютерных играх, не желает идти на контакт.

1. Желание самоутвердиться в обществе.

Главным источником девиантного поведения является стремление отстоять свою индивидуальность и независимость. Чужое мнение и советы взрослых вызывают у тинейджера ярость и негодование.

Причины появления проблем у подростков

Понять, когда начнется сложный период у ребенка невозможно. Кроме того, кто-то переживает его ярко и болезненно, а кто-то не доставляет неприятности окружающим. Первые признаки могут появиться как в 11, так и в 16 лет. Резкие перепады настроения, изменения во внешности, грубость, агрессия, воровство, желание уйти из дома и оставить школу – далеко не полный список, с чем могут столкнуться взрослые. Из спокойного доброжелательного ребенка, подросток превращается в озлобленного и жестокого человека.

Что же вызывает такие изменения?

• Причиной этого может быть ошибки в воспитании сына или дочери. Излишняя строгость или вседозволенность негативно сказываются на подростке. Родители воспринимаются, как своего рода ограничители пространства для тинейджера. Они создают ему преграды во взрослую жизнь.
• На самом деле проблемы возникают из-за изменений в гормонах человека. Происходит изменение во внешности, меняется голос, появляются половые признаки. Подсознательный страх и непонимание, как жить дальше с этими изменениями и вызывают протест. Не всегда подростка устраивает отражение в зеркале. Большие уши, наличие прыщей, появление волос на теле пугает и раздражает его.

На что обратить внимание, воспитывая подростка

• Первый опыт общения человек получает в семье. Именно на основе семейных ценностей формируется характер и поведение. Современные родители очень много времени уделяют работе, поэтому дети часто чувствуют себя недолюбленными. Обилие игрушек и гаджетов занимает свободное время ребенка, но не заменяет ему человеческого общения. В семье, где регулярно обсуждают события, которые произошли с сыном или дочерью, редко возникают проблемы.
• Влияние улицы и интернета помогает подростку создать неправильную систему ценностей, где родители оказываются далеко не в выигрышном свете. Насильно лезть с советами опасно. Это еще больше отдалит ребенка, который будет воспринимать желание помочь, как посягательство на личную жизнь.

1. Постарайтесь создать комфортные условия в доме. Наступит момент, и ребенок снимет плакаты со стен или снимет странную одежду. Друзья обретут нормальный вид. Переживите это, как должное, не испортив отношение с ребенком.
2. Постарайтесь стать другом. Не выпытывайте, не настаивайте, а старайтесь быть рядом в сложный момент.
3. Не сравнивайте тинейджера со сверстниками. Это только понизит его самооценку. Ребенок должен знать, что он для вас самый любимый и самый лучший.
4. Не унижайте его новых друзей и не вступайте с ними в открытый конфликт. Конечно, в пределах разумного. Вытащить из логова наркоманов нужно срочно, а вот осуждать музыкальное направление или увлечения, не разобравшись, не стоит. То же касается и первой влюбленности. Не важно, нравится вам избранник или нет – дайте подростку самому «набить шишки».
5. Найдите время для общения. Предложите совместное занятие, которое понравится ребенку, пригласите его друзей.

Вспомните, что недавно вы также переживали подобное. Уважайте индивидуальность ребенка, дайте возможность решать самому, снимите замок с клетки, и он не захочет вас огорчать.

Сложные ситуации у подростков случаются часто. Смиритесь с этим, а вот сдаваться необязательно. Пути решения есть, и они несложные. Помогите ребенку пережить этот период достойно.

Подростковый возраст подразделяется на два периода: пубертатный (или младший подростковый): 11-12-14-15 лет; юношеский (ювенильный): 16-20 лет.

Пубертатный период характеризуется физиологическими изменениями в организме при половом созревании, сопровождающемся и психологическими явлениями. Основными задачами развития пубертатного периода являются следующие:
- сепарация и индивидуация;
- развитие самоопределения;
- определение референтной группы;
- развитие половой идентификации;
- развитие личной системы ценностей;
- формирование жизненных целей. Выделяют пять сфер амбивалентности подростка:
1. Бунт против контроля со стороны взрослых - потребность в руководстве;
2. Желание близости - страх интимности;
3. Испытание и проверка на прочность внешних границ - поддержка и забота со стороны взрослых;
4. Мысли о будущем - ориентация на настоящее;
5. Сексуальное созревание - психическая неготовность к сексуальному опыту.

Младший подростковый возраст распадается на две фазы - негативную и позитивную, или фазу влечений и фазу интересов. Первая, длящаяся около двух лет, связана со свертыванием и отмиранием прежде установившейся системы интересов (отсюда ее протестный, негативный характер) и с процессами развития новых влечений. Вторая характеризуется вызреванием нового ядра интересов.

В этом возрасте формируется «чувство взрослости» - стремление быть, казаться и действовать как взрослый. Если родители относятся к этому адекватно, то развитие происходит бесконфликтно и прогноз его более благоприятен. Если же к подростку, исследующему «чувство взрослости», относятся как к ребенку, то возникают некоторые трудности подросткового возраста, которые проявляются в конфликте, взаимном непонимании.

Существуют два основных пути протекания данного кризиса:
- Кризис независимости. Его симптомы - строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, протест и бунт, ревность к собственности. Это некоторый рывок вперед, выход за пределы старых норм, правил, это заявление: «я уже не ребенок»;
- Кризис зависимости. Его симптомы - чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам, вкусам, формам поведения. Это возврат назад, к той позиции и системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности: «я ребенок и хочу им оставаться».

Как правило, подросток занимает двойственную позицию, в симптомах кризиса присутствует та и другая тенденция, речь идет только о том, какая из них доминирует. В силу недостаточной психологической и социальной зрелости подросток, отстаивая перед взрослыми свои новые взгляды, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, одновременно ждет от них помощи, поддержки и защиты, ждет (конечно, неосознанно), что взрослые обеспечат относительную безопасность этой борьбы, оградят его от слишком рискованных шагов. Поэтому повышенно-либеральное, «разрешающее» отношение часто наталкивается на глухое раздражение подростка, а достаточно жесткий, но при этом аргументированный запрет после кратковременной вспышки негодования, напротив, ведет к успокоению, способствует эмоциональному благополучию.

Трудности подросткового возраста также могут проявляться в следующем: негативизм, интеллектуализация, склонность к анализу, подростковая депрессия, проблемы восприятия своего физического образа. Распространенным симптомом пубертатного кризиса является также суицидальное поведение. В этом периоде оно отличается многообразием: это суицидальные мысли, намерения, высказывания, угрозы, попытки. Во многих европейских странах оно настолько распространено, что занимает второе-третье место среди причин смертности людей данного возраста.

Главная задача развития в период юности - поиск своего места в мире взрослых - переживается молодыми людьми зачастую очень остро, носит характер кризиса. Однако бегство от кризиса в этот период только задерживает развитие человека. Молодые люди, которые достойно принимают этот кризис в переломный момент своей жизни, обычно становятся сильнее, обретают способность управлять своей судьбой.

Основным содержанием кризиса юности, так же как и подросткового кризиса, является кризис идентичности. Формы идентичности пластичны и имеют возрастную динамику. При переходе с одной стадии, с ее характерной формой идентичности, на другую неизбежно возникает кризис идентичности. Таким образом, кризис идентичности не является специфической принадлежностью подросткового возраста (когда он наиболее ярок), а проявляется на всех стадиях возрастного развития, в том числе и в юности.

Кризис идентичности в юности дополняется или же сменяется кризисом интимности. Межличностные отношения могут при этом стать стереотипными, а сам человек оказаться в состоянии психологической изоляции. Особое значение в этот период приобретает чувство одиночества. Нужно подчеркнуть, что это именно чувство, а не фактическое одиночество. Кроме того, на протекание юношеского кризиса влияют итоги развития в подростковом возрасте.

Подростковый возраст является одним из наиболее кризисных возрастных периодов. Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. На вопросы посетителей сайта ответила кандидат психологических наук, профессор МГППУ, директор Центра психологического сопровождения образования "Точка ПСИ" Марина Ростиславовна Битянова.

1. Анна Князева: С чем связано то, что дети в подростковом возрасте часто совершают поступки, находящиеся на грани дозволенного? Это специфика возраста? Как уберечь ребенка от таких поступков?

Марина Битянова: Действительно, проверка себя в совершении экстремальных поступков – особенность подросткового возраста. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстрационный характер. Понимая, что подростку необходим "экстрим", нужно создавать ребенку ситуации "безопасного риска": походы, сплавы, спелеологические путешествия, в общем, все виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Но при этом, разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог – основной путь профилактики опасных последствий.

2. Павел: Ну как, как мне объяснить родителям, что мои интересы для меня важны? Мне нравится, что я гот! Мне нравятся мои друзья! Мне нравится черная одежда, моя музыка, пирсинг... Как они не понимают, что от их истерик ничего не изменится?

Марина Битянова: Павел, конечно, твои интересы для тебя важны. И тебе может быть интересно быть готом, панком, эмо и т.д. Но твоих родителей можно понять, их может пугать черный цвет твоих одежд и прочие атрибуты твоей культуры. Они могут видеть за этим признаки депрессии, бояться за твое психическое здоровье, а ваши частые споры и ссоры только прибавляют им страхов. Я думаю, если ты спокойно и обстоятельно объяснишь родителям причины своего увлечения, если ты дашь им понять, что контролируешь ситуацию, видишь опасности (наркотики) своего увлечения, но готов с ними справляться, им станет спокойней. Поговори с ними, успокой маму. Их истерики от любви.

3. Василий Куканов, Владивосток: Каковы границы у подросткового возраста по современным данным?

Марина Битянова: Уважаемый Василий, в отечественной психологии принято считать, что подростничество начинается в 11-12 лет и заканчивается (переходит в юность) в 15-16 лет. На Западе к подросткам относят всех несовершеннолетних. Физиологически пик подростковых трудностей – это 13-14 лет. Но метафора "вечный подросток" не просто красивое литературное выражение. Есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости.

4. Марина, Москва: C чем связано то, что одни дети спокойно "проходят" трудный подростковый период, а у других просто "крышу срывает"?

Марина Битянова: Уважаемая Марина, причин много. Связано это и с особенностями темперамента человека, так как эмоциональные люди, неуравновешенные, с подвижной нервной системой в целом труднее проживают подростковый период, чем дети с устойчивым типом. Зависит это и от семьи, в которой растет ребенок. Если ребенка долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений с ребенком – подростковый период будет проходить трудно. Зависит это и от компании, социального окружения, в котором растет подросток, от уровня его занятости. Как правило, дети, которые с интересом учатся, имеют устойчивое хобби или просто серьезное дело – спорт, танцы – проживают, идут вперед намного легче. Но вообще-то трудный подростковый период должен быть у всех. Это период становления человека как личности, без него никак нельзя обойтись.

5. Валентина Урбанская, Тюмень: Как правильно подготовиться к "трудному периоду"? Можно ли в принципе к этому подготовиться?

Марина Битянова: Уважаемая Валентина, подготовиться, в принципе, можно. И самой подготовиться, и подготовить ваши отношения с ребенком и все остальные взаимоотношения в семье. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В вашей истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминания, увлечений, общие друзья, общий язык для общения. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько "долгих" лет ему будет гораздо интересней с другим, чем с вами. Но счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.

6. Любовь, Москва: Добрый день! Как объяснить бабушке, что прическа внука-подростка – его личное дело? У него хорошие волосы, но стрижка, действительно, ему не идет, а у нее повышается давление от взгляда на него.

Марина Битянова: Уважаемая Любовь, только на первый взгляд ваша проблема выглядит неглубокой. На самом деле можно представить, как переживают ситуацию все ее участники: вы, бабушка и ваш сын. Если вы сами готовы принять прическу своего сына, сначала поддержите его, скажите, что понимаете его стремление выглядеть так, как ему хочется. Но потом попросите его очень тепло поговорить с бабушкой. Ведь для бабушки очень важно мнение окружающих, и ей кажется, что о ней и о ее семье будут говорить плохо из-за того, что ее внук выглядит нестандартно. Это тоже проявление любви и желания, чтобы у внука все было хорошо, как у всех. Если бабушка почувствует, что внук понимает и принимает ее переживания, ей станет намного легче. А вы держитесь!

7. Ольга Таранова: Как правильно контролировать подростка, чтоб не допустить какого-то негативного влияния со стороны? Как наказывать подростка, чтоб это было действенным и не ущемляло его самолюбие?

Марина Битянова: Ваши желания оградить ребенка от беды, от негативного опыта, с которым он не справится, вполне понятны, тем более если мы при этом хотим не задеть его самолюбия и чувство собственного достоинства. Но не будем обманывать сами себя, используя слово "контролировать". Объективно наши возможности контроля невелики. Правильней говорить о том, чтоб организовать такое влияние на ребенка, которое было бы сильнее негативного влияния со стороны. Для этого мы должны быть уважаемы нашими детьми. Мы должны с ними много и часто разговаривать, обсуждать события своей семьи, их школьную жизнь. В этих разговорах тактично давать оценки тем или иным явлениям, подталкивая ребенка к правильной позиции.

8. Влада, Германия: Можно ли только за счет воспитания сгладить негативные моменты "подросткового возраста"?

Марина Битянова: Думаю, что нет. Подростковый возраст – это не только и не столько психологические проблемы, сколько настоящая физиологическая буря. Многие негативные моменты связаны именно с этим. В этот период необходимо очень внимательно следить за физическим состоянием ребенка, состоянием его нервной системы, чтобы не пропустить серьезных "звоночков".

9. Анастасия, Курская область: Я где-то читала, что тактильный контакт должен быть не только в малом возрасте и к ребенку-подростку тоже нужно прикасаться – гладить, обнимать не менее 10 раз за день, тогда психическое состояние ребенка будет в норме. Расскажите об этом, пожалуйста.

Марина Битянова: Вы правы. Ребенка нужно гладить и обнимать, желательно, не один раз за день. И не только ребенка, тактильный контакт важен для всех. Считается, что даже грипп протекает легче у тех людей, которых близкие люди обнимают, гладят, ласково прикасаются. Правда, прикоснуться к подростку не всегда просто. Это должны быть очень мягкие мимолетные касания, в которые вы вложите максимум любви и нежности. И постарайтесь не обидеться, если в ответ вы услышите "Ну, мама!" от своей дочери или сына. Сделайте прикосновения еще осторожней, но не отказывайтесь от них совсем.

10. Вера Реброва, Москва: Как научить ребенка говорить "нет" друзьям, когда они его "подначивают" на какие-то нехорошие поступки? Мне кажется, что мой сын просто не может сказать "нет", чтоб его не признали слабым или трусливым. Он хороший парень, все понимает, но у него нет твердости.

Марина Битянова: Вы поднимаете очень серьезную проблему. Многих подростков легко взять на "слабо". Боясь не соответствовать ожиданиям сверстников, они иногда совершают глупые, опасные, аморальные поступки. Твердость, о которой вы говорите, – это вера в себя, это уверенность в том, что я могу, имею право, что кому-то нужен в этой жизни, что кто-то меня уважает и ценит. Если сверстники не дают вашему сыну такого ощущения, его должны дать вы. В его жизни обязательно должны быть ситуации, когда он должен чувствовать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения, тогда ему будет проще сказать "нет". Еще очень важно сохранить контакт, чтоб он с вами об этом говорил.

11. Татьяна Александровна, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дочь 15 лет. Вообще у нас все хорошо, но она отдаляется от меня. Я не очень могу наладить с ней контакт, иногда даже не знаю, о чем поговорить. Единственная и неисчерпаемая тема для разговоров – это будущая ее профессия. Другие темы обсуждать как-то не получается, и я даже не знаю, что ее интересует и волнует. Подскажите, как мне не потерять связь с дочерью и какую литературу почитать?

12. Иван Колотовкин, Екатеринбург: Очень часто родители пытаются вмешиваться в твою жизнь, это происходит чаще всего тогда, когда у тебя нет желания рассказывать о своих неприятностях. Как им объяснить, что не хочешь разговаривать на эту тему?

Марина Битянова: Иван, конечно, бывают моменты, когда не хочется говорить и, тем более, рассказывать о неприятностях. Взрослые люди, когда они осознают, что хотят побыть одни, спокойно, уважительно и твердо говорят об этом своим близким. Если получилось сказать именно так, то близкие все понимают. Но очень важно, чтоб время от времени у тебя было желание говорить о себе со своими родителями. Если они будут понимать, чем ты живешь, если они будут уверены, что ты отвечаешь за себя и свою жизнь, им будет спокойней, и они будут реже вмешиваться в твою жизнь. Только, пожалуйста, не путай желания родителей поговорить с тобой и попытку вмешательства.

13. Инга: Мои родители лезут в мои личные вещи. Я примерная дочь, волноваться им не о чем. НО: я в школе, а они читают мой дневник, лезут в шкафчик. Иногда я сижу в своей комнате, заходят родители и, разговаривая со мной, роются в моих вещах. У меня на столе лежало письмо, мама просто на моих глазах взяла его и начала читать! Я не выдержала, стала ругаться, потому что лопнуло терпение, в ответ получила нотацию. Мол, у меня переходный возраст и я сама во всем виновата. Я пыталась нормально объяснить, что мне неприятно, когда лезут в мои вещи, что это нарушает доверие, но они не реагируют. Неужели и вправду это МОИ трудности?

Марина Битянова: Инга, я очень хорошо понимаю твои чувства и твое недовольство. В каком бы возрасте ты ни была, твои личные вещи – это твои личные вещи. Не оставляй попыток объяснить своим родителям, почему они не должны так поступать. Думаю, они очень беспокоятся за тебя и боятся, чтоб ты не наделала глупостей. Они боятся настолько, что перестают тебе доверять. Постарайся их понять, но помни, что ты имеешь право на защиту своей приватной жизни. Постарайся это делать любя.

14. Татьяна Дунда, Южно-Сахалинск: Уважаемые коллеги! Способствует ли отказ от просмотра телепередач уменьшению психоэмоциональных перегрузок у подростков? Помогает ли это улучшению успеваемости?

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, я не стала бы говорить об отказе от просмотра, во-первых, потому что ни один подросток не откажется от просмотра добровольно. Если же его заставить это сделать, то для этого вам надо будет пойти на конфликт, но тут уж нельзя говорить об уменьшении психоэмоциональных перегрузок. Во-вторых, потому что умеренный и дозированный просмотр телепередач – это часть современной культуры, определенная норма образования, это может способствовать улучшению успеваемости. Но просмотр телепередач обязательно должен быть дозирован и по возможности отфильтрован. Это легко сделать, если мы говорим о младших школьниках и очень трудно, если мы говорим о подростках. Помогают объяснения, обоснования того, почему те или иные передачи нужно ограничить в просмотре, почему на них не стоит тратить время, а лучше заняться чем-то другим.

15. Мила: Здравствуйте, уважаемая Марина Ростиславовна! Моему сыну 10 лет, он третьеклассник. Все учителя, ведущие у них предметы, говорят, что он неадекватный. На самом деле он гиперактивный левша. У нас, его родителей, тоже с ним бывают проблемы – не бережёт вещи, бездумно к ним относится. На уроках сосредоточивается не сразу и практически не реагирует на замечания. Как изменить его такое отношение к окружающему миру и его поведение, а также отношение к нему учителей? Очень надеюсь на ответ. Может быть, что-то посоветуете? Спасибо.

Марина Битянова: Уважаемая Мила, по описанию понятно, что ваш сын особый ребенок, скорее всего, очень талантливый, но пока плохо приспособленный к тому, чтобы эти таланты проявить. Боюсь заочной консультацией принести невольный вред. Думаю, что вам необходимо проконсультироваться у серьезных специалистов, скорее всего, у нейропсихологов. Проблемы вашего сына можно скомпенсировать, но делать это надо срочно, пока он не вошел в подростковый возраст.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславовна, как убедить умного, талантливого, но ленивого 14-летнего ребенка хорошо учиться, не врать и помогать по дому?!

Марина Битянова: Уважаемая Гуля, боюсь, мой ответ вам не понравится. Начинать нужно не с убеждения вашего ребенка, а с очень серьезного анализа той ситуации, в которой он живет: почему ему выгодно быть ленивым, если он талантлив? Зачем ему, умному, врать? Почему ему, такому взрослому, удобно быть безответственным? Любой талант стремится к реализации, и должны быть веские причины, чтоб этого не происходило. Если вам будет трудно проанализировать это самой, обратитесь к семейному психологу.

17. Тарских Наталья: Скажите, как правильно должен реагировать учитель, если в его присутствии "трудный" ребенок проявляет агрессию по отношению к однокласснику?

Марина Битянова: Реакция учителя на проявление агрессии должна быть всегда только одна – защитить честь и самолюбие того, на кого направлена агрессия, и не дать проявить свои худшие стороны тому, кто не умеет вести себя неагрессивно.

18. Аида, Бишкек, Киргизия: Как мне быть? Все уговоры и объяснения бесполезны. Дочери 16 лет, влюбилась в 24-летнего, и он тоже не слушает меня. Он изменил полностью поведение дочери, мои уговоры на нее не действуют, устаю. Она твердит, что я ее не понимаю, а он пользуется ее эмоциональным состоянием. Хочу подать в суд его (преподает танцы) за развращение моей дочери, стала плохо учиться. Помогите, пожалуйста, советом: 1. Как убедить ее, что рано так влюбляться (по уши), что еще время есть? Отдавать ли его в суд? 2. Как убедить, что специальность надо выбрать прагматично? Устала доказывать и не вижу выхода. Плохо мне.

Марина Битянова: Уважаемая Аида, вы попали в тяжелую и болезненную для себя ситуацию. Можно ли убедить не влюбляться того, кто влюблен? Думаю, что нет. Но влюбленность – это не повод не думать о будущем, о себе, о своих близких. Попробуйте дать понять вашей дочери, что вы понимаете ее чувства, но хотели бы, чтоб она взяла ответственность за свое будущее. Возможно, она выстроит свою жизнь не так, как хотелось бы вам, но согласитесь, главное, чтоб она была счастлива и понимала, что она делает. Конечно, вы можете подать в суд. Но ответьте себе на вопрос – чего вы хотите этим добиться? Наказать человека, в которого влюбилась ваша дочь – возможно, вернуть дочь – маловероятно.

19. Леня: Мои родители все время ставят мне в пример моего двоюродного брата. Такой он хороший, учится на пять, спортом занимается, а я вроде бы не удался. Хоть бы раз сказали что-то хорошее. Я просто другой!!! Че им не хватает?

Марина Битянова: Леня, конечно, ты другой, ты не можешь быть копией своего двоюродного брата, и твоя обида на родителей понятна. А вот чего не хватает твоим родителям? Может быть, ты действительно реже, чем можешь, проявляешь то хорошее, что в тебе есть. Поговори со своими родителями, я уверена, они не считают, что ты не удался. Просто они любят тебя и хотят, чтоб ты был почти идеальным. Попроси родителей рассказать, каким они хотят тебя видеть, расскажи им про себя, про свои достоинства. Может быть, тогда они перестанут тебя с кем-то сравнивать.

20. Александра: У меня два сына, 14 и четырех лет. Они любят друг друга, но оставлять их наедине вместе я всегда боюсь. Вечно происходят какие-то мелкие травмы. Они не дерутся, они играют, но это такой шум, визг и возня, я их только разогнав по разным комнатам могу утихомирить. Но только я отвлекусь, они опять вместе. Совсем не успеваю по дому ничего. Уберусь в комнате, иду в другую, а они уже на постелях наскакались. Только отца и слушают. А ведь старший мальчик мог бы уже быть серьёзнее. Он не задумывается над тем, что некоторые игры могут привести к травмам. Я знаю, что не поможете, поделилась.

Марина Битянова: Уважаемая Александра, ваш старший сын не просто мог бы, он просто должен быть серьезнее и ответственней. Он позволил себе дожить до своих 14 лет, оставшись маленьким безответственным ребенком. А может быть, это вы с мужем позволили ему это сделать. Думаю, вам и особенно отцу нужно очень серьезно заняться взрослением вашего старшего сына. У него должны быть обязанности и по дому, и по отношению к младшему, у него должны быть особые права, которых нет у младшего ребенка, он должен вести жизнь старшего сына-подростка, а не малолетнего разгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дети начали между собой плохо ладить. Раньше такого не было, а теперь, когда старшей девочке исполнилось 12, она с младшим братом стала общаться как кошка с собакой. Он пытается все так же к ней обращаться, как и раньше, а в ответ она его отфутболивает, все его начинания и предложения комментирует язвительно, свысока. Если раньше сын обижался и уходил в свою комнату, то теперь пытается ей так же отвечать. Разница у них 4 года. Что мне делать, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Марина Битянова: Уважаемая Оксана! Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. Вашей девочке очень хочется стать и чувствовать себя взрослой. Ей кажется, что младший брат тянет ее в детство. К сожалению, пока она не знает других способов заявить о своей взрослости кроме тех, которыми пользуется. Обязательно дайте понять девочке, что она действительно стала взрослеть, и вы признаете это. И начните относиться к ней не так, как к младшему брату. Заведите маленькие женские тайны. Помогите ей найти другой стиль общения с младшим братом, например, покровительственный: он еще малыш, а она уже девушка. И сыну объясните – сестра взрослая, с ней нельзя так, как раньше. Кстати, мудрые родители в споре между старшим и младшим принимают сторону старшего ребенка.

22. Мария Михайловна, Красноярск: Дочери 15 лет, учится в кулинарном училище. Пропускает занятия, грозит отчисление. Общается с друзьями-подругами почти всю ночь, уговоры не помогают. Как убедить нормально учиться, "победить" влияние посторонних людей? Там не только ровесники, сильное влияние оказывают взрослые. Сами не работают, ведут разгульный образ жизни. Дети, глядя на них, считают, что учиться и работать незачем. Детская инспекция никак не реагирует на просьбы о влиянии на взрослых и подростков. Круглосуточно продается алкоголь, сигареты детям. Не могу найти способ повлиять на дочь. Начинаешь давить, она избегает общения.

Марина Битянова: Уважаемая Мария Михайловна, то, о чем вы пишете, очень серьезно и не может не беспокоить. Боритесь за свою дочь, подключайте всех, кто должен откликнуться по роду своей деятельности – социальные службы, педагогов училища. Давить на дочь не надо, надо разговаривать о будущем, о том, как ей дальше жить, что делать. Ваша дочь попала в беду, это не столько ее вина, сколько беда, и вы не должны отпускать руки. Все еще можно поправить.

23. Нина: Я считаю, что моей дочери нужна помощь психотерапевта, но как получить её добровольное согласие?

Марина Битянова: Попробуйте сначала описать ей те проявления, те реакции, которые вас беспокоят. Возможно, что увидев себя со стороны, дочь поймет вашу тревогу. Только сделайте это спокойно, без надрыва, без упреков. Если вашей дочери нужна помощь, значит то, что она делает, она делает не специально. Если ваша дочь вас не услышит, попробуйте другой ход, скажите, что это вам очень трудно принять ее такой, какая она есть, что это вам нужна помощь психолога, и попросите ее пойти вместе с вами. Возможно, во время сеанса специалист сумеет найти аргументы для вашей дочери. Иногда можно попросить поговорить с ней какого-то уважаемого ею человека.

24. Ковалева Галина: Ребенок без спроса берет деньги из моего кошелька. Что делать? Причем мне кажется, что он берет деньги для игры на автоматах. Пока я его за руку не поймала, что делать, не знаю.

Марина Битянова: Уважаемая Галина, воровство в каждом доме очень болезненная ситуация. И если в целом в семье спокойная доброжелательная атмосфера, то воровство – это серьезный сигнал. Прежде чем что-то делать, необходимо проанализировать, что заставляет ребенка совершать аморальные (и он это знает и понимает!) поступки. Если у вас с ребенком нормальный эмоциональный контакт, не ждите, не ловите за руку, поговорите с ним. Даже если он не признается в содеянном, он поймет, что вы беспокоитесь и готовы к разговору.

25. Татьяна, Самара: Моей дочери 17 лет (11 класс). Она из умного, ласкового ребенка превратилась в жестокую, равнодушную, неуправляемую девушку. В этом году она оканчивает школу, сдает ЕГЭ, но у нее полное безразличие к дальнейшей своей судьбе. Всегда училась на 4 и 5, а в этом году вообще не хочет заниматься, несмотря на то, что ходит дополнительно к репетиторам, результаты 0. Ее интересуют только друзья и прогулки. Говорит, что ей безразлично, будет она учиться в институте или торговать на рынке. Она ничего не хочет вообще. Я ее просто раздражаю своими разговорами и убеждениями, а я не могу мириться с такой ситуацией.

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, матери очень трудно смириться с тем, что ее ребенок выбирает не тот жизненный путь, который взрослым кажется правильным. Вашей дочери уже 17 лет, и вам надо выбирать, что важно: сохранить контакт, человеческие отношения со своей дочерью, разрешив ей идти своим путем, сохранив надежду, что когда-то она вас услышит, или полностью разрушить ваши отношения, и при этом дочь все равно пойдет своим путем. Я не могу гарантировать, что период безразличия вашей дочери пройдет, но шансов много. Судя по всему, вы много вложили в нее с детства, и это должно помочь ей, стать для нее опорой в принятии решений в будущем. В институт можно поступить и через год. Важно только понять, что это действительно нужно. А этого вы никак не сможете сделать за свою дочь. Наберитесь мужества, терпения и мудрости.

Марина Битянова: Дорогие друзья, подростковый возраст – один из самых удивительных, важных, сложных периодов развития человека. Его интересно и тяжело проживать. Рядом с подростком непросто жить. Во многих вопросах вы описываете конкретные жизненные ситуации, в которые попали вы и ваши близкие. Отвечать на такие вопросы очень трудно, не зная конкретных обстоятельств, условий и многого другого. Но нам не хотелось бы оставлять эти письма без внимания. Мы готовы к обстоятельной переписке с авторами тех вопросов, на которые мы не смогли ответить. Для этого присылайте свои письма в наш Центр психологического сопровождения образования "Точка ПСИ", наши специалисты обязательно ответят вам. Спасибо.

Обсуждение

Здравствуйте! Я очень люблю маму! Но иногда у нас ней соры,я ей говорю что то у меня отличное настроение!, Она говорит другое,и ощущение будто я глупая, портится настроение, я грущу, когда мое настроение меняется, в худшюу сторону, мне не хочется не с кем говорить, не чего делать, со мной начинает говорить мама, смотрит на меня и говорит ну все обиделась, и обижается на меня, я всегда прошу прощения, последнее вркмя таких и не только сор стало больше, мама привращает три слова в то что я ее обижаюсь и,грубою ей, я хочу больше ласки, понимания, поддержки, пыталась сказать, объяснить, но мама смотрит только с жёсткой, реалистичной точки зрения...как добиться большей любви?

Здравствуйте! У меня все плохо. Мне скоро 13 лет, девочка подросток. У меня проблемы с мамой. Она следит за мной, реально шпионит смотрит все на моей странице в вк, ей не нравятся мои фотографии хотя они самые нормальные. У меня есть человек который меня любит, он из другого города, мать не хочет чтобы я с ним общалась. Думает вк плохо на меня влияет, то что я общаюсь с кем попало, а это не так. У меня с вк все нормально, мама преувеличивается и видеть в вк угрозу. Считает что из-за телефона я веду себя агрессивно и неадекватно. Но опять же проблема не в этом, я не знаю что со мной, у меня прочти всегда ужасное настроение, я могу плакать, реветь,хоть всю ночь просто так, из-за того что плохое настроение. Мама думает это все вк, телефон, друзья, то что я хочу казаться старше! Это все вздор! Это не так я говорила и не однократно с мамой, я ей говорила, что это не так, она неверит, она не то что не доверяет мне, она следит за мной. А у меня и так проблемы. Мама считает что я вечно сижу за телефоном, это она так видит, опять же это не так, я в гимназической классе, прохожу 3 языка,7 уроков + каждый день по два занятия, каждый день прихожу домой в 8, очень устаю, ночью сплю часа два, три с половиной максимум, потому что ночью я ещё делаю уроки, не высыпаюсь, я отличница одни пятерки, хоть середи друзей и лох, так как не катаю ни в кс, ни в доту, вообще не интересуюсь играми, участвую во многих олимпиадах, но часто болею из-за не досыпания,перенагрузки,частые сильные головные боли,усталость, часто температура 37.5 или наоборот 34, но с такой температурой хожу в школу,и вообщем с нервами тоже плохо, в последнее время срываюсь и ору на всех, по любому поводу(если это как-то задевает мои чувства в отрицательную сторону), стала пить валерьянку, принемаю препараты по назначению невролога, у меня 2 года диагноз "головные боли напряжения", но это не помогает, плачу в день по 10 раз, и часто просто истерики из-за того что плохо, организм требует выплеснуть все эмоции наружу. А мама думает это все телефон, думает я постоянно сижу в нем, и не замечает моих оценок, моих достижениях, то что я пишу 4 проекта, по 4 предметам, то что играю на барабанной установке, что требует огромных усилий, не замечает, то что когда мне плохо я учусь, из-за постоянной учёбы, постоянного чтения, постоянно смотрю на доску, у меня упало сильно зрение -1.75 и -2.25, а мама думает это телефон. Она уже отбирала мой телефон на 4 месяца, и 4 месяца я была лохом, с расклодушкой, без вк,ничего не изменилось в моём поведение, но мама считала, что да. А вот уже несколько дней я вообще не ложилась спать, как в понедельник встала в 5 утра, так ещё спать не ложилась, сейчас среда 2 часа ночи.
Не давно разговаривала с мамой, она реально считает, что я не высыпаюсь и стала нервной из-за телефона, она считает я стала скрытной, она думает, что я хочу казаться старше в вк, но это опять таки не так. Она пыталась очень много раз взломать мой телефон, у меня стоит приложение которое блокирует приложения и телефон, надо ввести пароль, не правильно вводишь пароль, он фотографирует, так я и узнала, что мать делает. А знаете что меня призвало поставить эту защиту? Мой молодой человек в другом городе живёт, и общаемся мы через вк, мама считала, что я его в лицо не знала, и просто он меня нашёл в сети, но это не так мы познакомились летом на кружке,ну так вот она удалила всю нашу переписку, занесла его в чёрный список, и удалила его номер телефона, а ещё что-то ему написала. Ещё моя мама считает что 2 парня за 6,5 лет это много, хотя я знаю одну девочку она в 4-5 классе встречалась одновременно с 6 парнями. Маме все равно на других, она считает меня такой плохой. Она думает я постоянно в вк, но она мою сестру вообще не замечает, ей 17 лет, 11 класс экзамены на носу, а вот она реально седит в телефоне, постоянно в вк, она забила на все, у неё вк-парень-сон-вк и все!!! Мама на это 0 внимания, орет только на меня. Постоянно орет на меня.
Короче говоря она лезет в мою личную жизнь, я понимаю она заботиться обо мне, и любит меня, но она переступила все пороги. Я уже по всякому говорила что мне не приятно. Она не понимает. Она орет на меня почти всегда. Как мне решить такую ситуацию? А ещё подскажите пожалуйста, что мне делать с нервами? Я плачу через 1, да это ещё при том, что у меня ещё не разу не было месячных. Меня саму уже бесит мои постоянные истерики, слёзы,плохое настроение, нервоз, ну и тому подобное. Помогите пожалуйста... Надеюсь вы поможете мне. Огромное вам спасибо.??

Здравствуйте,мне 14 лет,учусь в 8 классе.Мой классный руководитель пытается ну как бы "загнобить" меня что-ли.Пример: Однажды она просто позвонила моей маме и сказала,что я плохо учусь(мои оценки 4-5) и она позвонила даже не открыв журнал и не посмотрев на мои оценки.И таких подобных ситуаций очень много.Что мне делать в такой ситауции?(поменять школу не подходит)

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет,хорошо учится, занимается в секции, но в последнее время говорит что очень устает, просит дополнительные выходные, боится получить плохие оценки, очень хочет оставаться лучшим в классе. Я никогда не ругала его за учебу, а только всегда помогала с уроками. По утрам идет со слезами и каждый день с новой отговоркой,приходит же из школы очень веселый и счастливый. Каждый день разговариваю с ним, привожу примеры из своей юности, рассказываю о своих ошибках, не знаю что делать, боюсь позволять прогуливать школу.

Здравствуйте! Я в разводе, воспитываю дочь 13 лет. Моя девочка не хочет взрослеть! Она так и говорит: - Хочу остаться маленькой! Она и ведет себя как маленькая – требует моего постоянного присутствия рядом, разговаривает «детским» голоском, сюсюкает со мной. Перестала общаться с бывшими подружками – они взрослеют, их интересы меняются, а ее «взрослые» темы не интересуют. Что делать?

Здравствуйте!Дочери 15 лет, перешла в этом году в 9 класс. К ним в класс пришел новенький Кирилл, очень скоро
этот Кирилл завоевал в классе популярность, больше потому
что плохо учиться, не делает домашние задания принципиально, очень богат, наглый и дерзкий. Еще и курит. И еще в некоторых роде его уважение в классе обозначено тем, что он старше всех в классе, т.к. уже в декабре ему исполнится 16 лет, тогда как всем остальным 9-классникам 16 будет в конце года. Спустя две недели после начала года моя дочь Алина и Кирилл начали встречаться. Дочь мне в обще ничего не рассказала, чем потеряла мое доверие, я до сих пор не понимаю почему она мне соврала?!Как бы то ни было- я бы про их отношения не узнала бы, если бы не пришла в школу без предупреждения, чтобы отдать учебник, который она забыла, и увидела, как они целуются. И дети мне потом рассказали, что они уже давно встречаются. Алина из-за него совершенно перестала интересоваться учебой, хотя раньше имела только одну четверку. Начала курить. Вырывает страницы из дневника с двойками и замечаниями, прогуляла урок физики вместе с Кириллом и его компанией. Домашние задания не делает В ОБЩЕ. Проблему я вижу в плохом влиянии Кирилла. Недавно решила действовать оперативно: пошла к родителям Кирилла. Им-то на сына наплевать, они ему бюджетку купят. Закатила его родителям скандал, сказала, что буду действовать, если они не заставят своего сына бросить мою Алину. Потом в тот же вечер вернулась домой, и был скандал с дочерью. Я стала говорить, что он просто использует ее, а в итоге будет с "крутыми и богатыми девочками", а моя дочь хоть и имеет милую внешность, как у куколки, всегда была серой мышкой и училась хорошо. После этого дочка сказала, что ненавидит меня. Я была в шоке! Но все самое ужасное было впереди- когда она ушла из дома, а был понедельник, завтра в школу. Оказалось, ушла она из дома вместе с Кириллом, которому "якобы надоело слушать как его родители советуют ему бросить второй сорт". Всю ночь я проплакала, вызвала полицию, а утром Алина заявилась как ни в чем не бывало, взяла рюкзак и пошла в школу. И да- забыла сказать- домой она возвращается минимально в десять вечера после школы. Гуляет с компанией Кирилла, курит, пьет водку, иногда ходят на дискотеки. Недавно вернулась из школы и проплакала целый час, потому что видите ли " на Кирилла обращает внимание какая-та Ева". Когда пыталась ее успокоить, Алина убежала на улицу, сказав, что я ее не понимаю. Но почему она так себя ведет?! Потом пыталась действовать через самого Кирилла- корректно попросила его отстать от моей дочери, на что он начал огрызаться, а потом послал меня матом. Постоянно целуются, иногда в засос. Помогите, умоляю вас, я за свои 48 лет такого никогда не встречала!!! Подскажите, как обьяснить дочери, что Кирилла интересует только сам Кирилл?

Здравствуйте, мне 15 лет. Меня не устраивают отношения с родителями. Истерик и подобного никогда не было, ведь я стараюсь все чувства держать на замке. Родители наверно полагают, что я уже взрослая и на мне довольно много домашней работы(обожаю готовить), так же они не лезут в мои дела и ничего не спрашивают. Может быть это рай для многих подростков, но я очень хочу, чтоб родители провели со мной урок полового воспитания, чтоб они ругали меня и наказывали. Не знаю почему, но я довольно замкнутый человек, который плохо общается с одногодками, считая их цели в жизни слишком мелкими. Я не ощущаю себя подростком в полном смысле этого слова. Ещё в этом году меня переводяд(уже забрали документы из старой школы) в новую более лучшую школу. Я всё понимаю, там я получу лучшее образование и т. д., но мне не хватает заботы. Может мне провести воспитательную беседу с родителями?

P.S. Я часто придумываю тексты, которые буду говорить собственным детям. Радует то, что у меня есть младшая сестра. Хотя бы ей все объясняет) и её учителем стану я.

Здравствуйте,мне 14 лет.Моя мама постоянно придирается ко мне,что я ей не все делаю как ей хочеться,постоянно раздражает меня,иногда даже навязывает свое мнение о чем либо,но естественно у меня есть свое на этот счет!Когда входит в мою комнату ищет к чему придраться,указать на какую либо мелочь,что ее не устраивает.Если она меня обозвала,то этого будто небыло уже через 15 мин.,ведет себя как обычно,а потом удивляется почему с не разговаривать не хотят!И вообще я не хочу с ней жить.Она притворяется,что все хорошо после соры которая была может 20 мин назад.Еще она не понятно за кого меня держит!!Она не уважает мое личное пространство,заходит в комнату когда ей взбредет в голову!Обьясняя тем,что мол «это только ее дом»,а живет она не одна!Есть еще я!+она хочет,что б ее слушали,а сама уходит и закрывает передомной дверь,когда я еще не договорила!
С другой стороны она говорит,что любит меня и т.д.Но сколько раз с ней не говори,безплозезно,она не слушает,она даже не вдумывается в то,что я ей говорю.Она.меня очень бесит и к сожалению я.стала замечать,что это влияет на меня не хорошо,раздражительная,злая.И так весь день,если только она не наработе,она выносит мне мозг.Она даже с папой меня посорила,по скайпу она наговаривает обо мне все про все,а о себе конечно ни слова,она не лучше себя.ведет!Мы с мамой очень разные.Мне хотелось выговорится,хочу толковый ответ на это все,потому что это продолжается безконечно!

добрый день мне 12 лет а я практически все делаю по дому например готовлю есть и пылесошу через день мою столы и так далее учусь я на 4 и на 5 я не знаю почему меня все время заставляют работать помогите не повлияет ли это на мою психику и правильно ли делают мои родители

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii,pereexali iz bivshei sov respubliki.u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Помогите пожалуйчта моя мама не понимает что оценки это не самое главное в жизне и когда иногда я получаю плохие оченки она сильно меня ругает

Екатерина 31год, Волгоград. Здравствуйте, моей дочери 13, через неделю исполнится 14. Пол года как я перестала понимать своего ребёнка. Дочь была очень ласковым и открытым человеком. Были доверительные отношения. Училась хорошо. Сейчас в школе сьехала на 2 и много прогулов. Со мной разговаривает плохо, грубо вообще то как и со всеми старшими (бабушки, дедушки). Улица на первом месте. Если дома запретов нет, то вроде кое как общение появляется, стоит наказать улицей, начинается ад. Уходит из дома. Я- мама для неё ничто. Мои слёзы это для неё смешно. Отчим вообще не имеет права слова в ее сторону. Папа тоже не авторитет. Хотя все ее очень любят. Хорошая семья. Максимум что я могла позволить - это повысить голос на неё. Правда месяц назад, за очередную провинность я ударила ее тряпкой. За что долго потом извинялась. Помогите. Руки опускаются.

Мне 12 и у меня довольно нормальная и даже красивая причёска и всем моим друзьям так больше нравится но родители хотят меня под стричь (очень) коротко и я Незнаю что делать

Из всех периодов развития человека, пожалуй, самым проблем­ным, трудным и наиболее опасным является подростковый возраст. Этот период приносит самую большую «головную боль» родите­лям, педагогам и правоохранительным органам. Но вместе с тем это период, когда закладываются фундаментальные основы лично­стного и профессионального самоопределения.

Сам по себе подростковый возраст неоднороден по своему пси­хологическому содержанию и значению для подростка и взрослых. Внутри подросткового возраста принято выделять младший подро­стковый (10-13 лет) и старший подростковый возраст (13-16 лет).

Подростковый период развития, будучи по своему содержанию переходным и критическим, откладывает отпечаток на всю после­дующую жизнь, т.к. это, прежде всего, переход к взрослой жизни.

Сегодня мы с вами попытаемся рассмотреть основные пробле­мы подросткового возраста и причины, их обуславливающие.

Первой такой проблемой является необходимость отделиться от родителей в самостоятельную психологическую, а следователь­но, социальную и человеческую единицу. При успешном прохож­дении данного препятствия в итоге между родителями и ребенком устанавливаются отношения «взрослого» типа, основанные на вза­имной заботе и ответственности за собственные решения. Вроде бы это очевидно, но жизнь показывает, что жить рядом и не мешать друг другу в семьях, «переживающих подростковый период», ред­ко кому удается. Необходимость разрыва симбиотических отноше­ний с родителями и порождает новые авторитеты (тренер, глава банды, певец и т.д.) и новые подростковые сообщества. Это так на­зываемый поиск «новых родителей», к сожалению, для родителей, выкормивших и воспитавших, неизбежный шаг к самостоятельно­сти. Оптимальной позицией родителя здесь является терпение и невидимый контроль за опасным процессом и, кроме того, главный катализатор хорошего воспитания - уважение. Если родитель от страха потерять ребенка не делает одну ошибку за другой (катего­рически запрещает что-то, крайне негативно отзывается об окру­жении и увлечениях ребенка, грузит ребенка непосильным чувст­вом вины), то он получает психологического (и, как правило, мате­риального) иждивенца, незрелую несамостоятельную личность на долгие годы.

Вторая проблема «трудного возраста» огромная внутренняя тревога, связанная с изменением всего телесного и психологиче­ского уклада, которую испытывает подросток. Именно от нее он спасается громкой ритмичной музыкой. В этот период возникает реальный страх – употребление наркотиков и психотропных веществ, которые уводят за пределы этой новой реальности.

Следующая проблема – агрессия, с которой подросток не справляется, этот излишек новой и еще неосвоенной энергии сексуальности. Здесь родительская, а иногда и собственно подростковая мудрость состоит в усиленных занятиях спортом, которые на время отводят опасную энергию в приемлемое русло.

Для молодых людей главным является проработать тревогу, связанную с выходом в самостоятельность, и не наделать грубых жизненных ошибок, а для взрослых - терпение, силы «отпустить» ребенка и тактичное ограждение его от грубых ошибок.

Почти все подростки время от времени возмущаются по поводу требований и ограничений со стороны родителей, причем понимая их справедливость и разумность. На это есть две главные причины – зависимость подростка от родителей и его неуверенность в том, что он в силах справиться с ролью взрослого человека. Конечно, подросток никогда не признается сам в своем желании быть зависимым. Это желание может проявиться косвенно. Например, девушка может обидеться, если ее мама не бросит все свои дела и не приготовит ей платье к вечернему свиданию. Такие ситуации бывают даже с детьми, обычно сговорчивыми, дружелюбными и самостоятельными. То, что на поверхности кажется искренним стремлением подростка к независимости, на самом деле может оказаться нерешительностью.

Большинство молодых людей согласны считаться с требованиями родителей, но психологически это мешает им почувствовать себя взрослыми. Поэтому многие из них считают своим благом изоляцию от взрослого мира. Они изобретают свои стили одежды и причесок, лихорадочно оберегают свои занятия и пристрастия, стремятся иметь своих, особых кумиров. А если это еще и раздражает их родителей, то в этом они видят свои дополнительные преимущества. Некоторые подростки в поисках своего «я» впадают в растерянное состояние, у них даже может появиться чувство утраты своей былой детской индивидуальности. В таких случаях могут наблюдаться серьезные нервные срывы. Психологи подчеркивают, что некоторые подростки, не желающие быть похожими на своих родителей, но еще не увидевшие для себя альтернативы, как бы занимают позицию полной противоположности той, которую ждут от них родители.

В психологическом плане для подростка быть взрослым - это значит уметь самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Подросток желает принимать решения, тре­бует равноправия в отношениях со взрослыми, но отвечать за свои поступки он не готов - не умеет и не привык.

^ Для подростка взрослые могут предложить два пути пере­хода от чувства взрослости к настоящей взрослости.

Первый - конфликтный, когда подросток силой добивается признания за ним права быть взрослым, завоевывает эту позицию при сопротивлении со стороны взрослых. Этот путь ведет за собой появление бунтов против родителей и учителей, нежелание счи­таться с их мнением, уход из дома, формирование асоциального поведения.

Второй - мирный, когда взрослый сам приглашает ребенка во взрослую жизнь: уважает его желание быть взрослым, считается с его мнением, свои отказы подростку в чем-то обосновывает, свои требования подкрепляет собственным примером, помогает нау­читься отвечать за свои поступки, объясняет необходимость этой ответственности.

^ Таким образом, в воспитании подростков важно исходить из следующих положений.

Ребенок, подросток - это не маленький взрослый, готовящийся к жизни, а абсолютно полноценный человек со своим жизненным опытом, своими планами, мыслями и чувствами. Разумеется, этим человеком нужно руководить, но не превращать его в ведомого.

Очень трудно, но жизненно необходимо научить подростка быть самостоятельным и ответственным за себя и близких людей человеком.

^ Особенности подросткового возраста

В подростковом возрасте ребенок начинает рассматривать мир с точки зрения того, как его можно изменить. Строя план своей будущей жизни, подросток приписывает себе существенную роль в спасении человечества и организует свой план жизни в зависимости от подобной цели. С такими планами и программами подростки вступают в общество взрослых, желая преобразовать его.

Переходный возраст включает в себя физическое и социальное созревание.

Социальное созревание определяется несколькими критериями. Это завершение образования, приобретение профессии, начало трудовой деятельности, экономическая самостоятельность, поли­тическое и гражданское совершеннолетие. В подростковом возрас­те имеет место явно выраженная тенденция развития самоутвер­ждения и самовыражения в социально значимых видах деятельно­сти. С одной стороны, подростки стремятся к самостоятельности, самореализации, что ведет к укреплению и утверждению стремле­ния растущих людей участвовать в социально признаваемых и со­циально одобряемых, общественно полезных делах, обеспечиваю­щих занятие социально значимой позиции. С другой стороны, эта тенденция не находит достаточного отражения в мотивах участия подростков в социально важных делах. В процессе специально формируемой развернутой социально полезной деятельности, участвуя в которой подросток осознает себя и признается окружаю­щими как равноправный член общества, создаются оптимальные условия для реализации потребности в социальном признании, для усвоения социально значимых ценностей.

Учебная деятельность производит «поворот» от направленно­сти на мир к направленности на самого себя. Сравнивая себя со взрослым, подросток приходит к заключению, что между ним и взрослым никакой разницы нет. Центральное новообразование это­го возраста - возникновение представления о себе как «не о ребен­ке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым.

Для подросткового возраста характерно господство детского сообщества над взрослым. Здесь складывается новая ситуация раз­вития. Идеальная форма - то, что подросток осваивает в этом воз­расте, с чем он реально взаимодействует, - это область моральных норм, на основе которых строятся социальные взаимоотношения. Общение со своими сверстниками - ведущий тип деятельности в этом возрасте. Именно здесь осваиваются нормы социального по­ведения, нормы морали, здесь устанавливаются отношения равен­ства и уважения друг к другу. Деятельность общения чрезвычайно важна для формирования личности в полном смысле этого слова. В этой деятельности формируется самосознание.

Многочисленные исследования неоспоримо свидетельствуют о том, что эффективное решение проблем самосознания, самоопре­деления, самоутверждения невозможно вне общения с другими людьми, без их помощи. Проблемы столь важны и столь интимны, что для их решения подростку необходимо найти человека, кото­рый понял бы его проблемы. С возрастом (от 14 к 17 годам) по­требность в понимании заметно усиливается, причем у девушек она выражена сильнее, чем у юношей. Понимание не предполагает обя­зательно рациональности. Главным образом, понимание должно иметь характер сугубо эмоционального сочувствия, сопережива­ния. Подростки находятся в постоянном ожидании общения. Это душевное состояние заставляет их активно искать общения с окру­жающими. Каждый новый человек привлекает к себе внимание как возможный партнер для общения. Общение в юности отличается особой доверительностью, интенсивностью, исповедностью, что накладывает отпечаток интимности и страстности на отношения, связывающие подростков с близкими им людьми. В силу этого в ранней юности так остро переживаются неудачи в общении.

^ Поведение подростка

Многие родители детей-подростков не задумываются над тем, что в глубине души подросток еще очень сильно сомневается в своей готовности к независимости. Иногда даже кажется, что неза­висимость пугает некоторых детей, и они пытаются как можно дольше оставаться зависимыми.

Сомнения подростка в своих возможностях быть взрослым лег­ко понять, если над этим задуматься и вспомнить свое детство. Большинство подростков хотят производить хорошее впечатление. Они хотят обладать всеми качествами, которые в этом возрасте ка­жутся идеальными, например, привлекательностью, опытностью, эрудированностью. Подростки часто не понимают, что в мире дос­таточно места для самых разных людей, что наверняка каждому из них удастся успешно общаться, учиться, работать, находить дру­зей, несмотря на все разнообразие человеческих особенностей.

Многие подростки чувствуют сильные стремления «быть хо­рошим, быть лучшим». Но у них еще недостаточно времени, чтобы осмыслить эти стремления. Поэтому они хотят казаться эрудиро­ванными, имея совсем не большой запас знаний, хотят выглядеть искушенными в жизни людьми. Их внешность доставляет им много неприятностей, в то время как подростки желают считаться краси­выми. Осмысление половых различий людей происходит в подро­стковом возрасте так стремительно, что часто не вписывается в нормальный образ жизни ребенка. В результате познание становит­ся для большинства подростков источником волнений, огорчений, проблем.

Подростки обычно мечтательны, многие из них бывают удиви­тельными фантазерами. Однако, легко справляясь с трудностями в своих мечтах, в действительности же они пасуют.

У подростков сильно развито «стадное» чувство. Оно может объясняться тем, что подросток задает себе вопрос «Нормален ли я?». Он пытается найти сходство со своими сверстниками во всем -во вкусах, предпочтениях, идеалах. Подросток чувствует облегче­ние и восторг, когда узнает, что кому-то нравится тот же фильм, та же музыка, кто-то недолюбливает того же учителя и т. д. Потреб­ность обмениваться мыслями со своими сверстниками особенно выражена у девочек.

Подростки как бы инстинктивно «примеряют» стиль поведения как положительных, так и отрицательных личностей. Многих под­ростков мучает собственная неловкость, они страдают, если не производят желаемого впечатления на окружающих людей, они боятся выглядеть глупо. Они заводят новых друзей, однако не по­тому, что они неверные товарищи, а потому, что очень быстро ме­няются сами.

Думается, что всем родителям нужно знать о той «буре», кото­рая бушует в глубине души подростка. В этом случае мамы и папы смогут понять, как вести себя со своими взрослеющими детьми.

«Борьба за независимость» подростка не означает, что родите­лям надо резко прекратить свое руководство. Подросток борется не против родителей, а против своей зависимости от них. Все подро­стки сознают, что нуждаются в руководстве, но они редко призна­ются в этом. В то же время родители должны понимать необходи­мость разумного обсуждения с детьми многих вопросов, касаю­щихся их жизни. Важно, чтобы родители демонстрировали любовь и уверенность в своих детях.