Счастливая семья – это семья, в которой царят любовь и взаимопонимание. Каждый ее член ощущает тепло домашнего очага. Супруги в такой семье сразу после работы спешат домой, а счастливые дети, как и полагается, беззаботны и игривы.

Человек, выбравший путь любви, семьи и гармонии, обязательно будет счастливым. Счастливая семья – это «золотая середина» взаимодействия индивидуальных потребностей, желаний и ожиданий ее членов.

Счастливая семья - это когда к каждому члену семьи относятся с любовью и уважением. Это когда муж и жена любят друг друга, переживают и в горе и в радости вместе. Когда в семье есть общие интересы, желание делать что-то во благо друг друга, а детей растят в любви и в гармонии.

Счастливая семья обладает определенными чертами: любовь, ссоры, еда, игры, денежные траты, принятие жизненно важных решений, перспективы на будущее. Совместное выполнение всех вышеперечисленных действий, является важной и неотъемлемой чертой, объединяющей людей в структуру под названием семья.

К сожалению истинно счастливых семей не так уж и много, как кажется. К тому же, счастье - это очень хрупкое состояние, которое сложно уберечь от внешних посягательств. Его самый злейший враг – человеческая зависть.

ЗАКОНЫ ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Построение счастливой семьи - это целое искусство, это не проще, чем построить хороший надёжный бизнес, иногда даже сложней. Рассмотрим самые важные условия создания хорошего крепкого брака.

1. Закон Соответствия. Все люди разные по своему уровню силы, уму, потенциалу, по целям, ценностям и т.д. Два человека, которые создают семью - должны соответствовать друг другу по многим показателям, им должно быть интересно друг с другом. Прежде всего, это цели и ценности, обязательно должны быть общие жизненные интересы, то что будет двух людей объединять. Это гарантия, что влюблённые будут друг друга не только любить, но и понимать.

2. Закон Любви. Любовь - это высокое духовное чувство. Когда две любящие Души выбирают друг друга, их благословляют Боги. Истинная Любовь - это способность ради любви и любимого человека, его счастья переступить через любые свои амбиции, эгоизм, гордыню, это готовность пожертвовать своими личными интересами и даже жизнью. Любовь - это не брать, а отдавать и в этом самое настоящее счастье.

3. Закон Общения. Любые взаимоотношения - это общение. Нет общения - нет взаимоотношений. Это самое важное, что должно быть постоянно между двумя любящими людьми. Общение должно быть разнообразным, приятным и полезным во всех отношениях.

4. Закон Независимости. Важно отделить себя эмоционально (по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями.

5. Закон Развития. Семья создаётся прежде всего для того, чтобы две души развивались друг через друга, чтобы прошли вместе множество жизненных уроков. Счастье в семье всегда обеспечивается именно совместным ростом, когда два человека развиваются вместе и индивидуально. А когда один растёт, например, делает карьеру, посещает тренинги, активен по жизни, а второй сидит дома и ни к чему не стремится, не растёт - это рано или поздно приводит к распаду семьи. Первому становится не интересно со вторым, он второго перерастает.

Секреты семейного счастья

Каждая семья, счастлива по своему, но однозначно счастье заключается не в финансовом достатке и общественном положении. Чтобы построить счастливую семью, необходимо соблюдать простые, но очень важные правила.

У каждого члена семьи могут быть как общие, так и свои собственные увлечения. Отказ от собственных интересов не должен быть самоцелью, он должен быть обоснован и продиктован определенными жизненными обстоятельствами.

Личное пространство в доме, один из важнейших атрибутов необходимых каждому человеку. В равной степени должна быть общественная зона, позволяющая обратиться к другим членам семьи.

Взрослые члены семьи должны трудится, неважно в домашней обстановке или за пределами дома. Младшим членам семьи, необходимо научится брать на себя ответственность за поступки и обращаться к взрослым за советом, а не с требованием конкретных действий.

Супруги должны довольно много общаться между собой. Общаться - это не говорить о делах соседей, родственников, знакомых. Так же не обсуждать, что и сколько стоит и какой начальник «плохой и непонимающий». Так же это не то, о чем вам рассказала подруга за обедом и не то, что завтра приготовить на ужин. Общаться – это обсуждать свои планы, высказывать в вслух недовольство, проговаривать глубоко темы денег, интимные отношения, отношения с родителями. Расскажите партнеру, что вам нравится, о чем вы мечтаете, или, что вы хотите реализовать в ближайшее время. Скажите, что вам приятно в вашем партнере, за что вы его уважаете, за что цените и что приятное помните из семейной жизни.

Члены семьи должны доверять друг другу, рассказывать те вещи, о которых иногда больно говорить, которые не всегда красят человека. Должны прощать друг другу не всегда красивое поведение.

Неотъемлемой частью построения счастливой семьи являются совместные ужины всех ее членов. Совместно проведенный ужин, при выключенном телевизоре, поможет построить правильную беседу, раскрывающую все нюансы произошедших за день событий. Счастье в семье зачастую зависит от информированности всех участников семейной структуры, о радостях и проблемах каждого ее члена.

В счастливых семьях существует снисходительность к мелким слабостям ее членов. У всякого человека есть какие-то свои особые привычки, пристрастия, житейские наклонности: кто-то любит поваляться на диване, а кто-то походить по квартире босиком или пить чай из единственно любимой чашки.

Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

МУЖ В СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕ

Мужчины играют и должны играть большую роль в семье. Любовь мужа к жене, забота мужчины о семье и её благополучии, участие отца в воспитании детей и привязанность детей к отцу, всё это укрепляет семью, создаёт гармонию в отношениях внутри семьи и делает семью счастливой.

Мужчину нужно подготавливать к жизни в семье, рассказывать, что ему необходимо будет создать семью, быть в ответе за свою семью, укреплять ответственность за семью и детей и сделать, в конечном итоге, семью счастливой.

На поведение мужа в семье огромное влияние оказывает жена. Если жена полностью полагается на мужа, всем с ним делится и уверена, что он способен свернуть горы - то он их действительно свернет. Больше всего мужчину поддерживает вера в него жены. В мужчине сильнее всего развиваются те качества, на которые обращает внимание его жена. Если она все время ругает его за недостатки, то они усиливаются, а если хвалит и подмечает хорошие стороны, то муж становится еще лучше. У всех есть плохие и хорошие качества - не бывает идеальных людей.

Семья - это одно целое. Однако мужчине нельзя поручать постоянные обязанности по дому, потому что сверхурочные работы, как правило, не планируются и задержки на работе предугадать не возможно. Поэтому поручать мужчине можно только такую работу, которая не требует системы.

Большинство мужчин стремятся к семье. И их безалаберное, порою, поведение - это, скорее всего, не результат дурного характера или беспросветной лени, а издержки трудностей в первые годы брака, которые переживают оба супруга. Изменение роли мужчины в семье носит, скорее качественный, а не количественный характер. И, на самом деле, семья мужчине нужна точно также как и сам мужчина нужен семье.

ЖЕНА В СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕ

Чтобы жене правильно исполнять свою роль в семье и стать горячо любимой своим мужем, ей очень важно понять, принять и осознать, для чего Бог вообще создал женщину. А он сказал об этом вполне конкретно: "Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением".

Мужчина всегда рад, когда добивается похвалы любимой женщины, и станет стараться ради нее еще больше. Однако не забывайте, что есть женские проблемы, которые с мужчинами лучше не обсуждать никогда. Представители сильного пола бывают довольно брезгливы и порой не выносят разговоров о беременности, родах, менструациях и пр., так что на подобные темы лучше говорить с подругами.

Если жене очень хочется, чтобы муж пожалел и приласкал, нужно ей объяснить ему подробно и четко, чего она от него хочет. К примеру: «Погладь меня по голове, обними и поцелуй. Пока я буду рассказывать, молчи и не перебивай, а когда закончу – скажи что-нибудь ласковое и обнадеживающее». Поняв, насколько это важно для жены, муж научится делать такие вещи без подсказки, и вы оба будете довольны.

Жене нужно постепенно приучать мужа к открытости и искренности. Он должен понять, что может довериться ей, что принимать участие в делах друг друга и вместе обсуждать проблемы – это нормально. Жене обязательно нужно говорить мужу, как высоко она ценит его поддержку. Он – самый близкий для нее человек, именно у него она просит помощи и утешения, только он может помочь решить ее проблемы.

Иногда жёны удивляются: "почему мой муж не спешит после работы домой? Всё с друзьями так и наровит куда-то сбежать?" А ответ может быть очень простым: вашего мужа больше привлекают те люди, которые его по-настоящему уважают. Мужчине, как женщине - похвала, нужно уважение.

Если женщина не открывает свое сердце, не демонстрирует свою любовь к мужу, грубит ему, то он теряет всякое желание уделять ей внимание, дарить цветы и делать подарки.

Все женщины прекрасно знают, что ворчание - это абсолютное оружие, против которого не может устоять ни один мужчина! Но, дорогие женщины, запомните: у христиан это оружие запрещено. Если оно у вас есть, то закопайте его как можно скорей где-нибудь поглубже и забудьте навсегда это место.

Если жена имеет привычку ранить и царапать своего мужа критикой и упрёками, унижая его чувство собственного достоинства, то у мужа, скорее всего, тоже пропадёт желание быть нежным и ласковым со своей половиной.

Совет для жён: не пытайся посягать на главенство мужа, не умаляйте его идеи, не сопротивляется его усилиям решить какую-то проблему, а наоборот помогайте осуществить ему план.

Деньги и счастливая семья

Без денег жить практически невозможно, но их количество не влияет на степень счастья в семье. Не все богатые семьи можно назвать счастливыми, так же как и не каждая бедная семья несчастлива. Счастье, безусловно, связано с материальным миром, но лишь в малой степени. Счастье – это больше состояние души, гармония с самим собой и окружающими, занятие любимым делом, жизнь в окружении любимых людей.

Интимные отношения

В сексуальных отношениях супругов присутствует много дисгармонии. Сексуальная чувственность у мужчин развивается намного раньше, чем у женщин. В тот момент, когда чувственность женщины достигает пика, у мужчин она уже начинает спадать. Эта дисгармония интимных отношений всегда приводила к неурядицам в семье и была одной из причин разводов. Овладев сексуальной грамотностью, супруги могут наладить интимные отношения в семье, изжив, таким образом, дисгармонию сексуальных отношений или существенно уменьшить её, открыв для себя, тем самым, новую грань семейного счастья.

Для того, чтобы интимные отношения в семье не стали поводом для раздоров, необходимо желание обоих партнёров доставить друг другу максимум удовольствия. Лаской и чувственной нежностью начинают сексуальные отношения и этим же должны их заканчивать. Если же один из супругов или оба стараются каждый только для себя, а другой служит лишь как средство для достижения удовольствия, то настоящих, полноценных, интимных отношений в семье не будет.

Наступлению эрекции у мужчин и возбуждению у женщин способствует нежные слова, которые сопровождаются взаимным ласканием друг друга. Наиболее эффективны поглаживания и массирования участков тела, называемых эрогенными зонами. Мужчина не должен начинать сексуальных отношений, если супруга этого не хочет. Но, если будет получен сигнал о готовности - дальше дело за супругами. Здесь не может быть каких-то советов, но ясно одно, муж, который не способен понять чувства жены, не может называться мужем, а носит это звание лишь формально.

Молодой муж часто не знаком с психологией молодой девушки и техникой полового акта и не удовлетворяет жену, что часто приводит к моральной неудовлетворённости самого мужа, а иногда до появления у него признаков импотенции. Также многие женщины, в силу воспитания, остаются пассивными, считая, что в сексуальных отношениях супругов активную роль должен играть мужчина. Молодая девушка почти всегда сдерживает свои желания. И задача молодого мужа - понять, постичь и воплотить желания молодой жены, сделав тем самым большой шаг к гармонии в интимных отношениях в семье. А это очень важно для создания счастливой семьи.

Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания счастливой семьи. Сексуальные отношения в браке нуждаются в приоритетном к ним отношении. Эмоционально богатая сексуальная жизнь является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз.

Дети в счастливой семье

Дети очень нуждаются в родительском внимании, особенно в маленьком возрасте. Если в отношениях между супругами царит гармония, то у них остается достаточно времени для того, чтобы уделить внимание своим детям. Участие, помощь в изучении окружающего мира, одобрение, поучение, различные проявления любви и нежности – это все, что нужно для счастья детей. Совместное времяпровождение в виде ужина, просмотра интересных фильмов, душевных бесед, прогулок по парку, делает семью крепче и дружней.

Конфликты

Семья не должна бояться конфликтов, зачастую они являются способом решения сложных ситуаций и несут в себе функции их разрешения. Каждый член семьи должен помнить, что конфликт не приводит к развалу семьи.

Супружеские конфликты не только неизбежны, но и полезны. Они нужны для того, чтобы, улаживать и примирять различия супругов, чтобы они могли находить общие решения, учиться понимать себя и свою половину и, наконец, по-настоящему любить друг друга - такими, какие они есть.

В семье центральное место занимают отношения между супругами. То, как они развиваются, на чем основаны, в конечном итоге влияет и на остальных членов семьи, в частности на детей. В счастливой семье родители любят и уважают друг друга, им всегда есть о чем поговорить, а совместное молчание не нависает тяжелой тучей над ними. При этом нельзя отождествлять два таких разных понятия «счастливая семья» и «идеальная семья», так как практически невозможно достигнуть идеальных семейных отношений. В мире вообще нет ничего идеального. И даже в счастливой семье супруги не по всем вопросам приходят к единому мнению, и истина порой рождается лишь в споре. И здесь главным является финал. В счастливой семье всегда побеждает любовь к супругу и детям.

Дети в счастливой семье

Если в отношениях между супругами царит гармония, то у них остается достаточно времени для того, чтобы уделить внимание своим детям. А дети очень нуждаются в родительском внимании, особенно в маленьком возрасте. Участие, помощь в изучении окружающего мира, одобрение, поучение, различные проявления любви и нежности – это все, что нужно для счастья детей. К тому же совместное времяпровождение в виде ужина, просмотра интересных фильмов, душевных бесед, прогулок по парку, делает семью крепче и дружней. Если же родители все время заняты выяснением отношений, у них не найдется времени для детей. И даже если они смогут выделить какое-то свободное время, голова их все равно будет занята другим.

Деньги и счастливая семья

Без денег жить практически невозможно, но их количество не влияет на степень счастья в семье. Не каждая бедная семья несчастлива, как и не все богатые семьи можно назвать счастливыми. Счастье лишь в малой доли связано с материальным миром. Счастье – это больше состояние души, гармония с самим собой и окружающими, занятие любимым делом, жизнь в окружении любимых людей.

Чужая семья – потемки

Порой, увидев довольных жизнью, улыбающихся родителей и резвящихся рядом с ними детей, кажется, что вот она – счастливая семья! Но не всегда форма бывает содержательной. Иногда в красивой обертке находишь не конфету, а пустоту. Не зря говорят, что чужая семья – это потемки. Истинно счастливых семей не так уж и много, как кажется. К тому же, счастье - это очень хрупкое состояние, которое сложно уберечь от внешних посягательств. Его самый злейший враг – человеческая зависть.

Совет 2: Почему каждая счастливая семья счастлива по-своему

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» - так начинается роман «Анна Каренина». При всем уважении к великому писателю и мыслителю Л.Н. Толстому, с этим утверждением можно поспорить.

Инструкция

Cуществует множество семей, непохожих буквально всем – материальным достатком, отношением супругов друг к другу и к детям, порядками, привычками, увлечениями. Тем не менее, они счастливы! То есть каждая счастливая семья тоже счастлива по-своему. Но почему так происходит? Все люди отличаются друг от друга и характерами, и привычками, и воспитанием. Нелепо ожидать, что в разных семьях супруги будут одинаково вести себя, одинаково разговаривать, вести дела по хозяйству, воспитывать детей, проводить досуг и т.д. Конечно же, они будут делать это по-своему, исходя из собственных представлений о том, что правильно, а что - нет, характера, воспитания, привычек. Главное, чтобы они при этом относились друг к другу с любовью и уважением, тогда семья вполне может быть счастливой.

Потребности у людей также различны. Одна семья удовольствуется скромным достатком, а другой необходимо просторное жилище, возможность регулярно отдыхать на заграничных курортах, делать покупки в дорогих магазинах, посещать фешенебельные рестораны, клубы. Если и в том, и в другом случае у супругов есть возможность удовлетворять эти потребности, они будут довольны и счастливы.

Система жизненных приоритетов у каждой семьи также своя. Есть немало пар, для которых наивысшее счастье – вырастить здоровых, умных и всесторонне развитых детей. Но есть и такие семьи, где на первом месте работа, карьера. Хотя такие супруги также могут любить своих детей и всячески заботиться о них. А кто-то не мыслит счастья без возможности заниматься любимым увлечением, творчеством. Какие-либо стандарты, шаблоны здесь неприменимы. Но во всех случаях супруги могут искренне считать себя счастливыми.

08.08.2016 13:14

Как примирить противоречие между полигамной природой человека и социальными требованиями моногамии? И возможно ли это? Ведь моногамия в период ее возникновения основана на насилии мужчины над женщиной. Она никогда не была истинной, ибо женщины, если и не изменяли мужьям на уровне «партийной» стадии, то изменяли им на духовном уровне. Вот почему Христос считал последнее тоже грехом.

Я прихожу к выводу, что моногамная семья, которая существовала несколько веков, никогда не была по сути своей моногамной. И не нужно лить по ней крокодиловы слезы, как делают это ханжи и лицемеры. Создание истинно моногамной семьи возможно лишь в случае, когда в брак будут вступать мужчины и женщина, те самые «настоящие», экономически независимые, физически здоровые, духовно зрелые самоактуализированные люди.

Только союз, основанный на равноправии, может стать моногамным и по юридической, и по социальной форме, и не будет противоречить полигамной природе, так как он будет непрерывно обновляться и возобновляться. Конечно, пока это только яблочко мишени. Не всегда в него попадешь, но хотя бы знаешь, куда нужно целиться. Только в такой семье снимается проблема супружеской неверности. И тот, кто хоть немного пожил в состоянии моногамии с завершенными сексуальными отношениями, понимает, как это прекрасно. Но, увы, таких семей еще очень мало.

Вот основные преимущества моногамии.

На экономическом уровне. Трудно себе представить тот ущерб, который приносят не доведенные до конца сексуальные отношения обществу и индивиду, его еще предстоит вычислить экономистам. Кстати, незавершенный секс отнимает значительно больше времени, чем завершенный.
Хочу привести в качестве примера одну распространенную ситуацию.

Он, молодой хирург, живущий у своих родителей, на тренинге «Инвентаризация партнеров по общению» отметил, что на своего сексуального партнера он тратит до 7 часов в день. Отношения у него с ней на уровне «комсомольских». Встречаются не чаще одного-двух раз в неделю не более чем на 2-3 часа, но тратит на нее он примерно 7 часов в день, или почти 50 часов в неделю, так как бессонные ночи проводит в бесконечных мысленных разговорах со своей возлюбленной. Это отвлекает его внимание от работы в течение дня, создает подавленное настроение и т. д.

Я предложил ему оценить один такой час в 100 долларов (примерный заработок квалифицированного врача на Западе и тот заработок, к которому он стремился). Когда он посчитал убытки, любовь его к партнерше сразу же прошла, производительность труда повысилась.

На личностном уровне. Повышаются самооценка и уверенность в себе, уверенность в сексуальных качествах придает уверенность в деловых. Э. Берн вообще полагает, что по поведению на производстве можно судить о поведении человека в сексуальных отношениях.

На физиологическом уровне. Секс укрепляет здоровье и является хорошей мерой профилактики многих расстройств, хотя сам по себе он не является методом лечения. Секс существует исключительно для очень здоровых людей. Нельзя использовать секс как метод лечение. Но самый экономичный секс — это секс в семье, при условии, конечно, что он полноценный. Подсчитайте, во сколько вам обходится секс вне рамок семьи. Договориться, встретиться, подарок, сделать, так, чтобы никто не узнал. Это еще и при хорошей постсексуальной стадии. А если в последней еще добавляются специфические заболевания и конфликты, которые устраивает сексуальный партнер?

На межличностном уровне. В процессе общения с людьми противоположного пола возникают полноценные дружеские отношения. Если вы согласны, что признание превосходства одного пола над другим неверно, то вам следует согласиться и с утверждением, что семьи, построенные на идее неравенства полов, всегда будут неполноценными, несчастными.

Истинной моногамии (т. е. чтобы муж или жена и не мечтали хоть на час стать свободными от брака) быть не может, а секс на производстве, да еще и с разными партнерами неизбежен. А раз уж его не избежать, то и не следует с ним бороться, а лучше позаботиться о наиболее безвредном его развитии, если семейные отношения неполноценны. Итак, производственного секса можно избежать только в том случае, если семья будет счастливой. Но для этого нужно определить, какой же должна быть идеальная (счастливая) семья или найти ее в нашем социуме.

Мы определили теоретический эталон счастливой семьи. Это супружеский союз двух самоактулизированных людей. У них имеется общее производство, в котором они дополняют друг друга, и у них великолепный секс. Маслоу нашел таковых около 15 человек. Он же там говорит о том, какова у них любовь и каков секс, но не описывает ни одной счастливой семьи. Но теория теорией, а необходимо было найти счастливые семьи, и мы стали искать. При нашей системе воспитания трудно себе представить, что у нас могут быть счастливые семьи. Так как большинство людей у нас невротики, то и семью свою они составляют по невротическому дополнению, а два несчастья не могут составить одного счастья.

Р. Франк (1999) в поисках исторически установленных счастливых семей за последние 3 тысячи лет нашел их всего пять. Во всех наблюдалась общность духа и интересов, т. е. было общее дело. Конечно, это были личности, оставившие в истории большой след. Но, наверное, встречались счастливые семьи и среди простых людей, просто мы о них мало знаем.

Первое столетие нашей эры. Плиний любил свою жену. Вот что он писал о ней: «Она добавляет к своей добродетели вкус к хорошему слогу: мои труды проходят через ее руки, она их читает, перечитывает и даже учит наизусть» (фактически она была его редактором). VI век отметил любовь франкского короля Хлодвига I к своей жене.

Говорят, в семейной жизни был счастлив Рубенс: первая жена была его натурщицей и советчицей, вторая — тоже (опять общее дело).

Можно поучиться у жены великого композитора Иоганна Себастьяна Баха.
Вот ее записи через несколько лет после его смерти:
«Моим единственным желанием было делать ему приятное. Больше всего я стремилась научиться играть на органе, чтобы лучше понимать его композиции. Если бы я не преодолела всех трудностей игры на органе, он играл бы передо мной, как перед рыбой. Но я, его жена, не хотела быть глупой и глухой рыбой».

И опять общее дело. Любовь была взаимной и долгой.

«Даже в горе Себастьян беспокоился больше обо мне… На закате жизни хотелось бы любить его еще глубже, если только это возможно».

Она на несколько лет пережила своего мужа.

«Может статься, прежде, чем покину этот мир, моя последняя мысль будет не о первом дне замужества, не о рождении первого ребенка, а о том вечере, когда я страстно желала, чтобы он заключил меня в свои объятия (секс! — М.Л.) под звуки фуги, и о том дне, когда он привел меня на порог нового дома (дело! — М.Л.)».

А сейчас я предложу вам три момента, которые характерны для счастливой семьи.

1. Каждый супруг имеет свое дело (крутится вокруг самого себя).

2. Дела каждого в какой-то части совпадают, но не сливаются полностью, совсем необязательно иметь одинаковые профессии. Это могут быть писатель и редактор, бизнесмен и юрист, банкир и директор завода. Главное, не должно быть полного слияния. Лучше всего объединяет души общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах. Главное, чтобы души были вместе. Тогда они соединят тела. Ведь писатель пишет один у себя в кабинете, но учитывает мнение своего редактора, т. е. души их вместе.

Когда она редактирует его книги, то тела рядом нет, но в ее руках его душа. Рано или поздно тела их встретятся. Они будут обсуждать ее правку. Но это не значит, что дело обязательно кончится сексом. Но если и у него и у нее эти проблемы решены, а тела подходят друг другу (души уже давно вместе), то секс между ними становится неминуем. Кстати, может образоваться и неплохая семья. То же может случиться и с названными и неназванными парами, если они разного пола. И случится это после хорошо выполненного дела. И если еще секс окажется хорошим, то что еще нужно. Дела ведь уже давно в порядке.

3. Человеческий полноценный секс со всеми вышеописанными стадиями.
Можно образно представить партнеров в виде Солнца и Землей. Земля вращается вокруг своей оси, Солнце — вокруг своей. Земля прекратит вращаться — свалится на Солнце и исчезнет, Солнце прекратит вращаться, и Земля улетит в космическое пространство. В общем, постоянство семьи должно основываться на ее динамичности. Оно поддерживается постоянным движением каждого из супругов вверх на пути личностного роста.

Примером такой семьи явился союз Николая Рериха и его супруги Елены. Тот, кто знаком с их историей, знает, что они всегда были вместе. Он стал великим художником, она создала свою философско-религиозную систему «Живая этика». Они вместе строили дом, воспитывали детей и были в курсе творчества друг друга, поддерживая его конструктивной критикой, советами и любовью.

Как только совместная деятельность прекращается, семья начинает давать крен. Приведу пример. Муж и жена делали общее дело, оно процветало. На семейном совете решили, что жена может прекратить работать. Уже через год она заболела. Вы уже поняли, что я порекомендовал: немедленно заняться делом. Через несколько месяцев от болезни не осталось и следа.

Так вот, провели мы социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто был в браке более 10 лет и считал свою семейную жизнь счастливой. Таких семей оказалось 400. Этим людям мы задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели?» Оказалось, что только 5 % мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить свой брак, было немного больше — 9 %, а вот счастливых семей (где одновременно и муж и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять, т. е. чуть более 1 %.

Три из них нам удалось достаточно подробно обследовать и экспериментально-психологически, в том числе используя цветовой тест отношения Эткинда, цветовой социометрический тест и цветовой тест прогноза судьбы (последние два разработаны мною). Эти тесты показывают глубинную, неосознаваемую самими супругами ненависть или неприязнь. Встречались вам, наверное, такие яблоки или груши: внешне вроде красивое, без пятнышка, а внутри — гниль. Вот эти эксперименты и показывают присутствие такой гнили еще тогда, когда ее очень мало, когда ее можно удалить.

А с помощью моего теста можно еще приблизительно определить, когда у супругов начнутся недоразумения, и даже какими примерно словами они будут обзывать друг друга. К сожалению, для общества и, к счастью, для нашего центра, тест не получил широкого распространения, хотя я его опубликовал еще в 1988 г. и повторил публикацию в 1996 г. в книге «Психотерапевтические этюды». Так вот, в этих 3 семьях все оказалось в относительном порядке и внутри.

Все это подтверждает мысль Л. Толстого о том, что счастливые семьи всегда похожи. До вступления в брак супруги имели очень короткую идеаторную стадию и продолжительную производственную. Пресексуальной стадии практически не было. Великолепный секс был буквально после первого контакта, затем он только улучшался. Далее была хорошая постсексуальная стадия — счастливая семья и двух-трех детей. У каждого было свое дело, которое как-то пересекалось. В сексуальных отношениях не было стадии привыкания. Просто ко всем отношениям прибавилось еще одно, очень приятное, но революции не чувствовалось. И не было того постсексуального состояния с идиотскими разговорами и выяснением отношений, которое нередко встречается в нашей жизни и которое описывают в романах.

Если люди уже близки душой, что принципиального может измениться после развития сексуальных отношений? Физически они были здоровы и после многих лет супружества. В одной семье супруги были медиками, в другой — финансовыми работниками, в третьей — писатель и редактор. У всех был неплохой материальный достаток, они не считали себя бедными и никогда не брались за работу только ради денег. Олигархов среди них не было. Правда, я их и не обследовал. У всех это был повторный брак, я имею в виду фактическую, а не юридическую сторону дела.
В счастливых семьях не бывает измен друг другу, и странно, конечно, но их это не тяготит! Опишу одну такую семью.

Он и она работали на одном производстве, но в разных отделах, и симпатизировали друг другу. Иногда у них бывали совместные задания, которые они успешно выполняли ко взаимному удовольствию. Иногда они танцевали на производственных вечерах, организованных по различным поводам. О сексуальных отношениях и не думали, у каждого из них были свои сексуальные истории в прошлом. Однажды их вместе послали в командировку со сложным заданием. Они работали, как слаженный механизм, успешно выполнили работу и как следует узнали друг друга. Вернулись они мужем и женой. Вместе живут уже более 20 лет.

Собирались как-то батюшки в одном большом московском храме, чтобы обсудить устройство приходской жизни. Говорили о том, что основой прихода должны быть счастливые семьи. И стали вспоминать, сколько таких благополучных семей есть в их приходе, где каждое воскресенье причащается несколько сотен человек. И знаете, сколько насчитали счастливых семей? Хватило пальцев одной руки. Почему так? Рассуждает епископ Смоленский и Вяземский ПАНТЕЛЕИМОН.

Художник Джованни Баттиста Торригли

Люди влюбляются, женятся…

Основа семейной жизни, без которой невозможно быть счастливым, - любовь, но само понятие любви в наше время искажено. Мы думаем, что любовь - это когда нас любят или когда нам кто-то нравится, и такой любви люди ищут. Им приятна красота людей противоположного пола, звук их голоса, очертания тела, блеск глаз, коса, мужественный шрам на щеке. Но ведь это не любовь. Это естественное стремление к лицам другого пола, которое Бог вложил в нас для того, чтобы продолжался человеческий род. В другой пол вложены те качества, которых нам самим недостает: у мужчин - женственности, у женщин – мужественности, - для того, чтобы мы друг друга восполняли. Но это еще не любовь.

Любовь - это готовность жертвовать собой, желание сделать другого человека счастливым, готовность терпеть другого, терпеть его недостатки, терпеть его слабости, терпеть его несовершенства. И не просто терпеть молча, стиснув зубы, со злобой, с раздражением, а с надеждой, с надеждой на изменение к лучшему. Помогать ему в его нравственном росте, в его духовном совершенствовании. Когда ты готов всего себя отдать другому: и душу, и тело, и чувства, и время, и достаток, - все для другого. Вот эта верность другому во всем и есть любовь - основа брака. Но если в семье нет намерения жить, приумножая любовь, нет этого желания, этой цели, тогда чувства могут измениться, и то, что люди называют любовью, может иссякнуть.
Распад семьи происходит еще и из-за того, что люди забыли о Боге. Вернее, такое слово они знают, они в Него даже верят - в какого-то неведомого Бога, который где-то далеко, живет своей жизнью, создал землю, а потом о ней забыл. Но они не верят в Бога, Который стал человеком, в Бога, Который пришел на землю умереть за людей, но воскреснуть; вознестись на небеса, но остаться на земле, Который пребывает с теми, кто верит в Него, кто исполняет Его слова, кто участвует в Таинствах, которые Он установил. Такую веру сейчас трудно найти.

Но без стремления к Богу нельзя научиться жить и с другим человеком. Ведь если человек вынес Бога за скобки своего бытия или, вернее, сам вышел за скобки промысла, который установлен Богом, он живет вне божественной любви, как тогда он сам может любить? Он похож на блудного сына, который имел очень многое, получил наследство от отца (в каждого из нас вложены дарования Божии, в том числе и способность любить), но вне отеческого дома блудный сын растратил все, что имел, и был готов жить, как живут свиньи. Пребывание в Боге, стремление быть с Богом, искание Бога, исполнение Его слов, Его заветов, Его правил, которые хранит Церковь, и помогает человеку научиться любви. Вне этого семья может быть союзом людей, которые друг другу подходят и нужны. Но семья, где бы люди жертвовали для другого всем, что у них есть, умножали бы любовь, где любовь была бы духовной, где в этой любви воспитывались бы дети, - такой семьи без Бога, вне Бога быть не может.

А муж храпит…

Женщина эта долгие годы жила со своим мужем, любила его. Хотя он не был ее идеалом, но судьба свела их вместе. Она жила с ним, рожала детей, терпела его недостатки, но не все могла вынести. Так бывает - что-то в другом человеке особенно раздражает: как он ест, скажем, или как он не заправляет рубашку, или как он не причесывается. Ее очень раздражало то, что он храпит. Ну, понятно, храп не только раздражает, но и мешает спать. А жизнь у нее была тяжелая, дети, хозяйство. Она его всегда будила, когда он храпел. Муж у нее был очень хороший, кроткий, он просыпался, просил прощения, и она засыпала. Но однажды, проснувшись ночью, эта женщина снова услышала храп своего мужа. Она попыталась заснуть, не смогла и собралась его будить. Но совесть ее укоряла. Она была человеком верующим, и тут ей в голову пришла мысль, что не стоит его будить, что, может быть, это и будет жертвой любви, которую нужно принести на алтарь этого святого чувства. Она с трудом провела эту ночь и последующие тоже. Но у нее появилось удивительное спокойствие на душе, какая-то тихая радость, что она может для своего мужа, который очень ее любил, сделать хотя бы это - не разбудить его, когда он ей мешает спать, а потерпеть и позволить ему отдохнуть. И вы знаете, как получилось? Через некоторое время каким-то чудом они получили новую большую квартиру, и у нее появилась отдельная комната, где она могла отдыхать, и ей больше не нужно было терпеть и страдать. Но то, что она выдержала, помогло ей понять, что же такое любовь, что такое жертва, что это значит: «Носите бремена друг друга и так исполните закон Христов», как говорит апостол.

Тайна любви

После ее смерти он очень переживал и страдал. И, говорил он, только после ее смерти он понял, что именно такая жена ему была нужна, что этот человек был предназначен ему, хотя были у них и очень трудные моменты в жизни, в один из них он даже хотел уйти из дома. И он очень был благодарен Богу за то, что Он именно ее дал ему в жены, за то, что она его любила, понимала, что никто другой не стал бы так любить его, терпеть его недостатки. И как он Бога за это благодарил и со слезами на глазах это рассказывал, я этого забыть не могу.

Корешки и цветочки

Родство, которое устанавливает Бог в брачных отношениях, больше, чем родство, которое дается через рождение новой жизни. Если люди вступили в супружеские отношения, они стали близки друг другу всем своим существом. Конечно, бывают всякие случаи, когда это происходит через насилие, через глупость какую-то, но, если человек готовится к браку, он должен хранить себя от случайных связей. Муж и жена соединяются в одно существо и предназначены к этому. Конечно, это является не сразу, как не сразу вырастает из семени цветок. Должно пройти время. И если появится не росточек-цветочек из семечка, а вдруг начнут пробиваться корешки, то семечко может начать рассуждать: ой, какой ужас, как плохо складывается моя жизнь, мне надо расти вверх, а я расту вниз, у меня какие-то корешки, но я же должен стремиться вверх к свету. Но ведь семечко просто не понимает законов развития. В семье то же. После первоначальной влюбленности романтической есть периоды, когда кажется, что ты уходишь в какую-то тьму. На самом деле это закономерно, и без этих периодов нельзя выйти к свету. К свету человек выходит потом. Не сразу появляется цветочек, сначала листочки зелененькие появляются. Так и здесь: не сразу появляется эта любовь, которая объемлет всего тебя, которая тебя так радует. Не сразу это единство во всем. Сначала что-то другое бывает: бывает обязанность, бывает долг, бывает верность, бывает память о детях, которых нельзя бросать. Все, что есть, должно как-то скрепить и удержать от того трагического разрыва, который может произойти. Нужно дождаться, и обязательно появится этот цветок.

Я знаю случаи, когда жены, терпя недостатки своих мужей, приводили их к вере. Знаю мужей, которые трудом молитвы избавляли своих жен от страшных пороков. Замечательные примеры, удивительные примеры. В браке человек идет именно на такой подвиг. Если он к этому не готов, лучше, может быть, и не жениться, остаться лучше одному. Потому что в несчастливой семье, кроме тебя самого, страдает и другой человек, и кроме того, страдают ни в чем не повинные дети тоже. Но раз уж человек решился, надо идти по этому пути до конца.

Я знаю множество историй, когда у супругов возникает какая-то беспричинная ревность или возникает раздражение, не имеющее под собой никакой основы, иногда даже физическое отвращение к своему супругу или супруге, такое даже бывает. Все эти искушения можно преодолеть с помощью Божией. Только во Христе возможно найти ответ на мучающие нас вопросы: как быть, если муж начал пить, как быть, если жена совсем не слушается, не смотрит за детьми, как терпеть ее постоянную болтовню, как терпеть угрюмое молчание мужа, когда он приходит после работы и не хочет поговорить, утыкается в компьютер или в телевизор. На все эти мучительные вопросы отвечает Господь и помогает найти тот путь, на котором можно преодолеть трудности. Нужно обращаться ко Христу, и Он залечит раны того, кого обижают, и умирит гнев того, кто не справляется с собой и сам страдает от того, что наносит раны другим. Он даст мудрость, поможет воспитать детей, смириться со старостью жены, с тем, что она стала некрасивая, толстая, с тем, что муж какой-то лысый или страдает какими-то заболеваниями, с тем, что не устраиваются супружеские отношения. Во Христе возможно преодоление всех этих сложностей. Вера в жизнь после смерти, ради которой нас создал Бог. Вера в воскресение из мертвых, вера в возможность жизни там, в этом царстве любви, она очень помогает. Но мы, к сожалению, живем плотью. Эти наслаждения, которыми живут современные люди: секс, чревоугодие, зрелища, игры компьютерные или азартные, спортивные зрелища, - все это опустошает человека, лишает его способности любить.

Ближе чем супружество нет родства. В этом общении муж и жена обретают радость полноты бытия. Если человек не посвятит себя Богу, если он не станет монахом, если не посвятит себя работе, служению Церкви, ему будет очень тяжело в одиночестве оканчивать свою жизнь. В браке обретается полнота. В браке человек в другом видит по-другому себя. До сих пор он на себя смотрел своими собственными глазами. Он не верил родителям, да и родители не всегда были взыскательны по отношению к нему, а супруг видит его иначе - со стороны. И в нем по-другому узнаешь себя, становишься другим, потому что, соединяясь в браке, человек становится другим существом. Обретает другой образ, другое существо. Вся жизнь меняется, и поначалу это кажется интересным, новым, потом становится тяжелым, трудным. Но если преображать это трудами любви, трудами по исканию любви, тогда, конечно же, это будет удивительное счастье, удивительная радость.

Я хочу пожелать всем супругам, чтобы радость подлинной, была познана вами, чтобы вы ее предощутили уже сейчас, чтобы ради нее вы стали жить, ради нее стали трудиться, чтобы всегда помнили об этой радости. И никогда не верили злым мыслям, черным мыслям, которые будут говорить, что надо уйти, надо изменить свою жизнь, надо жить одному, это неправильно, это была ошибка. Не верьте этому. Это ложь, клевета, дьявольская клевета, не верьте этому. Бог вас соединил вместе, даже если вы не повенчались в церкви. То, что вы объявили себя мужем и женой перед людьми, то, что вы делите и ложе, и трапезу, и деньги, и жилье, и то, что у вас есть или будут еще общие дети, это, конечно же, знак того, что вы выбрали друг друга навсегда. В этой верности не ищите ничего другого больше. Вы выбрали себя, друг друга выбрали здесь. Будьте верны, как вы верны самому себе. Вы же не станете другим человеком, так не может быть другой и жена, она та, которая рядом. И если она больна - помолитесь о ней, о ее здравии. Терпите, как терпите больную руку. В ней есть душа, в жене, в муже, которая Богоподобна, которая драгоценнее всего, что создал Бог, драгоценнее всего этого мира, звезд, луны. Поймите драгоценность этой души. Цените красоту этой души. Желаю вам увидеть, почувствовать красоту этой души. Помогите, чтобы эта красота заблистала всеми гранями талантов, которые дал Бог вашему спутнику жизни. Будьте счастливы!

Подготовила Екатерина СТЕПАНОВА

Всякий человек хочет, чтобы его семья была счастливой. А что это значит? Пожалуй, наиболее простой признак семейного счастья - когда хочется идти домой, когда в семью тянет, когда в ней находишь радость. Некоторые считают, что для этого достаточно, чтобы в доме был комфорт, уют. Бесспорно, уют - это приятно. Но ведь бывает, что и в золотой клетке птица не поёт... Любой человек ищет в доме, скорее, хорошую атмосферу, добрые теплые отношения. В чем же они выражаются, эти хорошие отношения?

Первое, что бросается в глаза в таких счастливых семьях,- снисходительность к мелким слабостям домочадцев. У всякого человека есть какие-то свои особые привычки, пристрастия, житейские наклонности: кто-то любит поваляться на диване, для иного удовольствие - ходить по квартире босиком, пить чай из единственно любимой чашки, или листать журнал во время завтрака.

Такие мелкие прихоти никому не мешают. И проигрывают те семьи, где человеку в доме не дают делать то, что ему нравится. Бесконечные замечания: не садись на это кресло, не стой у окна, не горбись, не стучи, не читай во время еды - назойливы, мелочны и, как ничто другое, портят настроение. Ведь речь-то идет о пустяках, вещах непринципиальных, и строгость и муштра здесь неуместны.

Иное дело - крупные недостатки в поведении: курение, злоупотребление алкоголем, лживость, неискренность и т. д. В благополучных семьях вовсе не безразличны к недостаткам близких людей, но их стремятся понять и помочь преодолеть. Именно так: понять, почему, откуда у родного человека такой изъян, в чем причина?

Более того, стараются не просто осуждать, критиковать порок, напоминать о нем при всяком случае, а помогать человеку его искоренить. Помогают, опираясь на добрую волю и желание человека изменить себя. В такой обстановке понимания и доброжелательной поддержки человек находит в себе силы справиться со своими недостатками, даже очень серьезными.

Еще одна черта благополучных семей - постоянное внимание друг к другу: в них выслушивают, не отмахиваются от просьб, стремятся оказать услугу. В этих семьях знают нужды и потребности друг друга, потому что хотят понять, какие трудности мучают близкого человека, о чем он мечтает, чего хочет, что его может порадовать. Характерно, что в этих семьях стараются понять даже невысказанные желания, как бы упредить их. Отец привез из командировки сыну машинку. Когда мальчик спросил, как папа догадался о его мечте, тот ответил: «Я же видел, как ты вздохнул в игрушечном отделе магазина...» И жена в такой семье получит от мужа к празднику именно те цветы, которые любит, а не то, что куплено по пути.

В счастливых семьях привлекает также готовность к самопожертвованию. Начинается оно с мелочей, например, когда брат отдает сестре-сластене свою порцию пирожного. Иногда же самопожертвование выражается в более крупных уступках: ради близкого человека отказываются от своих планов, потребностей, устремлений. И, что характерно, альтруизм не остается незамеченным. Если бывает трудно отплатить добром за добро, то дают понять, что жертву ценят и понимают.

В счастливых семьях очень бережно относятся к покою и душевному равновесию близких. Здесь не шумят, если отдыхает или занимается важным делом другой человек. Члены семьи оберегают друг друга от неприятных известий, не беспокоят пустяками, без нужды не отнимают времени, если кто-то занят.

Стремление не обременять собой выражается и в том, что близких людей не заставляют волноваться, предупреждают о времени ухода и возвращения, не подводят ни в мелочах, ни в серьезных делах. Это щадящее отношение к настроению, душевному покою очень подкупает и притягивает всех окружающих: друзей, знакомых, родственников. В такой семье хочется побыть подольше, потому что в ней отдыхаешь от напряжения.

Известно, что упреки, замечания, особенно выраженные в недоброжелательном тоне, не способствуют хорошей атмосфере. В счастливых семьях почти не услышишь насмешку, колкость, злую иронию, издевку. Наоборот, члены семьи стараются поддерживать самооценку друг друга похвалами и комплиментами.

Добрые слова - это не лесть, а подчеркивание реальных достоинств человека: его красоты, ума, душевности, умелости, воли и т. д. Такое признание поднимает самоуважение, уверенность в себе, чувство значимости и ценности для близких. Почему бы не говорить друг другу комплименты?! Эту нехитрую истину хорошо усвоили в благополучных семьях.

Никто из нас не гарантирован от неприятностей, невезения. Как никогда, в такие минуты нужна моральная и эмоциональная поддержка родных людей: чтобы утешили, вселили уверенность, отвлекли от тяжелых переживаний. В счастливой семье все умеют быть друг другу опорой в любых невзгодах.

Даже если человек сам виноват в свалившихся на него неприятностях, его все равно поддерживают, не осуждают и не дают окончательно пасть духом. Хотя порой сам «потерпевший» не располагает к участию: он подавлен, раздражен... На домочадцев ложится нелегкий груз: не только терпеть неуравновешенность и раздражение, жалобы и беспомощность попавшего в беду, но найти в себе силы успокоить и ободрить.

И, конечно, в счастливой семье буквально на каждом шагу видишь проявление нежности, доброты, ласки. Мамочка, сынок, дорогой, милая - эти и сотни других слов удивительно греют нас и оживляют всю атмосферу в доме. У озабоченного проблемами разглаживаются морщины, утомленный обретает силы, грустный улыбнется. Великая сила - атмосфера искренней любви, которую можно и нужно щедро проявить в словах, жестах, мимике.