Статистика разводов
По оценке специалистов, в настоящее время в России, Украине, Беларуси распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный – в полтора раза!
По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года – 3,6 %; от 1 до 2 лет – 16 %; от 3 до 4 лет – 18 %; от 5 до 9 лет – 28 %; от 10 до 19 лет – 22 %; от 20 и более лет – 12,4 %.
Таким образом, за первые 4 года происходит около 40 % разводов, а за 9 лет – около двух третей их общего числа.
Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за тридцать.
После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.
Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.
В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов.
Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, что «брак – это не пожизненное заключение в клетке для двоих».
Причины разводов
Имеется шесть основных причин разводов:
1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.
Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.
На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.
На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15 % женщин и 12 % мужчин).
На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9 % женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40 % мужчин делают по дому все, что потребует жена).
Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1 %); различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6 %); материальные трудности (1,8 %); необоснованная ревность одного из супругов (1,5 %); половая неудовлетворенность (0,8 %); отсутствие детей (0,2 %).
Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37 %), повседневной нежности (29 %), упорядоченной половой жизни (14 %), заботы о нем (9 %), чувствовали себя закабаленными («веревка на шее») – 14 %.
Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до того ни у супругов, ни тем более у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»
Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги умели общаться, они смогли бы устранить многое из того, что привело к краху семьи.
Инициаторы развода
В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины.
Этому есть свое объяснение.
Жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.
Пик разводов в старших возрастных группах происходит в основном по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и уйти к женщине значительно моложе бывшей жены…
Стадии конфликтов, ведущие к разводу
Первый этап – соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.
Второй – видимость сотрудничества. Усвоив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», то есть держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет».
Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.
На этой стадии отношений – наилучшие условия для возникновения симпатии «на стороне», что является серьезным испытанием для существования семьи.
Попытки воспрепятствовать появлению «разлучницы» носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: «Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!» Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)
Именно на этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: «Все мужчины – бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит». Но эта установка ошибочна по трем причинам:
во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;
во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность;
в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Сделайте так, чтобы не было сил на других, – это зависит только от вас.
Единичная измена не является достаточным основанием для развода.
Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.
Не злоупотребляйте угрозой развода
Поскольку преимущественно инициаторами развода являются женщины, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.
1. Мужчины скорее «действующие», нежели «чувствующие». Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод – это действие. Поэтому, услышав слово «развод», муж начинает размышлять о нем, взвешивая все «за» и «против». После каждого нового скандала аргументов «за» будет все больше и больше.
2. Для многих мужчин самое трудное не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему – тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость реакции жены. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, это существенно упрощает дело!
3. Угроза действует на людей по-разному. Слабые могут испугаться, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор «из принципа» – мужчине положено быть сильным. Даже безобидные белые мыши кусаются, если загнать их в угол. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?
Правильно ли поступили?
Как же сложилась жизнь у разведенных?
В группах участников проводимых мной тренингов я задавал следующий вопрос: «Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?»
В 28 % случаев бывшие супруги сообщили, что совершили ошибку, – брак надо было сохранить.
Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:
«…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».
«…После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше».
С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».
Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину – неподготовленность нашу к семейной жизни».
В одном из этих исследований разведенным мужчинам я задавал вопрос: «Будь у вас шанс, женились бы вы снова на своих женах?»
Около 80 % ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на «повторный брак» реже) .
Развод и здоровье
Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.
В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга).
Обманутые надежды
Вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % из числа разведенных женщин.
А остальные 85 %? Или одиночество (три четверти разведенных), или снова неудачный брак.
Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни.
Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.
Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности.
По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40 % разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство – мужчины).
Выходит, с точки зрения демографической реальности повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.
Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно через это пройти. Понять, что второй брак (если с ним повезет), когда есть дети, – не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к жизни с новым папой или мамой.
Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода: не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны.
«Железному канцлеру» Бисмарку приписывают слова: «Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!» Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!
Второе счастье
Новую семью создают 68 % разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73 % мужчин.
В итоге, две трети разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.
Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.
Однако не следует забывать о разведенных мужчинах, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!
Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идет дама. Муж шепчет жене:
– Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама – моя первая жена.
Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего – полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть – это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не обратился за помощью к специалисту. Ведь специалист мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: «Вот что вас ждет, если семья распадется!» Психологи называют это «пробным разводом».
Разведенная
После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным, и объясняют они свое решение так: «Приходишь домой – и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу – иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы – после той семейной каторги, которую пережила».
Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она уже допускает возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтобы не повторилась история с неудачным браком, примет ли «нового папу» ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?
Разведенный
Когда вскоре после развода приятели поздравили его с «освобождением», один из разведенных грустно сказал: «Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов, неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети – их не заменишь, да и кто заменит им отца?»
Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и появляется у мужчины не сразу с рождением ребенка и развивается медленнее материнского чувства, но не отпускает всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.
В последнее время количество разводов растет в невероятной прогрессии. На данный момент в России распадается уже больше 50% зарегистрированных браков. Почему же когда пара только начинает встречаться, все просто отлично? Они заботятся друг о друге, ценят мнение своего партнера, уважают его предпочтения и личное пространство. При возникновении разногласий молодые люди очень переживают, стараются как-то наладить свои отношения, помириться. По какой причине со временем все это пропадает? После свадьбы муж и жена уже не стараются работать над своими отношениями, пускают все на самотек. В результате – развод. Давайте попытаемся понять почему так происходит и рассмотрим 10 причин, почему люди разводятся. Не принимайте решения о разводе сгоряча. Брак — это не комната, в которую вы можете легко войти и выйти.
Это то, что должно держать вас вместе навсегда. Конечно, он требует терпения, понимания, доверия, эффективного общения, здоровых физических и эмоциональных отношений, а самое главное — любви и заботы друг о друге.
Если такое случилось с кем-то из ваших знакомых или с вами, знайте, что вы не одиноки. Это становится все более популярной тенденцией в мире. Например, каждый четвертый развод в Америке приходится на тех, кому за 50 лет, а вероятность, что люди этого возраста разведутся, увеличилась ровно вдвое по сравнению с 1990-ми годами.
Для друзей и родных это часто становится неожиданностью, но мы наблюдаем такие разводы и среди публичных персон, и среди тех, кого хорошо знаем многие годы. Почему так происходит?
1. Они постепенно отдалились друг от друга. Процесс, который приводит к «серебряному разводу», медленный. Все происходит постепенно. Это как с небьющейся посудой, которую можно ронять и, сколько ни роняй, с ней ничего не делается. Но какие-то микротрещины остаются, их становится все больше. А потом они достигают критической массы, вы роняете тарелку - и она разлетается на куски. Так и в отношениях.
Многие из тех, кто разошлись в конце жизни, говорят, что они просто отдалились друг от друга, пошли разными дорогами.
Где-то глубоко, возле самого дна есть постоянное холодное течение, недовольство. Оно не видно никому, но его холодное прикосновение ощущают те, кто постоянно находятся вместе. Это недовольство и медленное раздражение может размыть и разрушить то, что на поверхности кажется прочным.
Часто женщины чувствуют, что они отдают слишком много: отказываются от карьеры, не берут отпуск и экономят. И им кажется, что в отношениях им не на кого опереться. И они, а вовсе не мужчины, решают уйти, вырастив детей.
2. Разница в возрасте становится заметнее. Иногда начинает играть роль возраст, хотя, когда вы только познакомились друг с другом, разница казалась несущественной. Это известный психологический феномен - разница в десять лет в разном возрасте кажется то невероятной (первоклассник и выпускник!), то незначительной (девушка 20 лет и 30-летний молодой человек).
45 лет и 60 когда-то были всего лишь 20 и 35. А теперь эти числа символизируют кризис среднего возраста и первые признаки старости.
Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо
Несколько раз в своей жизни, объясняет Стивен Таткин, доктор психологических наук, люди проходят через психологический и биологический «апгрейд» мозга. Это происходит и в 15 лет, и в 40.
Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо. По этой причине люди начинают отношения с партнерами намного моложе себя - они помогают им задержаться на теплом летнем солнце еще немного.
3. Они позволили себе расслабиться. Находясь рядом с одним и тем же человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, мы привыкаем и буквально врастаем друг в друга. Но иногда это приводит к тому, что люди перестают стараться.
Вы много работаете, развиваете бизнес и зарабатываете деньги для семьи, но перестали трудиться над тем, чтобы быть внимательным партнером и привлекательным человеком. Вы позволили себе распуститься.
4. Деньги приобретают иную ценность. Различия в стиле трат становятся очевиднее тогда, когда, возможно, придется быть более экономным, если возможности не так широки, как в середине жизни.
5. Секс. С возрастом происходят гормональные изменения, и это может повлиять на то, насколько притягательным для вас выглядит партнер. Или секс перестает быть тем единственным, что скрепляло пару и держало вас вместе.
Иногда разница в сексуальных темпераментах становится менее заметной и на первый план выходит умение ладить друг с другом, супруги живут рядом как хорошие друзья. Иногда, наоборот, у одного из них потребность в сексе внезапно возрастает.
Что делать, чтобы этого не случилось с вами?
1. Сделать ваши отношения приоритетом . Это значит защищать друг друга - перед всеми, и даже тогда, когда вы остаетесь наедине. Быть друг для друга экспертом, прикрывать друг другу спину. Дети выросли, работа позади, теперь вы остались вдвоем, и вы - единая команда.
2. Обратить внимание на себя. Набирать вес, осесть дома и одеваться в стиле «домашний шик» - неподходящее решение. Это послание партнеру о том, что вас больше ничего не волнует. Заботьтесь о себе и о нем.
3. Осознавать свою роль в возникновении недопонимания. Но не спешите сдаваться и смирятся с мыслью о разводе. Посмотрите в зеркало. Если в отражении вы увидели скучного, уставшего человека, возможно, отчасти проблема в вас? И если это так, примите решение - вернуть в свою жизнь интерес. Новое приключение - даже если вы решили вырастить вдвоем новый сорт арбуза - создаст новую историю о вашей семье. Новую и интересную.
4. Говорить о сексе. Ваше тело меняется, ваша сексуальность приобретает другие формы. Найдите ее в прикосновениях, тихих вечерах вдвоем, в нежности и улыбках. Вы не можете повторить прошлые страстные ночи, но они по-прежнему с вами - в воспоминаниях.
5. И обо всем другом тоже. Говорите друг с другом обо всем. Это единственный путь решить проблемы.
В отношениях — кризис, но вы продолжаете любить друг друга, семья по прежнему представляет для вас ценность, и есть огромное желание сохранить брак... Тогда все в ваших руках! Вам потребуется терпение, выдержка и самообладание, а также более внимательное отношение к своим собственным словам и поступкам и более чуткое отношение к партнеру.
Случай в электричке
Недавно я ехала в электричке и стала свидетелем одной неприятной сцены между супругами со стажем. Подвыпивший муж обвинял свою жену в том, что она сломала ему жизнь, причем делал он это достаточно громко, сопровождая свои высказывания нецензурной бранью. Обвинения были настолько жестокими и унизительными, что я почувствовала боль, как-будто нахожусь внутри этой ситуации. И я думаю, что все женщины, находившиеся в это время в вагоне, испытали похожие ощущения. Сама же обвиняемая сначала пыталась успокоить своего мужа, потом просто смотрела в окно и тихо плакала. "Я тебя выгоню из дома. Будешь жить на Курском вокзале с бомжами. Видеть тебя больше не могу", — не унимался разгоряченный супруг.
Эти двое — уже немолодые люди, им немного за пятьдесят. Оба прилично одеты и по внешнему виду производят впечатление людей образованных, благополучных и материально обеспеченных. Что должно было случиться с этим мужчиной, чтобы он оказался во власти сильнейшего аффекта и стал произносить публично в адрес близкого человека эти страшные разрушительные слова?
В этой ситуации нет виноватых, как и в любой другой ситуации конфликта между супругами. Каждый из нас что-то привносит в отношения, и когда они разрушаются, то каждый должен спросить себя, что я сделал для того, чтобы мой близкий человек превратился в чудовище? В чем заключаются мои ошибки?
Этот человек произносил не только оскорбления в адрес своей жены, в каждом слове звучало отчаяние и боль. Он был похож на раненного зверя, для которого нападение является единственным шансом на выживание. А у жены вся боль ушла в слезы. Так ли она представляла себе свое будущее лет тридцать назад, когда согласилась выйти замуж за этого мужчину?
Как спасти ситуацию? Как избежать развода?
Если в ваших отношениях — кризис, но вы продолжаете любить друг друга, семья по прежнему представляет для вас ценность и есть огромное желание сохранить брак, то все в ваших руках. Для этого вам потребуется терпение, выдержка и самообладание, а также более внимательное отношение к своим собственным словам и поступкам и более чуткое отношение к партнеру.
В первую очередь, необходимо научится вести диалог. Это ключевой момент в реанимировании отношений. В диалоге важно не высказаться самому, а слушать другого. И друг друга. Нужно постараться спокойно прояснить претензии партнера и озвучить собственные претензии, проговорить о каждой и обсудить способы удовлетворения претензий.
Бывают ситуации, когда отчуждение зашло слишком далеко, и непосредственный диалог невозможен. В этом случае, если сложно говорить, целесообразно вести диалог письменно. Просто писать друг другу письма, в которых искренне излагать свои чувства, впечатления и переживания.
Вы должны перевести фокус внимания с себя на партнера. Обратите внимание на то, за что вы цените и уважаете его. Дайте ему понять это. Благодарите его, проявляйте заботу о близком человеке хотя бы в мелочах. И даже в ситуации конфликта продолжать заботиться о нем.
Очень важно не провоцировать конфликты и не поддаваться на провокации, хотя это очень трудно. Старайтесь сдерживать себя от привычных способов реагирования на провоцирующие слова партнера.
Если общее пространство потеряно, и вы давно живете отдельной жизнью, попытаться его вернуть. Вспомнить все общее, что есть между вами. Сопоставьте ваши ценности с ценностями партнера, проанализируйте, насколько они совпадают. Если существуют большие расхождения, попытаться понять, почему именно это представляет ценность для вашего партнера. Вспомните семейные праздники, подарите близкому человеку маленький подарок, проведите вечер вдвоем. Реализуйте какое-то совместное дело, которое может вас объединить.
И конечно, попросите друг у друга прощения и постарайтесь простить.
Как жить дальше? Жизнь после брака
Вспоминаю фильм Франсуа Озона "5×2". В финале картины мы видим счастливых влюбленных, только что познакомившихся: они еще не знают, что вскоре разведутся. Зато знают зрители, ибо "5×2" начинается со сцены . Создавая фильм, сюжет которого происходит вспять, Озон как бы предостерегает нас от необратимости. От неосторожных слов и поступков, которые совершаются нами еще тогда, когда все хорошо. Но именно они приводят механизм разрушения в действие в тот момент, когда разрыв не представляется возможным. Вектор развития отношений можно почувствовать еще в самом начале пути. И при отсутствии бережного отношения друг к другу увидеть призрак увядания и смерти.
Что же делать, когда кризис принял необратимый характер, и развод стал единственным способом разрешения сложившейся ситуации?
Прежде всего, необходимо найти опору. То есть найти нечто внутри себя или во внешнем мире, что позволит справиться с ситуацией. Это может быть поддержка близких, необходимость заботы о ребенке, вера в будущее, собственный оптимизм и многое другое.
Продолжайте просто жить. Вам нужно принять ситуацию, новые условия бытия. Принятие — это точка отчета для начала новой жизни.
Как бы ни было трудно, постарайтесь увидеть преимущества, которые открываются перед вами (свобода, отсутствие конфликтов, свободное время).
Ни в коем случае не замыкайтесь и не настраивайте себя на то, что вам в этой жизни "уже не светит счастье". А наоборот, заняться собой — своей внешностью, здоровьем, своей жизнью, подумать о будущем, о своих желаниях и целях.
Проявяйте заботу о близких (детях, родителях, друзьях).
И только когда вы будете находиться в состоянии психологического равновесия, попробуйте проанализировать свою жизнь в браке. Важно обдумать отношения с позиции "Как я сам создал эту ситуацию?". Процесс рефлексии необходим для восстановления, обретения своей целостности. Через собственные ошибки мы вырастаем и становимся лучше. И наш собственный проработанный опыт является гарантией того, что в следующих отношениях мы не совершим непоправимого.
Смысл брака
Зачем люди создают семьи? Отношения между мужчинами и женщинами возможны и вне брака, и вне брака рождаются дети. И все счастливы. Может быть, институт брака утратил свою актуальность?
Безусловно, формат отношений определяет для себя каждая пара. Но, как показывает практика, вне брака между людьми сохраняется дистанция. В таком союзе мужчина и женщина более эгоистичны, они в меньшей степени чувствуют ответственность и дорожат отношениями. В этих отношениях реже звучит слово "мы", чаще слово "я", больше недоверия друг к другу и больше вероятность разрыва. Конечно, бывают исключения, но гармоничные союзы, в большинстве случаев, рано или поздно становятся браком.
Счастливый брак — это благодатная почва для духовного развития любящих друг друга людей. Как писал митрополит Антоний Сурожский: "Брак — это чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак — место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они друг друга полюбили и приняли до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, — оказываются единством".
Обсуждение
и не стоит пытаться разговаривать, когда накипело. И если чувствуете, что вот-вот закипите от злости, то лучше замолчать и уйти от разговора сегодня, чтоб можно было вернуться к нему позже. Большинство же разводятся сгоряча.
А если любить не продолжают, сохранять брак не видят смысла но есть обстоятельства которые не позволяют развестись? Ведь развод как и брак это не просто штамп в паспорте. Можно развестись а в жизни ничего не изменится. сложно например почувствовать свободу и новые перспективы когда продолжаешь проживать в одной квартире, мыть все те же тарелки и доставать из стиралки те же знакомые носки. Можно ли при этом сохранить ровные отношения7
Как Вы правильно заметили, сначала, нужно будет научится правильно вести разговор. Спокойное общение - основной ключ во взаимоотношениях. Я согласен, что в разговоре весомо выслушать собеседника, а не зацикливаться на себе и своих претензиях. Надо потрудиться тихо-мирно изложить свои жалобы напарнику и услышать его жалобы, разобраться с каждым моментом и постараться их уладить.
Чтобы достичь желаемого результата нам бывает нужно упорство и присутствие духа, а еще чуткое отношение к своим действиям и внимательное отношение к партнеру.
Спасибо, очень поучительная статья.
Комментировать статью "Почему люди разводятся"
33-летняя телеведущая Ксения Бородина недавно огорошила поклонников сообщением о том, что подала на развод с мужем, бизнесменом из Дагестана Курбаном Омаровым, свадьба с которым состоялась всего год назад - в июле 2015 года. Оскорбленная звезда написала эмоциональный пост про то, как часто и разнообразно Омаров ей изменял. Но вчера Ксения Бородина празднуя очередную внушительную отметку, которой достиг ее инстаграм (6 миллионов подписчиков), разместила фото маленькой Теоны... на спине у папы...
34-летняя актриса и певица, уроженка Краснодара, Анастасия Макеева (мюзиклы "Чикаго", Mamma Mia!) сообщила в своем микроблоге, что начинает новую жизнь - и разводится с мужем, актером и композитором Глебом Матвейчуком. "Этой волшебной ночью, дорогие друзья, сообщаем Вам, что мы с Глебом расстались. И пусть каждый из нас пойдёт своей дорогой и найдёт своё счастье". Пара поженилась в августе 2010 года. И еще на этих выходных Макеева опубликовала фото, рассказывая о новой прическе мужа и о том...
30-летняя актриса Елизавета Боярская уже несколько месяцев назад рассталась с мужем и отцом своего единственного сына, 33-летним актером Максимом Матвеевым, сообщил журнал Starhit. Напомним, Елизавета Боярская и Максим Матвеев сыграли свадьбу в июле 2010 года. В апреле 2012 года родился сын Андрей, а недавно начали ходить слухи, что плотный график работы супругов мешает их семейной жизни. Боярская чаще оставалась с сыном в Санкт-Петербурге, тогда как Матвеев, актер МХТ имени А.П.Чехова...
Как разводятся люди без явных причин?. Развод. Семейные отношения. ну почему, "конкретика" у него тоже есть - у Алекса аж 4 помоечных кошки дома живет.
Обсуждение
Аналогичная ситуация. Если такая волна накатывает, думаю о детях. Поэтому не могу пересесть в другой поезд, до тех пор, пока не поставлю их на ноги.
Не знаю. Я что-то уже ничего не хочу. Разводиться не хочу, жить с ним не хочу, ссориться не хочу - устала, выяснять что-то, ходить к психологам, работать над отношениями..
Секса с мужем не хочу категорически - это не секс, а вялый супружеский долг стиснув зубы с моей стороны.. Хочется чтобы просто меня оставили в покое и дали пожить спокойно, без придирок, бесконечной войны, без всего перечисленного выше.
Но муж не оставляет.
Уходить особо некуда, совместная ипотека, куча кредитов, реб подросток..как-то так
Депрессию вроде уже вылечила, лечила последний год, только слезла с антидепров.
На голливудской премьере "Хоббита" исполнитель главной роли 42-летний британский актер Мартин Фримен появился со своей подругой жизни, 39-летней Амандой Аббингтон: Несмотря на то, что актеры вместе с 2000 года, и за это время родили двух детей (сына и дочь), Аббингтон говорит, что не готова выйти замуж за любимого: "Я знаю так много пар, которые долго жили вместе, а потом, поженившись, разводились спустя полгода". Однако, судя по съемкам папарацци на съемочной площадке третьего сезона...
Вчера в 13:40 приехала к зданию мирового суда, сообщила супу, где это... Прибыл через 10 мин и продолжил уговоры... В конце концов, начал угрожать, что "развод - это процесс необратимый, если потом я передумаю, он на мне не женится, и, вообще, больше никакого участия в моей судьбе принимать не будет..." :))) В 14:00 выяснилось, что нашего дела у судьи нет, кто нас вызвал не известно, а заседание назначено на 10:30 25.07.2013 Мы возмутились этому бардаку в государственном органе, разумеется...
Обсуждение
Нельзя сначала убивать, потом шептать: "я не нарочно..."
Нельзя всё время предавать, потом молить: "исправлюсь точно..."
Нельзя, вернувшись, сделать вид, что всё, как прежде, остаётся...
Ведь жизнь на месте не стоит, за всё всегда платить придется...
Наткнулась в чужом блоге, понравилось...
точно, секретарь была права..
Девушки, расскажите, а почему вы расстались/ развелись или чуть ли не развелись? Развелась, когда осознала, что люди не меняются, а прожить предлагаемой жизнью всю...
Обсуждение
Сивка! я нашла тебя! у меня трагически погиб телефон со всеми контактами за последние 5 лет.только вчера пришло в голову найти тебя через семью. (спустя 2 месяца, ага, вот дурища-то!) Напиши мне!!!
Развелась, когда осознала, что люди не меняются, а прожить предлагаемой жизнью всю жизнь категорически не хочется. Автоматически счастлива от развода не стала, но облегчение было колоссальное.
Есть такое мнение, что если люди разводятся /расходятся, то любви у них и не было, и не начиналась она еще 20.09.2012 12:50:23, ЁЁЁЁЁ. ну я вот почему -то тоже так считаю...
Обсуждение
Ох, ничего себе! Мир небезнадежен! В конфе и на радио Веды обсуждают!
Как говорит Торсунов (ведический психолог) - " ученые из года в год с удивлением делают открытия, которые описаны в Ведах 5 тысяч лет назад". А вообще, чтобы принять это знание и понять его, кому то не одна жизнь понадобится. Я до сих пор, при том, что Ведами давно интересуюсь и прицельно изучаю, очень многие вещи к себе примерить не могу. Но душой чувствую - истинны они, но дорасти бы...
Это теория несчастливого брака, 7 стадия там просто результат самовнушения.
В счастливом браке спокоино переходят от 1 стадии сразу к 7. Ну и 6 может возникнуть на любом этапе и далее развиваться параллельно.
Я неправа только если я уже 25 лет нахожусь в первои стадии. :)
Быть психологом сегодня модно. Психологических факультетов развелось практически в каждом вузе. Наравне с юристами и экономистами. Однако количество дипломированных психологов все никак не перерастает в качество. Почему?
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их...
Другой путь... У меня постоянно на слуху одна и та же тема из многих историй: людей, которые страдают от того, что нелюбимы. Они чувствуют себя обделенными, потому что они любят слишком много, а партнеры не отвечают их ожиданиям... Они не ценят их за то, что они делают, будь то дома или на рабочем месте.Они не получают то, чего хотят от их отношений. Они обвиняют людей вокруг них, как причину, почему они страдают. Это трудная жизнь, если жить, не получая любви, той что вам нужна. Чтобы...
Жизнь так устроена, что когда есть полноценная семья особо не беспокоишься о том какая она в должна быть. Какая правильная? Кто главный и почему сейчас так много скандалов в связи с воспитанием детей? Есть активные участники этого форума? С уважением ко Всем.
Вы говорите о том, что люди разводятся потому, что не могут договориться. ох... где я сказала, что не знаю, почему развелась?
Обсуждение
Глупость полная! Детям - то каково? Где их дом? Где их привычные ритуалы, вещи, любимые книжки? Кто в итоге отвечает за лечение, если ребёнок часто болеет? Откуда тот родитель, которому передали ребёнка на время, знает, что надо обратить внимание на какой-то предмет в школе? Кто ходит на родит. собрания? какая вообще последовательность в воспитании возможна при СО? Мама разрешает ходить босиком и без шапки по морозу, а отец кутает, например? Вруны вырастут, наверняка. И ещё, зачем какую-то заразу собирать по чужим домам? Например, БМ живёт один, периодически меняя кандидаток на роль будущей жены. Что там может подцепить ребёнок? Б-р-р-р, брезгую. Пусть уж деточка лучше только в кино по праздникам с папой ходит, никакой СО.
18.01.2011 02:36:26, старьё ворчливоеНа мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.
Я развелась из-за отсутствия секса. То бишь люди, которым это вообще попенисуально... 5. Почему комплекс вины перед ребенком?
Я развелась как бы не сама, просто не препятствовала никак, не уговаривала одуматься, вернуться и прочее. Потом сообразила, почему. Мне находиться рядом с этим человеком...
Обсуждение
уж не помню, почему. Взаимопонимание на каком-то этапе делось куда-то. Он однажды сказал, хочу развестись. Я пошла и развелась. Чтоб не говорил зря. Я никогда не жалела о случившемся. Вынужденное одиночество и самостоятельность вытащили на свет силу огромную. Молодец я. А вот он... не знаю жалел или нет, но предложение второй раз делал, из успешного бизнесмена превратился в "не_знамо_кого". Наверно, из принципа, не платит алименты (да мне его подачек и не надо, сама могу подать). Ребенка только жалко, что с папашей не повезло. Зато я и моя детка продолжаем общаться с его родителями, чудесные люди! Еще раз повторю, не жалела никогда. Не смотря на все те трудности, которые мне приходилось преодолевать.
Я развелась как бы не сама, просто не препятствовала никак, не уговаривала одуматься, вернуться и прочее. Потом сообразила, почему. Мне находиться рядом с этим человеком полсе 15 лет брака просто надоело. Только я не признавалась себе в этом, да и вообще не считала, что после стольких лет жизни вместе, и в общем, неплохой жизни, наличии детей и вполне благопристойном муже (не пьёт, средне, но зарабатывает, любит детей)можно думать о разводе. Поэтому, когда он нашёл себе любовь и ушёл, я после полугода смятения осознала, наконец, что это к лучшему, и для него, и для меня. С детьми сложнее, но я надеюсь, что жить со спокойной, жизнерадостной и самостоятельной мамой им гораздо лучше, чем с депрессивными, раздражительными и периодически ругающимися родителями, "в нормальной" семье.
Часто приходиться отвечать на вопрос " почему развелись?" и каждый раз он ставит меня в замешательство. Что можно ответить на него малознакомому человеку...
Обсуждение
Знаете, я все время рассказывала о своем разводе и муже, и какой он был такой-сякой - действительно хотела выплакаться, наверное. И даже когда замечала, что на людей это действует отрицательно, т.е. мой рейтинг в их глазах падает - все равно не могла остановиться. А сейчас уже все рассосалось, а я - уже по привычке - рассказала одной малознакомой женщине, и теперь так жалею! Она меня достает теперь - мы вместе учимся, и она не упускает случая как-нибудь пройтись по этой теме. Как раз сегодня было в очередной раз, а у меня характер не такой, чтобы сразу, без подготовки, ответить - и вот сижу, мучаюсь... Как бы ее заткнуть?
Так что - если нет у вас такой потребности говорить - лучше помалкивайте. Добрых людей, увы, не так уж много - большинство сядут на вашу беду как мухи.
Я только не совсем поняла, а что конкретно тебя напрягает? То что это не совсем принято? Ну согласись, это не аргумент. Если вас обоих это устраивает, вам уобоим удобно спать поодиночке, если ваша сексуальная жизнь от этого не изменилась, в чем тогда проблема? Наслаждайся жизнью, не выискивай проблемы там, где их нет. :0)
Мы тоже, почти всегда спим в разных комнатах.
Хотя бывают исключения.
Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:
- Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
- Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
- Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
- Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.
Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.
Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.
Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?
Физическое насилие
Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.
Моральное давление, деспотизм
Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.
Постоянные измены
Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?
Лень и нежелание обеспечивать семью
Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?
Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.
Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.
Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:
- Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
- Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
- Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
- Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.
Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.
Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.
Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.
Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?
Ожидания и реальность
После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.
Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.
Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.
Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:
- Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
- Дама избавится от раздражающего партнера.
- Судьба тотчас же сведет с новой пассией.
Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:
- Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
- Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
- Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.
Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.
Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.
Признаки того, что разрыв близко
Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.
Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.
Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:
- Отказывает в физической близости.
- При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
- Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
- На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».
Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.
Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.
